Mindenféle > OFF-topic
Poénok, viccek stb.
squiddy:
Mivel ilyen topicot még nem találtam, úgy gondoltam az Off-ok között ez is elfér. Bizonyára mindannyian kaptok nap, mint nap olyan "érdekességeket", amit szívesen közkinccsé tennétek.
Ezt most kaptam és majd megszakadtam rajta (bár lehet, hogy inkább sírni kellett volna) :
Veress Pali bácsi memoárjaiból...
(állítólag ő ai Ifjúsági Magazin szexológusa)
16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"
Amelyikbe neked jólesik.
"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.
Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
...még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik. :D
music:
Akkor, hogy autós legyen a téma.
Kivételesen az anyuka viszi (kocsival) iskolába a gyereket, aki este döbbenten újságolja:
-Képzeld papa, ma egyetlen baromarcú állattal sem találkoztunk!
Tamás69:
Egy ötlet parkolókereséshez :lol:
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...
- Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.
- 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon
belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom
az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a
BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült
egy parkolót
szereznem havi 3 centért!
rezol:
-Mantás el akarja adni az autóját. Hirdetés szövege:
Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM.
Eltelik egy hét...semmi.
Eltelik két hét...még mindig semmi.
Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!"
Következ? héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban.
Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ?
Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !?
Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?"
-Igen, de miért ? - kérdi a Porschés.
-Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?
Mantásnak szörny? balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a ment?k, de ? csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !"
Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !"
Bejön a n?vér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé".
A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"
Mantás a zászlókat árusító üzletben:
-Kérek egy zöld német zászlót!
-Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van!
-Rendben akkor kérek egy pirosat!
-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
-A sof?r agya.
-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
-Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!
-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sof?r mindkét kezét
kilógathassa az ablakon !
-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
-Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.
Két ember beszélget a kocsmában:
-Ismerek egy nagyszer? Mantás viccet !
-Csak óvatosan, én is Mantás vagyok !
-OK, akkor kétszer mesélem el !
-Miért visel a Mantás mágneses keszty?t ?
-Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !
Két Mantás beszélget:
- Képzeld tegnap vettem egy enciklopédiát.
-És? Beépítetted már?
Egy Manta-Fahrer áll az egyetem el?tt.
(Ennyi, ezen már önmagában is nagyon mulatnak a németek.)
squiddy:
Hazamegy a japán üzletember, és előveszi a feleségét:
- Mit főztél, Nyosihid?
- Tojást főztem, Chang!
- És Lágy má' Nyosihid?
Navigáció
[#] Következő oldal
Teljes verzió megtekintése