Poénok, viccek stb.

[ATIS]

SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK:

1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és
két
doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán qurva dolgozik.
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot
leakaszt, akkor mennyit kell a qurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos
befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék
cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik
a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány
Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden
lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel
nõ
Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl?

6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes
(69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs
gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható
arany
rolex karórát akasztott le.
A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a
vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen
szabadlábra
kerül?

8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a
fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés"
elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne
szükséges?

[music]

Eredetileg a jelszót akarták ezzel a levél kicsikarni óvatlan emberektõl, csak aztán lefordították magyarra is...?

Kedves Ügyfél,

EGY hatalmas Adatbázis romlás amit elõfordulás -ban -unk elsõ datacenter birtokol eredmény -ban romlás -ból felsõ Egymillió számla (1.000.000) részlet -val a szám küszöb növekvõ.

Ez hatalmas és magasan végzetes eset birtokol súgó minket -hoz kereslet részére segít -ból ügyfeleink mint vagyunk jelenleg transferring bankárság lebonyolítás és tuskók -hoz egy új datacenter, ez tett van lét drasztikusan lassabb legyõz mert a leg--bb számlák volna fontos feloszt hiányzó vagy elavul.

-hoz kísérlet visszaszerzés és átvitel -val a idõszerû állapot -ból adat akarat eredmény -ban hiányzó alap és nem teljes lebonyolítás nyilatkozatok.

-ban könnyû -ból idõszerû helyzet, vagyunk újraérvényesít minden hiányzó részlet és mi kereslet amit ön követ a láncszem alul -hoz -unk websit és logika -hoz kitölt minden -a részlet és megtud ha -a számla van egyike elrontott számla.

link

(X. Bank Ügyfél Szolgáltatás)

[rezol]

A
mesélõ, nagydarab szakállas figura...

Szegény Varga József forog a sírjában. :|

[Deep Rush]

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pittbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve?
 Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ  fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pittbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

[rezol]

Hogyan lett a zsiráf?
Chuck Norris pofán rúgta a lovat.

[Trotter66]

Hogyan lett a zsiráf?
Chuck Norris pofán rúgta a lovat.

Na jó-jó, de mitõl lett a szõre mintás??? Elõtte kakaót itatott vele? :hmm:  :mivan:  :ordog:

[Apu]

--- Háromezer székely áll a HARGITáN.Velük szemben 3 millió török.
A vezér vakarja a fejét és mondogatja:
...Ajaj,ajaj de nagy bajban vagyunk!...
Csak nem fél Áron bátyám?
Mondja az egyik társa
Fél a nyavaja, azt nem tudom hova temetünk ennyi törököt! ---

[Apu]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[rezol]

&mode=related&search=
 :nagymosoly:   :nagymosoly:   :nagymosoly:

[rezol]

Katt

[a csatolmányt egy admin törölte]

[Peti]

2 kínai nõ meg egy fazon, szûk parkoló, mögötte is autó, hátulról kiszáll a fazon és segít neki, kézzel mutogat mennyi hely van, kb. 5perc tili-toli után végre kiszabadul aztán simán elhajt    a fazon integet, kiabál de a nõ simán elhajt... :rohog:  :kacag:    

Telefon és 2perc múlva visszajöttek érte, nagggggyon zsír!  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

A "legviccesebb" dolgokat mindig az élet produkálja. :wink:

[Kacsa]

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi!

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal.Megtaláltam az igazi szerelmet.Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában.Több gyereket is akar tõlem.Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és barátainknak.Õk védenek bennünket.Közben majd imátkozunk,hogy Ahmed AIDS-e javuljon.A pénz miatt ne aggódjatok.Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben.Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl,szeretõ lányod

U.I.:Apa ez természetesen nem igaz, a szomszédba vagyok, és TV-zek.Csak megszerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl!

[Kacsa]

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik,
hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?



Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad
a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ....


Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esõ zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esõben, mér nem megy haza?!?!


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


Cigány jelentkezik a U.S.S . Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?


Hogy hívják a görög szakácsot?
Szarakoszt.


Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

[kmr]

Kandi-kamerás videó. Nagyon jó, végre egy szellemes ötlet!
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=20297462

[Kacsa]

Igy kell a marketinget oktatni......

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: " fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!