Felhasználónév: Jelszó:

Szerző Téma: Poénok, viccek stb.  (Megtekintve 514858 alkalommal)

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #60 Dátum: 2004.06.10 13:53:04 »
Néhány fárasztó találóskérdés:

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
I Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az: nagy, szőrös és ha felizgatják, akkor feláll?
MEDVE!!!

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Tarzan lakhelye?
Inda House.

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Robetta

  • Újonc
  • *
  • Hozzászólások: 12
Poénok, viccek stb.
« Válasz #61 Dátum: 2004.06.11 12:22:47 »
Két öregember beszélget egy padon. Az egyik azt kérdezi a
másiktól:
     - Mondja, magának milyen a hallása?!
     - Az enyém római katolikus

 A vadnyugati erodben egy orszem szalad a parancsnok felé
  eszeveszetten
     kiabálva:
     - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
     - És barátok vagy ellenségek?
     - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.


 A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
     - Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
     - Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon
a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
     zongorista nyakkendojét.
     - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
     - Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne
  akadjon bele!
     A srác kivágja. Elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista
fejérol   a    kalapot.
     - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
     - Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír,
mártsd     bele     a pisztolyod!
     - A csövét vagy a markolatát?
     - Az egészet jól nyomd bele!
     - Akkor én leszek a legjobb lövész?
     - Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a
   seggedbe,     nem fog annyira fájni.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelo.
     - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
     Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
     - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

 Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülogépet kísér két
   vadászgép.
     A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomuzésként.
A   vadászpilóták elkezdenek mindenféle murepülo gyakorlatokat
végezni.
    Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
     - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
     A nagy gép pilótája visszaszól:
     - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok
utánam  csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a
mutatványt, de
a    nagy   gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as
pilótája
   beleszól    az éterbe:
     - Na, láttátok?
     - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
     - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
  kávét,    és      hátramentem szarni egyet..

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #62 Dátum: 2004.06.14 07:56:09 »
Miért ment át a csirke az úton ?



ÓVÓNŐ:
Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON:
A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX:
Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy
50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON:
Mer' ***ára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN:
Elfelejtettem...

HIPPOKRATÉSZ:
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton
anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

FOX MULDER:
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell
látnod ahhoz, hogy elhidd???

RICHARD M. NIXON:
A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI:
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy
végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a
túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli
a könyvelését.

BILL CLINTON:
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

DARWIN:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon
fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA:
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY:
Meghalni. Esőben.

ORBÁN VIKTOR:
Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy minden túloldallal
szemben van az innenső.

MEDGYESSY PÉTER:
...mert megijedt az útlegázol... útelzágol... útleátgázolás...  ...tól

RAMBO:
Rosszul céloztam volna?
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #63 Dátum: 2004.06.15 13:06:33 »
Parasztbácsi a muszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul
kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki
lehet. Hu - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tole, ha már
ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva - a ***ommal!



Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,
hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el
színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát,
beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak
helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdodik. Jó tíz perc
elteltével megszólal ez öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elso ajtón amit meglát, sötét üres szoba,
bemegy a következobe, szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény,
asztal, rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az orgróf és a cseléd, az orgróf elovette hatlövetujét
lelotte a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva, bejött az orgrófné
lelotte azt is, és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál
a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #64 Dátum: 2004.06.22 13:30:37 »
Optimizmus - kicsit hosszú, de jó



Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az leszek, amikor "FEDEZÉÉÉKBEEE!" felkiáltással az asztal alá bújtam, majd egy idô múlva, a monitorra pillantva megkönnyebbültem, hogy "Húúú. Ez most sikerült."

Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem látta a STOP táblát?" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok." Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..." Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom. Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni.

Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt.

Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba.

Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy "Segíthetek valamit?" Mindig azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?" Erre általában megkérdezik, hogy "Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsôn.

Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy "E6".

A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.

Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy rövid nyomtatványt. "Baleset esetén értesítendô:" volt az egyik rovat. Beírtam, hogy "ORVOS". Más mit tudna csinálni? A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:

1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300,000 élô sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülô rénszarvasok létezését.

2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.

3) Télapónak, a különbözô idôzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletrôl Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következô házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb.

Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármu, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.

4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretu lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülô rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.

5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô urhajó is felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt megsemmisül.

Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.

De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók akarnak lenni. Különbözô kategóriákba szoktam sorolni az embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki úgy jön oda hozzám, hogy "Tegnap kipróbáltam ezt az izét, tudod, és akkor tudod, muködött, de most, izé, ez az izé, tudod nem megy. Mi van vele?" Bennük az a jó, hogy érdekes kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok is. A másik típus, a "lenyomtan a SHIFT F6-ot, majd a CTRL F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész olyan furcsa." Ok maguk próbálják megoldani a felmerülô problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a legérdekesebb az a típus, aki "a mellékelt adatokkal men muködött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam meg, így már jó". Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A "megjavítja" kifejezés azért egy kicsit erôs. De ôket könnyen fel lehet ismerni onna, hogy ha egy sorban hiba van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás után kiderült, hogy az ÖSSZES sor elôtt a "MEGJEGYZÉS" jel található. A "miért?" kérdésre annyi volt a válasz, hogy "Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le." A következô típus az "Amikor a múlt héten telihold volt, vékony volt a felhôzet, beírtam, hogy l77, és futott a program!" Tôlük meg lehet tanulni a primitív mitológia alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné. Oket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a géprôl hogy lehet belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig új kihívásokat ad: "Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban használhassam. Hogy kell?" Az új kihívások ellenére, az ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy bárcsak inkább szemétszedônek ment volna. Van még a "mester", aki mindent megmutat lépésrôl lépésre, hogy megtudd, mi a hiba. "Igy, elôször beléptem, így, aztán beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a szövegszerkesztôt, így, aztán betöltöttem a file-t, így, szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így..." A hátrányuk az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint szelektív süketségük van a "Jó, és mi volt a HIBA?" kérdésre.

De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek felfújásához szükséges levegô már megvan. Egy idôben külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem tudom, hogy mi lett belôle. Néha, amikor a rádiót hallgatom, eszembe jut, hogy "Hé, ezt lehet, hogy én írtam."

Pár éve résztvettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt tudok egy teljes órát várni.

Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány óra van. Mondtam, hogy "igen, de nem most." Egyébként egy órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Ugyhogy jövô héten Londonba költözök.

A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy úszófelszerelést, amit még én magam készítettem, szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor kijöttem a medencébôl, senki nem tudott úszni, amíg vissza nem mentem.

Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem érdekel.

Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az. éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejuleg. Mintha ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd muködni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.

Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a csomagokra nem az "Itt nyílik" feliratot tennék, hanem valami olyasmit, hogy "Valahol máshol nyílik".

Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni, hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary- nál... "

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #65 Dátum: 2004.06.24 09:21:44 »
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram,  meglepodne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai  színészno
vagyok?
- Meg  Ryan.

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #66 Dátum: 2004.06.24 09:41:55 »
Bűntudat

Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a
szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso
orvos, aki lefeküdt
a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a
másik
hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:  Zoli, Te
állatorvos vagy, vazzeg!!!

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #67 Dátum: 2004.06.24 09:46:56 »
Idõjárás jelentés

Igaz történet... Ezen röhögött Michigan állam 2 napig. A zavarba jött
bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...

A TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit
tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek....

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #68 Dátum: 2004.06.24 11:51:27 »
Tipikus munkanap:

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.

Tamás69

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 8391
    • http://www.capella.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #69 Dátum: 2004.06.24 12:32:47 »
Idézetet írta: "squiddy"
Tipikus munkanap:

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.

Mit csinálsz te egész nap??

megpróbálom értelmezni:
Felkelsz
Telefonálsz, fogatmosol, kávézol, bekapsz egy rágót, reggelizel  a Mc D -nél, iszol egy kólát, megint rágózol
Leülsz a géped eőtt, nyomtatsz, telefonálsz többször, beülsz egy renaultba,
elmentek sörözni, sok sör után telefonász, aztán keresel egy nőt, és megint fogatmosol.

:)
Tamás
'07 Hilux
'98 Corolla HB 1,4
'05 Corolla 1,6 SOL
'03 Lexus IS200

Capella Computer Kft        Minden, ami számítástechnika!

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #70 Dátum: 2004.06.24 13:42:13 »
Természetesen az előbbi, nem a saját munkanapomat mutatja, nekem egy picit máshogy alakul, de attól függetlenül imho igen jópofa :)
Most jöhetne az, hogy írja le mindenki, neki hogy alakul egy napja a márkák kavalkádjában...

MiCKEY

  • The Boss
  • Adminisztrátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 9673
    • http://www.mickey.hu
  • Autó: Lexus NX300h, Toyota Yaris III., Toyota Corolla E11
Poénok, viccek stb.
« Válasz #71 Dátum: 2004.06.24 14:40:21 »
WAKEUP, LG, Philips, Mitac, Oral-B, Mexx, Lipton, TOYOTA, HP, Nokia, Mitac, Nestea, Mc Donalds, CarteD'or, HP, Nokia, Coca-Cola, Mitac, TOYOTA, Gardena, LG, Technics, HP, Adidas, Oral-B, Mitac, SLEEP  

Így jó? :)

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #72 Dátum: 2004.06.24 16:10:52 »
Idézetet írta: "MiCKEY"
WAKEUP, LG, Philips, Mitac, Oral-B, Mexx, Lipton, TOYOTA, HP, Nokia, Mitac, Nestea, Mc Donalds, CarteD'or, HP, Nokia, Coca-Cola, Mitac, TOYOTA, Gardena, LG, Technics, HP, Adidas, Oral-B, Mitac, SLEEP  

Így jó? :)
Hiányos... :D

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #73 Dátum: 2004.06.24 16:11:38 »
A rendszergazda



A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos egyébként elônytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibôl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erôk birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fûzôdô bensôséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb idôpontokban otthonról is ellenôrizhesse mûködését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tûzoltószekercével.

A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belôle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Elsô lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintôen, sôt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja ôket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektôl feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetû, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötô szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsôséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzômimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyûjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidôben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytôke rendszervesztô marketinghúzásainak tartja ôket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tûzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerûen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendô titokban partizánkodik, hogy ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekrôl és kollegákról, akiket elsôként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #74 Dátum: 2004.06.25 07:31:46 »
Nekem valahogy így néz ki.
Wakeup, Siemens, Dove, Old Spice, Certina, Levi's, Lipton, Colgate, Philips, Caprinae,  IBM, HP, Genius, Nokia, Lehel, LG, Lipton, Nokia, IBM, HP, Genius, Caprinae, IBM, Yamaha, Siemens, Nokia, TOYOTA, Nike, Balfi/Teszkógazdaságos:), SOLE, Colgate, Siemens, Sleep