Megtörtént esetek:
***a buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbõgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...."
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A
mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a
következõ mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására.
Az út kb. 1,5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem
érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen
mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat
púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A
busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstõl, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a
képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy
nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem
tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a
jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...
