Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi,
hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek
nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért,
amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek
megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!
Lámpa:
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd
zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Szókincs:
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- ***t!
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy ;ismét;?!
- Már tegnap is szerettem volna..
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát .
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a
másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után
odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy ...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös..
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- ***eg! Egy beszélö malac!
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska....
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat:
Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
A szöszit elviszi a barátja moziba.. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás! Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a
moziban ülök?!
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg
a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében...
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy
büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a ***t a ló alá tegye, ne a hátára!
