Szerző Téma: Poénok, viccek stb.  (Megtekintve 990806 alkalommal)

0 Felhasználó és 4 vendég van a témában

afekete

  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4547
Poénok, viccek stb.
« Válasz #105 Dátum: 2004.07.29 12:44:12 »
Attila 31
  - Avensis
- Prius

afekete

  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4547
Poénok, viccek stb.
« Válasz #106 Dátum: 2004.07.29 12:47:19 »
Idézetet írta: "music"
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...

A leverkusen nem északon van?  :?
Attila 31
  - Avensis
- Prius

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #107 Dátum: 2004.07.29 13:29:22 »
Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt agglegény.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.

Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.

Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !

Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !

Andersen meghalt. Nincs mese.

Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

Ritka, mint a fehér Zorro.

Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Mindig elfelejtem névelőt.

Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?

Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Miért van az, hogy egyetlen ***ál erdőtüzeket képes okozni, míg egy tábortűzhöz egy egész doboz is kevés?

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?

Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed.

Ki korán kel, ne nézd a fogát.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

A téves számok miért nem foglaltak soha?

Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!

Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.

Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.

Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.

Akasszuk fel a szélsőségeseket!

Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.

A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.

Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!

Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.

Van aki füvezik, van aki fázik.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

A legaljasabb sütemény az esküvői torta.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Egy emberből kettő skizofrén.

A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.

Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilős szakasz az úszómedencében.

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?

A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket - ugyanazon okból.

Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

Egy embertől lopni: plágium. Sok embertől lopni: kutatás.

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

Toygli003

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 700
Poénok, viccek stb.
« Válasz #108 Dátum: 2004.07.29 15:13:11 »
Idézetet írta: "afekete"
Idézetet írta: "music"
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...

A leverkusen nem északon van?  :?



Azt nem tudom, hogy pontosan hol van, de a Bayern és a Bayer az nem ugyanaz. A Bayer egy gyógyszergyártó cég, de az tuti, hogy nem bajor.
Toygli
94' Carina E 1.6 XLI

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 26316
Poénok, viccek stb.
« Válasz #109 Dátum: 2004.07.29 16:06:44 »
Idézetet írta: "Toygli003"
Azt nem tudom, hogy pontosan hol van, de a Bayern és a Bayer az nem ugyanaz. A Bayer egy gyógyszergyártó cég, de az tuti, hogy nem bajor.

Persze, Leverkusen Münchentől kb. 600km-rel északabbra van, és a Bayer a gyógyszergyár nevéből jön, (a Bayer Aspirin pl. az ő termékük)nem a földrajzi helyzetből. De a Leverkusen csapatában kb. annyi bajor van, mint a B. Münchenben...
Mondhatnám még azt az örökbecsű Vitár Róbert esetet is, mikor az Afrika kupán Nigéria játszott meg nem mondom már kivel, és V. R. egy bedobást  így kommentált: a színesbőrű játékos dobja be a labdát...
music     

afekete

  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4547
Poénok, viccek stb.
« Válasz #110 Dátum: 2004.07.29 16:25:36 »
Idézetet írta: "music"
Persze, Leverkusen Münchentől kb. 600km-rel északabbra van, és a Bayer a gyógyszergyár nevéből jön, (a Bayer Aspirin pl. az ő termékük)nem a földrajzi helyzetből. De a Leverkusen csapatában kb. annyi bajor van, mint a B. Münchenben...
Mondhatnám még azt az örökbecsű Vitár Róbert esetet is, mikor az Afrika kupán Nigéria játszott meg nem mondom már kivel, és V. R. egy bedobást  így kommentált: a színesbőrű játékos dobja be a labdát...

Megnyugtattál! Én tovább küldtem itt a cégnél, és rögtön jött a ***ás, de ezek szerint ők se értenek sokkal jobban a focihoz, mint én. :-)
Attila 31
  - Avensis
- Prius

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #111 Dátum: 2004.08.03 16:10:05 »
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:



Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal,feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.

Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.

Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.

Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.

A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.

Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.

Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.

Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.

Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!

Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.

Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.

Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!

Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!

A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebbõl az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.

Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.

Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettõl lelassul!

Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.

Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #112 Dátum: 2004.08.19 12:03:55 »
Csak így ne járjatok!
 >Esti párbeszéd férj és  feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
  elvégzése után,  kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában
  Feleség (álmodozón):  Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?
> Férj (álmosan):  Biztosan nem!
> Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed  magad jól a házasságban?
> Férj (óvatosan): De, igen.
> Feleség  (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a
> férjére):Szóval akkor  miért nem nosülnél meg újra?
  Férj (éberen, odaadóan):Jó, akkor  újra megnosülnék.
> Feleség (fájdalomal az arcán):  Megnosülnél...?
> Férj (felsóhajt és átfordul az  oldalára)
> Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban  aludnátok?
> Férj (magabiztosan): Hát hol  aludnánk?
> Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled  az ovéire?
> Férj (értelmesen): Ezt tartanám  illendonek.
> Feleség (még mindig kitartóan): És a  golfütoimet is használná?
> Férje (megkönnyebbülve): Nem.  Balkezes.
> Feleség (csend).
> Férj (fejével a  párnában): Bssza meg!
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #113 Dátum: 2004.08.19 12:05:39 »
WC-n:

> Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
> * "Szia, hogy vagy?"
> Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most nem
> tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
> * "Kösz, minden rendben!"
> Erre a másik személy azt mondja:
> * "És mit akarsz csinálni?"
> Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért
> azt mondtam:
> * "Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
> Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb

> kérdést hallok.
> * "Átmehetek hozzád?"
> OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
> illedelmesen lezárom a beszélgetést,
> * "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
> Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
> * "Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében,
> aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!"
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #114 Dátum: 2004.08.19 12:07:45 »
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket  nap, mint nap,
hóban
> és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan  elérte a
> nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették  
> (mert
mindenkivel
> kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel  utolsó
> munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
> ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom
szivart.
> A  harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
> horgászszenvedélyéről)
nagy
> doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal
> háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét,
> bevezette
a
> hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
> Miután  kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű
reggelit
> készített . Miközben a postás evett,  meglátta, hogy kávéscsészéje
> alatt
egy
> százas lapul.
>  - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba  lehessen önteni,
> - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért  kapom?
>  - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az  utolsó
> munkanapod.
>  - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak  neked. Azt mondta:
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #115 Dátum: 2004.08.19 12:09:53 »
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt
kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is
néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek
pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a
keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a
Dávid-csillagos koldushoz és így szól: "Hát nem érti? Ez katolikus
ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag
mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt,
valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának." A
Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
fordul és így szól: "Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget
tanítani..."
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #116 Dátum: 2004.08.19 12:10:56 »
Haversrác mesélte:                                                        
Magába' üldögélt hajnaltájt valamelyik kocsma padján, amikor figyelmes    
lett a nem sokkal mellette üldögélő két íkúhuszár csajszi beszélgetésére:  
- ***ki, tegnap megismerkedtem egy sráccal, dumáltunk kb. 5 perce,        
amikor egyszer csak azt mondja, hogy szopjam má' le!                      
- Fú de bunkó, micsoda paraszt, stb., stb. És erre te mit mondtál neki?    
-Hááááát... végül is Sziget van.
arcipán

03' YARIS SOL  50

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #117 Dátum: 2004.08.19 12:12:20 »
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a "Baleset oka"
rublikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy
fával, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte
volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem, mielôtt
elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat,
így
nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és
balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezôdéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítójának sérülését, elütöttem egy
gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó elôtűnt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. :)

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
:))))


20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetôjérôl.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg
néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
arcipán

03' YARIS SOL  50

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 26316
Poénok, viccek stb.
« Válasz #118 Dátum: 2004.08.24 19:08:31 »
Az olimpián a mai birkózóversenyen az egyik magyar legyőzött egy Toyota nevű japán birkózót.
Mégsem a Toyota a legjobb?? :lol:
music     

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #119 Dátum: 2004.08.25 08:40:13 »
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át
szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni;
nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.
Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és
elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és
először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.

Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy
minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál.
Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt
és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!

Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból
kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden
probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.

ÉS MOST

Elég ebből a baromságból . . .

 A szamár később visszajött és bosszúból össze-vissza harapdálta a
parasztot. A harapás nyoma begyulladt és a paraszt kínok közt halt
meg vérmérgezésben.