Az emberi butaság határtalan!! Hülyék az egészségügyben :
1. Dolgozom épp...nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos
betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy
vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta
köhögök, meg lázas vagyok...
2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a
lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
-----------------------
...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
-------------------------
...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak
(szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy
Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti
mellkasi szorítás)
------------------------------ ------
... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám,
hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem
epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
------------------------------
- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox,
Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e
Asterix s ezeket szedte...
------------------------------ -
- ... nem, nem volt műtétem még. -
Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???
------------------------------ ------
3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni?
- XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem
magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
------------------------------ ---
Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét.
Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
------------------------------ ------
T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire
ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
------------------------------ ----
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a
Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni.
Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába,
erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem
röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta,
hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd
magához tér...
------------------------------ -------
4. VIII. ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
------------------------------ --------
- Kéne nekem esemény utáni tabletta.
- Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak
szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ???Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
------------------------------ ---------
Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma
leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában.
Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve...
- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!
- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
- Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta
fel!!!!!!!!!
------------------------------ -------------
5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.
A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe.
De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe
az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a
röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval.
Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
------------------------------ ---------
6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15
éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel
fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény
anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a
kezelőbe.....hát nem lettem volna a srác helyében.
------------------------------ ----------------------
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia
a beágyazkodás erősségére mormon injekciót !!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------ ------
8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza
az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem
hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült
valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá!
------
De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír.
-------
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
-------------------
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem
éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam...
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön
egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
------------------------------
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (
!!)
------------------------------ -----------
- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de
most pisiléskor jött...
------------------------------ ----------------
Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost
lélegeztetésre. Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,
csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
------------------------------ --------------------
Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
------------------------------ ----------
Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás cigányasszony,
terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:
- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
---------------------
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte.
Micsoda érte magát?
Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért
(etnikai diszkriminalitás)
