> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
> - Valóban?
> - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
> ..................................
> - Szia anyu. Megyek diszkóba!!
> - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár azeszed, és megfeledkezel
> anyád 26. születésnapjáról
> ........................
> - Apu, hogy mondják angolul a pápát?
> - Goodbye.
> ....................
> - Képzeld, három év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságról.
> - Tényleg, és mit mondott?
> - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
> ................................
> - A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
> - Róka ki bántott? Majd én megverem.
> - A medve.
> - Ja, az szar ügy...
> ..............................
> - Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyokaz istennőd - mondja a
> feleség a férjének.
> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
> ....................................
> Férj a feleségéhez.....
> - A tengerre emlékeztetsz...
> - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
> - Nem, beteg leszek tőled...
> ...............................
> - Örömmel utazol el?
> - Neem, az asszonnyal...
> .....................................
> Milyen az ideális nő?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> ......................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
> ......................................
> Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
> és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
> táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
> hangosan beszélni kezd.
> Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és
> a férfihez fordul:
> - Miben segíthetek? - kérdi.
> Mire a másik:
> - Jöttem bekötni a telefont.
> ......................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!
> ............................................
> - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
> - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi azellenállás, minden csak
> volt, a vezetők érintése pedig halálos.
> .............................................
> A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
> - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
> Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
> - Volt tojás!
> ..............................................
> Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.Mikor odaért a házhoz,
> döbbenten látta, hogy az öregúr épp a hintaszékében ül a tornácon és
> deréktól lefelé teljesen meztelen.
> - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthat!
> Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
> - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
> tornácra?!
> Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
> - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
> megmerevedett a nyakam...
> .............................................
> Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
> - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
> Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
> mondja a barátnő:
> - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
> egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
> - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
> minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
> beváltja, beváltja, ha nem, nem...
> ....................................
> Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
> vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
> nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
> aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
> - Apa, milyen hús ez?
> Az apa büszkén mondja:
> - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
> engem!
> Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a
testvérének:
> - Úristen, nehogy megedd, ez egy ***!
> .....................................................
> A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
> - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd
az
> állást?
> - Há' dikmá, á káláhári erdőt!
> - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
> - Mosmá!
> ................................
> Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
> - Egyedül jött.
> - Van saját bringája.
> - Megtanulta a nyelvünket.
> - És állandóan haza akart menni.
> ..........................................
> A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
> kérésnek és megkérdezi:
> - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
> - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
> - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
> - A maga férje mondta.
> - Ó!!!
> - A második ok az, hogy én jobban főzök, mintmaga.
> - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
> - Ezt is a maga férje mondta.
> - A fenébe!!!
> - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
> Az asszony felháborodik.
> - Ezt is a férjem mondta neked?!
> - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
> MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
[a csatolmányt egy admin törölte]
