Felhasználónév: Jelszó:

Szerző Téma: Poénok, viccek stb.  (Megtekintve 528338 alkalommal)

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Dátum: 2004.04.16 10:31:59 »
Mivel ilyen topicot még nem találtam, úgy gondoltam az Off-ok között ez is elfér. Bizonyára mindannyian kaptok nap, mint nap olyan "érdekességeket", amit szívesen közkinccsé tennétek.
Ezt most kaptam és majd megszakadtam rajta (bár lehet, hogy inkább sírni kellett volna) :



Veress Pali bácsi memoárjaiból...
(állítólag ő ai Ifjúsági Magazin szexológusa)

16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.


Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"

Amelyikbe neked jólesik.


"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"

"Anyu, szeretnék melltartót."


Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?


Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.


"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!

Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.


Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.

Ebben a sorrendben?


16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.


13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.


13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.


Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!


16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.


8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?

Maximum elmebeteg.


15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"

Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.

Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.


11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.


...még hónaljszorzetem sincs...

Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes


...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

FÜRÖDJ VAZZE!!!!


...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik. :D
« Utoljára szerkesztve: 2011.03.28 20:24:30 írta MiCKEY »

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 24928
  • Autó: '08 Corolla Verso 1,8 Fullmoon; '11 Yaris II 1,33 Life
Poénok, viccek stb.
« Válasz #1 Dátum: 2004.04.16 14:25:23 »
Akkor, hogy autós legyen a téma.
Kivételesen az anyuka viszi (kocsival) iskolába a gyereket, aki este döbbenten újságolja:
-Képzeld papa, ma egyetlen baromarcú állattal sem találkoztunk!
music      

Tamás69

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 8391
    • http://www.capella.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #2 Dátum: 2004.04.16 23:12:04 »
Egy ötlet parkolókereséshez :lol:


Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...  
- Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.
- 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon
belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom
az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a
BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült
egy parkolót
szereznem havi 3 centért!
Tamás
'07 Hilux
'98 Corolla HB 1,4
'05 Corolla 1,6 SOL
'03 Lexus IS200

Capella Computer Kft        Minden, ami számítástechnika!

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #3 Dátum: 2004.04.17 19:44:43 »
-Mantás el akarja adni az autóját. Hirdetés szövege:
Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM.
Eltelik egy hét...semmi.
Eltelik két hét...még mindig semmi.
Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!"
Következ? héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban.
Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ?
Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !?

Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?"
-Igen, de miért ? - kérdi a Porschés.
-Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?

Mantásnak szörny? balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a ment?k, de ? csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !"
Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !"
Bejön a n?vér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé".
A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"

Mantás a zászlókat árusító üzletben:
-Kérek egy zöld német zászlót!
-Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van!
-Rendben akkor kérek egy pirosat!

-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
-A sof?r agya.

-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
-Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!

-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sof?r mindkét kezét
kilógathassa az ablakon !

-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
-Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.

Két ember beszélget a kocsmában:
-Ismerek egy nagyszer? Mantás viccet !
-Csak óvatosan, én is Mantás vagyok !
-OK, akkor kétszer mesélem el !

-Miért visel a Mantás mágneses keszty?t ?
-Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !

Két Mantás beszélget:
- Képzeld tegnap vettem egy enciklopédiát.
-És? Beépítetted már?

Egy Manta-Fahrer áll az egyetem el?tt.
(Ennyi, ezen már önmagában is nagyon mulatnak a németek.)

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #4 Dátum: 2004.04.21 07:13:46 »
Hazamegy a japán üzletember, és előveszi a feleségét:

- Mit főztél, Nyosihid?

- Tojást főztem, Chang!

- És Lágy má' Nyosihid?

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #5 Dátum: 2004.04.22 21:01:20 »

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #6 Dátum: 2004.04.23 13:23:37 »
Most  kaptam emailbe!

ELADÓ!!!!!!!!

VW Golf (kék) 1985-ös
- csak 25 km
- csak az elsö sebességet és a tolatást használtam
- nem volt megterhelve
- eredeti gumik
- eredeti benzin és olaj
- 1 tulajdonos




arcipán

03' YARIS SOL  50

rezol

  • Vendég
Poénok, viccek stb.
« Válasz #7 Dátum: 2004.04.23 13:32:10 »

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #8 Dátum: 2004.04.23 13:33:30 »
Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
arcipán

03' YARIS SOL  50

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #9 Dátum: 2004.04.27 12:19:22 »
Szedjétek le, ultra brutál!!! (Save link target as....)

http://www.funpic.hu/fun-bin/goto.cgi?id=djdevenyi

Rozsomák

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 982
Poénok, viccek stb.
« Válasz #10 Dátum: 2004.04.27 13:46:52 »
Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág
és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát
5.0  alatt.
Ezen
túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,  mint
például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám  telepített
olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most
már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom
indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett

-------------------
Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg  a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő
parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le  a
Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben
megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok
3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj
1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert
ez  esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd
2.3-at,  vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki
lesz téve a  Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely
HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes
tapasztalatok szerint a Férj 1.0  a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim
Átjönnek Vacsorára 3.2  futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak
akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0  működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új
Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj  1.0
rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A
Férj  1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési > > >
lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb > > >
alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet
fontolóra venni néhány  kiegészítő szoftver beszerzését. Személy
szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség
dv,
   Rozsomák
TOYOTA COROLLA 2004 1.4 HB 20
"Az élet olyan, mint egy doboz bon-bon. Nem tudhatod, mit veszel ki belõle."

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #11 Dátum: 2004.04.27 23:56:21 »
> > Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az
> > osztály tanulóit, minek öltöztek be. "Zolikán korona van,
> > meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak,
> > meg varázspálcája, ő biztos tündér." Odaér Pistikéhez, aki
> > mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy
> > csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas
> > csavart vonszol. Megkérdezi:
> > - Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
> > - Én vagyok a csillagfejű  csavarhúzó!


 :P  :P  :P
arcipán

03' YARIS SOL  50

music

  • Moderátor
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 24928
  • Autó: '08 Corolla Verso 1,8 Fullmoon; '11 Yaris II 1,33 Life
Poénok, viccek stb.
« Válasz #12 Dátum: 2004.04.28 00:16:36 »
Piroska kérdi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- ???
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- ???
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
-Piroska, hagyd már békén azt a nagyítót!!
music      

Marcipán

  • Mindig itt van
  • *****
  • Hozzászólások: 516
    • http://www.motocrossteam.hu
Poénok, viccek stb.
« Válasz #13 Dátum: 2004.04.28 00:20:20 »
Pistikét megkérdezik az óvodában,hogy
miért lemezjátszó a jele????

Azért mert...azért mert...azért mert....
arcipán

03' YARIS SOL  50

squiddy

  • Klubtag
  • Megszállott
  • *****
  • Hozzászólások: 4649
  • Esküvői fotós
    • www.hazizsolt.hu
  • Autó: Toyota Prius SOL Navi, 2010, Toyota Avensis Liftback Sol Elegant 1.8, 2005
Poénok, viccek stb.
« Válasz #14 Dátum: 2004.04.28 10:29:08 »
Egy kis Woody Allen:

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni ......
vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendor: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy
nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."