Poénok, viccek stb.

[villarreal]

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába.

 

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat ütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

 

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"

 

A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek

[villarreal]

1 éve vettem egy kaméleont.

. . . csak tudnám, hol a picsában van!

[Apu]

Volt egyszer egy cigány aki alkoholista volt. Ez a cigány elment egyszer a falusi paphoz és segítséget kért tőle, hogy segítsen neki leszokni az alkoholról. A pap így felelt:

- Fiam, mielőtt bemennél a kocsmába, mondj el egy miatyánkot!

A cigány így is tett. Elérkezett a kocsma küszöbéig és így szólt:

- Mi atyánk ki, vagy a mennyekbe’! Mennyek be?

[villarreal]

Női mopedos!

[squiddy]

> > Internetes társkereső, aki tuti fog magának egy-két jó csajt


 Saját jellemzésem:

Ciao ribancok!
Kezdjük el, szellemi toprongyok! Nem fogok Banderas képet kitenni csak azért, hogy felkeltsem az érdeklodésed. Leszarom, hogy ki vagy és mennyi statpontot akarsz gyujteni. Ha ebben akarsz cinkost, akkor nálam rossz helyen kopogtatsz. Úgy kimínuszollak, mint az mszp a költségvetést. Mit pofázol? Nagyon fontos a belso érték? Mit értesz ez alatt? A klímát és a borülést, mi? Azonkívül az elmaradhatatlan kisugárzás. Nem volt elég 86-ban  Csernobil? Alain Delonnak van kisugárzása, Danny DeVitonak nincs? Hogy is van ez? Leírtok kétoldalnyi elképzelést a keresett partnerrol, aminek talán még az általam is nagyra becsült Brad Pitt sem tudna megfelelni. Bárca volt az óvodában a jeletek, ***eg? A férfi legyen: magas, izmos, diplomás,  jóképu, biztos anyagi háttérel! Ti mit visztek a kapcsolatba? Magatokat? Jah, az ***a gyenge cserealap, nem gondoljátok? Hol a ***ban éltek? Mi a picsát képzeltek magatokról? Bekajáltátok, hogy itt minden retvás picsa topmodell és minden ***jankó multimilliomos? Hogy minden ribancnak százas a  mellbosége, a pasik cerkája pedig felveszi a versenyt egy ***ú niggerével? Álmodj, királylány! Nyomjátok csak ezerrel a BMW-s machokkal, csak ne csodálkozzatok, ha a randira egy monitorfeju maki megy a 6-os villamossal! Ez a nagy büdös helyzet, de most tunés innen,mert : ***ák razzia! Akinek nem inge...
A gyengébbek kedvéért (hú, de ***ott sokan vagytok) összefoglalom: Nem  vagyok kétméteres kosaras! Nincsenek milliók a bankszámlámon! Nincsen kockás  hasam, de a kedvedért rátetováltatom a Rubik kockát, köcsög! Nincsen negyvencentis ***om! A legfontosabb: NEM LESZEK A SZAMARAD, HA NINCS ITT A  LOVAD, NE IS EROLKÖDJ! Mit képzelsz? Ki a *** vagy te, hogy sorban álljanak nálad? Nem vagy a kocsordi közért, vazzeg! Még most sem érted? Nem tudsz olvasni a sorok között? Vedd már fel az inget, mert nagyon csúnyán megfázol!
Ha valamit kihagytam, akkor sorry! Tunés innen, razzia van!

Partner tulajdonságai:
 William Shakespeare kollégám írta fénykorában: "Színház az egész világ!" Mondjátok, kis ribanckáim: Folyton nektek kell a szarházi szerepét játszani  benne?

[Apu]

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,

kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy

sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,

lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben

settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig

szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom!- feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét,

fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem,

mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

[Apu]

Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?

1. Csak egy ismert műve van.

2. Az is héberül.

3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.

4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.

5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.

6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána.

7. A csoportmunka idegen számára.

8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.

9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.

10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.

11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.

12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.

13. A fiát küldte tanítani maga helyett.

14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.

15. Habár csak tíz tétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.

16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.

[Apu]

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FRANCBA!!!

Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:

- Az enyémnek meg a hátulját...

[Apu]

Régen, még a TV hőskorában, esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét. Egyszer a bemondónő megbetegedett, és az egyik szakállas férfi kolégának kellett helyettesítenie.

- Szervusztok gyerekek, Fecske anyó vagyok...

A korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.

- Épp a tojásaimon ülök... - folytatta a nagy darab férfi.

Ekkor az összes jelenlévő - díszletes, kellékes, stb. - halkan kiosont a folyosóra, és ott fetrengtek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után volt kénytelen elhagyni a stúdiót.

- A fészekből kilóg a szép villás farkam...

[Szeke]

Ezt a villásfarkast már bemásolta ide korábban squiddy  :wink:  Amúgy nagyon jó

[laczi]

Az igazgato:
- helybol atugrik barmilyen magas hazat
- gyorsabb, mint a kilott puskagolyo
- megallitja a leggyorsabb mozdonyt
- vizen jar
- tanacsokat ad Istennek

Az igazgato helyettes:
- alacsonyabb hazakat helybol atugrik
- pont olyan gyors, mint a kilott puskagolyo
- egy tolatomozdonyt meg tud allitani
- szelcsendes tengereken kepes jarni
- beszelt mar Istennel

A foosztalyvezeto:
- foldszintes hazakat nekifutasbol at tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilott puskagolyo
- egy kisebb tolatomozdonnyal meg tud birkozni
- tukorsima tavon at tud kelni
- elozetes jovahagyas utan problemait Isten ele terjesztheti

Az osztalyvezeto:
- ha egy foldszintes hazat nekifutasbol at akar ugrani, a labnyoma a falon
marad
- biztonsaggal el tud sutni egy puskat
- majdnem kepes egy tolatomozdonyt megallitani
- fedett uszomedencen biztonsaggal atjut
- az Isten neha beszel hozza

A fomunkatars:
- teljes rohammal, hatszellel, biztonsaggal ront be egy hazba
- neha el tud sutni egy puskat ugy, hogy nem sebzi halalra magat, de
altalaban nem adnak neki toltenyt a lovoldozeshez
- biztonsaggal felismeri a mozdonyt
- tud uszni
- unnepi alkalmakkor imadkozik

A munkatars:
- ha egy hazba be akar jutni, megbotlik a kuszoben
- vizpisztollyal is lespricceli magat
- latott mar mozdonyt
- uszogumi nelkul elmerul a vizben
- az Isten neha kemenyen megbunteti

A titkarno asszisztens(no):
- ha egy haz az utjaban van, akkor felemeli es atsetal alatta
- a puskagolyot a szajaval elkapja es elcsemegezik rajta
- ot latva megallnak a szaguldo gyorsvonatok
- pillantasatol jegge fagynak a legnagyobb oceanok
- O AZ ISTEN.

[laczi]

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott
cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar
itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra
kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

[squiddy]

Ezt a villásfarkast már bemásolta ide korábban squiddy  :wink:  Amúgy nagyon jó

Micccccsoda memória! Jeeeah  :supz:

[Apu]

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fol. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt meg bajok lesznek.

Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget.

Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott.

Még nagyobbra nőtt a stressz.

A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevitő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A siráshoz közel állo Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment. de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.

Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni,
ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karacsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állitsam?







Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindíg egy angyalkát húznak...

[villarreal]

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda Kérdezősködik az apáca:
* Honnan van ez a gyönyörű autója?
* Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
* És ezek e csodás ékszerek?
* Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal
* Hát ez a csodás nercbunda?
* Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
* Elmész Péter atya a picsába a pilóta kekszeiddel!