Poénok, viccek stb.

[Momo]

- Mi a legnagyobb tévedés egy fonök életében?
    - Ha feleségül veszi a titkárnojét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat
    neki.

    Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon  kapott
    az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
    - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!


    - De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festonek.
    - Miért éppen kínainak?
    - Mert azok festenek sárkányokat...


    Két párna beszélget:
    - Nagyon fáj a hátam.
    - Csak nem megemelted magad?
    - Dehogy, huzatot kaptam!


    - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább  szülnék
    egy gyereket..
    - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.


    A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú  lyukakba
    különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a  rendorök 5
    %-a ügyes,
    95 %-a viszont nagyon eros!

    Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
    - Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig  legyen
    meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
    - Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha  itthon
    vagy, ha nem.


    Mi az abszolút kettos érzés?
    Anyósod karambolozik az új kocsiddal...

[laczi]

1.
- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??

2.
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva
araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A
hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már
a garázsban van.

3.
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált
megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket.
Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos
embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

4.
Mikor a leghatásosabb az autó fékje?
- Ha a csomagtartóban levő pótkerékre is hat.

5.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra,
mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

6.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

7.
- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.

8.
Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

9.
Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...

10.
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment
el otthonról...

11.
- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???
- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!

12.
- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.

13.
- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy
idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam
hajtani!

14.
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

15.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül
elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy
elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

16.
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és
jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros,
állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts

[laczi]

A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó
fehér port húz elo. A filmekben látott flegmasággal felvágja a
zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax.

[Momo]

> Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
> Lökhárító elol-hátul színre legyen fújva!
> Az immobilájzer már benne van a "slusszba",
> Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.
>
> Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
> Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
> A sok extrából kettot is kiemel a sajtó:
> Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.
>
> Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus,
> Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
> Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyero,
> Ahogy tombol alatta a tizenhat lóero.
>
> Sík terepen is ***: gyurodik az aszfalt,
> Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
> Kirándulás? Erre lett a "kocsi" kitalálva,
> Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.
>
> Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
> Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
> Hely van benne boven, pótolja a házat,
> Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.
>
> Két sajátossága még: az "izomero-szervó",
> Meg a klímarendszer: "ablakfüggo thermo".
> A kesztyutartójában van egy titkos button,
> Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az úton.
>
> Akkor a muszerfal kiírja, hogy: "csocsi",
> Mert ebbol az életben nem lesz már kocsi.
> Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
> De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.
>
> A hibementesítot aktiválnád vele,
> Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
> A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
> Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyuzet.
>
> Most aztán szarban vagy, nézel jobbra-balra,
> Hirtelen új message jön a muszerfalra:
> "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
> Indujjá el gyalog, vagy itt fogsz megrohadni!"
>
> Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokk-kal,
> A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
> Amióta gyártják, rajta ül az átok,
> Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:
>
> "Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
> Suzuki a mi autónk, meg is lehet ***ni!"
>

[music]

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád".

[villarreal]

Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az  oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:

- Segítség! Eltévedtem!
- Te, ***eg?!

[Fastercowboy]

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe:
-Kérek 1 kiló kenyeret!
-Majd ha az előzőt lenyelted, kisfiam!


A szülészorvos a műtőből kilépve az izgatott apukához fordul:
-Uram, az Ön fia olyan, mint egy igazi kullancs!
-Olyan kicsi?!
-Nem, beszakadt a feje!

[laczi]

Férfiak a volánnál

Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom
magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből
és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint
megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél
tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A
kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.

[afekete]

Pinocchio panaszkodik az urulógusnal, hogy a barátnője szerint szálkás a fütyije.  Az orvos azt tanácsolja, hogy smirglipapírral időnként dörzsölgesse meg. Következő alkalommal kérdezi az orvos:
– Na, segített a smirglipapír? Panaszkodik még a barátnője?
Pinocchio:
– Barátnő Kinek kell barátnő

[villarreal]

- Mondd, kúrnál velem 1000.000 dollárért?
- Minden további nélkül.
- És egy dollárért?
- Mit képzelsz te rólam?
- Ezt már megbeszéltük, most csak az áron vitatkozunk.

[Xtrem]

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

[Apu]

Hehe.....
http://media.osszesauto.hu/kepsor/kepsor001.htm

[Rozsomák]

Hehe.....
http://media.osszesauto.hu/kepsor/kepsor001.htm

Szegény Corolla  

[Rozsomák]

Az amszterdami repülõtér piszoárjai alatt található csempe tisztasága egy kórházi mûtõének is dicséretére válna, ám ez senkinek nem tûnik fel. Annál inkább felkelti a kedves látogatók figyelmét a valamennyi kagylóban ott leledzõ LÉGY.
 
A tüzetesebb vizsgálat során kiderül, hogy nem valódi légyrõl, pusztán annak a csempébe karcolt képmásáról van szó. A "légykarc" javítja a célzókészséget. A férfiak, megpillantva a legyet, azon nyomban célba veszik azt.
 
A "legyes piszoár"-oknak köszönhetõen a tapasztalatok szerint a... mellé fröccsenés 80%-kal csökkent, mivel a férfiaknak van mire összpontosítaniuk. Ez a folyamatirányítás tökéletes példája."

[Rozsomák]

Szabályzat!                              

                                                                         
Mi férfiak, állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.                          
Na most itt a mi oldalunk. Ezek a szabályaink!                              
Jegyezd meg...   Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!          

                                                                         

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.                            
   Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.  
   Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.          

1. Vasárnap = sportok.                    
   Ez olyan mint a holdciklus vagy apály-dagály váltakozása. Törődj bele!                              

1. A bevásárlás NEM sport! És nem, soha nem fogunk rá így gondolni.                                

1. A sírás zsarolás.                      

                                                                         
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek!
   A nyomatékosított utalások nem működnek!  
   Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!                                  

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésedre.                                

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.                    

                                                                         
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz!                            

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.    
   Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.                        

                                                                         
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,    
   hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.                  

                                                                         
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!                        

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.                      
                                                                         
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!              

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!                        

                                                                         
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.                            

                                                                         
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.          
   Például a barack az egy gyümölcs, nem szín.
   A padlizsán az zöldség.                  
   Fogalmunk sincs, mi az a mályva.          

                                                                         
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.  

                                                                         
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
   mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.                                    

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.                          
                                                                         
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű! De tényleg.                              

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball,lőfegyverek vagy versenyautók.            

                                                                         
1. Elég ruhád van.                        

                                                                         
1. Túl sok cipőd van.                    

                                                                         
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma...

                                                                         
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.  
   De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.