A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
------------------
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
--------------------------
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
-------------------
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
---------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
---------------------------------------------
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
-----------------------------------------------------
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
----------------------------------------------
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
-----------------------------------------------
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
---------------------------------------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
------------------------------------------------
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
--------------------------------------------------
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
------------------------------------------------------------
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével
ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
---------------------------------------------------
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
--------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
