Felhasználónév: Jelszó:

Szerző Téma: Poénok, viccek stb.  (Megtekintve 519742 alkalommal)

0 Felhasználó és 2 vendég van a témában

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #90 Dátum: 2004.07.14 08:03:49 »
Réges régen a tv hoskorában, még esténként a nok olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondóno rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
 mesemondásra.
 - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendoen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operator megbillenti a statívot  a röhögéstol. A mesélo, nagydarab szakállas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon  ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a  hangosító, valamint az összes diszletes,  és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstol.  Utolsónak az operator maradt, aki a következo  mondat után hagyta el a stúdiót: - ....és a  fészekbol kilóg a szép villás farkam...

laczi

  • Alap-tag
  • ****
  • Hozzászólások: 311
Poénok, viccek stb.
« Válasz #91 Dátum: 2004.07.16 10:00:24 »
CIB Bank hitelügyintézoi által feljegyzett gyöngyszemek

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Engem a személyi hitel érdeklodne....?
- A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybevennem?
- Most szunt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- Én az öcsém novére vagyok.
- Három ido alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Szeretnék közelebbrol megismerkedni a CIB24-gyel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Az Internetrol letöltheto munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.....
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklodnék, hogyan muködik ez a személyi kö'csön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetoségeket......
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklodni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

(THE BEST!!!!)

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklonék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És O hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
aczi

'04 Corolla Sedan 1.6 Sol / 46

laczi

  • Alap-tag
  • ****
  • Hozzászólások: 311
Poénok, viccek stb.
« Válasz #92 Dátum: 2004.07.16 10:02:56 »
A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a muvészek többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

A templom egy hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a lehető leglassabb módja a halálnak

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az ember a legnagyszerűbb komputer amit egy űrhajóba tehetünk... és az egyedüli amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Az opera az, amikor egy fickót ***úrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra.

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövőre nézve.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt mondtam, hogy nem látom a lovat, ami odakint szokott állni.

Nem tudunk nyerni otthon, Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
aczi

'04 Corolla Sedan 1.6 Sol / 46

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #93 Dátum: 2004.07.16 12:02:46 »
Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?

Mert a nyolcadi kutas a halál.

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #94 Dátum: 2004.07.20 09:17:50 »
Munkahelyi gondolatok:
1. A munkahelyemen én vagyok az Isten.Mindenki tudja, hogy létezem, de, még
senki sem látott.
2. *** meg!Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!
3. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerő vagyok. De akkor mit
keresek itt??
4. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!
5. Gyorsaság...Hatékonyság...Megbízhatóság...A kedves ugyfél ezek közul
kettot választhat.
6. Nálunk a munkaidőnek is feltűnik, ha kihasználják!
7. A fönök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!
8. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert megint
elfelejtettem!
9. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.
10. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért
sejtet valamit.
11. Rabszolgaság volt van és lesz is, lagalábbis amig te vagy itt a főnők.
12. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán  ül.
13. A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senkit sem
érdekli a másiké.
14.  A  Fönök szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság,
a másikbol öszinte rosszindulat
15. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
16. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
17. Aha. . . úgy tűnik, az ***ás tündére megint erre járt...
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Apu

  • Klubtag
  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 915
Poénok, viccek stb.
« Válasz #95 Dátum: 2004.07.20 16:31:41 »
"Egyszer egy középkorú prof vizsgázatott, és hát mivel szinte csak lányok voltak a csoportban, a ***i sorban kirakta az asztalára a tételeket, az asztal szélére meg a lakáskulcsát. Lehetett választani. Szöszi vizsgázó lány, nem igazán készült, a lakáskulcsot választotta. Délután fel is mentek kettesben a prof lakására, majd dolguk végeztével a prof átnyújtotta a csajnak az indexét, majd kikísérte az ajtón. A csaj megy le a lépcsőn, bizakodva kinyitja az indexet - és ott figyel benne egy hatalmas karó, meg egy ötezres. Hogy ez mekkora sztori volt, egy évig csak ez volt a téma a büfében... "
'94 Corolla Sedan 1.3  16v 29

A vegetáriánus egy õsi indián szó.
Jelentése: rossz vadász.

Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Apu

  • Klubtag
  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 915
Poénok, viccek stb.
« Válasz #96 Dátum: 2004.07.21 21:06:48 »
Egy gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elso szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél
cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
 Szaddám:
- Beckham lőjön!!!!!!!
'94 Corolla Sedan 1.3  16v 29

A vegetáriánus egy õsi indián szó.
Jelentése: rossz vadász.

Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #97 Dátum: 2004.07.22 08:51:58 »
>Vállalatirányítási rendszer
>
>Kedves kollégák!
>
>
>Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
>teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő
>alkalmazást, a
>Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus
Megjelenítés
>(SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis
felépítése,
>amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a
cégünknél
>használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő
>hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten,
ahol
>mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész
júniusban naponta
>fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse,
>sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
>
>
>Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem
>hálózati
>használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell
mondanom, hogy
>egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis
kellemetlenség
>azonnal
>meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül
>bővíteni a SEGGEM-et.
>
>
>Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
pozitív
>visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
>technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a
>SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy
vigyen
>be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem
is
>tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
>
>
>Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy
>az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is
>elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már
alig
>várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte,
>hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes
>és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos
kolléga
>aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy
>hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden
>felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen
>szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a
>SEGGEM-be.
>
>
>Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
hozzáférhetővé
>minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti
>idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
>SEGGEM-be.
>
>
>Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják,
>mindennapossá
>válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser
odaad egy
>mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
>SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította
hatékonyságát.
>A
>SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból
kielégítő. A
>legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte,
honnan
>szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk
büszkén
>válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!". Minden
dolgozónak
>kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél
többen
>használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
>
>
>Üdvözlettel: az Irodavezető
>
>
>------------------------------------------
>
>
>Tisztelt kollégák és kolleginák!
>
>
>Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő
>szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM
legújabb
>tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a ***OM-at. Ezzel lesz csak
>igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési
hibáknál, a
>sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a ***OM-ba. Nincs még egy
>olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a
>Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a ***OM
>pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők
>szeretnénk, ha a ***OM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel
fogadnátok,
>mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással
>használjátok a ***OM-at is. Ha valami probléma merülne fel a
és mi
>azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a
>
>
>Üdvözlettel a fejlesztők.
>
>
>-------------------------------------------
>
>
>Szolgálati közlemény!
>
>
>Tisztelt felhasználók!
>Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a ***OM-on keresztül
csak a
>Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt
>használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas,
sikamlós
>ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a
rendszergazdához
>
>
>
>   xx
>Admin Hungary
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #98 Dátum: 2004.07.23 08:04:37 »
Golf közvetítés. Kommentátor Dávid Sándor (D.S.). Szakkomentátor X.Y.
D.S - Szép ütés volt.
X.Y - Valóban.
D.S - A luk mellett mi az a fekete zászló?
X.Y - Hol?
D.S - A luk mellett, jobbra...
X.Y - Nem látom...
D.S - Jobbra...
Dermedt csend után:
X.Y - .Sanyi, az a zászló árnyéka...
Újabb csend:
D.S - Lehet, hogy valamelyik golfozó meghalt, és az ö emlékére.

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #99 Dátum: 2004.07.23 08:06:47 »
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek, azok valódi Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek. De
tényleg!

Gondoljcsak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,  nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókokok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak hát rá  külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.  Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk,  hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk!
Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a
pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenesági rokona.
Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi
voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)

Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a  boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64  tévécstornáról, műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-ről,  Surround Soundról, UPC-ről, internetről, Fitness-Club kártyáról vagy  mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők... Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy iratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez
értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk,
ahol lehetőség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra probálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehet el se mondtuk.
Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat,a jóérzés, a felelőség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek
voltunk mi.

Hősök?

Talán.

Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 24865
  • Autó: '08 Corolla Verso 1,8 Fullmoon; '11 Yaris II 1,33 Life
Poénok, viccek stb.
« Válasz #100 Dátum: 2004.07.23 14:32:02 »
Ma hallottam a közlekedési hírekben: "a forgalom irányonként 2 irányban halad"
Ez egyébként Kínában valahogy így volt...
music      

Toygli003

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 700
Poénok, viccek stb.
« Válasz #101 Dátum: 2004.07.23 17:37:18 »
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:

A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik

B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less :), aztán nézd meg a válaszokat!






A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Toygli
94' Carina E 1.6 XLI

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #102 Dátum: 2004.07.26 08:10:23 »
A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.
 
Egy újkeletű felmérés szerint a nők szívesebben vetkőznek le férfiak, mint nők előtt. Azt mondják, a nők túl kritikusak, míg a férfiak egyszerűen csak hálásak.
 
A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idősebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erősebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá, ők azok, akik gyakrabban esnek el.
 
Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
 
A Volvo azt állítja az YCC nevű új modelljéről, hogy ez az első olyan autó, amit kizárólag nők terveztek nőknek. Szerintük biztonságos, gazdaságos és a külsejét úgy tervezték, hogy a hátsó csomagtartója annyira kicsinek látszódjon, amennyire csak lehetséges.
 
Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.
 
A Guiness rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az előző rekord nulla darab volt.
 
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
 
Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvőn még egy ilyen fickót sem találni.
 
Ha Isten nem pusztítja el a Hollywood Boulevard-ot, Szodomáért és Gomorráért tartozik egy bocsánatkéréssel.
 
Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak a házasság élettartamával van.
 
Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nőt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynőt, aki a világbéke ellen van.

Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is.
 
A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos menyasszony 150 órát tölt az esküvő szervezésével. Az átlagos vőlegény 150 órát tölt azzal, hogy mondogatja: "Igen, jó lesz így".
 
Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez, erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
 
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak
el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
 
A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-ből 9 orvos egyetért abban, hogy 10-ből 1 orvos idióta.
 
Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
 
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
 
A francia katonák a múlt héten megérkeztek Afganisztánba, és egy perc sem telt el, máris nekiálltak tanácsokat adni a megmaradt táliboknak: hogyan kell helyesen megadni magukat.
 
Ma al Kaida és tálib foglyok érkeztek a kubai Guantanamo Bay támaszpontra. A repülőn összekötözve, benyugtatózva, a székükhöz láncolva utaztak - vagy ahogy a Continentalnál hívják ezt: a turistaosztályon.
 
Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el porn> óoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
 
Most jelent meg Jennifer Lopez legújabb albuma. Ezzel már a harmadiknál tart az idén, bár az első kettő ebből esküvői album.
 
Egy új-zélandi rendőr megbilincselt egy birkát, miután az megtámadta. A rendőr azt állította, hogy ez volt az egyetlen módja, hogy távoltartsa magától az állatot; végső soron ez az egyetlen hihető sztori, amikor az illetőt egy megbilincselt birkával találják.

Egy új felmérés szerint azok a gyerekek, akik horkolnak, sokkal rosszabb osztályzatokat kapnak... különösen, ha az osztályban horkolnak.
 
Egy kaliforniai képviselő beszámolt a Bagdadban tett útjáról. Azt mondta, szinte senki sem beszél angolul, a levegő tele van mérgező gázokkal és fegyveres embereket látott az utcákon. És ez még csak a Los Angelesi repülőtérre vezető úton történt.
 
Bush elnök azt nyilatkozta, itt az ideje az iraki változásoknak. Azt szeretné, ha olyan nyugatias demokráciájuk lenne, mint a miénk. Irakban most éppen pang a gazdaság, virágzik a korrupció, és Szaddam Husszein a fiát akarja megtenni elnöknek. Úgy tűnik, a küldetésünk sikeres volt.
 
Egy ehavi, a Glamour magazin által végzett felmérés szerint a férfiak 61%-a felhívja partnerét, miután lefeküdtek az első randevún. A maradék 39% védelmében: ők azt mondták, felhívják a partnert, ha emlékeznek a nevére.

Ezek a terroristák miért akarják elpusztítani az Amerikai Egyesült Államokat? Miért nem dőlnek egyszerűen hátra és várják meg Clinton gazdasági reformját?
 
Tammie Faye Baker egy melegeknek szóló férfimagazinba ír cikkeket mostanában. Ő egy jó választás. A meleg fickók megnézik Tammiet és érzik: jól választottak.
 
Pamela Anderson elvált Kid Rocktól. A pletykák szerint Pamelának elege volt Kid ivászataiból. Ha az alkoholt választod Pamela Anderson helyett, akkor TÉNYLEG problémád van az ivással.
 
A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt.
 
Madonna szeretné eljátszani Jean D'Arc szerepét. Egy szűzét. Nos, a "Függetlenség napja" óta tudjuk, a különleges  effektusokkal minden lehetséges.

Sylvester Stallone most ünnepelte a Rocky első részének huszadik évfordulóját. Vagy a huszadik rész első évfordulóját?
 
Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal a tortába borulva.
 
Felmérések szerint az emberek 9%-a lemondana a szexről a tévézés kedvéért. A maradék 91% már lemondott.
 
Az amerikaiak 50%-a havi 10 dollárnál kevesebbet költ a szerelmére. Tudják, hogy hívjuk ezt a réteget? Férfiaknak!
 
A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
 
Christina Aguilera reklámszerződést kötött a Coca-Cola-val, Britney Spears pedig a Pepsivel. Igazából a Coca-Cola Britneyt szerette volna leszerződtetni, de nem stimmelt a szlogenjükhöz: 'az igazi'...
 
Szakértők szerint hiány van a szilikon implantátumokból. A várakozási idő 30 és 60 nap között mozog. Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a villanyáram korlátozása.
 
Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz.
 
Genetikusok mondják, hogy egy napon lehetségessé válik új testrészeket is növeszteni, például új melleket és új kezeket. Ez egy aranybánya lehet, mert ha belegondolnak: amint a nők újabb melleket növesztenek, a férfiak újabb kezekre vágynak majd.
 
Keith Richards, a Rolling Stones gitárosa kijelentette, hogy f> él a mobiltelefonoktól, mert veszélyesnek tartja a sugárzásukat. Csodálatos! A mobiltelefonok veszélyesek, de a heroinnal semmi baja!
 
Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok!
 
A dologok tényleg megváltoztak itt, Hollywoodban. Az emberek már nem rajonganak annyira a fehér porral telt borítékokért.
 
Az FBI figyelmeztetett minden amerikait, hogy óvakodjon minden olyan levéltől és csomagtól, amin rossz helyesírással írt szavak láthatók. Ember, ez egy szörnyű hír a rap ipar számára!
 
A heti "U.S. News and World Report" szerint az elit titkosszolgálat biztonsági emberei a Fehér Házban pornót néznek a megfigyelő rendszeren ahelyett, hogy Bush elnököt figyelnék. Clinton idején ez jobban működött. Amikor az elnök az irodájában volt, mindkettőt nézhették egyszerre.
 
Egy újkeletű felmérés szerint a férfiak átlagban havonta egyszer sírnak. Azt hiszem, tudom, a hónap melyik szakában van ez az időszak...

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #103 Dátum: 2004.07.29 07:14:53 »
Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra
jön a magyar
 válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
 - Te, nem mész úszni?
 Mondom neki:
 - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

 Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdözöket.Hát
nem ott van a Queen
 együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
 - Milyen a víz Brian, May?

 Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy
kenyeret akart
 felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
 - Várjál Tom, Seleck majd én.

 Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
 Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy
amerikai színésznő
 kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül,
hogy
 összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
 - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

 A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe
botlottam, ahogy
 éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
 - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
 De nem engedte meg...

 Na ez volt az én napom a strandon.

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 24865
  • Autó: '08 Corolla Verso 1,8 Fullmoon; '11 Yaris II 1,33 Life
Poénok, viccek stb.
« Válasz #104 Dátum: 2004.07.29 12:32:10 »
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...
music