Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és
a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből,
nem mozdulna semmi pénzért.
Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömö mellé ér, üres + nagy gáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott
ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a
busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója
alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,..
stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját
kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli
öröm sugárzott.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem
akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen
pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva
kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja...
A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a
taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és
elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben
ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a
sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opelos."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelosnak üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyér~ol: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb. ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik
elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b.szni próbáltatok már?
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem,
öltözködöm és indulok haza!"
A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön
elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!
Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőr útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam,
hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az
autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A
kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása
után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a
megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a
betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos
overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a
közeli talponállóba.
Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az
ott talált festékhígítóval próbálta eltüntetni a munkaruha
makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos
vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor
érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven -
félárbocra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve
szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott,
majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott"
kagylóba pöccintette...
Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között.
A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt
fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt
"családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért
rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt
asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a
leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte
komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót
érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögést~ol
napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
