Toyota Club Hungary [ Forum ]

Mindenféle => OFF-topic => A témát indította: squiddy - 2004.04.16 10:31:59

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.16 10:31:59
Mivel ilyen topicot még nem találtam, úgy gondoltam az Off-ok között ez is elfér. Bizonyára mindannyian kaptok nap, mint nap olyan "érdekességeket", amit szívesen közkinccsé tennétek.
Ezt most kaptam és majd megszakadtam rajta (bár lehet, hogy inkább sírni kellett volna) :



Veress Pali bácsi memoárjaiból...
(állítólag ő ai Ifjúsági Magazin szexológusa)

16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.


Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"

Amelyikbe neked jólesik.


"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"

"Anyu, szeretnék melltartót."


Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?


Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.


"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!

Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.


Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.

Ebben a sorrendben?


16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.


13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.


13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.


Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!


16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.


8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?

Maximum elmebeteg.


15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"

Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.

Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.


11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.


...még hónaljszorzetem sincs...

Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes


...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

FÜRÖDJ VAZZE!!!!


...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.04.16 14:25:23
Akkor, hogy autós legyen a téma.
Kivételesen az anyuka viszi (kocsival) iskolába a gyereket, aki este döbbenten újságolja:
-Képzeld papa, ma egyetlen baromarcú állattal sem találkoztunk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2004.04.16 23:12:04
Egy ötlet parkolókereséshez :lol:


Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...  
- Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.
- 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon
belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom
az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a
BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült
egy parkolót
szereznem havi 3 centért!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.04.17 19:44:43
-Mantás el akarja adni az autóját. Hirdetés szövege:
Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM.
Eltelik egy hét...semmi.
Eltelik két hét...még mindig semmi.
Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!"
Következ? héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban.
Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ?
Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !?

Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?"
-Igen, de miért ? - kérdi a Porschés.
-Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?

Mantásnak szörny? balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a ment?k, de ? csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !"
Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !"
Bejön a n?vér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé".
A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"

Mantás a zászlókat árusító üzletben:
-Kérek egy zöld német zászlót!
-Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van!
-Rendben akkor kérek egy pirosat!

-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
-A sof?r agya.

-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
-Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!

-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sof?r mindkét kezét
kilógathassa az ablakon !

-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
-Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.

Két ember beszélget a kocsmában:
-Ismerek egy nagyszer? Mantás viccet !
-Csak óvatosan, én is Mantás vagyok !
-OK, akkor kétszer mesélem el !

-Miért visel a Mantás mágneses keszty?t ?
-Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !

Két Mantás beszélget:
- Képzeld tegnap vettem egy enciklopédiát.
-És? Beépítetted már?

Egy Manta-Fahrer áll az egyetem el?tt.
(Ennyi, ezen már önmagában is nagyon mulatnak a németek.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.21 07:13:46
Hazamegy a japán üzletember, és előveszi a feleségét:

- Mit főztél, Nyosihid?

- Tojást főztem, Chang!

- És Lágy má' Nyosihid?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.04.22 21:01:20
(http://kep.tar.hu/szonar/images/pic4907480.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.04.23 13:23:37
Most  kaptam emailbe!

ELADÓ!!!!!!!!

VW Golf (kék) 1985-ös
- csak 25 km
- csak az elsö sebességet és a tolatást használtam
- nem volt megterhelve
- eredeti gumik
- eredeti benzin és olaj
- 1 tulajdonos




(http://kep.tar.hu/marcipan79/images/pic4910879.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.04.23 13:32:10
(http://kep.tar.hu/szonar/images/pic4907481.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.04.23 13:33:30
Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.27 12:19:22
Szedjétek le, ultra brutál!!! (Save link target as....)

http://www.funpic.hu/fun-bin/goto.cgi?id=djdevenyi
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.04.27 13:46:52
Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág
és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát
5.0  alatt.
Ezen
túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,  mint
például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám  telepített
olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most
már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom
indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett

-------------------
Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg  a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő
parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le  a
Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben
megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok
3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj
1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert
ez  esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd
2.3-at,  vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki
lesz téve a  Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely
HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes
tapasztalatok szerint a Férj 1.0  a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim
Átjönnek Vacsorára 3.2  futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak
akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0  működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új
Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj  1.0
rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A
Férj  1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési > > >
lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb > > >
alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet
fontolóra venni néhány  kiegészítő szoftver beszerzését. Személy
szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.04.27 23:56:21
> > Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az
> > osztály tanulóit, minek öltöztek be. "Zolikán korona van,
> > meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak,
> > meg varázspálcája, ő biztos tündér." Odaér Pistikéhez, aki
> > mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy
> > csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas
> > csavart vonszol. Megkérdezi:
> > - Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
> > - Én vagyok a csillagfejű  csavarhúzó!


 :P  :P  :P
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.04.28 00:16:36
Piroska kérdi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- ???
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- ???
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
-Piroska, hagyd már békén azt a nagyítót!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.04.28 00:20:20
Pistikét megkérdezik az óvodában,hogy
miért lemezjátszó a jele????

Azért mert...azért mert...azért mert....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.28 10:29:08
Egy kis Woody Allen:

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni ......
vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendor: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy
nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.28 10:41:03
Tárgy: A rendőr büntet!!!

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
 - Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
 Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek  neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Vektorigo - 2004.04.28 11:09:31
most hallottam a rádióban:
egy fószer életét egy baleset mentette meg!
Félrenyelt valamit és elkezdett fuldokolni, majd elájult.
Közben belerohant ('aszem) egy szemből közlekedő kamionba. Az ütközés hatására kiugrott a torkából a megakadt ételdarab... :D
KÉÉSZ :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.04.29 21:13:18
Reinkarnációs tanfolyamra járok. ***a drága, dehát egyszer élünk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Vektorigo - 2004.04.30 00:36:00
és mit tanulsz azon a tanfolyamon? Hogyan szüless újjá vmilyen állat képében ? :) vagy hogy mi voltál azelőtt?
Komolyan érdekel, nempoénkodni akarok !
Mi a haszna ennek? vagy "csak" okosabb leszel és simán csak érdeklődsz iránta?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.04.30 09:24:21
Vektorigo:
Szvsz laczi csak poénból nyomta be azt a szöveget, ne vedd komolyan
 :!:
Olvasd el figyelmesen mégegyszer és szerintem leesik neked is...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.04.30 12:37:25
Mit kérdezett Monika Lewinsky mamája reggelenként a lányától?
- Kislányom, csomagoljak reggelit vagy bekapsz valamit a Fehér Házban?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2004.04.30 15:31:49
http://www.gx-tuning.hu/chiptuning.htm

A legviccesebb autós oldal a neten, amit valaha is láttam. Vagy simán elfelejtettem magyarul:

" Mára azonban már minden modern gépkocsi elektronikus motorvezérléssel van ellátva. Ez a „Központi Injektor” (Monojetronic-hoz) van hozzáerősítve, mely hasonlóképpen működik mint a karburátor, a még hatékonyabb „Multi Injektor”, a közvetlen úton történő befecskendező modern közvetlen úton történő befecskendező diesel rendszerek, csak úgy mint a közös nyomócsöves típusok szerkezetek összetalálkozásánál az erősítőmotor szabályozással."  :prayer:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.03 12:12:48
A világ legnagyobb b*megjei:

> Zámbó Jimmy: Elegem van, ***meg!
> Viszkis: Dupla jéggel, ***meg!
> Bill Clinton: Ezt tövig bekapta, ***meg!
> Bill Gates: Ez lefagyott, ***meg!
> Neil Amstrong: Én oda ki nem megyek, ***meg!
> Gagarin: Le akarok szállni, ***meg!
> Teller Ede: Ez ***a nagyot robbant, ***meg!
> József Atilla: Ne lökdöss, ***meg!
> Matuska Szilveszter: Jön a vonat, ***meg!
> Széchenyi: Ez ***a nagy terv, ***meg!
> Bell: Ez megszólalt, ***meg!
> Edison: Ez világít, ***meg!
> Wright testvérek: Ez repül, ***meg!
> Amundsen: Itt ***a hideg van, ***meg!
> Benz: Ki akarok szállni, ***meg!
> Volta: Ez ráz, ***meg!
> Napoleon: Fáj a hasam, ***meg!
> Galileo: És mégis mozog, ***meg!
> Kolombusz: És ez tényleg megállt, ***meg!
> Mátyás király: Ez az igazság, ***meg!
> Lehel: Ez eltört, ***meg!
> Árpád: Eltévedtem, ***meg!
> Caesar: Te is Brutus, ***meg!
> Arkhimédesz: Ez kifolyt, ***meg!
> Odüszeusz: Haza akarok menni, ***meg!
> Mózes: Ez szétnyílt, ***meg!
> Júdás: Ő volt, ***meg!
> Noé: Ez ***ára esik, ***meg!
> Ádám: Ez megeszi, ***meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.03 13:16:56
Férfi: Hmmm...., Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?


Nő:  Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.03 17:08:45
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik,
hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják,
hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk, Béla)
megmeri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A
következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 maganak, 100.000 nekem, és a munkaval
megbizzuk Endrét.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.04 12:02:57
Táplákozástudomány


- Mit kértek reggelire ma gyerekek?

- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket,
magyarul E450-es adalékot, nem húseredetü fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belöle!

- Egyszóvel te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztböl, kis
iztjavítóból, sikérböl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimböl,
a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból,
emulgálószerböl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...

- Győri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/ átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgálószer, kálium- szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, börke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítö, Pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

-  Akkor te a Zalahús mübeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes
aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel
dúsított vizet.

- Magától értetödik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámt, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot
és fenilalanint.

- Vitamor ***örpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítöt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetöleg E631-est és E627-est,
nátriumglutamátot, módosított keményítöt, állati eredetü zsírt,
élesztöport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!

- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsürítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fött sonkával,
búzakeményítövel, cukorral, sóval, élesztövel és jóféle
acetilezett-dikeményítö, adipáttal.

- Hawai!

- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztöport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartánnal, fenilalaninnal,
K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot,
amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már
kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.

- Én is kérek öszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is
van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítö, füszerek és
karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt...
Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis
Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja száját! Nem azt, a másikat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: SZegecs - 2004.05.04 16:37:05
Nem poén, csak az előzőről jut eszembe. ha vkinek van ideje és kedve, akkor szerezzen vhonnan pl egy madár vahy más állat csontot (pl kicsontozott csirkéből maradt vmi, tisztítsa meg) és rakja egy befőttes üvegbe, és töltse fel Colával. Aztán zárja be. Majd nézze meg mi történik egy hét alatt. Érdekes lesz:-)
Suliban megcsinálták kísérletként. Az eredmény amúgy az lesz, hogy a Cola szó szerint megeszi a csontból a meszet. És csomót lehet kötni a csontra, olyan puha lesz.
Gondolj bele. Csont=fogak (persze nem egy hét, mivel nem áll benne, de az idő csodákra képes)
Bocs csak eszembe jutott ha már az egészséges táplálkozásnál tartunk.
(Csak Cola jó, a többi lónyálban nincs az a bizonyos anyag)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.05 14:45:02
A kóláról én is hallottam, hogy brutális dolgokra lehet használni, leginkább tömény állapotában.
Én töményen csak whiskybe öntöm, esetleg bacardiba  :goofy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.05 16:56:52
Az élet nagy kérdései

* Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
* Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
* Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
* Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?
* Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
dobálnak?
* Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
* Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
* Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
* Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
* A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
* A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
* Miért nem mennek össze a juhok esőben?
* Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz
holnap?
* Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
* Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
* Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babyolaj?
* Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
* Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még
mindig majmok?
* Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
* Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?
* Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.05.05 21:07:20
Akkor még két kérdés:
-ha a teflonbevonathoz semmi nem ragad hozzá, hogyan vitték fel az edényre?
- ha a focisták szeretik a focilabdát, miért rúgnak bele; ha nem szeretik, miért futnak utána?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.06 09:23:42
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert még
történelme során sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.05.06 12:07:12
Idézetet írta: "SZegecs"
Nem poén, csak az elõzõrõl jut eszembe. ha vkinek van ideje és kedve, akkor szerezzen vhonnan pl egy madár vahy más állat csontot (pl kicsontozott csirkébõl maradt vmi, tisztítsa meg) és rakja egy befõttes üvegbe, és töltse fel Colával. Aztán zárja be. Majd nézze meg mi történik egy hét alatt. Érdekes lesz:-)
Suliban megcsinálták kísérletként. Az eredmény amúgy az lesz, hogy a Cola szó szerint megeszi a csontból a meszet. És csomót lehet kötni a csontra, olyan puha lesz.
Gondolj bele. Csont=fogak (persze nem egy hét, mivel nem áll benne, de az idõ csodákra képes)
Bocs csak eszembe jutott ha már az egészséges táplálkozásnál tartunk.
(Csak Cola jó, a többi lónyálban nincs az a bizonyos anyag)

A válaszom is off:
A kóla a legjobb vízkõoldó!
2 alatt van a pH-ja,kenterbe veri a cillit,cif,stb vízkõoldókat a savkomplex miatt.(Szénsav-citromsav-foszforsav)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.05.07 10:54:34
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...


 Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.

 A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

 A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli
 ország
 éves költségvetésének összege.

 Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

 Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

 Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

 Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál
 helyette, míg
 Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer..

 Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg..

 Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy
 teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé....

 Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

 Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.10 14:44:49
Sose vitatkozz idiótákkal! Ha lesüllyedsz az ő szintjükre, legyőznek a
rutinjukkal.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.10 15:47:52
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanárnéni , hogy miért bog a tehén, ha fejik? Én
meg válaszoltam, hogy   a tanárno sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárno megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt
válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd
nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.11 07:45:29
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Nyuszika, jó kedvem van, teljesitem két kivánságod!
- De, jótünder, te nem három kivánságot szoktál teljesiteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kivánságom?
- De! Mi a második?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.05.11 19:56:28
Ez nem vicc - megtörtént - de poénos, az egyik teletexten olvastam:
Egy férfi beperelt egy kórházat, mert leégett a töke(!). Történt az, hogy a feneke alsó részén volt egy szemölcs, amit le akart operáltatni. A mütéthez elökészülvén persze alkoholos anyaggal fertötlenítették az egész környéket, így a teljes "berendezést" is. Minden rendben zajlott a mütéttel egészen addig a pontig, amikor kiszaladt egy fingocska, ami lángragyúlt az elektromos késtöl, (amivel a mütétet végezték), s persze azonnal belobbant minden alkoholos rész is, így az ö büszkesége is.
No, ennyit a szemölcsökröl... :flames:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.12 08:22:26
Teletexten ilyen hírek vannak? :D Életemben nem láttam (igaz, nem is kerestem) ilyen híreket txt-n.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.05.12 08:25:39
Idézetet írta: "squiddy"
Teletexten ilyen hírek vannak? :D Életemben nem láttam (igaz, nem is kerestem) ilyen híreket txt-n.

Olyan cím alatt futnak, hogy "színes hírek", vagy "érdekességek a nagyvilágból", vagy hasonlók.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.12 11:28:10
AUDI
- Always Unsafe Designs Implemented
BMW
- Big Money Works
- Bought My Wife
- Brutal Money Waster
- Bimbette Motor Weapon
- Break My Window
BUICK
- Big Ugly Indestructible Car Killer
CHEVROLET
- Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
- Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
- Cheap Heap, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
- Condition Hopeless, Entire Vehicle Relies On Leftover Engine Technology
DODGE
- Drips Oil, Drops Grease Everywhere
- Dem Old Dudes Go Everywhere
- Dead or Dying Gas Eater
- Dear Old Dad's Geriatric Express
FIAT
- Failure in Italian Automotive Technology
- Fix It All the Time
- Fix it again, Tony!
FORD
- First On Recall Day
- First On Race Day
- First On Rust and Deterioration
- Fix Or Repair Daily
- Found On Road, Dead
- Fault Of R & D
- Fast Only Rolling Downhill
- Features O.J. and Ron's DNA
- Found On Russian Dump
GM
- General Maintenance
- Great Mistake
GMC
- Garage Man's Companion
- Got A Mechanic Coming?
HONDA
- Had One Never Did Again
HYUNDAI
- Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive...
MAZDA
- Most Always Zipping Dangerously Along
OLDSMOBILE
- Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everywhere
- Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover
Equipment
PINTO
- Put in new transmission often
PONTIAC
- Poor old Neanderthal thinks its a Cadillac
SAAB
- Send Another Automobile Back
- Swedish Automobiles Always Breakdown
- Sorry Assed Auto Builders
TOYOTA
- Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
- Very Odd Looking Vehicular Object
- Vehicles Of Low Velocity Owners
VW
- Virtually Worthless
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.12 15:11:02
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában.
(Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között
játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy
idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David
Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl.
Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon,
annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol
otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam,
annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten.
(David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam. (Alan Shearer)
 
Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni.
(Terry
Venables)
Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen
hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el
magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre
tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter
Osgood)
Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a
rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra,
hogy legyõzze Góliátot. (Brian Kidd)
 
Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam.
(Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár.
(Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként
hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike
Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment.
(Alan
Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott
volna a levegõben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek.
(Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint
ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David
Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk
csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná,
hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a Newcastle
fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.13 13:47:31
Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsőként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása.
Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:

"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á Lákodálmás Mózes.
Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé.
Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedű meg nem álljá á vízet.
Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre.
Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember főggyén, hítták őtet Lákátos Sámsonnák.
Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel.
Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát,
áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy  meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni,
amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között.
De megnőtt á hájá és rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú.
Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.05.13 21:58:10
A szöke nö moziba megy, és megnézi a Mel Gibson filmet (Passió). Utána mondja a bartájának:
Érdekes volt ez a film; kár, hogy nincs meg könyvben!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.05.17 13:47:19
(http://users.atw.hu/molino/images/tilos.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.05.17 15:08:48
A Mennyország klassz hely, ha nem kéne előtte szívinkfartust
kapni."(Pistike)

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a
szobalányt." (J. Rivers)

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik." (graffiti)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől.
Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor
megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M.
Pearl)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt
próbálta életre pofozni." (J. Rivers)

"A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül.
Sőt még utána is." (graffiti)

"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)

"Előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban."
(graffiti)

"Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?"
(graffiti)

"A dzsungelben minden ehető. Te is." (graffiti)

"A régész karrierje romokban hever." (graffiti)

"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kaye)

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus
legyek.

Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen, amit nem
szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik oldalon állsz, a
piszok a másik oldalon van." (A. Cmmarota)

"A babonaságban semmiképpen sem szabad hinni, mert különben balszerencsét
hoz." (A. Munthe)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.
Vaughan)

"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert
az sohasem alszik." (graffiti)

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a
felesége hiszi róla.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

A formatervező elsődleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és
lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját.

A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.

A kapitalizmus ember ember általi kizsákmányolása.
A szocializmus ugyanaz, csak fordítva.

A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A plátói szerelem: Kívülrol nyalogatni a lekváros üveget
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Robetta - 2004.05.17 16:42:48
Miért van a hajléktalannak mobilja?

Mert ő soha nincs otthon.



A férfiak három nagy hazugsága:
-Szeretlek
-Hiányzol
-Nyugi! Nem élvezek a szádba...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.17 16:54:31
Számla az EU-ban!!!!


Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat
mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy
tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.19 17:36:18
La Fontaine forog a sírjában...

 >       Az oroszlan felajanlja az allatoknak, hogy az aki le mer ugrani
 >       onnan, arrol a sziklacsucsrol, magáévá teheti a feleseget.
 >       Sorra mennek fel az allatok, es sorra hummognek:
 >       - Tul magas, en onnan le nem ugrom, inkabb nem kell az
 >       oroszlanne!
 >       Egyszercsak nagy zwump! - es leerkezik a medve.
 >       Az oroszlan szajtatva:
 >       - Nocsak, medve, gratulalok! Tied az asszonyom, megb...hatod!
 >       Medve magat leporolva:
 >       - Eloszor felmegyek, es ***om azt, aki lelokott!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.19 17:39:04
Egy srác azt mondja az apjának:

- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megígérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen: anyádat elmontad minden ribancnak -  tűrtem, a húgodat elmondtad minden ***ának - tűrtem, engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek -  tűrtem. De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálót tűztél bele,  majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik -  azt már nem bírtam elviselni!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.19 17:40:36
Építkezés
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Emlékezet
Egy kórházba jelentkezik egy beteg, aki mindössze néhány perces memóriával rendelkezik. Mivel egyedi az eset, a főorvos úgy gondolja, keresnek még hasonló betegeket, hátha úgy könnyebben tudják majd gyógyítani. Ezért felad egy hirdetést a helyi újságban, hasonló problémával küszködő pácienseket keresve. Másnap 300 levelet kap.
Mindet ugyanattól az embertől...
Álom
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című könyvet olvasgat. A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
- Hát te mit keresel? - kérdi az asszony.
- Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet..
Megcsalt
- Lefeküdtél a feleségemmel, te szemétláda - üvölti Kovács a szomszédjának. - Most meglakolsz érte!
- Várjál már egy kicsit - nyögi a szomszéd. - Ez így nem igazságos! Miért bűnhődjek érte duplán?
Kapcsolat
Két barátnő beszélget:
- Hogy állsz a barátoddal? Komoly a kapcsolat? - kérdi egyikük.
- Igen. Vannak persze apróságok, amiket kicsit másként látunk.
- Milyen dolgok?
- Tudod, én egyházi esküvőt szeretnék, a barátom meg inkább egy gyors menetet a kocsija hátsó ülésén...
Hentes
Egy nő odamegy a hentes részleghez a szupermarketben:
- Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik. Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab?
- Mindjárt megnézem. Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan.
Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban:
- Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!
Idióta történet
2000 őszén a londoni egyetem törvényszéki laboratóriumában elvégezték a londoni metró egyik üléssorának tisztasági vizsgálatát. Annak ellenére, hogy a londoni metró üzemeltetője szerint rendszeresen takarítják a szerelvények üléseit, a szakértők a következő felfedezéseket tették.
Az ülőfelületen találtak:
- 4 különböző típusú szőrszálat (emberi, egértől, patkánytól és kutyától származót)
- 7 féle rovart (többnyire bolhákat, többnyire élő példányokat)
- legalább 9 embertől származó hányásnyomokat
- legalább 4 embertől származó vizeletmintát
- emberi ürüléknyomokat
- rágcsálóktól származó ürüléknyomokat
- emberi spermát
Az ülések belsejében:
- 6 egér földi maradványait
- 2 nagyméretű patkány földi maradványait
- egy addig ismeretlen típusú gombát.
A becslések szerint a kapaszkodókon mintegy 400 emberrel lehet testnedveket cserélni. A tudósok szerint egészségesebb naponta 5 szál cigarettát elszívni, mint napi egy órát a londoni metrón utazni, sokkal higiénikusabb egy WC csészét fogdosni evés előtt, mint a metró ülésein végighúzni a kezet. Állítólag a metró több munkahelyi hiányzást okoz, mint például az alkohol.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.20 08:12:01
Részletek rendőri jelentésekből és helyszíni szemle jegyzőkönyvekből

"Az udvaron 1 db kutya, mely házőrző funkciót tölt be" "Adatgyűjtésem
ideje alatt a háziasszony az udvaron nagymosást foganatosított, a
cselekménnyel kapcsolatban érdemleges információval nem rendelkezett"

"... itt egy átlátszó fémből készült kerítéshez érünk..." (drótfonat)

"Az istállóba lépve balra lovak, jobbra tehenek nem láthatók"

Halottszemle, öngyilkos az ajtó kilincsére akasztotta fel magát: "A
holttest a nyitott ajtó mellett, az ajtólapján, térden állva fekszik"

Piacon a járőr kínait igazoltat aki nem ért magyarul, közben nézi az
útlevelét:
- Mivel foglalkozik itt nálunk Huang úr?
- ???
- Mióta van az országban Huang úr?
- ???
- Hol lakik maga Huang úr?
- ???
- Hm, most látom maga nem is Huang úr, ha nem ott született!

" Feljelentést teszek ismeretlen tettes ellen, mert elvesztettem a
pénztárcámat"

" A tehén menetirány szerinti bal szarva hiányzott"

Vak tanú kihallgatása:
- Ismeri a gyanúsítottat?
- Látásból.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.05.20 08:13:50
Verseny

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia,
hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. -
mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét
Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében
szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki...
Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.05.21 17:27:31
Kiképzésen

Örmester: - Ha azt mondom, EGGGY, mindenki felemeli a jobb lábát. Értik?
újoncok: - Igeeeeeeeen!
Ö.: - Na, akkor kipróbáljuk. EGGGGGY!
Erre mindenki felemeli a jobb lábát, kivéve egyvalakit, aki a balt. Az örmestert kissé zavarodottan ordítja:
- Melyik hülye emelte fel mindkét lábát?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Geri - 2004.05.24 20:48:03
Papagájeledel

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt megállítja a Trabantot,
s kéri a vezetőt, hogy nyissa ki a csomagtartót. A vámos
rögtön észre vesz egy nagy zsákot.
-Mi van a zsákban?
-Madáreledel-feleli az autós-a papagájunknak viszem.
-Nyissa ki!
Az autós kinyitja a zsákot: kávé van benne.
-Hm... Szóval maga kávéval eteti a papagáját?
-Eszi, nem eszi, nem kap mást.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.05.25 19:26:40
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt
tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák
bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmu hogy csak a cigány
lehetett. Behívatja a fonök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a
cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Fonök annyi egér van ebben a raktárban hogy az orület. Hát megették a
búzát!
Fonök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza
eltunjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam fonök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
Azt is megették!
Fonök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De
hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az eros!!!
Cigány:
- Fonök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Vektorigo - 2004.05.26 22:01:00
Srácok!

Van egy sztori, ami nem rövid, de nagyon szórakoztató!!
olvassátok el, nem szúrom be az egészet ide, csak a linket:

Árpi kalandjai (http://zotyo.hu/humor/arpi.htm)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.06.07 12:16:48
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek  tovább.

Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán,
sportos  a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna
takarja el.

Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

A legerősebb hidraulikus erő a női könny.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Van ket gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből felment bennem a pumpa...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

Már a jövő sem a régi.

Vedd elő a répád és fogd rá a nyuszira!

A mohának mindig a déli oldala fás.

Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.

A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belőle és a feneked mindig
a  fal felé legyen.

Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam  fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Gondolkodom, tehat nőtlen vagyok.

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

?Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!?

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetöcédulát...

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert
a  szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez....

Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel
nem  tudtam volna játszani.

?Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.?

A kardhal először, a reményhal meg utoljára...

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.06.08 21:22:23
Remélem ezekért a viccekért nem leszek meglincselve. :shock:


A világ legrosszabb viccei:
 
  Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
 - Cumi süveget!
 
 Mit fűrészel a macska?
 - A kutya fáját.
 
 Mi az a biliárd asztal ?
 - Ezer millió asztal.
 
  Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
 - Nem tudom és nem is érdekel!
 
 Mi az, ugat és futballozik?
 - Labdarúgó EB.
 
 Mi lesz télen a Balatonból?
 - Balatoff!
 
 Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
 - Hitman.
 
 Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
 - Follow up!
 
 Miért ütközik két repülő?
 - Mert egy nem tud.
 
 Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
 - 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!
 
 Hogy hívják a hallássérült macskát?
 - Sücat.
 
 Mi a különbség Ubul és Lehel között?
 - Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud Ubulni.
 
 Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
 - Sir-Ényi Levente.
 
 - Hogy hívják a kakukk drogját?
 - Kakukkfű!!!
 
 Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
 - Ami a szíveden az a szánom...
 
 Ki hord a hátán festményeket ?
 - A képviselő.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Geri - 2004.06.09 16:11:02
Ez is egy elég jó vicc:

Egy piros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. A következő adandó
pillanatban kikerüli, s mikor mellé ér, átkiabál a szekéren ülő bácsinak:
- Legközelebb ne előttem döcögjél tata! Az én autóm nem két lóerős,
hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett. Az öreg nem szól semmit,
zötykölődik tovább. Pár óra múlva észre veszi a Ferrarit, egy fának ütközve.
A tulaj ott ál az útszélén, és stoppol. Az öreg odakiállt:
-Mi van, fiam? Szétszaladtak a lovak?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.10 07:49:39
Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a
sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a
végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofizik:
- Bátyám olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a
marha ?
A szaki végigméri a srácot:
- Apádat kérdezd meg öcsi...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.06.10 13:53:04
Néhány fárasztó találóskérdés:

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
I Love juh!

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az: nagy, szőrös és ha felizgatják, akkor feláll?
MEDVE!!!

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Tarzan lakhelye?
Inda House.

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Robetta - 2004.06.11 12:22:47
Két öregember beszélget egy padon. Az egyik azt kérdezi a
másiktól:
     - Mondja, magának milyen a hallása?!
     - Az enyém római katolikus

 A vadnyugati erodben egy orszem szalad a parancsnok felé
  eszeveszetten
     kiabálva:
     - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
     - És barátok vagy ellenségek?
     - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.


 A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
     - Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
     - Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon
a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
     zongorista nyakkendojét.
     - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
     - Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne
  akadjon bele!
     A srác kivágja. Elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista
fejérol   a    kalapot.
     - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
     - Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír,
mártsd     bele     a pisztolyod!
     - A csövét vagy a markolatát?
     - Az egészet jól nyomd bele!
     - Akkor én leszek a legjobb lövész?
     - Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a
   seggedbe,     nem fog annyira fájni.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelo.
     - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
     Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
     - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

 Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülogépet kísér két
   vadászgép.
     A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomuzésként.
A   vadászpilóták elkezdenek mindenféle murepülo gyakorlatokat
végezni.
    Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
     - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
     A nagy gép pilótája visszaszól:
     - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok
utánam  csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a
mutatványt, de
a    nagy   gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as
pilótája
   beleszól    az éterbe:
     - Na, láttátok?
     - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
     - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
  kávét,    és      hátramentem szarni egyet..
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.06.14 07:56:09
Miért ment át a csirke az úton ?



ÓVÓNŐ:
Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON:
A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX:
Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy
50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON:
Mer' ***ára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN:
Elfelejtettem...

HIPPOKRATÉSZ:
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton
anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

FOX MULDER:
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell
látnod ahhoz, hogy elhidd???

RICHARD M. NIXON:
A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI:
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy
végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a
túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli
a könyvelését.

BILL CLINTON:
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

DARWIN:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon
fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA:
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY:
Meghalni. Esőben.

ORBÁN VIKTOR:
Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy minden túloldallal
szemben van az innenső.

MEDGYESSY PÉTER:
...mert megijedt az útlegázol... útelzágol... útleátgázolás...  ...tól

RAMBO:
Rosszul céloztam volna?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.06.15 13:06:33
Parasztbácsi a muszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul
kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki
lehet. Hu - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tole, ha már
ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva - a ***ommal!



Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,
hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el
színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát,
beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak
helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdodik. Jó tíz perc
elteltével megszólal ez öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elso ajtón amit meglát, sötét üres szoba,
bemegy a következobe, szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény,
asztal, rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az orgróf és a cseléd, az orgróf elovette hatlövetujét
lelotte a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva, bejött az orgrófné
lelotte azt is, és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál
a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.22 13:30:37
Optimizmus - kicsit hosszú, de jó



Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az leszek, amikor "FEDEZÉÉÉKBEEE!" felkiáltással az asztal alá bújtam, majd egy idô múlva, a monitorra pillantva megkönnyebbültem, hogy "Húúú. Ez most sikerült."

Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem látta a STOP táblát?" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok." Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..." Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom. Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni.

Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt.

Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba.

Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy "Segíthetek valamit?" Mindig azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?" Erre általában megkérdezik, hogy "Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsôn.

Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy "E6".

A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.

Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy rövid nyomtatványt. "Baleset esetén értesítendô:" volt az egyik rovat. Beírtam, hogy "ORVOS". Más mit tudna csinálni? A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:

1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300,000 élô sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülô rénszarvasok létezését.

2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.

3) Télapónak, a különbözô idôzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletrôl Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következô házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb.

Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármu, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.

4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretu lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülô rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.

5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô urhajó is felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt megsemmisül.

Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.

De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók akarnak lenni. Különbözô kategóriákba szoktam sorolni az embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki úgy jön oda hozzám, hogy "Tegnap kipróbáltam ezt az izét, tudod, és akkor tudod, muködött, de most, izé, ez az izé, tudod nem megy. Mi van vele?" Bennük az a jó, hogy érdekes kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok is. A másik típus, a "lenyomtan a SHIFT F6-ot, majd a CTRL F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész olyan furcsa." Ok maguk próbálják megoldani a felmerülô problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a legérdekesebb az a típus, aki "a mellékelt adatokkal men muködött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam meg, így már jó". Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A "megjavítja" kifejezés azért egy kicsit erôs. De ôket könnyen fel lehet ismerni onna, hogy ha egy sorban hiba van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás után kiderült, hogy az ÖSSZES sor elôtt a "MEGJEGYZÉS" jel található. A "miért?" kérdésre annyi volt a válasz, hogy "Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le." A következô típus az "Amikor a múlt héten telihold volt, vékony volt a felhôzet, beírtam, hogy l77, és futott a program!" Tôlük meg lehet tanulni a primitív mitológia alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné. Oket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a géprôl hogy lehet belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig új kihívásokat ad: "Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban használhassam. Hogy kell?" Az új kihívások ellenére, az ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy bárcsak inkább szemétszedônek ment volna. Van még a "mester", aki mindent megmutat lépésrôl lépésre, hogy megtudd, mi a hiba. "Igy, elôször beléptem, így, aztán beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a szövegszerkesztôt, így, aztán betöltöttem a file-t, így, szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így..." A hátrányuk az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint szelektív süketségük van a "Jó, és mi volt a HIBA?" kérdésre.

De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek felfújásához szükséges levegô már megvan. Egy idôben külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem tudom, hogy mi lett belôle. Néha, amikor a rádiót hallgatom, eszembe jut, hogy "Hé, ezt lehet, hogy én írtam."

Pár éve résztvettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt tudok egy teljes órát várni.

Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány óra van. Mondtam, hogy "igen, de nem most." Egyébként egy órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Ugyhogy jövô héten Londonba költözök.

A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy úszófelszerelést, amit még én magam készítettem, szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor kijöttem a medencébôl, senki nem tudott úszni, amíg vissza nem mentem.

Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem érdekel.

Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az. éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejuleg. Mintha ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd muködni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.

Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a csomagokra nem az "Itt nyílik" feliratot tennék, hanem valami olyasmit, hogy "Valahol máshol nyílik".

Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni, hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary- nál... "
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.24 09:21:44
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram,  meglepodne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai  színészno
vagyok?
- Meg  Ryan.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.24 09:41:55
Bűntudat

Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a
szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso
orvos, aki lefeküdt
a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a
másik
hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:  Zoli, Te
állatorvos vagy, vazzeg!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.24 09:46:56
Idõjárás jelentés

Igaz történet... Ezen röhögött Michigan állam 2 napig. A zavarba jött
bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...

A TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit
tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.24 11:51:27
Tipikus munkanap:

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2004.06.24 12:32:47
Idézetet írta: "squiddy"
Tipikus munkanap:

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.

Mit csinálsz te egész nap??

megpróbálom értelmezni:
Felkelsz
Telefonálsz, fogatmosol, kávézol, bekapsz egy rágót, reggelizel  a Mc D -nél, iszol egy kólát, megint rágózol
Leülsz a géped eőtt, nyomtatsz, telefonálsz többször, beülsz egy renaultba,
elmentek sörözni, sok sör után telefonász, aztán keresel egy nőt, és megint fogatmosol.

:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.24 13:42:13
Természetesen az előbbi, nem a saját munkanapomat mutatja, nekem egy picit máshogy alakul, de attól függetlenül imho igen jópofa :)
Most jöhetne az, hogy írja le mindenki, neki hogy alakul egy napja a márkák kavalkádjában...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2004.06.24 14:40:21
WAKEUP, LG, Philips, Mitac, Oral-B, Mexx, Lipton, TOYOTA, HP, Nokia, Mitac, Nestea, Mc Donalds, CarteD'or, HP, Nokia, Coca-Cola, Mitac, TOYOTA, Gardena, LG, Technics, HP, Adidas, Oral-B, Mitac, SLEEP  

Így jó? :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.24 16:10:52
Idézetet írta: "MiCKEY"
WAKEUP, LG, Philips, Mitac, Oral-B, Mexx, Lipton, TOYOTA, HP, Nokia, Mitac, Nestea, Mc Donalds, CarteD'or, HP, Nokia, Coca-Cola, Mitac, TOYOTA, Gardena, LG, Technics, HP, Adidas, Oral-B, Mitac, SLEEP  

Így jó? :)
Hiányos... :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.24 16:11:38
A rendszergazda



A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos egyébként elônytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibôl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erôk birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fûzôdô bensôséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb idôpontokban otthonról is ellenôrizhesse mûködését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tûzoltószekercével.

A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belôle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Elsô lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintôen, sôt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja ôket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektôl feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetû, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötô szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsôséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzômimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyûjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidôben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytôke rendszervesztô marketinghúzásainak tartja ôket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tûzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerûen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendô titokban partizánkodik, hogy ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekrôl és kollegákról, akiket elsôként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.25 07:31:46
Nekem valahogy így néz ki.
Wakeup, Siemens, Dove, Old Spice, Certina, Levi's, Lipton, Colgate, Philips, Caprinae,  IBM, HP, Genius, Nokia, Lehel, LG, Lipton, Nokia, IBM, HP, Genius, Caprinae, IBM, Yamaha, Siemens, Nokia, TOYOTA, Nike, Balfi/Teszkógazdaságos:), SOLE, Colgate, Siemens, Sleep
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.25 13:05:54
No,lássuk!
Átlagos nap:
Wakeup,Alföldi,Caola,Aoleike,Philips,Lipton,Canderel,Flóra,Trapista,Moulinex,Amodent,Siemens,Toyota,Millipore,
Simens,Asszonykakészítetteházikaja,Szobiszörp,Millipore,Fa,Hea&Shoulders,Gillette,Gillette,Gillette,Siemens,
Toyota,Asszonykakészítetteházikaja,CocaCola,Carte'dOr,Celeron,Daewoo,Sony,Samsung,Thomson,Alföldi,Caola,Amodent,Sleep.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.06.25 13:10:00
Aranyköpések gépjármûoktatóktól



1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.06.30 11:09:32
A nőknek 70 dologhoz kell érteniük: a főzés és a "69"...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.01 11:32:58
Szõke nõ egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.07.01 11:38:24
A munka jelképei megváltoztak.

Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
/Aki nem nyal, repül!/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.07.01 11:40:09
A nap mondása:

Tyúk fut a kakas elől.
"Ha megállok, ***ának hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek....."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.07.01 16:45:59
Matricák autókról:

1. Trabi motor , vígan kotor !!!

2. Kispolski hátulján: "Izmos"

3. Ne dudálj, küzdj! (Honda Accord)

4. Skodálatos!

5. Nissan hátulján: csak olyan gyorsan vezess,amilyen gyorsan az őrangyalod repülni tud!

6. Motoros kabátja hátulján: Ha ezt el tudod olvasnia ribi lepottyant valkhol...

7. Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy

8. Trabin: 0 valve system

9. Száz alattszédülök!! (Trabi hátulján)

10. Trabant motor vígan kotor.

11. "Csaucseszku bosszúja" (Egy ARO-típusú kisteherautón)

12. Parkolóhely állandó, rendszám változó!(egy fekete GMC Yukon hátulján)

13. Smart hátulján Svájcban: - kicsi a bors,de erős!

14. Volkswagen Golf hátulján: Suzuki - a tiautótok

15. Barkaszon: Power and design by Honecker

16. No pia... No cigi... No drog... No fék...

17. Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermekkezébe nem adható, mert lenyelheti,vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.

18. No Valve System (Trabi hátulján)By: Kevin

19. 16V (Trabant hátsó)

20. Egy ferrari hátulján: ha leelőzöl, fizetek!

21. Trabi hátulján:A TIÉDET!!! by kenoo

22. Dudálj csak,most töltök újra! (pigi)

23. Motoros turadobozán: Nekem nem kelllégzsák, férfiként halok meg!

24. Ízí rájder öcsém

25. Ne vezess gyorsabban mint ahogy azörangyalod repül! (Gab)

26. Egy kamion elején: Félre barmok,jön a bajnok!

27. Kindertojásban találtam (trabi hátulján)

28. Ne dudalj es ne is lampazz, a sofor indian csak fustjelekre reagal.

29. http://www.toljadneki.hu

30. Kispolákon: Köd előttem, a többiek utánam!

31. Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT???

32. Se jogsim, se forgalmim, betétlapot meg úgyse adok!

33. Egy rally Ladahátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!

34. Trabikipufogó fölött: Légzésvédő kötelező!

35. Szerencsére nem német auto vagyok {volvo hátulja }

36. Csak 50 ló.... és? -skoda-

37. Előzz csak... úgyis jönnek szemből!

38. Wartburg hátulján: Ózon killer

39. Régi és csúnya, de ki van fizetve!

40. No more BKV!

41. Ne villogj, küzdj! (Matiz)

42. Ladahátulján: A gép hatósugarában tartózkodni életveszályes!!! by jocipocok

43. Angel of the strit.

44. Suzuki hátulján : Ez legalább az én autom!!

45. Pizzás robogón: Ugye te sem szereted hidegen apizzát?!

46. Ha Mercivel akarok menni,hívok egy taxit! (Erik)

47. Mit ér az erö ha nem uralod?! /Trabi(Erik)

48. SUZUKI a ti autótok!

49. Ha ezt nem tudod már elolvasni,messze járok. ...by Hörman

50. Kispolszki: Go egérkamion!

51. Lányok, az enyém 18 méter hosszú - KAMIONHÁTULJÁN

52. Lepukkant Trabi: mennyi is aszínre fújt lökhárító...?

53. Lada waz hátulján: A CSALÁDOM LEGMEGBÍZHATÓBB TAGJA

54. A másik verdám egyvadászgép,de ez gyorsabb!

55. BKV buszvezető fülkéjében: HASZNÁLD A KÉZIFÉKET !

56. Toljadneki(egy 1500as ladán!

57. Mit, ér az erö ha nemuralod! (egy trbin)

58. Kisodrodás veszély(egy VFTSladán)

59. (Trabant hátulján) Ez nem Toyota, ez totoja.

60. Kispolákomon: Vadakat terelő juhász!

61. Polák hátulján: egy porsche-m is van,de most sietek.

62. Vigyázz! NŐI tanuló vezető...

63. .!.fuckoff.!.

64. KISPOLSZKI-Az ÉN autóm..

65. Két kézzel - egykézzel - kéz nélkül

66. 100 alatt Ő sosem halad, s nyugodni fog egy hant alatt

67. Jobb, mint gyalog!

68. Kispolski hátulján: Jobb, mint gyalog!

69. Zaprozsec hátulján: Azért rakakrá tetőablakot, hogy az Isten is lássa,hogy ki az a hülye aki zaprozsecet vesz... /CSISZI/

70. Trabanton: sexmachine der DDR

71. trabanton: antimagnetic

72. Fiat 500-on: Marci-motor vígan kotor!

73. SKODÁRA: gázon a láb rémület az arconby:zenius

74. Kamoinon: Ha ezt el tudod olvasni túl közel vagy!

75. OLTCIT hatuljan: Ha dacias vagy, melletted en vagyok az Isten!!!

76. LADA hatuljan: Ha en skoda lennek...

77. Egy gyors autó hátulja: NE VILLOGJ,KÜZDJ!

78. Anyukám nem tehet róla! by Lajoska

79. Pici betűkkel: ha el tudod olvasni,már régen rossz!

80. Suzuki, a Ti autótok!

81. Trabin:Minek a nagy erő ha nem uralod?! by:Ikker T

82. Mit ér az erő , ha nem tudod uralni(Trabi)

83. Te vagy a fogó!!! (Subaru)

84. Te most Isten háta mögött vagy!!(Subaru)

85. Kilyukadt a porsche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

86. Darabos a benzin. Trabant hátulján

87. "Járj az igazival!" -(Trabi hátulján olvastam)

88. Trabi hátulján: No Turbo No Ventile

89. Suzuki hátulján: Inkább járok ezzel,mint gyalog :) By Anne

90. Trabant hátulján: Ha nagy leszek Merci leszek!!

91. Trabanton olvastam: Isten háta mögött állsz! bySzabesz

92. Lejtőn féket TILOS használni!

93. Zaporozsecen: "NEM VETTEM, HANEM NYERTEM !" ( Lala )

94. Munkaidőm kötetlen. Hajtok, mint egytöketlen!Lacó

95. Kisérleti autó. Tilos mosni!

96. miért nem lehet elküldeni havernak??

97. védd a fákat.......egyél hódot!

98. no ABS...no AIRBAG...No PARA

99. Nyomom a gázt, pihen a fék! Apa úgy vezet mint egy HŐS!

100. Egy Mercedes hátulján: Ez az én autóm a Suzuki legyen a tiétek.

101. Powered by lejtő (25 éves BMW hátulján)

102. Trabi hátulján: Lóerőpiac max. 26 LE

103. Tabanton: Valaki állítson le!

104. Zaporozsec hátulján láttam: Nekem sem tetszik a Te kocsid.

105. Haverom Trabija hátulján: 200km/h alatt nincs barátom!!!

106. Robogón: NÉV Vigyázz Rám, mert APU megöl!

107. Kispolákon: Köd előttem, a többiek utánam!

108. Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT???

109. Szakadt Lada csomagtartóján: Nem bejárat!

110. Trabi hátulján: Akarsz egy kalandot? Vegyél egy Trabantot!

111. A TEMPÓ DIKTÁTOR!!! (Dawe)

112. Easy Rider öcsém....

113. Trabanton: Feel the power (érezd az erőt?)

114. A kocsim hátulján: Schumi te örök vesztes. (cyberbull)

115. Se jogsim, se forgalmim, betétlapot meg úgyse adok! (Toma)

116. Ez egy lopott kocsi, de psszt! Ne mondd el senkinek! (Toma)

117. Tanulóvezető kocsin: Csigavér! Ön is így kezdte. (L)

118. Trabanttal szállni élvezet gyorsabban száll mint a képzelet...

119. Egy rally Lada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos! by ZED

120. Sportkocsin: Goood bye!!!

121. IFA WRC (Ifa hátulján)

122. Ősrégi Mercedes hátulján : Én egy 1971-es Merecedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100000 kilométerre!

123. Trabant hátulján: Ha nagy leszek, Cadilek akarok lenni!

124. Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre (kamion hátulján)

125. Halkan előzz a sofőr alszik!!

126. Sárga sportkocsi hátulján: Te Vagy a Fogó

127. KING of the road!? :o) (egy polák hátulján!) By: HUNTER

128. Haverom Wartburgján: ÓZONKILLER (Fly-Papy)

129. Vigyázz! Szőke a volánnál....

130. Senki kedvéért nem gyorsítok!!! (Sk8ergirl)

131. Trabi hátulján: ZÁRD EL A SZELLŐZŐD, SZMOG-VESZÉLY!

132. Borítsatok vissza!!! (Lada hátulján fejjel lefelé írva)

133. Fekete kispolszki hátulján: Vigyázat, ez a maffia járműve!

134. Trabant elején: Utcai cipővel belépni TILOS!!!(Tomka)

135. Trabantra 19kW REAKTOR

136. Trabimon volt: Pénz, Nők, Sebesség...

137. Az élet 180 km/h-nál kezdődik

138. Elromlott a duda, figyeld az öklömet! by hope

139. Menj át zöldön s ne piroson, másképp teszel, be is fosom!

140. Egyszer mindenki a platón végzi /autómentő/

141. Suzuki hátulján: Igen, főzni sem tudok!

142. A hiányzó lóerőket, bátorsággal pótolom

143. Ifa hátulján: Itt a fék a tét...

144. Én nem félek. Ismerem Jézust.

145. Caution! Rally Driver Onboard

146. 850-es BMW-n: Ne is próbálkozz!

147. Powered by Sufni Tuning (Trabant kombi hátulján)

148. Bobby Ewing Super Tuning

149. No kec-mec

150. Tudom hogy régi, de ki van fizetve.

151. Police

152. Nyald ki a kipufogóm.....

153. Azt tavaly úgy kéne...

154. NO FEAR

155. Trabi hátulján! Golf GTI Nein Danke!!! by ZED

156. Kispokom hátulján :Szerelés alatt

157. Trabant hátulján (saját) - NO KEC-MEC

158. Addig Örülj Még Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!

159. Női sofőr! Tolj meg hátulról! Csak nyugodtan.

160. Gyere belém és mindketten felrobbanunk

161. fék! fééék! FÉÉÉÉÉKEEZZ!!

162. Kis polszkin: Ha megnövök, Merci leszek!

163. Zárt furgonon olvastam: Csak oroszlánszállítást vállalok!

164. Trabant hátulján: Highway monster

165. A kispokom hátulján: Nem sietek drága a benzin! Vigyázz a kicsire! by ZED

166. Sponzored by Father

167. Dude doesn’t work... watch the finger

168. dug 236

169. Ha el tudod olvasni, akkor túl közel jöttél.

170. Vigyázzatok lányok az enyém 18 méter hosszú!

171. Trabi hátulján: Powered by DDR

172. Ha megnövök én is busz leszek(Subaru E10)

173. VEGAS-1

174. Ezt az írást csak alulról lehet elolvasni!

175. Én is bogaras vagyok! (Beno Meno)

176. Előzz le!

177. Lehet, hogy lassú vagyok, de akkor is én vagyok elől.

178. Ne sípolj, ne dudálj a sofőr egy indián csak a füstjelekre reagál!

179. Lehet, hogy az Ön autója a gyorsabb, de most én megyek elöl!

180. PSZT! Halkan előzz! A sofőr alszik!

181. a tiedet... Trabi hátuljáról

182. Egy rozsdás LADA hátsó üvegén: OUTLAW (bűnöző)

183. Ha ezt el tudod olvasni túl közel jöttél

184. Powered by JOBBLÁB

185. Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!

186. Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki ! HARCOLJ !"

187. Tom, hogy lassú vagyok, de ne dudálj!)

188. Vigyázat! Nő vezet

189. Radioaktív hulladék (Kispolszki hátulján)

190. Ha el tudod olvasni azt jelenti hogy túl közel vagy

191. Tanuló vezető autó hátulján: Te is így kezdted!

192. Ez az én autómra van kiírva: VIGYÁZAT!NŐ a volánnál!!!

193. Fogadd el: egyszer Te vagy a galamb, egyszer meg a szobor...(Betty)

194. Ford Sierra hátulján: Járhatsz lassan is, de minek...

195. Powered by YODA

196. Trabant hátulján: Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!

197. Ne légy ideges te is így kezdted!!!

198. Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)

199. Szőke nő vagyok, kirakatok, TOLJATOK!!!!!! (Tim)

200. Te most az Isten háta mögött vagy

201. Ne dudálj a sofőr alszik!

202. Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!

203. Ford hátulján: Isten hátam mögött vagy!

204. Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)

205. Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

206. Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.

207. Nő a volánnál (egy autó hátulján)

208. Egy fekete Kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!

209. Az anyukám nem tehet róla (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján)

210. Sörös IFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.

211. 1200-es Lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)

212. Fékút vége! (kamionon)

213. Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)

214. Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)

215. Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

216. A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

217. Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre (kamionon)

218. Járványveszély!!

219. Lehet hogy kicsit rozoga, de ki van fizetve.

220. 1200es Zsiguli - SUTTOGÓ HALÁL - később ugyanezen az autón: VESZÉLYES HULLADÉK :)

221. A fékút vége

222. Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt

223. Out Of Order (Trabin)

224. Nekem is van pisztolyom!(kék Trabant)

225. Szuper modern 600-as Merci hátulján: Intel Inside

226. A KRESZ vajon mi? by Baby Face

227. Ne vezess gyorsabban, mint ahogy az őrangyalod repülni tud!

228. A nevem: Bekő Tóni (autószerelő)

229. Lada Niva hátulján: Powered by M.O.T.O.R.

230. Előzz nyugodtan... Mert mos nincs kedvem versenyezni! (Trabi)

231. Powerd by Adrenalin

232. Vigyázz autó (a Trabimon volt...)

233. BMW M3: És szia.......

234. Mercedes 600: Rendőr bácsik ne bántsatok engem!!!

235. Egy Mercin: A MAFFIA szolgálati gépjárműve

236. Pizza szállító robogó hátulján: Ha nem figyelsz valaki éhen döglik!

237. Szar dolog az utógyújtás mi?

238. Trabi hátulján: DDR bosszúja

239. Trabant hátulján: Én diktálom a tempót

240. Ne kövess, idegesít!

241. A kulcs az ülésen van! Rögtön a Pitbull mellett!

242. A látszat csal! (Suzuki hátulján)

243. Emberek, gáz van!... ...mert ez műanyag! (Trabin)

244. Az én autómban is van kipörgés gátló. Neve: 26 LÓERŐ (Trabi hátulja)

245. Cop Killer!!!

246. Picim gyere alám de csak ha nem autóval vagyok!

247. Kispolszki hátulján : Kinderwagen

248. Bátor vagy ha nem fékezel!(No comment, Szilu)

249. CROSS BOX (Trabi hátulján)

250. 100km/h kein problem-in 6 sec.(Trabant hátsón)

251. Trabant 601 WRC (Egy koszos, tuningolt Trabi hátulján.)

252. Teherautó hátulján: Ha ezt el tudod olvasni, elhagytam a pótkocsit!

253. Bocs...most te vagy a fogó! (saját)

254. Cukrász furgonján: Azért megyek lassan, mert TORTÁT szállítok!

255. Police félre Állni!!!

256. BMW 740d: Ha ezt megint látod akkor megint lehagytalak! (RGS)

257. Warburgon: TOLNI!!!

258. Senki kedvéért nem fékezünk!

259. Mit ér az erö ha nem tartod kézben (Trabi hátulján)

260. Egy OPEL hátulján: Lehet, hogy öreg vagyok, de legalább német autó

261. Sugármeghajtás

262. Trabant hátulján: te most az isten háta mögött vagy!

263. A kevés lóerőt nagy bátorsággal pótoljuk !

264. Trabanton: 19,5 KW Reaktor

265. 0-18cm...6 másodperc alatt.

266. Dacia hátulján - jobb mint gyalog!

267. http://www.nyasgem.hu

268. Ha nagy leszek akkor Ferrari leszek! (Kispolskin)

269. Az élet 60 km/óránál kezdődik.

270. Ne kövess én is eltévedtem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.07.04 15:53:51
Igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!



Ép hardverben ép szoftver.

Nézd meg a nevelõanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!

Ritka, mint a fehér kóla.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.

Ki mint install, úgy szörfözik.

Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel).

Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ.

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.05 08:27:33
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába:
 
 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
 
 2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket
 kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
 
 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
 - Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
 - ha a plafonra néznek: boldogok,
 - ha a padlóra: szomorúak,
 - ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
 - a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
 
 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
 
 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
 
 6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:
 a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
 
 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
 
 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.05 08:27:54
Best of Woody Allen

1. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
2. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
3. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
4. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra
redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
5. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
6. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
7. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
8. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
9. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
10. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
11. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
12. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
13. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
14. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
15. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
16. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
17. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
18. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
19. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
20. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
21. "Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc."
22.  " ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
23. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
24. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
25. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
26. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
27. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
28. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
29. Aki korán kel, az igen.
30. " Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !"
31. "Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
32. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
33. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
34. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
35. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
36. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
37.  Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
38. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
39. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
40. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
41. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
42. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
43. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
44. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
45. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
46. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
47. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
48. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
49. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
50. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
51. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
52. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
53.  Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
54. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.07.06 13:23:13
Két rendőr beszélget:
-Mondd, te hol születtél?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.08 07:24:31
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat
indul el :

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a ***enet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. As evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.

21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett
főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem
elégedettek
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.07.10 17:40:10
A szerelem definialhatoan amorfizalodott peripolusos
komplexuma mindazon, hol depressziv neurozis, hol pedig
a patetikus levitacio szintjen osszegzodo emocioknak,
amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizacio
reven diffudalodott, kvazi habituacios elmenyek altal
refetisizalodott egocentrumban kivaltjak a
<de jo lenne kettyinteni egyet> erzeset.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.07.10 17:42:22
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
       - Térj meg, fiam!
       - Mi a fene! - tovább megy.
       Hang:
       - Fiam, térj meg hozzám!
       - Ki az?
       Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
       - Mi az, ki vagy te?
       - Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.07.10 20:33:24
FORGATÁS

Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni.
Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból.
Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt,
és "szétlõtt" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep,
azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna.
A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtõl béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt.
A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lõjön egyet.
Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbõg, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul...
A zajra egyszer csak elõbukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal.
Amint meglátta a felé dübörgõ halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából
ordított:
- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!
A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.14 08:03:49
Réges régen a tv hoskorában, még esténként a nok olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondóno rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
 mesemondásra.
 - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendoen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operator megbillenti a statívot  a röhögéstol. A mesélo, nagydarab szakállas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon  ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a  hangosító, valamint az összes diszletes,  és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstol.  Utolsónak az operator maradt, aki a következo  mondat után hagyta el a stúdiót: - ....és a  fészekbol kilóg a szép villás farkam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.07.16 10:00:24
CIB Bank hitelügyintézoi által feljegyzett gyöngyszemek

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Engem a személyi hitel érdeklodne....?
- A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybevennem?
- Most szunt meg a munkanélküli viszonyunk.
- Van telefonos vezeték
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- Én az öcsém novére vagyok.
- Három ido alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?
- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
- Szeretnék közelebbrol megismerkedni a CIB24-gyel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Az Internetrol letöltheto munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.....
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
- Érdeklodnék, hogyan muködik ez a személyi kö'csön, vagy mifene!
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetoségeket......
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklodni.
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

(THE BEST!!!!)

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklonék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És O hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.07.16 10:02:56
A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a muvészek többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

A templom egy hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Az egészséges élet a lehető leglassabb módja a halálnak

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az ember a legnagyszerűbb komputer amit egy űrhajóba tehetünk... és az egyedüli amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Az opera az, amikor egy fickót ***úrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra.

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövőre nézve.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt mondtam, hogy nem látom a lovat, ami odakint szokott állni.

Nem tudunk nyerni otthon, Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének köszönheti második feleségét.

Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.16 12:02:46
Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?

Mert a nyolcadi kutas a halál.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.07.20 09:17:50
Munkahelyi gondolatok:
1. A munkahelyemen én vagyok az Isten.Mindenki tudja, hogy létezem, de, még
senki sem látott.
2. *** meg!Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!
3. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerő vagyok. De akkor mit
keresek itt??
4. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!
5. Gyorsaság...Hatékonyság...Megbízhatóság...A kedves ugyfél ezek közul
kettot választhat.
6. Nálunk a munkaidőnek is feltűnik, ha kihasználják!
7. A fönök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!
8. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert megint
elfelejtettem!
9. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.
10. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért
sejtet valamit.
11. Rabszolgaság volt van és lesz is, lagalábbis amig te vagy itt a főnők.
12. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán  ül.
13. A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senkit sem
érdekli a másiké.
14.  A  Fönök szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság,
a másikbol öszinte rosszindulat
15. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
16. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
17. Aha. . . úgy tűnik, az ***ás tündére megint erre járt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.07.20 16:31:41
"Egyszer egy középkorú prof vizsgázatott, és hát mivel szinte csak lányok voltak a csoportban, a ***i sorban kirakta az asztalára a tételeket, az asztal szélére meg a lakáskulcsát. Lehetett választani. Szöszi vizsgázó lány, nem igazán készült, a lakáskulcsot választotta. Délután fel is mentek kettesben a prof lakására, majd dolguk végeztével a prof átnyújtotta a csajnak az indexét, majd kikísérte az ajtón. A csaj megy le a lépcsőn, bizakodva kinyitja az indexet - és ott figyel benne egy hatalmas karó, meg egy ötezres. Hogy ez mekkora sztori volt, egy évig csak ez volt a téma a büfében... "
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.07.21 21:06:48
Egy gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elso szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél
cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
 Szaddám:
- Beckham lőjön!!!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.07.22 08:51:58
>Vállalatirányítási rendszer
>
>Kedves kollégák!
>
>
>Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
>teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő
>alkalmazást, a
>Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus
Megjelenítés
>(SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis
felépítése,
>amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a
cégünknél
>használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő
>hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten,
ahol
>mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész
júniusban naponta
>fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse,
>sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
>
>
>Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem
>hálózati
>használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell
mondanom, hogy
>egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis
kellemetlenség
>azonnal
>meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül
>bővíteni a SEGGEM-et.
>
>
>Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
pozitív
>visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
>technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a
>SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy
vigyen
>be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem
is
>tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
>
>
>Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy
>az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is
>elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már
alig
>várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte,
>hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes
>és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos
kolléga
>aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy
>hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden
>felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen
>szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a
>SEGGEM-be.
>
>
>Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
hozzáférhetővé
>minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti
>idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
>SEGGEM-be.
>
>
>Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják,
>mindennapossá
>válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser
odaad egy
>mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
>SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította
hatékonyságát.
>A
>SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból
kielégítő. A
>legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte,
honnan
>szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk
büszkén
>válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!". Minden
dolgozónak
>kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél
többen
>használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
>
>
>Üdvözlettel: az Irodavezető
>
>
>------------------------------------------
>
>
>Tisztelt kollégák és kolleginák!
>
>
>Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő
>szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM
legújabb
>tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a ***OM-at. Ezzel lesz csak
>igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési
hibáknál, a
>sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a ***OM-ba. Nincs még egy
>olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a
>Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a ***OM
>pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők
>szeretnénk, ha a ***OM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel
fogadnátok,
>mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással
>használjátok a ***OM-at is. Ha valami probléma merülne fel a
és mi
>azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a
>
>
>Üdvözlettel a fejlesztők.
>
>
>-------------------------------------------
>
>
>Szolgálati közlemény!
>
>
>Tisztelt felhasználók!
>Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a ***OM-on keresztül
csak a
>Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt
>használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas,
sikamlós
>ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a
rendszergazdához
>
>
>
>   xx
>Admin Hungary
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.23 08:04:37
Golf közvetítés. Kommentátor Dávid Sándor (D.S.). Szakkomentátor X.Y.
D.S - Szép ütés volt.
X.Y - Valóban.
D.S - A luk mellett mi az a fekete zászló?
X.Y - Hol?
D.S - A luk mellett, jobbra...
X.Y - Nem látom...
D.S - Jobbra...
Dermedt csend után:
X.Y - .Sanyi, az a zászló árnyéka...
Újabb csend:
D.S - Lehet, hogy valamelyik golfozó meghalt, és az ö emlékére.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.23 08:06:47
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek, azok valódi Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek. De
tényleg!

Gondoljcsak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,  nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókokok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak hát rá  külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.  Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk,  hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk!
Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a
pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenesági rokona.
Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi
voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)

Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a  boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64  tévécstornáról, műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-ről,  Surround Soundról, UPC-ről, internetről, Fitness-Club kártyáról vagy  mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők... Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy iratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez
értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk,
ahol lehetőség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra probálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehet el se mondtuk.
Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat,a jóérzés, a felelőség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek
voltunk mi.

Hősök?

Talán.

Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.07.23 14:32:02
Ma hallottam a közlekedési hírekben: "a forgalom irányonként 2 irányban halad"
Ez egyébként Kínában valahogy így volt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.07.23 17:37:18
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:

A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik

B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less :), aztán nézd meg a válaszokat!






A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.26 08:10:23
A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.
 
Egy újkeletű felmérés szerint a nők szívesebben vetkőznek le férfiak, mint nők előtt. Azt mondják, a nők túl kritikusak, míg a férfiak egyszerűen csak hálásak.
 
A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idősebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erősebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá, ők azok, akik gyakrabban esnek el.
 
Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
 
A Volvo azt állítja az YCC nevű új modelljéről, hogy ez az első olyan autó, amit kizárólag nők terveztek nőknek. Szerintük biztonságos, gazdaságos és a külsejét úgy tervezték, hogy a hátsó csomagtartója annyira kicsinek látszódjon, amennyire csak lehetséges.
 
Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.
 
A Guiness rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az előző rekord nulla darab volt.
 
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
 
Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvőn még egy ilyen fickót sem találni.
 
Ha Isten nem pusztítja el a Hollywood Boulevard-ot, Szodomáért és Gomorráért tartozik egy bocsánatkéréssel.
 
Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak a házasság élettartamával van.
 
Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nőt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynőt, aki a világbéke ellen van.

Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is.
 
A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos menyasszony 150 órát tölt az esküvő szervezésével. Az átlagos vőlegény 150 órát tölt azzal, hogy mondogatja: "Igen, jó lesz így".
 
Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez, erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
 
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak
el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
 
A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-ből 9 orvos egyetért abban, hogy 10-ből 1 orvos idióta.
 
Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
 
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
 
A francia katonák a múlt héten megérkeztek Afganisztánba, és egy perc sem telt el, máris nekiálltak tanácsokat adni a megmaradt táliboknak: hogyan kell helyesen megadni magukat.
 
Ma al Kaida és tálib foglyok érkeztek a kubai Guantanamo Bay támaszpontra. A repülőn összekötözve, benyugtatózva, a székükhöz láncolva utaztak - vagy ahogy a Continentalnál hívják ezt: a turistaosztályon.
 
Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el porn> óoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
 
Most jelent meg Jennifer Lopez legújabb albuma. Ezzel már a harmadiknál tart az idén, bár az első kettő ebből esküvői album.
 
Egy új-zélandi rendőr megbilincselt egy birkát, miután az megtámadta. A rendőr azt állította, hogy ez volt az egyetlen módja, hogy távoltartsa magától az állatot; végső soron ez az egyetlen hihető sztori, amikor az illetőt egy megbilincselt birkával találják.

Egy új felmérés szerint azok a gyerekek, akik horkolnak, sokkal rosszabb osztályzatokat kapnak... különösen, ha az osztályban horkolnak.
 
Egy kaliforniai képviselő beszámolt a Bagdadban tett útjáról. Azt mondta, szinte senki sem beszél angolul, a levegő tele van mérgező gázokkal és fegyveres embereket látott az utcákon. És ez még csak a Los Angelesi repülőtérre vezető úton történt.
 
Bush elnök azt nyilatkozta, itt az ideje az iraki változásoknak. Azt szeretné, ha olyan nyugatias demokráciájuk lenne, mint a miénk. Irakban most éppen pang a gazdaság, virágzik a korrupció, és Szaddam Husszein a fiát akarja megtenni elnöknek. Úgy tűnik, a küldetésünk sikeres volt.
 
Egy ehavi, a Glamour magazin által végzett felmérés szerint a férfiak 61%-a felhívja partnerét, miután lefeküdtek az első randevún. A maradék 39% védelmében: ők azt mondták, felhívják a partnert, ha emlékeznek a nevére.

Ezek a terroristák miért akarják elpusztítani az Amerikai Egyesült Államokat? Miért nem dőlnek egyszerűen hátra és várják meg Clinton gazdasági reformját?
 
Tammie Faye Baker egy melegeknek szóló férfimagazinba ír cikkeket mostanában. Ő egy jó választás. A meleg fickók megnézik Tammiet és érzik: jól választottak.
 
Pamela Anderson elvált Kid Rocktól. A pletykák szerint Pamelának elege volt Kid ivászataiból. Ha az alkoholt választod Pamela Anderson helyett, akkor TÉNYLEG problémád van az ivással.
 
A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt.
 
Madonna szeretné eljátszani Jean D'Arc szerepét. Egy szűzét. Nos, a "Függetlenség napja" óta tudjuk, a különleges  effektusokkal minden lehetséges.

Sylvester Stallone most ünnepelte a Rocky első részének huszadik évfordulóját. Vagy a huszadik rész első évfordulóját?
 
Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal a tortába borulva.
 
Felmérések szerint az emberek 9%-a lemondana a szexről a tévézés kedvéért. A maradék 91% már lemondott.
 
Az amerikaiak 50%-a havi 10 dollárnál kevesebbet költ a szerelmére. Tudják, hogy hívjuk ezt a réteget? Férfiaknak!
 
A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
 
Christina Aguilera reklámszerződést kötött a Coca-Cola-val, Britney Spears pedig a Pepsivel. Igazából a Coca-Cola Britneyt szerette volna leszerződtetni, de nem stimmelt a szlogenjükhöz: 'az igazi'...
 
Szakértők szerint hiány van a szilikon implantátumokból. A várakozási idő 30 és 60 nap között mozog. Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a villanyáram korlátozása.
 
Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó keresésével töltesz.
 
Genetikusok mondják, hogy egy napon lehetségessé válik új testrészeket is növeszteni, például új melleket és új kezeket. Ez egy aranybánya lehet, mert ha belegondolnak: amint a nők újabb melleket növesztenek, a férfiak újabb kezekre vágynak majd.
 
Keith Richards, a Rolling Stones gitárosa kijelentette, hogy f> él a mobiltelefonoktól, mert veszélyesnek tartja a sugárzásukat. Csodálatos! A mobiltelefonok veszélyesek, de a heroinnal semmi baja!
 
Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok!
 
A dologok tényleg megváltoztak itt, Hollywoodban. Az emberek már nem rajonganak annyira a fehér porral telt borítékokért.
 
Az FBI figyelmeztetett minden amerikait, hogy óvakodjon minden olyan levéltől és csomagtól, amin rossz helyesírással írt szavak láthatók. Ember, ez egy szörnyű hír a rap ipar számára!
 
A heti "U.S. News and World Report" szerint az elit titkosszolgálat biztonsági emberei a Fehér Házban pornót néznek a megfigyelő rendszeren ahelyett, hogy Bush elnököt figyelnék. Clinton idején ez jobban működött. Amikor az elnök az irodájában volt, mindkettőt nézhették egyszerre.
 
Egy újkeletű felmérés szerint a férfiak átlagban havonta egyszer sírnak. Azt hiszem, tudom, a hónap melyik szakában van ez az időszak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.29 07:14:53
Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra
jön a magyar
 válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
 - Te, nem mész úszni?
 Mondom neki:
 - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

 Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdözöket.Hát
nem ott van a Queen
 együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
 - Milyen a víz Brian, May?

 Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy
kenyeret akart
 felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
 - Várjál Tom, Seleck majd én.

 Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
 Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy
amerikai színésznő
 kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül,
hogy
 összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
 - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

 A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe
botlottam, ahogy
 éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
 - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
 De nem engedte meg...

 Na ez volt az én napom a strandon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.07.29 12:32:10
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.07.29 12:44:12
Játék (http://www.gyorsulas.hu/game/online/goosehead.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.07.29 12:47:19
Idézetet írta: "music"
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...

A leverkusen nem északon van?  :?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.07.29 13:29:22
Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt agglegény.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.

Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.

Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !

Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !

Andersen meghalt. Nincs mese.

Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

Ritka, mint a fehér Zorro.

Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Mindig elfelejtem névelőt.

Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?

Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Miért van az, hogy egyetlen ***ál erdőtüzeket képes okozni, míg egy tábortűzhöz egy egész doboz is kevés?

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?

Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed.

Ki korán kel, ne nézd a fogát.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

A téves számok miért nem foglaltak soha?

Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!

Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.

Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.

Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.

Akasszuk fel a szélsőségeseket!

Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.

A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.

Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!

Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.

Van aki füvezik, van aki fázik.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

A legaljasabb sütemény az esküvői torta.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Egy emberből kettő skizofrén.

A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.

Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilős szakasz az úszómedencében.

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?

A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket - ugyanazon okból.

Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

Egy embertől lopni: plágium. Sok embertől lopni: kutatás.

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.07.29 15:13:11
Idézetet írta: "afekete"
Idézetet írta: "music"
Sport 1 TV, Bayern München Bayer Leverkusen meccs. A kommentátor szerint 6:2 a szögletarány a bajorok javára...

A leverkusen nem északon van?  :?



Azt nem tudom, hogy pontosan hol van, de a Bayern és a Bayer az nem ugyanaz. A Bayer egy gyógyszergyártó cég, de az tuti, hogy nem bajor.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.07.29 16:06:44
Idézetet írta: "Toygli003"
Azt nem tudom, hogy pontosan hol van, de a Bayern és a Bayer az nem ugyanaz. A Bayer egy gyógyszergyártó cég, de az tuti, hogy nem bajor.

Persze, Leverkusen Münchentől kb. 600km-rel északabbra van, és a Bayer a gyógyszergyár nevéből jön, (a Bayer Aspirin pl. az ő termékük)nem a földrajzi helyzetből. De a Leverkusen csapatában kb. annyi bajor van, mint a B. Münchenben...
Mondhatnám még azt az örökbecsű Vitár Róbert esetet is, mikor az Afrika kupán Nigéria játszott meg nem mondom már kivel, és V. R. egy bedobást  így kommentált: a színesbőrű játékos dobja be a labdát...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.07.29 16:25:36
Idézetet írta: "music"
Persze, Leverkusen Münchentől kb. 600km-rel északabbra van, és a Bayer a gyógyszergyár nevéből jön, (a Bayer Aspirin pl. az ő termékük)nem a földrajzi helyzetből. De a Leverkusen csapatában kb. annyi bajor van, mint a B. Münchenben...
Mondhatnám még azt az örökbecsű Vitár Róbert esetet is, mikor az Afrika kupán Nigéria játszott meg nem mondom már kivel, és V. R. egy bedobást  így kommentált: a színesbőrű játékos dobja be a labdát...

Megnyugtattál! Én tovább küldtem itt a cégnél, és rögtön jött a ***ás, de ezek szerint ők se értenek sokkal jobban a focihoz, mint én. :-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.08.03 16:10:05
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:



Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal,feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.

Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.

Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.

Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.

A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.

Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.

Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.

Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.

Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!

Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.

Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.

Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!

Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!

A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebbõl az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.

Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.

Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettõl lelassul!

Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.

Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.08.19 12:03:55
Csak így ne járjatok!
 >Esti párbeszéd férj és  feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
  elvégzése után,  kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában
  Feleség (álmodozón):  Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?
> Férj (álmosan):  Biztosan nem!
> Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed  magad jól a házasságban?
> Férj (óvatosan): De, igen.
> Feleség  (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a
> férjére):Szóval akkor  miért nem nosülnél meg újra?
  Férj (éberen, odaadóan):Jó, akkor  újra megnosülnék.
> Feleség (fájdalomal az arcán):  Megnosülnél...?
> Férj (felsóhajt és átfordul az  oldalára)
> Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban  aludnátok?
> Férj (magabiztosan): Hát hol  aludnánk?
> Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled  az ovéire?
> Férj (értelmesen): Ezt tartanám  illendonek.
> Feleség (még mindig kitartóan): És a  golfütoimet is használná?
> Férje (megkönnyebbülve): Nem.  Balkezes.
> Feleség (csend).
> Férj (fejével a  párnában): Bssza meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.08.19 12:05:39
WC-n:

> Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
> * "Szia, hogy vagy?"
> Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most nem
> tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
> * "Kösz, minden rendben!"
> Erre a másik személy azt mondja:
> * "És mit akarsz csinálni?"
> Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért
> azt mondtam:
> * "Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
> Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb

> kérdést hallok.
> * "Átmehetek hozzád?"
> OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
> illedelmesen lezárom a beszélgetést,
> * "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
> Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
> * "Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében,
> aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.08.19 12:07:45
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket  nap, mint nap,
hóban
> és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan  elérte a
> nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették  
> (mert
mindenkivel
> kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel  utolsó
> munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
> ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom
szivart.
> A  harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
> horgászszenvedélyéről)
nagy
> doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal
> háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét,
> bevezette
a
> hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
> Miután  kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű
reggelit
> készített . Miközben a postás evett,  meglátta, hogy kávéscsészéje
> alatt
egy
> százas lapul.
>  - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba  lehessen önteni,
> - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért  kapom?
>  - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az  utolsó
> munkanapod.
>  - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak  neked. Azt mondta:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.08.19 12:09:53
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt
kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is
néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek
pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a
keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a
Dávid-csillagos koldushoz és így szól: "Hát nem érti? Ez katolikus
ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag
mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt,
valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának." A
Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
fordul és így szól: "Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget
tanítani..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.08.19 12:10:56
Haversrác mesélte:                                                        
Magába' üldögélt hajnaltájt valamelyik kocsma padján, amikor figyelmes    
lett a nem sokkal mellette üldögélő két íkúhuszár csajszi beszélgetésére:  
- ***ki, tegnap megismerkedtem egy sráccal, dumáltunk kb. 5 perce,        
amikor egyszer csak azt mondja, hogy szopjam má' le!                      
- Fú de bunkó, micsoda paraszt, stb., stb. És erre te mit mondtál neki?    
-Hááááát... végül is Sziget van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.08.19 12:12:20
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a "Baleset oka"
rublikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy
fával, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte
volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem, mielôtt
elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat,
így
nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és
balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezôdéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítójának sérülését, elütöttem egy
gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó elôtűnt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. :)

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
:))))


20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetôjérôl.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg
néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.08.24 19:08:31
Az olimpián a mai birkózóversenyen az egyik magyar legyőzött egy Toyota nevű japán birkózót.
Mégsem a Toyota a legjobb?? :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.08.25 08:40:13
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át
szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni;
nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.
Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és
elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és
először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.

Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy
minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál.
Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt
és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!

Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból
kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden
probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.

ÉS MOST

Elég ebből a baromságból . . .

 A szamár később visszajött és bosszúból össze-vissza harapdálta a
parasztot. A harapás nyoma begyulladt és a paraszt kínok közt halt
meg vérmérgezésben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.08.26 15:44:18
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik
az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az
ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni -
próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert,
aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...


Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy
pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a
nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki
ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hos New
York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hos megmentette egy kisfiú életét a
kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a
Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."


Áll a kamion a piros lámpa elott, átmegy a zöldön egy roma....
Kopp gáz, elütia kamion, visszatolat, pörgeti rajta a kereket...
Elore-hátra gurul rajta,majd szépen visszaáll a piros lámpa alá.
Két rendor szó nélkül végignézte az egészet, majd az egyik
odafordul a másikhoz:
- Na, ilyen brutális öngyilkosságot se láttam mostanában!.....


Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet
rajta, a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és
egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne.
Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort
keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell.
Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti
hogy próbálkozzanak meg Izraelben is ...
Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás
fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és
másnapra kutya baja ... el is küldi az ajándékát Kohnnak:
3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn
véréért, aki a tavalyi ajándéra gondolván,ismét elküldi a vért ...
A sejk megint felépül és küldi a csomagot.
Kohn kibontja, hát mit látbenne?
3 tábla BOCI csokit.
Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki
bölcsen emígyenszóla:
- Ne csodálkozz Kohn hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve
a te véred folyik benne!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.08.26 15:48:40
A nap aranyköpése:

" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.08.26 15:51:04
Határon...

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.08.27 10:20:02
A Tiétek milyen?????


Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj ölébe ül egy szoke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen:
- Ki volt ez ?!
- A szeretom - válaszolja e férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis ido múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács ?
- De az - válaszol a férje.
- És ki az a no vele - kérdi a feleség.
- A szeretoje - modja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.08.27 10:48:49
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
> Csak legyél neki:
>
> 1. barát
> 2. társ
> 3. szerető
> 4. kisöcsi
> 5. bátyus
> 6. apa
> 7. tanár
> 8. nevelő
> 9. gyóntatópap
> 10. lelki barát
> 11. szakács
> 12. autójavító
> 13. szerelő
> 14. villanyszerelő
> 15. sofőr
> 16. hordár
> 17. takarító
> 18. lakáj
> 19. fafaragó
> 20. modell
> 21. lakberendezési mérnök
> 22. szexológus
> 23. pszichiátriai szakorvos
>
> A természeted is fontos. Legyél
>
> 1. kedves
> 2. sportos
> 3. okos
> 4. erős
> 5. jólnevelt
> 6. határozott
> 7. gyengéd
> 8. érzékeny
> 9. romantikus
> 10. férfias
> 11. Móka Miki
> 12. vidám
> 13. de mégis komolyan veendő
> 14. bátor
> 15. Micimackó
> 16. energikus
> 17. gondoskodó
> 18. ideákban gazdag
> 19. ügyes
> 20. szerény
> 21. megértő
> 22. elegáns
> 23. egyértelmű
> 24. szeretetteljes
> 25. hidegvérű
> 26. szenvedélyes
> 27. engedékeny
> 28. becsületes
> 29. adakozó
> 30. gyakorlati
> 31. igazságos
> 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
> 33. reménytelen (a szerelemtől)
> 34. nyugodt
> 35. sármos
> 36. hűséges
> 37. álmodozó
> 38. karrierista
> 39. megbízható
> 40. mindenki felnézzen rád
> 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
>
> Ugyanakkor ne legyél:
>
> a) féltékeny, de mégis aggódó
> b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
> c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
> d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
> térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát.
> Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben
> olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
>
> Nem szabad elfelejtened:
>
> 1. születésnapját
> 2. névnapját
> 3. házassági évfordulót
> 4. az első csók évfordulóját
> 5. menstruációját
> 6. a fogorvosnál foglalt idejét
> 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
>
> Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre
> vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
> megszökhet az első gitárossal.
>
>
> És most a másik oldal:
> A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
> Ez azért van, mert a férfinak
> szüksége van:
>
> 1. szexre
> 2. kajára
>
> A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
> Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
>
> Végeredmény:
>
> Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
> teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.08.28 11:45:27
Sirfelirasok:
01. "Utánaaam!"
02. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
03. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába' betli."
04. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
05. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
06. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
07. "Így még sose jártam!"
08. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
09. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:31:32
Koncentráció

Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat,

gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is

kérdezi a cigányt:

- Hát Te mit csinálsz?

- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.

Erre a skin-head:

- Ne ***d meg, pont olyan tábort szervezek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:32:21
> > "**Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem

> előtt. Csöng a telefon,

> > felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:

> > - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.

> > A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly,

> érett férfihang:

> > - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma

> reggel küldtünk

> > Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklodnék, hogy

> megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.

> > - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és

> lekérdeztem a postafiókomat. Az

> > említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb

> válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.

> > Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra,

> megnézem a mailboxot, semmi.

> > Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig

> semmi. Telefon csöng,

> > megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még

> mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:

> > - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem

> csoda, hogy nem ment el

> > - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika!

> Húzza már ki egy

> > pillanatra annak a ***a ROUTER-nek a tápját!

> > Halkan hallom Andikát:

> > - Melyik az, főnök?

> > - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal

> mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.

> > - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van,

> azt húzzam ki?

> > - NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis

> fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10

másodperc múlva visszadugni!

> > - Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha

> mobilomon nézem?

> > - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki,

> hogy végre rendbe jöjjön

> > a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.

> > - Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt

> most kikapcsoljam?

> > - NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE

> NYÚLJON!!!!

> > Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a

> számítógépasztal mellett, a földön.

> > - Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma

> véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a

szárítórácson.

> > Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a

> túloldalról:

> > - Jézusom."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:32:47
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:33:14
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:

- ***a élet, de jól vezet!

- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.

- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:33:53
Szexuális felvilágosító előadás kezdetén az előadó felkéri a hallgatóságot, néhányan mondják el, hányféle közösülési pozitúrát ismernek, hogy így felmérve az ismereteket, az előadás megfelelő szinvonalon legyen megtartható.

- Ön, uram, ott a harmadik sorban mennyit ismer?

- Én kérem három fajtát - mondja a férfi - és felsorolja a hármat.

Az utolsó sorban megszólal egy mély, borízű hang:

- Hatvankettő!

- Uram, ne zavarja az előadást, majd ha magára kerül a sor, beszélhet - mondja az előadó.

- Asszonyom, ön ott a negyedik sor szélén, maga hányat ismer?

- Én kettőt ismerek - feleli az asszony - és ő is elmondja.

Az utolsó sorban a borízű hang ismét megszólal:

- Hatvankettő!

- Uram, már kértem, hogy ne zavarja közbekiabálással az előadást, várjon a sorára - mondja az előadó.

- És maga kisasszony itt az első sorban, maga mennyit ismer?

- Hát, én még szűz vagyok, csak 16 éves, ismerni nem ismerek egyet sem, csak hallottam egyről - mondja a kislány pironkodva.

- Ha csak hallotta, az sem baj, mondja el amit hallott!

- Hát én olyat hallottam, hogy a nő a hátán fekszik, széttárja a lábait és a férfi felülről, szemből beléhatol.

Az utolsó sorban újra megszólal a mély, borízű hang:

- Hatvanhárom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:34:27
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:

- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!

- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.

- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!

- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!

- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!

Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.

- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?

- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:34:52
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:

- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!

- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?

- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!

- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?

- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én

állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:35:51
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja

tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt

az erdőszélre.

- Na, igen vagy nem? - így a fiú.

- Hát, nem! - így a lány.

- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj

vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a

6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az

erdőszélre:

- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.

- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.

- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én

meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:36:15
- Mi a különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között?

- ???

- Az íze...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.01 21:36:47
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!

Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:

- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s

mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak

folytatja:

- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.03 11:10:07
Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:

- Uram, gondban vagyok...

- Mi a hézag, Éva?

- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.

- Miért, Éva? - szól a hang fentről.

- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.

- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.

- Mi az a Férfi???

- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.

- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?

- Egy feltétellel kapod csak meg!

- És pedig?

- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.03 11:10:51
"Olyan a nő, mint a pizza: jobb a húsos, mint a gombás"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.03 11:13:03
Újabb magyar dopping botrány...!

A NOB ma délelőtti nyilatkozata értelmében Fazekas és Annus után a harmadik magyar sportólónktól, Vörös Zsuzsától is elveszik az aranyérmet. A NOB azzal indokolta a döntését, hogy a sportoló lova nem tudta produkálni a szabályokban előírt 75 liter vizeletmintát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.03 11:13:51
Jövő évi matek felvételi kérdés: Hány aranyat kell ahhoz nyernünk Pekingben az olimpia folyamán, hogy a végén 10 aranyunk legyen?

A pisi az a folyadék, aminek a HIÁNYA oldja az aranyat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.09.03 11:49:41
Érdekességek amiket az ember sosem tudna meg ha nem lennének gyerekei:

-Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

-Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel
rajtuk akkor begyulladnak.

-Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor
nem
lesz elég erős ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket
megpörgessen.

-Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz akkor
rengeteg füstöt kapsz eredményül.

-Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy
éves homo sapiens emésztőrendszeren.

-Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a
vízen.

-A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak
okozni vezetés közben.

-A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.09.03 18:05:39
Idézetet írta: "squiddy"
Érdekességek amiket az ember sosem tudna meg ha nem lennének gyerekei

Ez mind saját tapasztalat...? :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.04 11:00:42
http://www.vicclap.hu/pic/2294/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.09.06 07:59:37
Alapelméletek


Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
>
>
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
>
>
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.09.06 08:58:06
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "squiddy"
Érdekességek amiket az ember sosem tudna meg ha nem lennének gyerekei

Ez mind saját tapasztalat...? :wink:

Neeeeeeeem! :) Én ráérek arra még, mint Pató Pál úr....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.09.09 10:36:58
Arany igazságok:

> Amíg az ember az  igazira vár, szép napokat tölthet el
> az esélyesekkel  is...(ismeretlen)
>
> Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud,  szopni
> fog.(ismeretlen)
>
> Egy jó nõt lefektetni és nem  elmesélni olyan, mint
> titokban átúszni a Csendes-óceánt.  (ismeretlen)
>
> Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit
> felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál
> ilyen  férfit. (ismeretlen)
>
> Az elsõ házasság az érzelem diadala az  intelligencia
> felett.
> A második házasság a remény diadala a  tapasztalat
> felett.
> A harmadik házasság a hülyeség diadala  mindenek
> felett. (ismeretlen)
>
>
> Az  állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a
> bõrkabátok ellen, mert  könnyebb idõs hölgyeket
> molesztálni, mint a Pokol Angyalait.  (ismeretlen)
>
> Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit,  és
> azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy
> ikertestvére, de  nem fogadott szót... (ismeretlen)
>
> Az eltörhetetlen játék arra  jó, hogy vele a gyerek más
> játékokat törjön össze.  (ismeretlen)
>
> Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem  fiú
> vagyok, semmivel se tudtam volna játszani. (Rodney
> Dangerfield)
>
> A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a  viharok,
> a villámok, a tornádók és a jégesõk is  keletkeznek.
> (Mae  West)
>
> Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a
>  "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen)
>
> Utálom, amikor valaki  megkérdezi, hogy mennyi az idõ,
> és közben a csuklójára mutat. Én tudom,  hogy hol
> hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra
> mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
>  (ismeretlen)
>
> Az esküdtszék tizenkét emberbõl álló csoport,  akiket
> azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az
> ügyvédje a  jobb. (Robert Frost)
>
> Nem bánom, ha az emberek a szájukra  vesznek, de
> kezdjék a seggemel! (ismeretlen)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.10 08:12:04
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom. Ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.10 08:13:04
Új magyar szólás:
"Ettől Fazekas is behugyozna."

"Ha nem csurog ki sok a likon,
nem is vagy te olimpikon!"

Jövő évi matek felvételi kérdés:
Hány aranyat kell ahhoz nyernünk Pekingben az olimpia folyamán, hogy a végén
10 aranyunk legyen?


A pisi az a folyadék, aminek a HIÁNYA oldja az aranyat.


Milyen szöveg van Fazekas üzenetrögzítőjén?
-A sípszó után kérem hagyjon vizeletet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.10 08:14:13
Nem vitatható, hogy H.B.I. volt az olimpia legjobb riportere.
Egy kis ízelítő.
 
 Hajdú B. István  
 
- "A horvát kapus hobbija a madarászás, ezt a lepkét azonban nem vette be.
Igaz, a lepke nem is madár..." (Magyarország-Horvátország ffi vízilabda)

- "Norbi, olyan jó kezed van, és olyan jó sípja van a bírónak, hogy kiállít
Steinmetzről..." (Madaras lóbál, magyar-orosz ffi vízilabda elődöntő)

- "Mi az, hogy kiegészüljenek?! Ugorjon be még hat orosz, ez a gól akkor is
bemegy, hisz nem nőttek meg az oroszok három méterre... Hat kéz van a
magasban. De hát ez nem is kéz, hanem kész..." (Kásás pazar ejtése
emberelőnyből, magyar-orosz ffi vízilabda elődöntő)

- "Jobb vállán hatalmas tetoválással úszik előre. Fura lenne, ha úszás
közben elhagyná a tetoválását, bár akkor lenne igazán gyors" (a
magyar-orosz vízilabdameccsen az egyik orosz játékosról)

- "Stefik vállal sokat vállal" (Stefik, a szerb kapus vállával hárítja a
magyar lövést, Magyarország- Szerbia-Montenegró ffi vízilabda, döntő)

- "Ha itt Jokics nem szabálytalankodott, csak Steinmetz, akkor megeszem azt
a sapkáját is, amit most vesz vissza." (Magyarország-Szerbia-Montenegró ffi
vízilabda, döntő)

- "Góóól!!! Atyaúristen, vezetünk! Na, most egy nagy baj van, nincs vége a
meccsnek... Mondtam, hogy kis gólt, hát ekkora hálószaggatót azért nem
kellett volna! A végén még kifizettetik velünk a háló árát a görögök. Majd
összedobjuk persze..." (Kiss Gergő találatával, 2 perccel a lefújás előtt
átvesszük a vezetést. Hajdú B. e gól előtt azt kívánta, hogy csak egy kis
gólt lőjünk, elég lenne egy kis gól, nem kell nagy, csak vezessünk,
Magyarország- Szerbia-Montenegró ffi vízilabda, döntő)

- "Forr, pezseg a víz ott benn, mintha jakuzziban játszanának a fiúk." (A
vége előtt nem sokkal, amikor a magyarok védekeznek, Magyarország-
Montenegró ffi vízilabda, döntő)

- "Hát, kedves nézőink, sose hittem volna, hogy 13 fürdőgatyás férfitől
elsírom magam..." (A meccs lefújása után, Magyarország- Szerbia-Montenegró
ffi vízilabda, döntő)

- "A szerbek mindig elcsúsznak egy magyar banánhéjon" (A meccs lefújása
után, Magyarország-Szerbia-Montenegró ffi vízilabda, döntő)

- "Tarzant sohasem láttuk Jane-nel meg Csitával passzolgatni ...." (Miután
említette, hogy Weismüller is volt vízilabdázó olimpikon)

- "Egymást ölelgetik már a játékosok a kispadon. Szép dolog ilyenkor a
férfi szerelem..." (Magyarország-Dél-Korea, ffi kézilabda)

- "Gál teljesen egyedül maradt! Gál akár egy délutáni szalonnázgatásba is
foghatott volna..." (Magyarország-Dél-Korea, ffi kézilabda)

- "Diaz kezében dadog a labda!" (Magyarország-Dél-Korea ffi kézilabda)

- "Jön a koreai a heteshez! 21 büntetőből 14-et értékesített, ez azt
jelenti, hogy hogy minden harmadikat elhibázza! Kezdje a harmadiknál! ....
Nem kezdi! Gól! Nem hallgatott rám. Komisz fiú." (Magyarország-Dél-Korea
ffi kézilabda) - "Nagy passz... Nagy: Gól! Nagy passz, Nagy Laci, nagy
gól!" (Magyarország-Dél-Korea ffi kézilabda, Nagy László góljánál)

- "Öreg kapus, nem vén kapus!" (magyar-orosz ffi kézilabda, bronzmeccs)

- "Az orosz kapus mindig azt a végtagját mozdítja meg, amelyikkel aztán
véd!" (magyar-orosz ffi kézilabda)

- "Lavrov lábai közt is bizony van hely! Elfér ott egy labda."
(magyar-orosz ffi kézilabda)

- "Ha Lavrov bekapna néhány potyagólt, akkor márciusban a 43.
születésnapjára vennék neki valami csekélységet" (magyar-orosz ffi
kézilabda bronzmeccs, az orosz kapus amúgy tényleg márciusban ünnepli majd
43. születésnapját)

- "Sylvester Stallone a Cliffhanger-ben nem kapaszkodott annyit, mint
amennyit nekünk kellene..." (magyar-orosz ffi kézilabda)

- "Ha nyertünk volna, esetleg teljes epillálásra került volna sor, amit
esetleg mi is felvettünk volna rejtett kamerával." (magyar-orosz ffi
kézilabda)

- "Szomorúan konstatálom, hogy a hétméterest ezúttal sem üres kapura kell
lőni." (a magyar-német férfi kézilabda mérkőzésen, miután az előző három
hetest kihagytuk)

- "Honosítsuk gyorsan Zeitz-et, vagy csináljunk vele valamit."
(magyar-német ffi kézilabda)

- "Csak egy magánhangzó változott á-ról ó-ra: Gál-gól!” (magyar-német ffi
kézilabda)

- Zúg a mindent bele, mindent bele, mindent belelövünk a kapusba...
(magyar-német ffi kézilabda)

- A kézimeccsen meg, amikor az egyik játékost ki akarták állítani, mert a
lábában megbotlottak: "Nem volt szándékos, mert egy láb nem szándékosan
van. Na a mozdulat, az igen." (magyar-német ffi kézilabda)

- "Köszöntöm közben az m2 nézőit. Valamennyi csatornán 24-21 a javunkra."
(magyar-német ffi kézilabda)

- "Belemenés. Mondhatnám görögül, hogy Balomenosz belemenosz." (a görög
játékos neve Balomenosz, magyar-görög ffi kézilabda)

- "Szép volt fiúk! És szépfiúkat mi is tudunk mutatni, legalább egyet
biztosan, kapcsoljuk is, a stúdióban! (mondta ezt, mielőtt a stúdióban
műsort vezető Szántó Dávidot mutatta volna a kamera, aki mellesleg meg is
köszönte a bókot.)

- "Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István
révén." (Majoros István-Gajdar Mamedalijev, kötöttfogású birkózás, 55 kg,
döntő)
...
Cím: Megbizhatosag
Írta: afekete - 2004.09.14 11:25:47
Ez egy ma reggel készült kép. :-)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/afekete/mercedes.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.09.14 14:09:25
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába.

 

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat ütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

 

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"

 

A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.09.15 14:44:54
1 éve vettem egy kaméleont.

. . . csak tudnám, hol a picsában van!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.15 20:28:55
Volt egyszer egy cigány aki alkoholista volt. Ez a cigány elment egyszer a falusi paphoz és segítséget kért tőle, hogy segítsen neki leszokni az alkoholról. A pap így felelt:

- Fiam, mielőtt bemennél a kocsmába, mondj el egy miatyánkot!

A cigány így is tett. Elérkezett a kocsma küszöbéig és így szólt:

- Mi atyánk ki, vagy a mennyekbe’! Mennyek be?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.09.16 09:27:24
Női mopedos!

(http://kep.tar.hu/villarreal/images/pic6115110.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.09.17 09:35:20
> > Internetes társkereső, aki tuti fog magának egy-két jó csajt


 Saját jellemzésem:

Ciao ribancok!
Kezdjük el, szellemi toprongyok! Nem fogok Banderas képet kitenni csak azért, hogy felkeltsem az érdeklodésed. Leszarom, hogy ki vagy és mennyi statpontot akarsz gyujteni. Ha ebben akarsz cinkost, akkor nálam rossz helyen kopogtatsz. Úgy kimínuszollak, mint az mszp a költségvetést. Mit pofázol? Nagyon fontos a belso érték? Mit értesz ez alatt? A klímát és a borülést, mi? Azonkívül az elmaradhatatlan kisugárzás. Nem volt elég 86-ban  Csernobil? Alain Delonnak van kisugárzása, Danny DeVitonak nincs? Hogy is van ez? Leírtok kétoldalnyi elképzelést a keresett partnerrol, aminek talán még az általam is nagyra becsült Brad Pitt sem tudna megfelelni. Bárca volt az óvodában a jeletek, ***eg? A férfi legyen: magas, izmos, diplomás,  jóképu, biztos anyagi háttérel! Ti mit visztek a kapcsolatba? Magatokat? Jah, az ***a gyenge cserealap, nem gondoljátok? Hol a ***ban éltek? Mi a picsát képzeltek magatokról? Bekajáltátok, hogy itt minden retvás picsa topmodell és minden ***jankó multimilliomos? Hogy minden ribancnak százas a  mellbosége, a pasik cerkája pedig felveszi a versenyt egy ***ú niggerével? Álmodj, királylány! Nyomjátok csak ezerrel a BMW-s machokkal, csak ne csodálkozzatok, ha a randira egy monitorfeju maki megy a 6-os villamossal! Ez a nagy büdös helyzet, de most tunés innen,mert : ***ák razzia! Akinek nem inge...
A gyengébbek kedvéért (hú, de ***ott sokan vagytok) összefoglalom: Nem  vagyok kétméteres kosaras! Nincsenek milliók a bankszámlámon! Nincsen kockás  hasam, de a kedvedért rátetováltatom a Rubik kockát, köcsög! Nincsen negyvencentis ***om! A legfontosabb: NEM LESZEK A SZAMARAD, HA NINCS ITT A  LOVAD, NE IS EROLKÖDJ! Mit képzelsz? Ki a *** vagy te, hogy sorban álljanak nálad? Nem vagy a kocsordi közért, vazzeg! Még most sem érted? Nem tudsz olvasni a sorok között? Vedd már fel az inget, mert nagyon csúnyán megfázol!
Ha valamit kihagytam, akkor sorry! Tunés innen, razzia van!

Partner tulajdonságai:
 William Shakespeare kollégám írta fénykorában: "Színház az egész világ!" Mondjátok, kis ribanckáim: Folyton nektek kell a szarházi szerepét játszani  benne?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.17 12:21:59
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,

kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy

sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,

lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben

settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig

szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom!- feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét,

fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem,

mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.17 12:22:40
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?

1. Csak egy ismert műve van.

2. Az is héberül.

3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.

4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.

5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.

6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána.

7. A csoportmunka idegen számára.

8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.

9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.

10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.

11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.

12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.

13. A fiát küldte tanítani maga helyett.

14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.

15. Habár csak tíz tétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.

16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.17 12:23:11
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FRANCBA!!!

Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:

- Az enyémnek meg a hátulját...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.17 12:24:09
Régen, még a TV hőskorában, esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét. Egyszer a bemondónő megbetegedett, és az egyik szakállas férfi kolégának kellett helyettesítenie.

- Szervusztok gyerekek, Fecske anyó vagyok...

A korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.

- Épp a tojásaimon ülök... - folytatta a nagy darab férfi.

Ekkor az összes jelenlévő - díszletes, kellékes, stb. - halkan kiosont a folyosóra, és ott fetrengtek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után volt kénytelen elhagyni a stúdiót.

- A fészekből kilóg a szép villás farkam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.09.17 12:34:03
Ezt a villásfarkast már bemásolta ide korábban squiddy  :wink:  Amúgy nagyon jó :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.17 13:14:37
Az igazgato:
- helybol atugrik barmilyen magas hazat
- gyorsabb, mint a kilott puskagolyo
- megallitja a leggyorsabb mozdonyt
- vizen jar
- tanacsokat ad Istennek

Az igazgato helyettes:
- alacsonyabb hazakat helybol atugrik
- pont olyan gyors, mint a kilott puskagolyo
- egy tolatomozdonyt meg tud allitani
- szelcsendes tengereken kepes jarni
- beszelt mar Istennel

A foosztalyvezeto:
- foldszintes hazakat nekifutasbol at tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilott puskagolyo
- egy kisebb tolatomozdonnyal meg tud birkozni
- tukorsima tavon at tud kelni
- elozetes jovahagyas utan problemait Isten ele terjesztheti

Az osztalyvezeto:
- ha egy foldszintes hazat nekifutasbol at akar ugrani, a labnyoma a falon
marad
- biztonsaggal el tud sutni egy puskat
- majdnem kepes egy tolatomozdonyt megallitani
- fedett uszomedencen biztonsaggal atjut
- az Isten neha beszel hozza

A fomunkatars:
- teljes rohammal, hatszellel, biztonsaggal ront be egy hazba
- neha el tud sutni egy puskat ugy, hogy nem sebzi halalra magat, de
altalaban nem adnak neki toltenyt a lovoldozeshez
- biztonsaggal felismeri a mozdonyt
- tud uszni
- unnepi alkalmakkor imadkozik

A munkatars:
- ha egy hazba be akar jutni, megbotlik a kuszoben
- vizpisztollyal is lespricceli magat
- latott mar mozdonyt
- uszogumi nelkul elmerul a vizben
- az Isten neha kemenyen megbunteti

A titkarno asszisztens(no):
- ha egy haz az utjaban van, akkor felemeli es atsetal alatta
- a puskagolyot a szajaval elkapja es elcsemegezik rajta
- ot latva megallnak a szaguldo gyorsvonatok
- pillantasatol jegge fagynak a legnagyobb oceanok
- O AZ ISTEN.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.17 13:31:21
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott
cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar
itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra
kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.09.20 07:34:58
Idézetet írta: "Szeke"
Ezt a villásfarkast már bemásolta ide korábban squiddy  :wink:  Amúgy nagyon jó :)

Micccccsoda memória! Jeeeah  :supz:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.09.21 17:49:58
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fol. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt meg bajok lesznek.

Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget.

Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott.

Még nagyobbra nőtt a stressz.

A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevitő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A siráshoz közel állo Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment. de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.

Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni,
ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karacsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állitsam?







Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindíg egy angyalkát húznak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.09.24 10:56:31
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda Kérdezősködik az apáca:
* Honnan van ez a gyönyörű autója?
* Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
* És ezek e csodás ékszerek?
* Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal
* Hát ez a csodás nercbunda?
* Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
* Elmész Péter atya a picsába a pilóta kekszeiddel!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.24 15:49:29
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon Szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni..
Így szólt a felségéhez:
"Édesem, mindjárt jövök."
"Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt:
"Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
"igen szívem..., de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
"Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő
a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé
sápadtan ezt mondta:
"Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak.. Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
"Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és 5
különbözo előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet
hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, ***fej! Idd meg a
seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.09.25 11:02:03
Nem tudom, volt e már:

Áll két amerikai a Holdon.
-Néznek egymásra, a holdkompra, a távoli Földre....
Megint egymásra, a holdkompra a Földre....
Mire az egyik:
-Ne nézzé ***eg! Te zártad be a kulcsot!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.09.28 07:02:47
Egy Találós kérdés :!:  :!:

Milyen autó a Dacsburg  :?:  :?:  :?:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.09.28 14:52:31
Idézetet írta: "Marcipán"
Egy Találós kérdés :!:  :!:

Milyen autó a Dacsburg  :?:  :?:  :?:


Ha jól tévedek, Dacia motoros Wartburg.  :)
Trafi ?? :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.09.28 14:56:08
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "Marcipán"
Egy Találós kérdés :!:  :!:

Milyen autó a Dacsburg  :?:  :?:  :?:


Ha jól tévedek, Dacia motoros Wartburg.  :)
Trafi ?? :)


Vagy az a Warcia?? :oops:  De lehet, hogy az ugyan az.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.09.28 14:57:10
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy  egy Bulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a  fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az  összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja  neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy  szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a  csekkemen.
Az eladó  válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen  összeget általában...
 A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy,  hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a  csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a  csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy  a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal  hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és  megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.09.29 06:51:02
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "Marcipán"
Egy Találós kérdés :!:  :!:

Milyen autó a Dacsburg  :?:  :?:  :?:


Ha jól tévedek, Dacia motoros Wartburg.  :)
Trafi ?? :)


Telitalálat :happy:

Azt hittem beszarok mikor meghallotam a sztorit,ez egy megtörtént eset.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.09.29 06:57:57
Ez a sztori egy autókereskedésbe történt meg.

Idös parasztbácsi bemegy az autókereskedésbe,hogy vesz magának egy autót.Kiválasztotta a gépet,és megkérdezte az eladótól,"osztan használtautót beszámít-e :?:   Erre a kereskadö.Persze de milyet?
"hát dacsburgot" Perszehirtelen senki nem tudta miröl beszél.

Az a szép az egészbe,hogy az öregnek foggalma nem volt milyen autoja van,és teljesen komolyan mondta a dacsburgot. :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.09.29 12:52:20
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
    túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
    megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
    volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
    - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
    - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,
    tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk,
    szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy
    folytatjuk.
    - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
    kerültél.
    - Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem
    baknyúl...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.30 12:45:26
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték
hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket
olvassa:

Drága Édesanyám!


Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Ö egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító
tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije! Ez
azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja,
hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ö sok-sok
gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana
voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne
szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom
benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is,
hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli?

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról
gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess
a kedves unokákkal.

Szerető lányod.

p.s.

amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy
vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év
végi bizonyítvány.

Szerető lányod.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.30 12:47:53
Egy kínai úszóno naplója:
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot
lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert
nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom,
hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két
világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot
vezetni a medencébe.

Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus
kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát
nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölovel
próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a
számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam
a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a
medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a
medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50 méteres világrekord
ideje alatt úszok mindent, 100-tól 3000 méterig.

Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy
megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az
öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mutéten
kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik karom. Az edzom
szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár *** magyar sportoló lebukott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.30 12:54:09
No comment!
(http://www.toyotaklub.hu/mickey/images/Laczi/mb.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2004.09.30 13:06:07
Idézetet írta: "laczi"
...
Szerető lányod.
---------------
laczi



:) :) :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.09.30 21:03:40
Idézetet írta: "MiCKEY"
Idézetet írta: "laczi"
...
Szerető lányod.
---------------
laczi



:) :) :)

Ez így ki van emelve a szövegkörnyezetből. Az aláírás a "Szerető lányod". A többi a szerző, ill. valójában másodközlő neve.  :lol: :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.10.01 11:40:11
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy
 lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó
nagyot. Derékig
 elvörösödve megkérdezi az eladót:

 Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

 Mire az eladó:

 Hát asszonyom. ha az érintésétol elfingotta magát, az
árától be fog szarni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Marcipán - 2004.10.01 12:35:18
Szőke nő bemegy a Suzuki márkakereskedésbe, hogy neki
valamilyen városi autó kellene.
Dealer körbevezeti, mutat neki Altot, WagonR+t, IgnISt, de a csaj
mindegyiknél csak a hűtőmaszkon lévő S betűt nézi és
eléggé bizonytalannak látszik...
- Hölgyem, talán nem tetszenek az eddig bemutatott modellek? - kérdi
az üzletkötő.
- Hát... de... aranyosak, de nincs véletlenül M-es, valamelyikből?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.01 14:49:13
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:


- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.10.03 23:36:03
Dühös kismalac áthajt a piroson.
Rendőr megállítja:
- Uram, ez a piros lámpa 20ezer forintjába fog kerülni!
- Nem kell! :evil:  :evil:  :evil:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.10.04 13:02:56
Modern matematika
> >
> > 1) Szerelmi matematika
> > Okos férfi + okos nõ = szerelem
> > Okos férfi + buta nõ = viszony
> > Buta férfi + okos nõ = házasság
> > Buta férfi + buta nõ = terhesség
> >
> > 2) Munkahelyi matematika
> > Okos fõnök + okos beosztott = haszon
> > Okos fõnök + buta beosztott = termelés
> > Buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
> > Buta fõnök + buta beosztott = túlóra
> >
> > 3) Vásárlási matematika
> > A férfi dupla árat is megad azert, amire szüksége van.
> > A nõ csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
> >
> > 4) Általános összefüggések és statisztikák
> > A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
> > A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül.
> > Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
> > Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy
> > férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
> > Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is
> > próbáld megérteni.
> > A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
> > A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáirol; fölösleges két embernek
> > észben tartania ugyanazt.
> > A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
> > A nõ külseje éjszaka romlik.
> > A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de
> > téved.
> > A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de
> > téved.
> > Minden vitában a nõé az utolsó szó.
> > Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
> > A férfi kétszer nem érti a nõt: házasság elõtt és házasság után.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.05 07:40:57
Hogyan vágjuk ki magunkat?

hát így :

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni.
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az
eladó rááll, hogy megkérdezze a Managert a dologról.
Hátramegy a Manager irodájába, és azt mondja neki:
 * Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy ***fej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!  A Manager
persze érti, hogy mirol van szó, lerendezik a vevot, majd magához hívatja az
eladót:
 * Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
 * Minnesotából.
 * Igen? És miért jött el onnan?
 * Nincs ott semmi uram, csak ***ák meg hokijátékosok...
* Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
* Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.05 07:44:24
- Apu! Azt mondjak az iskolaban, hogy mi maffiozo csalad vagyunk.
- Majd bemegyek, es elintezem a dolgot.
- Jo, de ugy csinald, hogy balesetnek tunjon!

A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim,
unokaim,dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem
az autommal,megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Szoke no a gyogyszertarban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kerem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leulok ide es varok, amig valaki azt vesz.

Kisgyerek kerdi az apjat:
- Apa engem a golya hozott ?
- Persze kisfiam
- Es anyu regen jol nezett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miert a golyat dugtad meg ?

Az utasszallito gep pilotaja leszallashoz keszul. Leteszi a gepet,
csikorognak a fekek, a gep nagy nehezen megall kicsivel a
leszallopalya vege elott.
- Nem hiszem, hogy ez a palya hoszabb lenne 500 meternel - mondja a
pilota.
- Igen, viszont legalabb 7 kilometer szeles - mondja rezignaltan a
masodpilota.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.05 13:06:43
A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy vibrátort.   Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon elõtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
Cím: A civilizációs betegség húsz tünete:
Írta: Momo - 2004.10.05 15:01:13
A civilizációs betegség húsz tünete:

1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütot, megpróbálod beírni a
  jelszavad.
 
2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
 
3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e
  kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.
 
4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál , amin  el
  tudod érni őket.
 
5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a
  szomszédodat idén még nem láttad.
 
6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
 
7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják
  rá, hogy túl öreg tipus.
 
8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
 
9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod
  Post-it cetlikkel.
 
10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.
 
11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
 
12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még  este
   otthon is).
 
13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de
   már a harmadik cégnél.
 
14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza,
   mikor már sötét van.
 
15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat
   nyugdíjig (vagy karácsonyig).
 
16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami
   komputeres meló.
 
17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a  géped
   mellett van.
 
18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha
   beteg vagy.
 
19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
 
20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.10.07 07:59:15
>Egy rocker 10 évvel ezelott hajótörést szenvedett egy lakatlan
> szigeten.
> Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren ami hajónak kicsi, ezért
> kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyöru noi búvár lépked ki a
> partra és
> megáll a rocker elott.
> - Mond, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
> - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
> Erre a no a búvárruha egyik zsebébol elvesz egy sdoboz cigit, meggyújt
> egy
> szálat és a rocker szájába adja.
> - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
> - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
> Erre a no elovesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek. Majd
> lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyöru mell bukkan
> elo.
> - És mond rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
> - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is???
>
>
>
>
> A szõke nõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
> Nagyon  örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra.
> 180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
> Mikor kiér a városból, eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
> Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
> A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball
> ütõt.
> Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
> - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle!
> Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
> Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben.
> Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak.
> Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet
> Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
> Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl.
> Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
> - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.
> >
>> >
> > Férj siet a feleséghez:
> > - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
> > - És csak most szólsz???
> > - Csak most bírtam megszólalni a röhögéstõl...






> >> > A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
> > - Te nagyfater mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
> > - Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézre álljon a
> > pisztoly.
> > Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
> nyakkendõjét.
> > - Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
> > - Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon
> > bele.
> > A srác kivágja, elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérõl a
> > kalapot.
> > - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
> > - Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd
> bele a
> > pisztolyodat.
> > - Csak a csövét, vagy a markolatát?
> > - Hát az egészet, jól nyomd bele.
> > - Akkor én leszek a legjobb lövész?
> > - Nem fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától és feldugja a
> > seggedbe,
> > nem fog fájni annyira.
> >
> >
> > 8 legfontosabb hitvallas egy multinál.
> >
> > 1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgy sem tudom.
> > 2. Hiszek a vezetõimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és
> > valamivel
> > el kell nyomnom az emiatt érzett gyûlöletet
> > 3. Hiszek a termékünkben, mert látni meg sosem láttam.
> > 4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig meg
> > semmilyen más
> > bizonyítékát nem adták.
> > 5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.
> > 6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék
> > napi 6
> > órát internetezni.
> > 7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is felvettek.
> > 8. Hiszek a Cola automatában, mert vízbõl 6 fele üdítõt tud készíteni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.10.07 08:09:14
Vidékfejlesztés:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/vid_kfejleszt_s.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.07 09:15:41
Állítólag megtörtént!

Hatalmas (legálabb félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belöle pár golyófejü
ruhásszekrény. A legelsö Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége. Végigmérik öt és a kocsiját, majd pökhendi hangon

"öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül
tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok
arcáról csak akkor tünt el a vigyor, amikor indítozótt,
majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci
oldalába. Ezután tolatás, majd ismet padlógáz vagy ötször.
Ezután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé
vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan
gyakran cseréled a kocsidat mint én", és elsétált, mielött
köpni nyelni tudtak volna.  A két óra múlva kiérkezö police
megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.10.07 13:05:54
Ma ezt a vírust kaptam a gépemre:

Hello!
Én egy Albán vírus vagyok, de a szegényes technológiánk miatt
sajnos nem tudok kárt tenni a gépedben. Ezért kérlek törölj egy
számodra fontos file-t, majd küldj tovább.
Kösz:
AlbiVír
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.10.07 13:21:09
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
 vendégmunkásként dolgoznak
 Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és
 mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol
 szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre
 mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést
 felügyelő sejk így szól hozzájuk:

 - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli
 a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan
 kívánhattok valamit!
 Elővezetik a románt, aki így szól:
 - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy
 párnát!
 Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna,
így a
 másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző,
 jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
 - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
 Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra
 előlép a
 magyar.
 A sejk így szól hozzá:
 - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem,
 hogy kettőt kívánhass.
 - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
 rám - mondja magyar.
 - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
 Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
 kössétek a hátamra a cigányt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.07 14:14:48
Benzinkútnál

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Áramszünet

Két szőke nő beszélget az elöző napi áramszünetről.
Egyik:
-Képzeld, tegnap 4 órára beragadtam a liftbe!
Másik:
-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcson!!!

Vizsga
Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit így úgy dönti el a helyes
válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej akkor az A válasz a jó és ha
írás akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta akkor mindenki látja, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tole hogy mi a baj?Szőke:
- Most ellenőrizem vissza a válaszokat de nem egyezik.

Jó hír

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy
balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ...

Tál

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló?

Rendszám  

A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibol az egész országban csak egy van!
- IHT-241 megfelel?
- Biztos, hogy ilyen nincs másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.

Autóvezetés  

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!

Sivatagban  

Egy barna egy szőke és egy feketenő sétál a sivatagban.Egyszer
elébük kerül egy oroszlán. A barna felkap egy marék port és a szemébe hajítja. Erre az orszlán elszalad.
Ok mennek tovább. Megint találkoznak az oroszlánnal. Erre azt mondja az oroszlán:
- Megeszlek titeket.
Most a fekete kap fel egy marék port és o hajítja a szemébe. Most
is elszalad. Ok ismét mennek tovább míg újból nem találkoznak az oroszlánnal.
Most az oroszlán nagyon mérgesen, mondja:
- Megeszlek titeket.
Erre a barna meg a fekete a közelben levo fára. Csak a szoke marad
lent.
Megkérdezik tole:
- Te miért nem jöttél fel.
Erre ő:
- Nem én dobáltam porral.

Nagy elmék  

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élő.

Fényképésznél  

Szőke nk bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek
egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?

Hasbeszélo tanfolyam  

Szőke nő ül egy hasbeszélő eloadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
- Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
- Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.07 14:32:44
Megy a szoke csaj az M7esen Kispolakkal. Egyszercsak kifogy a benya.
Szoke cica leall a leallosavba. Nem erti, hogy mi van, csak nez butan a
CSOMAGTARTOBA. Megall mellete egy masik szoke, szinten polskival.


> -Szia, mi a baj? Segithetek?
> -Huuuu kepzeld kiesett a motor.
> Mire a masik sugarzo arccal kinyitja a MOTORHAZTETOT.
> -Tok jo, nekem pont van egy a csomagtartoban.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.07 14:36:54
Ellenõrzés a kórházban

Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a fõorvos.
A másik nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenõr levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.08 10:20:21
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán
elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.08 12:21:45
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt  nem szimát melyin serenrodbn vnanak a
bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos  dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet  tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka,  hogy nem ovalusnk el mniedn
bteűt mgaát, hneam a szót  eszgébéen.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.10.08 18:52:04
Idézetet írta: "squiddy"
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt  nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos  dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet  tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka,  hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót  eszgébéen.

Ez eyégbknét íyg vna, nme vcic!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.09 18:43:13
Két katicabogár szeretkezik,mellettük várakozik egy harmadik.
Arra repül a cserebogár.Odarepül a várakozóhoz.
-Szia én vagyok a Cserebogár!
-Nem!A cserebogár én vagyok!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.11 12:32:37
Lenin bácsi csodálatos ember volt, el is mondok róla egy történetet. Szóval Razlivban, a zöld dolgozószobában Lenin bácsi borotválkozott. Arra járt egy gyerkőc és nézte, hosszan nézte. Lenin bácsi pedig befejezte a borotválkozást, majd megtörölte és eltette a borotváját. Pedig egyetlen nyisszantással levághatta volna a kisfiú fejét!! Hát ilyen ember volt Lenin.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: jofe - 2004.10.11 15:13:38
Idézetet írta: "squiddy"
Lenin bácsi csodálatos ember volt, el is mondok róla egy történetet. Szóval Razlivban, a zöld dolgozószobában Lenin bácsi borotválkozott. Arra járt egy gyerkőc és nézte, hosszan nézte. Lenin bácsi pedig befejezte a borotválkozást, majd megtörölte és eltette a borotváját. Pedig egyetlen nyisszantással levághatta volna a kisfiú fejét!! Hát ilyen ember volt Lenin.


Lenin bácsi nagyon szerette a gyerekeket. Egyszer a dolgozószobája
ablaka alatt zajongtak a gyerekek, kinyitotta az ablakot, kihajolt rájukordított és elzavarta őket. Hogy akkor miért mondom, hogy nagyon
szerette a gyerekeket? Micsoda kérdés, hát agyon is lövethette volna őket...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.12 13:46:47
Két roma beszélget:

- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!

- Kajakra?!

- Nem, kocsira.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.12 13:47:35
Szia Kagyló! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért
nincs lábad...
 - Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.10.12 23:18:03
Piroska biciklizik keresztül az erdőn,viszi az ebédet a nagymamának.
Egyszer csak kettétörik alatta a bicikliváz.A bokrok közül elősomfordál egy farkas.
- Piroska,megjavítom a kerékpárodat,ha lefekszel velem.
Áll az alku,s Piroska hamarosan tekerhet tovább.Rövidesen megérkezik a nagymama házához.Belép,majd meglepődve kérdezősködik:
- Nagymama,mitől olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam,mikor jössz.
- S miért olyan hosszú az orrod?
- Hogy jobban érezzem az ebéd illatát.
- De nagymama,mitől olyan vörösek a szemeid?
- Védőszemüveg nélkül hegesztettem meg a biciklidet,te ribanc!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.10.12 23:20:24
- Min vitatkozik négy rendőr egy rendőrautó mellet?
- Hogy melyikük üljön az ablak mellé.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.10.12 23:25:25
A rendőr elmegy a tudóshoz,hogy magyarázza el neki,mi a logika.A tudós kérdéseket tesz fel sorban.
- Van akváriuma?
- Van.
- Akkor szereti a halakat?
- Igen.
- Akkor az állatokat is szereti?
- Igen.
- Bizonyára az embereket is szereti?
- Igen.
- Valószínűleg inkább a nőket?
- Igen.
- Tehát nem buzi!
- Nem!
A tudós ekkor hátradől a karosszékben:
- Na,látja,kérem,ez a logika!
Visszamegy a rendőr az őrsre,s gondolja,kipróbálja a tanultakat.Odahívja a társát.
- Józsi,tudod mi az a logika?
- Nem.
- Akkor te buzi vagy!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.14 15:05:17
Rómeó és Júlia -igen jó!


  Rómeó és Júlia
  Erkélyjelenet

  Szín:
  Erkély Júliáék  házában. Suru kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,  hangyák
  nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.   Nagyot.
  Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem  nyíltan és ittasan közelít.
  Júlia sápadtan és másnaposan  megjelenik az erkélyen.

  Júlia:
  De szép holdas ma az  éj !
  Hányingerem nem csekély...
  Pálinkára nagyfröccsök,
  Ettöl mindig  kidöglök.

  Ugy inni, mint egy tróger
  Egy nönél ez nem jó jel,
  Pedig én ma  vedeltem,
  Asztal alatt hevertem.
  ( csóválja a fejét )

  Emlékszem egy alakra ,
  Letepert a pamlagra.
  Engem persze nem  zavart,
  Az nyúlt hozzám ki akart.

  De úgy emlékszem ... A szemét !!!
  Nem használta óvszerét !
  Ha terhes  leszek az dráma:
  Nem járhatok kocsmába.  

  Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont  józan.

  Rómeó:
  Köszöntelek, Júlia  
  Szép vagy, mint egy múmia.
  Haragszom, mert ma este
  Beleittál  serembe.

  Júlia:
  üdvözöllek, szép  lovag,
  Látom De luxe a lovad.
  Hasonlítasz rá te is:
  Szépségedre  vall ez is.

  Rómeó:
  Onnan jöttem, hol a  bor
  Támogatott alkohol.
  Apám meghalt egy éve:
  Kiakadt a  gégéje.

  Bocsáss meg, hogy zavarok:
  Feleséget akarok.
  Vonzó tested kell  nekem:
  Sápadt kislány, légy nejem !

  Júlia:
  Merészséged  imponál,
  De péniszed nagy, ha áll ?  
  Mert ha slagnak csak fele:
  Múzeumba menj vele !

  Rómeó:
  Buszke vagyok rá  nagyon:
  Kis hazámban etalon.
  Pontos mását rég gyártják:
  Mélyfúrásra használják.

  Júlia:
  Ez a méret oly  remek...
  Most azonnal lemegyek !
  És tudod mit ? Emlékul:
  Megfogom,  hogy elkékul.

  ( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )

  -- függöny --
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.15 10:29:35
Visszautasítás

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
 
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)

AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.10.17 20:24:18
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtöernyő van! Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill,
az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem
lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első
ejtoernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt
mondja: "Az
USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb
nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel
elvesz egy ejtoernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush
azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy
befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország
eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak,
hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként
és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond Atyám, az Ön számára is van egy
ejtoernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az iskolatáskámat vitte el...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.10.17 22:18:58
Tisztelt biztosító!

Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra tört.
Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom!

Tisztelettel:


                    Szemlédi András ötöslottó nyertes
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.18 11:29:12
Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdőben.
Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elől és eltévednek. A Lom
nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy
i-betűt, hogy ne féljen. Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi
Lomot és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tőle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot? Erre a
Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2004.10.18 11:53:12
Most ezt nem fogtam  :? -mesélje el valaki! :!:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.10.18 12:02:02
Idézetet írta: "Tamás69"
Most ezt nem fogtam  :? -mesélje el valaki! :!:

Társad – a Lom – biztos i-t ás.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2004.10.18 15:39:14
Veled is megtörténhet...


Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
* "Szia, hogy vagy?"
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most
nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
* "Kösz, minden rendben!"
Erre a másik személy azt mondja:
* "És mit akarsz csinálni?"
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért
azt mondtam:
* "Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!"
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor
újabb kérdést hallok.
* "Átmehetek hozzád?"
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
illedelmesen lezárom a beszélgetést,
* "Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!"
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen...
* "Figyelj, késobb visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében,
aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.18 19:32:54
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai
férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
 - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
 - Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
 - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
 Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja
abba a   > piszkálódást:
  - Dzsemet esztek a kiflihez?
  - Hát persze! - vakkantja oda a francia.
  - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
  - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
  - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
  - Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
 újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2004.10.18 23:38:13
Idézetet írta: "afekete"
Idézetet írta: "Tamás69"
Most ezt nem fogtam  :? -mesélje el valaki! :!:

Társad – a Lom – biztos i-t ás.


 :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging: :banging:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.19 08:27:26
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is  telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fökelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ....

- Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na tessék.

- Hát reggel fökelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.19 08:36:37
1.
- Gondoltam  valamit.
-  Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.

 
2.
-  Na, megint  gondoltam  valamit.
- Punci?
- Az.

 
3.
- Na, megint  gondoltam  valamit.
-  Az?
- Az.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.19 13:11:53
A szőke nő idegesen felhí­vja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már napok óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönni?
- A dobozon egy tigris van.
- A barát kíváncsi lesz, átmegy  a szőkéhez, végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet, nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba  a kukoricapelyhet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.19 14:24:53
A postás nyugdíjba megy. Gondolkodnak a házban, ahova sokat járt, hogy
mit adjanak neki búcsúzóul.
Az egyik helyen kap egy horgászbotot, mert szeret horgászni.
A másik lakásban egy sapkát, mert horgászás közben ez védi a napsugártól.
A harmadik lakásban egy szoke no nyit ajtót, lenge öltözetben.
Megtörténik az aktus, kap reggelit, végül a szoke a postás kezébe csúsztat
200 forintot.
- De hölgyem, miért kapok még 200 forintot is, amikor az aktus is jó volt, meg a reggeli is ízlett? - kérdi a postás
Szoke no:
- Kérdeztem a férjem, mit adjak búcsú ajándékba. Azt válaszolta:
- ***d meg, adjál neki 200 forintot! A reggeli egyéni ötlet volt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.19 14:33:22
"Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták: "Te leszel a következő... he-he-he..."
De abbahagyták ezt a szarakodást, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.20 11:02:16
Fiatal és idõsebb férfiak söröznek egy kocsmában közös asztalnál.
> Persze a régi szép idõkrõl folyik az anekdotázgatás, mesélnek az
> idõsek:
> - Mikor mi fiatalok voltunk, hajjaj, voltunk Párizsban egyszer mi is!
> Emlékeztek? Bementünk egy csodálatos étterembe a Champs-Élysées-én.
> Kértünk kaviárt, lazacot, osztrigát. Nagyon finom volt, megettük mind.
> Mikor jött a pincér, megvertük és fizetés nélkül távoztunk. Igen,
> akkor fiatalok voltunk és erõsek! Utána átmentünk a kaszinóba, minden
> pénzünket elvesztettük, de megvertük a krupiékat és a többi vendéget
> is, így sok pénzzel távoztunk. Bizony, fiatalok voltunk! Majd
> elmentünk egy bordélyba. Minden nõt megkeféltünk, majd megvertük õket.
> Jöttek a stricik, de azokat is szétvertük, majd leléptünk. Hát igen,
> fiatalok voltunk! Nagyot néznek az asztalnál ülõ fiatalok.
> Elhatározzák, jövõ héten elmennek õk is Párizsba, ha már az ilyen
> bulis város. Egy hét múlva újra söröznek az idõsek a fiatalokkal. A
> fiatalok tele vannak kék-zöld foltokkal. Kérdezik az idõsek, hogy mi
> történt. A srácok mesélik az élményeiket:
> - Mi is elmentünk Párizsba, betértünk egy étterembe, kértünk
> osztrigát, csigát, kaviárt, lazacot. Kihozták, nagyon finom volt.
> Jött a pincér a számlával, persze nem tudtuk kifizetni. Mikor neki
> akartunk állni verekedni, jött még 10 biztonsági õr és jól
> elagyabugyáltak minket, a gatyáinkat letépték rólunk, így minden
> pénzünk odaveszett. Lopni akartunk egy kis pénzt a kaszinóból, de
> ruha nélkül be sem engedtek minket. Mikor neki akartunk állni
> verekedni, még jobban megvertek minket, mint az étteremben. Ezután
> indultunk a bordélyba, ahová ugyan beengedtek, de mikor látták a
> ***ák, hogy se pénzünk, se erõnk sincs egy numerára, megvertek, majd
> jöttek a stricik a pitbulljaikkal és azok is szétszedtek bennünket.
> Hát így jártunk fiatalon Párizsban!
> Néznek az öregek, néznek, majd egyszer csak az egyik megkérdezi:
> - Ti milyen szervezésben jártatok Párizsban, srácok?
> - Hát a Neckermannal! És ti anno?
> - Mi a Wehrmachttal.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.20 14:14:28
Matematikai levezetés



"Kedves Feleségem! Fel kell  ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed."

Mire a  hotelbe ér, a következő fax várja:

"Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és  mire ezt a levelet megkapod addigra én már aBreakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne  virrasszál. "
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.21 09:02:03
Al Bundy aranyköpések


Al: - Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Al mondta az egyik részben egy rendőrnek:
- Legyen a nejed vörös!!!

Al mondja Bud-nak:
- Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!

Marcy behoz egy csirkét, erre Al:
- Nem is tudtam Marcy hogy terhes vagy!

Bud: - Nem akarok többet szeretkezni.
Al: - Isten hozott a klubban, fiam.

Al: - Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.

Al: - Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem milyennel lenne anyádra.

Peg: - Az én lovagom is jóképű volt és szerelmes volt belém!
Kelly: - Azt mondtad, hogy apa nem is volt jóképű!
Al: - És szerelmes sem...

Peg: - Én még nagyon fiatal voltam, amikor férjhez mentem.
Al: - Én meg nagyon részeg.

Al: - Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

Al: - Ez a Dodge mindig velünk volt, örömben és bánatban.
Peg: - És mikor jön az öröm?
Al: - Majd ha lélegeztetőgépen leszel!

Al: - Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipőkiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!

A seregben :
Griff: - Jaj de göröngyös ez a párna!
Al: - Igen, de legalább nem vörös és nem akar szexet.

Csöngetnek. Al kinyitja. Marcy az.
Al: - Nézd, Peggy, az újságosfiú!
Marcy: - Félre az útból, cipőyeti! Peggy! Kézpeld el, mit tett velem Jefferson!
Al: - A juhászhoz vitt, amikor nyiratkozni akartál?
Marcy (Al felé fordul): - Tudod, Al, nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen fodrászhoz mennie!
Al: - Marcy, légyszives fordulj felém, ha velem beszélsz! (1 perc röhögés) Teringettét, de hiszen azt teszed!

Marcy: - Jefferson mindenre azt mondja: "Hé, baby! Szép vagyok!"
Al: - És mit mond arra, ha azt kiáltják neki, hogy "Hé uram, hová viszi azt a kisfiút?"

Peggy: - Al, gondoltál már arra, hogy mi lenne, ha nem engem vettél volna feleségül?
Al: - Bevallom, épp ezen járt az eszem!

Peg: - Csókolj meg, Al!
Al: (elképedt nézés)
Peg: - Csak vicceltem.
(mindketten harsány röhögés)

Peggy: - Nézd Al, fodrásznál voltam!
Al: - Persze zárva volt mi?

Bejön Jefferson: - Na, hol az a srác aki külön költözik, hogy ott nyugodtan kettyinthesse a fiatal lányokat?
Al majd ki esik a fotelbol úgy jelentkezik: - Itt vagyok!

Al: - Peg, szerinted mi az én szexepilem? A testem? Vagy ez a haláli popó?
Peg: - Hát igen, de szőrösebb is, mint a fejed!
Al: - Ez talán attól van, hogy a popóm nem látja a fejedet minden reggel!
Peg: - Hogyan, hát az nem a popód?

Fiatal fiú Alhez: - Uram, szeretnék magától valamiben tanácsot kérni!
Al: - Soha ne nősülj meg!

Marcy: - Peg, el kell mondanunk valamit! Al egy fiatal lányt tart a garázsban! A szemét még arra sem volt képes, hogy egy szobát kivegyen a nőjének!
Steve: - Ugyan, Marcy, az nem olyan egyszerű! Meg kell szervezned, hogy két személyre érkezzenek a postai küldemények! És kinek adod az álkulcsot? És gondolj a rezsiköltség elosztására!
(Marcy úgy néz Steve-re, mintha át akarná döfni a tekintetével).
Steve: - Nem mintha nagyon ismerném az ilyesmit!

Jefferson: - Este lefeküdtem Marcy pizsamája mellé, és megöleltem. Aztán észrevettem, hogy nincs is benne! Furcsa is volt, mert mindent megengedett! Mindent az égvilágon!...(Észreveszi, hogy csak Seven hallgatja) ...Például ehettem cukorkát, meg sok csokit...

Peg: - Nézd már, Kelly virágot kapott!! Al! Én miért nem kapok tőled soha virágot?
Al: - Mert nem szeretlek, Peg!

Kelly: - Ahogy a nagy keleti bölcsek mondták, minden az egyensúlyon múlik a ping és a pong közt.

Al: - Szex a meccs elott tilos, kivéve ha az asszony nem tudja meg!

Al: - Maga egy kövér disznó!
Kövér no: - Hogy meri ezt a képembe mondani!
Al: - A háta mögé nem kerülhettem, mert csak félig van a tankom!

Marcy: - Al, megtaláltuk a megoldást! Hoztunk egy állatot Kellynek!
Al: - Mi ez?
Marcy: - Egy madár!
Al: - Nem kellesz, Marcy!

Kövér nő: - Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: - Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Al: - Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!

Al: - Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: - Ezt ő mondta?
Al: - Nem, de két kacsintás igent jelentett!

Peg: - Mi a baj Kelly? Anorexia?
Kelly: - Nem..
Peg: - Bulémia?
Kelly: - Dehogy...
Peg: - Rájöttél a Miklulásra?
Kelly: - Mi van a Mikulással?
Peg: - Semmi, semmi! Dehát akkor mi a baj?
Kelly: - Hát..., nincs szex!
Peg: - Úristen! Te férjhez mentél!

Al: - Gyerekek! Életem értelme bajban van!
Bud: - Úristen! Valami baj történt anyával!
Al: - Dehogyis! A Dodge-al!

Kelly (7-8 évesen): - Anya, apa, Bud magához nyúlt!
Peg: - Ne aggódj kislányom, ez csak egy kis ideig tart, aztán majd elmúlik!

Kelly egy milliomos srácról beszél, aki az osztálytársa volt.
Kelly: - Nézzétek, milyen hülyeségeket csinált Eric a suli alatt! Számítógépes klub, a jövő amerikai üzletembere! És még osztályelső is volt! Ki gondolta volna, hogy ilyen sokra viszi!

Egy fickó: - Mondja, maga focista?
Al: - Profi lettem volna, ha nem jön egy baleset.
Egy fickó: - Térd?
Al: - Nem, házasság!

Kelly az új autójukról beszél.
Kelly: - Nézze Mrs. D'Arcy! Van benne ülésmelegítő! Fogja meg a fenekem! Még meleg!
Marcy: - Inkább nem!
Bud: - Fogja csak meg! Ez forgalmas időszak!

Al: - Ma egy szörnyű kövér nő tört utat a cipőboltban!
Peg: - Várj kitalálom! Leült és nem tudott felállni!
Al: - Az te vagy Peg!
Peg: - Én fel tudnék állni, de mi értelme volna?!
Al: - Hogy a kanapé fellélegezzen!

Peg: - Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: - Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitől szebb lennél?

Peg: - Al, mi miért nem negyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: - Ismerted a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!

Peg: - Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: - Minek vennék olyasit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!

Csaj: - Kellene valami, amit a bikinimhez hordhatok!
Al: - Az én vagyok!
Csaj: - De én valami feketére gondoltam!
Griff: - Az meg én vagyok!

Al: - Ezt az autót mindennél jobban szeretem!
Bud: - Még nálunk is?
Al: - Kell egy fültisztító?!

Peg: - Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

Gary: - Új készlettel töltöm fel a cipőboltot! Ezt a kupacot meg csomagolják be és küldjék el a fülöp-szigeteki árváknak.
Al: - Minek kellene nekik, hiszen ők csinálták?!

Peg: - Nézd, hogy szereti Kelly-t!
Al: - A fenét! Most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás.

Kelly: - Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: - Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő!

Kelly: - Apa, anya rosszul néz ki!
Al: - Látnátok smink nélkül!

Kelly: - Tudtátok, hogy van egy ablak a mosdó felett?
Bud: - Kelly, ott nincs ablak!
Kelly: - Dehogy nincs! Pont úgy néz ki, mint én! Bármikor nézek ki az ablakon, mindig bámul! Lehet, hogy leszbikus!
Bud: - Vagy hülye!
Kelly: - Hát elég ostoba pillantása van!

Bud: - A lányod egy szemét, hálátlan némber!
Al: - Az az anyád, Bud!

Al: - Mi az utolsó szavad, punk?
Punk: - A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: - Szóval még hazudsz is?!

Peg: - Én még nem hallottam három napos temetésről.
Al: - Nem emlékszel a nászútunkra?

Al: - Én nem akarok szexelni! Hiszen a feleségem vagy!

Egy csinos csaj becsönget Alékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak..
Csaj: - Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: - Dehogy, az a bejárónő.... Consuela!

Bud és Kelly veszekednek.
Bud: - Edd meg a kefét!
Kelly: - Nyeld ki a WC-t!
Al: - Egész éhes lettem!

Bud: - Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!
Al: - Mi történt?
Bud: - Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): - Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: - Nos... éppen őt rázod!

Kövér nő: - Menjen arrébb! Elállja a napot!
Al: - Ez még a napnak is sok!

Al: - Most legalább tudjuk, hogy olyasvalaki lopta el a Dodge-ot, aki hülye, és rémes a zenei izlése! Várjunk csak, hol lehetett Michael Bolton ma reggel!? Mindegy! Ha nem tartóztatják le amiatt, ahogy énekel, emiatt sem fogják!

Peg: - Hagyd abba a munkát Al! Nézd meg magad! Kopaszodsz, ráncos az arcod!
Al: - Ez miattad van, Peg!

Al: - Vetkőzz Peg!
Peg: - Most akarod!?
Al: - Nem! Csak el akarom venni az éhemet!

Al (Pegnek): - Tiszta házat akarsz? Takaríts! Jól illatú házat akarsz? Főzzél! Boldog házat akarsz? Menj el!

Al (Pegnek): - Ma olyan fehérneműt vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!

Al: - Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...

Peg: - Kész a vacsora!
Al meglepodik.
Peg: - Csak vicceltem!
Al: - Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Marcy bevágott egyet Jeffersonnak, aki beesett a kanapé mögé, és csak a lábai látszottak.
Al: - Vajon mi is a hátunkon fekszünk majd, égnek emelt lábakkal?
Bud: - Kelly nevében nem beszélhetek, de én biztos, hogy nem!

Bud: - A modelliskola elköltözött egy emelettel lejjebb, de a legtöbb modell nem talált oda!
Fickó: - Mondja, maga nem abba a modelliskolába jár?
Kelly: - Honnan tudja?
Fickó: - Hát szőke, eteti a kőkacsát... Tippeltem!

Bud és Al tolja a Dodge-ot. Kelly vezeti. Beérnek egy benzinkúthoz.
Al: - Kicsim húzd be a féket.
Kelly: - Már behúztam, mielőtt elindultunk!

Seven: - Mi a különbség a férfi és a nő közt?
Al: - Az egyik dolgozik, a másik meg nő!
Seven: - Akkor Mrs. D'Arcy férfi?
Al:- Igen!!!

Peg: - Mi van Buddal?
Al:- Valami baja van, de nem kérdeztem mi, mert a végén még elmondaná!

Al: - Figyelj tökfej, mondok egy mesét! Volt egyszer egy lovacska.
Kelly: - Hogy hívták?
Al: - Al. Egyszercsak elébe toppant egy nagy vörös tehén!

Peg és Al az Al által negvásárolandó sírhely mellett állnak.
Peg: - De Al, itt nekem nem jut hely!
Al: - Ezért hívják nyugvóhelynek!

Peg: - Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: - Nem ám! Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Al (Pegnek és Marcynak): - A tietek a másik szoba, de csak ha zárt ajtó mögött öltöztök. Nem akarom megölni a csalikat!

Peg: - Al te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: - Minek? Úgyis hazatalálsz!

Ebben a részben Alért eljött a Kaszás (aki mellesleg Peg volt).
Kaszás: - Kinézhetek úgy, mint mint álmaid nője! Vagy a rémálmaidé! De ki akar úgy kinézni, mint Barbra Streisand?
Al (könyörög a kaszásnak): - Kérlek, ne vigyél el! Vidd el azt, aki megérdemli! Mondjuk Michael Jacksont!

Peg: - Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: - Minek? Van TV-m.

Valaki: - Van fogamzásgátlótok?
Al: - Van egy újságom, Whoopi Goldberg van rajta!

Peg: - Al, mi miért nem csinálunk soha semmit ádámkosztümben?
Al: - Rendben! Hozz egy fügefa levelet és add vissza a bordámat!

Egy szőke pipi: - Jaj Bud, úgy félek hogy az apám megver! A múltkor, amikor rajtakapott, hat hónap szobafogságot kaptam. A három srácot meg kidobta.

Kelly: - Apa van egy jó hírem meg egy rossz. A vonat kisiklott, de anya jól van.
Al: - És mi a jó hír?

Kelly TV-t néz. Ebben a részben süllyed el Al-ék hajója.
TV: - ... a hajó elsüllyedt. Rajta volt Gilbert Gottfried és egy nő, idétlen vörös hajjal.
Kelly: - Úristen! Gilbert Gottfried és az egyik Spice Girl!

Al: - Peg! Kellene valami, amivel megtisztitom a fogaimat!
Peg: - A fogkefét próbáltad?
Al: - A fogkrém annak való, aki nevetni akar. Vagy enni. Vagy csókolózni!
Peg: - Ha megcsókolnál, kapnál enni.
Al: - Ja, de nem nevetnék!

Rendező: - A reklám szex után zajlik, mikor kávéznak!
Al: - Dehát ez hülyeség! Hogy lehet alvás közben kávézni!

(Abból a részből, mikor Al a pokolba kerül)
Al: - Marcy, te hogy kerültél ide?
Marcy: - Hát éppen a sírodon táncoltam és megcsúsztam a konfettin...

Marcy: - Al, mit csinálsz?
Al: - Hát nézzük: van itt néhány deszka, egy elektromos fűrész, egy kutyaházépítő kézikönyv... tehát: jet-ski-zek!!!

Az abszolút csúcs!!!!!!!!!!! Al 10 tanácsa Marcynak:
10. Viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. Tolleltávolító elektrolízis...
8. Símaszk..
7. Varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. Bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. Fogd be a csőröd...
4. Húzz papírzacskót a símaszkra...
3. Borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni...
2. Szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. Szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: - Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: - Hé! Gúnyoltalak én téged??

Al: - Jefferson vigyázz azzal a csirkével, mert összeborzolja a hajad...

Al: - Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....

Peg: - Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen? A) a nejével...
Al: - Akkor a B)!

Al: - A TV-shop a világ legkíméletesebb szolgátatása. A nők úgy is el tudják költeni a pénzed, hogy fel sem emelik a seggüket a kanapéról.

Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi :
Al: - Én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....

Al: - Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.

Peg: - Te Al, ezen a nőn nincs is mit fogni.
Al: - Hát pedig már egy páran megfogták mégse nyúlt mellé senki.

Peggy: - Al, tégy a magadévá!
Al: - Ne hülyéskedj Peg, most ettem.

Peg: - Mi az az előjáték?
Al: - 5 másodperc...
Peg: - Akkor mi a szex????

(Kalózos rész)
Al: - Mint a kapitány, először is semmissé nyilvánítom a házasságom...

Al: - Bud szégyeld magad; tudod mennyi szenvedésembe került, hogy megfoganj!

Al és Griff beszélgetnek a cipőboltban. Egy ronda nő megzavarja őket.
Al: - Asszonyom, zavartam én magat, miközben hozta föl a szenet a bányából?

Al és Jeff a parabolaantennát próbálják fölszerelni a tetőre. Jeff mosolyogva bemegy a szobába.
Jeff: - Sikerült!
Marcy: - Felszereltétek az antennát?
Jeff: - Nem, kinyitottuk a dobozt.
Peg: - Dumber hol van?

Al: - Amikor a vezető melletti légzsákot úgy hívták, hogy anyós!

Al: - Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, előlről emberi külsőm van!

Al: - Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: - Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: - Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!

Jefferson (Al-nek): - Ne feledd, életünk a lábadban van!
Mire Peg: - Ezért büdös az élet!

Peg: - Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: - Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.

Al: - Ez aztán a csúcs, az egész hétvégét a feleségemmel kell töltenem! Steve, te vagy a legnagyobb... van kábeltévéd?
Steve: - Nincs!
Al: - ... idióta világon!

Kisfiú: - Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: - Minek fiam? Ott van az anyád.....!

Al telefonon hívja Jefferson-t: - Halló, Jefferson, ráérsz? ....Marcy-val kefélsz? Mi az, puska van nála?

Al: - Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Peg: - Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük!
Al: - Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz!
Peg: - Jól van, Al, azt mondasz anyáról amit akarsz, de...
Al: - Oké, ő egy hatalmas, nagy rakás...
Peg: - Al!!

Peg: - Olyan jó kisfiú ez a Brúnó!
Al: - Egy lábtörlő, ami zabál!

Bud: - Apa, ő Mrs. D'Arcy unokahúga, Amber!
Al: - Marcy rokona? Biztos a család tollatlan ágáról.

Al: - Drágám! Te balfék! Azt hiszed, csak azért, mert nem mondogatom, hogy szeretlek, csak mert nem akarok veled lenni soha, mert a hangod olyan éles mint a kés, már más nő kell? Te vagy az egyetlen nekem!
Peg (nyafogósan): - Komolyan mondod?
Al: - Persze, mindig mondom: minek menjek tejért, mikor van itthon tehén?

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólitja egy kövér nő: - Elállja a napomat. Mindenhol le akarok barnulni.
Al: - Sok lesz az a napnak.

Kövér nő a cipőboltban a kislányának: - Gyere menjünk egy olyan helyre, ahol szivesen fogadnak.
Al: - Talán a Marson.

Al: - Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre melyik bankban van?

Videotékában.
Peggy: - Megvan, vegyük ki ezt!
Al: - Négy esküvő és egy temetés... Minek? Az ötször ugyanaz!

Al, miután leül a kanapéra és megpróbálja a távirányítóval bekapcsolni a tévét.
Al: - Mi van ezzel a távirányítóval?
Bud: - Nem vagyok egy műszaki zseni, de szerintem az a baj, hogy nincs ott a tévé.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.21 09:13:07
Miért nem nősülnek a pasik?

Férfi : Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?
Nő: Nem"
Férfi : OK.
Nö : ...vagy mégis?!
Férfi : Na mi legyen akkor?
Nö : Nem tudom.
Férfi : Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?
Nö : Nem.
Férfi : Éhes vagy?
Nö : Nem tudom, talán igen.
Férfi : Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?
Nö : Azt, hogy nem vagyok biztos benne.
Férfi : Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.
Nö : Talán később éhes leszek.
Férfi : Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.
Nö : És ha késöbb mégse leszek éhes...?
Férfi : Akkor otthagyod.
Nö : Az pocsékolás.
Férfi : Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.
Nö : És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?
Férfi : Pizzát mindig lehet enni.
Nö : De nem nekem.
Férfi : Akkor keress valami mást.
Nö : De most nem akarok mást.
Férfi : OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.
Nö : Nem.
Férfi : Akkor nem kérsz semmit.
Nö : De.
Férfi : Megörjítesz!
Nö : Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?
Férfi : Ahogy gondolod...
Nö : Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!
Férfi : De én nem szeretem a sonkát.
Nö : Én viszont igen.
Férfi : Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!
Nö : Persze, hogy magadnak rendelsz.
Férfi : Akkor minek rendeljek sonkát...?
Nö : Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle.
Férfi : És?
Nö : Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?
Férfi : Hogy-hogy TE - megeszel valamit?
Nö : Miért ne?
Férfi : Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!
Nö : Pontosan.
Férfi : És akkor mit eszek én?
Nö : Az is lehet, hogy nem leszek éhes...

Megjegyzés: A legfelső bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.21 13:26:32
(http://kep.tar.hu/villarreal/images/pic6378326.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.10.22 08:47:46
Felirat Suzuki hátulján:
Száguldunk és félünk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.22 12:08:32
Panaszkönyből szemezgetve:

"Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim, ezért etettem az önök által gyártott mikrohullámú sütőbe felmelegítés céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!"


"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."


"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős
befektetőt kerestem."


"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"


"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"


"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"


"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött
a  főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"


"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha…"


"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, erre összeszakadt alatta."


"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.22 13:10:13
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivirus.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2004.10.23 01:15:42
Idézetet írta: "squiddy"

> - Ti milyen szervezésben jártatok Párizsban, srácok?
> - Hát a Neckermannal! És ti anno?
> - Mi a Wehrmachttal.


SZÁZAS :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.23 18:27:09
Idézetet írta: "squiddy"
Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdőben.
Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elől és eltévednek. A Lom
nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy
i-betűt, hogy ne féljen. Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi
Lomot és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tőle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot? Erre a
Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
Mit kap a Postabank-maci,ha leszakad a karja?
-Takarékszövetkezet!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.23 18:36:04
Megy az öreg paraszt a lovaskocsival,amely egy lajtos kocsi.
Megállítja a rendőr.
-Mi van a tartályban?!
-Banánlé!
No,-gondolja a rendőr- ilyet még úgysem ivott,előkapja a szolgálati bögréjét,ereszt magának,felhajtja,majd kiköpi.
-Pfuj,ez olyan mint a lóhugy!
Az öreg megvonja a vállát,majd megrántja a kantárt.
-Gyia Banán!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.23 18:48:31
Középkorú hölgy megereszkedettnek találja magát,ezért úgy dönt,hogy beiratkozik aerobik edzésre.Egy hét után boldogan pózol pucéran a férje előtt és,hogy nyomatékosabbá tegye,hogy érdemes járnia,bemutatót tart.Kimegy a konyhába,egyik lábát felteszi az egyik székre,másikat a másikra,lemegy spárgába de muffilag odatapad a kőre.Nem tud feljönni.Jön a férje,ő sem tudja felhúzni.Áthívják a szomszédot,de ketten sem boldogulnak.Egyre többen gyűlnek a helyszínre de sokan sem tudják az asszonyt felhúzni.Nincs mit tenni,burkolót kell hívni,hogy a lapot felvegye a konyha közepéről.Kihívják a mestert,de megmondják neki,hogy úgy próbálja meg megoldani a dolgot,hogy minél kevesebb lapot kelljen felvenni hozzá.A mester nézi,nézi,gondolkodik,majd odalép a nőhöz és elkezdi a mellbimbóit ingerelni.A férj felháborodottan szól neki,hogy nem emiatt hívták őt ki,szégyellje magát,hogy visszaél a helyzettel.Mire a mester:
-Nézze uram! Megcirógatom a hölgy mellét,ettől benedvesedik,így el tudjuk tolni a küszöbig és akkor csak az első sort kell felvenni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.10.23 22:43:31
Bordélyház elött megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
-Apu mi ez?
-Hát őőő izé pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni... Hazamennek kisgyerek feltöri a malacot zsebredugja a pénzt és másnap elmegy és a Madam elé önti: -Ezért kérnék egy jót..... Madam gondolkodik:- hát mégiscsak kiskorú lecsuknak érte sütök neki öt ízes palacsintát....
hazamegy a kisfiú mondja az apjának: -Voltam a bordélyházba......
-És..... és mi volt???- kérdezi az apa -Négyet elintéztem de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam.....................
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.24 18:40:54
Idézetet írta: "villarreal"
A postás nyugdíjba megy. Gondolkodnak a házban, ahova sokat járt, hogy
mit adjanak neki búcsúzóul.
Az egyik helyen kap egy horgászbotot, mert szeret horgászni.
A másik lakásban egy sapkát, mert horgászás közben ez védi a napsugártól.
A harmadik lakásban egy szoke no nyit ajtót, lenge öltözetben.
Megtörténik az aktus, kap reggelit, végül a szoke a postás kezébe csúsztat
200 forintot.
- De hölgyem, miért kapok még 200 forintot is, amikor az aktus is jó volt, meg a reggeli is ízlett? - kérdi a postás
Szoke no:
- Kérdeztem a férjem, mit adjak búcsú ajándékba. Azt válaszolta:
- ***d meg, adjál neki 200 forintot! A reggeli egyéni ötlet volt!
Pistike,elment már a postás bácsi?
-Még nem,de a zanyu már igen!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.24 18:45:02
Rendőrök találnak 4-5 kézigránátot.
-Hívjuk ki a tűzszerészeket!
-Ugyan már,bevisszük a kapitányságra-mondja a másik,majd elkezdi behajigálni a gránátokat a hátsó ülésre.
-Ne hajigáld már,még fel talál robbanni az egyik!
-Ááá,majd azt mondjuk,hogy csak négyet találtunk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.24 18:48:49
Idézetet írta: "molnarl"
A szőke nő idegesen felhí­vja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már napok óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönni?
- A dobozon egy tigris van.
- A barát kíváncsi lesz, átmegy  a szőkéhez, végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet, nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba  a kukoricapelyhet.
A szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
-Nyissa ki a száját!.....nem,nem kell letérdelni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.25 14:35:32
Van benne néhány meghökkentő adat...

> > > > TANULJATOK
> > > >
> > > > 1789-ben Marokkó volt az első állam, aki elismerte az Amerikai
> Egyesült
> > > > Államok létrejöttét.
> > > >
> > > > 1847-ben az USA partmenti városa, Yorba Buena megváltoztatta a
nevét.
> > > > Assissi Szent Ferenc, a város védőszentje után a San Francisco nevet
> > > kapta.
> > > >
> > > > 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a győztes: Adolf
> > > Hitler.
> > > >
> > > > 1976-ban Jannene Swift, egy Los Angeles-i titkárnő hivatalosan
férjhez
> > > ment
> > > > egy 25 kilós sziklához. A ceremóniának több, mint 20 szemtanúja
volt.
> > > >
> > > > 4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő
után
> a
> > > > menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből
> > > készült
> > > > sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol
> > > "honeymoon"
> > > > (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés.
> > > >
> > > > 500 millió évvel ezelőtt egy nap csak 20.6 órából állt.
> > > >
> > > > A "János" keresztnév bibliai eredetű, jelentése: "Kegyes az Úr". Sok
> > > > nyelvben ismerik, ez a legelterjedtebb név a világon.
> > > > néhány változata: Anno, Ean, Evan, Ewan, Ewen, Gian, Giannes,
Gianni,
> > > > Giannis, Giannos, Giovanni, Hank, Hannes, Hans, Ian, Ioannes,
Ioannis,
> > > > Ivan, Jack, Jackie, Jacky, Jan, Jancsi, Janek, Janko, Janne,
> > > > János, Jean, Jeannot, Jehan, Jens, Joao, Jock, Jocko, Johan,
Johnnie,
> > > John,
> > > > Johnny, Jon, Jona, Jonnie, Juan, Juanito, Sean, Shane, Shaughn,
Shaun,
> > > > Shawn, Vanek, Vanko, Vanya, Yanni, Yanno, Zane.
> > > >
> > > > A 7UP üdítőitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az
> > eredeti
> > > > italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási
> irányára
> > > > (Up?l) utalt.
> > > >
> > > > A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.
> > > >
> > > > A BASIC programozási nyelv egy betűszó, az angol "Beginner's All-
> > purpose
> > > > Symbolic Instruction Code" szöveg rövidítése (kezdők általános
> > > utasításkódja).
> > > >
> > > > A Caesar salátát nem Julius Caesar-ról nevezték el. Nevét
> kitalálójáról,
> > > > Caesar Cardiniről kapta, aki először készített ilyet saját, Caesar's
> > > Palace
> > > > éttermében a mexikói Tijuanában.
> > > >
> > > > A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve
> > csak
> > > > 230 békés évet számolhatunk össze.
> > > >
> > > > A csapadéknak köszönhetően a K2 nevű hegycsúcs néhány hétig
magasabb,
> > mint
> > > > a Mount Everest.
> > > >
> > > > A csavarhúzót a páncélos lovagok használták először a páncél
> levetésére.
> > > >
> > > > A filmekben dolgozó "second unit" azokon a jeleneteken ügyködik,
> amikben
> > > nem
> > > > szerepelnek színészek.
> > > >
> > > > A folyamatos tüsszentés rekordja: 978 nap, míg a folyamatos csuklásé
> > 69.5
> > > év.
> > > >
> > > > A Föld legnagyobb élő organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre
> > keresztelt
> > > fa,
> > > > amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). A magassága több,
> mint
> > 91
> > > > méter, a legszélesebb átmérője pedig meghaladja a 12 métert.
> > > >
> > > > A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze.
> > > >
> > > > A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint
> amilyen
> > > > gyorsan az emberi köröm nő.
> > > >
> > > > A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a
> Föld
> > > > forgási sebességének lassulása miatt.
> > > >
> > > > A Földön található legsűrűbb anyag az ozmium nevű fém.
> > > >
> > > > A földrengések erősségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy
> > > > mérőszáma 32-szeres szorzót jelent.
> > > > Vagyis, egy 6-os erősségű rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös
> > erősségűnek.
> > > > Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erősségű rengés
> > > > teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, műszerek nélkül
> is
> > > > észlelhető rengés a 2-es.
> > > >
> > > > A gepárd az egyedüli macskaféle, ami nem tudja visszahúzni a
karmait.
> > > >
> > > > A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több
> > tehénre.
> > > >
> > > > A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így
> > > nevezték
> > > > el az általuk gyártott morfiumot.
> > > >
> > > > A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
> > > >
> > > > A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.
> > > >
> > > > A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének
hossza.
> > > >
> > > > A ketchup Kínából származik.
> > > >
> > > > A kínai Beijing Kacsa Étteremben egyszerre akár 9000 vendég is
helyet
> > > > foglalhat.
> > > >
> > > > A Kongó az egyetlen folyó, amely az északi és a déli féltekén is
> folyik.
> > > Az
> > > > afrikai folyó kétszer keresztezi az Egyenlítőt.
> > > >
> > > > A korabeli irásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos
> vagy
> > > > művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta
> > kézzel
> > > > volt képes vasat hajlítani.
> > > >
> > > > Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével
pedig
> > > > rajzolni egyszerre.
> > > >
> > > > Leonardo da Vinci kézírásait csak tükörből lehet elolvasni.
> > > >
> > > > A leghosszabb brit helységnév:
> > > > Gorsafawddachaidraigddanheddogleddollonpenrhynareurdraethceredigion.
> > > >
> > > > A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben
> > > mérték,
> > > > ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes
átlyukasztani.
> > > >
> > > > A méhek, a teknősök és a termeszek teljesen süketek.
> > > >
> > > > A Mount Everestet megmászni próbáló alpinisták közül minden negyedik
> > > > belehalt a kísérletbe.
> > > >
> > > > A Nirvana együttes Nevermind című albumán látható kisgyerek neve:
> > Spencer
> > > Eldon.
> > > >
> > > > A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal.
> > > >
> > > > A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.
> > > >
> > > > A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség
> van,
> > > mint
> > > > amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es
> > években,
> > > > amikor épült, még érvényben volt egy viriginai törvény, amely
szerint
> > > külön
> > > > WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.
> > > >
> > > > A Pitcairn Airlines volt az első légitársaság, aki légibetegség
> esetére
> > > > zacskót rendszeresített járatain, 1922-ben.
> > > >
> > > > A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva
> jóval
> > > > erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú
pókháló
> > > kötél
> > > > meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.
> > > >
> > > > A pszichiáterek majdnem felét megtámadja valamelyik páciense.
> > > >
> > > > A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat",
> > > aminek
> > > > jelentése: "a király halott".
> > > >
> > > > A smiley-nak nevezett jelet 1980-ban Mr. Scott Fahlman találta fel.
> > > >
> > > > A só az egyetlen, emberi fogyasztásra alkalmas kőzet.
> > > >
> > > > A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug"
> (bogár)
> > > szó
> > > > eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található
> számítógép
> > > > meghibásodott, és a hibakeresés során egy
> > > > női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán
> > > eltávolított.
> > > > Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van
> > benne.
> > > >
> > > > A térképeken az egymás mellett elterülő országokat különböző
színekkel
> > > jelölik.
> > > > Ahhoz, hogy egy világtérképet készítsünk, minimum 4 színt fel kell
> > > használnunk.
> > > >
> > > > A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.
> > > >
> > > > A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
> > > >
> > > > A történelem legrövidebb háborúja Anglia és Zanzibár között dúlt,
> > > 1896-ban.
> > > > Zanzibár letette a fegyvert 38 perc után.
> > > >
> > > > A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
> > > >
> > > > A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette
ki.
> > > > Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaival
> játszott,
> > > és
> > > > az egyik kiszúrta a szemét.
> > > >
> > > > A Vénusz az egyetlen bolygó a Napredszerben, amely az óramutató
> > járásával
> > > > egyező irányban forog a Nap körül.
> > > >
> > > > A világ egyetlen olyan városa, amelynek neve csak magánhangzókból
áll:
>
> > > > Aiea. A város Hawaii szigetén található, 32 kilométerre nyugatra
> > > Honolulutól.
> > > >
> > > > A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.
> > > >
> > > > A világ leghosszabb mai is használt földrajzi
> > > > neve:Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi-
> > > > pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, egy új-zélandi hegy
> neve.
> > > >
> > > > A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több, mint
> egy
> > > > millió alkalmazottal.
> > > >
> > > > A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el.
Egy
> > > Miki
> > > > egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a
> második
> > > > világháború.
> > > > 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet,
> > > pontosan
> > > > attól a ponttól, ahol abbahagyták.
> > > >
> > > > A víziló bőre közel 6.5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver
> lőszere
> > > > ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is
> > > megnőhet,
> > > > mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!
> > > >
> > > > Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.
> > > >
> > > > Ausztriában használtak először levelezőlapokat.
> > > >
> > > > Az"&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.
> > > >
> > > > Az acélban 15-ször gyorsabban terjed a hang, mint a levegőben.
> > > >
> > > > Az alligátorok nem tudnak hátrafelé mászni.
> > > >
> > > > Az alma a rózsák családjába tartozik.
> > > >
> > > > Az amerikai filmekben feltűnő telefonszámok mindig 555-el kezdődnek.
> > Ilyen
> > > > kezdetű telefonszámokat a valóságban nem használnak, így  elkerülik
a
> > > > lelkes telefonálók békés polgárokra szabadítását.
> > > >
> > > > Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb
> > > > testmagasság.
> > > >
> > > > Az angström egy hosszúság mértékegység, a milliméter tízmilliomod
> része.
> > > > Eredetileg az elektromágneses sugárzás hullámhosszának mérésére
> > > használták, a
> > > > svéd csillagász és fizikus Anders Jonas Angström (1814-1874) után
> > nevezték
> > > el.
> > > >
> > > > Az Antarktisz országhívókódja: 672.
> > > >
> > > > Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő
> üzemanyaggal
> > > > rendelkezett.
> > > >
> > > > Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter
hosszú
> > > volt.
> > > >
> > > > Az elektromos angolna elegendő feszültséget gerjeszt ahhoz, hogy
> > áldozatát
> > > > akár 5 méterről is megrázza.
> > > >
> > > > Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt,
> az
> > > Arizona
> > > > államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen
> > kiadó
> > > > ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is
el
> > > > tudják látni élemelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen
> > boltba
> > > > belépniük.
> > > >
> > > > Az első Burger King 1954-ben nyílt meg Miami-ban.
> > > >
> > > > Az első emailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
> > > >
> > > > Az első McDonald's 1955 Des Plaines városban (Illinois) nyílt meg!
> > > >
> > > > Az első Wendy's étterem 1969 november 9-én nyitott meg Colombus-ban
> > > (Ohio).
> > > >
> > > > Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok
> > volt,
> > > > amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.
> > > >
> > > > Az ember az egyetlen állatfaj, amely a hátán alszik.
> > > >
> > > > Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni.
> > > >
> > > > Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.
> > > >
> > > > Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitudójó vibrációt.
> > > >
> > > > Az Ezeregyéjszaka meséi eredeti szövege szerint Aladdin egy kínai
> kisfiú
> > > > volt.
> > > >
> > > > Az indiai nők törvényesen feleségül mehetnek egy kecskéhez.
> > > >
> > > > Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.
> > > >
> > > > Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi
a
> > > > hangsebességet.
> > > >
> > > > Az ujjlenyomathoz hasonlóan a nyelv rajzolata is teljesen egyedi.
> > > >
> > > > Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5
> mérföld
> > > útból
> > > > legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok
> repülőgép
> > > > leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén.
> > > >
> > > > Az világ első kerekedelmi forgalomba került CD-je Bruce Springsteen
> > "Born
> > > > in the USA" című albuma volt, amit az USA-ban adtak ki.
> > > >
> > > > Bár több, mint 20000 méhfaj ismert, csak 4 fajuk készít mézet.
> > > >
> > > > Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat
> ujja
> > > volt.
> > > > Egész életében kesztyűt viselt, hogy leplezze testi deformációját.
> > > >
> > > > Csak a rovarok rendelkeznek igazi szárnyakkal. A többi repülő
állatfaj
> > > > (denevérek, madarak) szárnyai igazából módosult lábak.
> > > >
> > > > Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja háta
> > > > mögötti területet: a nyúl és a papagáj.
> > > >
> > > > David Rice Atchinson mindössze egyetlen napig volt az USA elnöke.
> > > >
> > > > Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az
amerikaiak
> > 49
> > > > százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül.
> > > >
> > > > Egy aranyhal emlékezőtehetsége mindössze 3 másodpercre terjed ki.
> > > >
> > > > Egy átlagos férfi életében 3350 órát tölt borotválkozással.
> > > >
> > > > Egy átlagos villám 3-5 km hosszú és 10000A áramerősséget szolgáltat
> 100
> > > > millió volt feszültség mellett.
> > > >
> > > > Egy doboz Coca Cola Light fennmarad a víz színén, míg a normál
> változat
> > > > lesüllyed.
> > > >
> > > > Egy ember éjszakánként átlagosan ötször álmodik. Minden ilyen
> > álomrészlet
> > > > hosszabb az előzőnél, az első időtartama mintegy 10 perc, az utolsóé
> > pedig
> > > > 45 perc.
> > > >
> > > > Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az
éhségtől.
> > 10
> > > > alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is
képes
> > egy
> > > > egészséges személy.
> > > >
> > > > Egy Matchbox játékautónyi aranydarabka olyan vékonyra nyújtható,
hogy
> > be
> > > > lehetne vele fedni egy teniszpályát.
> > > >
> > > > Egy műanyag doboz körülbelül 50000 év alatt bomlik el.
> > > >
> > > > Egy órán át tartó fejhallgató viselés a fülben tanyázó baktériumok
> > számát
> > > a
> > > > hétszeresére növeli.
> > > >
> > > > Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.
> > > >
> > > > Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió
bit,
> > > vagy
> > > > 1164153 gigabyte.
> > > >
> > > > Első Henrik angol király karja 36 inch hosszú volt (91.44 cm), az
> > > angolszász
> > > > országokban használt "láb" mértékegység pedig ennek egyharmada, 12
> inch
> > > > (30.48 cm) lett.
> > > >
> > > > Goethe nem bírta a kutyaugatás hangját, alkotni pedig csak úgy
tudott,
> > ha
> > > > egy rothadt alma volt az íróasztal fiókjában.
> > > >
> > > > Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az
> > > országban,
> > > > aki kívülről tudná az összeset.
> > > >
> > > > Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első
> érzékszerv,
> > > ami
> > > > felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás
és
> az
> > > > érintés.
> > > >
> > > > Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.
> > > >
> > > > Izland nem rendelkezik saját hadsereggel.
> > > >
> > > > Julius Caesar, Nagy Sándor és Dosztojevszkij egyaránt epilepsziásak
> > > voltak.
> > > >
> > > > Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nert
> > aranyérmet
> > > a
> > > > saját olimpiáján.
> > > >
> > > > Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.
> > > >
> > > > Los Angeles-ben  több bíró működik, mint Franciaországban.
> > > >
> > > > Marilyn Monroenak hat lábujja volt.
> > > >
> > > > Mexikónak egyszer 24 órán belül 3 elnöke is volt.
> > > >
> > > > Mindenki tudja, hogy a spenót sok vasat tartalmaz, ezért aztán a
> szülők
> > > > erőszeretettel erőltetik le gyermekeik torkán. Az igazság azonban
az,
> > hogy
> > > > a spenót semmivel sem tartalmaz több vasat, mint
> > > > bármely más zöldség. A félreértés még az 50-es évekből származik,
> amikor
> > > > egy élelmiszerkutató rossz helyre tett egy tizedesvesszőt, így a
> > vizsgálat
> > > > eredménye tízszeres vastartalmat mutatott a valósághoz képest.
> > > >
> > > > Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra.
> > > >
> > > > Nemzetiségtől függetlenül, a katonák mindenhol a jobb kezükkel
> > > > tisztelegnek.
> > > >
> > > > November 19-e a "Legyen rossz a napod" világnapja.
> > > >
> > > > Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon.
> Picasso
> > > > nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst
> > > segítségével.
> > > >
> > > > Régen a távíróberendezések tesztelésére a "quick brown fox pumps
over
> > the
> > > lazy
> > > > dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes
> > > betűjét.
> > > >
> > > > Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.
> > > >
> > > > Úgy becsülik, hogy ha a Földön valaha is kibányászott aranyat
> > > összegyűjtenék,
> > > > beolvasztanák, akkor egy 20 méteres élhosszúságú kockában elférne az
> > > egész.
> > > >
> > > > Winston Churchill egy női mosdóban született, egy táncmulatság
alatt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.10.25 20:56:42
Idézetet írta: "squiddy"
Van benne néhány meghökkentő adat...

Azért lerövidíthetnéd egy kicsit, meglehetősen hosszúra sikeredett... :cry:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.10.25 21:00:56
Remélem még nem volt:



A szöszi bemegy az előkelő New York-i bankba, és előadja, hogy
Európai körútra megy egy hónapra, de szüksége lenne hozzá 500 $
kölcsönre. Mondják persze, évi 12%-os kamatra, nagyon szívesen. A
csaj mondja, hogy OK. A bankár megkéri, hogy valami vagyoni
biztosítékot adjon. Csajszi felel, semmi akadálya, kinn áll a kocsija, jó
lesz-e. Bankár kimegy vele, megnézi. Ott áll egy álomszépszép luxus
limuzin. Hófehér, két háztömb hosszú, bár, tv, videó, internet, hifi,
úszómedence, minden földi jó van benne, legalább 50 000$-t ér.
Bankár elfogadja. Ezután beteszik a kocsit a bank feltörhetetlen,
légkondizott, atombiztos értékmegőrző raktárába, merthogy ez
biztosíték, nehogy baja essen. A csaj el a pénzzel, a bankárok meg egy
hónapig azon röhögnek, hogy a hülye szőke liba egy 50 000 $-os kocsit
biztosítéknak, 500 $ kölcsön fejében. Eltelik egy hónap, a csajszi
megjön, és hozza az 500 $-os tartozását, meg az 5 $ kamatot.
Addigra a bankban utána jártak, hogy dúsgazdag, és 500 $ neki
aprópénz, Ennyit költ a kutyusa csokijára havonta.
A bankigazgató elémegy, biztosítja, hogy örül, hogy az ügyfelük, de:
-Elnézést Miss Stonerich, hogy megkérdem, miért kért kölcsönt, hiszen
önnek nincs rá szüksége?
_ Ez igaz igazgató úr, de mondja hol találtam volna New Yorkban ilyen
biztonságos parkolóhelyet 1 hónapra 5 $-ért máshol?

**************


A nyuszi megy az erdőben. Egyszercsak eléugrik a róka, berántja egy
bokorba, és megerőszakolja a szegény nyuszit, persze óvszer nélkül.
Utána kéjesen vigyorogva kérdi:
- Na, milyen voltam, nyuszika?
A nyuszi kárvalottan porolgatja  a bundáját és megkérdi:
- Mondd róka, ugye legalább nem vagy HIV pozitív?
-Persze, hogy nem vagyok, nyuszika. Most jöttem az erdei rendelőből,
itt van nálam a negatív lelet, ha akarod, megmutathatom.
Mire a nyuszi:
- Na akkor azt most már nyugodtan eltépheted, és eldobhatod.

**********************

Két katona dekkol a dzsungelben, és lesi az ellenséget. Van náluk
felszerelelés, élelm, víz, fegyver, eü. csomag meg egy rádió.
Egyszercsak egy skorpió megcsípi az egyikük szerszámát. Nagyon
rosszul van, és könyörög a másiknak, hívják fel a bázist, kérdezzék
meg a szanitécet, mit lehet tenni.
Felhívják. Szanitéc mondja, ki lehet vágni a csípés helyét és környékét,
és akkor nem lesz baj. Rádiós bajtárs mondja a haverjának, de a
katona ezt nem vállalja. Akkor a rádiós kér másik megoldást. Szanitéc
mondja, ki lehet égetni a sebet. Rádiós a bajtársának, de az ezt sem
akarja. Új megoldást kérnek.
Mire a szanitéc:
- Hát már csak egy megoldás van. Ki kell szívni a sebet.
- Mit mond? - kérdi könyörögve a megcsípett.
- Azt, hogy meg fogsz dögleni!


  > > > A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a

  > > > helyi sofor áll és cigizik.

  > > > - Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon
  sohasem hagynak! A sofor gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az
  állásom -
  de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofor
  beul

  > > hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a
  Fifth
  Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.

  > > > - Lassabban, Szentséged! - szól a sofor -, baj lesz!! Hátulról
  sziréna, rendorautó. A sofor izzad. Látja magát munkanélkuliként.  A
  pápa
  megáll, a rendor benéz a kocsiba, majd visszarohan a járorautóhoz:

  > > > - Központ, 311 kéri a rendorfonököt!!!

  > > > - Fonök vonalban.

  > > > - Limó 105 mph Fifth Avenue!

  > > > - Fogja el!

  > > > - Nagy ember, fonök, baj lesz!

  > > > - Ki az, a polgármester?

  > > > - Nem.

  > > > - A kormányzó??

  > > > - Nem!

  > > > - Az Elnök???

  > > > - Szerintem Isten!

  > > > - Füvezett, 311?

  > > > - Nem, fonök, de hátul iszik a pali és a pápa a soforje!!!!!

  >
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.26 07:51:32
music:
Sajna arra nincs időm, hogy nekiálljak szerkesztgetni, azért hánytam így ide.  Talán azért nem leszek letiltva erről a topicról  :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2004.10.26 09:31:21
Teljesen rendben volt ez a hozzászólás :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.26 09:43:47
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor ne fogadj, vazze...!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2004.10.26 15:13:05
A riporterek elmennek a hegyek közé egy remetéhez, hogy portréfilmet forgassanak az életéről. Elindul a kamera, és így szól a riporter:
- Itt vagyunk a hegyek között a 90 éves Feri bácsival, és arról kérdezzük, milyen jó dolgok történtek vele az életében.
-Hát fiam - kezdi az öreg - egyszer elveszett a szomszéd kecskéje. Hosszú szarvú volt, jól tejelt, sajnáltuk is nagyon. Felkerekedtünk hárman - a szomszéd a sógor meg én - hogy megkeressük a kecskét. Vittünk magunkkal egy kis kenyeret, szalonnát meg pálinkát, hogy ne haljunk éhen és szomjan. Első nap nem találtunk semmit, második nap sem volt semmi eredmény, harmadnapra azonban meglett a kecske. Nagyon megörültünk, megettük a szalonnát meg a kenyeret, megittuk a pálinkát, és jól megb...tuk a kecskét.
A riporter azonnal megállíttatja a felvételt, és azt mondja Feri bácsinak:
-Elnézést Feri bátyám, de hát ez azért nem igazán mehetne le a tv-ben, fiatalok is nézik a műsort, kellene valami más jó történet.
-Jól van fiam, akkor mesélek mást.
Újraindul a kamera, a riporter megszólal:
-Itt vagyunk a hegyek között a 90 éves Feri bácsival, és arról kérdezzük, milyen jó dolgok történtek vele az életében.
-Hát fiam - kezdi az öreg - egyszer elveszett a szomszédasszony. Széles csípője volt, szép nagy mellekkel rendelkezett, sajnáltuk is nagyon. Felkerekedtünk hárman - a szomszéd a sógor meg én - hogy megkeressük a szomszédasszonyt. Vittünk magunkkal egy kis kenyeret, szalonnát meg pálinkát, hogy ne haljunk éhen és szomjan. Első nap nem találtunk semmit, második nap sem volt semmi eredmény, harmadnapra azonban meglett a szomszédasszony. Nagyon megörültünk, megettük a szalonnát meg a kenyeret, megittuk a pálinkát, és jól megb...tuk a szomszédasszonyt.
A felvételt újra megállítják, a riporter más vonalon kezdi újra a dolgot:
-Itt vagyunk a hegyek között a 90 éves Feri bácsival, és arról kérdezzük, milyen rossz dolgok történtek vele az életében.
-Hát tudod fiam - kezdi az öreg - fiatal koromban egyszer elvesztem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.10.26 15:58:15
Idézetet írta: "squiddy"
music:
Sajna arra nincs időm, hogy nekiálljak szerkesztgetni, azért hánytam így ide.  Talán azért nem leszek letiltva erről a topicról  :roll:

Ahhoz minimum kéne venned egy Golfot... :wink:
Egyébként nem gond, csak egy kicsit hosszú.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.27 07:10:28
Idézetet írta: "music"

Ahhoz minimum kéne venned egy Golfot... :wink:

...ja és elkezdeném fikázni a Toyotát, igaz?  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.10.27 07:13:50
Orvos komoly hangon így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges.. (elszontyolodva)
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.28 14:26:51
A egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos  célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.


Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
 - a résztvevök súlya emelkedett
 - rengetek hülyeséget dumáltunk össze
 - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
 - nem gondolkoztunk logikusan
 - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
 - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.


Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyitotta, az újságcikk pontos és a sörben valóban nöi hormonok vannak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.10.28 14:29:12
(http://kep.tar.hu/villarreal/images/pic6422301.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.28 19:41:41
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.


7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.28 19:47:53
(http://www.csodacsiga.hu/info/poen/kepek/2004/0412.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.29 08:27:29
Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád?
Fogy a szén a pincéből.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.10.29 08:32:17
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra
fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.10.29 11:48:35
http://agyzuzo.uw.hu/marko.txt
Elég poénos  :lol: , ugyanakkor szomorú, elgondolkodtató, hogy mennyire beteg szegény  :cry:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.10.29 12:07:04
Sorsolás

Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor  add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy.  Már  elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os   költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnőtt, és talán ő lett a Worldcom vagy az Enron vezetője.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.10.29 14:44:37
Túlságosan elszaporodtak az olyan balesetek, amiket grizzlyk okoztak az erdõkben, ezért a hatóságok figyelmeztetõ táblákat helyeztek ki:


'' Felhívjuk a kirándulók figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük. Ajánlatos e cél érdekében kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors-szagú és kis csengettyûk vannak benne.''
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.10.29 18:39:56
- Hogyan számol a cigány angolul?
- ???
- Van tyúk víz forr ...

Munkaerõ felvétel a Microsoftnál
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra.
A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.

Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.

Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon
mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi
gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos
3. tanulság: ha ezt itt elolvastad, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...


Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta, a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is ...

Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja ...el is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért,aki a tavalyi ajándéra gondolván, ismét elküldi a vért ...
A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit.
Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.11.02 15:09:02
Jelige: A kisbaba olyan mint a  Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart.



Nyugodj bele, hogy egyszer te vagy a galamb, máskor meg a szobor!



Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap b**gatnak és sz*pok. . .



Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a
házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.



A vilagmindensegben az IQ összmennyisege allando, csak a nepesseg no folyamatosan.



Az a vezeték amiben áram van ugyanúgy néz ki mint amelyikben nincs, csak a fogása más



Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát) :)
ű
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.



A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errol írogat a naplójában.



Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.



Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.



Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.



Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!



Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?



Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom,
hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?



A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tuvel adják be?



A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elotte fél éjszakát könyörögnek
érte.



Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...



A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...



Az élet folyamatos harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.



Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk
lenne.



Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy sosem
lehet a tied.



Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.



Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.



A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen
otthon.



A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.



Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.



Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?



Beszélj már meg tanulni!



Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?



Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós
meg áramot.



Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!



Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után.
(vagy megjön vagy nem...)



Világhíru vonosnégyesbe keresünk elsohegedust, brácsást, és csellistát.



A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyot, ha jó az ido, de
visszakérik, ha esni kezd.



Azok a nok, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni,
egy jó arasznyit tévednek!



A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon.



A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs pénze drogokra.



Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.



Andersen meghalt... Mese nincs...



Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...



Ha a feleséged és az anyósod  fuldokolnának a folyóban és választanod kéne,
étterembe mennél, vagy  moziba?
 
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
 
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...
 
Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
Mahatma Ghandi

Egy hely van, ahol a  romantika megelozi a szexet: a szótár.

Anya csak egy van. Anyós is,  csak többnek tunik.
 
Az különbözteti meg a  darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.
 
A valóság olyan illúzió,  amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
 
Egyszer kipróbáltam a  telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
 
Én még szűz vagyok........ de ez egy régi pólóm.
 
Az ur nincsen olyan messze tolünk. Autóval csak egy óra út... ha az autód tud
függolegesen is menni.
Sir Fred Hoyle
 
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a
pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
James Branch Cabell
 
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és  egyesek
formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek meztelen nok a
képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James
 
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tunik, a Marsjáró nem akar többé
kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja,
hogy a Mars nem muködik együtt a kutatásban és ez háborút jelent.
Bill Maher
 
Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bunözést. Miért nem legalizáljuk, aztán
agyonadóztatással elintézhetnénk örökre.
Will Rogers
 
Van egy teória, miszerint ha egymillió majomnak adsz egy-egy írógépet, amit
elkezdenek össze-vissza véletlenszeruen püfölni, akkor elobb-utóbb megírják
Shakespeare összes muvét. Az Internetnek hála, ma már tudjuk, hogy ez nem igaz.
Ian Hart
 
Gyakran elképzelem, mi lett volna a Tízparancsolatból, ha Mózesnek az USA
Képviseloházán kellett volna keresztülvinnie.
Ronald Reagan
 
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a
maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
Jay Leno
 
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való
mindenkinek!"
Larry Brown
 
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto. Itt van
például a Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner
 
A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok irányítják az
országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lonéd magad, hogy elmúljon a
fejfájásod.
Jack Mayberry
 
Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrol.
Woody Allen
 
Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.
Sam Levenson
 
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó
tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok.
Stan Ross
 
Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak összehasonlításképpen: 43 év
több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman
 
Egy talpig becsületes ember egyszeruen egy olyan valaki, aki elveszítette (vagy
sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem szamár,
egyszeruen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken
 
A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint máshol. Korán
elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig mi hatot vagy hetet.
W.C. Fields
 
Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen azért, mert
nem tudja kimondani a nevét.
David Letterman
 
A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró
miatt.
Jeff Foxworthy
 
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza
neked taxira.
Arnold Glasow
 
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem
adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több,
mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
Jay Leno
 
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó not
láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy
az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo
 
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyulölik
az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Jay Leno
 
Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara
vízesés fülsiketíto robaját.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.11.03 13:57:24
Idézetet írta: "Szeke"
http://agyzuzo.uw.hu/marko.txt
Elég poénos  :lol: , ugyanakkor szomorú, elgondolkodtató, hogy mennyire beteg szegény  :cry:

Végigolvastam. Háát....elég komoly baja van szerencsétlen -zseni/őrült?-  csávónak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.11.03 15:54:38
Férfi: Mmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: Jó Akkor állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2004.11.03 18:10:03
Vak bácsi sétája közben a sajtgyár mellé téved.Szimatol a levegőbe:
-Sziasztok lányok!

-Látom ti külön szobában alusztok.Hogy oldjátok meg a házaséletet?
-Amikor a férjem akar valamit,átkopog.
-És amikor te akarod?
-Beszólok:Kopogtál édesem?

Esküvő után a férj megtartja az eligazítást:
-Szombatonként horgászom a havarokkal,szerdánként pedig vendégül látjuk őket,akár akarod,akár nem.
Feleség rávágja:
-Minden este 8-kor szex lesz,akár itt vagy,akár nem.

Esküvő után a feleség megtartja az eligazítást:
-Mostantól csak az "R" betűs napokon lesz szex,vasárnap,szerda,csütörtök.
Szerdán és csütörtökön a férj nagyot alakít.
Következő nap megkérdi az asszony:
-Milyen nap is van ma,préntek?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.11.05 08:29:16
A mezőgazdász elmegy a logopédushoz, és elpanaszolja mennyire zavarja őt a dadogás a munkájában.
- De hát miért? - kérdezi a logopédus.
- Tu-tu-tudja é-én cs-cs-csirkéket t-tenyésztek, és am-amikor este be-beterelem ő-ő-őket, m-m-mindig k-kijön ke-kettő. Er-erre én r-rájuk k-kiáltok, h-hogy m-m-menjetek a pi-pi-pi... erre meg kijön az összes.

 

Magnum meglátogatja az édesanyját. Vacsorázni készülnek.
- Anyu, vágnál kenyeret?
- Persze Tom, szelek.

 

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét.
Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátba vágja a négert.
Mikor harmadszor is hátba vágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

 

Miért mérleghintázik két iraki?
Hogy bosszantsák a mesterlövészeket.

 

Két informatikus beszélget. - Te hogy lehetsz olyan hülye hogy jelszónak a kutyád nevét adod meg?! - Mire a másik: - Miért mi bajod van a kc43aw-val?
 
 

 

Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt a kis fehér tengerimalacot vettem.

 

Mi az összeköttetés a szemed és a segged között?
- Ha seggbe rúgnak könnyezik a szemed, és ha kinyomják a szemed beszarsz.




Suzuki meg az Audi mennek a sivatagban, találnak egy üveg bort.
Azt mondja az Audi: - Megisszuk?
Mire a Suzuki: - Nem lehet. Az a Wolksvagen Bora.

 
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy melyik New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.11.05 14:08:28
Első vacsora

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.11.06 10:25:41
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.11.06 10:27:05
rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre
elbújni, de csak
három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe
belerúg, az elkezd
ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos
csak egy
macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy ***a nagyot, a pasi kiugrik belôle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted ***eg, krumpli!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.11.08 08:16:53
A Nő szex után:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő szigorú arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.

Eközben a Férfi:
Vazze, ott egy légy. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az állatok nem esnek le a plafonról?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.09 10:18:09
Szerintem ... - gyujtemény Szerintem jó  :lol:

> - kutyás-rendõrös

> - ex-vietnámi alakulatos

> - felnövõs kisgyerekes

> - nõneköltözõs

> - besokallós menedzseres

> - újranõsülõs csajozós

> - kövéremberes

> - káromkodós harlemos

> - edzõnek szerzõdõ hozzánemértõs

> - gettós tanáros szívbemarkolós

> - kincsvadászós sivatagos

> - aránytalanul leszámolós

> - polgárjogis túlkapásos

> - multicéges kijátszós

> - nácis megjavulós

> - nézhetetlen kamerarángatós beszaratós

> - Börtönbõl megszökõs.

> - Repülõs- Stewardesses megmenekülõs.

> - Bézbóllozós-lelkifröccsös.

> - Klausztrofób-szörnyet túlélõs.

> - Szörnyeket elpusztító-de egy mégis maradós

> - Zsaru-felfüggesztõs

> - Sorozatgyilkos-szerelmes(!!)

> - Amerika mindig gyõzõs

> - gonoszufós - földmegszállós

> - jóufós

> - Vértelen-csatázós

> - Véres-csatázós

> - Társértvisszamenõs kommandós

> - Kutyás páncélos

> - Betonkockás szabadulós

> - Röpködõs karatés

> - Félremûtõs gyilkosorvosos

> - Fehératlétás hõs-zsarus

> - Kiásós feltámasztós

> - Tényfeltárós újságírós

> - Hálóingben sikítozós

> - Donorszerv-gyilkolós

> - Hegymászós-lezuhanós

> - Magánnyomozós-jócsajozós

> - Földrengéses-jóbarátelvesztõs

> - Eszmétletlenpilótás gépetletevõ+utasos és kétmásodpercnél  bombátkikapcsolós

> - Oljakútfúrós-Földetmegmentõs

> - Fajgyûlölõs - De a végén néger gyõzõs

> - Sci fi minden mennyiségben...

> lézerkardos, "apádvagyok"-os sci-fi

> sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs, ám kult sci-fi sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs

> gyenge sci-fi sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi

> - Gyerekotthonfelejtõs rablóátverõs

> - honkongis - helybõl 80 méter magasra ugrós

> - gatyára öltözött rendõr - de gatyában stukkeros

> - telefonos - zaklatós

> - Lassú baltás elõl gyorsan menekülõs-mégis meghalós

> - Űr, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)

> - Géppisztollyal éneklõs

> - Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos

> - Autós gyorsulós-májeres

> - Képregényhõsõs- denevéres

> - Régi sorozat-felújítós

> - repülõgépeltérítõs-összesterrorista meghalós

> - repülõgépszárnyán verekedõs-
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.09 10:19:00
NASA

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az urbe, hamarosan
rájöttek, hogy a golyóstoll nem muködik gravitáció nélkül. Hogy
megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek
egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és
majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C
között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió
dollárba került.............. Az oroszok ceruzát használtak...
Cím: Székely
Írta: afekete - 2004.11.09 11:33:43
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot. Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé. Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.11.09 20:06:12
- Mi a legnagyobb tévedés egy fonök életében?
    - Ha feleségül veszi a titkárnojét, és azt hiszi, hogy utána is diktálhat
    neki.

    Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon  kapott
    az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
    - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!


    - De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festonek.
    - Miért éppen kínainak?
    - Mert azok festenek sárkányokat...


    Két párna beszélget:
    - Nagyon fáj a hátam.
    - Csak nem megemelted magad?
    - Dehogy, huzatot kaptam!


    - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább  szülnék
    egy gyereket..
    - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.


    A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú  lyukakba
    különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a  rendorök 5
    %-a ügyes,
    95 %-a viszont nagyon eros!

    Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
    - Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig  legyen
    meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
    - Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha  itthon
    vagy, ha nem.


    Mi az abszolút kettos érzés?
    Anyósod karambolozik az új kocsiddal...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.10 09:34:23
1.
- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??

2.
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva
araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A
hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már
a garázsban van.

3.
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált
megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket.
Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos
embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

4.
Mikor a leghatásosabb az autó fékje?
- Ha a csomagtartóban levő pótkerékre is hat.

5.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra,
mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

6.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

7.
- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.

8.
Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

9.
Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...

10.
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment
el otthonról...

11.
- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???
- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!

12.
- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.

13.
- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy
idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam
hajtani!

14.
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

15.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül
elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy
elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

16.
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és
jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros,
állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.10 09:51:37
A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó
fehér port húz elo. A filmekben látott flegmasággal felvágja a
zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.11.11 08:44:08
> Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
> Lökhárító elol-hátul színre legyen fújva!
> Az immobilájzer már benne van a "slusszba",
> Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.
>
> Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
> Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
> A sok extrából kettot is kiemel a sajtó:
> Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.
>
> Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus,
> Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
> Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyero,
> Ahogy tombol alatta a tizenhat lóero.
>
> Sík terepen is ***: gyurodik az aszfalt,
> Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
> Kirándulás? Erre lett a "kocsi" kitalálva,
> Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.
>
> Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
> Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
> Hely van benne boven, pótolja a házat,
> Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.
>
> Két sajátossága még: az "izomero-szervó",
> Meg a klímarendszer: "ablakfüggo thermo".
> A kesztyutartójában van egy titkos button,
> Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az úton.
>
> Akkor a muszerfal kiírja, hogy: "csocsi",
> Mert ebbol az életben nem lesz már kocsi.
> Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
> De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.
>
> A hibementesítot aktiválnád vele,
> Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
> A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
> Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyuzet.
>
> Most aztán szarban vagy, nézel jobbra-balra,
> Hirtelen új message jön a muszerfalra:
> "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
> Indujjá el gyalog, vagy itt fogsz megrohadni!"
>
> Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokk-kal,
> A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
> Amióta gyártják, rajta ül az átok,
> Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:
>
> "Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
> Suzuki a mi autónk, meg is lehet ***ni!"
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.11.14 19:48:41
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.11.16 09:17:12
Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az  oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:

- Segítség! Eltévedtem!
- Te, ***eg?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Fastercowboy - 2004.11.16 09:31:40
Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe:
-Kérek 1 kiló kenyeret!
-Majd ha az előzőt lenyelted, kisfiam!


A szülészorvos a műtőből kilépve az izgatott apukához fordul:
-Uram, az Ön fia olyan, mint egy igazi kullancs!
-Olyan kicsi?!
-Nem, beszakadt a feje!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.17 12:09:53
Férfiak a volánnál

Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom
magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből
és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint
megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél
tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A
kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Cím: Pinocchio
Írta: afekete - 2004.11.18 09:45:05
Pinocchio panaszkodik az urulógusnal, hogy a barátnője szerint szálkás a fütyije.  Az orvos azt tanácsolja, hogy smirglipapírral időnként dörzsölgesse meg. Következő alkalommal kérdezi az orvos:
– Na, segített a smirglipapír? Panaszkodik még a barátnője?
Pinocchio:
– Barátnő??? Kinek kell barátnő???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2004.11.18 10:29:49
- Mondd, kúrnál velem 1000.000 dollárért?
- Minden további nélkül.
- És egy dollárért?
- Mit képzelsz te rólam?
- Ezt már megbeszéltük, most csak az áron vitatkozunk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.11.18 15:20:11
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.11.19 11:20:06
Hehe.....
http://media.osszesauto.hu/kepsor/kepsor001.htm
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.11.19 11:48:11
Idézetet írta: "Apu"
Hehe.....
http://media.osszesauto.hu/kepsor/kepsor001.htm


Szegény Corolla :cry:  :cry:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.11.19 11:50:17
Az amszterdami repülõtér piszoárjai alatt található csempe tisztasága egy kórházi mûtõének is dicséretére válna, ám ez senkinek nem tûnik fel. Annál inkább felkelti a kedves látogatók figyelmét a valamennyi kagylóban ott leledzõ LÉGY.
 
A tüzetesebb vizsgálat során kiderül, hogy nem valódi légyrõl, pusztán annak a csempébe karcolt képmásáról van szó. A "légykarc" javítja a célzókészséget. A férfiak, megpillantva a legyet, azon nyomban célba veszik azt.
 
A "legyes piszoár"-oknak köszönhetõen a tapasztalatok szerint a... mellé fröccsenés 80%-kal csökkent, mivel a férfiaknak van mire összpontosítaniuk. Ez a folyamatirányítás tökéletes példája."
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/piszoar.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.11.19 14:29:45
Szabályzat!                              

                                                                         
Mi férfiak, állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.                          
Na most itt a mi oldalunk. Ezek a szabályaink!                              
Jegyezd meg...   Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!          

                                                                         

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.                            
   Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.  
   Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.          

1. Vasárnap = sportok.                    
   Ez olyan mint a holdciklus vagy apály-dagály váltakozása. Törődj bele!                              

1. A bevásárlás NEM sport! És nem, soha nem fogunk rá így gondolni.                                

1. A sírás zsarolás.                      

                                                                         
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek!
   A nyomatékosított utalások nem működnek!  
   Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!                                  

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésedre.                                

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.                    

                                                                         
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz!                            

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.    
   Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.                        

                                                                         
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,    
   hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.                  

                                                                         
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!                        

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.                      
                                                                         
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!              

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!                        

                                                                         
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.                            

                                                                         
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.          
   Például a barack az egy gyümölcs, nem szín.
   A padlizsán az zöldség.                  
   Fogalmunk sincs, mi az a mályva.          

                                                                         
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.  

                                                                         
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
   mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.                                    

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.                          
                                                                         
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű! De tényleg.                              

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball,lőfegyverek vagy versenyautók.            

                                                                         
1. Elég ruhád van.                        

                                                                         
1. Túl sok cipőd van.                    

                                                                         
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma...

                                                                         
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.  
   De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.11.19 20:32:31
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéröl az
> albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem
> sikerül elsöre ráugrania a kis joszágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
>
> - Programozo! Programozo! Én egy elvarázsolt szépséges
> királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
>
> Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bübájos királylány
> megcsókollak!
>
> - Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát. A 4-es
> villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
> kiveszi:
>
> - Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép
> királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
>
> - Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát. Alig ért
> haza,a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
>
> - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá
> változom,utána egy egész hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
>
> - Hö-hö - Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy
> visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kivánságod
> teljesitsem?
>
> - Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
> otthon,egy királylány pup lenne a hátamon. De egy beszélö béka? Hö-
> hö. Az király...

Szerintem....


> Hogy milyen nőket szeretek?
> A jó nőket szeretem!
>
> Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve ***ós
> Autókhoz nem értőt tevős, aztán barátnőknek hencegős
> ***t kiverős, aztán ***től undorodós
> Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
> Kocsit, pénzt, lakást elvárós
> Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
> Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
> Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis ***ós
> Mindenhová velem menni akarós
> Nagyobb ***hoz szokottas
> Több pénzhez szokottas
> Jobb kocsihoz szokottas
> Folyton menstruálós
> Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
> Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
> Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
> Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
> Első szexet megbánós, másnap mégis újra ***ós
> Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
> Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
> Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
> Barátaimat fúrós
> Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
> Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.22 14:57:26
..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem
egy jó videót...

***
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja
a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.11.22 23:30:49
Műszerfal, nagyon amatőröknrk. Nem egyszerű....


http://funlista.funpic.hu/?page=attachview&message=14197&attach=1
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.11.22 23:40:17
Autó kereskedésben:
- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A műszaki állapota.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.11.23 01:07:25
Idézetet írta: "Xtrem"
Autó kereskedésben:
- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A műszaki állapota.

Meg a felirat a kocsi hátulján: DACIA...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.11.23 01:11:21
Erről jut eszembe, ez viszont egyáltalán nem vicc: a 90-es években nálunk is lehetet kapni egy TAVRIJA nevű ukrán rettenetet. A legelképesztőbb húzás az volt a kocsiban, hogy a pótkerék elöl, a motorházban(!!!) kapott helyet, méghozzá úgy, hogy a közepén volt a fékolaj-tartály, és maga a kerék nem volt rögzítve, csakúgy feküdt ott. Elgondolni is rossz, hogy mi történik, ha az a kerék megindul...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2004.11.23 03:04:09
Egy szó eredete:

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )

azaz paráználkodás a király engedélyével.

Innen ered a mai "fuck" angol szó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.11.23 11:26:23
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit. - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az
összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk
mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt
fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára
tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott
tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - MIIIII? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás.....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.23 13:28:17
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak
volt egy gyönyöru felesége. Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak
nagyon tetszett a királyno, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában
töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru
melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a
király fotanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit
megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki
nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta
neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek
rajtad.Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000
aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 4 órán
keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése
után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális
anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore
kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód
van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen
ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé!
A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királyno kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a
kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy
boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már
említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következo nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király
alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.23 13:29:51
Mennyivel erősebb a férfiak barátsága

Nők:

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének, hogy az egyik barátnojénél éjszakázott. A férj felhív a
legjobb barátnok közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok közül 10-et, ebbol 5 igazolja az éjszakát, a másik öt
pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.11.24 14:54:53
> Hogy milyen kollegákat szeretek? Szerintem.....
>
>  A jó kollegákat szeretem.
>
>  - semmihez nem értős mindenbe beleszólós
>  - korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
>  - köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
>  - eroltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
>  - karrierépítős, soha haza nem menős
>  - cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
>  - most sürgős dolgomvanos lógós
>  - ügyfélnek beszólós
>  - örökifjú, cikisen udvarlós
>  - zsigerbőlbeszólós
>  - nagy rohadék díjas
>  - főnököt játszós, számonkérős
>  - jótét lelkes, mindig segítős
>  - koffeinfüggő, kévésbögrét szorongatós
>  - wellnes bajnok cukrászdába járós
>  - sutyialkesz, mindig másnapozós
>  - borostás, dezodorral fürdős
>  - szembemosolygós, hátbafurkálós
>
>
>   szóval a jó kollegákat szeretem.
>   Szerintem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Wartburg311 - 2004.11.24 14:56:49
Hogy milyen nőket szeretünk?


>     Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve ***ós
>     Autókhoz nem értőt, aztán barátnőknek hencegős
>     Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
>     Kocsit, pénzt, lakást elvárós
>     Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
>     Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
>     Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis ***ós
>     Mindenhová velem menni akarós
>     Nagyobb ***hoz szokottas
>     Több pénzhez szokottas
>     Jobb kocsihoz szokottas
>     Folyton menstruálós
>     Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
>     Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
>     Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
>     Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
>     Első szexet megbánós, másnap mégis újra ***ós
>     Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
>     Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
>     Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
>     Barátaimat fúrós
>     Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
>     Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős


Szerintem
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2004.11.25 10:31:29
> A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
  > vazelinnel megy.
  > Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem
  > érdekli,
  > megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a
  > tankból a vazelin.
  > Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
  > észrevesz egy tanyát.
  > El is indul arra felé Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be
a
  > család, apuka,
  > anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
  > - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogat. Majd elmosogat a
  > gyerek.
  > - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
elmosogat
  > az apu!
  > Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
  > - A ***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki
eloször
  > megszólal!
  > És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
  > Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
  > - Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
  > szeretnék segítséget kérni Csend.
  > - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend.
  > Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb
  > lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
  > - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit? Csend.
  > A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van,
  > végignéz a családon.
  > - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam? Csend.
  > Megcsókolja.
  > - Megfoghatom a mellét is? Csend. Megfogja.
  > - Fel is vihetem a szobába megdugni? Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor
  > visszajön, ismét kérdez:
  > - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.. Csend.
  > Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
  > - Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
  > Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
  > - A büdös Qrva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
  >
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.25 13:48:55
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik.
Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, addig sörözgetnek a  
klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban.
A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi
klubházunkat
a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük  világát egy
robbanás
miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik,  hogy hetente egyszer
ingyen
játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit  lassan megy nekik...
A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!  
Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd  
megkérdezem, tud-e segíteni. A
költségeket én vállalom.  
A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.25 15:21:29
Farsang van az iskolában, és a  tanár néni végignézi az osztály
tanulóit, minek öltöztek be. "Zolikán  korona van, meg palást, ö
biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg  varázspálcája, ö
biztos tündér." Odaér Pistikéhez, aki mindig valami  hülyeséget talál
ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva és  egy
kötéllel egy hatalmas csavart vonszol.
Megkérdezi:
- Pistike, te mi  a jóistennek öltöztél???
- Én vagyok a csillagfejü  csavarhúzó!
Cím: Szerintem...
Írta: afekete - 2004.11.25 16:18:28
Hogy milyen informatikusokat szeretek?

-windozfikázós, linuxpólós
-naponta újratelepítos, winchesterrol mindent törlos, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós
-minden rendszerhezértos, mégis mindet ***ós
-privát levelekbe belenézos, idonkét meg is válaszolós
-szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós
-kékhalálos
-esténként a haverokkal soproni ászoktól ***ós, másnap szervert elk..rós
-lankábel csavargatós, nyakadra tekergetos
-nem furdos, büdösös, rondafopás
-mindendrájver letöltos, aztán mégsemmuködos
-legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemmuködos, ***aanyázós
-processzor overklokkolós, ***ós, aztán garanciára kicserni próbálós (a végén aproneten újat vevos)
-Billentyuzeten Y/Z billentyu csavarhúzóval felcserélos
-délután kettokor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridot leszarós
-bajszos, szakállos, copfbafonthajus
-falkában közlekedos, a folyosós szagothúzós
-menedzsert leköpos, gondolatban ***úrós, de szembevigyorgós, szemlesunyós
-a k..va anyádnak segítos
-hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítos
-19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kéros
-3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidoben linuxot telepítos, aztán logot kitörlos, felelosség az ügyfélszolgálatosra kenos
-hétfo esti buli után szerverrack-be hányós
-USB stick-eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó
-lopós
-minden muszaki kérdéshez ***ára értos, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettohuszat hangkártyára direktben bekötos
-pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis szar, az egészet újrakezdos, végtelenciklusos
-30 kilós, edzoterembe installálni lejárós
-Mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltos, titkos szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a végén dominókártyával újatvevos)

ilyen informatikust...
szerintem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.11.26 07:07:40
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
Cím: Viccek
Írta: afekete - 2004.11.26 10:26:19
A férjek felmennek a mennyországba, de elõtte megállítja õket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!!!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!!

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötõ?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítõ?
- Pont az én méretem.
A címerszakértõ?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékbõl jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofõr?
- Már itt is megelõztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

Ki az abszolút bombázó nõ?
- Aki, ha bemegy a kamrába és még a kolbászok is felállnak rá!!

 Mi az abszolút pletyka?
- A néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a sántát futni.

Mi az abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.

Télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnõjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi nézi egyszercsak halkan megszólal:
- Úristen - majd gondolja magában: - ha azt teszem, amire egyértelmûen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

 Mi a közös a nõkben és a mákban?
- Mind a kettõ tapad a nudlira!

Mi jelent az Internet címek elõtt a 3 w? - Wárni, wárni, wárni.

Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere?
- Lap OS.

Mi lesz a WINDOWS2001 bejelentkezõ képernyõje?
"MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!"

Móriczkának matekórája van. A matektanár egy bombázó. Észreveszi, hogy Móricka csinál valamit a pad alatt, ezért tõle kérdezi:
- Na móricka, mennyi jött ki?
- Hát ennyi, meg egy kicsi a padba is ment...

Kislány megy az anyjához:
- Anyúú!!
- Igen kislányom!?
- Dugnak a kutyák!
- Ne nézz oda.
- DE FÁJ!

Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.

 Melyik a béka kedvenc kötelezõ olvasmánya?
- A légy jó mindhalálig.

Két szomszédasszony beszélget:
- Képzeld, szegény Béla meghalt!
- Uram Isten! És hogy történt?
- Átment a vonat a kezén!
- De hisz abba nem lehet belehalni!
- De igen, ugyanis a keze a fején volt!
Cím: Gizmo
Írta: afekete - 2004.11.26 16:46:16
Gizmo (http://dict.sztaki.hu/dict_search.php?L=ENG%3AHUN%3AEngHunDict&O=ENG&flash=&E=1&sid=8ae31669edfbb0857cbc35e84672127c&in_form=1&W=gizmo&M=2&P=0&C=1&A=0&T=1&F=0)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.11.26 17:32:31
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errol a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

… ...és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem egy jó videót...

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam toled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az abszolut optimista?
- Milyen szépen lóg!

- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta isten hozott fiam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2004.11.26 21:39:22
http://www.molvania.com/eurovision.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.11.30 08:56:21
Tökéletes

--------------------------------------------------
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?

(Választ lásd lent)

A tökéletes nő élte túl.

Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.

Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

**************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.

Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:

A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik
Cím: Feliratok a kutyás házak kapuján
Írta: afekete - 2004.11.30 10:04:37
Feliratok a kutyás házak kapuján:

Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerosödhöz!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya: Betöro 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Nem harap a kutya csak izlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!
Vigyázz! A kutya HOMOKOS!
Hangfelismero szoftverrel ellátva.
Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan
A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörok! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdodik...
Nem felhasználóbarát környezet.
Ha csengetés nélük jössz be, elobb lolek le, minthogy a kutya megharapna!
A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.11.30 12:03:35
Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint
csináljátok. Most takarítottam fel. "

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen
nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.11.30 12:48:16
Nõk:

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnõjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnõk közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a

feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebbõl 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.

Tanulság: A férfiak barátsága erõsebb...


És ez tényleg így van...
Cím: Szerintem.
Írta: afekete - 2004.12.01 10:08:18
Hogy milyen párkapcsolatokat szeretek?
 A jo parkapcsolatokat szeretem!

 Gyakran osszeveszos konnyen bekulos utana oltari nagyot dugos
 Szakitas után dugni meg osszejaros
 Szulok elol titkolos
 Ferj/feleseg elol titkolos
 Folyton szakitos aztan ujra osszejovos
 Hazassag elott nem dugos csak simizos
 Reggel folyton dugos emiatt munkabol elkesos
Elso honapban egymas szajabol ki nem maszos
Romantikus viragos gyertyafenyes vacsoras de soha nem dugos
Messze lakos, hetvegen talalkozos kozben uton-utfelen megcsalos
Tarsasagban egymas kezet allandoan fogos folyton egymast nezos massal nem beszelos
Nyiltan megcsalos gruppent is kiprobalos kozos ismerosoket  bevonos
Masok elott orditos jelenetrendezos
Egyestes hirtelendugos
Csak felev utan akkor is ritkan dugos inkabb csak kezfogos
Rogton osszekoltozos
Egymasratelepedos masikat sehova sem engedos
Csak baratok vagyunk utan megis osszejovos
Hirtelen langolos aztan gyorsan megunos
Soha nem veszekvos semmi nem tortenos langyos vizben uszkalos
Rogton hazasodni akaros
Hamar a tarsasagbol mindenkivel dugtunk egymast se hagyjuk ki kiprobalos
Nincsen en meg te, csak mi vagyunkos
Gyerekbecsuszos egyuttmarados

Szoval a jo parkapcsolatokat szeretem. Szerintem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.01 13:21:21
Felirat egy 600SL merdzsó hátulján:

"Igen, 18 éves vagyok, és apuci tolta a seggem alá. ÉS???"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.12.01 13:36:45
Fazon betér egy olyan boltba, ahol fából készült termékeket lehet vásárolni.
- Jó napot kívánok, láttam egy hirdetésben, hogy itt kapható fából készült étkészlet.
- Természetesen, mutatok egyet.
Eladó leveszi a polcról. Fickó elkezdi nézegetni.
- Elnézést, de ebben a készletben nincsen favilla.
- Sajnos az csak dísz volt a hirdetésben, nincsen a készletben.
Fazon hümmög, de tovább böngészi.
- A tálat sem találom!
- Sajnos a fatális tévedés.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2004.12.01 16:03:15
Hogy milyen autósokat szeretek?

Kalapos wartburgos, megfontoltan lassan haladós, már szerencsére eléggé kihalós.
Szpojleres, sportkipufogós, feketeablakos nemkilátós, esteiscsíkszemüvegbenjárós, tenyérrelkormánytforgatós, mindigelőzős,
huszonötéveskoraelőttbalesetbenmeghalós.
Tojáshéjszínűmercis (németben  taxi volt) ülésbenelfekvős, bundesligafrizurás, kihízott taxiskülsejűs, mindig  suhogósmelegítőben lévős
Festékesruhában melózós, kirohadt aljú kocsiban  ülésrehamuzós bézbólsapkás alvállalkozós burkolós, hátsóülésen létrátvivős, számlátnemadós
Szolibébi aputól autótkapós, menetközben  mindigtelefonálós, rendőrre rámosolygós, ezért nembüntetős, kocsit valahol  mindig megtörős, tükörbenmagátnézős
Pofátlanul besorolós és drosztonkívül  elakadásjelzővel várakozó hiénázós
Ukránkamionoselalvós, húszanmeghalós,  marsianikónagyonsajnálós
Ladárakerékfordítvafeltevős, sárgárafestős,  koppánykipufogós falubanszínészkedős ötszázérttankolós
Idősödő  elfehéredőkézzelkormánytfogós (kettővel!), ülésttotálelőrehúzó,  pirosrarúzsozottas
Kocsitcsakvasárnapelővevős kereszetődésben  tanácstalankodós, bénázós de mindenkinek integetős ordibálós
Zenétkokszonhallgatós ezért a mentőmögötte húszkilométert tízzelmenős  betegsajnosmeghalós

Szerintem...
 
+ 1 tetel:
teleötöstaxis, városból-solectronos-vendégethozós, gyömröiutrólhangárutcába ötszabálytmegszegősenbekanyarodós, évitmajdnemhalálragázolós, ***aanyámozós és hadonászós arrogánsbarmos, ebm850rendszámos sötétkékopelzafirás önjelöltmindjárt-a-páromleütiabaromagyát közveszélyesenmagabiztos tilosbahajtós...
Cím: Röff
Írta: afekete - 2004.12.02 10:57:35
1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Kuss! Hoztam magammal.

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.. A  tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért
így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.12.03 09:29:25
Kedves angyal!

Én eggy ***a urhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!

Jó barátod: Villi.


Kedves Vili!

Remek a helyesírásod! Ugy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz,
hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élok táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni.
Az urhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.


Drága Angyal bácsi!

Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!

Szeretettel: Sári


Kedves Sára!

100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?

Az Angyal


Kedves Angyalka!

Már harmadik éve, hogy tuzoltóautót kérek toled.
Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tuzoltóautót!

Szeretettel: Józsi


Kedves Józsi!

Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat.
Annyi tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.

Telapó


Télapó drága!

Több Pokemon kártya kellene, ha lehet!
Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem.
Kérlek, segíts!

Szeretettel: Edina


Kedves Edina!

Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket,
és a kis taknyosak még arra sem veszik a fáradságot, hogy megtanulják a szabályokat.
Kapsz inkább egy kigyós szettet.

Télapó


Kedves Télapó!

Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!

Szia: Jeno


Kedves Jeno!

Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni?

Az Angyal


Kedves Angyalka!

Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó elott.

Szeretettel: Zsuzsi


Kedves Zsuzsi!

Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok.
Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobbleronét a fa alatt!

Az Angyal


Kedves Angyal!

Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?

Barátod: Tamás


Kedves Tamás!

A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom Vegasban töltöm,
pincérnokre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinoban.
Hát, te akartad tudni.

Az Angyal


Kedves Angyal!

Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI

Jani


Kedves Jani!

Lehet, hogy ez a ***a könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral.
Idén is pulóvert kapsz!

Az Angyal


Drága Télapó!

Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?

Csókol: Jocó


Kedves Jocó!

Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betöro, a szobád ablakán át.

Szép álmokat: az Angyal.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.03 11:57:39
Hogy milyen autósokat szeretek:

- 40-nel a belsőben cammogós
 - nem indexelős eléd bevágós
 - reflektorral vakítós
 - este csak ködlámpával virítós
 - cikázós sietős, lámpánál bevárós
 - előbb fékezős, aztán indexelős
 - szuzukis kalapos öregnénis
 - trabantos
 - tücctücczenés szirénátnemhallós
 - hússzal utcát keresgélős
 - seggedbemászós
 - ültetettgolfos, UV-fényes
 - eléd bevágós, aztán ujjal mutogatós
 - eléd bevágós, megköszönni ***ós
 - szőkecica dzsipbenülős
 - menetközben rúzsozós
 - egészen a kormányon ülős, tükörbe soha nem nézős
 - autópályán levillogós
 - alufelnis golfos
 - matizos csikorgó kerekes elindulós
 - dudálásra kipattanós
 - trabantból kilövöldözős
 - köcsögös taxizós
 - kopasz merdzsós, aluljáróban parkolós
 - szürkületben lámpával spórolós
 - 20 évesen 7-es béemvés
 - lámpánál beragadós
 - Ifával belsőben füstölős
 - terepjárós tolakodós
 - kanyarodósávban előzős
 - kamionos észre nem vevős
 - buszos előtted ajtót bezárós
 - rokkantkártyás sportkocsizós
 - vészvillogós külsőben megállós
 - hóban nyári gumival kaparós
- Szerintem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.09 14:17:19
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.10 00:42:48
Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kinutsű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.12.10 07:48:20
"A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2004.12.10 16:20:47
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: NoGun - 2004.12.10 19:21:09
Mit mond a hajléktalan?
Kukából nem lesz szalonna!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.12 18:57:07
Egy kis virág ment-mendegélt az úton, amikor egy táblához ért.
Az volt a táblára írva: "Behajtani tilos!",
mire a kis virág azt mondta: "jó" - és kihajtott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.13 13:28:15
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a sz"oke barátn"ojét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a
csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazeg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.14 00:14:18
A férj egyik éjjel odafordul a feleségéhez, oldalba böki, elkezdi simogatni a kezét. Mire az asszony:
- Bocs, drágám, ma nem lehet. Holnap megyek a nőgyógyászhoz, és tisztának akarok maradni.
A férj elfordul, próbál elaludni, aztán odafordul az asszonyhoz, és a fülébe súgja:
- Fogorvoshoz is mész holnap, szívem?? :ANAL:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.14 00:15:25
Egy nagyfarkú férfi bemegy a jelmezkölcsönzõbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felbróbálja egybõl, ám a levél kicsi.
- Kérek egy nagyobbat!
Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs, uram.
De tudja, mit? Dugja a farkát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!  [smilie=sm30.gif]  [smilie=sm38.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.14 00:17:15
Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendõrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nõ. Kis idõ múlva megszólal az egyik rendõr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két ***a van!?
- Micsoda? Honnan veszed ezt a baromságot?
- Az egyik nõ mondta a másiknak, hogy: láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?
 :morons:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.14 00:18:18
Kovácsékhoz felugrik az anyós a frissen vágott hajjal és így szól:
- Na, ugye mennyit számít a frizura! Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább mint egy öregember!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.14 00:20:45
Na, ez egy kissé durva.
Egy férj idegesen várakozik a szülészeti szoba elõtt. Nemsokára megjelenik a doktor egy kicsit idegesen:
- Uram! Örömmel közölhetem, hogy kisfia született, és olyan, mint egy kullancs!!!
- Miért? Annyira szívós?
- Nem..., hanem mert beleszakadt a feje...
 :oops:  :oops:  :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.16 08:37:43
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
Egy se. Mikor a nõ behozza, annak már nyitva kell lenni.
 
Honnan tudjuk, hogy egy nõ okosságot készül mondani?
Ha így kezdi a mondatát: Egy férfi azt mondta nekem egyszer...
 
Mi rosszabb egy hímsoviniszta disznónál?
Egy nõ, aki nem teszi meg, amit mondanak neki.
 
Hogy hívjuk azt a nõt, akinek két agya van?
Állapotos.
Tudósok fölfedeztek egy ételt, ami nagymértékben csökkenti a nõk nemi vágyát. Úgy hívják: esküvõi torta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.16 08:39:41
Hölgyeknek:

Hány õszinte, intelligens, gondoskodó férfi kell az egész világról, hogy elmosogasson?
Mind a kettõ.
 
Miért nem pislognak a nõk elõjáték közben?
Nincs rá idejük.
 
Mi a közös a férfiakban és a spermákban?
Millióból egynek van esélye rá, hogy emberi lény legyen.
Mibõl látszik, hogy egy férfit foglalkoztatja a jövõ?
Két láda sört vesz.
 
Miért olyan rövidek a szõke hajú nõkrõl szóló viccek?
Hogy a férfiak meg tudják jegyezni.
 
Hogy hívjuk azt a nõt, aki tudja, hol van a férje minden este?
Özvegy.
 
Melyek a nõ kedvenc állatai?
Nyérc a szekrényben, Jaguár a garázsban, tigris az ágyban  és egy hülye férj, aki mindezt kifizeti.
 
Miért kövérebbek a férjezett nõk a hajadonoknál?
Egy hajadon hazamegy, megnézi, van-e a frigóban valami, aztán lefekszik.
 
Hogyan lehet rávenni egy férfit, hogy felüléseket végezzen?
A két nagylábujja közé kell tenni a tv távirányítóját.
 
Mi a közös a magányos férfiak kocsmájában üldögélõkben?
Mind házasok.
A férfi megkérdezte Istent, miért tette a nõt olyan széppé.
Azért, hogy szerethesd.
És miért tetted olyan butává?, kérdi a férfi.
Hogy õ is szeressen téged.
 
A nõk legjobb barátai a gyémántok.
A férfiak legjobb barátai a kutyák.
Ki itt a hülye?
 
A magányos nõk azért panaszkodnak, hogy minden jó pasi már nõs. A házas nõk a férjeikre panaszkodnak.
Ami megerõsíti: olyan, hogy jó pasi, nincs.
 
Mi a különbség egy férfi és E.T. között?
E.T. hazatelefonált.
 
Miért tetszenek férfiaknak a BMW-k?
Mert könnyen ki tudják ejteni.
 
Mi a közös az évfordulóban és vécécsészében?
A férfiak mindkettõt elvétik.
 
Miért olyanok a férfiak, mint a pattogatott kukorica?
Mindkettõ csak rövid idõre veri el az éhedet.
 
Mi a hasonlóság egy férfi egy turmixgép között?
Szükséged van rá, de magad se tudod, miért.
 
Miért jobb az étel a férfiaknál?
Nem kell várnod egy órát néhány másodpercért.
 
Miért játsszák meg a nõk az orgazmust?
Amiért a férfiak az elõjátékot.
 
Miért szeretik a férfiak a készételeket?
Mert öt perc alatt túl vannak rajta, akár a szeretkezésen.
 
Miért járnának jobban a nõk, ha a férfiak úgy bánnának velük, mint a kocsijukkal?
Tízezer kilométerenként kapnának egy kis figyelmet.
 
Hogyan hívják azt a férfit, aki csak a második randin akar dugni?
Lassú.
 
Mi a különbség a férfiak és a disznók között?
A disznók nem válnak emberré, ha beisznak.

Egy partyn azt mondja egy nõ a másiknak:
Kedvesem, nem a rossz ujjadon viseled a gyûrûdet?
De igen. Mert egy rossz emberhez mentem hozzá.
 
Egy veszekedés után a férj azt mondja a feleségének:
Tudod, bolond voltam, amikor elvettelek.
A feleség így válaszol:
Igen, drágám. Csakhogy én szerelmes voltam, ezért nem vettem észre.
 
Egy nõ fölad egy hirdetést a párkeresõ rovatba:
Férjet keresek.
Másnap száz levelet kap. Mindben az áll:
Az enyém a magáé lehet.
 
A menyasszony odamegy az anyjához az esküvõn:
Egy olyan férfit találtam, aki pont olyan, mint apa.
Most mit vársz tõlem?, feleli az anyja. Együttérzést?
 
Ha egy nõ ellopja a férjedet, a legédesebb bosszú, hogy nála hagyod.
 
Egy nõ azt mondja a barátnõjének:
Én csináltam milliomost a férjembõl.
Miért, azelõtt mi volt?
Milliárdos.
Cím: N&#337;k
Írta: afekete - 2004.12.16 11:21:10
Három asszony a kocsma melletti árokban talál egy eszméletlen részeget.
Mivel az ember arca felismerhetetlenül sáros, de lecsúszott a gatyája, a
szerszámát nézik meg.
- Ez nem az én férjem - mondja az egyik.
- Ez tényleg nem a te férjed - mondja a másik.
- De még csak nem is falubéli - mondja a harmadik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.16 12:47:54
> Ismerkedős, csajfelszedős dumák:
>
>
>
> Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
>
> Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
>
> Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy
> felhívom, ha szerelmes leszek!
>
> Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
>
> Relax béby, relax! Merrelax?
>
> Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
>
> Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha
> nem lenne köztünk semmi!
> ... se ruha, se levegő!
>
> Ha hazakísérlek, megtartasz?
>
> Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a
> telefonszámod?
>
> Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
>
> Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
>
> Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor
> szeretkezünk?
>
> Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
>
> Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
>
> Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
>
> Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem
> bízhatok meg az apámban.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.17 11:51:01
Parkolás:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/ffparkeren.jpg)
 :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2004.12.17 12:08:04
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.

- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.

Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.

Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:

- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felső korlátja közé.

- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.

Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.

- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.

- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.

Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást
is.

Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2004.12.17 12:21:07
Téma: A műanyag-gyártás receptje házilag

Veszünk 30 zacskó ropit.Bazi fazékban vízzel felengedjük,hogy ellepje,   majd egy órán át forraljuk.   Ekkor a ropit leszűrjük,   a lé vissza a fazékba,ropi a kukába,   arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük,   majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.
Cím: Milyen meetingeket szeretek?
Írta: afekete - 2004.12.17 12:26:55
Milyen meetingeket szeretek?

-  Álomba szendergős, horkolós, csöndre felébredős, mindenki engem nézős, ***a ciki helyzetben levős
-  Dalit megszégyenítő impresszionista firkákkal jegyzetfüzetet teleírós
-  Kolléga prezentálós, marhára nem érdeklős
-  Asztal alól asszonnyal smsszexelős, ***felállós, megmozdulni nem bírós
-  Laptopot ***tatós, maxhangerőn kedvenc focicsapat indulója megszólalós
-  Csöndben fingós és mit sem sejtést tettetős
-  Kolléganő lábával asztal alatt kacérgodós, majd főnök lábához véletlenül hozzáérős
-  Kollégák telefonjain arab nyelvet beállítós
-  No felelősség esetén a legokosabbnak levős
-  Max felelőség esetén mélyen kussolós
-  Számonkérés esetén mindenben hazudós
-  Bluetooth acces point találós, más telefonjával szórakozós, közben feltünően jól mulatós
-  Széket padlóig lesüllyesztős, nyugágyat megszégyenítően vízszintesbe fektetős, jól gesztikulálva rágózós és mindenre szarós
-  Legnagyobb probléma esetén is higgadt főnököt játszós, közben töke izzadós
-  2,5 órás "miért nem kapunk fizetésemelést" prezentálós, a végén örülést elvárós
-  Vélemény kérdezős, de meg nem hallgatós
-  Nagy hülyeséget mondós, 15 kolléga hangosan röhögős
-  Tollal szórakozós, rugó miatt a betétet Kenyába ellövős
-  Vetítővászont nem észrevevős, alkoholos filccel ráírós
-  Kilóméterhiányos prezentáló kolléga tápkábelben orraesős
-  Szék háttámlája eltörős, marha látványosan hátast vágós
-  Kávét asztalon végigöntős, mindenki jegyzeteit eláztatós
-  Saját telefont megcsörgetős, életfontosságú hívást tettetős majd ellogós
-  Főnök hatalmas hülyeséget mondós, senki nem mer röhögős
-  Management buli után főnök kivételével mindenki hulla másnapos szenvedős vízért könyörgős
-  Klíma elromlós, szibéria emigránsoknak is ditermansz levős
-  Klíma elromlós, folyamatosan fűtős, légszomjban meghalós, de pedáns kolléga beszédét rendületlenül folytatós
-  Hely híján pihenőszobában megtartós, mások csocsózni nem tudós
-  Ingyenkajapia feelingre magyar gyökerek feltörős, degeszre zabálós, másnak véletlenül sem hagyós.


Szóval a jó meetingeket szeretem. szerintem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.17 21:24:51
- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
- Na és miért?
- Mert egyből hat...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.12.17 22:24:06
Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.20 08:21:53
- Hová ilyen sietősen?

- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a
csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van
a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát, és a sofőrre fogja, a másik
kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.

- Mire volt a nagy riadó, őrmester?

- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a
csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.20 08:22:36
A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Így legyen!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2004.12.22 10:59:42
A BMW is "betör" Romániába
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/bmw1.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/bmw2.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/bmw3.jpg)
 :D  :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.22 11:16:45
Aztán be ne pereljék...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.24 16:15:16
Tisztelt Uram/Hölgyem,

Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.

Név: L. Gáspár

Kor: 29 év

Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta

Tanulmányok:

1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola: az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.

1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény: emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel.

Munkahelyek:

1990-1991 egyéni vállalkozás: halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés

1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény: junior kommunális manager

1993 egyéni vállalkozás:magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói

munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és

önvédelmi készülékek értékesítése.

1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény higiéniai segédszervező

1999: egyéni vállalkozás borászati vegyészmérnök, rtékesítési manager, kintlevőségek managelése

1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, vezető higiéniai előadó

2000: egyéni vállalkozás, üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése

2000-2004: Szegedi Csillag Intézmény, regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.

Munkatapasztalatok:

* értékesítés gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek

* tárgyalási készség, adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre

* rugalmasság jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot

* költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem

Nyelvtudás

beás, lovári - anyanyelvi szint

magyar - társalgási szint

Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket. Hajtási engedéllyel rendelkezem.

Üdvözlettel:

L. Gáspár
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.12.25 08:48:39
Hogyan készítsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár Unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két Unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 Unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy Unicumot az öntbe!
13. Süssük az Unicumot még egy óráig!
13+1. „Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha Unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az Unicumból!
16. „Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. „Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy Unicum vevétet!
21. „Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...''
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

:D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.27 16:06:46
Különbség

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?


Szóval, ma este sem lesz szex...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.12.27 19:04:29
Látom Apu Neked is jár a "Vicc Egyperces" Krisztinától  :D   :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.27 21:26:25
Idézetet írta: "Szeke"
Látom Apu Neked is jár a "Vicc Egyperces" Krisztinától  :D   :wink:

Nem, nekem egy haver küldi ha akarom, ha nem... :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2004.12.27 23:13:22
Egy férfi kiküldetésre megy. Gondolkodik:

- Repülővel megyek, tehát Deadalont vennem kell. Az asszony otthon marad, tehát kondomra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba.

- Kérek egy doboz Deadalont és egy csomag kondomot!

Mögötte egy részeg áll a sorban, megszólal:

- Ha hányingere van ... hukk ... a hölgytől, minek ***ogatja?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Fastercowboy - 2004.12.28 08:51:04
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van.
Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg
nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó,
de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik
belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát,
bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti,
hogy itt az idő lefeküdni.
A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug
fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi
megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom
vajaskukoricát!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2004.12.29 14:27:25
A házaspár a válóper során nem tud megegyezni az egyetlen gyermek elhelyezésének ügyében. A bíróságon a nő végül ezt mondja: - Én szültem a gyereket, tehát az enyém!
Mire a férfi a bírónak:
- Bíró úr! Ha Ön bedob az automatába egy ötvenest és az kiadja a csokoládét, akkor az a csokoládé az Öné, vagy az automatáé?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.29 17:37:56
Az elefánt megkérdezni a tevétől:
-Te, figyuzz ide! Miért a hátadon hordod a melleidet??
-Hmmmmmmmmmmmm, furcsa kérdés attól, akinek a fas.a az arcán lóg...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2004.12.29 17:40:16
Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót. A gyerek hazaért az iskolából:
-Hányast kaptál, fiam?
-Ötöst!
Bíííííííííííííííp
-Hármast!
Bííííííííííííííííííííííííííííííííp
-Na jó, egyest.
Anya:
-Bezzeg, amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bííííííííííííííííííííííííííííííííííííp
Apa:
-BEzzeg, amikor én iskolába jártam....
Bíííííííííííííííííííííp
-Apa, te nem jártál iskolába??!
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!!
Bíííííííííííííííííííííííííííííp
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.01.02 08:45:13
Idézetet írta: "Szeke"
Hogyan készítsük el a pulykát?...

Szeke!
Ezt Kaszás Gézától vagy Stohl Andrástól hallottad? :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.01.02 08:53:36
Idézetet írta: "Rozsomák"
A BMW is "betör" Romániába

Ha a BMW emblémát leszedné az orráról még akár cicásnak is nevezhetõ lenne a járgány.
KLIKK IDE! (http://index.hu/x?c0_414=http://index.hu/gazdasag/magyar/kina041230/)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.03 13:43:39
>> A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
>> üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja
>> kitalálni,
>>      hogy melyikük ment ki.
>>
>> A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy
>> lekopjanak az élei: kerek lesz, és máris lehet vinni.
>>
>> Nyuszika bemegy a boltba.
>> - Kérek egy ecetet!
>> - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
>> - Én akkor is azt kérek!
>> - Nyuszika, ez egy festékbolt!
>> - Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
>>
>> -Elnézést uram, de ez itt a noi WC!
>> -Az mindegy, csak hányni jöttem!
>>
>> A szerelem olyan mintha bevizeltél volna:
>> Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegséget...
>>
>> Négy férfi beszélget:
>> Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
>> Második: Én havonta kétszer.
>> Harmadik: Én hetente egyszer.
>> Negyedik: Én hetente kétszer.
>> Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
>> Negyedik: Ja, nem a tiedrol volt most szó?
>>
>> Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
>>
>> - Mi a különbség a nõ és a víziló között?
>> - Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és
>> baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor
>> kijön a vízbõl.
>>
>> - Mi a jó az orális szexben?
>> - Az az 5 perc csend...
>>
>> - Mi történik, ha két szoke no egymás felé rohan?
>> - Eltörik a tükör.
>>
>> - Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
>> - Meghúztam a ravaszt!
>>
>> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
>> férfibetegeknek?
>> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az
>> ágyról.
>>
>> - Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
>> -Egy Big-Mac menüt kólával.
>>
>> - Hányféle hormonja van a szoke noknek?
>> - Ketto. Gátló és serkento. A gátló gátolja az agymuködést, a serkento
>> pedig serkenti a gátlót.
>>
>> Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A
>> férj telefonon rendel két rumot:
>> - Two rums to room two two two.
>> A recepciós (szoke) hölgy:
>> - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
>>
>> Hogy mondja meg Kômuves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
>> Gyere fiam, anyád már VÁR.
>>
>> Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
>> - Tudja mi az a kollokvium?
>> - Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
>> - És mi van akkor, ha az egyik hülye?
>> - Hát akkor a másik megbukik...
>>


>> T. Szerkesztoség!
>> Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
>> keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A
>> megoldás 4 betu, most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános
>> bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
>> A Megyés Püspök.
>>
>> A szerk. válasza:
>> Tisztelt Püspök Úr!
>> Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk
>> hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet
>> sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása"
>> volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
>> Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között
>> mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így
>> ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk
>> elfogadni.
>> A szerk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2005.01.06 08:51:53
Egy pasi ül a bárpultnal, mar félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.07 11:04:14
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a  nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.10 01:32:03
Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Sze-
retne szalonképesen elnézést kérni a partnernőjétől; hosszasan morfondírozik, majd megszólal:
- Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis időre. Szeretnék kezet
fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.01.10 10:16:18
Kigyúrt, kopasz csávó sétáltatja pittbullját az utcán, amikor meglát egy vele szemben jövő cingár krapekot egy zöld blökivel. Szeme felcsillan és így szól:
- Brutus, öl!!
A pitbull nekiront a zöld blökinek, de pár pillanat után csak cafatok maradnak belőle.
A csávó meghökken, majd a saját modorával kérdezi a cingárt:
- Hé, fater, mennyiér' vetted ezt a kutyát?
- 5000 dollárért.
- Ötezerér'??!!
- Valójában 2000 volt a krokodil, meg 3000-et kért a plasztikai sebész.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.01.10 11:27:47
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.01.10 12:45:12
A meleg, az alkolista és a dohányos felmennek Szt. Péterhez.
- Ha még egy szál cigit elszívsz, meg fogsz halni! - mondja a dohányosnak.
- Ha még egy pohár sört megiszol, meg fogsz halni! - mondja az alkolistának.
- Ha még egy férfit magadévá teszel, meg fogsz halni! -mondja a melegnek.
Jönnek lefelé a lépcsőn. Az alkolista talál egy pohár sört, megissza majd meghal. A dohányos meglát egy cigit és fel akarja venni, de megszólal a meleg.
- Nehogy lehajolj, mert mind a ketten meghalunk!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.11 18:27:42
Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy
adag bölénysz*r.
Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK fönök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az
indián fogja a bölénysz*rt, feldobja a levegöbe
és belelö a puskával a közepébe majd  elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a
másikban egy nagy adag bölénysz*r és újra
így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Fönök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc
folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlöni
sz*r , ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevö részében eltünni .
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.11 21:51:35
Mi a különbség egy használt autógumi és 365 használt óvszer között?
-Használt autógumi: Good Year.
-365 használt óvszer: Very Good Year
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.11 22:02:03
Egy öreg, cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig akar élni akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig. Négy gyereket hagyott hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres krátert ott, ahol a krematorium állt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.11 22:57:24
Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
Másnap a rabbi:
- Rossz hírem van. Isten nem tud segíteni neked. Vele is ugyanez történt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.11 22:59:50
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.11 23:07:35
Aki vizuális típus, ne olvassa el:
Kohn meglátogatja Grünt a tüdőszanatóriumban. Beszélgetnek, mellettük egy színűltig telt köpőcsésze.
Kohn: - Belekortyolsz ezer forintért?
Grün: - Dehogyis!
Kohn: - És tízezerért?
Grün: - Annyiért már igen.
Kohn kitesz két ötezrest az asztalra, és elképedve látja, hogy Grün szájához emeli a köpőcsészét és issza, issza, amig ki nem ürül.
- Megőrültél? Elég lett volna egyetlen korty is!
- Igen, de nem bírtam elharapni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.01.12 00:09:38
Idézetet írta: "music"
Aki vizuális típus, ne olvassa el:
Kohn meglátogatja Grünt a tüdőszanatóriumban. Beszélgetnek, mellettük egy színűltig telt köpőcsésze.
Kohn: - Belekortyolsz ezer forintért?
Grün: - Dehogyis!
Kohn: - És tízezerért?
Grün: - Annyiért már igen.
Kohn kitesz két ötezrest az asztalra, és elképedve látja, hogy Grün szájához emeli a köpőcsészét és issza, issza, amig ki nem ürül.
- Megőrültél? Elég lett volna egyetlen korty is!
- Igen, de nem bírtam elharapni!


De gusztustalan, mindjárt kimoderálom -túl vizuális típus vagyok :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.12 08:23:31
Best of Rocker Zsolti:

A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az eronlétemmel, mert már
Akkor is alappillére voltam a Hörpi nevu testleépítő szalonnak. A
fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller
hozzám képest is olyan mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlő a
jégkorszakkal. Az erőnléti felméréskor a fekvőtámasz szó kiejtése
végkimerülést okozott nála. Általánosba 1,2 volt tesiből a 8 éves átlaga.

- 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.

- Mohammad Ali olyan bőven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó
Árpi a
fals hangokat.

- A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is bűvöskocka.


- A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt
képtelenség
volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt
úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.


- Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig
általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvőtámaszt nyomtam le, azt is 6
részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a
radiátorra. Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig
senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam
a
fejlődésbe. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-től csak
szorulásom lett. Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki
kóser
bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest
Zsan
Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tűnik. Az anyagot kipróbáltam a
nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tole
a
tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány
Szilveszter olimpiai gyűrű gyakorlatát.
Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, főleg a szexuális
életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg
mi
az a három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködő
kobrát.
Nem csak inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon,
ha diétásan néznék ki a fecskealsóba.


- A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne szöveg,
ma se tudnék olvasni.


- Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt,
mint
ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a
fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.


- Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.


- Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell
teregetnem.


- A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért.
Megáll a hentespult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.


- A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam
szomjan,
mert a számba sírtam.


- Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelost játszottam
a kémia laborba. Az új suli 86-ra épült fel.


- Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.


- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg
piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok
tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább loné oket
egy
vadász.


- Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha
hájjal
kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a
Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a
cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az
ölembe ül és kijön tőle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is
becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának,
hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont
pucol a vasútnál.


- A mai musorból: Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli
elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.12 21:00:17
Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin    
 Kuzmicsnak:                                                                
 - Kuzmics elvtárs, neked egy feladatod van, megőrizni akár életed árán is  
 ezt a vasládát, benne vannak Párizs bevételének tervei. Kuzmics vitézül    
 védi a ládát, elveszíti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda
 sértetlen marad. A csata után Csapajev odamegy hozzá:                      
 - Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?          
 - Szeretném látni Párizs bevételének terveit!                              
 Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.            
 - De hát? - rebegi csalódottan a nyomorék.                                
 - Ej, hát ide figyelj! - Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a    
 másik hármat pedig köréje. - Látod? - mutat a középső krumplira - Ez itt  
 Párizs, ezek meg körbe a csapataink.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.13 00:46:08
Három öreg úr beszélget:
- Reggel, ha felkelek, pisi az csak megvan valahogy, de kaki az már nagyon nehezen.
Mire a másik:
- Nekem pont fordítva van. Felkelés után kaki az van könnyen, de pisi...
- Ugyan gyerekek - szól közbe a harmadik -, nekem reggel van könnyedén pisi is, meg kaki is. Aztán felkelek....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.01.13 08:04:53
Ahogy öregszem egyre több baj van a szexel, ha alul vagyok fáj a hátam, ha felül, szédülök. Ha meg oldalt, akkor nem látom a tv-t.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.01.13 13:19:10
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az
ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam
eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló
felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott
az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.13 14:20:19
Egy házaspárnak problémái vannak a gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan csinálják a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista érti a dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják - válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez áll: Try the other hole...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.13 14:21:21
"Ha rossz napod van, gondolj a következokre: -Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy. A válladnál hozzádnott testvéred homokos. Te nem vagy az. Ma egy forró randevúja lesz. Csak egy seggetek van... Na, jobban vagy már?"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.13 14:32:13
Olyan hideg van, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.

Nyugdíjaskérdés megoldása: idén a piros lámpánál átmehetnek, jövőre kötelező.

Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.

Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.

A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.

A felső tízezer tagja vagyok! A tizedik emeleten lakom...

- Elnézést, Ön a tánctanár? - ***t! Én az illemtanár vagyok!

- Maga is a fülészetre vár? - Mit mondott? - Tessék?

Lassan írtam ezt a levelet, mert tudom, hogy úgysem tudsz gyorsan olvasni.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes!

Inkább most gumióvszer, mint később balta.

Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem.

Tudom, hogy isten én vagyok, mert ha hozzá imádkozom, én hallom az imát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.13 23:54:56
Rendőr fia sír a pöcegödör szélén.
-Miért sírsz fiam?
-Mert beleesett az anyám!
Rendőr beugrik a gödörbe. Turkál.
-Sajnálom fiam, nincs meg!
-De keresse csak mert ott kell, hogy lennie neki!
A rendőr megint lebújik, keresgél, de eredmény nélkül.
-Sajnálom fiam, nem találom.
-Jól van, akkor a csavar sem kell!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.14 00:05:43
Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre
van szüksége?
-???
- Kiveteti a manduláit.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.14 00:09:54
szőke az aktus utan megkérdezi a partnerét;
-Használtal gumit?
-Nem!
-AIDS-ed van?
-Nincs!
-Akkor jó. Nem szeretném megint megkapni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.14 11:07:44
Három barát megáll egy motelben. Mivel csak egy szoba volt szabadon, ezért közösen kivették azt. A szoba ára egy éjszakára 30 dollár, ezt elosztották három felé, így fejenként fizettek 10 dollárt, majd felmentek. Hamarosan észrevette a recepciós, hogy nem jó árat mondott, a szoba csak 25 dollárba kerül, a szobapincérrel utánuk küldte a különbözetet, 5 dollárt. A pincér - mivel nem tudta elostani három felé, mindhármuknak adott 1 dollárt, a maradék 2 dollárt meg zsebretette.

Ez így ugye azt jelenti, hogy mindhárman 9 dollárt fizettek a szobáért, 9*3=27, a pincérnél maradt 2 dollár, ez összesen 29 dollár. De hová tunt 1 dollár?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.14 11:08:52
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik a dokinál az eredményért.

- Ugye Ön homoszexuális - kérdi a doki.

- Igen, az vagyok.

- Hát akkor várható volt, sajnos a tesztje pozitív lett.

A fickó nagyon berezel.

- Doktor úr, nincs valami gyógymód? Meg fogok halni?

- Hát létezik egy újfajta gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 2 napra a napsütésre, igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást, és egyen rá fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napig és meggyógyul.

Az ürge hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:

- De doktor úr, miért kellett ezt csinálnia, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?

- Most aztán megtanulja a kis buzi, hogy mire is való valójában a segge!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.15 00:09:28
A srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis orális szexhez?
- De ugyan hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- Dehát tudod menyire szeretem. Kérlek! Oh, kérlek!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait. De kedvese így sem
hajlandó.
Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az
ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség.

- Az apám üzeni, hogy ha a nõverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön õ és szívesen kiveri neked, csak könyörgünk az isten szerelmére, vedd már végre le a kezed a kaputelefonról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.01.15 08:02:25
Idézetet írta: "music"
A srác hazakíséri kedvesét. ...


Ugy 20 éve hallottam először, de továbbra is tetszik :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.15 11:54:44
Tárgy: Egy szoszi naploja


Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor
kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől,
hogy
hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit
mondhatok,
hogy a  sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett -  a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem,
aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn
kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig
fértünk
el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18
alatt nem ajánlott.

Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy
két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt
olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a
kérdések.

Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de
csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön
haza a
mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn,
mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem
tudtam
bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is,
hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű,
megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira
elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta
neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De
aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. -
Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik
elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
kiszíneztem,
ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:
"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó
közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? -
Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban
mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az
én nevem van.

Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság,
hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül,
addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.01.17 10:59:18
Ha nincs idod moziba menni...

Drága a mozijegy?
Unod a sorbanállást?
Órákat ülni unalmas filmeken?

ENNEK VÉGE!
Mozifilmek 30 másodpercbe surítve (gyors letöltésu, nyugodtan klikkelj).
Titanic (http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html)
Cápa (http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp)
Ragyogás? (http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html)
Ördögűző (http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html)
8. utas a halál (http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.01.17 11:09:48
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elôször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllôre. Amikor intek a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ô a falu kovácsa...



A MAGYAR KREATÍVITÁS TANÍTANDÓ PÉLDÁJA:

Hétvégén egy archívumból megtudtam, hogyan sikerült levédetni a Pálinka név jogát nekünk magyaroknak a Románok elol. Történt, hogy az EU fobiztos elott elo kellett venni mindkét félnek a bizonyítékait.
A magyar tárgyaló nem cécózott, elovette a Román Értelmezo Kéziszótárat s föllapozta a Pálinka szónál, ahol ez állt: MAGYAR eredetu kifozött gyümölcspárlat.
EU-fobiztos: Köszönjük szépen, Önöké a jog.
Állítólag a román tárgyaló szóhoz sem jutott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.17 15:35:24
Fickó bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól.
 - 120 lesz.
 A fickó elővesz a zsebéből 120 darab egyforintost, és bedobja a pult
mögé az összeset.
 A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi. Másnap megint
bemegy a fickó
a kocsmába, megint kér egy sört.
 - 120 lesz.
 A fickó odaad egy kétszázast, erre a csapos elővesz nyolcvan darab
egyforintost, és leszórja
a földre. Erre a fickó kitesz két huszast:
 - Kérek mégegy sört!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.17 23:53:37
Farkas koma sétál, odamegy hozzá a nyuszika, és azt mondja neki:
- Farkas koma, farkas koma, mondd azt, hogy harminchárom!
- Harminchárom.
- Seggem nyalod télen-nyáron! Hihihi hahaha - azzal a nyuszi elszalad.
Másnap megint találkoznak. Nyuszika megint elkezdi nyaggatni a farkast:
- Farkas koma, farkas koma, mondd azt, hogy hatvanhat!
- Miért mondjam?! Jaj-jaj, tegnap is úgy megszívattál!
- Naaaaa! Lécci!
- Na jó... Hatvanhat!
- Seggem a szádra pattanhat! Hihihihi hahahaha - azzal a nyuszi megint elszalad.
Farkas koma egész éjszaka nem bír aludni, forgolódik, töri a fejét, és eszébe is jut a megoldás. Másnap már hajnalban kopogtat nyuszika ajtaján, annyira nem bír magával. Nyuszika félálomban ajtót nyit, hunyorog, pislog. Farkas koma megszólal:
- Nyuszika, mondd azt hogy húsz!
- Ejnye, farkas koma, ide jössz kora reggel... látom, meg akarsz szívatni... Nem mondom!
- Na, mondjad!
- Na jó, legyen, csak hadd menjek vissza aludni... HÚSZ!
- Qrva anyád!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.17 23:55:55
Hogy legyen zenei témájú is:

fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is
kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál mind a nőknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már
nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:
a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak az árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne
tudjon még tíz percet énekelni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.18 08:12:02
Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szilvi - 2005.01.18 09:49:34
Nem tudom, hogy ezt ismeritek-e, vagy már fel lett ide téve, de azért leírom:

!!!!! El kell olvasni a szöveget mielőtt megnézed a képet !!!!!

Néhány napja, volt némi munkám a garázsomban. Egy szőke nő bejött és
kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos mi a fenét akar. Kérdeztem:
- Hogy néz ki?
Szőke nő: - "Tudod olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta.
Sajnos elveszítettem pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A
csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam mit
akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem mutassa meg rajta melyik a 710-es alkatrész!

 A 710-es alkatrészt a képen láthatod....
 
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Szilvi/oil710.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.01.18 10:51:32
Pihent agy: Skoda Smart
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/sko_smart.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.18 14:03:22
6 hét - 6 hónap - 6 év

6 hét: Szeretlek.
6 hónap: Hát persze  hogy szeretlek.
6 év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

6  hét: Jó estét, imádott szerelmem.
6 hónap: Hahó, jó napod volt?
6 év:  Hello, van posta?

6 hét: Maradj csak, majd én!
6 hónap: Azt akarod,  hogy én csináljam meg?
6 év: Na, jön már végre?

6 hét: Drágám, Irénke  van a telefonban!
6 hónap: Téged keresnek.
6 év: Valaki vegye már fel a  telefont!

6 hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
6 hónap:  Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
6 év: Volt kitol örökölnöd!

6 hét:  Édes, elviszlek Nepálba!
6 hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a  hétvégén?
6 év: Miért? Nem jó itt?

6 hét: Arra gondoltam, biztosan  örülnél egy gyurunek...
6 hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
6  év: Tessék, vegyél belole, amit akarsz!

6 hét: Mit néznél meg ma  este?
6 hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
6 év: Láttam az Evitát, neked  is meg kellene nézned!

6 hét: Nem baj, nem számit, nem fog foltot  hagyni.
6 hónap: Vigyázz már, na!
6 év: Hogy te milyen kétbalkezes  vagy!

6 hét: Errol nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
6 hónap: Na  ebben tévedsz.
6 év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

6 hét: És még jól is  fozöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Már megint spagetti?

6 hét:  Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen innék egy Martinit!
6 év: Hé, már  megint elfelejtetted a jégkockát!

6 hét: Milyen szép vagy ebben a  ruhában!
6 hónap: Már megint új ruhát vettél?
6 év: Mennyibe került a  ruhád?

6 hét: Menjünk a te szüleidhez.
6 hónap: Ne menjünk ezen a  héten, rengeteg a munkám.
6 év: Na, és jól vannak?

6 hét: Hopp!  Leformatáltad a gépemet! Biztos véletlen volt, drága!
6 hónap: A francba!  Igazán odafigyelhetnél!
6 év: Ne nyúlj többet a gépemhez,  megértetted?

6 hét: Lenyírtam a füvet. Ügye szép lett, édesem?
6  hónap: Nincs több benzin itthon!
6 év: Most nem te következel?

6 hét:  Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele
6 hónap: Tök ízetlen, amit  foztél.
6 év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában,mint az anyád!

6 hét:  Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
6 hónap: Szerinted egy kicsit nem  túl eros?
6 év: Milyen büdös ez az izé!

6 hét: Foglaltam helyet egy  kellemes kis vendégloben.
6 hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
6  év: Nem jövök késon, de azért ne várj meg!

6 hét: Kivettem neked azt a  filmet, amit annyira szeretsz!
6 hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod  megnézni?
6 év: Meg vagy orülve? Most  kezdodik a focimeccs!

6 hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a  kortárs költészetet.
6 hónap: Nem láttad a Népsportot?
6 év: Már megint  elfelejtettél tévéújságot venni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2005.01.19 00:48:25
"KÉPZELETBELI (IGAZ)TÖRTÉNET
 
Képzeljük el: ezer ember tolong egy teremben. Délelõtt tíz óra van.
Hangszórón bemondják: két óra múlva a helyiség felrobban. Kõ kövön nem marad, ecseteli a szpíker fakó hangon. Három kivezetõ folyosó létezik, tájékoztat a hang, a megmenekülés három lehetséges változata. Az elsõ folyosó aláaknázott, ott igen veszélyes kijutni. A második útvonal kockázatmentes, ám meglehetõsen kínos: szarral teli medencén kell átúszni a távozás során. A harmadik kijárat nem életveszélyes és nem is lealázó, ellenben egy levágott emberi fület szükséges felmutatni, mint valami bérletet, hogy ezen a módon távozhasson valaki. Saját is lehet.
S a hangszóró ezzel végleg elnémul.
Elképzelhetõ, ami ezután történik. Nem a pánikra gondolok.
Néhányan -a nagyon gyámoltalanok és a nagyon öntörvényûek- a teremben maradnak délig, és egyszerûen felrobbannak. Akadnak, talán nem is kevesen, akik az aláaknázott folyosón át kísérelnek meg kijutni: egy részük megmenekül, esetleg nyomorékká válva, egy részük pedig odavész. A döntõ többség az ürülékes úton át távozik, szemmel látható sérülés beszerzése nélkül, szó szerint megúszva a kalandot. Végül egy kis hányad így-úgy beszerzett fül segítségével jut ki a halál-terembõl.
Kinn aztán két csoport keletkezik: a szagos többség és a szagtalan kisebbség. A sértetlen szagtalanoknak a szagosok elõszeretettel teszik fel a kérdést: "te melyik úton jöttél ki?" A megkérdezettek, néhány markáns kivételtõl eltekintve, mind azt állítják majd, hogy az aknás úton.
Egy részük nem mond igazat.
Õk a politikusok.
(Néha -tényleg néha, de néha tényleg!- elõfordulnak fura szerzetek: rózsaillatot árasztva egyik kezükkel repesz ütötte sebeiket, másikkal levágott fülük helyét takargatják, s közben váltig azt állítják, hogy a tömeggel együtt, a szaros úton jöttek ki. Nos, õk a történelmi személyiségek.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.01.19 09:03:14
Tüsszentés


--------------------------------------------------------------------------------

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben
figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.24 23:07:31
Tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak szokatlan állatokat.
- Tengeri sün! - mondja az egyik.
- Kacsacsőrű emlős - szól a másik.
- Kerekes bagyoly! - kiált be Pistike.
- Az milyen? - kérdezi a tanító néni.
- Ha el tetszik jönni, megmutatom.
Családlátogatáskor Pistike előtolja tolókocsiban a nagyapát, aki szemüveges.
- Nagyapa, mikor láttál utoljára pinát?
- Huhúúú!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.01.25 13:09:03
Miért jó pasinak lenni?:



> 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
> 2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
> 3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
> 4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
> 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
> 6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
> 7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
> 8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
> 9. Az összes testrészed igazi..!!
> 10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
> 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
> 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
> 13. A műhelyben minden a tiéd..!!
> 14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
> 15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
> 16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
> 17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
> 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
> 19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
> 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
> 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
> 22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
> 23. 3 pár cipő több, mint elég..
> 24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
> 25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
> 26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
> 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az
> irodába...
> 28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
> 29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
> 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
> 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani
rá...
> 32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
> 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
> 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
> 35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
> 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
> 37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
> 38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
> 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
> lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
> 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15
forró
> éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
> 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
> 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a
> hangulatod..!!
> 43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
> 44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
> 45. És mi a szar az a NARANCSBŐR???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.01.25 13:15:35
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az
első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis
vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni
folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket
tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet .
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és
bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bunösök a
pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.25 18:59:24
> Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
  azon
  > hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt
  > oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a
  > rabbit:
  >
  > - Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó
  > kenyérmorzsával a szertartás után?
  > - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
  > belőle vissza.
  > - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
  > - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld
  vissza
  > belőle.
  > - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
  > - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy
  > f...t.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.25 19:00:15
>   > Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
  >   >
  >   > - Csak piros színben néz ki igazán jól
  >   > - Farmotor, hátsó-kerékhajtás
  >   > - A muszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
  >   > - A csomagtartó mérete minimális
  >   > - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
  >   > - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
  >   > - A hátsó ülés meglehetosen kényelmetlen
  >   > - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
  >   > - Az emberek általában anyagi helyzetükbol kifolyólag vásárolják
  >   > - Az alváz és futómu védelme érdekében nem célszeru vele terepezni
  >   > - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor
teljesítményét
  >   > - A nok általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
  >   > - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
  >   > - Minél újabb gyártmány, annál több extra van benne
  >   > - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja
  >   > - Aki egyszer megszereti, tuti, hogy soha többé nem fogja megutálni!
  >   >
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.25 19:01:06
***i bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
  >
  > - Jó napot! Mit szeretne?
  >
  > - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
  >
  > - Nem úgy értem. Mit kíván?
  >
  > - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
  >
  > - Félreértett, mit szeretne inni?
  >
  > - Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
  >
  > - Semmi különös, itt állok a pult mögött...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.25 22:27:45
Tanító néni megkérdezi, ki tud egy olyan verset, ami rímel és nem csúnya.
Móricka jelentkezik.
- Gyere ki, Móricka, de ne legyen csúnya!
- A tengerben áll egy szűz, a nap a fejére tűz,
s miközben mormolja imáját, nyaldossa a víz a ...térdét.
- Na de Móricka, ez nem is rímel!
- Nyugi, nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.25 22:29:53
...és még kettő:
 Fiatal pár ücsörög a Tó partján. Megszólal a fiú:
– Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
– Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? – kérdi izgatottan a lány.
– Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Két horgász ül a Balaton partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.25 22:30:50
és egy kis nyelvi játék.
Újgazdag a szálloda portásához:
-Please call me A TAXI.
Mire a portás:
-OK, hello taxi,... how are you?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2005.01.26 22:11:56
Szovicc tanszek (angolosoknak)


Egy ausztral televizios showmusorban a versenyzok kozul mar csak egy
Atya es egy ausztraliai birkanyiro maradt versenyben. A pontszamok
kiegyenlitettek voltak, ezert a dontes az utolso feladatra maradt...
Ez ugy szolt, hogy 5 perc alatt ossze kell hozni egy verset, amiben a
rimet "Timbuktu" adja. Hozzatettek, hogy ez egy bizonyos afrikai orszag
fovarosa. 5 perc utan eloször az Atyat kertek szolasra, aki a kovetkezo
verset írta:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Nezok sokaig tapsoltak es ugy tunt, hogy megvan a verseny gyoztese, de
azert felkertek a birkanyirot is versenek ismertetesere:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.01.27 09:12:55
Egy külvárosi, lepusztult kórházban (nem
Magyarországon) furcsa halálesetekre figyeltek fel
az orvosok.
Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit belefektettek, másnap délelőtt már nem találta életben a doktori vizit.


Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különbözõ mérõeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak ötlete támadt.


Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a
szóban forgó ágyra irányítva, és hazament. Másnap
a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt,
amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora
reggeli órákban viszont rögzítette, amint a kórház
takarítónõje becsoszogott a terembe, elővette
ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb
lévő konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett
volt -, kihúzta a lélegeztetõ gép dugóját, bedugta
a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek
után a takarítónő, mint aki jól végezte dolgát,
visszadugta az életbentartó szerkezet
csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.01.27 09:26:34
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a
problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk
ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon
használat és céges autó...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.27 11:34:02
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel.
Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás
után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném ha
meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te
a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni.
Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem,
de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe.
A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még
teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és
megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.01.27 12:17:39
Eléggé elgondolkodtató:-)


Az Amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható:
Az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban. Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143, 5 cm a nyomtáv. Azért,  mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143, 5 cm? A válasz megint nagyon logikus: Ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az
első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszeríttették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására... A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143, 5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra:
a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy
két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt. Megvan hát a válasz! Római lovak feneke szülte ezt a különleges számot. Ha pedig
már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők  oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két  rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg.

/kicsit átformáztam whis  8) /
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.27 22:57:57
tanmese lányoknak

Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára.
Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mihez kezdenek vele.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: " Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: " A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...


... a legnagyobb mellűt választotta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.27 23:00:31
ez pedig tanmese marketingeseknek:

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindekit megesket az összes
szellemre hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez:
- Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól hogy ő volt.
- Vazze, megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...  :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.28 08:10:03
Csajozós dumák:

Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!

Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!

Relax béby, relax! Merrelax?

Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!

Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!

Ha hazakísérlek, megtartasz?

Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!

Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?

Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?

 

Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?

Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.

Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?

Táncolunk egyet előtte?

Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?

A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.01.28 09:38:00
És az idojárás elorejelzés ma estére: sötét lesz.

Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek benne annyian.

Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunk.

Gyermekünk elso tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következo tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.

Borral szoktam fozni. Néha az ételbe is teszek.

Egy nemrég közölt rendorségi felmérés szerint sokkal valószínubb, hogy lelo egy kövér zsaru, ha futsz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Ha jól értem, az oroszok inkompetensek és gonoszok. Mint a posta, csak tankokkal.

Én voltam a szomszéd gyerek képzeletbeli barátja.

Gyerekkoromban kértem istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így muködnek, úgyhogy loptam egyet, és kértem istent, hogy bocsássa meg.

Szakítottunk a barátommal. O meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám takarítja oket.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikbol a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni.

A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Új parfumöt vettem, ami mágnesként vonza a férfiakat. "Új autó belso" a neve.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Brooke Shields nagyon népszeru Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti oket.

A múlt éjjel szerintem homoszexuális betörok jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a bútorokat.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az urbol fényképezve. A hátoldalára ezt írta: bárcsak itt lennél.

A kiváncsisága ölte meg a macskát, de eleinte én is a gyanúsítottak között voltam.

Van-e kávészünet a teagyárban?

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem oket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpámra. Azóta nem nagyon eloztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

Elmentem ebbe a múzeumba, tudod, amiben azoknak a szobroknak a fejei meg karjai vannak, amiknek a teste más múzeumokban van.

Könyvet írok éppen. Az oldalakat már megszámoztam.

Ha az egyik szinkron úszó megfullad, a többinek is meg kell?

A pantomimosokra csak hangtompítóval szabad loni?

Az én evolúciós elméletem szerint Darwint adoptálták.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi teendoid közé.

Magyarázd el az embereknek, hogy a profit a bevétel és a kiadás különbsége. Ettol okosabbnak fogsz látszani.

Kevés dolog tölt el akkora elégedettséggel, mint amikor látod, hogy a gyerekeidnek is tinédzserkorúvá nonek a gyerekei. Édes a bosszú..

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Meglepo, hogy mennyi fiatal hülye éri meg, hogy vén hülye legyen.

A bölcsesség olyan képesség, ami segít elkerülni azokat a helyzeteket, ahol szükség lenne rá.

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában pl már holnap van.

Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit biztos jól csinálok, de mit?

Rájöttem az élet értelmére: sodródsz az árral, amíg hozzászoksz.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kúrvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

Mire az ember 80 éves lesz, már mindent tud, kivéve visszaemlékezni rájuk.

Tetszik nekem ez a bálna megmentosdi dolog. De hova rakom oket?

Jézus szeret. Mindenki más szerint egy lúzer vagy.

Carpe diem. Élj a májnak.

A legtöbb felfedezés úgy született, hogy valaki nem követte a használati utasításokat.

Van egy álcaruhám. Csak nem találom.

Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta elore.

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Anyám és apám elso fokon rokonok. Ezért vagyok ennyire egyforma.

Az élet néha unalmas. Na meghalni sem feltétlen szórakoztatóbb.
Cím: Önbizalom építés
Írta: afekete - 2005.01.28 10:40:11
Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a gomboc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és orditozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi:
- Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni!
A bika meg nem mozdul. A nyuszi pedig csak  folytatja tovabb:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... kettő... három...
A bika unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél tartalmat és nyugisan távozik. Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyulnak sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok szartol, a bika utan kiált:
 - Beszartál, mi?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.01.28 12:58:36
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára:

1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted o csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza eseten
(azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért,
amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése,
valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz? A megfelelo válasz természetesen ez:
- Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tunodtem, milyen
kedves, csodálatos, figyelmes, törodo, intelligens no vagy és milyen
szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled.
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek,
amelyik valószínuleg valami hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy o mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
-Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!

2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendo felelet: -IGEN!- vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni:
- Igen, drágám.
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva:
- Hát persze hogy nem!
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a
biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted o csinosabb nálam?
A megfelelo válasz ismét a nyomatékosított:
- Persze, hogy nem!
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az o korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a
biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz
természetesen az lenne, hogy:
- Vennék egy Corvette-et.
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás
kérdéssorozatra, aminek a seémája ilyesmi:
No: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
No: Miért nem, nem szeretsz nosnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
No: Akkor miért ne nosülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnosülnék.
No (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
No: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
No: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelo.
No: És engednéd, hogy használja a golfütoimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.01.28 15:43:50
Egy kis hétvégi nass mindenkinek...

Hozzávalók:
- 2 mogyoró
- 1 banán
- 2 jól formált láb
- 2 kar
- 2 tejtartó
- 2 mámoros szem
- 1 szőrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:
- Nézzünk bele mélyen a szemekbe, és gyöngéden válasszuk szét a ábakat
- Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz
- Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat
- Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki!
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül idővel elkezd puffadni, legjobb, ha
   lelépünk a városból....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.29 00:12:22
Kicsi, sovány, néger fiú megy a szavannában. Szembejön a jótündér.
- Kedves kicsi, sovány, néger fiú, ma jó napom van, ezért teljesítem 3 kívánságodat!
- Hááááát, őőőőő nagyon sovány vagyok, szeretnék egy kicsit gömbölydedebb lenni. Aztán nem jó nekem így kicsi négernek, szeretnék inkább fehér lenni.
- És az utolsó mi lesz?
- Sosem voltam még nővel, szeretnék egy lány lába közt lenni.
A jó tündér gondolkodott egy darabot, majd a kicsi, sovány, néger fiút tamponná változtatta...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.29 15:00:02
Kórházban:
-Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapuban. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jönne!

mit hallasz, ha a gyrost a füledhez teszed ?
a bárányok hallgatnak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.01.30 18:52:42
Két idős emer ül a parkban egy padon. Az egyik:
- Hát ezek a mai fiatalok hogy néznek ki, nézze meg azt a fiút is, hogy van öltözve!
Mire a másik:
- Az a fiú az én lányom!
- Bocsánat, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az apja vagyok...


Két szőke nő a vasútállomáson. Debrecenbe akarnak menni, de nem tudják, hogy melyik vonat megy oda. Szerencséjükre épp arra megy egy kalauz:
- Ne haragudon uram, elvisz engem ez  vonat Debrecenbe?
- Nem, asszonyom, oda nem.
Mire a másik szőke nő:
- És engem?


Szőke nő a könyvtárban:
-Kérek egy kólát meg egy hamburgert!
- De hiszen ez egy könyvtár!
-Ja! - suttogva folytatja - Akkor kérek egy kólát meg egy hamburgert!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.01.31 20:02:29
Bocsi, nem volt kedvem megszerkeszteni.  :oops:

 A férfi kérdezi a sex után a nő t: "Hí vhatlak Évának?"
  A nő:"Miért?"
  A férfi: "Mert tevoltál az első!"
  A nő: "Akkor énPeugeotnak hívlaktéged!"
  A férfi:"Miért?"
  A nő: "Mert tevoltál a 407.!"

  - Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!

  - Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

   

  - Magyarország államformája a rántott hús, mert olyan rántott hús formájú! (Hát,
ha Olaszországé a csizma…)


  - Állj meg egy könyvtár kell ő s közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repül ő gép fedélzetén – mindenki
csatlakozik hozzád...

  - Ön dönt ! I szik vagy vezet! De egyszerre mind a hármat ne csinálja!

  - Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettent ő példának.

  - Vétkezz csak, gyónni ráérsz kés ő bb is...

  - Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább ki i rtotta ő ket....

  - Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

  - Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

  - Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

  - Jöttem, láttam, és most nem gy ő zök bocsánatot kérni.

  - A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

  - Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a
kezében sepr ű t tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takar í tasz, vagy
repülsz valahova?

  - Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak
barátai.

  - Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

  - Az alkoholmentes sör az els ő lépés a gumin ő felé.

  - A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni , ha belerúgok.

  - Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a n ő k szexuális kedve növelhet ő .
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

  - Van k é t gyönyör ű gyerekem - márpedig ötb ő l kett ő nem is rossz arány.

  - Az emberiséget ő sid ő k óta két dolog foglalkoztatja:
  1. Ki találta fel a munkát?
  2. A többiek miért nem verték agyon?

  - Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, a míg a barátn ő je két perc alatt
elkészül.

  - A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen
kész lesz...  :-)

  - Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna
nyakkend ő t.

  - A n ő k addig nem lesznek egyenl ő ek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja ő ket.

  - A férfi olyan, mint a h ű t ő táska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

  - A chiliszósz nem más, mint határozott fellépés ű ketchup.

  - A démonokat dobolással el ű zni igyekv ő bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

  - Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

  - A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg
Whiskey - t, az egyikük kimegy, a másik kett ő pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.

  - Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker - babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

  - Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa …

  - Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik
pedig már az árokban vannak.

  - A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követ ő új álláskeresést
utálom.

  - Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
  * Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

  - Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot .


> > > > > > -Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott
egy
  > > > > > > konzerv-üveget es feltöltötte kb. 5 cm átmeroju kövekkel.
  > > Rákérdezett,
  > > > > >
  > > > > > > hogy ugye, tele van az üveg.
  > > > > > > - Igen - volt a válasz.
  > > > > > > Ezután elovett egy dobozt, tele apro kaviccsal, és elkezdte
  > > beleszórni
  > > > > >
  > > > > > > a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
  > > közötti
  > > > > > > üres
  > > > > > > helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
  > > > > > > A professzor ezután elovett egy dobozt homokkal és azt kezdte
  > > > > > > betölteni az
  > > > > > > üvegbe.
  > > > > > > Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
  > > > > > > "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök
élete.
  > > > > > > A kövek fontos dolgok - a csáladod, a partnered, az
egészséged, a
  > > > > > > gyerekeid
  > > > > > > - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna.
  > A
  > > > > > > kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a
  > házad,
  > > > > > > az
  > > > > > > autód. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot
töltöd
  > > > > > > be
  > > > > > > eloször, nem marad hely a kavicsoknak es a köveknek.
  > > > > > > Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet es energiádat
az
  > > > > > > apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik
  > > > > > > igazán
  > > > > > > fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra,
  > > > > > > amelyek alapvetoek a boldogságod érdekében.
  > > > > > > Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idot orvosi ellenorzésre. Vidd
el a
  > > > > > > párodat
  > > > > > > táncolni. Mindig lesz idod dolgozni, takarítani, vendégeket
  > > > > > hívni,rendet
  > > > > > > rakni. Eloször a kövekre figyelj -azokra, amik igazán
szamítanak.
  > > > > > Allítsd
  > > > > > > be a prioritásokat. A többi csak homok."
  > > > > > >
  > > > > > > Késobb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrol a
prof
  > es
  > > a
  > > > > > > többiek megállapították, hogy tele van, es beleöntött egy üveg
  > sört.
  > > > > > > Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti
hézagokat,
  > > > > > > így az
  > > > > > > üveg tényleg tele lett.
  > > > > > > Tanulság:
  > > > > > > Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely
egy
  > > > > > > sörnek!
  > > > > > > "
  > > > > > >

> > > > > > -Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott
egy
  > > > > > > konzerv-üveget es feltöltötte kb. 5 cm átmeroju kövekkel.
  > > Rákérdezett,
  > > > > >
  > > > > > > hogy ugye, tele van az üveg.
  > > > > > > - Igen - volt a válasz.
  > > > > > > Ezután elovett egy dobozt, tele apro kaviccsal, és elkezdte
  > > beleszórni
  > > > > >
  > > > > > > a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
  > > közötti
  > > > > > > üres
  > > > > > > helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
  > > > > > > A professzor ezután elovett egy dobozt homokkal és azt kezdte
  > > > > > > betölteni az
  > > > > > > üvegbe.
  > > > > > > Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
  > > > > > > "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök
élete.
  > > > > > > A kövek fontos dolgok - a csáladod, a partnered, az
egészséged, a
  > > > > > > gyerekeid
  > > > > > > - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna.
  > A
  > > > > > > kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a
  > házad,
  > > > > > > az
  > > > > > > autód. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot
töltöd
  > > > > > > be
  > > > > > > eloször, nem marad hely a kavicsoknak es a köveknek.
  > > > > > > Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet es energiádat
az
  > > > > > > apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik
  > > > > > > igazán
  > > > > > > fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra,
  > > > > > > amelyek alapvetoek a boldogságod érdekében.
  > > > > > > Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idot orvosi ellenorzésre. Vidd
el a
  > > > > > > párodat
  > > > > > > táncolni. Mindig lesz idod dolgozni, takarítani, vendégeket
  > > > > > hívni,rendet
  > > > > > > rakni. Eloször a kövekre figyelj -azokra, amik igazán
szamítanak.
  > > > > > Allítsd
  > > > > > > be a prioritásokat. A többi csak homok."
  > > > > > >
  > > > > > > Késobb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrol a
prof
  > es
  > > a
  > > > > > > többiek megállapították, hogy tele van, es beleöntött egy üveg
  > sört.
  > > > > > > Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti
hézagokat,
  > > > > > > így az
  > > > > > > üveg tényleg tele lett.
  > > > > > > Tanulság:
  > > > > > > Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely
egy
  > > > > > > sörnek!
  > > > > > > "
  > > > > > >

 > Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
  >   > - Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
  >   > - Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te
  > érdekedben
  >   > - mondja a feleség.
  >   > - Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
  >   > - Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád,
  > szerettél
  >   > volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni,
  >   > bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt.
Ebből
  >   > beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát
  > teremtettél.
  >   > - Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második
  > eset?
  >   > - Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől
szívbetegséget
  >   > kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta,
de
  >   > aztán előkerült egy híres szívsebész és rendbe hozott. Nos, a
szívsebész
  >   > is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy
megmentselek.
  >   > - Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó
  >   > feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a
harmadik
  >   > eset?
  >   > - Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke
  >   > lenni, és még hiányzott 17 szavazat
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.02.01 07:34:53
Oreg szekely elmegy az orvoshoz.
Az orvos meghallgatja a tudejet, s mondja, hogy sohajtson nagyot.
Erre az oreg:
 - Ejha!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2005.02.01 08:07:42
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és
elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket
adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott,
ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent
eldöntő kérdést
ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki
azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és
azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja
a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér,
visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.02 00:20:50
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá,és ezt kédezi:
-Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom ,de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik.Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus,azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.03 08:52:03
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?


 Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi:
- Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.03 16:42:28
- Melyik a legmagasabb alkoholtartalmú növény?
- A falra hányt borsó.


 Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.
A díjnyertes esszé:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"


- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95-ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95-ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".



Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt
vevőt hozzá irányítja megnézvén mit tud az újonc. Egy idő után a
vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
124.768,65 $- mondja a srác. A főnök majdnem hanyattesik a
csodálkozástól.
- Mit vett?
- Ket horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy
halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb
botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki
egy vízbe merülőt. A felszerelés termeszétesen nem fért el az ő régi
csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat.
Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a
hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhülve:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam
neki, ha már úgyis el van ***va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.03 16:43:22
Ja, ez kimaradt:

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években, a
témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Jönnek a pályaművek, de az egyiket nem
érti az értékelő bizottság, berendelik a festöt.
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába. Ezek itten
dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nő?
- Krupszkaja elvtársnő - mondja a festő.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát ő nem Lenin
elvtárs.
- Nem, ő Lenin elvtárs soförje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Lenin elvtárs Varsóban van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.05 01:28:06
régi, de jó:
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
-Akkor feltennéd a virslit főni?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.05 01:40:59
és egy megtörtént:

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."


(Ugyanis Ózd mellett található egy falu, melynek az a neve az: Sáta)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.05 20:53:35
Vallási hovatartozásuktól függetlenül a plébános és a rabbi jó  barátok voltak. Kártyázás közben a gyónásra terelődött a szó. A rabbi mondja a plébánosnak:
- végül is én értem a ti vallásotok lényegét, de a gyónásról nincsenek ismereteim.
- Semmi gond, mondja a plébános. Holnap úgyis gyóntatok, beülsz mögém a fülkébe, és meglátod, hogy is megy az.
Így is történik. Az első páciens egy lány.
- Van bűnöd, édes lányom?
- Van Atyám.
- Mi a bűnöd, édes lányom?
- Vétkeztem, Atyám.
- Hányszor?
- Ötször, Atyám.
- Öt Miatyánk, öt Üdvözlégy, többet ne csináld!
A második gyónni szándékozó is lány. Van bűnöd, édes lányom? Van, Atyám.
- Mi a bűnöd, édes lányom?
- Vétkeztem, Atyám.
- Hányszor?
- Ötször, Atyám.
- Öt Miatyánk, öt Üdvözlégy, többet ne csináld!
- Ez ilyen egyszerű? - kérdezi a rabbi, megengednéd, hogy én is gyóntassak?
- Hát persze, cseréljünk helyet, mondja a plébános. Megtörténik.
A következő páciens is egy lány.
- Van bűnöd, édes lányom?
- Van, Atyám.
- Mi a bűnöd, édes lányom?
- Vétkeztem, Atyám.
- Hányszor?
- Kétszer, Atyám.
- Öt Miatyánk, öt Üdvözlégy, még háromszor csinálhatod!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.08 01:14:44
A katolikus papot beviszik a kórházba, mert nagyon megnőtt a hasa az utóbbi időben.
Vele egy időben visznek be egy szegény vajúdó asszonyt.
A pap hasából kioperálnak egy 4 kilós tumort, miközben az asszony
szülés után meghal.
Gondolják az orvosok , majd a pap felnevi a gyereket, ezért még felébredése előtt mellé rakják a gyereket.
Felébred a pap a műtét után, csodálkozik egy kicsit, de nem szól semmit, hazaviszi a gyereket.
Neveli nevelgeti, majd mikor a fiú 18 éves lesz , így szól hozzá:
Fiam tartozom egy vallomással.
Tudom te azt hiszed, én vagyok a te apád, de ez nem így van.
Én a te anyád vagyok, az apád a megyéspüspök.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.08 12:07:06
Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról...
“...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá,
azt hittem valami bogár. Halálra rémített.”
“...mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé.
Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom.”
“...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki
reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit
egyen ahelyett, hogy hagynám!”


“...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a
Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam
szeretnék lenni.”



“....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én
pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl
élesneki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a
sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára,
hogy lássam mit csinál.”



“...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell
felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a
listájára, hogy “szex”. Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is
csináljuk...”



“...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet,
amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári
szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön
szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak...”



“...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam
sincs, milyen az eredeti hajszíne.”
“...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy
eredeti szoke.”
“...elfoglalja az ágy felét: középen”
“...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon
csókolom fuldokolni kezd.”
“...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a
csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy...”
“...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít.”
“...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete
vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy
ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?”
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.02.08 16:33:19
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
 - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
 - Höhö, ezt birom... elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 08:41:33
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
- Csak nem forró? - kérdezi a kovács.
- Nem vazze, én ilyen gyorsan nézek patkót!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 08:48:44
Pedagógia rulez....
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát. Három tantárgyból bukott. Nagyon fél az apjától, de jobb előbb túl lenni az ilyesmin. Lelkiekben már felkészült a verésre. Az apa reakciója:
- Háromból buktál?! Na, ülj csak le!
A gyerek leül vele szembe az asztalhoz. A fater megkínálja egy pohár whiskyvel, majd ezután egy szivart is ad neki. A gyerek majd elájul a csodálkozástól, hogy miket kap verés helyett, bőszen iszik, szivarozik, kezdi nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexlapot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak. A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, folyik a nyála, és kiböki:
- És kik dugják, apám, ezeket a jó nőket?
- Hogy kik, fiam? A jó tanulók, vazze!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 08:50:28
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...
Mire az apa:
- Akkor megdugod még egyszer!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 14:10:59
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához.
Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán.
Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 14:11:51
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni. Feszegetik, erőltetik, nem lazul fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, majd orvost is hívnak. De csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese, kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és el kezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a szélső sort kell felszednem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.09 14:13:01
Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.02.10 11:49:08
A rendszergazda naplója:


HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az
Accounting  szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam
pedig működik."  Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam,
hogy indítsák újra a  számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a
szerverre. Közben az  UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az
Accouunting szerver  zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak,
hogy minden rendben van. Mi  lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam,
 hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg
lehet  spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon
gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök
 azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap
maradék  részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek
vásárlása,  és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres.
Lehet  hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.


KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a
 marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben
átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló
 panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a
feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni,
hogyan  kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen
speciális  feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Még  jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes
dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy
órát  ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a
fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom
2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el
 tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem
még  maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe
jutott az  előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam,
hogy működik-e a  kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.





SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami
Jancsit.  Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy
saját  számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy
csak egy  XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy
rajta.  Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan
 tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó
hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell
írnia  az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak,
raktárosnak és  igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt,
mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a
hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a
születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves
és  szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem
 cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását,
és  odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is.
Utána  elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani
az  Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán
csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit
romlott  ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet
indítani  a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést.
Megköszönte  és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket
olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.


CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel
megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most
éppen  jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem
könnyű olyan  embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze
hülye lennék  megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt
válaszoltam,  először is jöjjön tisztába a saját számítógépe
paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya
 csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a
videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért,
megígérte  hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más
karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal,
megígértem  nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy
döntöttem, hogy  központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér
betűt fehér alapra, a  fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.


10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte,
nincs-e  kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még
rám a  fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.


PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és
tőlem  kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát,
ami éppen a  jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte
és letette.  Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette
lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or
disk  error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware
probléma,  valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök
 volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű
képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket
olvasom.  Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat
állítgatom át  Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül
semmire se mennének a  cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.10 16:43:53
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy ku*va bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib*szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón két-milliárd forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kib*szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büd*s ku*va akadékoskodik?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.10 23:06:14
Mit csinálnak a romák miután befejezték az orvosi egyetemet?

Átmennek egy másik építkezésre.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.11 00:30:37
Kohn bemegy a városba, de mivel közeledik a sabbath, elmegy a rabbihoz, és azt mondja: Rabbi, itt ez a pénz, tedd el nekem, mert közeledik a sabbath, és nem akarom a pénzt magamnál tartani. A rabbi behívatja a kántort és a sameszt, és azt modnja nekik: Kohn ideadta ezt a pénzt, hogy ne legyen nála a sabbatkor, ti vagytok a tanúk rá. A sabbath kimenetele után ezt vissza fogom neki adni. No, vége a sabbathnak, és Kohn bemegy a rabbihoz, hogy: rabbi, jöttem a pénzért. Rabbi: milyen pénzért, Kohn? Kohn: hát amit nálad hagytam a sabbath előtt. Tanú rá a kántor és a samesz, hívd be őket! A rabbi be is hívja őket, és azt mondja nekik: Kohn követel rajtam valami pénzt, amit állítólag a sabbat előtt itthagyott nekem, és azt mondja, hogy ti láttátok, mikor átvettem, de én nem tudok semmiféle pénzről. Ti emlékeztek islyesmire? Mind a ketten: Nem, rabbi, mi nem láttunk semmit! - és kimennek mindeketten. Kohn nagy szomorúan szintén elindul, mikor a rabbi utána szó: Kohn, gyere, itt a pénzed! Erre Kohn: de akkor miért mondtad te is, meg a kántor és a samesz is, hogy nem adtam oda a pénzt? Mire a rabbi: jah, ezt csak azért csináltam, hogy lásd, kikkel vagyok körülvéve!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.02.11 08:33:04
Idézetet írta: "Tamás69"
Hátha valaki nem ismeri:

Egy rendszergazda naplójából...



3 hozzászólással ezelőtt squiddy már bemásolta  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.02.11 08:39:01
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "Tamás69"
Hátha valaki nem ismeri:

Egy rendszergazda naplójából...



3 hozzászólással ezelőtt squiddy már bemásolta  :D


Akkor kimoderálom magam :(
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.11 08:56:40
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára.
A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.11 09:00:52
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
__________

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hat te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hat akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretnem látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi haza ér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész
cigánytelep.
Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjaval, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.11 09:06:27
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
____________

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
___________

K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
____________

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
...
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:45:37
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:46:38
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:49:18
- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok a két haverral...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:50:25
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy én egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:51:07
Tolvaj: tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó: hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő: second hand shop director
Áruló: szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Guberáló: hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Rakodómunkás: árufeltöltő
Utcaseprő: köztisztasági asszisztens
Kukás: hulladék.menedzselési szakreferens
Traktoros: talajforgató főelőadó
Fénymásolós: dokumentum multiplikálási kordinátor
Bérgyilkos: humán menedzser
Rakodó: transzfertechnikus
Kulisszatologató a színházban: színpadigazgató
Szódás: szikvíz termékmenedzser
Portás: entrance controlling manager
Wc-s néni: anyagcsere-menedzser
hómunkás = senior winter logistic manager
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:51:31
Cigányok strandolnak:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj má' a hullámon!
- Megőrültél asszony, há' élve se kívánlak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:52:14
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Ááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:52:52
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:53:26
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik őket a villamosszékhez. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.11 09:57:50
A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való
felkészülés Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel,
beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is
alaposabb
tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin
pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük
megírására.
 
Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el:
 
 
 
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha a 9.30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek."- mondtam a legnagyobb nyugalommal és csak utána estem pánikba.

A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, a gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8.45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan
felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a
fejemet a fal felé fordítottam és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:

- Hűha! Látom ma volt egy kis különleges felkészülés...

Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment: főzés,
gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
> - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.11 10:21:01
Orsós Vendel alkalmi munkára jelentkezik:
- Drága direktor úr, az álláshírdetésre jöttem. Mi lenne a munka?
- Látja ott az udvaron azt a nagy dömpert?
- Látom, drága igazgató úr!
- És ott mellette azt a nagy kupac sódert?
- Látom hát, direktor úr!
- No, azt a kupacot kellene fellapátolni a dömperre.
- Ugye csak viccelni tetcik a direktor úrnak? Én azt a munkát nem vállalhatom el!
- Miért nem??
- Hát mert az női munka!
- Hogyhogy?!?
- Hát mert rakja fel az a jó qrva anyád, az!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Orffyreus - 2005.02.11 13:03:53
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!

A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá' nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drímtímnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját!

Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát..
d. Megin´ beszótam a háccsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisilni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.


Megy a szoke csaj az M7esen Kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya.
Szoke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a CSOMAGTARTÓBA.
Megáll mellette egy másik szoke, szintén polskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugarzó arccal kinyitja a MOTORHAZTETOT.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.
____
Újratördeltem, whis  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.02.11 19:27:36
-''Miért sós a tenger?''
-''Miért hova raknád azt a sót inkább? Ott legalább elfér..''
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.02.11 20:05:55
K: Mire elég manapság egy P2-es gép?
V: Nálam is volt egy P2-es gép a múltkor. kivittem a kertbe, lelocsoltam benzinnel és meggyújtottam. de csak nagyonnagyon lassan égett, gondoltam is magamban: "állhatok itt egy jódarabig, mire elég manapság egy p2-es gép!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.02.14 07:31:49
Mindenki ismeri a nevetö(Smiley)-jeleket.... :-).... ;-).... stb, de
ki  ismeri a mell- vagy popsi -jeleket?

 

popsi-jelek:

 

(_!_) Ez egy segg...

(__!__) nagy segg...

(!) sovány segg...

(_._) lapos segg...

[_T_] szögletes segg...

(_o_) olyan segg, amely már sokat látott...

(_O_) olyan segg, amely sokkal többet látott...

(_$_) sokatérö segg..

(_:_) ritka segg...

(_@_) cyber-segg...

(_?_) titokzatos segg...

(_#_) sérült segg..

(__) eldugult segg...

(_%_) aranyeres segg...



Cyber-mellek:

(o)(o) tökéletes mell...

( + )( + ) szilikon-mell...

(*)(*) magasan ülö mellbimbók...

(@)(@) nagy mellbimbók...

(oYo) "felnyomott" mellek...

(^)(^) fázó mell...

(:o)(o) Drakula által megharapott mell...

o/o/ nagymama lógó mellei...

( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...

()() Kate Moss mellei...

( o Y o ) Playboy középsö oldaláról való mell...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.16 13:11:00
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza.
Az ürge sirva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A fönököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.16 13:12:10
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.02.16 13:13:03
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.02.16 16:29:26
Fradirajongó felesége a vasárnap délutáni meccs közben, a siráshoz közel:
- Drágám, lassan már azt hiszem, jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, drágám, nálad én már az MTK-t is jobban szeretem!

Az ifjú feleség becsönget a házba. A férje kinyitja az ajtót, mire az rögtön térdre zuhan és elkezdi orálisan kényeztetni a férjét!
A férj csípőre tett kézzel:
-Miért érzem azt hogy valami történt a Jaguárral???

A székely fia megcsúszik a tetőn és lezuhan!
Közben látja hogy az apja lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
Cím: Még hogy a férfiak durvák....
Írta: Orffyreus - 2005.02.16 16:56:59
CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. Az ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra.
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármilyenek
is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták.
Ő elvette a fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét
  és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után.
Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt és a nő állt a küszöbön.
Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak!
  A székkel kellett agyonvernem. . .  :lol:
Cím: Vicces Hogy hívják...
Írta: afekete - 2005.02.18 09:42:00
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
 
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.
 
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
 
- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
 
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
 
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
 
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
 
- Hogy hívják a kínai ***ákat?
- Fél Csicse Kinn Csüng és Csöcse a Mi Kincsünk.
 
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!
- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
 
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
- Hogy hívják az esőben elázott harci hímbirkát?
- Csatakos.
 
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a XXI.századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.
 
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.
- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.
- Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.
 
- Hogy hívják a japán evőbajnokot?
- Dágádá Hásíjá.
 
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
 
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
 
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- Mikornyiccki!
 
- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
 
- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiribá.
- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyíra Kanyar.
 
- Hogy hívják az angol nőgyógyászt?
- Sir Ben White.
- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.
- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
 
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
 
Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.
 
- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
 
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
 
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a zsemlemorzsát kedvelő énekest?
- Elvis Prézli.
 
- Hogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
 
- Hogy hívják az orosz bírkózót?
- Iván Gyepreteper.
- Hogy hívják a japán kenukészítőt?
- Fakenubafuramuki.
 
- Hogy hívják a kínai korcsolyázónőt?
- Suhanapina.
- Hogy hívják a szexuálisan éhes nőt?
- Méhenkórász.
 
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
 
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű.
 
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
 
- Hogy hívják a biszexuális vajat?
- Bivaj.
- Hogy hívják a Bikák Börtönét?
- Bull S(h)itt.
 Hogy hívják azt a rendezvényt, ahol egy halott Mónika nevű lányt búcsúztatnak?
- Móni-tor.
 
- Hogy hívják a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
 
- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre.
- Hogy hívják az orosz búvárokat?
- Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
 
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.
- Hogy hívják Tarzan házát?
- INDAHOUSE!
 
- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula.
 
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
 
- Hogy hívják a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- Tekints Vakumba.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
 
- Hogy hívják a csiga lányt?
- Csiga-bige.
- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.
 
- Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
 
- Hogy hívják az ördögi sofőrt?
- Démon Hill.
 
- Hogy hívják az éhes lakájt?
- Gyomornyik.
- Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvessző végén?
- Férfi.
 
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
 
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
 
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
 
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
 
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
 
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
 
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
 
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják azt a lovat, amelyiknek levágták minden lábát?
- Hasonló.
 
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- Hogy hívják azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
- Lusta dög!
 
- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.
 
- Hogy hívják a két kipufogós trabantot?
- Talicska.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!
 
- Hogy hívják angolul a békakrémet?
- Frogcream.
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
 
- Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
- Máz-lee.
 
- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
 
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
 
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
 
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
 
- Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát?
- Likőr.
 
- Hogy hívják az angol nyuszit?
- New Sea.
 
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.
 
- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- Hogy hívják a japán cigaretta árus segédjét?
- Csak Csikk Van.
- Hogy hívják a spanyol pedofil papot?
- Molesztantosz.
 
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
 
- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- Hogy hívják a szűz szőkét?
- Újszülött.
 
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.
 
- Hogy hívják a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
 
- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.
 
- Hogy' hívják a kínai óvodát?
- Pelenkaleng Bilikong.
 
- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.
- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a rasszista szerbet?
- Rugovics Picsán.
 
- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Hogy hívják az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.
 
- Hogy hívják a kínai wc pucoló macskáját?
- Osonafoson.
 
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
 
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
 
- Hogy hívják a lyukas tojás őrzőjét ?
- Tojáslikőr.
 
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
 
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
 
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
 
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják az öregedő paripát?
- Már kopó ló.
 
- Hogy hívják a sült nyulat ?
- Tepsifüles.
 
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
 
- Hogy hívják a kövér fókát?
- Pufóka.
 
- Hogy hívják a pici rókát?
- Apróka.
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- Kolomp-AIR.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
 
- Hogy hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.
 
- Hogy hívják a görög étteremtulajdonost?
- Kosztasz Fenerosz.
 
- Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
 
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid Air.
 
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
 
- Hogy hívják a drakula fenekét?
- Rémlik!
 
- Hogy hívják a török rendőrt?
- Nyakizmán tökül.
 
- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.
 
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Franko.
 
- Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
- Kongabili Kajanuku.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják az orosz körzeti orvost?
- Szergej Ivanovics Aszpirin.
 
- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Iván Lepotyog.
- Hogy hívják az orosz balerinát?
- Pinaja Nyikorogna.
- Hogy hívják az orosz focistát?
- Iván Gyeprefos.
 
- Hogy hívják a német perverzt?
- Spájz Bankurt.
 
- Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
 
- Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt?
- Mikorsodrotzky.
- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
 
- Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
- Kakanuku Bili Kong.
 
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
- Teng Leng Leesik.
- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.
 
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
 
- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- Ni Csak Ki Cseng.
- Hogy hívják a japán mini szoknyát?
- Nicsakapicsaki.
 
- Hogy hívják a japán kínpadot?
- Hereverő Heverő.
 
- Hogy hívják a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- Hogy hívják a japán buzit?
- Kukira Bukika Muki.
 
- Hogy hívják a japán apácát?
- Nukuneki Kuki.
 
- Hogy hívják a japán vécépucolót?
- Matataszakia Kakiba.
- Hogy hívják a japán barátot?
- Nukupina Csakima.
 
- Hogy hívják a japán kéjencet?
- Gyepen Toszni O Mio.
- Hogy hívják a japán titkosügynöket?
- Osona Foson & Matata Kakiban.
 
- Hogy hívják a japán bemondónőt?
- Icuka Faracuki Csecselenncsüng.
 
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
 
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
 
- Hogy hívják az indián ***át?
- Villámlik.
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- Hogy hívják a holland ***át?
- Van Melle de Hol.
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
- Hogy hívják a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- Hogy hívják a görög alkoholistát?
- Hatarasz Tisztaszesz.
- Hogy hívják a görög zsokét?
- Abrakosz Lovontosz.
- Hogy hívják a görög műszakiboltost?
- Alkatrész.
 
- Hogy hívják a görög buzit?
- Farbatosz.
- Hogy hívják a görög agglegényt?
- Jorgosz Marokbatosz.
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
 
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
- Maholka Punki.
 
- Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- Hogy hívják az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
 
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
 
- Hogy hívják azt a rendőrautót, aminek a csomagtere tele van alkohollal?
- Pianínó
 
- Hogy hívják a kínai hentest?
- Itt Csak Mocsing Csüng.
- Hogy hívják a Hong-Kong-i tévészerelőt?
- Hang van kép nincs.
- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- Foszlányok.
 
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
 
- Hogy hívják a lengyel prostit?
- Mytfizetzky Alukamér.
 
- Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét?
- Ügyi-Fütyi.
 
- Hogy hívják a kínai pénzügyminisztert?
- Csakcsekkencsal.
- Hogy hívják a japán hülyét? - Iku Nuku.
 
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
 
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
 
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják a konnektort?
- Áramlik.
 
- Hogy hívjkák a kínai szakácsnőt?
- Gyere ide.
 
- Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdapöcsét!
- Hogy hívják a beteg rókát?
- Kanyaróka.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
 
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
 
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
 
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!
- Hogy hívják a beteg hörcsögöt?
- Köhörcsög.
 
- Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
- Aaaaaaaaa pacs.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2005.02.18 11:21:08
A nap mondása:

Olyan vagyok, mint a hanyag fazekas. - Minden köcsögöt leverek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2005.02.18 14:17:18
Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segithetek?
- KORÁN van?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.02.19 20:49:28
Az oroszlán levele a nyuszinak

Kedves Nyuszika!

Nagyon sajnálom, hogy mostanában nem jössz a Cirkuszba. Aki helyetted jött, az közel sem olyan jó, mint Te voltál. Csak ***t, és hagyja, hogy csináljak, ami eszembe jut, de kreative semmit nem tesz hozzá a produkcióhoz. Remélem hamar felépülsz, és visszajössz hozzám.
Az Idomár nagyon megszidott, mert szerinte miattam nincs kedved már a produkcióhoz.
Ezt én nem értem, sõt, egyáltalán nem értek vele egyet.

Hiszen mindketten elvállaltunk egy szerepet a közönség szórakoztatására.
Én elvállaltam a félelmetes oroszlán szerepét, és hidd el, ez sincs kockázat nélkül. Hidd el, nem könnyû elviselni, amikor a produkció végén a közönségbõl többen csúnyán néznek rám, fújolnak, sõt, van olyan, aki egyszerûen lekegyetlenez. Ilyenkor majdnem sírok, sõt a ketrecben néha dühöngök, meg üvöltök, és megfenyegetem az ápolót.
Kedves Nyuszi! Megmondom õszintén, én egy kicsit haragszom rád! Ugyanis te nagyon raffinált módon visszaélsz a kicsiségeddel, a fehérségeddel és a védtelenségeddel!
Te egyszerûen rájátszol a kettõnk közötti súlykülönbségre, és a nézõk szimpátájáért képes vagy spontán vérzésekbe is kitörni, és eljátszani a haldokló kisállatot.

Hidd el, nem könnyû veled a produkcióban együttmûködni, amikor már az elején, amikor még csak üvöltök, meg a fogam mutogatom, te megjátszod a rettegést.

Ilyen körülmények között nekem nagyon nehéz a produkció, mert tudod nagyon jól - ez az én gyengém - hogy a remegõ fehér nyuszi képe kihozza belõlem a vadállatot. Olyankor én elveszitem a fejem, a mértéket, és nem húzom eléggé vissza a körmöm, amikor átlöklek a lángoló karikán.

Nagyon nehéz kiegyensúlyozottnak maradni, amikor repülés közben sunyi és túlérzékeny módon vérzést mímelsz.

Erre persze a közönség melléd áll, és akkor én megint kénytelen vagyok eljátszani a szivtelen vadállatot, csupáncsak a show kedvéért, és amikor feldobom a levegõbe a buzogányos artistához a vérzõ kis fehérbundás testedet, akkor a vérszag, meg az a sunyi kis rettegés a szemedben kihozza belõlem a vadállatot.

Tehát csupán temiattad eshetett meg, hogy kicsit megroppantottam a gerincedet, és kiharaptam belõled egy darabot. (nincs rossz ízed, be kell vallanom!)

Hidd el, Nyuszi, te az én partnerem vagy, és igazán nincs szándékomban visszaélni a helyzet adta elõnyökkel, ha meggyógyulsz, és változtatsz a viselkedésen, akkor szivesen lépek fel veled újra, persze ne várj tõlem felelõtlen igéreteket!

A te oroszlánod!

(a www.lalikiraly.hu -ról)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.02.21 08:36:15
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.02.22 09:16:14
Hol van a mai nők G pontja?

A shopping szó végén.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.22 11:18:42
Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
Mikónyiczky.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.02.23 11:47:50
>> Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az
>> esélyesekkel is...(ismeretlen)
>>
>> Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni
>> fog.(ismeretlen)
>>
>> Egy jó n?t lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni
>> a Csendes-óceánt. (ismeretlen)
>>
>> Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud
>> költeni. Sikeres n? az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen)
>>
>> Az els? házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A
>> második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik
>> házasság a hülyeség diadala mindenek felett. (ismeretlen)
>>
>> 2003 szörny? év volt. Nyáron az aszály, ?sszel a Noszály.
>> (ismeretlen)
>>
>> Az állatvéd?k azért vannak a sz?rmebundák és nem a b?rkabátok
>> ellen, mert könnyebb id?s hölgyeket molesztálni, mint a Pokol
>> Angyalait. (ismeretlen)
>>
>> Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker babakocsit, és azt mondom
>> majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott
>> szót... (ismeretlen)
>>
>> Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat
>> törjön össze. (ismeretlen)
>>
>> Olyan szegény családban n?ttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
>> semmivel se tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield)
>>
>> A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a
>> tornádók és a jéges?k is keletkeznek. (Mae West)
>>
>> Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü"
>> érzésem.(ismeretlen)
>>
>> Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az id?, és közben a
>> csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ? mit
>> szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
>> (ismeretlen)
>>
>> Az esküdtszék tizenkét emberb?l álló csoport, akiket azért
>> választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb.
>>(Robert Frost)

>> Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.02.24 07:49:33
Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
 - Szia, az apukámmal szeretnék beszélni.
 - Itt dolgozik?
 - SZERINTED?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.02.24 08:33:41
Az előzőről ugrott be:
Pingvin besétál a kocsmába, odamegy a pulthoz:
- Csapos, nem látta errefelé a bátyámat?
- Nem tudom, hogy néz ki?
- Maga szerint?
______________

Két szőke beszélget:
- Kérsz kólát?
- Nem.
- Hanem?
______________

Két szőke odarohan az épp induló vonat kalauzához:
- Uram, elvisz ez a vonat Debrecenbe?
- Ez nem.
Erre a másik:
- És engem?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.27 19:56:49
EZt (http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?q1=&hirdeteskod=4925069&submit=ugras&megjelenes=4&kategoria=&screenwidth=800)    a hirdetést érdemes megnézni...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2005.02.27 21:24:09
Idézetet írta: "music"
EZt (http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?q1=&hirdeteskod=4925069&submit=ugras&megjelenes=4&kategoria=&screenwidth=800)    a hirdetést érdemes megnézni...


Na, Ő biztos nem tekerte vissza a km.órát sem! :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.02.28 08:52:37
Idézetet írta: "Savaria"
Na, Ő biztos nem tekerte vissza a km.órát sem! :lol:  :lol:  :lol:

VAgy ha igen, azt franciakulccsal tette...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Grabovszki - 2005.03.01 19:15:45
Nem tudom ezt (http://www.frau-am-steuer.de/) láttátok-e már! A lustiges menüben vannak jó dolgok! :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.03.01 21:37:05
Idézetet írta: "Grabovszki"
Nem tudom ezt (http://www.frau-am-steuer.de/) láttátok-e már! A lustiges menüben vannak jó dolgok! :lol:


Az Óbudai csőtörésbe esett szuzukis mami is ott van, néhány más érdekes kép mellett :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.02 00:17:45
Cirkusz érkezik a faluba, Plakát: Nagy Ivanov, világszenzáció.
Oleg elmegy, kiváncsi nagyon erre az Ivanovra.
Kijön egy fiatalember, egy asztalon 10 Dió, letolja a gatyáját és a fa...val reccs..recss..recsss, szépen törögeti föl a diókat.
Hatalmas taps, Oleg nem tér magához, hazamegy, ö is próbálkozik de kevés sikerrel. Nem tudja elfeljteni Ivanovot.
40 évvel késöbb:
Ujra itt a cirkusz a faluban, plakát ua.
Oleg azonnal megy a cirkuszba, jon a nagy Ivanov, vénember lett, lobogó fehér haját rázva tolja le gatyáját.. Az asztalon 10 kókuszdió. Bum.. bum..bum.. töredeznek szépen. Az elöadás után Oleg berohan az öltözöbe: Mester, 40 éve láttam magát dióval, most meg kókuszdióval, micsoda fejlödés, hogy csinálja ezt?
Nagy Ivanov:Tudod fiam, a szemem sokkal rosszabb lett a 40 év alatt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Orffyreus - 2005.03.03 12:33:49
A mi cégünk gyorsan, olcsón és jól dolgozik.

Ön ezek közül kettőt választhat... :lol:

Ismeretlen
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.03.03 14:47:40
Boborján eszmefuttatásai egynémely állatokról

1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább,jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk,mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.
A malac nem
szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad,amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy, lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat.
Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre.
A Marson, pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis *** repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős, amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja.. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat.. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó,hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet,hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral,a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.03.03 14:58:18
Mi az abszolult különbség a hegedű és a brácsa között?
- Ha a két hangszert egymás mellé tesszük, és meggyújtjuk, akkor a brácsa tovább ég...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.08 17:33:36
Egy ember elmegy a dokihoz.
- Doktor úr! Segítsen! Kisebbrendűségi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
- Magának nincs kisebbrendűségi komplexusa. Maga kisebbrendű.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.03.08 22:01:49
http://crass.on.ru/flash/bbird.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.03.09 08:35:06
Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól  vagyok, már 1000 fotót csináltam, Bp. szép, de az utak olyan rosszak, hogy  mindenki traktorral jár.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.03.10 08:10:10
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan:
a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.03.10 08:12:44
Csinálj ügynöklistát:
http://szakalygy.uw.hu/UGYNOK/ugynok1.php
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.03.10 11:50:52
Hogyan lehet kimagyarázni a gyorshajtást:
Köss ilyen lufikat a verdára és a rendőrnek mond azt, hogy azt hitted igaziak. :D
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/balloons_2_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.11 09:19:22
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a
szőke  majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.  :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.11 09:20:35
Ja, és még egy:
 Matróz Joe 4 évet tölt a nyílt tengeren, hazatérve bemegy a kuplerájba, a legjobb csajjal föltép a szobába:
-Engedd tele a kádat  vízzel és negykézláb állj bele.
A prosti új figura reményében engedelmeskedik.
-Látod a nagy hullámokat?
Csinálj te is a kezeddel!
Ez már furcsa neki, de csinálja.
-Hallod, hogy fütyül a szél a vitorlák között?
Fütyülj te is!
Na ez még furcsább, de csinálja.
-Látod, hogy hajlik az árboc, ahogy a hajó le-föl hintázik?
Hajladozz te is!
Nincs mit tenni, a ***ára veri a hullámokat, közben fütyül és ringatja a seggét jobbra-balra a kádban. Egy idö után megunja:
- Te Joe, mikor fogunk végre dugni?
-Dugni?? Ebben az ítéletidőben!!??
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.12 20:04:10
középkorú ffi autóval, nyaralóval és 25 éves megtakarítással barátnőt keres. A nő jelentkezik, elmegy a találkára, majd beszámol barátnőjének:
- Mondd el mi történt!
- Háááát az autó egy rozzant trabant, a nyaraló egy fából készült szerszámoskamra. De legalább a 25 éves megtakarítás.......Ne is mondd, még midig itt folyik a combomon!

A Jóisten meg Szent Péter golfoznak. Ahogy a Jóisten megpöccinti a golyót, előkerül egy kisegér és a kis pofájába veszi. Alig tesz pár lépést, amikor megjelenik egy macska, és a szájába veszi az egeret. Indulna, de ekkor meg egy kutya rohan oda, és a pofájába veszi a macskát. Ekkor hirtelen egy hatalmas szirti sas csap le, és karmával a levegőbe emeli az egész díszes társaságot. Egy-kettőt legyint a szárnyával, majd kiejti a kutyát. Az meg elengedi a cicát. A cica az egeret, az egér a golyót, ami pont a lyukban landol.
Mire Szent Péter:
- Atyám, most golfozunk, vagy marháskodunk???....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.12 20:05:24
Pakson az út mellett epret árulnak.
– Jó napot! Mennyi az eper?
– 300. Lékeljem?

 Hogy hívják a légy legyezőjét?
???
Légykondicionáló.


 Két matróz barkochbázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor RUM.

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet ...
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább q*vát és hajnalig szórakozom velük ...
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.13 10:20:30
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.16 22:53:06
Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek,
 hogy hívják.

 Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy  brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
 - Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű.
 - Hm...tényleg. Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ?
 - Vízszintes.
 - Akkor megvan: a száj !
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.16 22:56:52
Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...


Marx egy éjszaka a hitvesi ágyban magához húzza a feleségét, és szenvedélyesen a fülébe súgja:
- Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat.
- Nem bánom - súgja vissza az asszony -,csak ne csináljunk belőle rendszert!

 Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszkén be akar menni a szobába, megdicsérni a fiát,ám fiú folytatja:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, reklamáljanak a büdös ***ánál a konyhában
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.03.17 10:35:13
ÜGYNÖKLISTA


Máris  szomszéd  

A szocialista falanszterek közé  beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt  jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa  foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs  szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad  Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az  akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve  feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki  hetente megfordult náluk.

Taki bácsi  

Nem túl aktív ügynök, de  büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról,  hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a  nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha  elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek  továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő  kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként  műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát  felesége bocsátotta rendelkezésére.

Ötvös Csöpi  

A falból úri sportnak, a  vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő  Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány  Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről.  Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően  sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok  terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó  nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még  forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.  

Törpapa  

Töpörödött törpördög. A beépülés  megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a  betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött  jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és  Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy  Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen  visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.

Ursula nővér  

Az egészségügy velejéig romlott  helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki  rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért  cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy  nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és  gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel  veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt.  Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit  megtudnia.

Kertész Magdi  

A rendszer legaktívabb és  legszorgalmasabb elvársnője. Rendszeresen megbízható jelentéseket hozott a  Rózsa nevű imperialista, nyugati eszméknek teret adó kocsmából.  Jelentéseiben rámutatott, hogy a helyiségnek nincsen konyhája, sőt  szakácsa sincs. Ezért bármilyen termékük kizárólag csempészáru lehet.  Lefülelte Bartha Zsoltot, aki titokban éppen a nyugati filmipar  erkölcsromboló elemének, Tom Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott  arra, hogy Balassa Imre gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát,  Pandát. Az utóbbi elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben  jár.

Keresztes barát  

Keresztespók. Megtévesztésül  kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból  szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó  Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a  vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit  megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a  halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.

Pom-Pom  

Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású  ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni  magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek.  Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült  meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához  hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns  lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző  és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb  jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt  öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói  számára.

Vackor  

Komolyan elhitték, hogy az apró,  boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni  járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a  III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül  felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz  osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven  mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt  az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És  hazament akkor jelenteni Vackor.

Róbert Gida  

Róbert Gida ügynök furfangosan  rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris  közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött  maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba,  aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára.  Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas  Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka  van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes  munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható  jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így  megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti  kalandot.

Grabovsky  

Grabovsky a III/II-es ügyosztályban  az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált  titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar  népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan  titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús  bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és  tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban  beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer  bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban  máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is  lehetne.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.17 15:55:21
Mi az 5 férfi péniszméret?
1 Kicsi
2 Közepes
3 Nagy
4 Úristen!
5 van fehérben is?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.18 23:38:36
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.19 10:36:27
Egy angol hölgy a mézesheteken jön rá, hogy a férjének csak egy lába van.
Anyjának táviratozik:
"My Husband has only one foot"
Válasz: "Be happy, your father has only three inches."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.22 17:57:24
Iván Szergejevics sztahanovista favágó beállít a kisgép-szaküzletbe kezében egy láncfűrésszel.
- Itt vettem ezt a fűrészt, és a hirdetésben az állt, hogy napi 8 köbméter fát lehet vele fölvágni, nekem meg - akárhogy is igyekszem - hat köbméternél többet egy nap sem sikerült.
- Jöjjön hátra a műhelybe, kipróbáljuk - válaszolja az eladó.
A műhelyben az eladó berántja a motort, mire Iván Szergejevics felkapja a fejét:
- Nono, mi ez az erős búgó hang? :lol:  :lol:  :lol:


A paraszt fölmegy pestre a Délibe bemondónak. Első munkanap első percében beleszól a mikrofonba: "az Á vágányon vigyázzanak!" Fél perc múlva dől a vér, röpülnek az agycsimbókok, mindenfele elütött emberek. Erre a paraszt: "emberek, mondtam, hogy vigyázzanak! Á vágány, Á mint Álemér!


Egy kis afrikai faluban él az egyetlen fehér misszionárius. Egyik nap jön egy bennszülött és azt kérdi töle: -Hogyan lehetséges az, hogy a feleségem tegnap szült, és a gyerek nem barna, mint én, hanem fehér??
A misszionárius elgondolkozik, hogyan magyarázza meg, hogy a génekkel  ilyesmi 100 évenként elöfordulhat. Meglátja a nyájat, amint a kunxhója elött elhalad.
- Nézd meg ezeket a bárányokat, - mondja, -mindegyik fehér, kivéve egyet ott hátul, az az egyetlen fekete bárány ..
A néger félbeszakítja: - Minden rendben van, én nem mondok semmit és te sem árulsz el engem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.03.22 23:47:29
Mi az abszolút kettős érzés?

Mikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.03.24 10:03:38
Miért rúgtam ki a titkárnömet. . .

Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit,
teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnom felállt és igy szólt:
-Isten éltesse sokáig, fönök! Na, ettöl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fönök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idö után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és öt követték: a feleségem, a gyerekeim és a
közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték
És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . .











....a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.25 07:48:44
Az éjszaka közepén egy orvos lemegy borért a pincéjébe. Elszörnyülködve látja, hogy minden víz alatt van. Azonnal hívja a vízvezetékszerelöt, akinek semmi kedve nincs kijönni. Erre az orvos elmagyarázza, hogyha sürgös esetekben hívják,neki is ki kell jönnie, ha éjszaka is van. Egy negyedóra múlva megérkezik a szerelö, együtt lemennek a lépcsön, ami már a feléig víz alatt van. A szerelö kinyitja a táskáját, elövesz két tömítögyürüt és bedobja a vízbe:
 - Ha holnapig nem lesz jobb a helyzet, hívjon föl újra.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.03.25 17:48:40
Jog szigorlat:
Ket diak elmegy vizsgazni. Az utolso dobasuk a jog szigorlaton. A prof
lakasan van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso:
Prof: Huzzon tetelt.
Srac kihuzza. Nem tud semmit, hebeg-habog ossze-vissza.
Prof: Hat kollega maga nem lesz kollega.
Diak1: Nezze professzor ur a csaladunkban nagy szegyen volna, ha nem
sikerulne a vizsgam Adjon meg egy lehetoseget. Felteszek maganak harom kerdest, ha tud ra valaszolni rugjon ki, ha nem, akkor beirja a jelest.
Prof: Ilyen meg nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofatlan,
legyen!
Diak1: Nos professzor ur, mi az ami torvenyes, de nem jogos, nem
torvenyes, de jogos es mi az ami se nem torvenyes se nem jogos
prof gondolkozik-gondolkozik, porognek a lexikonok, jogszabalyok az
agyaban, majd azt mondja:Tessek itt a jeles, de takarodjon nem is akarom latni magat!
Megy ki marha buszken. Mutatja a masiknak, hogy otost kapott. Az forr
magaban, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hulyebb, mint o. Belep.
Prof: Tudja mit ne is huzzon tetelt, felteszek maganak harom kerdest, ha
  tud ra valaszolni, beirom a jelest, ha nem, ki van rugva. Ugyanugy
  elmondja, mi az ami torvenyes, de nem jogos, nem torvenyes, de jogos es mi az ami se nem torvenyes se nem jogos.
Srac gondolkozik:
Diak2: Nezze professzor ur, az, hogy on 80 eves es van egy 20 eves
felesege, ez ugye torvenyes, de lassuk be nem jogos. Az, hogy az on 20
eves feleseget egy 20 eves fiatalember rendszeresen kefelgeti, ez ugye nem   >torvenyes, de lassuk be jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezert maganal jelest kapott na ez se nem torvenyes se nem jogos...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.26 21:50:32
Egy pasas nagyon bizalmatlan, nem szeretne embert beengedni a lakásába. Viszont már nagyon aktuális lenne a falakat rendbehozni. Az egyik barátjának elmeséli ezt a problémáját. Mire az azt javasolja neki, hogy bízzon meg egy nőorvost.
- NŐORVOST????
- Persze, a kulcslukon keresztül kitapétázza az egész lakást....


 Hogyan teremtette az Úr a nőt?
Hát először teremtette a libát, aztán a tyúkot, aztán meg elfogyott a toll...
(Bocs, Szilvi...)


Apa és fia bemennek a drogériába és megállnak az óvszeres polcnál. A fiú megkérdezi az apját, hogy miért van ilyen sokféle kiszerelés.
Az apa:- Tudod fiam, itt van pl. ez a 3-as csomag.
Ha már középiskolába jársz,2 péntek estére és 1 szombat estére.
Fiú:- mire van a 6 db.-os csomag?
Apa: - Ha egyetemista vagy, 2 péntek estére, 2 szombat estére és 2 vasárnap reggelre.
A fiú most a 12 db.-os csomagról kérdezi az apját.
Apa: - Látod ez arra való, ha már házas vagy. Egy januárra, egy februárra egy márciusra....



Rendőr feleségével a házasélet szépségeit gyakorolja. Egyszer csak az asszonka elkezd jajgatni. Mire rendőrünk figyelmesen megkérdi:
- Fáj???
Asszonka sóhajtozva nyögdösve válaszol:
- Jaj.... Nem!!!.... Óh!!... Fordítva!!!
Mire rendőrünk elgondolkozva felül az ágyban:
- J Á F ? ! ? !
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.26 21:52:39
Bocs, ezek kimaradtak:

Mi a különbség a WC papír és a fürdöfüggöny között?
-Mi?
-Akkor te voltál!!!


A golfozás sem tartozik a szöke nök erössége közé.
Az ideges golftréner a 22. tanóra után kifakad: Szöke hölgyem, ne tartsa úgy az ütöt, mint egy esernyöt,képzelje el egyszerüen: ez a barátja fütyköse.
Ez hat, szöke hölgy úgy eltrafálja a golyót, hogy 130 métert repülve pontosan beleesik a lukba.
Tréner:- Szenzációs! És most vegye ki az ütöt a szájából és próbálja meg még egyszer két kézzel.


Egy igen-igen kövér nö elsö vizsgálata nögyógyásznál. Az orvos elmagyarázza a vizsgálószéket, és hogy hogyan kell felülnie.
A nö (némi fáradsággal) fölmászik és széttárja a lábait. Az orvos odafordul,merön néz egy darabig, majd azt mondja:
- Kedves asszonyom, fingjon egyet.
- Ez a vizsgálathoz tartozik?
- Nem, hanem a betájoláshoz..
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szilvi - 2005.03.26 23:13:07
Idézetet írta: "music"
Hogyan teremtette az Úr a nőt?
Hát először teremtette a libát, aztán a tyúkot, aztán meg elfogyott a toll...
(Bocs, Szilvi...)


Nem gond, már megszoktam. :lol: Nem is értem miért, de nekem főként a szőke nős vicceket szokták mesélgetni a férfiak. Lehet azért, mert én is szőke vagyok :?:  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.28 00:35:34
Az ország és a név szabadon behelyettesíthető:

 Highway USA-ban, irdatlan dugó. Az egyik autóablakon valaki bekopogtat.
Férfi lehajtja az ablakot:
- Mi történt?
- Terroristák elrabolták Bush elnököt, 10 Millio $ váltságdíjat követelnek, vagy benzinnel le fogják önteni és meggyújtják.
- Aha.
- Értse meg - mondja a másik, - mi most autoról-autóra megyünk és adományokat gyüjtünk.
- OK. És mennyit adnak átlagosan az emberek?
- Kb. 5 litert..


Egy fiú figyel egy férfit, aki a kuplerájból lépett ki. Odamegy hozzá és azt mondja:
- Tudom,hogy honnan jöttél ki.
Ez úgy látszik, kényelmetlen a férfinak, ad neki 5 €-t,hogy hagyja öt békén. A gyerek nem tágít, követi az utcán, és mikor a férfi már majdnem belépett a háza kapuján, ismét megszólítja:
 - Most már azt is tudom, hol laksz.
A férfi kicsit megzavarodik, ad neki még 5 €-t.
A fiú elteszi a pénzt, és otthon elmeséli a történetet az apjának. az azonban dühös lesz és így szól:
- Igy nem keresünk pénzt,most elmégy azonnal a templomba, és bedobod a perselybe a 10 €-t.
A fiú így is tesz. Amint éppen be akarja dobni a perselybe a pénzt, jön a pap a sekrestyéböl.A férfit megnézve a fiú így szól hozzá:
- És most már azt is tudom, hogy hol dolgozol!



 G.W. Bush és T. Blair a Fehér Házban ebédkor vendégekkel találkozik.
Egyik vendég megkérdezi az elnököt:
- Mr. President, mit csinálnak most együtt?
- Tervezzük a 3. világháborút.
- És hogy néz az ki?
- Megölünk 3 millió muzulmánt és egy fogorvost.
- Hogyhogy egy fogorvost?
Mire Blair: - Látod, George, megmondtam elöre, senki sem fog a muzulmánokról kérdezni!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.29 11:27:23
Százlábú-mama a gyerekéhez:
- Mikor azt mondom, mosd meg a lábaidat, akkor nem csak az első tizenkét párra gondolok....



Tini meséli az anyjának:
Anyu, képzeld el, nálunk volt az iskolaorvos és megállapította, hoy az egész osztályban már csak egyetlenegy szüzlány van.
- És ez persze te voltál, nem?
-Nem anyu, a tanárnö.



 Beteg: - Nem tudok választani az operáció és a halál között.
Doktor: - Egy kis szerencsével talán mindkettö sikerülni fog


Csengetnek a brácsás ajtaján:
- Lenne olyan kedves és kölcsönadná mára nekem a hangszerét?
- Természetesen. Szeretne brácsát tanulni?
- Dehogy, csak szeretnék ismét egy nyugodt vasárnapot megérni.



Mi a definíciója a gentlemannek?
Gentleman az, aki tud brácsán játszani, de nem teszi.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.03.29 23:14:25
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik.  -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.03.29 23:56:06
Józsi bácsi olvassa a falu lapjában, hogy saját sertésnek az önmegtermékenyítésével sok pénzt lehet megspórolni. Berakja hát a disznait az autójába, és elviszi az erdöbe, ahol nem tudják öt megzavarni.
Megérkezvén szépen megkeféli az összes disznót és szépen hazaautózik velük. Este beállítja az ébresztöt 4-re, mert azt is olvasta, hogy ebben az idöben visítani fognak a disznók, ha sikerült a dolog. Másnap 4-kor szalad az istállóba és... semmi visítás csak fáradt röfögés. Kicsit kiábrándultan viszi öket vissza az erdöbe, és mindegyiket 2x megdugja. Korán lefekszik, mert a sok kefélés igen fárasztó. 4-kor megy az istállóba, megint semmi. Mégegyszer utóljára kimegy velük az erdöbe, és 3x keféli meg a disznókat. Teljesen kifáradva fekszik le este. Másnap fél 5-kor a felesége befut a hálószobába és kiabál:
- Józsi, Józsi, a disznók!
- Na mi van? Visítoznak?
- Nem, az autóban ülnek, és dudálnak!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.03.30 13:46:07
Ez megtörtént:

Linda Barett,23 éves San Diegoi lakos elment meglátogatni a vőlegénye szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány dolgot. Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt ablakokkal és hogy a  szemei be vannak csukva. Aggódot a nőért,hogy mi lehet vele. Mikor  odaért a kocsihoz, látta hogy most nyitva van a szeme, de nagyon furcsán néz. Megkérdezte a nőt,hogy jól érzi-emagát, mire a nő azt válaszolta hogy hátulról valaki fejbelőtte és  már több mint egy órája fogja a kezében az agyát.A férfi rögtön mentőt hívott, akik feltörték a kocsit mert   nő nem volt hajlandó elvenni a kezét a fejéről, hogy kinyissa az ajtót. Mire sikerült feltörni a kocsit, a nő feje mögött egy darab kenyértésztát találtak. A nagy meleg miatt egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott mintha egy lövés lett volna és kis darab a tesztábol a feje hátsó feléhez ragadt. Mikor a kezét hátra nyújtotta, megnézni mi az,érezte a tésztát és   azt gondolta,hogy az agya az. Az elején majdnem elájult, de gyorsan magához tért és próbálta az agyát tartani több mint egy órán keresztül, míg valaki észre nem veszi és segítségére  nem jön.  
Igen, Linda szőke
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.03.30 21:08:18
Remélem még nem volt.

 Számtech  ügyfélszolgálat
 


Hotline: Milyen  számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a  meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de  teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az  adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt,  itt van
az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép"  ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok  nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj  cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem
vagyok Bill Gates, a  francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép,  hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még  így sem
találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros  színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És  most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a  plázában.

Hotline: ....és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem  működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et  nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem    történt...

Ügyfél: Nem működik a  billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem  látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10  lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva  a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van  itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V"  mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok  csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót  használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta  meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline:  MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy  antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél:  Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,
de ahányszor  megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft  ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok  magukra! Meg tudja magyarázni, miért
segítenek nekem ilyen  lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a  problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a  "Segítség"
gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első  email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél:  Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré  rajzolni?
(@)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.04.02 17:47:42
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és
meglátja,  Bubuérti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja:
 - Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön felkérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Grabovszki - 2005.04.04 15:49:31
Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami  ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó  vezérlés, 3 pár RCA kimenet,  EEQ+, SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... osztán erosíto van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS eljesímény, csillapítási tényezo> >150, bemeneti érzékenység  0,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyöru tiszta a hang....
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.04.07 17:35:53
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban.
Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.

---------------------

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.04.07 19:02:33
Vasútállomás, hangosbemondó:
- Az "Á" vágányra vonat érkezik, "Á" vágány mellett tessék vigyázni.
Vonat jön, sikoltozás, halálhörgés.
Hangosbemondó:
- Az "Á" vágányra vonat érkezett, "Á", mint Álámér...
_____________________________________________________

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
__________________________________________________________

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
__________________________________________________________

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
__________________________________________________________

Cigány odamegy a skinheadhez:
- Drááága urám... megmondáná merre ván á zsinágóga?
- Te cigány... NE TETÉZD!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Orffyreus - 2005.04.11 17:48:47
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

 :thankyou:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.04.12 12:05:04
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/vazze1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.04.12 15:21:05
- Apu, ugye a Ferrari az a piros autó, lóval?
- Igen, fiam.
- Azt hiszem, ma láttam egyet!
...
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/ferrari2.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/ferrari1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.12 19:21:58
Komolyan érdekelne, hogy tudta rávenni a lovat, hogy oda bemásszon.
Az ülés nyilván ki van szedve, de attól még szűk a hely.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.12 21:20:26
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón.
- Gratulálok, Önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100.000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Átmentünk már a határon?

--------------------------------

Feleség:- Az autónk tönkrement. Víz került a porlasztóba.
Férj: - Ez nevetséges!
Feleség: - De most mondom, a porlasztóban víz van!
Férj: - Azt sem tudod, mi egy porlasztó! Majd én mindjárt megnézem. Hol az autó?
Feleség: - A folyóban.

--------------------------------

- Anya, mit húzzak fel a nászészakámon?
- A térdeidet, leányom.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.12 21:21:12
Miket mond a Tökéletes Feleség?

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindíg szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres
üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem
foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam?
Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót?
Romba döntöd az illúzióimat.
Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit
most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét
azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos
tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel
az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Menj te lángosért!
Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked.Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.04.13 00:03:46
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1ooo.- Euroért, ma   lenne 59.- Eurod.

Ha tavaly vették volna Lucent Technologies részvényt 1ooo.- Eoroért, ma   lenne 7o.- Eurod.

Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényt 1ooo.- Euroért, ma lenne 117.-   Eurod.

DE: ha tavaly vettél volna 1ooo.- Euroért sört ,  majd mindet megiszod és ma   visszaváltod az üres üvegeket, akkor ma lenne 38o.- Eurod!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.04.13 00:04:27
Best Of Agresszív Kismalac:

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Kuss! Hoztam magammal.

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
FAGYLALTOT!
Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben.
Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá,
ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.04.13 12:47:41
Foglalkozása?
 -Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
 -Minden nap más a dátum!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.14 00:20:06
A szupermarketben egy férfi láthatólag álmodozva, de egyúttal gondterhelve tolja a bevásárlókocsiját.
Összeütközik véletlenül egy másik férfival, aki hozzá hasonló állapotban van.
- Bocsánat, csak testileg vagyok itt... keresem a feleségem..
- Á, én is keresem az enyémet. Hogy néz ki az öné?
- Suzynak hívják, egy szép szöke hölgy, 1.75 magas,miniszoknyában van.  Karcsú, hosszú lábakkal, jól kitölti a melltartóját. Ezenkívül mindig olyan huncutul mosolyog a szép pofijával... És hogy néz ki az öné?
- ... Felejtse el az enyémet - a magáét keressük!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.04.14 12:05:10
Nőknek ...

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
 

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

 
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. ők ebben is önellátók.
 

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
 

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.
 

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegoért kapkod és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
 

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
 

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.
 

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak
minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
 

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.
 

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínű másban is hazudik.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idősebb sem érettebb....

 

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket
különböztetni.


A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már
az.
 

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt,
és legtöbbször nem müködik.
 

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.


Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
 

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.


Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.
 

Mit mondott Isten, amikor elkészult Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.04.14 14:04:39
A CIB Bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?

- Öt év az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mit csináljon?

- Hát errű nem vót ám szó a reklámba, hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is köll? Mióta kő a kőcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?


És a The best

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát, jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És Ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: laczi - 2005.04.15 12:39:54
Tanítónő az órán kérdezi a kicsiktől, kinek hol dolgozik az apukája.
Jelentkezik Katika: "Az én apukám szakács."
"Látjátok gyerekek, ha valaki éhes, Katika apukája főz neki..."
Jelentkezik Misi: "Az én apukám tűzoltó"
"Ez is nagyon hasznos, ha valahol tűz keletkezik, Misi apukája eloltja..."
Józsika: "Az én apukám sztriptíz táncos egy gay klubban"
Tanárnő nem szól semmit, az óra után behívja magához Józsikát.
"Komolyan gondoltad amit mondtál az apukádról?"
Józsika közelebb hajol: "Tudja, tanárnő, valójában az apukám programozó
a Microsoftnál, de a mi családunkban ezt szégyelljük..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.17 11:58:40
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
- Szia hentes, malacfüled van?
- Igen.
- És marhanyelved is van?
- Igen van.
- És csirkelábad?
- Az is.
- Hát ***a ronda lehetsz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.04.18 13:57:31
Rendőrségi jelentések, jegyzőkönyvek

?A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az
a kezében elműködött!"

?Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

?Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A
szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: ?Levittem az alagsorba és meg homoszexuáltam,
amit éreztem iránta."

?Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával
azt a homok szexuális dolgot."

? A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel
támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan
állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."

?Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye
miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla
sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét
módszer nélküli módszerével elkövette."

?A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

?A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

?Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó
a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az
eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."

?A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

?Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én
elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

?Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: ?Hátulról megnyomták az asszonyt
Paksnál."

?És akkor bejött az irodába két női hölgy."

?A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
Valójában szaros gatya."

?Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém
fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."

?A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."

?Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte
magát és a helyszínen meghalt."

?Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az ?iti" figurájára
emlékeztet."

?A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett
a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."

?A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése,
de otthon majd lesz."

?Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott
volt előtte."

?Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

?A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

Szembesítésen hangzottak el:
?Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
?Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."

?Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A
kár nem haladta meg a hasznot."

Csatolva egy darab ?Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy
feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér
tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."

?Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június
12-én délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya mellett
a hidasi buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a lánynak, hogy
nézze meg, majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.04.19 14:21:31
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk? (Gyerekszáj)

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint
mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset (Peti, 10 éves)


Hány évesen kell megházasodni?

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)

- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy
megnősülj.
(Feri, 6 éves)


Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel ordítoznka (Dénes, 8 éves)


Szerinted mi a közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)


Mint csinálnak az emberek a randevún?

- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást.
Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette,
8 éves)

- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek
tűnnek
és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)


Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?

- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az
összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?

- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)

- A tövény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi, 7 éves)


Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)


Hogyan működhet egy házasság?

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy
busz.
(Ricsi, 10 éves)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.20 23:16:47
A gyerekszájról jut eszembe...

Két óvodás megy hazafelé. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza!
- Mi van ***e, nem bíjod kimondani, hod matka?!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.04.21 09:16:10
Nem vicc, inkább egy kis földrajz:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/01.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/03.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/04.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/ceskavlajka4xd.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/cnn8gf.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/mapa.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.21 09:19:37
Hát igen, Amerikából nézve messze van Európa. Node a Siemens, nem amerikai...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.04.21 21:07:58
Kifejlesztenek egy gépet, amelyik a magasból képes megmutatni, hogy a nők hány %-a szűz az adott területen.
Nemzetközi bizottság vizsgálta a gépet.
Felszállnak, persze nemzetközi bizottság a nagyfejűekkel.
SZU: 1%
Románia: 2%
NDK: 2,5%
Magyaro: 21%

Leszállnak, K. elvtárs gratulál a fejlesztőknek.
- Igazán semmiség, bár elég nehéz volt Csillebérc felett körözni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.04.21 21:28:19
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.04.21 21:36:42
Az abszolút pesszimista az, akit megcsap a virágillat és szét néz, hogy hol a koszorú...!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.04.21 21:51:35
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó
útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a
fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az
ebédszünetben ő is a munkásokkal
ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja
az ebédjét egy zacskóba, és
ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját
mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd
egyik odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.22 07:33:17
Józsi bácsi elmegy kalapot venni a fiának. Néznek egyet, de túl nagy a fiú fejére. Azt mondja a fiú:
- Édesapám, ez a kalap túl nagy a fejemre.
- Nagy az anyád pi*ája, a fejed kicsi.
Megveszik a kalapot, mennek haza. Meglátja az anyja, és azt mondja:
- Miért vettetek ilyen nagy kalapot?
- Nem nagy a kalap, hanem a fejem kicsi.
- Kicsi az apád fa**a, a kalap nagy.

------------------------------------------

Betörnek a cukrászdába, a rabló rákiabál az eladóra:
- Kérem a kassza kulcsát!
- Becsomagoljam, vagy itt tetszik fogyasztani?

-----------------------------------------

Hentesből lett szülész a szülés után:
- Kisfiú, három kiló húsz deka. Maradhat?

-----------------------------------------

A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

-----------------------------------------

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új ***a. SZEVASZ BÉLA!!!!

-----------------------------------------

Egy férfi meghalt. Az özvegye azt mondja a temetkezési vállalkozónak:
- férjem mindenképpen szmokingban akarta eltemettetni magát,de nekem egyszerüen nincs rá pénzem, én kisnyugdíjas vagyok.
Másnap jön az özvegy a halottasházba, és látja az urát egy gyönyörü szmokingban felravatalozva:- Ez egy csoda..
Az egyik munkás elmagyarázza:- Egy milliomos is meghalt a környékröl. Nem volt se családja, se barátja. Egyszerüen kicseréltük.
- Nem volt nehéz a ruhákat kicserélni? Mármint a hullamerevség miatt..
- Á, dehogy, hiszen csak a fejeket cseréltük.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.24 17:33:01
Viccek férfiaknak:

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a f*rkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

-----------------------------------

Miért mondják a nők hogy nehéz a szülés???
- ???
- Mert még nem voltak tökön rúgva

-----------------------------------

Hol van a férfiak G pontja?
- ???
- A nők szájpadlásán!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.24 17:34:43
Viccek nőknek:

Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- ???
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.

------------------------------

Miért teremtette Isten a férfit?
- ???
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

-----------------------------

A férj mondja a feleségének:
- Készíts elő három jól zárható üveget! A doki azt mondta, hogy vigyek be széklet, vizelet és ondó mintát.
- Ugyan, minek ahhoz üveg? Vidd be az egyik gatyádat!

-----------------------------

Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- ???
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.24 17:35:48
Továbbá:

Indián törzsfőnök, idilli helyen, a vízesés tövében, üldögél. A vízesés alatt, felesége mossa a szennyes ruhákat. Egyszer csak odafönt megmozdul egy hatalmas szikla, és a mélybe zuhanva, agyonüti a főnök feleségét.
- Hmmm.. Lehet valami abban a Calgon-ban…. Ebben a hónapban, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő…
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.04.26 22:47:02
– Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
– Csak kopogj be, megtudod!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.04.27 14:16:08
Orvosos viccek csokorban:

Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Doktor:
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön
az életkedve!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges...
- Nohát. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,  igaz?

...és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen  nekem egy jó videót...

- Főrvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos  egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a  bőrétől távol tartani a takarót.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó  embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők  bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen  egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog,  közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas  vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy az kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó előre
néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?

- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban
megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én  mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

- Nővér! Vett vért a pacienstől?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor  édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a kínai.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a  szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,  levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg  sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.04.28 17:40:17
Házi feladat:
Tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt


Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.


Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka elõtt
tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a
magyar az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa, a
magyar az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán
tovább
tudod.
- Jól van, papa - mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
- Na, micsináltál az este?
A fiú:
- Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a magyar az erõs. Becsmérlõen
ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkõztem, hogy lássa, a
magyar az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam.
A papa:
- Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!


 :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.04.29 12:07:56
> Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette  magának,
> hogy
> a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy  Mercedest
> vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta  a neki
> legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról,  megérdezte,
> hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos,  mi van
> benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra  nincs
> benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy  minden
> extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot  csavarintott
> Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így  szokott
> bosszankodni.
> Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a  hónapok, de
> Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke  a különös
> eljárás miatt, revánson tanakodott.
>
> Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre  furcsa
> jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem  akarta
> megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott  érte, hogy
> rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához,  hangulatnak.
> De
> ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az  elszalajtott
> ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a teherautóra. De  mielőtt
> beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
> - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
> - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy  névjegykártyát
> a számlához. -Valami fejes.  - Aha - válaszolta Józsi  bácsi, és
> elbúcsúztak.
>
> Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb  számlatömbjét,és
> nekilátott.
>
> Alapmodell:     1 db  tehén:     1000 euró
>
> Felár:
>
> -színválaszték, tarka   50,- euró
> -marhabőr huzat          100,- euró
> -termo üzemű tejtartó   50,- euró
> -4 db lefejtőszelep     12,5 euró/db
> -2 db polírozott szaru  lökhárító        17,5  euró/db
> -trágyázó berendezés (bio)      60  euró
> -téli, nyári  paták              28  euró
> -patánként üzemeltethető első és hátsó  fék      70 euró
> -kipörgésbiztos lábak   20 euró
> -félautomata légycsapó  20 euró
> -polifonikus dallamkürt "bú"  hangzással         70 euró
> -külön-külön lecsukható  szemek          60  euró
> -kérődzős típusú hajtóanyag  hasznosítás         150 euró
> -színre fújt behajtható  fülek           20  euró
> -a hátulján fűtött  kesztyűtartó         30 euró
> -100 liter vagy két hét teljes körű  garancia    80 euró
>
> Összes  felár:           893  euró
>
> A tehén teljes ára:     1.893,-euró
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.04.29 13:39:39
Ez nagyon tetszett!  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.04.29 22:02:34
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY
LELASSULNAK-E.


2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.


3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT
KRUMPLIT.


4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ
POSTA.


5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI
KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.


6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,  HOGY "SZEXUÁLIS
SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".


7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA  PRÉDIKÁCIÓJA
SZERINT".


8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.


9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.


10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.


11. A DRIVE-THRU ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.


12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.


13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM
RÍMELNEK.


14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGEL
HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ  MAJD
MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY
NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI
ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI
HELYZET MIATT EGYIKTÖKTOL MEG KELL VÁLNUNK.

19. KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.02 00:41:43
- Drágám, hívhatlak hóvirágnak?
- Persze, miért?
- Mert nekem te vagy az elsö.
- Akkor én téged Jumbonak foglak hívni.
- Miért, olyan hatalmas a .....m?
- Nem, azért, mert nekem te vagy a 747-ik...

---------------------------------------

 Arisztid vasárnap délelött beül a (lovas)kocsiba, és utasítja a kocsist:
- A templomba!
Alig múlik el 2 perc, ismét odaszól a kocsisának:
- Nem a templomba, hanem a kuplerájba!
Mire a kocsis:
- Hogyhogy ilyen rövid idö alatt...
Arisztid:
- Kuss! A templom még egy hét múlva is állni fog...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.02 20:46:54
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt nem csak híres
mondását
- "Kis lépés egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek!" - mondta el,
 hanem mást is. A sok technikai jellegű szöveg között elhangzott a "Sok
szerencsét, Mr. Gorsky" is.

A NASA szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet  asztronautának üzent így, ám amikor utánanéztek, kiderült, hogy nincs ilyen  nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban sem. Az évek során  sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy kinek is szólt ez a bizonyos  "Sok szerencsét Mr. Gorsky!", de az űrhajós néma maradt.

 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés alkalmával az egyik
 újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong végre válaszolt is!
 Talán azért mert az a bizonyos Mr. Gorsky már meghalt, így a válasz senkit  sem sérthet meg.

 Íme: Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a kertben, amikor a  labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen a hálószoba ablaka elé. A  szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak. Mikor Neil átmászott, hogy a labdát  visszaszerezze, meghallotta Mrs.Gorsky hangját, amint a következőket mondja  élete párjának:
- Orális szex?! Azt akarod?? Orális szexet?? Majd akkor lesz itt orális
szex  drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!!!!


- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
  - Bizony én, atyám.
  - Hát mit vétkeztél már megint?
  - Paráználkodtam, atyám A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
  - Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
  - Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
  - Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
  - Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
  - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
  - Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
  - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad
  a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
  Józsi következő útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is
  kérdezi:
  - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
  - Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok, csak tippeket
  gyűjtöttem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.05.04 17:28:52
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!


A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt  ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.05 09:57:19
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

---------------------------------------------

Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a
gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
- Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te idióta? Egy... kettő... három...
A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok szartól, a bika utan kiált:
- Most beszartál, mi?

----------------------------------

Afganisztánban egy paraszt kb 5 méterre a felesége mögött ballag az úton.
Jön szembe egy másik afgán, és igy szól:
- A Korán szerint az asszonynak kell a férfi mögött menni és nem fordítva.
- Igen, de abban az idöben még nem voltak taposóaknák!

-----------------------------------

 Ábel lejön a rengetegboől és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik, majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a kocsi elől ellopták a lovakat.
Felállitja az elméletét: ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel, akkor találtam egy szekeret.

-----------------------------------

- Adva van egy gáztűzhely, gyufa, vízcsap, üres fazék. Vizet kell forralni. Hogyan csinálod?
- Vizet töltök a fazékba, meggyújtom a gázt, és ráteszem a fazeket, majd várok, amíg felforr.
- Másik feladat: hasonló feltételek, csak már van víz a fazékban. Akkor mit csinálsz?
- Meggyújtom a gázt, és ráteszem a fazekat.
- Nos, így gondolkodik egy fizikus - meg sokan mások. A matematikus viszont először kiönti a vizet, ezzel visszavezette a problémát az előző feladatra.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.05 23:14:14
Észak-Norvégia, rendőr a gyanúsítottnak:
– Mit csinált november 30-áról április 15-ére virradó éjjel?

-------------------------------------------

Mózes jön le a hegyről, elészaladnak a srácok:
– Mózes! Mi volt?
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mondjad!
– Sikerült lealkudnom tízre, de a „ne paráználkodj” még mindig közte van...

-------------------------------------------

– Szeretsz, édesem?
– Szeretlek!
– Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
– Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

--------------------------------------------

Pistike bemegy az iskolába, és mondja, hogy meghalt a papája.
– Hogyan halt meg a papád?
– Rácsukta az ujjára az ajtót.
– De hát abba nem szoktak belehalni!
– Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

---------------------------------------------

Ketten vádasznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját, tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér.
– A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
– Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
– Eddig rendben, és most?

----------------------------------------------

Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.06 08:23:03
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát. Megszólal az egyik:
– Te, én nem bírom ki. Oda kell mennem megfogni. Odamegy, erre a gorilla megfogja, maga mellé veszi, és dugja vagy fél napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a haverja, és megkérdi:
– Te, és fáj?
Mire a másik:
– Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.05.06 13:05:30
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet
hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.05.06 13:09:47
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból
egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.05.06 13:13:06
12 érv arra, hogy miért Gyõzike legyen a köztársasági elnök:

1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a bűröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerû, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik a FIDESZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a  magyarokról kialakult képnek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.05.06 13:16:27
Idézetet írta: "whis"
12 érv arra, hogy miért Gyõzike legyen a köztársasági elnök:

1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a bűröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerû, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik a FIDESZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a  magyarokról kialakult képnek.

Ez teccik :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.05.06 15:49:14
Az autópálya-rendőrség leleplezte legújabb fegyverét a gyorshajtók ellen:

(http://www.toyotaklub.hu/mickey/images/Szeke/rendorseg.jpg)

 :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.05.06 16:54:32
Idézetet írta: "Szeke"
Az autópálya-rendőrség leleplezte legújabb fegyverét a gyorshajtók ellen:

(http://www.toyotaklub.hu/mickey/images/Szeke/rendorseg.jpg)

 :lol:

Hűűűűű :D:D:D
Ez űberkocsi :D
Na ilyen gyors kocsijuk se volt még az fix :D Hétvégén átruccannak vele olaszba és a Lamborginivel versenyeznek majd a sztrádán :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.06 19:34:00
Volánbusz információ

UTAS: -Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elobb?
INFÓS: -Nincs hozzáfűznivalóm...

UTAS: -Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: -10:50-re.
UTAS: -Úristen, este?!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

UTAS: - DoyouspeakEnglish?
INFÓS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókore még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrol indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a
buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat!

 UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.06 19:35:24
Egy napunk logókban

(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Momo/logok.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.06 19:36:17
Pasi az orvosnál:

-Doktor úr, jövö héten van az esküvöm, egy AIDS-tesztet kell csináltatnom.
Doki: - Semmi probléma, de az eredményre kb 10 napig várni kell.
- Sajnos nincs annyi idöm. Nincs valami gyorsabb módszer?
- Dehogynem. 97 %-os biztonsággal megállapítható, hogy  van AIDS-e vagy nincs.
-Szuper.
- Fölmegy a hegyre, ott legelnek a birkák, és elökapja a farkát. Ha egy birka odajön, és megnyalja, akkor magának nincs AIDS-e!
Eltelik 2 hét, az orvos hétvégén összetalálkozik a pasival:
- Na, hogy van, boldog házas? Milyen volt az esküvö?
- Miféle esküvö? Én vagyok a juhász!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.06 19:43:39
Az EU-ba való belépés 1. évfordulója után elképzelhető, hogy néhány településünk neve megváltozik. Érdemes már most megtanulni!

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad  Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One  House = Veresegyház
Wish Of Balaton =  Balatonakarattya
Little Hold It =  Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty =  Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut  = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle =  Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His  Problem = Baja
Archbishop Wild Garden =  Érsekvadkert
My Big Problem =  Nagybajom
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.05.07 12:44:43
Erről jut szembe, hogy:
Threeborder Mountain

Hármashatárhegy
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.07 18:18:41
Egyébként tudtátok, hogy Hegyeshalom ősi zsidó település? Csak megtévesztésül felcserélték a két tagot, helyesen így lenne: Shalomhegye. :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.07 18:44:18
Egy csinos nő a kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
– Te vagy itt a főnök?
– Nem – mondja a csapos.
– Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
– Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
– Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
– És... mi az üzenet?
– Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a vécében.

--------------------------------------------

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:-Te medve, képzeld, tegnap találkoztam a rókalánnyal a discóban, az egész estét végigtáncoltuk, majd hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta:
-Nyuszika, mindenem a tiéd!
-Medve ***eg, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

---------------------------------------------
- Mit mond az optimista és a pesszimista, akiknek életében először nem áll fel?
- ??????
Pesszimista: - A fenébe, impotens lettem!
Optimista:    - De szépen lóg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.05.08 11:14:51
Nagy mondások:

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap b**gatnak és sz*pok...

Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tied.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak.
Azt nem tudom, hogy ezekbol hogyan lesznek meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem:
"Talán az élet mégsem való  mindenkinek!" Larry Brown

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto.
Itt van  például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrol. Woody Allen

Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak összehasonlításképpen:
43 év  több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben. Irv Gilman

A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró  miatt. Jeff Foxworthy

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Nem túl sok jó not láttam, aki azon töprengett volna:
"Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?" Nick Diapolo

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno

Idegenvezetés:
..és, ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara  vízesés fülsiketíto robaját.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.05.09 15:59:56
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. *** nincsen?


A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!


Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot..
- Értem...és milyen messziről?


Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot,
 a folyosón balra, majd a csengömet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elött, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselö fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.09 20:46:25
Számítógépes guruknak:

(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Momo/ctrlaltdel.jpg)
 :lol:  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.09 21:51:10
A szenátus Amerikában úgy dönt, hogy túl sok ezredes van a hadseregben.Szeretnék öket nyugdíjba küldeni, és kitalálják a "mézesmadzagot":Aki hajlandó nyugdíjba menni,2 tetszés szerinti pontot a testen megméretteti, és a távolságot cm.-ben megszorozzák 1000 Dollárral, és ez a végkielégítés összege.
2 hét múlva elmegy 3 ezredes a megfelelö helyre, hogy megkérvényezze a nyugdíjba vonulását. Az elsö a sarkától a feje búbjáig méretteti magát, 180 cm, 180 ezer dollárt fog majd kapni. A második már lábujjhegyre áll és kinyújtja a karját. Az ujjátol a lábujjhegyéig 230 cm, 230 ezer Dollár a jussa. A harmadik röviden: A farkam tetejétöl a herém végéig mérjék!
Ezt ott nem tudják elvégezni, elküldik a katonaorvoshoz, aki letolatja a nadrágját:
-Jézusom! Hol vannak a heréi?
Ezredes: - Vietnámban...

-----------------------------

Drágám,- modja az asszony a férjénekaz ágyban, - régebben a házassági évfordulónkon mindig megfogtad a kezem.
Férj mefogja a kezét.
- És utána mindig megcsókoltál!
Férj megcsókolja.
- És aztán egézs finoman a mellembe haraptál!
Férjuram ki az ágyból és  fut ki a szobából.
Asszony: - Drágám, hová rohansz?
Férj: A fürdöszobába a protkómért!

------------------------------

 Két roma beszélget!
- Hállottam bétörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Osztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün ez most ide?

-------------------------------

 Az öreg székely beleharap az almába. Benne marad a felső fogsora.Beleharap még egyet és benne marad az alsó fogsora is. Erre azt mondja:
- Tudod mit: akkor edd meg egyedül!


--------------------------------

 Két légy ácsingózik egy nagy adag kutyaszaron. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

---------------------------------

 Két részeg ül a bárban. Azt mondja az egyik:
- Te komám... hikk... fogadjunk, hogy nem mered felkérni táncolni azt a pirosat...!
- Melyik pirosat? Azt a kövéret?
- Ja... aztat.
- Nem-e? Akkor most figyelj...!
Fickó odamegy, megkérdi:
- Szépségem, jössz táncolni...?
Mire a piros:
- Nem megyek, fiam. Mégpedig három dolog miatt. Egy: tökrészeg vagy. Kettő: nem tudok táncolni. Három: én vagyok az esztergomi érsek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.10 11:30:44
Mi az igazi bátorság?
Amikor a férfi éjjel 4-kor tökrészegen hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét, és azt kérdezi:
– Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.05.11 16:40:07
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a barna- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld,meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.11 18:10:14
Tudományos értekezés




Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő

a leglassabban futó gazella sebességével.

Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg

egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás

következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges,

gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is.

Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő

Agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy

idegsejtjeit.

Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol

áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az

italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy

működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen

okosabbnak érezzük magunkat.

Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.11 18:12:01
Felébred a medve a téli álomból:
 - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
 felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
 jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
 - Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
 A süni kétségbeesve megszólal :
 - Nekem nincsen!!
 - Ezt mivel mondtad!?!?! .... Mutasd, mivel mondtad !?!?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.11 20:20:47
Mai aktuális:

Érettségin:
- Mindenki hozott feladatsort vagy osszak?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.11 20:21:33
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Momo/_e9retts_e9gi_2005.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.05.12 08:52:38
Felébred a medve a téli álomból:
 - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb***om! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
 A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.05.12 10:21:01
Idézetet írta: "Rozsomák"
Felébred a medve a téli álomból:...

Kettővel lentebb volt, Apu megelőzött  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: obga - 2005.05.12 11:56:58
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól
neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon  rá ! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát. A fiú elmenőben még
visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a ***t a ló alá tegye, ne föléje!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: obga - 2005.05.12 12:02:49
Veszek egy ilyet is : Toyota Corinna (http://borg.uw.hu/Toyota_Corinna.WMV)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.05.12 14:21:07
A készüléket  átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek  érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét T-arifában mérjük!
Mindezt pedig T-e Fizeted!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.12 22:47:37
Mi az? Színtelen és málnaszagú?
Macifing...

----------------------

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.05.13 09:45:40
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit
egy belga sofor vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki Bill Gates taiwani sz@rját használja  :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.05.13 10:33:41
Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
 - Apu, mi ez?
 - Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni.
 Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
 Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
 - Ezért kérnék egy jót!
 A madam gondolkodik:
 - Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes palacsintát.
 Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
 - Voltam a bordélyházban.
 - És... és mi volt? - kérdezi az apa.
 - Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.05.13 12:20:33
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Felébred a medve a téli álomból:...

Kettővel lentebb volt, Apu megelőzött  8)

Tyű, ezt elb***tam. :oops:  :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.16 00:33:34
Pistike könyörög a papájának:
- Vegyetek nekem egy bringít!!!
- Nem lehet, fiam!
- Naa, vegyetek nekem egy bicajt!!
- Nem lehet fiam, nincs pénzünk!
- Naaaa mééér! Egyedül nekem nincs az utcánkban!!
- Elég volt!!! Nem. Téma lezárva!
- Pistike odalép anyjához:
- Játszunk papást-mamást!
- Ezt, hogy érted fiam? kérdi az anyja
- Te csak feküdj a kanapéra, mindjárt jövök!
A fürdőből kilépve, rúzzsal festett bajusszal, hátra tett kezekkel, mély hangon megszólalva:
- Mi a k**va anyádnak fekszel itt a kanapén egész nap, ahelyett, hogy vennél egy biciklit a gyereknek!!!

-------------------------------------

Idösebb házasok beszélgetnek. A férj kérdezi a feleségét:
- Megcsaltál már engem mióta házasok vagyunk?
- Muszáj ilyen szép idöben ilyent kérdezni?
- Igen, nekem ezt most feltétlenül tudnom kell. Szóval?
- Hát ha mindenképpen tudni akarod, igen. Háromszor.
- Hogy csinálhattál ilyet?
- Biztosan emlékszel, hogy hitelt kellett fölvennünk, hogy ne kelljen eladni a házat. Egy bank sem akart neked hitelezni. Aztán egyszer csak a bankigazgató személyesen megjelent nálunk, és aláírta a kölcsönt. Ez volt az elsö alkalom, hogy megcsaltalak.
- Ó drágám, ezt értünk tetted? Mennyire kellett, hogy szeressél engem! És a második alkalom mikor volt?
- Szívinfarktusod volt, az operáció költségét senki sem akarta fedezni. Egy sebész aztán ingyen operált meg téged. Ez volt a második alkalom.
- Szóval megint csak értem tetted! Nagy a te szereteted irántam, hogy képes voltál ilyet megtenni. És a 3. eset?
- Tudod, amikor a golfklub elnöke akartál lenni, de 27 szavazat hiányzott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.16 15:19:54
Mit mondott a felesége Bill Gatesnek a nászéjszaka után?
- Már tudom, hogy miről kapta a céged a nevét!

--------------------------------

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szitanak puszta kinézetükön kivül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
- Bu Buck-ra változtatta a nevét.
- Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
- Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

---------------------------------

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon hogy a másik lába ne érje közben a felsővezetéket!

----------------------------------

- Mi a kulonbseg a tripper es a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt....

----------------------------------

Biz és Baz elhatározza, hogy elmennek anyukáddal piknikelni.
Biz vitte a kaját, Baz meg az anyád ...

----------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

----------------------------------

- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

----------------------------------

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után

-----------------------------------

Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi ***a
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.16 15:20:41
Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!

--------------------------------

Orvos kérdezi a beteg rendőrtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.

--------------------------------

Urológusnál:
- Doktor úr! Napok óta nem bírok vizelni.
- Mutassa! De hisz a maga farkára csomó van kötve.
Páciens a fejé recsap: - Hú, a kenyér!

---------------------------------

Tábori korházban állnak sorba a betegek és az orvos megy végig és mondja, hogy mit kell tennni:
- Magának mi baja?
- Nagyon fáj a lábam!
- Levágjuk!
- És magának?
- A kezem dagadt be.
- Levágjuk!
- Magának?
- A könyököm,mintha eltört volna!
- Levágjuk.
- Na és magával mi van?
- Nekem a fejem fájt,DE MÁR ELMÚLT!!!

----------------------------------------

Egy fehér nőnek néger gyereke születik.
Megkérdezi az orvos:
- Hölgyem magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelőtt a férjén kívül?
- Miért, talán nyerít?

-----------------------------------------

Haldoklik az öreg skót, összegyűlik a család.
Amikor már mindenki ott volt,a skót megszólított a családból külön mindenkit:
- Mary, drága feleségem, itt vagy?
- Itt vagyok.
És te fiam,Jonathan, te is itt vagy?
- Itt vagyok apám!
- Na és te, Kate, egyetlen kislányom, te itt vagy?
- Itt vagyok édesapám!
- AKKOR MI A FENÉÉRT ÉG A VILLANY A KONYHÁBAN??

-------------------------------------------

Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a wcben, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRóZA.

---------------------------------------------

Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magat a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elszellenti magát, újra kell meszelni!

------------------------------------------------

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza,
erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a ***a életbe!",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.

-----------------------------------

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tőzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!

----------------------------------------

Rabbi, bűn az, ha vetkőzéskor meg öltözéskor a tükör előtt gyönyörködök a szépségemben?
- Nem bűn az lányom, csak tévedés!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.05.16 20:09:06
Néhány autós, illetve jármüves klip:

Honda:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=70
Parkolás:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=76
Turbo:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=84
Fiat:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=85
Rabló:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=94
Gerappa:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=89
Ablakmosó:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=130
Streetfighter:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=131
Motorverseny:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=145
Jet:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=173
Autópálya:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=358
Betolás:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=412
Parkolás:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=432
Jeep:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=497
WV:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=476
BMV:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=486

A kis Schumi:
http://www.net-cafe.hu/show.php?md=v&id=164
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.05.17 12:04:17
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kpeki - 2005.05.17 12:29:16
Idézetet írta: "Rozsomák"
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html


No comment  :morons:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.17 22:55:33
http://www.legalja.hu/2005/2005-Maj-10-mifolyikgyongyoson.mpg

Kicsit hosszú, de megéri leszedni.... Gyöngyös főterén készült, hősünket látásból ismerem... :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kpeki - 2005.05.18 09:38:36
Idézetet írta: "Apu"
http://www.legalja.hu/2005/2005-Maj-10-mifolyikgyongyoson.mpg

Kicsit hosszú, de megéri leszedni.... Gyöngyös főterén készült, hősünket látásból ismerem... :)


Ez kész. Nagyon komoly.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.05.18 16:16:37
Idézetet írta: "Rozsomák"
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

Király!  :supz:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.18 23:07:06
Két szőke utazik a vonaton egy fülkében. Ül mellettük egy szakállas úr is. Egy ideig találgatnak, kire hasonlít, aztán egyszer csak az egyikbe beléhasít a felismerés:
- Te, ez István király!
- Te hülye vagy! István király már ezer éve nem is él...
- Tényleg?
Ennyiben is maradnak, aztán a fülke előtt elmegy egy férfi, majd néhány másodperc múlva lelkendezve bekopog a fülkébe, és a szakálls úrhoz lép:
- Istvááááán! Mi újság veled, ezer éve nem láttalak!
Mire a szőke nő a másikhoz:
- Na, ki a hülye?!?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.19 12:02:28
Hol van még az igazi tél?!

22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.

20 fok: - Miami lakói befűtenek.

17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.

14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.

10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.

5 fok: - Minnesotában fürdőzni indul a nép.

2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.

0 fok: - A víz megfagy.

-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.

-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az első rügyek.

-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.

-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.

-18 fok: - Miami lakói megszűnnek létezni.

-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.

-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.

-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.

-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket.

-38 fok: - Minnesotában begombolják a felső gombot.

-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdőszobaablakot.

-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.

-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.

-60 fok: - Az eszkimóiak elgondolkodnak: Lehet, hogy itt a tél???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.19 23:56:13
Két lökött beszélget:
– Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
– Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes...
– Hanem?
– Hanem például egy grizzlymedve.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.21 12:34:03
Egy iszákos embernek az orvos megtiltotta, hogy alkoholt fogyasszon és azt mondta neki, hogy csak tejet szabad innia. Az ember három napon keresztül valóban csak tejet ivott, de a negyedik napon kifakadt:
- Most már értem, hogy miért bőgnek folyton a csecsemők!

---------------------------------------

A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.22 21:39:45
Kopizd be a SZTAKI szótárba a lenti mondatot.



This message can only be viewed in HTML

http://dict.sztaki.hu/english-hungarian
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.22 23:23:50
Idézetet írta: "Apu"
Kopizd be a SZTAKI szótárba a lenti mondatot.
This message can only be viewed in HTML
http://dict.sztaki.hu/english-hungarian

Ez egy költői fordítás...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Orffyreus - 2005.05.23 00:21:34
http://www.storewars.org/flash/index.html

Érdemes megnézni! Nagyon állat [smilie=sm38.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.23 08:09:24
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk...

Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát),pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.05.23 08:49:01
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méretű mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.23 09:02:01
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik,
Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy-hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor
magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

---------------------------------------

 Gagarin leszállt. Interjú...
- Gagarin elvtárs - mikor szándékszik ismét fellszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja...szájoncsókolta magát már Hruscsov?

-----------------------------------

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

-Miért hívják túristaszezonnak, ha egyet sem szabad lelõni?


- Mi a véleményed az emberiségrõl neked, mint kivülállónak?


- Mi esik legjobban 8 feles után? -A biciklis.


- A számítógépem megvert sakkban, de kickboxban én voltam a jobb.


- Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.


- Two beer, or not two beer. - Shakesbeer
 

- Ha tanulni támad kedvem, leülök egy csendes sarokba és várok, amíg elmúlik a roham.
 

- Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges. (a Titanic egyik utasa)
 

- Ölni tudnék a Béke-Nóbel díjért!
 

- Ha semmisem sikerül elsõre, az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.23 23:41:29
A Madam kinyitja a bordelyhaz ajtajat, es meglat egy otvenes, cingar urat.
  - Segithetek? - kerdezi a madam.
  - Nataliat akarom!!!
  - Uram, Natalia az egyik legdragabb lanyunk, talan inkabb mast...
  - Nem, nekem Natalia kell!!!
  Megjelenik Natalia, es kozli az urral, hogy ezer dollar a tarifaja.
  Az szemrebbenes nelkul benyul a zsebebe es odaadja az ezer dollart.
  Felmennek egy szobara es egy ora mulva a ferfi elegedetten tavozik.
  A kovetkezo esten az ur ismet megjelent es Nataliat kovetelte.
  Natalia elmagyarazta, hogy egyetlen vendege sem jon ket alkalommal
  egymas utan, es nincs arengedmeny, de amikor a ferfi megint odaadott  ezer dollart,  egy orara ujbol ove lett a lany. Harmadnap alig hittek a szemuknek, amikor a ferfi ismet ott volt. Ujra odaadta az ezer dollart es maris vitte a lanyt. Mikor letelt az ora, Natalia meg is kerdezte:
 - Senki nem kerte meg szolgalataimat egymas utan haromszor. Honnan
   jott maga???
  - Philadelphiabol.
  - Komolyan??? A csaladom pont ott lakik!
  - Tudom. Apad meghalt es en vagyok a novered ugyvedje. O kert meg
   arra, hogy adjam oda neked ezt a haromezer dollart...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.05.24 08:23:18
Idézetet írta: "squiddy"
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy nincs sikere a n?knél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy n?ben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méret? mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a n?, akivel le tudná élni egész hátralev? életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy n?vel? Nincs olyan n?, akinek akkora lenne a melle!
Sztem ennek a viccnek ez az elözménye:

A pszichiáterhez beállít egy férfi,mert szerinte neki pina-komplexusa van.
A pszichiáter rajzol egy négyzetet.
-Mi ez? -kérdezi.
-Pina!
Rajzol egy kört.
Mi ez? -kérdezi.
-Pina! -hangzik a válasz.
Rajzol egy vonalat.
Mi ez? -kérdezi.
-Pina! -felel emberünk.
-Sajnos,uram önnek tényleg pina-komplexusa van.
-Maga beszél,aki állandóan pinákat rajzol?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.05.24 20:03:10
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces  késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta  nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL


Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.24 21:58:45
Egy fiatalember a szüleinél lakik, és sokat jár bulizni. Ilyenkor reggelente arra ébred, hogy kék-zöld foltok vannak a testén, mert apja megverte.
Egyszer megkéri apját, hogy most egy nagyon nagy buli lesz, nyilván be fog rúgni, de most az egyszer ne verje meg.
Másnap mégis ütlegelés nyomait találja magán. Odamegy apjához:
- Édesapám, megígérted, hogy most nem bántasz.
- Az még hagyján, hogy anyádat ***áztad, engem buzinak tituláltál, a húgodat meg akartad erőszakolni. A pohár akkor telt be, amikor odaszartál a szoba közepére, a kupacot teleszúrkáltad gyufákkal, és ragaszkodtál ahhoz, hogy a süni a szobában aludjon.

---------------------------------

Egy fiatalember a szüleinél lakik, de egyik este elmegy a barátnőjéhez. Kékre zöldre verve érkezik haza.
Otthon aggódva kérdezik tőle a szülei, hogy mi történt.
-Egész este lambadáztunk a barátnőmmel, és mikor hazaért az apja, összevert a botjával. Utána tudtam meg, hogy teljesen süket az öreg....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.05.25 13:52:30
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk"....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.25 21:49:00
Idézetet írta: "squiddy"
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk"....

Ez olyan, mint a Columbo egyik epizódjában elhangzott kis gyöngyszem:
- A German Shepherd ott van hátul a limuzinban.
A "german shepherd" pedig nem egy világhírű drágakő, hanem egy közönséges németjuhász kutya...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.26 23:24:01
Lehet, hogy volt már, de azért jó:

Egyszer egy 10 éves fiúcska megkérdezte az apját, mi az a politika.

- Vegyük például a családunkat. - mondta a papa. - Én hozom haza a pénzt, nevezzünk engem tőkének. Anya kezeli a pénzt, nevezzük őt kormánynak.
Mi ketten, mama és én, kizárólag a te érdekedben cselekszünk, tehát te vagy a nép. A szolgálónk a munkásosztály és a pólyában lévő kisöcséd, nos ő a jövő.
Megértetted?
A gyerek nem egészen biztos a dologban, szeretne aludni egyet rá.
Éjjel arra ébredt, hogy a kisöccse becsinált és ordít. Felkelt, és kopogott a szülők ajtaján, de a mama nagyon mélyen aludt, nem ébredt fel. Tehát odament a szolgáló ajtajához, ahol a papa is az ágyban tartózkodott. Sokadik kopogásra se reagáltak azok ketten. Így visszament az ágyába.
Reggel megkérdezte az apja, hogy tudja-e mi a politika, és el tudná-e mondani a saját szavaival.
-Persze, most már tudom!
A tőke bas..a a munkásosztály csőrét, miközben a kormány alszik. A népről senki se vesz tudomást, és a jövő szarban van...
Cím: Józsi bácsi és a tehén
Írta: robi (Robi) - 2005.05.27 07:30:25
Józsi bácsi és a tehén

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette
magának,hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy
szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és
kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az
új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,
mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos,
és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott
Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele
akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy
bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön
kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson gondolkodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához,
hangulatnak.
De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az
elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-szalonnál dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi
bácsi, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb
számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Cím: Re: Józsi bácsi és a tehén
Írta: whis - 2005.05.27 08:19:04
Idézetet írta: "robi"
Józsi bácsi és a tehén

Ezt nemrég olvastuk ugyanitt, de jó!  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.05.27 10:05:53
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.

- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!

- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- Repülő , repülő , repülő ...

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.05.27 11:27:04
(http://www.sandra-privat.com/free/pplatz_anim.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.28 00:46:58
Akkor jöjjön két zenész vicc is:

- Mi a szextett?
- Ha a hárfás oboázik.

----------------------

- Mi az: farka van és cincog?
- Egér.
- Két farka van és cincog?
- Két egér.
- Három farka van és cincog?
- Természetesen három egér.
- Négy farka van és cincog?
- Bartók vonósnégyes!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.05.29 20:22:18
-Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka ***ának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem
ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még
egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus,
kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által szájukba adott
érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is
vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác lassan, tagoltan: Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.31 00:31:23
Rendőr megy haza, beront a szobába és teljesen felizgultan mondja:
- Asszony vetkőzz!
A felesége megörül ennek, hiszen rég elfelejtette már azt, hogy ilyen vad szenvedélyek létezhetnek, így gyorsan levetkőzik.
- Menj a tükör elé!
Ez izgalmasan szól, így hát odamegy.
- Állj fejre!
Ez már kicsit furcsa, de gondolja, hogy hátha egy érdekes új póz lesz, így fejre áll.
- Tedd szét a lábad!
Na, ez már megint kezd izgalmas lenni.
De nem jön újabb utasítás. Ehelyett a rendőr "oda"teszi a fejét, és így szól:
- No, tényleg jól áll a szakáll!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.05.31 21:51:28
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz.
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: Kukából nem lesz szalonna.
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
A lepényhal először, a remény hal meg utoljára.
A jénai egy üvegtál, a véletlen lehet fatális.
A kutya harap, a szobalány meg Maris.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.05.31 22:32:10
Aranyköpések

1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát!
20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.06.02 10:16:19
The pilot was Jewish, and the co-pilot was Chinese. It was the first
time they had flown together, and it was obvious by the silence that
they didn't get along.
After 30 minutes, the Captain finally spoke. He said, "I don't like Chinese."
The co-pilot replied, "Ooooh, no like Chinese? WHY is that?"

The pilot said, "You guys bombed Pearl Harbor. THAT'S WHY I don't like
Chinese !"
The co-pilot said, "Nooooo, noooo ... Chinese not bomb Pearl Harbah.
That JAPANESE, not Chinese !"
And the pilot answered, "Chinese, Japanese, Vietnamese ... it doesn't
matter. They're ALL ALIKE."
Another 30 minutes of silence.
Finally the co-pilot said, "No like Jew."

The pilot replied, "Why not? WHY don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
The! pilot tried to correct him, "NO, NO !! The JEWS didn't sink the
Titanic. It was an ICEBERG !"
The co-pilot answered, "Iceberg, Goldberg, Rosenberg .. no mattah .. ALL SAME !
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.04 10:28:44
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

------------------------------------

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.

------------------------------------

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

-----------------------------------------

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
-Hol? - kérdi az igazgató.
-Az 1-es és a 2-es lyuk között.
-Ne golfozzon akkora terpeszben! - válaszolja az igazgató.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.04 10:38:42
Szőke nő bemegy a hangszerboltba, és kéri aaazt a piros szaxofont és aaazt a fehér harmonikát, mire az eladó:
- Nem bánom, a poroltót viheti, de a radiátort hagyja itt.

----------------------------------

Szőke nő felhívja a tűzoltókat:
- Jöjjenek gyorsan, ég a ház!
- Azonnal indulunk, de mondjon valamit, hogyan jutunk oda?
- Miért, az a szép piros autójuk már nincs meg?

----------------------------------

Mise után a templom előtti téren a pap beszélget a hívekkel.
- Hogy’ van, Józsi bácsi? Rendben a gazdaság?
- De még mennyire! Képzelje, plébános úr, a bika ***ta a barna tehenet.
- Hát igen, ez a Természet rendje, így rendezte a Jóisten. De nem így kell ezt mondani, hanem hogy meglepetés érte a barna tehenet.
Egy héttel később:
- Képzelje, plébános úr, meglepetés érte a fehér tehenet.
- No, hát azt is?
- Úgy ám, mert a bika megint a barnát ***ta meg.

-----------------------------------

- Mire jó a Viagra-light?
- Semmire, de nyáron jól mutat a fürdőnaciban.

-----------------------------------

És végül néhány megtörtént eset:

Egy munkahelyi vita hevében egy férfi azt találta mondani egy (tényleg) kiállhatatlan kolléganőjének, hogy: az Isten b****a meg magát!
Fegyelmi stb.
A következő alkalommal – szintén mások jelenlétében - már óvatosabb volt: Az Isten NE b****a meg magát. Hallották, emberek, azt mondtam, hogy NE tegye...

..............


Tömött buszon éles gyerekhang:
- Apuuu, ha nem kapok a szülinapomra biciklit, megmondom anyunak, hogy a mosdókagylóba pisiltél.

...............


Patikában a vevő gumit kért, de a gyógyszerész cumit értett, ezért visszakérdezett:
- Milyen fajtát adjak? Játszani lesz, vagy szopáshoz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.06 09:17:27
Két katolikus pap beszélget:
- Mit gondolsz, megérjük, hogy a cölibátust megszüntetik?
- Mi nem, de a gyerekeink igen!

-------------------------------

Két beosztott találkozik a főnök gyomrában. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Téged is keresztbe nyelt le ez az állat?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam…

-------------------------------

Kisváros Alabamában. Egy fekete holtan fekszik az úton, kb. 100 találatot kapott, mielött kilehelte a lelkét. A seriff ott áll mellette,és így szól:
- Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.06.06 10:22:40
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra.
A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon
mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi
gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos
3. tanulság: ha ezt itt elolvastad, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.06.06 10:31:57
Larry borzasztó fejfájással ébredt.
Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán
és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.
Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztlnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor bele botolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" - válaszolta a gyerek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.06.07 12:51:44
Fiú a leánynak:
Játsszunk varázslósat! Megduglak aztán eltűnsz!

"Én valahogy ugy vagyok a nökkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene..."

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan er?sen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hüségesen követi.
Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

Ember bemegy a vendéglöbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

A Télapó ellátogat Etiópiába es elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy ***t
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a ***t a táblára?

- Miert sirsz Pistike?
- Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.

- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre apammegduja a golyat....

Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is...

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülöre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ül? férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettönknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szöke hajú nö szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt  akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy "melle van nagy a szentségit" mire ö lenyomott egyet. Az elsö ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt  akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy " a ***a anyádat te egocentrikus kövér picsa , te b@$ztad el az egész életemet "...

Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.09 00:04:33
A pincér úgy hozza a levest a vendégnek, hogy belelóga tányérba az ujja. A vendég reklamál:
- Ez hallatlan, miért lógatja az ujját a levesembe?
- Meggyült az ujjam, az orvos azt mondta, hogy tartsam melegen, akkor gyorsabban gyógyul.
- Ez undorító, miért nem dugja inkább a seggébe, ott is jó meleg van!
- Ott is volt, amíg az ön rendelése meg nem jött...

---------------------------

Hittanórán az apáca a férfiak veszélyéröl beszél.
- Akartok egy órányi gyönyörért egy életen át gyalázatban élni?
Az óra végén megkérdezi, hogy minden világos-e.
Egy lány félénken jelentkezik:
-Hogy érhetö el, hogy egy óráig tartson?

---------------------------

 Férfi odamegy nőhöz a strandon:
- Kezét csókolom, engedje meg, hogy bemutatkozzam: Bekellene Antal vagyok. De magának csak Bekéne Tóni...

---------------------------

Német vicc, de M.o-on is aktuális lesz :)
Németo. városaiban találomra megkérdeztek 1000 embert: Igaz, hogy Németo.-ban túl sok külföldi van?
3% azt mondta, hogy bizony igen. 5% azt mondta, hogy mindegy.
2% azt mondta, hogy nem.
90% azt mondta: Te megtudni kérdést ismétel?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.09 00:08:46
Hogy hívják...

- .... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- .... az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- .... a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró.

- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- .... az első osztályú birkát?
- Juh ász.

- .... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... magyarul a szexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- .... a lassú postást?
- Levéltetű.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?  
- DéliSHARK!

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- ... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.

- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... Herkules feleségét?
- Fraukules.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- ... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- ... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
 - .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- ... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- ... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- .... a holland ***át?
- Van Melle de Hol.

- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

- ... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

Végül:
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.09 00:16:26
Bocs, ez kimaradt:

– Ki az: korán kel, fehér a ruhája, kenyeret készít, és nem pék?
– De, pék!

---------------

Német városokban találomra megkérdeztek 1000 embert arról,  igaz, hogy Németországban túl sok külföldi van?
3% azt mondta, hogy bizony igen. 5% azt mondta, hogy mindegy.
2% azt mondta, hogy nem.
90% azt mondta: Te tudni kérdést ismétel meg?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.06.09 17:52:14
""Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!""
Ez a mindannyiunk számára megjegyzendő,bemagolandó kulcsmondat.

S,egy vitz:
A tanítónéni az órán felszólítja a diákokat,hogy mondjanak ehető dolgokat.
-Kenyér!
-Gyümölcs!
-Palacsinta!
Móriczka is jelentkezik:
-Lámpa!
-Ne hülyéskedj Móriczka,a lámpa nem ehető dolog!
-Dehogynem!
-Honnan veszed ezt?
-Tegnap este hallottam a szüleim szobájából,anyu mondta apunak,hogy
 ha leoltod a lámpát,akkor bekapom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.06.10 15:26:58
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel, neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igenám de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi:
 - Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kivancsi lesz es kimaszik a vizből,  elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
 - Hej majom!
 A majom lenéz és elámulva megszólal:
 - B***meg gyik, mennyi vizet ittál?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.06.10 21:13:18
"Ha kicsinek, értéktelennek, elesettnek vagy depressziósnak érzed magad, akkor gondolj arra, hogy egykor Te voltál a leggyorsabb sperma édesapádban"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.06.10 21:14:03
Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: -Na cigány kérsz egy harapást? -Igen -feleli a cigány. Mire a juhász: -Bodri, CSIBÉSZ!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.06.10 21:14:48
Mi az: két skinhead ver egy terhes cigányasszonyt? -Bűnmegelőzés.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.13 00:26:21
Iskolai dolgozatokból:

 "IV. Béla várromokat épített."

"1848-ban megtartották a szabadságharcot és PetQfit vállon vitték a sajtóba."

"Mátyás király egész nap a bokorban kuksolt, de a szarvas nem jött."

"II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba."

" Elödeink nem éltek a haláluk napjáig, mert rendszerint már a csatában elestek."

"V. László egy ballada, amelyben V.Lászlót feldolgozták."

"Édesanyám és én kimentünk az erdQbe és a legjobb kedvvel tértünk le a jó útról."

"Nincsen apám, se anyám, a nagynéném szívességböl hozott a viágra."

"A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek."

" Petöfi megható módon szerette az anyját. Ez kitünik abból a verséböl is, melyben így ír: " Bár maradtam volna benne végig."

"Szemünk közepén van egy nyílás, mely fekete, mert a fejünk belül sötét és üres."

" Petöfi egyik versében azt mondja, hogy ö inkább a csatatéren akar meghalni, mint a családi ágyban elhervadni."

" Zrínyi halálát a bécsi kamarilla által felböszített vadkan okozta."

"Rákóczit németek nevelték és német nöt vett feleségül, de mindkettö csak félig sikerült."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.13 00:32:58
- Hogy magyarázod meg a szőke nőnek, hogy hogyan kapcsolja ki a billentyűzárat?
- Nyomd a rácsos linzert jó sokáig!

-------------------------------

Mi tesz egy szoke no ket vasgolyoval egy ures es sotet szobaban?
Az egyiket elrontja, a masikat elveszti.

-------------------------------

Mikor ér a szöke nö pontosan 100 Ft.-ot?
Amikor a bevásárlókocsit tolja.

--------------------------------

2000 szöke nöt meghívnak egy kvízsóba.A kisrsolás után egy szöke leül a játékvezetövel szemben.
Kérdés:- mennyi 3x4?
Szöke (hosszú gondolkozás után): - 7.
Játékv.:- Sajnos ez nem jó.
A többi szöke:- Adj neki még egy esélyt! Adj neki még... stb.
Játékv.: - OK,mennyi 2x4?
Szöke: - 6.
Játékv.:- A válasz sajnos már megint helytelen.
Többi szöke:- Adj neki még egy esélyt, adj neki még egy esélyt, adj...
J.:- Utolsó próbálkozás. Mennyi 3x3?
Sz. gonddolkodik, mérlegel, majd hosszú percek után:9.
Mire a többi szöke:- Adj neki még egy esélyt, adj neki....

------------------------------------

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
---------------------------------------------------
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
----------------------------------------------------
Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2005.06.13 08:37:28
Hangot neki!!!

http://www.irlmeier.de/bird.swf
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.06.14 14:56:27
Gyerekszáj:

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd:

- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!



Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.

- Miért nyitottad ki?

- Nem én voltam. . . Kidugult!



- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!



- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!



Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!



A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:

- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!



A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:

- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?



A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.

- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.

- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.



Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:

- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?



Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .



A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:

- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.06.14 19:13:07
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Momo/alkoholperiodustabla.jpg)

Bocsi, kicsit nagy, de ha kicsinyítem, nehezen olvasható.  :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.06.15 07:04:32
Bókok nöknek

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben elsö látásra, vagy esetleg jöjjek késöbb?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérnemüje annyira friss!  Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a huga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madam, a parfümje lenyügözü. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?


Bokok férfiaknak

Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
 Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz  rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Olyan okos. A koponyája nem szorít?
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.06.15 08:36:36
Marketing és reklámasszisztens felkészítő kurzusunk ezennel megkezdődik:

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
Fantasztikus vagyok az ágyban.
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: ő fantasztikus az ágyban.
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette, felajánlod, hogy
hazaviszed,majd ezt mondod:
Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.
Ez Public Relations (PR).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így szól:
Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.06.15 11:38:02
Laikusok beszélgetnek:
- Melyik jobb, az USB vagy az USA?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.15 23:44:18
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni.
szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy ***.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső
királylányhoz.
Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó
reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a
nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez ***. - mondja a királyfi.
- Eeeeez ***? A sárkányé, AAZ ***!

--------------------------------

1943, - a dátum fontos - Szerjózsa és Hans ácsorognak az orosz - német határon.
- Mondd, Szerjózsa - kérdezi a német őr-mit fogsz csinálni, ha vége lesz a háborúnak?
- Körbebiciklizem a Szovjetuniót! - mondja büszkén az orosz.
- És délután?

--------------------------------

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

--------------------------------

- Idsapám, János bá' az rokony nekünk?
- Nem a.
- Idsapám, pedig ott hentereg idsanyámmal a fészerbe..
Pipaszippantás.
- Akkó rokony.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.17 20:31:52
– Főnök, meg kellene emelnie a fizetésem, mert már három cég is érdeklődik utánam.
– És milyen cégek?
– A villamosművek, a gázművek és a vízművek.

-------------------------------------

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megb...lak, megb...lak...”.
– Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös az első padban?
– Igen.
– Az meg is fogja...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.17 22:15:49
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az. Nem, nem vagyok."

---------------------------------------

Kicsit politikus, de aranyos:

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

--------------------------------------

- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- Elég könnyen...

------------------------------------------------------

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

-----------------------------------------------------

A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!

----------------------------------------------------

A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt!

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.
2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe? Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.
3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat? Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!
4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg? Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
A megkérdezett menedzserek 90%-a rosszul válaszolt, ellenben a megkérdezett óvodások nagy része jól. Igazán elgondolkodtató, igaz?

----------------------------------

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megb...lak, megb...lak...”.
– Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös az első padban?
– Igen.
– Az meg is fogja...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.06.20 18:44:22
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született  egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.06.20 22:58:25
- Jean, hányszor mondjam, tégy egy újságot a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítod.
 - Fölösleges uram, anélkül is elérem.

- Mi van a hallány ajtajára írva?
 - ?
 - Halkan gyere be!

- Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?
 - ?
 - Mozog a szája.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.21 09:12:55
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek, az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat. Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos: Jobb láb.
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom jobb!
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom láb!

--------------------------

 Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnő:
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"

------------------------

 Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mert a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.

------------------------

- Hogy jut el egy etióp a leggyorsabban Kanadába?
- Faxon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.06.21 09:22:55
Hirdetés: (szerintetek összefügg a két hirdetés?)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/cam000015.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.21 09:24:56
...ugyanitt szőrmesapkát nagy választékban eladók!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.06.21 19:31:45
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévo tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a hevero mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a muveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elso mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbol.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd! le a mancsait. Ne törodj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levo vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elo másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késobb majd megragasztod.

8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközobe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.

9. Ellenorizd a gyógyszer ismertetojét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szonyegbol.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elo másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ! ki.
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenorizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hívd fel a tuzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elo az utolsó tablettát.

13. A macska elso és hátsó lábait drótozd össze és erosítsd az ebédloasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyut és feszítsd szét a macska száját egy feszítovassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedbol. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljé! tek meg az új asztalt.

15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszeru ez?''
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.06.22 08:54:14
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy  zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány  lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a

cigánytól:
 - Na, cigány hol a búza?  
 
   Válasz:  
   
 - Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
   
 Főnök:  
 
   - Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs  hova lett?  
   
 Cigány:  
 
 - Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
Azt is megették!
   
 Főnök:  
   
 - Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem
 esznek borsot! Az erős!  
   
 Cigány:  
   
 - Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.06.23 08:44:02
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.23 10:05:04
A torok nagytakaritast csinal othon es a teraszon razza a szonyeget.
A szomszed eszreveszi es odaszol:
-Na mi van Ali? Nem indul?

--------------------------------

 A feleség haldoklik.
- Mondd,drágám, ha meghalok, fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehetséges, szívem.
- És ideköltözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Meglehet, szívem.
- És a golfütőmet?
- Azt nem. Utálja a golfot.

--------------------------------

- Halló, Bodor tanár úr?
- Igen, én  vagyok.
- Sajnos a gyerek ma nem tud iskolába menni, beteg.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Jánoska.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.

--------------------------------

A rendőr megállít egy autót:
- Személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!
Az autós visszakérdez:
- Cakkumpakk?
Mire a rendőt:
- Uhh, ezek nem magyarok, gyerünk tovább!

--------------------------------

 Miután megműtött egy szőke nőt az orvos,meglátogatja. A nő nagyon örül neki és neki esik:
-JAj, doktor úr kérem, mondja, mikor élhetek újra nemi életet?
Tudja hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

--------------------------------

- Anyu, hol jön a kisbaba?
- Ott kislányom, ahol a fiú betette.
- Uhh... és nem rúgja ki a fogaimat?

---------------------------------

 zöszke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másikat is a túloldalon és átkiabál neki:
-Hello! Hogyan juthatnék át a túlsó oldalra?
A másik szöszi végignéz a folyón, majd rövid gondolkodás után válaszol:
- De hiszen már ott vagy!

---------------------------------

Szőke nő a tv előtt kedveséhez:
- Láttad már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

---------------------------------

- Melyik az az állat, amelyik hő-re lassul?
- A ló.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.24 17:25:11
- Hogy hívják a rókát, mielőtt megszületik?
- Hányinger.

------------------------

 - Mi a nő matematikus szemmel?
- Irracionális értékű egész, amelyhez ha vigyázatlanul kis törtértéket adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát!

-----------------------

A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later....."Da-ad...."
"What?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"
"No, You had your chance. Lights out."
Five minutes later: "Da-aaaad....."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"
I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!"
Five minutes later......"Daaaa-aaaad...."
"WHAT!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"

----------------------

 Egy fiatal ember bekerül a börtönbe. Mivel minden ablakon rácsot lát, megkérdezi a fegyőrt:
- Mondja, börtönőr úr, miért van itt mindegyik ablakon rács?
- A biztonság kedvéért.
- Ugyan már! Ki az az ostoba, aki pont a sittre akarna betörni?

----------------------

 Komplex verselemzés

"Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni."

A vers szerkezetileg egyértelmüen 2 részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a 3. és a 4. sor. Ezt már a rimképletből is kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy müvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő 2x szólitja meg a bocit és ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó!)
Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van. Feltünő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppoziciók.
A két sor már önmagában is oppoziciót alkot /van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle, se farka/, a "füle" szó magashangrendüsége is éles ellentétben áll a "farka" szó mély hangrendüségével, a "tarka" szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppoziciót, hiszen egyszerre fehér és fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár "tarka", vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetiti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: "megyünk".
 Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható. Hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel éltetni őket.
A másik, az általános érvényü boci maga az élet. Ittaz első szerkezeti egység azt jelenti: az élet sokszinü, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a "de" kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandó tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmü ugyanis a "de" szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszinü, mert nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet kapna, sokkal egysikúbb lenne, esetleg értelmét vesztené. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme épp az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerk. egység egyértelmüen a fentiekben már emlitett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész /oda megyünk lakni, ahol tejet kapni/ természetesen a halálra vonatkozik. Rendkivüli jelentősége van itt a többes szám 1. személynek, vagyis mi mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényüvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig is foglalkoztatni fogja az embereket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végülis arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosit majd "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejteni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tarta a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk.  Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb müvészi alkotások közé.

Olvassuk el a verset még 1x:

"Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni".

Ugy milyen másként szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?????

----------------------------------

"Ez a hét is gyorsan elment" - mondta Hófehérke...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.06.27 09:50:10
Ime pár vicces dolog remélem kevés olyan van köztük ami már fent van

A középkorú férfinek éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy  kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni  a dolgot,  amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most  jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és  felgyorsít  240-re. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és  megáll a  leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit  még senkitől
sem  hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
__________________________________________________________________

Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen
fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new
yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott
irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben
"elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor
egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki
bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak,
hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit.
Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust
szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott,
amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.

Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
________________________________________________________________
Házi Feladat:

Tervezz időgépet!
Beadási határidő: Tegnapelőtt
_____________________________________________________________

Szex után az ágyban. Feleség:

- Kire gondolsz?

Férj:

- Nem ismered.

________________________________________________________________

Ket ovodas beszelget:
- Bibibííí, az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a
fogát.
____________________________________________________________
A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom címét,keresse meg őt.
-Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban tudjon vizelni.

_____________________________________________________________

Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót.
Szent Péter értetlenül néz. Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja: "Ber", majd ismét becsukja az ajtót. Szent
Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak
kétszer újraélesztettek.

____________________________________________________________

A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét:
 -Mit főzől Nyosihid?
 -Tojást, Yamamoto!
 -És Lágy-má' Nyosihid?

____________________________________________________________

Mit csinálnak az unatkozó várvédok?
Elfoglalják magukat... :-)

____________________________________________________________

A nap mondása:
Két dolog érdekel igazán:
az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

____________________________________________________________

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

____________________________________________________________

Női hirdetések értelmezése
40-es.......................49 éves
Kedveli a kalandokat.......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus...................Nincsenek mellei
Atlagos.....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű............Narkós
Megertő....................Majdnem autista
Hagyománytisztelő.........Lámpa
lekapcs, kizárólag hagyomanyos pozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő............Hangos és zavaró
Szenvedélyes................Érzelgős alkoholista
Elhivatott..................Profi ***a
Romantikus..................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése
40-es.......................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos.....................Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt......................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemű...................Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat............Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.......................Idősebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői......................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy
férfimosdó falára
Érzékeny....................Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny....................Homoszexuális
Megérintette isten..........Kefélt már temetőben

____________________________________________________________

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
 - *** meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?

____________________________________________________________

Férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked
fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Nem hozzád beszélek!!!
____________________________________________________________

Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod
felrúglak!

____________________________________________________________

Kisgyerekek birtokviszony törvényei
Ha szeretem... az enyém.
Ha a kezemben van... az enyém.
Ha el tudom venni tőled... az enyém.
Ha már volt nálam az elöbb... az enyém.
Ha ez az enyém, akkor semmi szín alatt sem lehet a tiéd... sehogy sem.
Ha csinálok, vagy építek valamit, az összes építőelem... az enyém.
Ha úgy néz ki mint az enyém... az enyém.
Ha én láttam meg elöbb... az enyém.
Ha játszol valamivel, majd leteszed... automatikusan az enyém lesz.
Ha törött... a tiéd.

____________________________________________________________
 Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva
kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!
_____________________________________________________________

- Ha kivágunk egy fát, miért tudunk belole két ajtót készíteni?
- ?
- Mert egy ajtóFÉLfa.
____________________________________________________________

- Hogy hívják az orosz hippit?
- Ivan Koszmegesz.
____________________________________________________________

- Hogy hívják a görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz.
____________________________________________________________

- És hogy hívják a japán tuzoltót?
- Telefonon.
____________________________________________________________

Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A
gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
___________________________________________________________
Okosságok

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

 Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek!

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Mosolyogj! - ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása...

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik: az egyik érti a bináris logikát, a
másik nem.

Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. De nem zavar, mert hozzá képest tényleg...

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk - leteszteltem...

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

A munkahelyemen én vagyok az Isten: mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott.

Sajnálom, Jótündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
_____________________________________________________________

A fönök azt mondja 4 dolgozójának:
 - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
 Mondja a cigány:
 - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
 Mondja a másik:
 - Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
 A harmadik:
 - Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
 Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
 - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

_____________________________________________________________
                                                                         
 Egy csinos no egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki          
 gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy        
 hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát          
 babrálja, suttogva megkérdi:                                              
  - Te vagy itt a fonök?                                                    
  - Nem - mondja a csapos.                                                  
  - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a no, mialatt          
 továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.                    
  - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?                              
  - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a no érzékien suttogva    
 a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd        
 finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal,      
 némán turi a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:            
  - Mi az üzenet?                                                          
  - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
____________________________________________________________

Ismét pár okos mondat:

Szerintem azok a férfiak akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert.

Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét (vagy kérj hozzá
tequilát) :)

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet folyamatos harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16 ujjunk lenne.

Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod, hogy sosem lehet a tied.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne legyen otthon.

A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...

Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
Mahatma Ghandi

Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch
Cabell

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák
és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy
lesznek meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek.
Kevin James

A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tunik, a Marsjáró nem
akar többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök
bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem muködik együtt a
kutatásban és ez háborút jelent. Bill Maher

Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bunözést. Miért nem
legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will
Rogers

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet
mégsem való mindenkinek!" Larry Brown

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve
növelheto. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lonéd
magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrol. Woody Allen

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne
mondd ki. Sam Levenson

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal
szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross

Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak
összehasonlításképpen:
43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman

Egy talpig becsületes ember egyszeruen egy olyan valaki, aki
elveszítette (vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás
képességét. Nem szamár, egyszeruen csak beteg. És a legrosszabb,
hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken

A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent,
mint máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót
lát, addig mi hatot vagy hetet W.C. Fields

Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban.
Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David
Letterman

A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt. Jeff Foxworthy

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
pénzt adna
vissza neked taxira.
Arnold Glasow

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány
megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos
emberek írták, az
USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
Jay Leno

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
túl sok
jó not láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le
inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv
címe:
Világatlasz. Jay Leno

Idegenvezetés:
.és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne
a
Niagara vízesés fülsiketíto robaját.

_____________________________________________________________

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják Azonnal ki akarja váltani
a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik
egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti
őket. Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé, maga, mit csinál, megőrült?
-De hát...azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
____________________________________________________________

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

____________________________________________________________

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,   meg
 különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
"Tarzan, csináltad már AZT nõvel?"
"Tarzan nem érti."
"Szeretkeztél már nõvel?"
"Tarzan nem ismer szeretkezés."
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
"Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha."
"Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?"
"Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni."
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. "Gyere nagyfiú!"
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad   az összes bordája.

 "De Tarzan nem errõl volt szó!!!!"
"Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!"

____________________________________________________________

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...
____________________________________________________________

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Írásbeli vizsga a Testnevelési Egyetemen: teszt a test ellen.

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.

- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!

-  Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- Repülő, repülő, repülő...

- Kannibál harcosok kinálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

-  Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"

_____________________________________________________________

A világ legrövidebb könyvei

Habsburg Otto: Csillebérci gyermekélményeim
József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
Ónodi Henrietta: Gyõzelem mellbedobással
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sik erei
A Knezy Jenõ-fan club telefonkönyve
Zambo Imre: Három golyóm van
Boldog békeidõk a Balkánon
Demszky Gábor: Világvárost építünk Budapest fejlõdése 1990-2000
Esmeralda: Az öt Oscar-dij titka
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
"Adolph Hitler munkássága az EU egység kialakulásában"
Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
Biblia II. - A legújabb szövetség
George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
Korán 2 - A békés egymás mellett élés
Budapest Sportcsarnok Tûzvédelmi Szabályzata
WTC Vendégkönyv, 2001. 09. 12.-
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Wader: Strepsils

___________________________________________________________

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. -Teremtom! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel,kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a
buntol! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra.
 Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmárosmindjárt meg is kérdezi:
-Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyujtöttem.

____________________________________________________________
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem
tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levego nem
árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni.
Na,gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybol kidol.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
* Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
* Honnan tudod?
* Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
____________________________________________________________

Középkorú Fradi-szurkoló készülodik az esti meccsre. Felveszi a
zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér
csíkos trikóját.
Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
* Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted
nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
* Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet
is.

____________________________________________________________

 :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.06.27 23:50:53
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és énközöttem?
- ????
- Már csak te....

-------------------------

 -Miért jó szegedi lánnyal d.gni?
-Mert a mégeccer helyet azt mondja, hogy mégöccör.

(Szóban jobb.)

--------------------------

CHIPMESE

 1* Volt, hol nem Volt, az Ampereken innen, a Perifériákon túl, ott, ahol a Szilíciumvölgy partjait adattengerek mossák, élt 1* egy nagyon gazdag és hatalmas szimultán. Ez a szimultán már nagyon öreg volt, ahogy mondani szokták, elszállt felette a ciklusidő, s amikor már érezte, hogy eljött az utolsó órajele, magához hívatta országa félvezetőit és így szólott hozzájuk:

- Nagy az én bánatom, mert nincs kire hagynom a birodalmamat. Az országnak kemény szupravezetőre van szüksége ahhoz, hogy fennmaradjon. Délről az algolszászok, keletről a varisztorok és tirisztorok fenyegetnek azzal, hogy ROM-ba döntik Kibernetikát. Idehaza az adatbankrablók ugrásra készen várják, hogy kifosszák nagy nehezen feltöltött háttértárolóinkat. Hiába töröm magas memóriaterületemet, hiába veszem igénybe kiterjesztett memóriámat, sehogy sem tudom a megoldást - kesergett az agg szimultán.

- Talán ha sikerülne férjhez adni Armatúrát - tűnődött az agg szimultán betegágya mellet félhangosan az egyik félvezető.

Mert hogy egyik szócikkemet a másikba ne öltsem, volt ennek a derék szimultánnak egy gyönyörű szép, harmadik generációs lánya, akit Armatúrának hívtak. Ez a lány olyan szép volt, hogy kilobájait még messzi földön is regösök zengték, aki tehette, megcsodálta karcsú alaplapját, dicsérte formás pufferkapacitását. Igen ám, de hiába volt olyan gyönyörű szép, ha olyan hatalmas volt a bemenő ellenállása, hogy senki idegent nem engedett közel magához. Amíg a többi kibernetikai hajadon állandóan floppydiszkóba járt, hol forró algoritmusokat vertek a mágnesdobok, addig Armatúra visszavonulva élt diszkrét függvényei mögött, napjait a palota alkönyvtáraiban töltötte, esetleg lement a konyhába és segített a szervereknek diódát törni. Hiába csábította őt megannyi megaherceg különféle izgalmas programcsomagokat kínálva, Armatúra egyiket sem vette komolyan.
 - Férjhez kell adni Armatúrát, amíg nem késő! - mondta az öreg szimultán, s azonnal lézersprintereket szalajtott a szélrózsa minden irányába azzal, hogy annak adja lánya inputját és fele királyságát, aki meglágyítja Armatúra olvadó biztosítékait.

No, jöttek is azonnal a világ minden tájáról nehéz hardverekbe öltözött kérők, s büszkén villogtatták fürge kurzoraikat. Armatúra lábai elé járultak a helyi prioritások is, hogy a legújabb lyukkártyatrükkökkel vidítsák fel, de hiába. A királylány felháborodva kiáltotta az összegyűlt kérőknek:

- Micsoda impedancia ez, kérem! Önök csak fázisokat pufogtatnak! Nagyon fájl az nekem, hogy mindnyájan csak szubrutinból udvarolnak, nem szívből igazán - mondotta, és zokogva visszavonult.

Így telt-múlt az idő, míg egy szép napon kertjében sétálgatván Armatúra egy kódoló baráttal találkozott. Ahogy szóba elegyedtek, kiderült a barátról, hogy egy intelligens terminál, hatalmas impulzusgenerátorral. Armatúra azonnal érezte, hogy lágyulni kezd olvadóbiztosítékja. A barát később bevallotta, hogy valójában egy szegény diák, aki soros buszon jár, mint a többi, egyszerű rezidens.

Armatúrát azonban ez nem érdekelte, jókedvre derült, mágnesszalagot tűzött hajába, numerikus füzért akasztott a fiú nyakába, s azonnal elmentek a Winchester Katedrálisba, ahol örök hűséget esküdtek egymásnak.

Az öreg szimultán bolcogan hunyta le örökre oszcillátorát, Kibernetika pedig virágzott tovább az idők végezetéig.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.06.28 20:55:26
Itallap  :lol:

(http://www.napnet.hu/kbalazs/itallap.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.06.30 22:31:35
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül..
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást
kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, tepedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne napmint nap követ
törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.06.30 22:38:06
Beszól a farkas a gidáék házába:
 - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
 - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!


 Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-
kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
 - Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
 - És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe
zárt bárányt és oroszlánt.
 - Íme egy szép példa a konszenzusra.
 - Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
 - Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.


Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
 - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
 - Tényleg.
 - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
 - Gyere.
 - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
 - Biztos.
 - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
 - Néhanapján viszek neki egy malacot.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.07.01 00:17:57
Rendőrségi jelentések:


"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meg homoszexuáltam, amit éreztem iránta."

"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok szexuális dolgot."

" A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."

"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."

"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."

Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."

"Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június 12-én délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya mellett a hidasi buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a lánynak, hogy nézze meg, majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.01 11:02:34
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már
várja   a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg
semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele?
Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért,
megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek..
 -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló
 -Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !? -Hát apám,
átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de
a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a
gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással... -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.03 22:03:25
Kovács őrmester hivatali helyiségébe egy óriásdenevér repül be. Becsukja az ablakot és kergetni kezdi, végre leüti a gumibottal, többször körberugdossa a szobán, majd ráugrik és megtapossa. Áll egy darabig, nézi az élettelen állatot,aztán fejcsóválva így szól:
- Batman, Batman, csalódtam benned!

-------------------------------------------

- Miért nem kell a rendőrnek zsebszámológép?
- Mert anélkül is tudja, hogy hány zsebe van.

-------------------------------------------

- Uram, önnek semmi baja, de a felesége nagyon nem tetszik nekem.
- Egy az ízlésünk doktor úr!

-------------------------------------------

Főnük odaszól a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét
- Nincs kávém
- Akkor gőzölje fel a tegnapit
- Gőzöm sincs!

--------------------------------------------

Két barátnő beszélget:
- Mondd,a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
- Persze, de elég hamar elköltöttem...

--------------------------------------------

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem???
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

--------------------------------------------

A kisgyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólitja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

---------------------------------------------

Az amerikai férj meséli:
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

---------------------------------------------

Józsika szülei szerelmeskedni akarnak, de Józsika útban van, ezért kiküldik az erkélyre, mesélje el, mit csinálnak a szomszédok.
- Kovácsék vacsoráznak, Kisék tévéznek, Pistike szülei dugnak.
- Jézusom, Józsika, honnan veszed?
- Pistike kinn áll az erkélyen.

---------------------------------------------

 A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom,
magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap. Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba
egy ember. Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón.
Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról.
Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón.
Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember.
Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
Már fut is ki az ajtón, a pap is utána.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba.
Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára.
Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót.
Beszáll a repülo>gép roncsba, a pap is beszáll.
Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni.
A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad! Mondd el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod
el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.03 23:54:31
Ne bízz a sárkányban.
 
 
 
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat: -Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá. Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól: - ***a volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette. Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal: -Öcsém ez már tényleg majdnem a top volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette Kezd beszarni a dzsangás gyerek, Ej ***ki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz - így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány: -Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam.... ***a jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem...
 


A vonaton:
 
 
 
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: "Köszönöm, további jó... utat!" Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves.........."
 

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Magyarázd el az embereknek, hogy a profit a bevétel és a kiadás különbsége.
Ettől okosabbnak fogsz látszani.

Kevés dolog tölt el akkora elégedettséggel, mint amikor látod, hogy a
gyerekeidnek is tinédzserkorúvá nőnek a gyerekei. Édes a bosszú.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetlen.

Meglepő, hogy mennyi fiatal hülye éri meg, hogy vén hülye legyen.

A bölcsesség olyan képesség, ami segít elkerülni azokat a helyzeteket, ahol
szükség lenne rá.

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában pl már
holnap van.

Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit
biztos jól csinálok, de mit?

Rájöttem az élet értelmére: sodródsz az árral, amíg hozzászoksz.

Isten létezik. Úgy értem, valaki nagyon komolyan üldöz.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kúrvára le
vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb
bizonyítéka, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

Mire az ember 80 éves lesz, már mindent tud, kivéve visszaemlékezni rájuk.

Tetszik nekem ez a bálna megmentősdi dolog. De hova rakom őket?

Jézus szeret. Mindenki más szerint egy lúzer vagy.

Carpe diem. Élj a májnak.

Elvis él, a hülyék meg eltemették a csávót.

A legtöbb felfedezés úgy született, hogy valaki nem követte a használati
utasításokat.

Juditnak nagyon korpásodott a haja. Ezért lelőttük.

Van egy álcaruhám. Csak nem találom.

Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta előre.

Takarékoskodj! Dugj lassabban.

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Az önző ember csak magára gondol. Az irigy másokra is.

Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána más mentséget kell keresnünk.

Dolgozni mentem, 10 perc múlva jövök.

A szüleim annyira utáltak, hogy a szülinapi családi videókon egy másik
gyerek játszott el engem.

Anyám és apám első fokon rokonok. Ezért vagyok ennyire egyforma.

Az élet néha unalmas. Na meghalni sem feltétlen szórakoztatóbb.

A pénz nem boldogít? Add nekem a tiédet!

 
Csajozós szövegek:
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megigértem anyukámnak, hogy felhívom,ha szerelmesleszek!>
Relax baby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne Tóni!
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi... se ruha, se levegő?
Szia! Huszonöt Centi!
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy í­rják a telefonszámod?
Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?
Szia, van barátod? Nincs! Akkor most már van!
Kifordí­tva mindenki rózsaszí­n! Mutasd meg te is!
Szia! Tetszik ez a kis szĂťk naci! Biztos, hogy le tudod venni majd  egyedül?
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódí­tani?
Tudsz egy feszí­tĂľvasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Táncolunk egyet elĂľtte?
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektĂľl a nedves alsónemĂťktĂľl?
Szép cipĂľk. Dugunk?
Ez a ruha gyönyörĂť. Jól mutatna a hálószobám szĂľnyegén.
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Van egy telefonkártyád? Felhí­vom anyádat és gratulálok neki!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Hiszel a szerelemben elsĂľ látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Hé, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám!
Megnéztem ma az ÉrtelmezĂľ Szótárban a gyönyörĂť szót. A te neved volt odaí­rva.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belĂľle?
Ezek igaziak?
Nem lehetne téged receptre felí­ratni?
Mi a véleményed a cseh sí­rásók bérezésérĂľl?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
Elveszí­tettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelĂľt?
Játsszunk varázslósat! Megduglak és aztán eltĂťnsz.
Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat.
Szia, tudsz adni egy tollat, hogy felí­rjam a telefonszámod?
Szia! Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni?
Nem fájt? Amikor leestél az égbĂľl, te kis angyal?
Úgy látom, a barátnĂľd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?
Nem jössz fel hozzám CD-t hallgatni? Ha nem tetszik a CD, felöltözhetsz és hazamehetesz.
Szia! Vagy ismerlek valahonnan, vagy tetszel!

Kívánság

--------------------------------------------------------------------------------

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"

"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

 

Beszólások


--------------------------------------------------------------------------------

1.       Felrúglak műholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhen halsz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.03 23:55:18
Feliratok autok hátulján


--------------------------------------------------------------------------------

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.07.04 11:32:23
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
 - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
 - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.05 00:53:27
A feliratokról jut eszembe. Ma a következő felirást láttam egy utcai WC-n:
A WC használati díja 50 Ft. Dobja bele!

---------------------------------------------------
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon  ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a  jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

-------------------------------------

 2 székely találóskérdéseket tesz fel egymásnak.
-Most rajtam a sor, ha kitalálod, te kérdezhetsz. Mi az, hogy 1 de mégis 2?
-???
-Hát egy pár csizma, komám. Nem találtad ki, újból én jövök. Mi az, hogy 2 de mégis 4?
-???-hát két pár csizma. (Megsajnálja a komáját, gondolja, kérdez valami könnyűt). Miaz, hogy fán terem, és szilvaízet főznek belőle?
-Most már nem jársz túl az eszemen, komám. 3 pár csizma!!!

---------------------------------------

 Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


---------------------------------------

 Meghalván és bebocsátást kérve felkerül a Mennyország kapujához egy falusi plébános és egy buszsofőr. A plébános egy derék, becsületes, ámde kicsit sótlan emberke volt életében, a buszsofőr viszont szörnyűséges sofőr: mindig részeg volt, és rengeteg balesetet okozott. Miután bekopogtak, és Szent Péter ajtót nyitott, ehhez képest azt közölte, hogy a pap a pokolba, a buszvezető a Mennyországba kerül.
- De hát miért, Atyám, ez a sofőr egy rettenetes alak volt, én pedig soha nem szegtem meg semmilyen szabályt! - így a plébános.
- Igen, de amikor Te miséztél, mindenki elaludt rajta; amikor ez a sofőr ült a volánnál, mindenki serényen imádkozott!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.05 11:20:54
Szinoníma szótár :))

Férfi-női szinoníma szótár
1. A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő
nélküli kapcsolatot.
4. A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
7. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
8. A férfi munkamániás, a nő független.
9. A férfi lusta, a nő regenerálódik.
10. A férfi hazudik, a nő diplomata.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.06 07:27:40
Bíróságon:
Vádlott: Na de bíróúr nem lesz sok az az 5 év?!?
Bíró: Mondom KÖTÉL!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.07.06 09:36:07
Nézd meg ezt a linket:

http://dict.sztaki.hu/english-hungarian

majd írd be ezt:

this message can only be viewed in HTML

 
 :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.06 17:24:52
Ez mintha már lett volna... :wink: De sosem árt kétszer.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.07 17:05:53
Ha esetleg volt már régebben, akkor sorry.

Beszélgetések a pláza információs pultnál:

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetoben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszunt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami borüzlet?
Infós: Borruházatra gondol?
Látogató: Nem, borkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltunt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrol esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a ? mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az elso emeletrol indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a muvesés mellett.
Infós: Muvesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítóno azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevu üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elott): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fo.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnézo ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszunt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tokéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.08 11:50:46
Remélem még ezek se voltak.

Woody Allen dumák...

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

A feleségem félt a sőtétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk..

A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam Levette az álarcát és az arcomra rakta

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ö meg egy polót vett nekem, céltáblával a hátán.

Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te fözted, te is tüntesd el!

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasirtnak világitania kellene a sötétben.

Uj megoldást talált a szajszagának elleplezésére. Felemeli a karjait

Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

Micsoda gyerekkorom volt... 10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam öket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi eröszaktól. Uralkodtam magamon.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakitani.

Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról tudok, akiknek nullára csökkentette.

Egyik nap felhivtam a feleségem. Azt mondtam neki: drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem' Azt kérdezte: 'Ki beszél?

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki:
Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek,
hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom? Azt mondta: Azt
nem tudom, de a látása, az tökéletes.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.08 23:51:22
Három rendőr, egy gazdasági, egy politikai és egy közlekedésrendészeti elmegy a nudista strandra. Mindegyik megbüntet valakit.
A gazdasági rendőr egy hason fekvő nőt, rejtegetésért, a politikai egy hátán fekvő nőt izgatásért, a közlekedésrendészeti pedig egy férfit büntet meg, mert előre álló hosszú rúd végére nem kötött piros rongyot.
 
     *     *     *     *     *

Három zsidó cipőboltot nyit, de úgy kapják az engedélyt, hogy egymás mellett van az üzletük.

Kiírja az első: Itt kapható a városban a legszebb és legjobb cipő!
Kiírja az utolsó: Itt kapható a legszebb és legjobb kóser cipő!
Mit ír ki, akié a középső bolt?
.
.
Bejárat!

     *     *     *     *     *

Gorbacsov és felesége, Raisza, egy amerikai fogadáson vannak. Raisza rágja a férje fülét, hogy vigyék haza a szép ezüstkanalat.
-Nem lehet - mondja Gorbacsov.
- De láttam, hogy Sevardnadze is eltett egy ugyanilyet - replikázik Raisza.
Gorbacsov feláll:
- Uraim, engedjék meg, hogy bemutassak egy bűvésztrükköt. Ezt az ezüstkanalat zsebreteszem és Sevardnadze elvtárs zsebéből veszem újra elő.

     *     *     *     *     *

 Nőgyógyászaton az egyik páciens véletlenül ráül az orvos szemüvegére.
- Jaj, doktor úr, bocsásson meg! - pironkodik a fiatalasszony.
-Nem tesz semmit- válaszolja az orvos- látott az már különbeket is...

     *     *     *     *     *

 A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
  A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót,visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.09 11:23:57
Hirdetés: A4-es papírlapot cserélek hasonló Audira.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.09 17:11:08
Idézetet írta: "music"
Hirdetés: A4-es papírlapot cserélek hasonló Audira.

Hirdetés:
Lófarkas lány hasonló adottságú fiút keres.

Gyászjelentés:
Khón meghalt ugyanitt Trabant eladó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.10 17:03:04
 Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A
csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban
, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok
egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás szá
mot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon
.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetl
en egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fo
k.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ***a! Menjél vissza a jó ***a anyádba, ahonnan
jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek
neki va it, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc. Vettem neki egy fü
rdőszobamérleget...

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.10 17:08:46
Level a szoke no anyjatol

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték,
hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik
valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten kétszer
esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl
nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket
a kabát zsebébe.


Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több
mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy
lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben
folyik.

Csókol szeretõ anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.07.10 17:11:52
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "music"
Hirdetés: A4-es papírlapot cserélek hasonló Audira.

Hirdetés:
Lófarkas lány hasonló adottságú fiút keres.

Gyászjelentés:
Khón meghalt ugyanitt Trabant eladó.


Hirdetés:
15 éves Daciámat elcserélném egy talicska trágyára!
Szart szarért.

15-ös cerkám 20-asra cserélném!
A végén radírgumi elöny!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.07.10 22:48:15
Az alábbi feliratot pénteken fotóztam, egy XP HOME telepítése közben.

(http://www.capella.hu/egyeb/XP%20floppyCD.jpg)

A minőségét bocsi, telefonnal készült.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.11 10:06:24
Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi a legjobb zöldség?
A BESTZELLER.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

--------------------------------------

Budapesti haverok vidékre utaznak, és az egyiket megcsípi egy méh a pöcsén.
Barátai tanácsára: "Aludttejbe kell lógatni!"
Elrohan a közeli tanyára, kér 1 liter aludttejet és az udvaron mindjárt bele is dugja a szerszámát. Arra jön a gazda 18 éves lánya és jól megbámulja.
- Mi van, nem láttál még eddig ***t?- kérdezi a pesti.
- Hogyne láttam volna, csak azt nem láttam, hogyan lesz föltankolva!

-----------------------------------------

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod helyesen a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod helyesen a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit...

------------------------------------------

 Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

------------------------------------------

 Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő...

--------------------------------------------

Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt, 240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!

---------------------------------------------

 - Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?
- Zárlatos inkubátor.

----------------------------------------------

 Két ember bemegy egy gyorsbüfébe:
-Két hamburgert kérünk.
-Pechetek van.
-Akkor kérünk két pecheteket...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.07.11 15:19:07
Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban  az egri  vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban  el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de  hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb  támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.

Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz  az én  vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)

29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)

31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz ***. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.12 14:57:45
- Honnan tudtad, hogy azok az emberek tolvajok?
- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, rögtön gyanakodni kezdtem

Anyu, a babysitterünk tud repülni?
- Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot!? Természetesen nem tud.
- Mert tegnap este, amikor nem voltál itthon azt mondta neki az apu: "Csilla, te egy angyal vagy!"
- Na akkor, repülni fog!!

Öreg székely ül a vonaton,belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhöt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
-Le fragrance II a Diortól, Párizsból, 50 ml 29 800 Ft.
Hümmög az öreg,erre nem lehet mit mondani,majd pár perc múlva enyhén oldalra dölve elereszt egy 20 másodperces lapos fingást. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi.
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire rá az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 forint...

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Késő délután egy srác meg egy lány bemegy a Bvlgarihoz és megvesznek egy 50000 eurós nyakláncot, mire a srác elkezd kitölteni egy csekket. Az eladónő mondja:
- Elnézést uram, tudom hogy kínos de ellenőrizni kéne hogy a csekken amivel fizet van-e fedezet.......
- Tudja, mit? A bankok már zárva vannak, így itt hagyom a csekket és a nyakláncot is és holnap hívjon fel és majd eljövök az ékszerért.
Másnap:
- Üdvözlöm uram! A Bvlgariból telefonálok a nyaklánc miatt. Sajnos amit adott csekket azon nincs fedezet.
- Semmi probléma asszonyom. Tépje szét nyugodtan, már megdugtam a csajt!

A vadász kimegy az erdőbe kisgolyóssal. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vaádsz bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagygolyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszab.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és rálő. A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Te, Vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.12 19:13:00
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézõnek, hogy maguk
már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és
elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kinn vagyok a mûhelyben,
oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána
átmennék a könyvtárba, de az csak tízik van nyitva, úgyhogy aztán
átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája. . .

Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az esõ. Valaki kopog.
Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erõsen kopognak.
Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok jönni!!

Az iraki katona levelet kap kedvesétõl:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság
egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt
két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék
neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit
korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte
katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket,
amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki
húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet
küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves,
keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

Darwin-díj

Néhány pihent agyú fickó megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt
kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözõbb módon
elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták
Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól
származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszûnt
génállományuk terjedésének veszélye;)

Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelõ
nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18
éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért elõbb
egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A
mentõk késõbb csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet
és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat:))

Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-
díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere
szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna
baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára
becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.

Tennessee <> Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban,
hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon
kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának.
Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen
rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal
agyoncsapta a fiút, sot még a házat is felgyújtotta. Egy hasonló eset
1997-ben megtörtént Olaszországban is:))

La Grange GA <> Három órán keresztül tartott a mutét, míg Antonio
Mendoza ügyvéd végbelébol eltávolították mobiltelefonját. A kérdéses
tárgy Mendoza elmondása szerint úgy került a szokatlan helyre, hogy
mikor o fürdött, kutyája becibálta a mobilt a zuhany alá. A férfi
megbotlott a kutyában, megcsúszott a vizes csempén, és csüccs, már
benne is ült tövig a hiradástechnikai eszközben. Az orvosok szerint az
ügyvéd nagyon hosiesen viselte a komlikációkkal dúsított operációt. A
mutét alatt háromszor csörrent meg a telefon, Mendoza
mindháromszor olyan tréfát kanyarított belole, hogy a fehérköpenyesek
doltek a nevetéstol. Dr. Dennis Crobe vezeto orvos elmondta, hogy
mikor végre sikerült kicsalogatni a telefont, azt gondolták, hogy még
egy üznetrögzítot is követi:))

Egy kezdo iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a
feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak"
pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista teljesen
elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot. Utolsó
levele volt :))
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.07.13 07:26:47
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.

- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.07.13 07:29:54
http://www.vicclap.hu/movie/1761/
Kitt ugorj!!!  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.07.13 12:01:02
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
> >számít,
hát
> >fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket
> >a
Pápa
> >és megkérdi:
> > - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
> > - Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
> >apácák?
> > - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás
> > után.
> > Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására
> > mindannyian elcsendesednek.
> > - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
> > - Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
> > Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen
> > hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
> > - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
> > - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
> > Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a
> > földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a
> > márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
> > - Morgó megdugott egy pingvint!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.07.14 07:56:46
Idézetet írta: "Apu"
http://www.vicclap.hu/movie/1761/
Kitt ugorj!!!  :lol:

Azért anno a "Bakta rider" nevű video a Skodával kicsit ütősebb volt :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.07.14 08:20:12
Idézetet írta: "squiddy"
Idézetet írta: "Apu"
http://www.vicclap.hu/movie/1761/
Kitt ugorj!!!  :lol:

Azért anno a "Bakta rider" nevű video a Skodával kicsit ütősebb volt :D


Igen, az alapmű!
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.14 08:22:56
Szerintetek ez igazi?
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/eyes.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.14 08:24:15
Egy gyöngyszem a kiskőrösi Tescoból:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/kiskor_si_tesco.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.14 09:20:01
Ha már hypermarketek:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/3.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/4.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/24_1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.14 09:22:52
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/tesco_card.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/uncle_bin.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.14 09:23:55
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/reugeot.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.07.14 14:23:27
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között
valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették
a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság
leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
 Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.


**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15
fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya
beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a
pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!


**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,
ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő
megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.


**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS
CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB
HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.

A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK
ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN
MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL
ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A
SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ
BIZTONSÁGÁT!!!  ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK
ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS
MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!


**Gallíziaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz
minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári
szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a
106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a
szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai
világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung
sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk.
És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre
vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják,
különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog
zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és
szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat
15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.14 14:43:36
:D  :D  :D
Kb. 20 éve hallottam ezt Hofitól. Ami nem zárja ki, hogy valóság legyen.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.14 15:22:26
Igen, valahogy így hangzott.
- Térjen ki!
- Térjen ki Maga!
- ...
- ...
- TÉRJEN KI!!!
- Térjen ki maga! Én a világítótorony vagyok!
 :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.07.15 11:46:15
http://bob.srv.hu/www.skoften.net-Men_in_Coats3.wmv


kicsit hosszú, de érdemes megtekinteni :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.15 11:52:23
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre. Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
-És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat,összenéznek. Mire Kohn apuka:
-Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!


Történt egyszer a SOTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy ido után azonban az anyag illékony volta miatt újabb mintára volt szükség.
A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltunt egy jól felnagyított, vergodo, egysejtu ostoros... A leányzó tuzvörösen rohant ki az óráról.
A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fuzött a dologhoz:
"Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.15 12:04:23
Egy kis HTML...
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/101099.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.15 16:09:09
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!

1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve

2. Kor: 28

3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

5. Képzés: Van.

6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.

7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.

8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot

10. Elérhetőség: Mindegy mikor.

11. Kívánt munkaidő: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfőn, kedden és csütörtökön.

12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.

14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?

15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.

18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.

20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?

------------------------------------------

- Hogy lehet felismerni a gazdag etiópot?
- Rolex óra van a derekán.

------------------------------------------

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
-Mókás az íze, mi?

------------------------------------------

Apróhirdetés  
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

-------------------------------------------

- Miért mennek a gólyák délre?
- Mert a négerek is akarnak gyereket!

-------------------------------------------


Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.07.16 00:38:49
A nyuszinak szüksége lenne egy lapátra, de nincsen neki. Eszébe jut, hogy a vakondnak van, elindul, hogy kölcsönkérje. Megy is gyorsan, aztán eszébe jut: lehet, hogy a vakond irigy!
-Á, biztosan nem adja ide a lapátot, olyan irigy ez a vakond!
Azért csak megy tovább. De gondolkodik magában, hogy milyen rettenetesen irigy ez a vakond. Már egészen ideges.
-Ez a hülye vakond! Hogy lehet valaki ennyire irigy! Biztosan nem adja ide a lapátot!
Mire a vakond házához ér, már tisztára bepörgeti magát. Bekiabál nagy mérgesen az ablakon:
-Tudod mit, vakond! Cseszd meg a lapátod!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.07.18 13:44:40
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.18 22:17:36
Finn falfirkák:

Mifele orszag az ilyen, ahol meg a nap is hetkor kel?

A ferfiak nem tudjak, milyenek a nok, mert folyton azon elmelkednek, hogy milye
nnek is kellene lenniuk.

Az a nep. Amelynek mar evek ota az Alkonyi szel uzenete a kedvenc dala, meg is
erdemli elnokeul Mauno Koivistot.

King Kong a buneink miatt halt meg,

Engem nem lehet elkepzelni, engem ki kell probalni!

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Miert mondjak, hogy a kislanyok cukorbol es viragbol keszulnek, ha egyszer heri
ngszaguk van?

Az elidegenedes kellemes is lehet.

A hazassagban meg lehet osztani azokat a gondokat, amelyek hazassag nelkul nem
is lennenek.

A nonek jobb, ha szep. Mint ha okos, mert egy ferfinak konnyebb nezelodni, mint
gondolkodni.

Marx meghalt, Lenin sem el mar, s en sem erzem magam valami jol...

A gepek sohasem potolhatjak az emberi ostobasagot.

A Finn Kommunista Part a munkasosztaly fitymaja. Amikor a lenyeges dolgok torte
nnek, mindig visszahuzodik.

A nudistak olyan emberek, akiknek az oltozekukon csak ket gomb van.

A sort nem vetted meg, csak kiberelted.

Ha a ho sarga, ne edd meg!

Mi a kulonbseg a kozonyosseg es az apatia kozott?
Nem tudom, de nem is erdekel.

A hit nem mas. Mint hogy az ember megprobal beszelgetni az idojarassal.

Takarekoskodj az energiaval!
Szeretkezz lassabban!

Ferenc Ferdinand tronorokos el, az elso vilaghaboru, tevedes volt.

Jezus meghalt, de te sem elsz sokaig!

A klorunkban tul sok a viz.

Jezus meghalt, de ne aggodj! Maria ismet terhes.

Akadalyozd meg a tulnepesedest! Legyel te is homokos!

Mi a kulonbseg Isten es a Mikulas kozott?
Az, hogy a Mikulas letezik.

Jezus segits!
Segits magadon te, Jezus elfaradt.

Aki ma a homokba dugja a fejet, holnap a fogat csikorgatja.

Keszulj fell, hogy az Ur szine ele kerulsz! Sotet ruha kotelezo.

A no ferfi nelkul olyan, mint a hal bicikli nelkul.

Az Isten csak gyakorlaskeppen teremtette a ferfit.

Elvis nem halt meg, csak egy kis stichje van.

Akinek olyan eros egyenisege van, mint nekem, annak nincsen szuksege desodorra.

Mielott talalkozol a szep herceggel, rengeteg bekat kell megcsokolnod.

A mertektelen eves nem csillapitja a szerelemehseget.

Sohasem felejtem el az arcokat, de a te esetedben kivetelt teszek!

Ha a porno segit a szexualis problemakon, miert nem csillapitja a szakacskonyv
az ehseget?

Mindenki visszavagyik a termeszetbe, csak setalni ne kelljen.

Epp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hat nem eljott a mai nap.

Soha ne halaszd holnapra, amit ma is elkerulhetsz!

Imadom a gyerekeket!
Fozve, vagy sutve?

Egy ferfi akar egy nap alatt is messzire kepes jutni a noi ruhak tanulmanyozasa
ban, de elete vegeig sem tanul meg oltozkodni es nyakkendot kotni.

Mi a kulonbseg a herpes es a szerelem kozott?
Az, hogy a herpes orokke tart.

A fiuk lanyokkal kozosulnek, a ferfiak nokkel.

A szex olyan, mint a havazas. Soha nem lehet tudni, hogy hany centi lesz, es ho
gy meddig tart.

Mi nem nagyobb szeletet akarunk a tortabol, mi a tortat akarjuk.

Istenem adj turelmet, de azonnal!

Gondosan moss kezet, mit lehet tudni, hol volt elotte a szappan!

Jezus meghalt, de 50000 szocialis gondozo allt a helyere.

Nem a fejeteket kell beallitani, a hiba a valosagban van!

Vezess ovatosan! Iskolasok az uton!
Vard meg a tanart!

Nem is olyan regen azt sem tudtam, hogy a mernok mi fan terem. Es tessek, merno
k lettem en is.

Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a ferj uton van!

Egyel naponta egy almat, es elkerulod az orvost! Naponta egy fej hagyma, es teg
ed is elkerul mindenki.

Miert nem mentek pszichiaterhez firkalok?
Mert 200 marka egy alkalom.

Ha rossz a hangulatom, neha arra gondolok, hogy leszamolok az egesszel, es megn
osulok.

Nem tudom, hogy mit szeretnek, de azt tudom, hogyan kapom meg.

Az otthon ott van, ahol a TV.

A gyermektelenseg oroklodik.

Adj vert! Jegkorongozz!

Az elet egy oroklodo betegseg.

Az eletben nincsenek gyoztesek, csak olyanok, akik megusztak a dolgot.

Ha bizonytalan vagy, motyogj!

A szerelem nem halt meg, csak itthagyott bennunket, es mi ebbe halunk bele.

A ferfi olyan no nelkul, mint a nyak fajdalom nelkul.

Ha nem tudod, mit csinalj, allits ki valakit magad helyett!

Vajon hisz-e Isten az emberekben?

Kezdok hasznaljatok mind a ket kezeteket! (felirat egy ferfi veceben)

Ha egeszen idaig eltalalsz, akkor neked a tuzoltok kozott van a helyed. (ferfi
vece mennyezeterol)

Nem haldoklunk, mi igy elunk!

Gyere kozelebb! Lehet, hogy a melletted allo cipoje lyukas.

Mosolyogj! Rejtett kamera van a helyisegben. (felirat egy ferfi vece ajtajarol)

A nok a szexen keresztul akarnak szerelmet, a ferfiak a szerelmen keresztul sze
xet.

A pillanat olyan, mint a hajo. Elmegy konyortelenul.

A tiszta levegonek fura szaga van.

Maganyos vagyok es feltekeny azokra, akik mernek firkalni.

A teve egy biztonsagi munkara tervezett lo.

Akadalyozd meg a levego szennyezodeset! Ne lelegezz!

A haboru azert van, mert a ferfiak feltekenyek, hogy nem menstrualnak.

Az, hogy nyaron hosszabbak a nappalok, termeszetesen a hotagulasbol kovetkezik.

Az a no, aki azt gondolja, hogy a ferfiak szivehez a hasukon keresztul vezet az
ut, alaposan tullott a celon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.07.19 20:28:32
Kisfiú az esti fürdés alatt játszik a zacsival.
Egyszer csak odafordul az anyjához:
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem kisfiam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.20 10:59:31
Az apa szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
- Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, ténylegel akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 13:18:04
Egy kis kultúra :)

- Csendet! Aztán tudjátok-e, hogy több módja is van annak, hogy megtudjuk, boszorkány-e?
- Több is? Mondd el, halljuk, halljuk! Mondd el nekünk is, mi az?
- Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal?
- Elégetik... megégetik!
- És mi egyebet szoktak még elégetni?
- Több boszorkányt!
- Fát.
- Helyes. Miért égnek a boszorkányok?
- Azért, mert fából vannak!
- Úgy van! És hogyan gyõzõdhetünk meg róla, hogy õ fából van-e?
- Ha hidat építünk belõle!
- Nono fiam, kõbõl nem lehet hidat építeni?
- De igen...
- Elmerül-e a fa a vízben?
- Nem, lebeg rajta... Dobjuk a mocsárba! A mocsárba! Fogjátok meg!
- Csendet! És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen?
- A kenyér!
- ...alma is!
- Picike szikmag!
- Hulla!
- Hasa bankó...
- Na, na nem.. nem..
- Olaj!
- A szöcske, a szöcske!
- Nem, nem, nem!
- A kacsa!
- Ö..öhmm... ez az! Vonjuk le a logikus következtetést! No!
- Ha õ... ugyanannyit nyom, mint egy kacsa...
- Na?
- ...akkor fából van...
- Következésképpen?
- Boszorkány! Boszorkány! Mérjük meg!
- A legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 13:21:42
Még? :)

- Elég! Megparancsolom, hogy hallgass!
- Nézzenek oda! Mit képzelsz, ki vagy?
- A királyod vagyok!
- Én ugyan nem szavaztam rád!
- Királyra nem is szvaznak!
- Ümmm... akkor hogyan lettél király?
- A Tavak Királynõja... a napfény megcsillant aranykelmébe burkolt karján... a magasba emelte a Tó mélyébõl a Szent Szablyát, jelképezvén, hogy Isten akaratából én, Arthur legyek annak hordozója. Ezért vagyok a királyotok!
- Hát idehallgass! Egy vízben hancúrozó és karddal hadonászó menyecske nem dönthet az államforma felõl. a legfelsõbb végrehajtó hatalommal csak a tömegek ruházhatnak fel bárkit is. És nem egy nõcske a vízirevûbõl!
- Elég, tartsd a szád!
- Csak nem képzeled, hogy a te kezedben van a hatalom attól, hogy egy vizitündér hozzádvágott egy rozsdás kardot?
- Tartsd a szád!
- Ha elkezdeném mondogatni, hogy én vagyok a császár, mert egy elázott tyúk fejbevert egy buzogánnyal, hát rögtön kinyírnának, nem igaz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 13:23:06
Most már nem állok meg :)

- S a magasba emelé Szent Attila a kézigránátot és mondá: "Ó Uram, add áldásodat a te kézigránátodra, mellyel ellenségeidet ficlikké tépheted nagy kegyelmedben." És elégedett vala az Úr, és õk lakmározának bárányt és lajhárt és málét és sós ringlit babbal és orángutánt és zsenge gyõkereket és gyönge szekereket... és szó...
- A lényegre testvérem!
- És szólt az Úr, mondván: "Húzd ki a Szent Biztosítószeget, majd azután számlálj el háromig. Se többet, se kevesebbet. Három legyen, amedig számolsz, s ameddig számolsz, az háromig legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pedig kettõig. Hacsak nem folytatod a te számolásodat háromig. Az ötöst szádra ne vedd. Midõn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki - mivel nem kedves nekem - megdöglend."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 13:23:57
Olvassatok minden nap :)

- Egy szép napon ez mind a tiéd lesz, fiam!
- A függöny?
- Nem a függöny, hülye kölyök, hanem amit itt látsz: a hegyek, a völgyek, meg mindaz, ami a képhez tartozik, egykor a királyságod lesz.
- De anyám!
- Apád. Apád vagyok.
- De apám, értsd meg, ez nekem nem kell!
- Idehallgass, az egész királyság az én mûvem. Amikor nekikezdtem, mindenütt csak mocsár volt. Mondta is a többi király: a bolond épít ide várat. Én mégis felépítettem, hogy megmutassam nekik. De elnyelte a mocsár. Tehát építettem újat. Az is elsüllyedt. Építettem egy harmadikat, az leégett, összedõlt, aztán süllyedt el. De a negyedik, az megmaradt. Ez az ami majd a tiéd lesz fiam. A legerõsebb vár közel s távolban.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 13:25:11
...és végül, de nem utolsó sorban :) :)

Bátor jó Sir Robin ím elindult vala
Nem féltette az életét, bátor Sir Robin
Cseppet sem félt õ, nem ám, hogy meghalhat kínosan
Bá-bá-bátor Sir Robin

Még az sem riasztotta el, hogy péppé verik fejét
Lecsavarják orrát, vagy kinyomják a szemét
A lábát széttörik és testét elégetik
Máját felvágják, s hagymásan megsütik

Beverve fej és kitépve szív
Szétszaggatva máj, kihúzva bél
Fülcimpa lenyírva, nyelv tûzre vetve
És pénisz le...

Robin a bátor elszaladt
Bátran elfutot, el õ
A vész láttán ahogy tudott
Farkát behúzva elfutott

El messzire, s ina szakadt
Midõn nyúlként bátran szaladt
Elõre csak lassan jutott, mert közben többször elcsúszot
A bátrak bátra, hõs Sir Robin

Nyúlként futott a hegyen is túl
A porba hasalt és talpat is nyalt
Hány embert megfúrt, hány s*be bebújt
Leszúrta õ ki éppen arra járt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.07.20 13:30:01
Idézetet írta: "MiCKEY"
Egy kis kultúra :)

- Csendet! Aztán tudjátok-e, hogy több módja is van annak, hogy megtudjuk, boszorkány-e?
- Több is? Mondd el, halljuk, halljuk! Mondd el nekünk is, mi az?
- Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal?
- Elégetik... megégetik!
- És mi egyebet szoktak még elégetni?
- Több boszorkányt!
- Fát.
- Helyes. Miért égnek a boszorkányok?
- Azért, mert fából vannak!
- Úgy van! És hogyan gyõzõdhetünk meg róla, hogy õ fából van-e?
- Ha hidat építünk belõle!
- Nono fiam, kõbõl nem lehet hidat építeni?
- De igen...
- Elmerül-e a fa a vízben?
- Nem, lebeg rajta... Dobjuk a mocsárba! A mocsárba! Fogjátok meg!
- Csendet! És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen?
- A kenyér!
- ...alma is!
- Picike szikmag!
- Hulla!
- Hasa bankó...
- Na, na nem.. nem..
- Olaj!
- A szöcske, a szöcske!
- Nem, nem, nem!
- A kacsa!
- Ö..öhmm... ez az! Vonjuk le a logikus következtetést! No!
- Ha õ... ugyanannyit nyom, mint egy kacsa...
- Na?
- ...akkor fából van...
- Következésképpen?
- Boszorkány! Boszorkány! Mérjük meg!
- A legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen!


Csak nem a Gyalog Galopp -bol való ez az idézet?!    :lol:  egyik kedvenc filmem....

Na meg a többi is :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.07.20 14:02:31
Idézetet írta: "Deep Rush"
Idézetet írta: "MiCKEY"
Egy kis kultúra :)


Csak nem a Gyalog Galopp -bol való ez az idézet?!    :lol:  egyik kedvenc filmem....

Na meg a többi is :)

Ha valakit érdekel megvan a magyar és az angol szöveg is. De a magyar jobb. Pl.:
Angol:
- ... and than we will have oral sex
Magyar:
- és utána nyelvgyakorlás következik.
(Ha valakinek nem ugrik be, ez közvetlenül Sir Lancelot megmentése elött hangzik el Mindent Bele szájából.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.07.20 15:11:29
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd,
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal,
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte,
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád,
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged,
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt,
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,
Ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy ...
 
 
 


 ...akkor alighanem te vagy a család kutyája.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.07.20 15:12:02
A Főnöx nagyon ráérős ;-))
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.20 15:43:40
Idézetet írta: "whis"
A Főnöx nagyon ráérős ;-))


Most küldték el, mert kértem valakitől. :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.21 14:23:14
Sokat elmélkedtem, hogy hova, melyik topicba, tehetném be ezt a képet.
Nos ki találja ki, hogy mi látható a képen? :D  :D
 (http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/dscf3934.jpg)

Ha nem jöttök rá, adok még segítséget. :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peter - 2005.07.21 14:29:29
Talan egy teherauto.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.21 14:30:48
Idézetet írta: "Peter"
Talan egy teherauto.

Látom szakemberrel van dolgom. :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.21 14:56:41
Akkor, hogy mindenki kacaghasson:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/dscf3924.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/dscf3930.jpg)
Régóta ismerem a "pilótát", nem csodálkoztam amikor hallottam legújabb "sikeréről".
Állítólag többen integettek neki, hogy álljon meg, de Ő azt hitte, hogy ilyen népszerű... hát, mostmár az... :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peter - 2005.07.21 15:56:50
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "Peter"
Talan egy teherauto.

Látom szakemberrel van dolgom. :wink:


Nem, nem en vezettem  :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peter - 2005.07.21 15:57:51
De most latom, hogy koltoztetest is vallal az emberke  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Toygli003 - 2005.07.21 16:16:06
Úristen ez nagyon durva. Még szerencse, hogy azok a csövek nem durantak szét. :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.21 18:59:03
Elmegy a skót a bordélyházba. Megkérdi az első lányt:
- Hölgyem, önnél mennyi?
- Tíz font, uram.
- Jó, legyen tizenkettő, de akkor úgy, ahogy én akarom!
Megijed a lány:
- Uram, én még tapasztalatlan vagyok... ha különleges igényei vannak, forduljon talán egy tapasztaltabb lányhoz!
Kérdez a skót egy tapasztaltabbat:
- Hölgyem, önnél mennyi?
- Tizenöt font, uram.
- Legyen tizennyolc, de akkor úgy, ahogy én akarom!
Ez a lány is megijed. Megint tapasztaltabb lányhoz fordul, s a végén a madámnál köt ki.
- Hölgyem, önnél mennyi?
- Én már nem dolgozom, uram, de csak az ön kedvéért és kivételesen, ötven font.
- Jó, legyen ötvenöt, de akkor úgy, ahogy én akarom!
- Uram, nálunk a vendég óhaja parancs. Mehetünk!
Fél perc múlva a madám sivalkodva vágja ki a skótot:
- Mocskos állat, perverz disznó!
Utánavágja az övét, a cipőjét, szitkozódik. A lányok kérdik:
- Hát hogy akarta, hogy akarta?
- Hitelbe, a piszok!

-----------------------------------

Elmegy a nyúl a kocsmába, ahol elissza havi fizetését. Részegen támolyog haza. Elbotlik egy gyökérben, elesik, és ott helyben el is alszik.
Kisvártatva itt verekszik össze a farkas és a medve. A medve agyoncsapja a farkast, de a viadal során kapott sebekben ő is elvérzik.
Reggelre kelve felébred a nyúl. Ijedten dörzsöli a szemét, látva a két hatalmas holttestet, azután fogadalmat tesz:
- Sose megyek többé kocsmába, mert ha iszom, mindjárt verekszem!...

------------------------------------

Egy néger egy kórházba kerül, mert a jobb kezén a középsö ujját levágta.
Orvos:
- nagyon sajnálom, de az ujját nem tudjuk visszavarni, de van itt egy fehérnek az ujja, elfogadja?
A néger beleegyezik, az ujjat odavarrják.Röviddel azután a buszon utazik és szépen kapaszkodik a jobb kezével.
Egy idös néni odaszól hozzá:
- Na mi van kéményseprö úr, már megint  hazamentünk ebédre a feleséghez?

-----------------------------------

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2005.07.21 19:09:33
Idézetet írta: "Toygli003"
Úristen ez nagyon durva. Még szerencse, hogy azok a csövek nem durantak szét. :shock:


...és hogy szedik ki onnan? Mert ahogy nézem, hátra tolni elég problémás, meg előre is.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.07.22 12:41:49
Pár replőgépes aranyköpés

Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is
akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és
majd az kikíséri a szárnyára.

A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell
hagynia a gépet.

Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből
automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást,
ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak,
előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel
utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban.

Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak
négyféle módon.

Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás
esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt.

Leszálláskor:

Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.

Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt
marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy
gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!

Pilóták mondták:

Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos
pillanatnyilag egy sincs itt közülük.

Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni"
jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép
belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz
50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben.

A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit
megpróbálnak összefércelni mire odaérünk.

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást
követően egy utaskísérőtől:
- Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom,
hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az
utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!

Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül
szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet,
hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve
bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket,
illetve ami még megmaradt belőle!

Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a
terminálhoz szökdel.

A pilóta keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata
szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni
a kiszálló utasoknak: Köszönjük, hogy társaságunkkal repült. Már mindenki
kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha
óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny
kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid
sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint,
órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a
gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával
sétálni.

A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány
végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos
elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni,
úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.25 09:45:41
Idézetet írta: "Peter"
De most latom, hogy koltoztetest is vallal az emberke  :lol:

Két dolog lehetséges:
1. a felirat tanúsága szerint sodert és homokot költöztet :shock:
2. föl kell rá dobálni a szekrénysort és a cél állomáson egyszerűen lebillenti :D  :D

Az előző járművére azt is felírta, hogy nem kubikus. Igaza is van végülis Ő egy professzionális sofőr, csak nem fog lapátolni is. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.07.25 09:48:35
Idézetet írta: "MiCKEY"
Idézetet írta: "Toygli003"
Úristen ez nagyon durva. Még szerencse, hogy azok a csövek nem durantak szét. :shock:


...és hogy szedik ki onnan? Mert ahogy nézem, hátra tolni elég problémás, meg előre is.

A fotókat nem én csináltam, de próbáltam utána járni. Csak annyit tudtam meg, hogy darut használtak hozzá...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.07.25 11:33:01
Megjelent az új Logitech egér, gyors, pontos, és kényelmes a használata  :)

(http://www.napnet.hu/kbalazs/mouse.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: aki27 - 2005.07.25 17:37:38
http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Aki27/00024528.jpg


ezér nem adom oda az asszonynak a kocsit :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.07.25 18:09:38
Idézetet írta: "aki27"
http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Aki27/00024528.jpg


ezér nem adom oda az asszonynak a kocsit :D
Jó annak,aki 27! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.07.25 19:23:53
Morbid (http://kep.tar.hu/szonar/27610143/14186706#2) :!:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2005.07.27 09:05:58
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke
nő.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2005.07.27 09:07:09
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.07.27 10:35:06
Idézetet írta: "afekete"
Idézetet írta: "Deep Rush"
Idézetet írta: "MiCKEY"
Egy kis kultúra :)


Csak nem a Gyalog Galopp -bol való ez az idézet?!    :lol:  egyik kedvenc filmem....

Na meg a többi is :)

Ha valakit érdekel megvan a magyar és az angol szöveg is. De a magyar jobb. Pl.:
Angol:
- ... and than we will have oral sex
Magyar:
- és utána nyelvgyakorlás következik.
(Ha valakinek nem ugrik be, ez közvetlenül Sir Lancelot megmentése elött hangzik el Mindent Bele szájából.)

Hali, engem érdekel !   El tudod küldeni e-mailban???
kbalazs@napnet.hu
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.07.27 10:43:41
Idézetet írta: "Deep Rush"

Hali, engem érdekel !   El tudod küldeni e-mailban???
kbalazs@napnet.hu

Előkeresem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.07.27 12:48:32
Idézetet írta: "afekete"
Idézetet írta: "Deep Rush"

Hali, engem érdekel !   El tudod küldeni e-mailban???
kbalazs@napnet.hu

Előkeresem.


Köszi  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.07.27 17:33:53
(http://www.napnet.hu/kbalazs/00024131.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.07.29 15:12:12
Kakukk
 
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le.
Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a ***a életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer, és aztán egy nagyot fingott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.07.29 17:02:30
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.

- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?

- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.07.29 18:24:46
Kovács hazajön az éjszakás müszakból és hatalmas erekciója van.Bevágtat a hálószobába, látja feleségét az ágyon feküdni, becsúszik mellé, jól bevágja neki, istenien érzi magát. Ezekután kedve támad egy cigarettára meg egy sörre.
Kimegy a konyhába- ott ül a felesége az asztalnál.
- Hát te meg mit csinálsz itt? Miért nem vagy az ágyban?
- Anyám fekszik az ágyban, mert nem érezte jól magát..

----------------------------------

- Apu, kölcsönadnád a zseblámpát?
- Minek?
- Éjjel a parkban meg akarjuk tapizni a lányokat.
- Ahhoz nekünk nem kellett  zseblámpa.
- Ezért is néz ki anyu így.

----------------------------------

Pistike megkérdezi a tesitanártól:
- Tanár úr igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen Pistike.
- Akkor a többi miért fut?

-----------------------------------

Mi a közös egy rövidlátó nögyógyász és egy kutya között?
A nedves orr...

-----------------------------------

Férfi: - Miért nem hagyod, hogy én is érezzem, mikor  orgazmusod van ?
Nö: - Mert olyankor soha nem vagy otthon.

-----------------------------------

Két fiatalasszony beszélget.
- Mondd, te láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Láttam! Rémes volt! Benézett az ablakon...

-----------------------------------


Kohn rajtakapja a feleségét Grünnel, és így kiált fel:
- Drága barátom, hogy tehettél ilyet? Nekem muszáj, de te?!...

------------------------------------


Kohn és Grün afrikai szafarira készülnek, és Grünnek feltűnik, hogy Kohn intenzív futóedzéseket tart. Meg is kérdi, mi ennek az oka.
- Tudod, barátom - válaszol Kohn - hogy szafarira megyünk, ahol oroszlánokkal, párducokkal találkozhatunk.
- Csak nem akarsz gyorsabban futni, mint a párduc?
- Nem, barátom. Én csak NÁLAD akarok gyorsabban futni...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: SzzS - 2005.07.30 09:48:16
Két rendőr meg egy kutya áll a sarkon.
Az egyik lehajol és nézi a kutyát.
Megszólal a kolléga:
- Mit nézel, mindenki minket bámul?
- Itt ment egy fazon és azt mondta, itt egy kutya két fasszal. :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.08.01 10:11:40
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a
feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad,
és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még
pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd
éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ***ákat fogsz ki magadnak?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.08.01 10:31:04
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...


Ez a történet egy lányról szól!

Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.
Azt gondolta, ez a férfi lenyügöző. Annyira hitt abban, hogy ő álmai
hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a telefonszámát és
aztán ... Néhány nappal késobb a nő megölte a nővérét!

Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában?
(Gondolkozz el rajta egy picit, mielőtt lejjebb gördíted a sorokat. Az
első gondolatod számít!!!)














Válasz:

Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!

Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz, mint egy pszichopata. Ez egy
híres amerikai pszichológus tesztje, amivel azt nézik meg, hogy kinek
van gyilkos hajlama. Sok letartóztatott sorozatgyilkos vett részt a
tesztben, és azt válaszolta ami feljebb található...
Ha neked nem ez a válasz ugrott be, akkor megnyugodhatsz.  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.08.01 12:12:07
A történetről nekem teljesen más jutott eszembe  :D De ez amit leírtál szőke nős megoldásként is jó. Ezek szerint minden szőke sorozatgyilkos  :?:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.01 12:22:32
Kresz oktatófilm, tanulságos, érdekes, poénos:
http://www.fiatbravo.hu/kresz.htm
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.01 12:25:27
Így adj kölcsön nőnek autót:

(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/car.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.08.01 13:36:06
Idézetet írta: "whis"
Így adj kölcsön nőnek autót:


Pláne egy ilyen erőgépet.
Lehet egy tolatóradar beszerelése segített volna, azért idegesítőbb lehet a sípolás közben sminkelni és mobilozni mint különben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.08.01 14:01:11
Bemegy a szőke a könyvtárba, és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit ! ! !
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár!
Erre a szőke:
- Jajj bocsánat! - majd SUTTOGVA - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!


Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja az urának, aki némán eszi azt.
Az aszonyka félve kérdi az ebéd végén:
-Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam...
-Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.


A részeg már a tizenkettedik pénzdarabot dobja az automatába és a tizenkettedik sonkás szendvicset veszi ki.
-Engedjen már minket is oda! - zúgolódnak a mögötte állók.
-Most hagyjam abba, amikor nyerésben vagyok?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.08.01 14:01:55
Idézetet írta: "Xtrem"
Idézetet írta: "whis"
Így adj kölcsön nőnek autót:


Pláne egy ilyen erőgépet.
Lehet egy tolatóradar beszerelése segített volna, azért idegesítőbb lehet a sípolás közben sminkelni és mobilozni mint különben.

Viszont érdekes, hogy a szárny nem sérült meg, tehát lehet, hogy 1 pont akkora oszlopnak ment neki, ami a csomitartó tetejével egyvonalban volt, ezért nem láthatta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2005.08.02 16:58:07
Avagy hogyan kellene vigyázni autónkra...

(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/ACsaszi/safe.jpg)


:-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2005.08.03 10:26:06
A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
-Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
-Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
-Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlõdött ki.
-DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN...!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.08.04 10:20:55
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az egyik
  már nagyon nem bírja felmászik... egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás
  hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
  kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
  felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet
  is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam
  rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk....
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...  :))
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.08.05 11:10:00
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
 illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
 Mire a hölgy:

 - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

 Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
 oldalra dőlve elereszt egy kb. 7 másodperces, lapos fingot. A hölgynek
 könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

 - Jézusom, mi ez a szag?

 Mire az öreg:
 - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.08.05 11:10:54
Országok gazdasága tehén szempontból

Az amerikai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és
természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt
jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető
országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság:

Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

A német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak
egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettő kerge.

Az olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

A svájci gazdaság:

Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.

A japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-re
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Az orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod,hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

A nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták. A
rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el
a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van
egy új tehénfarmja.

A magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses az
üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
/>
A vezető megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön
tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részéről ezt a két gyengén
működő tehenet a vállára venni. Majd politikai pályára lép és ily módon két
marhával maga köré gyűjt egy csomó marhát...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.05 11:15:14
Az öreg székelyt kérdezi a felesége:
- Hallja kend, a szomszéd Maris állapotos.
- Ő dóga.
- De azt mondják, hogy Magától.
- Én dógom.
- De hát velem akkor mi lesz?
- Te dógod.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.08.11 09:51:10
hehe, kit ismernétek fel?

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.08.11 10:10:27
Idézetet írta: "szabzso"
hehe, kit ismernétek fel?

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve/

Ez nagyon jó, kb a fele hasonlít arcvonásilag a mai önmagához, de a hajak, az iszonyat :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.08.11 11:29:43
Idézetet írta: "szabzso"
hehe, kit ismernétek fel?

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve/


Mondjuk Mika Hakkinen az dettó így néz ki most is  :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.08.11 16:49:46
Idézetet írta: "Deep Rush"
Idézetet írta: "szabzso"
hehe, kit ismernétek fel?

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve/


Mondjuk Mika Hakkinen az dettó így néz ki most is  :)

Ja, de van pár arc, akit nem ismernék meg, ha nem lenne ott a neve mellette :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.08.12 08:39:26
"Mérjük meg a legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen!"
vagyis
Boszorkány-e vagy:

http://www.heksenwaag.nl/engels/wegen/index.htm
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.08.13 10:43:43
Békegalamb, Oroszország  :D  (http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/flybird.wmv)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.08.13 11:41:40
Idézetet írta: "Deep Rush"
Békegalamb, Oroszország  :D  (http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/flybird.wmv)

Jellemző... szegények...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.08.13 11:49:29
Idézetet írta: "robi"
Jellemző... szegények...

Vagy a kislány agyonnyomta a markában már jó előbb...
Erről a vicc jut eszembe:
"-Katica katica...   .... matrica matrica" :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.08.16 01:21:53
Német (?) vicc, az ott élö 4-5 millió töröknek ajánlva:
Müller fölébred hajnali fél négykor és elmegy horgászni. Még semmit sem fogott, mikor fél 7-kor  megjelenik 2 török a folyóparton beállnak a vízbe, berakják a kezüket és puszta kézzel fogják a halakat egymás után. Nem bírja tovább, odamegy hozzájuk és megkérdezi öket: - Hogy lehet az, hogy én több mint két órája semmit sem fogok, és ti meg már négy nagy halat fogtatok?
Mondja az egyik:
- Egyszerü: bedugod a kezedet egy jó kis német pi**ba, és meglátod, hogy jönnek rá a halak csapatostul.
Müller hazamegy és látja feleségét, ahogy a kertben tépdesi a gazt. Most vagy soha, gondolja és hátulról jól elkapja az asszony micsodáját. Mire a feleség:
 - Na mi van, törökök, már megint horgászni mentek?

---------------------------------------

Lány:
- Anyu, végre megértettem a megtermékenyítést. Egy spermium behatol a petesejtbe, és így keletkezik egy új ember. De hogy jut a spermium oda? le kell nyelned?
Apu ( a háttérböl):
- Nem, csak akkor, ha anyád egy új ruhát akar...

---------------------------------------

Egy nö így szól a vak koldushoz:- Jóember, itt van 100 Ft.
-Várjon csak egy pillanatot, ez csak 50 Ft.
- Hé, maga lát?
- Bocsásson meg, én ma csak helyettesítek. A vak a moziba ment.

---------------------------------------

Idős székely bácsi felszáll a buszra.
-Hova megy ez a busz?
-Kolozsvárra. -feleli a sofőr.
-Biztos? Egészen biztos?
-Persze, hát látja, nagy betűkkel ki van írva a busz oldalára, h Kolozsvár!
-Ja, de a múltkor a hivatalban bementem egy ajtón, az volt ráírva NŐK, és a WC volt...

---------------------------------------

2 iszákosnak elfogyott a pénze, de szeretnének még egy pár felest bedobni.
Mondja az egyik:
- Van egy ötletem: Hozok egy virslit hazulról,bemegyünk a kocsmába, jól felöntünk a garatra, és amikor fizetni kell, kidugom a virslit a sliccemen és te bekapod és szívod.
Igy is tesznek,szépen isznak a kocsmában, mikor fizetni kell az egyik térde esik, megszopja a virslit és a kocsmáros "Buzi disznók!" kiáltással kirugja öket, fizetés nélkül. A 10. kocsma után azt mondja a "szopós":
- Ember, én nem bírom tovább. Amikor térdre esem, sajog a térdem és csupa seb már.
Mire a másik:
- Akkor mit mondjak én, a virslit már a negyedik kocsma után elvesztettük...

---------------------------------------

A nagymama az unokáknak meséli, hogy milyen bátor volt a nagyapjuk.
- Képzeljétek, egyszer még az oroszlánketrecbe is bement.
- És nem fizetett büntetést, mikor kijött?
- Ki mondta hogy kijött???

--------------------------------------

Fuldoklik az ember a tóban. Nem messze töle halászok vannak.
- Halászok!...Halászok!
- Mi is, csak mi nem ordítozunk!

-------------------------------------

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, s mondja:
- Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.08.16 20:41:30
Modernizált közmondások, szólások

Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere

-------------------

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
Ember tervez. Isten *** meg! Mindig közbe jön valami!
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet
Erőlteti, mit éhes ember a szarást.
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.
Dugnám, mint a lopott biciklit
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Az emberi hülyeség határtalan!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.
A pénz az egyetlen jó amiből nem ért a sok.
Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a ***ák,a sors pedig ***ogat minket!
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
Az élet szép,a világ rossz!
A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete
Holnap lesz hátralévő életed első napja
Csunya Nő nincs csak kevés a szesz.
A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
A kerékpáros csak látszólag ember.
Skizofréniával sosem vagy egyedül.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
Itt egy emberből kettő skizofrén.
Na mi a pálya? Nem tudom, és nem is érdekel.
A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert.
Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem leheténk képesek.
Le a gravitációval!
Magányos így a nyeregben amióta meghalt a ló.
Szőrmebundád első tulajdonosa meghalt benne.
Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam.
Ferenc Ferdinánd főherceget megtalálták. Él és virul Sussex-ben. Az első világháború tévedés volt.
Nem számít, kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.
Ha nem vagy megzavarodva, félreinfomáltak.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal.
Ebédelni mentem. Félórán belül jövök. Godot.
Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.
Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.
Vajon van-e élet a halál előtt?
Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.
Fénymásold le az életed - ha elveszíted, jó ha van róla másolat.
Az akarok lenni, ami akkor voltam, amikor az akartam lenni, ami most vagyok.
Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más meteséget kell találnunk.
Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen érzed magad.
Halhatatlan vagyok. Egyelőre.
Azt hiszem a sex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána.
Lehet, hogy a nők a gyengébb nem - de az biztos, hogy a férfiak a leggyengébb.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
Lépj be a hadseregbe, utazd be a világot, találkozz érdekes emberekkel - és öld meg őket!
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
Isten halott - Nietzsche. Nietzsche halott - Isten.
Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".
Isten él - csak nem akar belekeveredni a dolgokba.
Isten él és virul, csak kevésbé nagyratörő terven töri a fejét.
Idén elmarad a Húsvét. Megalálták a testet. A Karácsony is. Megtalálták az apát.
Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk!
Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet.
Egy szép napon az én hajóm is befut - amilyen szerencsém van, épp a reptéren leszek.
Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő.
A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem.
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán.
Ki mondja, hogy üldözési mániám van? És miért érekli őket?
Hallottál a nőgyógyászról, aki a postaládán keresztül tapétázta ki az előszobát?
Az Új Évet törölték - megkerült a régi.
Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe
Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált!
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden
Tsá béjbe! Neked bejön a szerelem első látásra? Mert ha nem, akkor megyek még egy kört.
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét
Te is inkább áramot vezessél, ne autót!
Te helyből vagy hülyébb, mint más nekifutásból!
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón
Szívdd ki libából a gyepet!
Szétszórt, mint Indira Ghandi.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad
Ritka, mint a hintalószar
Fölruglak mint Steve Vonder a padlóvázát.
Olyan meleg vagy hogy kézzel vasalsz!
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Mengele legyen a háziorvosod
Mellédütök és meghalsz
Mellédütök és belilul a levegő
Meg van zavarodva mint Ádám anyák napján
Meg van zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték
Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót.
Leveri, mint vak a poharat.
Levelezzen veled a Mailer&Daemon!
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!
Leruglak, mint lázas gyerek a takarót
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Lefejelte, mint vakond a kútgyürüt.
Lefejellek, mint kezdő sáska a harangvirágot
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát
Klassz a frizurád, még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kirántalak, mint frutti a tömést!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízi pisztoly.
Kevés vagy, mint lopótökben a bunözési hajlam
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés
Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett
Öld meg mind! Isten majd kivalogatja a jókat
Olyan vagy mint egy csésze - aljas és nagyfülü
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott
Olyan sötét vagy, hogy a néger ***a hozzád képest neoncsö!
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye
Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg
Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni
Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös
Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb
Nekedesek, mint süket a csengőnek
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt.
Nehogy már a vakolat verje le a köművest!
Nehogy már a takony túrja az óvodást
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a fika egye meg az óvodást!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a beton kössön beléd!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
A tapasztalat olyasvalami, amihez csak közvetlenül azután jut az ember, hogy szüksége lett volna rá.
A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
Mégiscsak van amitől változik az ember. Attól, ha valaki olyannak fogadja el amilyen.
Azok az emberek, akik teljesen végiggondolnak mindent, mielőtt egyet is lépnének, egész életüket fél lábon töltik.
Az igazán erkölcsös és értelmes ember mindenféle sorsfordulatot méltósággal visel.
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
Szájonvágta ,mint ligeti ***át a hajóhinta!!!
Megbolondul, mint Iránytű az Északi-sarkon
Nagy Rúd is talál Szüzet !!
Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?
Az őserdő olyan hely,ahova az emberi kéz még nem tette be a lábát.
Korunk nagy felfedezése, hogy a nők is élvezik...
Nagy kár hogy anyád a placentát nevelte föl helyetted!
Kifordítva minden ember rózsaszín
Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos!
Ez olyan genyóság ,mint félkezűvel piros-pacsit játszani
Hidd el kedves, ott jó hol nedves
Az elővigyázatlan nőket anyáknak hívják.
A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
Jobb vétkezni és szenvedni a bűntudattól, mint egyáltalán nem vétkezni.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is.
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
A nemek harcában még soha nem nyert senki.
Azzal, hogy gyermeket hoztál létre, még nincs okod a dicsekvésre.
Minél tovább tart egy házasság, annál valószínűbb, hogy valamely félnek szeretője van. Ha mindkét félnek, akkor az egy jó, egyenlő esélyeken és kölcsönös tiszteleten alapuló házasság.
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass!
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni...
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik
Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot
Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra
Arcon csapkodlak mint részeg cowboy-t a kocsmaajtó
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán
Annyi esélyed van, mint póknak az edőtűzben.
Annyi esélye van, mint vizilónak az Epsomi derbin.
Anyádék is inkább mentek volna moziba
Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből
Akkora paraszt, hogy mar az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne
Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat.
A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között
A rendőr rajzoljon körbe!
A rák talicskázza ki a beledet!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A bal kezem a temető, a jobbtól még én is félek
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
A bőgő álljon a hasadba, és a rák pengesse!
A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Kell, mint kigyónak a lábszárvédő
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Inkább áramot vezessél, ne autót!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
Hogy a kukac álljon a talpadba!
Hívjon az öcséd Apunak!
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Hátulról jön mint a partizánok
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Hallgat, mint disznó a rozsban
Hallgat, mint szar a gazban
Visszadumál, mint öregasszony a tévének
Viszek mindent, mint a piros hetes
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik
Vágja a témát, mint ***a az iszapot.
Utálja, mint dögkeselyü az üvegszemet.
Unja, mint török kőműves a földrengést ('99-08)
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze
Úgy megütlek egy hétig egy iránybe repülsz
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban
Fültövön váglak mint malackát a jégeső
Felült, mint majom a köszörükőre
Felrúgta, mint kakas a lószart.
Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le
Ez az egyed Taigetosz pozitiv
Érzéssel, mintha lovat ***nál!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés
Beszélgessünk a ***ákról! Anyád hogy van?
Benyalta, mint Józsibácsi a metilalkoholt
Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba
Bedőlt, mint csiga a kanyarban
Beállunk, mint a klinikai halál
Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Átmenetileg szűz, két menet között
Kevés, mint elefántnak a normál tampon
Kevés, mint téliszalámiban a hólánc
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés
Kevés, mint vöröshagymában a proletár öntudat
Kevés, mint a szarban a C vitamin
Kevés, mint csigaházon a kúpcserép
Kevés, mint repülőben a vészfék
Kevés, mint börtönben a vészkijárat
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás
Kevés, mint Camping sajtban a sátor
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet
Kevés, mint pilótakekszben a katapult
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.08.16 22:01:44
Idézetet írta: "robi"
Modernizált közmondások, szólások

Ez a hozzászólás önmagában kitesz egy topikot :D :D  :lol:
Nehogy valaki egyben idézni merje... :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.17 08:00:54
Idézetet írta: "robi"
Modernizált közmondások, szólások

Ez a gyűjtemény nagyon jó!  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.08.17 09:32:51
Idézetet írta: "robi"

Dugnám, mint a lopott biciklit

Szerintem ez helyesen:
Tolnám, mint a lopott biciklit :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.08.17 13:38:38
Szanaszét Szolizott Szingli

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Ref.:
Szanaszét szolizott szingli,
Szanaszét szolizott szingli,

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt.
A píáros szakma, nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől, kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren.
Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra.
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra,

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás.

Ref.:
Szanaszét szolizott szingli,
Szanaszét szolizott szingli

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet,

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz,
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz.
A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad,
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva.
De a temetőben tudod, nincsen menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél cicám, eszed, amit főztél.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.08.17 13:58:41
Egy nagy bika békésen legel a széles legelőn, miközben megpillant
egy fehér pontot a távolban, amit elkezd figyelni.
A fehér pont folyamatosan közeledni kezd és végül átalakul egy
gombóccá.
A bika észre sem veszi hogy ez a gombóc - valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, el kezd vagányan
gesztikulálni es orditozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, vágod???
A bika meg sem mozdul, legyint a farkával és csak bámbul a nyuszira...
Nyuszi:
- Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az
utamból, ha nem akarod felhajítani a pacskert!!!
A bika továbbra is csak les, meg nem mozdul.
A nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segget,
felfogtad de idióta? Egy... kettő... három...
A bika rémesen unatkozó pofával segget fordit a nyúlnak, kiboritja
rá a valaga tetemes tartalmát és halálnyugisan elballag.
Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is frankón összejöttek...
Végre a nyúlnak sikerül valahogy kidugni a rakás szarból a fejét.
Hevesen köpködve ordít a bika után:
- Mi van, vazzze, beszartál?????
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.08.17 14:16:50
Egy kis matematika:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/pic13030.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Mc Yataghan - 2005.08.19 08:02:46
Két cigány italozik.
 - He, te ittá má kalózpálinkát?
 - Még nem.
 - Nekem van, nesze igyá!
A másik beleiszik.
 - ***a, de mé kalózpálinka ez?
 - Há nem látod! Ottan az üvegen a halálfej, meg a két csont
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.08.19 09:45:45
Ezt már olvastátok?

Egy budapesti rendőr története:

Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, egyszer csak feltunik, egy Suzuki Ignis  folyamatos elakadásjelzo-villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, iratokat átnézzük. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínu, hogy ez az elso közúti ellenorzése.

-Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzovel?- A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. végre kipréseli magából:

-Hogy mivel?-

Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk Neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd eloadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba, a kis piros villogó lámpáról azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervizbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba, és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilo, mint az ágyúgolyó.

A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni, kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentos túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettonkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenoriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.08.19 11:21:26
Erre mondják, hogy ha kitalált sztori akkor is jó  :lol:
De tényleg vannak ilyenek  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.08.19 11:22:57
Idézetet írta: "Rozsomák"
Egy kis matematika

Válaszom:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Szon%e1r/evil.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.08.21 12:01:21
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
*
Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

*
- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel ?
- ???
- Míg meg nem húzza a ravaszt
*
Miért tölti tele a rendőr a számítógépet vízzel?
-  ???
- Mert szörfözni akar az Interneten.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.08.24 16:14:15
(http://img.tar.hu/szonar/size2/14995168.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.08.26 00:37:27
porno clips (http://www.friday-fun.com/showpic.shtml?pic=pornoclips.jpg&width=323&picname=Porno%A0Clips8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Mc Yataghan - 2005.08.29 06:42:14
Szoke bombázó elmegy a szerelohöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelo úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erobol. A horpadások így ki fognak simulni.
A szoke haza is megy és eszetlen nagy erovel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szoke barátnoje meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelo, hogy ha erosen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátno:
- te hülye az ablakokat  fel kell húzni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Mc Yataghan - 2005.08.29 06:43:09
Hiper okos szőkétől megkérdezi egy ember:
- Hé cica, hogy hívnak?
- Carmen. Mert szeretem a kocsikat, és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
- Hmmmm.... hmmmm..... Beerfuck
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Mc Yataghan - 2005.08.29 06:45:53
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
 - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
  legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
  Válasz rövid gondolkodás után:
 - Az élö...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.29 06:58:45
Mi az összefüggés a tér, a tömeg és az idő között?
Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
_____

Két régi barát beszélget:
- Figyelj csak, ha mondjuk átmennék hozzátok, amikor horgászni vagy és teherbe ejteném a feleséged, akkor utána már ellenségek lennénk?
- Azt nem tudom, hogy ellenségek-e, de kvittek igen.
_____

Gyerekek beszélgetnek a suliban:
- Nekem van két nővérem és mindannyiunknak saját szobája van.
- Az semmi, nekem van négy öcsém, és mindannyiunknak saját biciklije van!
- Nekem meg van hat testvérem és mindannyiunknak saját apukája van!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.29 07:56:35
Részlet az új KRESZ-tesztlapból:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Whis/teszt_k.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.08.29 10:39:27
Tarzan 4evah!

http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.08.29 12:34:28
Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné : -
Janika mehetsz rögtön haza,  ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak  jövöre látjuk egymást...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.08.29 14:07:27
Közúti ellenőrzés:
- Szóval úgy hallotta, hogy a csinos nőket nem büntetjük meg? Hát, ez így is van. 10.000 Ft lesz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.08.31 11:01:01
Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lany kapal a TSz
földjen. Arra megy a  Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, es
megszolitja: -Te, Julis olyan gyönyörü vagy, ugy megfognam azokat a telt
kebleidet. -Mit kepzelsz Jancsi! -Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hat ha adsz 5eFt-ot akkor jol van. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az
eset. Jancsi folytatja: -Te, Julis olyan kivanatos vagy, ugy megsimogatnam a
combod között, adok 10000Ft-ot. -Hat ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a
bokorba. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi
folytatja: -Te, Julis én mar nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magameva
tehetlek. -Ha mar itt vagyunk a bokorba, adjad a penzt oszt gyerünk. Jancsi
adja a penzt, megtörtenik az eset. Mondja Jancsi: -Jaj de jo volt, na most
mar megyek. Juliska megigazitja a szoknyajat es folytatja a kapalast. Arra
jön a TSz elnök. -Nem latom a Jancsit, jart erre? -Igen, volt. -Kiküldtem
vele a fizetesedet, odaadta?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
 

 

 

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.08.31 12:42:23
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
-   Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.

Egy boltos magyaráz az inasának:
 - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal,
 amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
 Bejön egy nő:
 - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
 - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
 - Minek az üvegtisztító?
 - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! -
 Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:
 - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
 Bejön egy nő:
 - Jó napot, egy doboz tampont kérek.
 Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. -
 De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
 - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.08.31 13:09:54
(http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/haraposkutya.jpg)

(http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/matra065.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: villarreal - 2005.08.31 13:21:06
> Miért jó, hogy férfi vagyok?
----------------------------------------------------------------------

> Értek a focihoz.

> Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

> A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

> Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

> Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

> Minden orgazmusom valódi.

> Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

> A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

> Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

> Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
 meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

> Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

> Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

> Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

> Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

> Virággal mindent rendbe lehet hozni.

> Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

> Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

> Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

> Az előjáték nem kötelező.

> Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

> Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

> Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

> Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

> Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

> Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

> Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

> A távirányító az enyém és csak az enyém.

> Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

> A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

> Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

> Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

> A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.08.31 14:06:18
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból,hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha ***a, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy  borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.08.31 23:04:13
Kövér férfi az orvosi vizsgálaton. A mérleg 120kg-ot mutat.
-Mondja, mennyi volt a súlya, mikor utoljára mérték?
-Három kiló húsz deka.

-------------------------------

Állatorvosi egyetem, vizsga. Téma: madarak felismerése a lábuk alapján. Az egyik diák nagyon nem tud semmit, mire a prof kifakad:
-Hogy képzeli ezt?! Hát maga nem készült semmit?! Ki a fene maga?!
Mire a vizsgázó a lehető legnagyobb nyugalommal felhúzza a nadrágszárát:
-Találd ki!

--------------------------------

 Az olajsejk ellátogat hazánkba, megnéz egy előadást az Operában, majd magához kéreti az igazgatót:
-Mondja kérem, van már vőlegénye a balettkarnak?

-------------------------------

Énekesek egymás közt:
-Ugye milyen jól sikerült a tegnapi koncertem? A hangom betöltötte az egész termet!
-Na igen, többen ki is mentek, hogy helyet adjanak neki...


------------------------------

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Megint ás egyet, a másik megint betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
– Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
– Eredetileg hárman vagyunk a brigádban: Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.09.01 07:46:59
Idézetet írta: "squiddy"
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból,hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha ***a, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy  borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)

És utána a vita:
- Ennek nagy része zöldség.
- Szerintem elég zsir.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: dió - 2005.09.01 08:02:13
Mit csinál a nő szex után?







...zavar
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.09.01 11:38:47
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik.
Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És
mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az
élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod,
hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba.
Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és
amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz
ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,
hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és
felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész,
gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő
leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd
olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés,
gyógyfürdő vagy ***ervíz, és végül orgazmusként végzed!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.09.01 15:21:14
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
  - Megorült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, én ígérem, hogy mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok megenni.
- Na akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra - mondja a nő - ugyanis nincs áram a házban.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.09.02 07:23:23
Ahogy a mesék kezdődnek majd a XXV. században:
Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.09.02 07:38:02
MAGYAR DALOK ANGOLUL

 > The good horsy soldier has his
 > Things going very well
 > He's eating, drinking in the tent
 > Of nothing does he care
 >
 > Hey, life hey very pearl life
 > Nicer it cannot be
 > Only he should come to soldier
 > Who likes these kind of things
 >
 > The soldier spins his noble steed
 > This way he goes to do business
 > Twinkles-sparkles in the meadow
 > Like a spear of flower.
 >
 > Hey, life hey very pearl life
 > Nicer it cannot be
 > Only he should come to soldier
 > Who likes these kind of things
 >
 > (A jó lovas katonának...)
 >



 > --------------------------------------------------------
 > The wind of spring is flooding water
 > My flower, my flower
 > Every bird is chosing a partner
 > My flower, my flower
 >
 > See, who's the one I should now choose
 > My flower, my flower
 > I will choose you, you will choose me
 > My flower, my flower
 >
 > (Tavaszi szél)
 >


 > ---------------------------------------------------------
 >
 > The pub has its door open to the street  Out sounding from it are all
 > the nice words of music  Fast train, wounded train stops somewhere if it
 > stops, well, if it does...
 >
 > Let's party and let me have some real fun
 >
 > (Utcára nyílik a kocsmaajtó)
 >


 > ---------------------------------------------------------
 >
 > Who is nice? who is nice?
 > That is nice who has got eyes,
 > That is nice who has got eyes.
 > Look me baby my blue eyes are very blue.
 > But you baby, but you baby don't like me.
 > Who is nice? who is nice?
 > That is nice who has got eyes,
 > That is nice who looks like me.
 >
 > (Az a szép, az a szép)
 >

 > ---------------------------------------------------------
 >
 > I would cross the Tisza river by a punt,  by a punt, hey, by a punt.
 > There does she live, my girlfriend, hey, my pigeon,  my pigeon, hey, my
 > pigeon. There does she live in the town,  in the third street does she
 > live. Red rose, blue scorpion-grass and violet  are flourishing in her
 > window.
 >
 > (Átal kelnék én a Tiszán)
 >

 ---------------------------------------------------------
 >
 > If I had a lot of money
 > I would take an airplane, honey.
 > I'd fly away like a swallow,
 > so far away, high in the sky.
 > Everywhere I'm going the world is looking me  They envy me the money I
 > am spending on you.  I don't care about the money,  if you'll be my
 > little honey.
(Hogyha nékem sok pénzem lesz)
 >
 > ---------------------------------------------------------

O       Goes the streamer, goes the streamer to Kanizsa.
 > To Kanizsa, to Kanizsa railway station.
 > In the front seats the engine driver,
 > whom the streamer, whom the streamer is directed by.
 >
 > (Megy a gőzös, megy a gőzös)
 >
 >
O
 > VUK:
 >
 > Quick fox legs,
 > Fasten going shadows,
 > Hip-hop, coming VUK.
 >
 > Famous big hunters,
 > You guys better back off,
 > Hip-hop, coming VUK.
 >
 > He is never scared in the dark night,
 > Although the big forest is full of bad guys,  Everybody is saying he is
 > a tricky foxy,  Comes, sees, wins, runs.
 >
 > When the sky is shining,
 > I scream out loud,
 > Hip-hop, coming VUK.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.09.02 11:26:51
Idézetet írta: "squiddy"
MAGYAR DALOK ANGOLUL
 > The pub has its door open to the street  Out sounding from it are all
 > the nice words of music  
...
Fast train, wounded train stops somewhere if it
 > stops, well, if it does...
 >
 > Let's party and let me have some real fun
 >
 > (Utcára nyílik a kocsmaajtó)

A ... helyről kimaradt két fél strófa, hogyaszondja
... sört ide bort ide Te szép barna lány
Hadd mulatom ki magam igazán.
Mához egy hétre már nem leszek itt
Elvisz a gyors vonat engemet is
...
 8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.09.02 12:36:28
Ezek szerint velem ellentétben, te az egészet végigolvastad  8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.09.02 13:17:43
Idézetet írta: "squiddy"
Ezek szerint velem ellentétben, te az egészet végigolvastad  8)

Naná, ilyet kihagyni!  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.09.02 14:27:11
Emlékszel az idei nyárra?

Egy gyönyörű keddi napra esett.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.09.02 18:27:02
Idézet
MAGYAR DALOK ANGOLUL ...

Noje punk iszt borzalom...
...Izom manner Schwarzenegger,leveri a Jägermeister... :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.09.05 22:31:03
Nyuszika megy a boltba egy befőttesüveggel.
-Hello medve! Kérnék egy üveg szalámit.
-Na de nyuszika. Azt nem úgy kell kérni. Na várjál, megmutatom, cseréljünk helyet.
Elkezdik:
-Szia medve, mit parancsolsz?
-Kérnék egy kiló parizert.
-Ok, hoztál üveget?


-Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?
-Mondom tüdőrák!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.06 18:07:12
Mi az 5 férfi péniszméret?
1., Kicsi
2., Közepes
3., Nagy
4., Úristen!
5., Van fehérben is?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.06 18:07:41
Tárgy: jó filozófia!!!!

Van benne valami!

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik.
Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz
az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása
visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta.
Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy,
megkapod a nyugdíjad és amikor
elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40
éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a
visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára.
Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged,
csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd
olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy
Amen
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.06 18:11:30
Marketing oktatási anyag:

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt
mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
*Ez a Direct Marketing*.

---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és
megszerzed
a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia,
fantasztikus vagyok az ágyban".
* Ez a Telemarketing*.

---------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az ágyban".
* Ez a Reklám*.

---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod
nekiaz ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az
ágyban".
*Ez Public Relations (PR)*.

---------------------------------------------
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
*Ez a Spam* (kéretlen reklámküldemény).

---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és
Így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
*Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés) *
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a *vásárlói elégedettség*.

És ha hozzádmegy, akkor az a *márkahűség*!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.09.07 15:36:39
-Mi Süsü keresztneve?
-?
-Chuck!
-?
-"Én vagyok a híres egyfejű,
a nevem is ennyi: Chuck Süsü..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.09.07 19:42:36
Idézetet írta: "Szonár"
-Mi Süsü keresztneve?
-?
-Chuck!
-?
-"Én vagyok a híres egyfejű,
a nevem is ennyi: Chuck Süsü..."

Hogy halt meg a királyfi?

" Süsü te ittál!?! Lehelj csak rám!..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.09.08 13:11:47
Bár már beírtam a benzines topicba, az igazi helye mégis itt van:

Tegnap este, amikor hazaértem, a  csajom   arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.

 

Kivittem a benzinkúthoz.



És elnézést a duplikálásért!!  :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.09.08 18:27:25
Asszem, ez a szoke nos még nem volt:

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.09.08 18:54:58
Bocs, de találtam még egyet:

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8.) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel!

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.08 22:33:16
Szóval négyen ülnek a börtönben. Egy zoofil, egy szadista, egy nekrofil és egy extrémsportos. A zoofil megszólal:
- ahh, ha lenne itt egy macska, ájulásig b***nám!
A szadista erre:
- ahh, azután én addig b***nám, amíg bele nem hal!
A nekrofil erre:
- hú, azután meg ÉN addig b***nám, amíg ki nem dolök!
Az extrémsportos srác pedig a sarokban, aki eddig csendben ült, halkan megszólal:
- mijáu...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.09.09 10:13:28
A lejjebb általam leírt dolgoktól elhatárolódom, a hozzászólás állításaival nem értek egyet, érdekesség képpen másoltam be.

P A S I K É P Z Ő


A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérol
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk
meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezoknek, akik mindegyik
kurzuson részt vesznek!!!


KÖTELEZO TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)


IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tunjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videórögzítéssel)
7. Elobb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené
tettetni. (kb. 1500 óra)
8. A cipok maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem
tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdo szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elso zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fozni, levinni a szemetet nem
okoz impotenciát
7. A WC üloke dörrenésmentes
lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután
megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapveto különbségek a szennyeskosár és a padló között
(zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az
esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,
melyik fiókjában.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.09.09 10:14:35
Kislány fut be a szobába:

-APA,APA anya kiesett az ablakon,most mit csináljak??!!!
-Paprikáskrumplit, az hama' megvan.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.09.09 11:30:19
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is “zöldellenes elfogultsággal” vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az “Azért Vannak A Zöldbarátok” című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: “...hogy ne süvölthesenek újra az előző rendszer szelei”. Több politológus a “Mélyvíz” adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az “egyenlő közteherviselés” szellemében. Végül, az “Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel” szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.09.09 12:27:47
Idézetet írta: "Apu"
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

Ez állati!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.09.09 12:33:34
Egy vak ember várakozik a zebránál, amikor a kutyája felemeli az egyik hátsó lábát és levizeli a gazdája nadrágszárát. A vak ember belenyúl a zsebébe és kivesz egy kekszet a kutyának. Egy járókelő, aki látta az esetet odaszól neki:
- Ez nagyon kedves öntől, főleg azok után amit csinált a nadrágjával…
- Félreérti asszonyom…Meg kell tudnom, hol a szája, hogy jól seggbe rúghassam!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.09.09 12:38:44
Idézetet írta: "robi"
Idézetet írta: "Apu"
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

Ez állati!

Alapvetően nagyon humoros, mégsem tud szívből nevetni rajta az ember.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: szabzso - 2005.09.09 15:32:18
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "robi"
Idézetet írta: "Apu"
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

Ez állati!

Alapvetően nagyon humoros, mégsem tud szívből nevetni rajta az ember.

Az! Önkéntelenül is látja az ember a magyar valóságot mögötte...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.09.09 15:40:26
Idézetet írta: "szabzso"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "robi"
Idézetet írta: "Apu"
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,...

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

Ez állati!

Alapvetően nagyon humoros, mégsem tud szívből nevetni rajta az ember.

Az! Önkéntelenül is látja az ember a magyar valóságot mögötte...

Ezért mondtam...
Egy ilyen szövegnek súlya van, a sok vicc közt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.09.09 17:34:49
Meg annyival ki lehetne egesziteni, hogy a tucsok es a hangya kolcsonosen bepereltek egymast hitelrontassal vadolva a masikat, felszolitottak az oroszlant, hogy mondjon le - mar csak azert is, mert titokban szovetkezett az elefanttal a rovarok ellen, es igy tovabb
Persze azert a hangyat se kell felteni, hiszen nem egyedul dolgozott, de csak sajatmaga utan fizetett adot es tb-jarulekot...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.09.09 18:23:30
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.09.09 19:32:27
Idézetet írta: "Apu"
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Na, ez komoly?
Kiváncsi vagyok a részletekre.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.09.11 06:14:53
An Asian woman in a bank was exchanging her money and asked the teller:
- Why it change? Yestoday I get two hunat dollar fo yen - today I only get a hunat eighty?
The tellers says:
- Fluctuations.
The Asian woman says:
- Fluc you white guys too!

......................................................

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

........................................................

Egy nö kivizsgáltatja magát a nögyógyásznál, és az eredmény: terhes.
- Rettenetesen félek a szüléstöl - siránkozik a nö.
- Ne aggódjon - mondja az orvos, - ahogy bement, ugyanúgy ki is fog jönni.
- Jaj csak azt ne. Egy kis Polskiban, és a lábam kilóg az ablakon !?

........................................................

Egy vak az asztalosnál keres munkát. Az asztalos:
- mit kezdjek itt egy vakkal, sajnálom, de nincs szükségünk rád!
A vak:
- tegyetek próbára! Az összes fát megismerem szagról!
Az inasok behoznak egy db. fát, megszagolja:
-  Szabadon álló  ( nem erdöböl való) bükkfa, 1984 juniusában vágták ki.
Általános megrökönyödés. Az inasok újabb fát hoznak be:
- északi fenyö, valószínüleg egy fjord közelében nött, 1987 márciusban vágták ki.
Az inasok begörcsölnek. Elhatározzák,hogy egy utolsó "próbára" teszik.
Levetköztetik mester titkárnöjét, behozzák és megszagoltatják a vakkal.
Elsöre nem tud dönteni, erre megfordítják a titkárnöt, és mégegyszer megszagoltatják. Hosszas tünödés után azt mondja a vak:
- Hát asszem ez egy öreg WCajtó egy halászhajóról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.14 18:10:33
szőke nős viccek
 
 
- Mit mond a szöke nő a barátjának?
- ???
- Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja
hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még
nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat,
azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és
megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy
haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat
a mosogépbe!!! Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy
minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak
csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra,
senki. Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom
az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek
jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye
postás pont középen áll...

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
letörli a táblát...

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak! Egyszer
csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi
tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
- Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
- Persze hogy van, csak hideg!!!

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

 2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.

Szőke nő és a banán.
- Mit keres a szőke nő a banánban?
- Az elemeket.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.09.16 16:32:20
Idézetet írta: "Deep Rush"
(http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/haraposkutya.jpg)


Nagyon ismerősnek tűnik ez a ház és a kerítés is (Mádi U? ). Itt van nem messze egy kutyafuttató, így gyakran látom ezt a kutyát (ami azért közben megnőtt, de még mindig nem harap  :lol: ).  :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2005.09.16 16:40:40
'Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!'

 :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.19 18:26:32
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.09.20 15:29:35
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük így fordul az étterem egy csinos dolgozójához:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondja a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.20 19:20:37
"Fogj egy ketrecet és tegyél bele öt majmot. Lógass egy banánt a
 ketrecbe és tegyél alá egy létrát.
 Nem kell sok ido és az egyik majom biztosan fel akar mászni a létrán
a banánért.

 Ahogy hozzáér a létrához, zúdíts hidegzuhanyt a társaira. Nem sokkal
késobb egy másik majom is biztosan próbálkozni fog, nála is tedd
 ugyanezt. Nem telik majd bele sok ido, és ha egy majom megpróbál
felmászni a létrán a többi megpróbálja majd megakadályozni ebben.
 Tedd félre a hideg vizet és cseréld ki az egyik ketrecbeli majmot
 egy újra. Az új majom meglátja a banánt, megpróbál
 felmászni érte, de meglepetésére és rémületére a többi azonnal
megtámadja. Még néhány próbálkozás és támadás után rájön, hogy ha
 megpróbál felmászni, megtámadják.
 Cserélj ki egy újabb majmot a régiek közül. Az új is fel akar
 mászni, meg is támadják, és az elotte érkezett ebben nagy élvezettel
 fog részt venni!
Hasonló módon cseréld ki a harmadik, negyedik majd végül az ötödik
 eredeti majmot is. Minden alkalommal, mikor a legújabb majom
megpróbál felmászni, a többiek megverik. A támadók nagy részének
 fogalma sincs arról, miért nem szabad felmászniuk, vagy hogy miért
 vesznek részt a másik megverésében.
 Az ötödik eredeti majom cseréje után már egyikojük sem tapasztalta
 meg a hidegzuhanyt, mégis, egyikojük sem próbálja megközelíteni a
 létrát a banánért. Hogy miért?
Mert amennyire tudják, ez a szokás errefelé. És itt kezdodik a
 vállalati politika."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.20 19:21:27
Huncut kis történet


Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön.
Megkérte Gabriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat.
Gabriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet,majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül
dolgozott a jelentésen,amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak
egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta...
Igy szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyilást",ahova a Férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben
is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gabrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartozkodnak az orális szextől, ettől
a gyűlöletes tevékenységtől.
Gabriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett,és örül, hogy Gabriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.

És tudod mi állt a levélben????
Nem???
Ezek szerint Neked sem küldtek belőle...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.20 19:23:45
Most kaptam emailben:

Nem'tom igaz-e, de jól hangzik...
 Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a
belváros felé.  A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra  indexelt, arra akart kanyarodni,
amit ezen a szakaszon jó hosszan nem  lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső sávban.  Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal
próbálta a furgont jobb belátásra bírni.  A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a  bömbinek. Erre a BMW qurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált  belőle  négy tipikusan
nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt
bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében
megverte a többi hármat is.

A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált  egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
 - Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!

A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz
Karateválogatott
 A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az
 egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt.
 (valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt)
----
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.09.21 10:39:32
Szerintetek mi ez?
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/clip_image002.jpg)

Ez egy nyílvános WC, méghozzá Houstonban.

... és, hogy milyen belűlről: :shock:

(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/clip_image004.jpg)

Ez lehet az igazi nyilvános WC fíling :D
Még, ha nem is látszol kívülről, eléggé fura érzés lehet használni. :?
Cím: Az optimista Dacia (tulajdonos)
Írta: robi (Robi) - 2005.09.22 18:02:13
Az optimista Dacia (tulajdonos)

Jó még a motor. Még csak 300.000,-et ment. A kis lukak nem problémák a karosszérián. Most nem fog a fék de majd holnap beállítom. Most 10 óra van, délre lenn vagyunk Budaörsön. Majd akkor cserélek gyertyát ha akciós lesz. Valamelyik évben lecserélem az olajat és akkor pár évig nincs semmi gond.
Most nem nyúlok semmihez, mert 60-nal is repesztettem. Az egyik henger kihagy, legalább pihen.
Nem viszek magammal szerszámokat, csak a trafikba megyek. A kipufogót feldrótoztam, már nem karcolja az aszfaltot. Felfújtam a kereket 0,8 volt benne. Egyre jobban megy. 150.000,-ért sem adnám oda. Jó még az az akkumulátor ami a Warsavában volt. Jó is, hogy nincs pótkerék, mert így könnyebb az autó és kevesebbet fogyaszt.
A piros ajtót le kellene cserélni zöldre, vagy kékre az jobban megy a barna motorháztetohöz. Megeloztem egy Trabantot, de lesz még ilyen.
Láttam egy olyan Daciat ami 4 emberrel is ment. A miénk is fog, ha szerzünk egy hátsó ülést. Már nem kell elöl nyomorognunk hármunknak. Ha a Nedza kihegeszti alul, nem kopik el a gyerek cipoje, ahogy kilóg a padlón.
Vidéki útra legalább 5 ember ül majd be, hogy négy könnyebben tolja, bár nem valószínú, hogy megismétlodik a múlt heti, hármas defekt. Az Osztyapenkó szobornál kiteszünk egy táblát, hogy tegnap erre ment egy Dacia, készüljenek fel a mentésre.
25 éves a miénk, jövore szerzünk egy fiatalabbat. Állítólag vannak fiatal 18 évesek is. Azoknak hátsó ülése is van. Úgyis zavart a gyerek az ölemben, amikor kettesbe raktam. A klubban szerzek egy tanksapkát, mert a parafadugó mindíg kiesik. Délután kicserélem a hutoventillátort, és akkor nem kell 100 méterenként megállni egy-egy cigire. Még jó, hogy nincs munkahelyem, legalább 8 órát tudok foglalkozni a kocsival. Sikerült beállítani a fogyasztást. Szemmel lehet látni, hogy megy lefele a mutató. A biztosítékkal volt valami apró gond. Megcsináltam provizórikusan egy celluxal. Ha szomszéd is ennyit foglalkozna a Mercijével nem kéne három évenként szervízbe járnia.

Fogarasi Zsolt
bukott alelnök
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.22 18:57:20
BARÁTNÕK: Nyári teázás közben Kati, Olga és Mari a házastársi szexrõl csevegnek.
— Az én Ferimnek franciázás közben mindig olyan hideg a micsodája... — mondja Mari.
— Érdekes, az én Lajosomnak is — szól hozzá Kati. — Hát nálatok hogy van ez, Olga?
— Bevallom, mi eddig még ezt nem csináltuk, de ma úgyis szülinapja van a Jancsinak, hát majd kipróbálom...
Másnap Olga kékre-zöldre verve keresi fel a barátnõit.
— Mi történt? — kérdezi Kati és Mari. — Balhés volt a szülinap?
— Este, miután az ágyba bújtunk, — szipogja Olga — kipróbáltam a franciázást, és ugyanazt tapasztaltam mint ti. Mondtam is Jancsinak: „Te! Neked épp olyan hideg franciázás közben, mint Lajosnak és Ferinek..."

Aktus után:

Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én!


Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

Nõ: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.22 18:58:17
Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó
lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az
öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte és nem tudja
kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a
következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben
ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét.
Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a
következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a törülközővel,
míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá
tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető
orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...

Vicces történetek:

zínházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a
lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam
titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas
figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a
következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban
telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék
lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána
estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek
reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába,
óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak
gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam
magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az
asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább
sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin
szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies  10 emeletes panel
zugában egy erősen beitalozott  egyetemista társaság úgy gondolta, nem
ártana a sítáborba  való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez
a  lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken,   ahogy kell)
egészen addig jól működött, amíg a kicsit  nagyothalló Marinénit el nem
kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de  
hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már  nem volt el is
vállalni az esetet.  Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit
tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit  megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot  átadni... A nyomozás sikerrel járt,
megvolt az emelet-,  kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott
már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta  ágyneművel. A
társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk!  Jaj-jaj!   Kis
idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen  kíváncsi volt, hogy a
fiatalemberek mit keresnek az üres  kórteremben. Egyikük erőt vett magán és
megkérdezte,  vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez
látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a  pszichátriára, mivel
napok óta azt hajtogatja, hogy őt  bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót talált.
Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy befőttesüvegbe.
Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került.
Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az
állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval indult lefelé a
teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikítot, elejtette a kígyót és a
békát is, és berohant a házba.
- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.
- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy
talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső
sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott
lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a
rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire,
egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye,
gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök
éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és
beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám
van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. -
Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys
üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna,
előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit
akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom
nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint
beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire
számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.22 18:58:49
Plaza Cica

Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője
nélkül nem érné fel a bárpultot.

Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a
merdzsós.

Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!



Manager Cica

Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax,
hóna alatt aktatáska.

Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom,
csökken az értékem a munkaerőpiacon.

Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az
FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?



Férjet akarok Macska

Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.

Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb
összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.

Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.

Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban
játszottak a papájukkal?


Sznobi cica (kultúr)

Egyetemista, látszólag művészlélek

Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus)
idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot,
kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű
pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi,
bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék
színekben. Bahiás ékszerek.

Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így
nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre

Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a
tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt
kifúj.


Pasik:

A Manager

Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete
látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.

Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót
keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi"
esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a
kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.

Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk?
Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!


Számítógépbuzik

A Netcowboy altípus

Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.


Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a
vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik
bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.

Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.


Rendszergazda altípus

Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer,
nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg
viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.

Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját,
elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.

Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a
coredumpot törölni kellett...


Programozó altípus

Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni
és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt
messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.

Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni,
megszólítja valaki.

Idézet: 0000111000101110000


Szoli king tipus

Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA,
vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz
(suhogós jogging).

Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a
térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a
zöld suhogós jogging.

Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.22 19:02:37
Szakosító tanfolyam

Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal
rendelkező iskolánk új képzési iránnyal b"ovítette választékát, így intézményünk

2005. július 1-tőol posztgraduális felvételt hirdet
OKLEVELES KOCSMAI ALKALMI VITAPARTNER
szakirányú továbbképzésre
A posztgraduális képzés időotartama: A tanuló képességei és állóképessége alapján minimum 4 félév.
Jelentkezés feltétele: Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt
jelentékeny mennyiségű alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt
megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus máj,
szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végső stádiuma.
Jelentkezési határidő: Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható, kaparós
sorsjegyre váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri alkalommal
kisfröccsre beváltható - ebben az esetben a beváltott mennyiség másra át
nem ruházható és haza nem vihető. A tandíj a vizsgadíjakat is magában
 foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik, nem tartalmazza viszont
a tanszerek - sör, bor, rövid - árát, és a detoxikációs költségeket sem.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek
részei:
- A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek
figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlása.
- Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes
alkalommal való látványos bemutatása.
- Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz- láb- és egyéb testrészremegés elsajátítása.
- Hőzöngés.
- Káromkodás.
- Dajdajozás.
- Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji,
felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának beható
ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors kialakítása, és azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek vagy feltételezések kihasználása, esetleg az illet"o családtag vagy vitapartner cselekvésre való felszólításával kombinálva, illetve ehhez kapcsolódó példamondatok  betanulása.
- Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók,
 közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az
igazságnak másokra való ráerőltetésének begyakorlása.
- Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett
tévedhetetlenség tudatának erősítésében.
- Hülyeségeken való tartós megsért"odés elsajátítása.
- Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb
csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra, hogy
 Budapest bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják
legközelebbi kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló, italmérő, késdobáló).
- Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú italok
felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása.
- Kocsmai folklórismeret: ivós nóták, dalok, alkoholista anekdoták, városi
legendák ismertetése.
- Család, barátok, rokonok int"o szavainak, jótanácsainak, aggódásának
ignorálása.
- Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszer"u használatának
elsajátítása extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés, súlytalansági állapot) között is.
- Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem
benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával
 zárul. Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgy a gyakorlati vizsgát is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró ok bármelyik  tanszékünk területéről. Amennyiben minden vizsgája sikeres, úgy évet ismételhet, de egyébként is.
 A képzés helye: bármely kihelyezett tanszékünkön.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2005.09.22 21:15:55
Vizsgáztatják a rendőrt.
- Vezetékneve?
- Kábel.

- Keresztneve?
- Feszület.

- Húzzon egyet!
- Húúú!

- Mi baja?
- város!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.09.23 11:38:38
"Ne vegyél levegőt!
Ha harmincan abbahagyjuk a lélegzést, egy autó oxigén-igényét megspóroljuk."
(Zöld Anarchista Cápák)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.09.24 08:56:10
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégető Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy,
komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne
biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem,lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácój

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve.Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egynagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kel jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lukon keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.
###########################################
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.09.26 13:08:58
Iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.09.26 21:07:45
Idézetet írta: "Savaria"
Vizsgáztatják a rendőrt.
- Vezetékneve?
- Kábel.

- Keresztneve?
- Feszület.

- Húzzon egyet!
- Húúú!

- Mi baja?
- város!
További kérdések:
-Milyen színű szeme van a lámának?
-Kék.
-?
Láma szeme,láma szeme sötétkék...

Hány testvér volt Csák Máténak?
3 és fél!
-?
Chuck Norris,Chuck Berry,Chuck Süsü  +Nemcsák K.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.09.27 10:13:20
Drága Mama és Papa,


 Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
 bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg
 Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen
 gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely elkel.

 Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen
 reggel6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint
 szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni
 kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár
 dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani,
 darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell
 csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.


 A reggeli bõviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
 szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
 sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
 Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok
 csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet
 bírni délig, mert akkor újra enni adnak.



 Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
 kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú
 gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem
 az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan
 hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak
 feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

 A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan,


 mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató.
Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és
ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
 A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy
miért. A célpont közepe majdnem akkora, mint egy mókus feje, és nem mozog.



Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen
feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell
kiönteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy
néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl
van itt. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be, mint
én, de 136 kiló és 190cm.

Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szeretõ lányotok,
Gail
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.09.27 10:36:17
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2005.09.27 11:44:10
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !


Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.



-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám
megdugja a gólyát....



Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!


- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.09.27 12:29:59
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek…

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.09.28 10:39:31
Világ legrövidebb meséje!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
"Leszel a feleségem?"

A lány azt mondta: NEM!

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört
vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

VÉGE
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.09.28 11:01:44
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az elsõ kondér alatt vígan lobog a tûz, a kondér mellett egytábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az õrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
___
Bornai Tibor - Aki csak pisilni ment a cukrászdába

Erre járt, nem is jött,
csak úgy hozta a lába,
bûntudatát rosszul leplezve arcán,
aki csak pisilni jött a cukrászdába.

Krémesnek, feketekávénak, szörpnek
reá nem hat illatos varázsa,
hiszen ô ilyet evett már,
és csak pisilni jött a cukrászdába

De azért ô mégis ember,
ezt ismételgeti magába,
s eltûnik szem elôl egy percre,
aki csak pisilni jött a cukrászdába.

Kifelé már könnyebb,
a pincér fölényes arccal néz utána,
- De hát kimenni csak szabad - gondolja ekkor -,
aki csak pisilni ment a cukrászdába.
___

Sok beszédnek sok az alja,
sok gyökérnek meg az anyja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.09.28 12:01:54
> > Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
> >  - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
> >  - Nem.
> >  - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel  szívesebben fordulnék egy férfihoz.
> >  - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
> > A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
> >  - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
> > A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
> >  - Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.09.28 14:17:45
A  Chinese couple gets married - and she's a virgin.
Truth be told, he is not too experienced either. On the wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband undresses. He climbs in next to her and tries to be reassuring
- My darring - he says, - I know dis yo firss time and you berry frighten. I pomise you, I give you anyting you want, I do anyting - juss anyting you want. Whatchou want? - he says, trying to sound experienced, which he hopes will impress his virgin bride. A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. She eventually replies shyly and unsure.
- I want to try somethin I have heard about . numbaa 69.
More thoughtful silence, this time from him.
Eventually, in a puzzled tone he queries...
- You want... Chicken wiff broccori?

----------------------------------------------

Egy kerékpáros szép komótosan kerekezik... egy villamos elött. A villamosvezetö csenget és káromkodik felváltva. Végül kihajol az ablakon és kiordít:
- Te hülye állat, nem tudsz máshol menni?
Mire a kerékpáros ( kis mosollyal):
- De igen, ÉN tudok...

-----------------------------------------------

Egy nö észrevesz vezetés közben egy békát az úton, nem akarja elütni, kikerüli és belehajt a mocsárba.Az autónak annyi, ö kievickél valahogy és visszamegy az útra. A béka megszólítja öt: - Amiért az életem megmentetted, teljesítem 3 kívánságodat.
- Jaj de örülök. Az elsö kívánságom: gazdag akarok lenni.
-Máris teljesítve. Csak azt felejtettem  mondani, hogy a férjed minden kívánságod 10 x -esét kapja.
- Ez nem probléma, hiszen mi szeretjük egymást, annál több pénzünk lesz. A 2. kívánságom: én legyek a legszebb a világon.
Ez is teljesül, a béka hozzáteszi, hogy a férje is  10 x szebb lesz. Ez sem baj,ök szeretik egymást, a legszebbek lesznek a földön, mondja a nö.
- És mi a 3. kívánságod?
- Szeretnék kapni egy kisebb szívinfarktust...

------------------------------------------------

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
– Szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
– Szeretném, ha 10 millió euró lenne a bankszámlámon!
Megkapja.
– Tudod, halacska, mivel csúnya vagyok, és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi se tudna ellenállni nekem!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör...

--------------------------------------------------

 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

---------------------------------------------------

Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendelőben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?


----------------------------------------------------

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a ribizlit, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

-----------------------------------------------------

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
– Két rejtett csavart operálok a homlokára, de a haja elfogja takarni. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.09.28 17:41:31
Hogy mondod másképp?

Vízi szállítójármű vezetéknevű becézett Attila kisgyermekeknek való illemhelyet mélyít ???





KOMPATIBILITÁS
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.09.29 09:50:41
Angol kezdőknek - English for beginners:

Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch
órát?


Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
-------------------------------------------------------------------
Angol haladóknak - English for intermediates:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-------------------------------------------------------------------
Angol profiknak - English for pros:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.

Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci
Swatch óra gobját nézi?


Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2005.09.29 11:07:44
Hogyan lehet egy krokodilt könnyen és gyorsan egy kézzel megölni?
Megvárod, míg bekapja a kezed, és gyorsan kifordítod!

Mi a közös a buziban és a traktorban?
Mind a kettőnek szaros a gumija!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.09.30 08:03:24
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezeto világcég területi képviselot keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2005.09.30 12:50:33
Idézetet írta: "afekete"
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezeto világcég területi képviselot keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"

 :lol: Majd megmutatom a főnökömnek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2005.09.30 12:53:07
Forgalmas főútvonal, kamion megáll a piros lámpánál. Előtte lelép egy roma fiatalember a zebrára. A kamionos gázt ad, és átmegy a román, majd visszatolat, újra előremegy, kicsit megpörgeti a kerekeket a gyalogoson, végül szabályosan visszaáll a piros lámpa elé. Erre az út másik oldalán sétáló két járőr közül megszólal az egyik:
- Hű, ilyen ronda öngyilkosságot sem láttam még!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Mc Yataghan - 2005.09.30 18:21:09
Baleseti sebészetre visznek a mentők egy férfit. Kérdi a betegfelvevő:
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk a feleségemmel. Állt a tükör előtt, és panaszkodott: "Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre én azt mondtam neki: de legalább a szemed még mindig kitűnő! Ezután már csak a mentőben tértem magamhoz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.04 08:52:40
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat
új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán
miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy
szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem,
vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
 ~~~~~~~~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a feleség
fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy
inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor
megfőzted a
kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét
éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új
hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen
egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a
hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De
mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként
született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.10.04 09:44:59
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.10.04 12:34:28
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdezi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem de hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.10.04 22:19:19
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.10.05 09:59:11
- Anyu add már ide a szekrény tetejéröl a csokit.
- Vedd le magad kisfiam.
- Annyu de nincs lábam.
- Nincs láb, nincs csoki...


Ezért pedig előre is elnézést kérek:

- Apa képzeld - mondja a 6 éves Zsuzsika - egy bácsi megállított a suli mellett, és azt mondta, hogy ha bekapom a fütyijét kapok egy cipőt!
- Milyet? - kérdi az apja.
- Ilyet!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.05 11:55:40
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

Első mondja:

-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.

Második:

- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.

Harmadig pedig:

-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.

A többiek meglepődve kérdezik.

-És a többi?

-A többit kipótolják a szüleim.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.05 14:21:39
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.06 13:55:11
"Love programing

 Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?

 Vásárló: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végigvezetne kérem a folyamaton?

 Terméktámogatás: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?

 Vásárló: Hát, nem vagyok egy muszaki zseni, de azt hiszem készen állok. Mit kell eloször tennem?

 Terméktámogatás: Elso lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét?

 Vásárló: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?

 Terméktámogatás: Milyen más programok futnak?

 Vásárló: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.

 Terméktámogatás: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg muködo rendszerébol.

  A hosszútávú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat. Végül a Szeretet  

 felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelés-t  

 teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelo installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?

 Vásárló: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni oket. Meg tudja mondani?

 Terméktámogatás: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást.Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés

  teljesen ki nem törlodnek.

 Vásárló: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?

 Terméktámogatás: Igen, de ne feledje önnek csak az alapprogram van meg. El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.

 Vásárló: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külso egységeken." Most mit tegyek?

 Terméktámogatás: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretet program Belso Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott.

  Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek eloször saját magát kell Szeretnie, mielott másokat Szerethetne.

 Vásárló: Tehát most mit tegyek?

 Terméktámogatás: Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5,  

 Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.

 Vásárló: Rendben, kész.

 Terméktámogatás: Most másolja oket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást.  

 Ezen kívül törölnie Kell a Terjengos Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen  

 újra elo.  

 Vásárló: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyomön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát minden felé  

a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?

 Terméktámogatás: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végül minden helyreáll a megfelelo idoben. A rendszer melegedése normális, és javítja a  

 Szív muködését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?  

 Vásárló: De, csak szokatlan.

 Terméktámogatás: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielott letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy  

 továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül. Ok is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz

 is új és izgalmas változatokat.

 Vásárló: Köszönöm, Isten."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.07 07:26:00
Építései napló:

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tűzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.07 12:17:18
Az írás szerzője okvetlenül megérdemli, hogy a neve említésre kerüljön:
BONCZ GÉZA
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.10.10 17:18:10
A vidéki házba betér Jancsi, a falu köszörűse és mondja a nagyobbik lánynak Marcsának hogy jó lenne b'szni.
- Jaj Jancsi tényleg jó lenne, de ha meglát minket az öcsém, vagy a szüleim, apám kettéhasít mind a kettőnket. ...
De tudod mit? Bújj be az ágy alá és éjjel ha mindenki elaludt előbújsz és b'szhatunk.
Így is tesz Jancsi. Éjjel, mikor minden elcsendesedik, előjőn és a sötétben tapogatózva odamegy az ágyhoz és a takaró alá nyúlva egy női mellet tapint.Befekszik mellé és jól megrakja. Aztán tapogat tovább és rájön, hogy ez a Marcsa anyja volt, így megszeppenve kimászik a takaró alól és tovább keresgél a sötétben. Ismét egy másik ágyba botlik, benyúl a takaró alá és meg is találja kedvesét. Bebújik és jól megrakja azt is. Pár perc elteltével  mondja:
- Te Marcsa! Nagyon kell pisálnom!
- Jaj Jancsi, ne már, hát ha te itt csörögsz zörögsz, felébred apám és megöl mindettőnket. ... De tudod mit? Vedd elő a köszörűdet, pisálj rá a
köszörűkőre, közben tekerd mintha köszörülnél, és akkor nem hallatszik a csobogás.Így is tesz.
Pár perc múlva Marcsa öccse odaoson az apja ágyához és megrázza:
- Édesapám, édesapám, ébredjen, a Jancsi itt van és az előbb megb'szta édesanyámat, utána a Marcsát, most meg a f'szát köszörüli, vagy maga jön, vagy én.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.10.10 17:39:47
Nemtudom volt e már....
De ha igen lesz megint :)

Híres ***megek....
 
Aszittem csak finganom kell... ***eg! (ismeretlen szerzõ)


Na, most már iszom egy sört ***eg!! (Isten a hetedik nap estéjén)

Ádam, szerecccc?! Mer ki a ***omat szeressek, ***eg? (Ádám és Éva)

Milyen fáról ettél, hülye picsa, ***eg! (Ádam)


Heureka, ***eg! (Arkhimedesz)

Ne zavard a köreimet, vazzeg! (Pitagorasz)

Ki fingott ***eg? (görög harcos a falóban)

Fázom, egy kicsit közelebb megyek a ***eeeeeeeeeeeeeeeeeeeg! (Ikarus)

Te is, fiam? Vazzeg! (Julius Caesar)

Na végre, már nem fázom, ***eg! (Nero)

Hogyan lehetsz terhes ***eg, hiszen nem is... (Jozsef)

Hát ez szúr, vazzeg! (Jezus a kereszten)

Hol ez a ***a agancsos, ***eg? (Hunor)

Átmeneti szállásföldnek jó lesz, ***meg! (Árpád a Vereckei-szorosban)

Vérszerzõdés az anyád kinja, hétpárti paktum, vazzeg! (Töhötöm vezér)

Hány ***ott lukat kell meg fúrnom, ***eg! (Buvár Kund)

He, ez forró, ***eg! (Dózsa György)

Hát nem megbotlottam, ***eg!? (ismeretlen egri konyhaszolgálatos nõ a várostrom idején)

Ez vaddisznó? Szelíd ez, ***eg! (Zrínyi Miklós)

Na, ha ezt elõre tudom, el se indulok, ***eg! (Kolombusz)

Hé, skacok, nem innen indultunk, ***eg? (Magellan)

Én paraszt ***eg? (Toldi)

Ki a ***ú ***ott portásivadek nyulta le a pakkomat ***eg? (Nyilas Misi)

Hát nem pont a fejemre esett, ***eg! (Newton)

Csak ezt az egy betût ismerem, vazzeg! (Zorro)

Jancsika, azonnal tedd le a sütõlapátot, ***eg! (Vasorru baba)

Hû, Csipkerózsika, te mar száz éve nem mostál fogat, vazzeg! (Királyfi)

Én írok neked! Hat ez sem elég, vazze? (Tatjana levele Anyeginhez)


Dehogy süllyedünk, vazzeg, felmosnak! (A Titanic egy utasa)

Minden ***a szép, minden ***ott jó, mindennel ***ottul meg vagyok elégedve! (Ferencjoska)

Aludj el szépen, kis Balázs, ***eg! (József Attila)

Hol a ***omba van a hamutartó, ***eg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)

Szelidiccse ma meg, ***eg! (Róka a Kis Hercegnek)

Mi ez a lábdobogás odalent, ***eg? (Horthy 1944. október 15-én)


Mi a franc csilloghat abban az ablakban, ***eg? (JFK)

Sose jönnek rá, ***eg! (Nixon)

Fogadjunk, hogy vaktöltény, ***eg! (John Lennon)

Elmegyek, ***eg! (Máté Peti)

Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, ***eg! (a Challenger kapitánya)

Ugye nem ittál ***eg? (Dodi Al Fayed a sofõrnek)

Mondtam, elõször vetõcsövet nyitni, aztán tûz, ***eg ! (a Kursk parancsnoka)

Montammá, hogy nem iszom, mer meg vezetek, ***eg! (Mohamed Atta a stewardessnek)

Azért is mi nyertünk, ***eg! (Ovi)

Megittad, ***eg?! (Heinekken)

Hát nem leesett megint a ***a orrom, ***eg? (Májköl Dzsexon)

Most utazzak a saját pénzemen Amerikába egy szaros kitüntetésér, ***eg? (Ovi)

Agyin kamaty funfzig dollar ***eg! (Lány a Mátyás téren)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.11 07:55:48
Buszsofőr mottó :
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.11 10:51:07
Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez:
ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray,
ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2005.10.12 19:26:05
Ez itt kérem a technika csodája ;-)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.10.13 14:40:34
38 éves koromban végre megtaláltam az ideális nőt, aki kimondta azt, amire mindig vágytam: "Apámnak italboltja van!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.10.13 15:16:34
Idézetet írta: "A Csaszi"
Ez itt kérem a technika csodája ;-)

Szó szerint, ugyanis itt a jó példa a Photoshop lehetőségeiről :D
De legalább igazi lenne, mert a poén kedvéért a Lamborginis helyében hagynám, hogy így lefozóttanak, aztán padlógáz, és már el is tűnt a képről :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.10.15 12:29:57
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...


04-en

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)

- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért.
 Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?


05-ön

- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
- Jaj istenem!...


07-en

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

- Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.
(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok, a tüzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járórautónk, akkor mi a ***t csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi.
(Családi verekedés volt valahol.)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.
(A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- ***meg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendör, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni ! A pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket !
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.

- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2005.10.18 07:59:34
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:                                          
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?                    
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:                          
- Maguk meg mit csinálnak itt?                                          
A férfi kétségbeesetten válaszolja:                                      
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.        
Mire a rendőr:                                                          
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.                          
A férfi:                                                                
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.18 09:08:46
Nem tudom, hogy igaz-e, de jól hangzik...

"Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo
autos vedobeszede a birosagon :

Tisztelt birosag,

valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de
nem volt semmilyen mertekegyseg mellette.

De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot
is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a
65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az
ido mertekegysege a masodperc.

En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a
Koztarsasag torvenyeit.

Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg
alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo.

A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak.

A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom
ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a
sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak
vissza a hajtasi engedelyemet,amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el
a rend eber orei.

Maradok tisztelettel..stb."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.10.18 09:16:37
Egy kis történelem 1981-2005


1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.10.18 09:19:37
Minek nevezik azt, ha a férj, feleség és az anyós együtt megy kirándulni?
???
Szekatúra.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.10.18 10:10:28
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Egy kis történelem 1981-2005


1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Ez teccik :D
Szal ezért nyert a Liverpool, mert tudták, hogy a pápa már nem sokáig húzza, és akkor Károly kénytelen lesz nősülni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.18 10:20:46
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Egy kis történelem 1981-2005


1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Ez teccik :D
Szal ezért nyert a Liverpool, mert tudták, hogy a pápa már nem sokáig húzza, és akkor Károly kénytelen lesz nősülni.


2005ben nem BEK-et hanem BL-t nyert a Liverpool, de azért jó!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.10.18 10:29:30
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Egy kis történelem 1981-2005


1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Ez teccik :D
Szal ezért nyert a Liverpool, mert tudták, hogy a pápa már nem sokáig húzza, és akkor Károly kénytelen lesz nősülni.


2005ben nem BEK-et hanem BL-t nyert a Liverpool, de azért jó!

De az a jogutód :D Lásd ki nyerte a legtöbbet Real Madrid, ott is összeadják a 2-őt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.18 10:44:34
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.10.18 10:47:48
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.

Mindenesetre nagyon érdekes véletlen, nem tudom, ha ezt 82-ben 1 angol fogadóirodában fogadtak volna erre, sztem 1 fontra 1milliárdot fizettek volna. Ugyanis a Liverpool 81 óta semmit nem nyert, és most se volt az első 5 jelölt között. Még a pápa halála az talán valószínű volt, de hogy Károly pont akkor vegye el a nőt, arra meg végképp nem sok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.18 11:03:55
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.

Mindenesetre nagyon érdekes véletlen, nem tudom, ha ezt 82-ben 1 angol fogadóirodában fogadtak volna erre, sztem 1 fontra 1milliárdot fizettek volna. Ugyanis a Liverpool 81 óta semmit nem nyert, és most se volt az első 5 jelölt között. Még a pápa halála az talán valószínű volt, de hogy Károly pont akkor vegye el a nőt, arra meg végképp nem sok.


Az biztos, hogy furcsa játéka az életnek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.10.18 12:14:44
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.


Nem vagyok egy foci fan, de köszönöm a helyesbítést!  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.18 12:28:25
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.


Nem vagyok egy foci fan, de köszönöm a helyesbítést!  :D


Pedig az őszi talin "fociztál".
 :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.10.18 12:35:48
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.


Nem vagyok egy foci fan, de köszönöm a helyesbítést!  :D


Pedig az őszi talin "fociztál".
 :D


Már amennyire!  :D  :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.10.18 12:42:04
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.


Nem vagyok egy foci fan, de köszönöm a helyesbítést!  :D

Az nagy baj, akkor ne akarj angliába menni különben úgy jársz, mint 1 izraeli, vagy milyen csákó, akit visszakülttek, mert nem tudta, melyik stadionban játszik az Arsenal, ill ki John Terry :D
Ez aztán a természetes kiválasztás.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Spacedolphin - 2005.10.18 12:44:17
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Spacedolphin"
Idézetet írta: "Misi"
Tudom, hogy jogutód, de a neve akkor is BL.


Nem vagyok egy foci fan, de köszönöm a helyesbítést!  :D

Az nagy baj, akkor ne akarj angliába menni különben úgy jársz, mint 1 izraeli, vagy milyen csákó, akit visszakülttek, mert nem tudta, melyik stadionban játszik az Arsenal, ill ki játszi John Terry :D
Ez aztán a természetes kiválasztás.


Húúú, ha ezen múlna, akkor nem tehetném ki a lábamat az országból! Bár lehetnének annyira rugalmasak, hogy másik sportágat választanak...  :)
Mondjuk a srácnak azért jutott a foci, mert azt mondta, hogy meg akar nézni valamilyen meccset, azért is jött többek között!

"Hülye angolok, angol hülyék!"   :D  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.10.20 08:18:25
Idézetet írta: "whis"
Bornai Tibor - Aki csak pisilni ment a cukrászdába...

Bornai Tibor - Egy szelence

Asztalomon hever hanyatt (vagy hason)
Meztelenül egy kövér szelence.
Enyém! Ki kétli ezt?! Senki?!
Még szerencse!

Laár András - Ha levágják lábaim

Ha levágják lábaim
Lesz helyettük műláb.
Majd azokkal furikázok,s így
végre,talán egyszer elmaradnak
az esti lábmosások.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.10.20 08:35:43
balazs@
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.10.20 17:57:08
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "whis"
Bornai Tibor - Aki csak pisilni ment a cukrászdába...

Bornai Tibor - Egy szelence

Asztalomon hever hanyatt (vagy hason)
Meztelenül egy kövér szelence.
Enyém! Ki kétli ezt?! Senki?!
Még szerencse!

Laár András - Ha levágják lábaim

Ha levágják lábaim
Lesz helyettük műláb.
Majd azokkal furikázok,s így
végre,talán egyszer elmaradnak
az esti lábmosások.



Laár András: Buborék
Írta: Laár András verse

Buborék, buborék.
Színejátszó, csodaszép.

Emitt veres,
Amott kék.

Az orromból jött ki eléb!


Laár András: A víziló

A Víziló is randa,
és büdös a szája.
Mégsem mondja
azt, hogy:
Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.10.20 18:38:44
Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
???
Az anyós protézise.
 8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.10.24 14:19:07
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?  És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. enő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.10.25 17:28:19
A nyuszi diplomája


Nyuszika ül az erdo szélén és gépel a számítógépén. Arra
megy a Róka és megkérdi:
 - Mit csinálsz Nyuszika?
 - Írom a diplomadolgozatomat.
 - Na és mibol írod?
 - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a
ragadozókkal szemben.
 - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
 - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt
megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a
bozótból és
 fejvesztve elrohan. Nyuszika elojön és folytatja az írást.
Arra megy a  Farkas:
 - Mit csinálsz Nyuszika?
 - Írom a diplomámat.
 - És mibol?
 - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
 - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
 - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
 Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és
elrohan.
 Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
 - Mit gépelsz Nyuszika?
 - Írom a diplomámat.
 - És milyen témából?
 - Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a
ragadozókkal szemben.
 - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
 - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom,
milyen profi  vagyok.
 Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból
és elszalad.
 Kilép a Nyuszika a bokorból, utána elojön az Oroszlán:
 - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy
mibol írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.10.28 07:02:40
Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi
a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de így legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.10.28 14:40:11
Teremőr a Szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Hétszáz éves vázát tört össze!!!
A Szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt.

-----------------------------------

Három jó barát haláluk után a Mennybe kerül.A kapuban Szt.Péter várja őket,aki a lelkükre köti,hogy nagyon vigyázzanak odabenn,mert tele van kacsával,nehogy megtapossanak egyet is.

Csodálkoznak,de mikor kinyílik a kapu,látják a rengeteg jószágot.Vigyázva belépnek,elindulnak körbe.Egyikük egy óra múlva véletlenül rálép egy kacsa lábára.Mindjárt megjelenik két fehér ruhás,megfogják a palit és összekötözik egy borzasztó öreg,iszonyat rút nővel.Kiviszik és ledobják a Földre,mondván,ezután vele kell élnie.

Elszörnyed a két pasi,igencsak megnézik már hova lépnek,de akárhogy is vigyáznak,másnap egyikük csak megtapossa a madarat.Szitu ugyanaz:összekötik az ördög öreganyjával,ledobják a Földre,hogy ezután vele éljen.

A harmadik ezek után úgy közlekedik,mintha aknamezőn sétálna:eltelik 1 hét,1 hónap,1 év és még mindig fenn van.Egyik nap hoznak egy csodálatos,bombázó nőt hatalmas dudákkal,hozzákötik és szó nélkül ledobják a Földre.Emberünk vigyorog,mint állat,de a kíváncsiság csak nem hagyja nyugodni:
- Mondd drágám,mivel érdemeltem ki , hogy egy ilyen szépséget szántak nekem?
Mire a bombázó:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

------------------------------------------------------

"-Meg ne mondják anyámnak, hogy politikus lettem! Úgy tudja, hogy egy bordélyházban vagyok zongorista!"
------------------------------------------------------

Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!

---------------------------------

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni? - Repülo, repülo,repülo...
Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
 Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer. Próbálja ki már most, ne habozzon!

-------------------------------

-Mit csinál a ló hő hatására?
-Megáll. (Hőőő.)

-------------------------------

A honvéd elbambul, rászól az őrmester:
- Katona, mit csinál?
- Bocsánat őrmester úr, csak morfondíroztam.
- Azonnal dobja el!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.03 21:44:47
CV
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.11.03 22:20:02
Ez már nagyon sújos  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.03 22:32:39
Ne Dudgi...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.11.04 16:01:33
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a  kis purdék.
Jön egy kamion kivasalja őket, megáll áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és megyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétáll a sofőr mellé és így szól:
-Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.04 17:17:27
3 szőkéből 2 ...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.05 08:59:17
Idézetet írta: "Misi"


Laár András: Buborék
Írta: Laár András verse
Laár András: A víziló

Laár András: Szegény Pityu tudott

Szegény Pityu tudott
szépen hegedülni
Ma már csak büdös ő.

Olyan ez mint mikor
rohadó ételről
lekerül a födő.

Hiába dícséred:
Ez egy príma jérce
jó tárkonyos lében

Ott a hús már olyan
mint a hegedülés
Pityu büdösében.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: schillerasz - 2005.11.05 15:58:05
Idézetet írta: "music"

A honvéd elbambul, rászól az őrmester:
- Katona, mit csinál?
- Bocsánat őrmester úr, csak morfondíroztam.
- Azonnal dobja el!

A minap el kellett intézek vmit katonáéknál: ehhez kellett egy formanyomtatvány, amit az adott épület 1es ajtaja mögött adtak( hogy ezt hogy találtam meg az egy másik történet), megkaptam, kérdem mit tegyek most:
-a papíron van egy faxszám oda kell elküldeni, ha kitöltötte
-hova csörög ez a fax?
-a 3as ajtó mögött lévő irodába :evil:
-nem adhatom le most ott
-hát nem úgy szokták, de végülis :tepemhajam:  :banging:  [smilie=sm12.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.11.05 21:26:26
Kisiskolások dolgozatai. A helyesiírási hibákért én kérek elnézést!  :)

Foglald össze röviden, amit a földrajzórán svájcról hallottál![/b]

Svájc egy kissebbfajta Európai ország, Svájcal, Olaszországgal, Németországgal, Svájcal és Ausztriával határos. Sok a tava meg a hegyei, de a tenger nem mossa Svájcot, főleg Bernet.
Svájc az egész világnak eladja a fegyvereket, lűdözzenek csak, de ő még egy egész kicsi háborut se visel el.
Azon a pénzen inkáb bankokat épit. De nem jó bankokat ám, hanem a rosszak bankját, főleg kábitósokét. A szicíliai meg a kínai aljvilág ide rakja a pénzeit, a miliárdokat. Kimegy a rendőrség, kié ez a pénz itt, kérdi, mittudom én, mi közöd hozzá, az én dógom, zárva vagyunk. Pedig nem voltak zárva! Nyitva voltak.
Svájc, ha Nápolyban rákos vagy, Nápolyban meg is halsz, de ha elmész Svájcba csak késöb halsz meg vagy pedig élsz. Mert ott a klinikákon az egy gyönyörü hely, a szőnyeg, a virágok, a tiszta lépcsők, se egy patkány se semmi. Deviszont nagyon drága, hacsak nem csempészkedsz, nem mehetsz.
Ennyi elég lesz fogalmazásnak?


Jézus példabeszédei közül Neked melyik tetszik a legjobban?[/b]

Énnekem a dúsgazdagságról szóló tetszik a legjobban.
Volt egy dúsgazdag ember. Kövér volt, olyan kövér, majdki repedt. Folyton csak evett és evett. Mikor fölébredt mindjárt két három kapucinert meg egy Kindert, a délről már nem is beszélve: csirke, hús, sültkrumpli. Kézzel evett, olyan éhes volt. Este megint nagyon bezabált, de ha maradt valami délről, azt azért megmelegitette. A dúsgazdag ember ivott is, de szívószál nélkül, hogy hamarébb meglegyen, mert sürgős dolga volt.
Volt neki egy szolgája Lázár, de nem az, akit Jézus feltámasztott, hanem egy másik Lázár, annál soványabb. Ez a Lázár csupa csont meg bőr volt, összevissza egy négyzetméter hús lötyögött rajta.
A dúsgazdag ember asztala alatt lakott. És mig a dúsgazdag ember hizott, ő csak soványodott. Egyszer egyszer a dúsgazdag ember, ha fájt a foga, nem evett meg mindent, és a morzsákat odaadta bizonyos kutyáknak, akik arrafelé laktak, amerre Lázár. Ha a kutyáknak is fájt a foguk vagy a fejük, otthagyták őneki.
De ez nagyon kevés volt és Lázár meghalt, és éhségében a Paradicsomba jutott Egy szép nap a dúsgazdag ember is meghalt és a Pokolba jutott.
A Pokolban mindenki heccelte hogy milyen dagadt és disznónak csufolták. Erre megsértődött. Aztán meg nagyon megszomjazott, de nem adott neki senki. És az lett a vége, hogy jobban lesoványodott mint Lázár.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.11.05 21:31:32
Még több dolgozat:  :)

Mi a kedvenc állatod?

Nekem az én kedvenc állatom a disznó!
A disznó az egy sertés, a disznóólban él, mocskos disznó, belehentereg a sárba meg minden undnokságba és maga csiklandozza magát. A disznó direkt imádja a ganyét!
A családja a vadkandisznóból meg a vizilóból áll. Én ha egy vizilót meglátok, elfog a röhögés.
A sertésnek gyászos egy évszak a tél. Januárban, mikor szép kövérre hizott, üt a végórája. Olyan mintha hangot hallot volna, hogy: "Le akarnak vágni! Le akarnak vágni!", és akkor megmakacsolja magát mint a szamár, és mindenáron meg akarja uszni a levágást. De az ember jusztics jön, fogja huzza vonnya üti veri, csavargatja a farkát és a végin megöli. Mikor megölte, még mindig nem elég neki! Ezerfelé vagdalja és kolbásznak, sunkának, szalonnának, bőrkének, svátlinak, csülöknek, vérpörköltnek, zsirnak sőt fogkefének csinálja fel.
Nekem azért ő, a disznó a kedvenc állatom, mert mindenfélit lehet belőle csinálni!


Ha választhatnál, akkor melyik korban szeretnél élni?

Én a kőkorszakban szeretnék élni és bunkóval dobálózni.
Abban az időben ugyanis sokat harcoltak. Ha te az egyik törzshöz tartoztál, egy másik ember meg egy másik törzshöz tartozott és az uton összefutottak, akkor ahogy meglátták egymást már ütöttek is.
A kor fegyvere a kőbalta volt, és akinek nem volt, annak befellegzett, mert bunkó nélkül nem lehetett védekezni. Akinek nem volt bunkója, az ütött, rugott, fejelt, köpködött, ugy védekezett. De a végén igyis ugyis meghalt.
A kőkorszakban folyton kitörtek a vulkánok, rengett a föld, az állatok fölfalták egymást akkor is ha már jólvoltak lakva. És mindig rossz idő volt.
Ebben a primitiv korban nem birtak békén maradni. Otthon mindig csak a veszekedés ment és mindenki szutykos volt. Nem mosakodtak. Nem fésülködtek. Nem borotválkoztak. A nők se.
A gyerek mikor megszületett, máris kész primitiv ember volt. Nem volt fűtés, nem tudták mivel töltsék al a szabadidejüket, ugyhogy firkáltak a falra. Ha egy vadállat belépett a barlangba, rögtön lebunkózták és megették, akármilyen vad volt.
Nyáron amikor meleg volt, olyan hatalmas prehisztérikus szunyogók mentek be a házba, nem hagytak aludni, az ember meg káromkodott.
Énnekem tetszik a kökorszak, mert sokmindenfélét felfedeztek és feltaláltak. Felatlálták a küllő nélküli kereket, a kőbaltát, a bronzkorszakot, a cölöpépitményt, a kezdetleges faekét, a pattintott kovakövet. Az ember akkor kezdett el okosodni, de még a majomra ütött.
Amikor már nem ütöttek a majomra, akkor Egyiptomiakká válak, de ez már más téma.
Ez a fogalmazás.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.11.05 21:41:10
Na, egy uccsó kör:

Mutasd be édesapád

Apám fogalkozása kartongyüjtő, éjjel jár kartont gyüjteni. Néha én is elkisérem, a kisfurgonnal megyünk.
Apám nem tudom hány éves, de nem nagyon öreg, soőőtég fiatal is egy kicsit!
Délelőtt más munkát végez, és délután pihen egy kicsit, alszik egy kicsit, eszik, éjjel meg megy kartonozni.
Apám nem nagyon öreg, de tök kopasz.
Az én apám nagyon szegény, nem elég a karton, ezért folyton veszekszik az anyámmal.
Husvétkor meghozza a vágni való báránt, de aztán megsajnáljuk és a végin mindig elajándékozzuk. Ezen megint összevesznek anyámmal, az meg azt mondja neki: " Mi a rossebnek hordod ide minden évben azt a báránt, ha csak elgyávákodod, mikor le köllene vágni! Lenné csak a helibe te, én nem totojáznák!"


Mi szeretnél lenni, ha felnősz?

Én ha felnövök nem egyvalami szeretnék lenni, hanem sok. Heggesztő, bádogos, mozgóárus. Apám ezt mind csinálja, ezért én is ezeket a foglalkozásokat választom!
Egész biztos persze még nem tudom mi akarok lenni ha megnövök. Amikor apám szépen keres, ezeket a foglalkozásokat választom, de máskor, mikor szidja az öregistent hogy egy veszekedett fillért se szedett össze, akkor nem.
Amikor Giovanni buzerál, hóhér szeretnék lenni. Biztos vagyok benne, hogy a hóhérság jól menne nekem.
Van még egy foglalkozás ami tetszik nekem: a vendéglős. A vendéglősnek jó, látom hogy jó neki! Egy vendéglős otlakik velünk szembe és mindig fütyörészik.
Anyám mondja, hogy akármi is akarok lenni, egyenlőre a tanuláson járjon az eszem. Mert ha nem lesz meg legalább az elemi iskolám, utcaseprő se válik belőlem. Egyszer megkérdeztem egy utcaseprőt nálunk a sikátorba hogy őneki mije van és azt mondta: "Törődj csak öcskös a magad izéjével!"


Ha elutazhatnál valahová, hova mennél?

Amerikába, ahol Rambó van. Amerikában dőla pénz, Amerikában mindenki nagyon gazdag, az utak autósztrádákból állnak, nagy hidak, kocsik, nagy a rendőrség. Sose megy el a viz, a házak felhőkarcolók, van pénz.
Rambó mindenkit megöl. Rambó baromi erős, megöli az ellenséget.
Amerikában van a nagybátyám, de ő nem gyapálja a négereket.
A nagybátyám amikor elment egy éhenkórász csórikám volt, amikor Amerikából megjön fehér kedilekkel jön és nem fér be a sikátorba. Amerikában házakat épit, azt csinálja ott.
Elmegyek hozzá én is pénzt keresni, dollárt.


Beszélj röviden a francia forradalomról

A francia forradalom látta hogy ott volt az amerikai forradalom és megcsinálta az francia forradalmat.
Mária Antoanett királyné jó kis firma volt, déli tizenkét óra öt perckor kelt, reggelizett kapucinert kekszel, aztán megmosta az arcát,a körmét, a bidét. Mária Antoanett a szegények adóiból vette a pénzt a ruháira meg az ékszerekre. És mindenkivel kikezdett. Nem törődött a gyerekeivel, nem szoptatta, nem fésülte meg őket, csak magával volt elfoglalva. Persze a király is játszotta az eszit, istennek képzelte magát. Odahaza náluk lukszus volt, lukszusban éltek, mindenük aranyból volt: a székek aranyból, a poharak aranyból, az evőeszköz aranyból. A nép közben majd fölfordult éhen, és csak műanyag evőeszközre futotta neki.
Erre aztán kirobbant, az idegesség ráment az idegeire és kitört a francia forradalom. Előkerültek a durungok. Verekedtek. Valaki szemen is köpött valakit. Volt nagy adokkapok. Ha ott van BruszLi, azoknak annyi.
Elmentek ***tijba és bevették, utána feltalálták a gijotint és mindig levágták a fejeket. A király beöltözött parasztnak, hogy elszökik, de akkoris elkapták és megölték. Mária Antoanett még a gijotinon is riszálta magát, azt mondta, szebb vagyok mint a francia forradalom. És megölték.
Aztán jött Napóleon.
Még sokmindent szerenék mondani a forradalomról, de ennél többet már nem tudok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.11.06 14:47:07
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a no kegyeit elnyerje?

Törodni vele;
bízni benne;
terveket szoni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
maszirozni;
telefonálni;
meglepni;
megérteni;
elfogadni;
levelezni;
nyugtatni;
megvédeni;
szerenádozni;
ölni érte;
halni érte,
lopni érte;
egyenrangúnak tekinteni;
ígérni;
idoben megjelenni;
elkötelezettnek lenni;
könyörögni;
meghallgatni;
fizetni;
borravalót adni;
visszajönni;
ülokét visszahajtani;
hazudni;
igazat mondani;
elvinni;
hazakísérni;
szentnek lenni;
vaknak lenni;
eredetinek lenni
 
És egy nőnek?
Csak le kell vetkozni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.11.06 17:21:15
Ki az új klubtag?

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.06 19:28:47
Idézetet írta: "schillerasz"
A minap el kellett intézek vmit katonáéknál...
Tudod,ez az a bizonyos
a gömböt viszik a kockát meg gurítják (hogy lekopjanak az élei és lehessen vinni) eset.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.07 12:00:29
-Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
-Búék.

-Mi a közös a matekban és az evésben?
-A szám.

-Hány típusa van a nőknek?
-Az intelligensek,a szépek és a túlnyomó többség.

-Mi a pénisz tudományos neve?
-Agynyúlvány.

-Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-A terroristával lehet beszélni.

-Mi a különbség a zsidó csaj és a kocsonya között?
-Ha a kocsonyát nyalod,az mozog.

-Hogy hívják a buzi nászéjszakáját?
-Elsőseg(g)ély.

-Mi az abszolút higiénia?
-Fingás után kezet mosni.

-Mi van a cirmos cica feje búbján?
-Cirmos cica haj.

-Mi a különbség a tenisz és a szex között?
-A teniszben az a lényeg,hgy ki szervál,a szexben meg az,hogy melyik
szerv áll.

-Hogy hívják a konektort?
-Áramlik.

-Hogyan hívják azt a kádat,amiben a mama fürdik?
-Anyukád.

-Mi a ***én?
-Szerves önkritika.

-Mi van akkor,ha a fekete férfi szeretkezik?
-Feketehimlő.

-Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
-Szarok rája.

-Mi az abszolút letargia?
-Az,mikor van mivel,van kivel,van hol,de minek?

-Kicsi,piros és sarokban van.Mi az?
-Ribizli büntetésben.

-Hogy hívják az öreg AIDS-est?
-Archív.

-Kik laknak az asztalosműhelyben?

-Hogy hívják az elhízott páciensekkel foglalkozó dokit?
-Körorvos.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.07 12:01:15
Egy matematikatanár megy az úton. Megtámadja 3 bűnöző, de hirtelen a
bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:

- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- ÁÁÁ!!!!!Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.08 13:49:38
Szenvedélybetegség

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.09 20:44:42
Elmü ügyfélszolgálatos telefonhívások

> Ügyfél:  Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy "csoportos  beszedés"
> Ü.i.:        Ez ugyanaz, csak most így hívják.
> Ügyfél:  (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.

> -x-

> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
> Ü.i.:        Hol lakik?
> Ügyfél:  Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
>
> -x-

> Ügyfél:   A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
> Ü.i.:          A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél:   Az hol van?
> Ü.i.:          Mit néz?
> Ügyfél:   Épp a tévét.
> Ü.i.:          Mi van a kezében?
> Ügyfél:   A telefon.

> -x-

> Ügyfél:      Hibát szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.:            Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők.
> Ügyfél:      A szerelők hoznak szerszámot magukkal?

> -x-

> Bácsika:   Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
> Ü.i.:            Hány fázis megy be Önhöz?
> Bácsika:   Hát nagyon kevés.
>
> -x-

> Ügyfél:        Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
> Ü.i.:              Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
> Ügyfél:        Mondom. 7............
> Ü.i.:              A nevet, címet kérem.
> Ügyfél:       Bocsánat, de le kell tennem, mert  most jöttek érte.

> -x-

> Ügyfél:      Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.:            Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
> Ügyfél:      (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

> -x-

> Ügyfél:          Óraállást szeretnék diktálni.
> Ü.i.:                Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz) Mennyi lenne az óraállás?
> Ügyfél:         Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?

> -x-

> Ü.i.:               Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
> Ügyfél:         Elnézést ez emberi hang vagy gép?

> -x-

> (Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
> Ügyfél :  Jó napot!  Lehet hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni.
> Ü.i.(műszaki vonal):    Mi lenne a problémája?
> Ügyfél:   Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

> -x-

> Ügyfél:  Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan)

> -x-

> Ügyfél:             Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.:                   Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél:             Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

> -x-

> Ügyfél:             Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni (mindent mond is ami kell ehhez.)
> Ü.i.:                    Két merőórája van igaz?
> Ügyfél:              Nem, csak egy!
> Ü.i.:                    De itt van egy nappali és egy éjszakai...
> Ügyfél:             Ja úgy igen.

> -x-

> Ügyfél:          Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
> Ü.i.:                Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
> Ügyfél:         Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?:))

> -x-

> Ügyfél:          Jó napot kívánok! Mérőállást diktálnék ....
> Ü.i.:                Akkor a mérő állását kérem.
> Ügyfél:         (nagy csend)
> Ü.i.:                Halló! Az óra állását kérem!
> Ügyfél:         Ja, bocsánat, csak a markomba nyomtak valamit, amit közben csinálok...

> -x-

> Ü.i.:                Kérném az óra állását!
> Ügyfél:          Ugye balról jobbra kell bediktálni?

> -x-

> Ügyfél:     Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
> Ü.i.:           Persze! Sárközi László....
> Ügyfél:      ...Az nem cigány?
> Ü.i.:            ???

> -x-

> Ügyfél:      Mondok egy mobilszámot...
> Ü.i.:            Jó rendben!
> Ügyfél:      06... Jaj!! Ez nem az enyém...
>
> -x-
>
>
> Ügyfél:      A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.:             Ez az Elektromos Művek.
> Ügyfél:      Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

> -x-

> Ügyfél:         Önnel beszéltem az előbb?
> Ü.i.( férfi):    Nem valószínű...
> Ügyfél:         Akkor egy kolléganőjével.

Kicsit átformáztam, mert túl sok volt az elpazarolt hely. whis
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.11.09 21:20:47
Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők.
> Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal?


Ebben az a vicc, hogy még igaz is. Sokszor jönnek ki úgy a villanyt bekötni, hogy nincs náluk nagylétra, vagy fúrógép. Az antennaszerelők dettó, még behúzószalagjuk sincs  :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.11.10 19:01:17
- Mi a különbség a macska és a teknosbéka között.
- ???
- A macska felpüffed a víz alatt.


- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.


- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- ???
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!


- Mi a különbség a dobókocka és a véres gennyes váladék között??
- ???
- A dobókockával nehezebb gargalizálni.


- Mit csinál a kaméleon a sütöben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe.


- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- ???
- Zsiráf!


- Hogy hívják a robot cigányt???
- ???
- Géplakatos.


- Miért nincs Kubának evezős csapata?
- ???
- Mert aki tud evezni, az már Amerikában van


- Mit kapunk, ha keresztezzük a négert a polippal?
- ???
- Nem tudom, de  k u r v a  jól szedi a gyapotot...



- Mi a különbség a   f a sz   és a kanyar között?
- ???
- Vedd be, majd megtudod!


- Mi a külömbség a balta és a tangabugyi között?
- ???
- Nem mindegy, hogy melyik vág a seggedbe!


- Miben hasonlít a noi mell a Martinihez???
- Egy kevés belole, három meg már sok


- Milye fehér a négernek?
- ?????
- A gazdája!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.10 19:35:45
Nyelvi fintorok:
 1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
 3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
 7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő,
 repülő...
 8 ) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
 eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.11 00:02:37
Rendőr megállítja a szőke nőt.
-Kérem a nevét!
Erre a szőke:
-Jaj, de akkor engem hogy fognak hívni?!

----------------------------------------

 Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! >
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy
gyökér......

-----------------------------------------

- Kisfiam, mit iszol?
- Savat.
- Mit?!
- Hrrr...

-----------------------------------------

A kannibál család eszik. A fiú mondja:
– Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
– Na de kisfiam... hátra arc?

-----------------------------------------

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

-----------------------------------------

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
– Te, ez nem a Vágó István háza?
– De.
– Megjelöljük?

------------------------------------------

Áll egy hapsi a tükör előtt:
– Apám Mel Gibson. Anyám Cindy Crawford. De akkor Kim Basinger?

------------------------------------------

Orvosnál:
– Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van, és ráadásul Alzheimer-kórban is szenved.
– Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

-------------------------------------------

Csajszinak megtetszik egy srác a dizsiben, hát odasasszézik hozzá:
- Helló-szia. Te is pesti vagy?
- Ja
- És merre laksz?
-A Rózsadombon
-Fúúú. És van kocsid?
-Ja
-És hány üléses?
-Kettő
-Azta... És milyen motor van benne?
-Ötezres turbó
-Űűűű... És mi a márkája?
-IFA
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.11 08:01:33
Kívánságmûsor:  "Jó napot kivánok! A traffipaxoló rendõröknek szeretnék küldeni Császár Elõdtõl valami gyorsat."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.13 01:23:40
- Drágám, a világ legboldogabb asszonyává teszlek! - modja a férj a feleségének. Mire ö:
- Kicsit hiányozni fogsz nekem...

---------------------------------------------

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

----------------------------------------------

Matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számológépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számológép + 2 számológép?

----------------------------------------------

Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.

---------------------------------------------

A farmer egy napon egy zebrával állit be a farmra.
Mivel a zebra eddig vadon élt, nem ismer senkit, nekilát az
ismerkedésnek.Odamegy a tyúkhoz:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!

---------------------------------------------

A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel és megkérdi.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Veszem ki a kereket.
Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól:
-Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.

---------------------------------------------

Berohan a nővérke a rendelőbe:
-Doktor úr! Doktor úr! az idős bácsi, akit az előbb megvizsgált kifelé menet az ajtóban összeesett és meghalt! Mit csináljak????
-Hát először is fordítsa meg a hullát, mintha jött volna!

----------------------------------------------

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

---------------------------------------------

- Doktor úr, egy nagy szemölcs nött a bal szeméremajkamon, mit tudna csinálni? Doktor elgondolkozik:
- Vágok egy lukat a jobb szeméremajkába és akkor begombolhatja...

----------------------------------------------

 Életbiztosítást akar kötni egy hetvenéves ember. Mondja neki a biztosítási ügynök:
- De uram. Hatvan év a felső korhatár. Kivételt tehetne a cég önnel, ha biztosak lehetnénk benne, hogy kivételesen hosszúéletű lesz...
- Miért is ne? Az apám kilencvenöt évesen még teniszezik, kupiba jár.
- Te jó ég! Dehát ez lehet véletlen is... De hány évesen halt meg pl az ő apja?
- A nagyapám? Nem halt meg! Száztizenkilenc éves és jó erőben van. Jövő hónapban fog megint nősülni.
- Száztizenkilenc éves és nősülni akar...?!
- Nem akar, de a szülei erőltetik.

----------------------------------------------

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
-Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.14 14:48:49
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak,
baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem
lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a
járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell
magyarázni. Fekete színű fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál
egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte dudálnak azok
is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe,
meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg
hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de
látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor
kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz: Várjon
kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe
rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
> hátramenetbe-előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévő néhány
járókelők egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két, "még egy kicsit a hátulját",
"még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te ***
köcsög!"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz hátrafelé.
Ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
> felajtódott, és onnan kb. tíz a sofőrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
műszerfalat, meg a még épen marad részeket.
Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőr
kiszól: "Menny' annyádba, hülye ***, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!". A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.14 23:12:21
Mivel ide írtad, hajlamos vagyok azt feltételezni, hogy ez nem megtörtént eset. :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.15 08:32:20
Én azért remélem, hogy megtörtént :!:  Nem akartam a "Beszélgessünk" topicba ilyen hosszú hsz-t berakni, azért gondoltam, hogy ide szúrom be.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.15 11:19:01
Idézetet írta: "squiddy"
Én azért remélem, hogy megtörtént :!:  Nem akartam a "Beszélgessünk" topicba ilyen hosszú hsz-t berakni, azért gondoltam, hogy ide szúrom be.

Ezen ne múljon, viszont annak örülök, hogy nem fikció :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2005.11.17 10:38:44
Pedig ott lenne a helye, mert ugye, ha megtörtént...... :-)

De nagyon jó!! :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.17 16:40:20
8)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.11.18 08:21:37
Globalizáció

      Eltuntek az Alföldrol a kondák.
      Helyükön dübörgo hondák
      túrnak, s szekér helyett audik
      visznek el kicsiny faludig.

      Birka sincsen. Ne lesd apró kerek
      nyomaikat kint a réten. a brókerek
      golfoznak ott, ha a szent buksz index
      éppen az o szándékuk szerint tesz.

      Keresnéd a kútágast, de késon.
      Helyén móbájl bródkaszting sztésön,
      s a hegyében rigó nem csicsereg:
      lelotték a vadászgató olasz menedzserek.

      A kocsma, hitted, az kiirthatatlan.
      Tévedtél. a helyén piddzahat van,
      s ahogy régen kiült a tornácra,
      úgy ül öregapád most a mekdonáccba.

      Kis falud a toke kicifrázza.
      A piactér mostmár szitipláza,
      s ahol bólingatott az eperfa lombja:
      erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.11.18 09:15:16
Ez nagyon jó, és még igaz is lehet :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.11.18 15:16:38
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
-------------------------------------------------------------------------------------
 Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg.
-------------------------------------------------------------------------------------
 A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja. Gondol egyet belemarékol a kukoricába és egy marékkal bedob a kakas elé. A kakas megáll elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát. A székely felnéz az égre, majd így szól:
- Ó uram add, hogy soha ne legyek ilyen éhes!
-------------------------------------------------------------------------------------
 Szõke nõ a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
-------------------------------------------------------------------------------------
 Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
-------------------------------------------------------------------------------------
 Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendőr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nő:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.11.18 16:06:28
Vicces történetek:

Linóleumragasztás

Annapolis, USA - PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy asszonyra a riasztott mentők és tűzoltók.
John M. Scholz, a városi tűzoltóság szóvivője elmondta, hogy az asszony linóleumot akart fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám megbotlott, elvesztette az egyensúlyát, és elterült a kencében. A nőnek sikerült feltépnie magát a padlóról, ami fölötti megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt menekvés. A kiérkező segítség a díványra ragadva talált rá hiányos ruházatban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentősnek egy órájába tellett, amíg oldószerrel kiszabadították az asszonyt szorult helyzetéből.
A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi kezelést is visszautasította.
 
Leleplező medikaköpet

Történt egyszer a SOTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros... A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról. A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fűzött a dologhoz: "Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek."

Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette. Felhajtott egy pohár mérget, majd benzinnel lelocsolta és meggyújtotta ruháját. Ugrás előtt előhúzta zsebéből a pisztolyát is, nekirugaszkodott és ellökte magát. Repülés közben lőtt, de a golyó célt tévesztett, és a kötelet találta el, ami elszakadt. Így szabadon belepottyanhatott a tengerbe. A hullámok eloltották ruháján a tüzet, a mérget pedig kiöklendezte. Reggel egy halász talált a didergő öngyilkos jelöltre, aki beszállította a kórházba.
LeFevrier törekvései azonban nem maradtak eredménytelenek. Hypothermia, azaz végzetes kihűlés következtében halt meg.

A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:

A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt...

Biztosító kötél

Egy Queenslandi férfi a háztetőn akart valamit megjavítani, és hallotta,
hogy ajánlatos ilyen esetben kötéllel rögzíteni magát, arra az esetre,
ha leesne. A probléma az volt, hogy a tetőn nem volt alkalmas kiálló
rész, kéményre pedig az ottani klíma miatt nincs szükség. Ezért hősünk
az egyetlen olyan tárgyra kötötte a kötelet, ami 50 méteres távolságon
belül fellelhető volt. Ez nem más volt, mint a család 4 kerék meghajtású
autója. A férfi a vonóhorogra kötötte a kötelet, vigyázva a megfelelő
hosszúságra is, hogy ha esetleg leesne, miközben a tető túloldalán
dolgozik, a kötél megfogja őt.
Emberünk a dereka köré tekerte a kötelet és elkezdett dolgozni. Egy apró
momentumról azonban elfelejtkezett: szólni a feleségének arról, hogy mi
a terve. Ugyanis a hölgy vásárolni indult a városba...
Amikor a férfi átrepülve a tető felett a túloldalon leesett, még nem
szenvedett túl nagy sérülést, a postaládával való találkozást azonban
már nem úszta meg törött láb és kéz nélkül. Szerencsére ez az ütközés
eléggé lelassította az autót, hogy a feleség észlelje a bajt...

Kórházban végezte egy romániai páros, mert együtt akarta végezni a palacsintasütést és az orális szexet. A craiovai asszony kínjában félig leharapta partnere péniszét, mikor a férfi, egy pillanatra elfelejtkezve a kezében tartott palacsintasütőről, a nő hátára öntötte a sütéshez használt forró olajat. A férfi az orvosi jelentés szerint első zavarában csépelni kezdte a serpenyővel a nő fejét, aztán elernyedt. A sebészek végül sikeresen visszavarrták a fityegő testrészt, és a tűzről pattant menyecske is a gyógyulás útjára lépett.

Folyt.köv.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.11.21 10:11:12
Miben hasonlít egymásra a nő és a parkolóhely?
-A normális már mind foglalt.
-A szabad meg vagy fizetős, vagy rokkant.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.21 11:26:34
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

--------------------------

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!

--------------------------

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

--------------------------

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrő;l hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a sző;rével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

-------------------------

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


-------------------------

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.11.22 17:39:56
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az
összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a
félelemtől.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.23 02:51:48
Biológiaóra. A tanárnö megkérdezi a gyerekeket, miböl van 2 db. az embernek. Jönnek is a válaszok, mint: Kéz, szem, fül stb.
Csak Móricka mond péniszt.
- Móricka, ez abszolút helytelen - mondja a tanárnö.
- Nem, mondja Móric, - az én papámnak kettö van, reggel egy kicsi, amivel  pisil, és este egy nagy, amivel  anyu mindig fogat mos.

-------------------------

Variációk egy témára

1.

Két fánk beszélget.
– Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
– És felvettek?
– Hülye vagy? Egy fánkot?

2.

Két briós beszélget.
– Hülye vagy?
– Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.

Két briós beszélget az egyetem büféjében.
– Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
– Na ne már. Azt a hülyét?

4.

Két hülye beszélget.
– Felvettek az egyetemre?
– Nem, de ettem két brióst!

5.

Két egyetem beszélget.
– Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
– Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6.

Két felvételi ponthatár beszélget.
– Mostanában valahogy nem vagyok formában.
– Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

...és a bónusz:

– Nincs nálad egy briós?
– Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

------------------------------------------

Egy fiatal parasztlegény beszél az orvosával:
- Nem jó a házasságom.. a feleségem olyan igényes.
Orvos: - Legyél gyengéd hozzá, újra meg újra csókold meg. Az olyan nöt, mint a feleséged, ki kell elégíteni.
- Éppen ez az - mondja a legény, -sosincs idöm, reggeltöl estig kint vagyok a szántóföldön, és mikor éppen kedvem lenne, nincs ott a közelemben.
- Akkor vigyél egy puskát magaddal, és mikor kanos vagy,  löjél a levegöbe. Erröl tudni fogja a feleséged, hogy most azonnal jönnie kell.
Egy pár hétig nem jelentkezik a paraszt. Aztán lógó fejjel ismét megjelenik a rendelöben.
- Na, mi van - kérdezi az orvos, - nem sikerült?
Az elején még igen, - mondja a legény, - de három hete megkezdödött a vadászidény, és azóta öt nem láttam.

-------------------------------------------

- Hogy hívják a jún. 24-én éjszaka született kiscicákat?
- Szentivánéji alom...

--------------------------------------------

A férj feldúltan érkezik haza, és a feleségét az ágyban találja a szeretőjével.
- Tudtam! - kiáltja a férj.
- De ő még most is tud! - mutatja a nő.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.11.23 14:14:10
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.11.23 18:47:12
Az ajándék

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a
kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje
jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy
egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem
túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom
áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a
ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a
bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és
elküldte kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a
húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam
volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az
árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt
még koszos. Felprobáltattam vele a tiédet és igazán jól
nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam
rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni
fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne
felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a
hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak
arra, hányszor fogom megcsokolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy
kilátszon egy kis szőr."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.23 19:55:39
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bomba, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.11.25 16:19:46
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.




Egy meglehetősen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélőt:
- Hé, haver, akarsz egy jó szőke-viccet hallani?
A nagydarab férfi ránéz a részegre:
- 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szőke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?
- Ha háromszor kell, akkor inkább nem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.11.26 11:42:38
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak,
baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem
lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a
járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell
magyarázni. Fekete színű fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál
egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte dudálnak azok
is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe,
meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg
hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de
látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor
kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz: Várjon
kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe
rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
> hátramenetbe-előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévő néhány
járókelők egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két, "még egy kicsit a hátulját",
"még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te ***
köcsög!"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz hátrafelé.
Ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
> felajtódott, és onnan kb. tíz a sofőrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
műszerfalat, meg a még épen marad részeket.
Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőr
kiszól: "Menny' annyádba, hülye ***, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!". A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik!  :supz:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.11.26 11:51:20
Emmá' vót! :nagymosoly:  :ordog:  :nagymosoly:
(Itt van alul #78327)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.11.26 12:10:17
Idézetet írta: "music"
Emmá' vót! :nagymosoly:  :ordog:  :nagymosoly:
(Itt van alul #78327)


Köszi, megtaláltam én is  :elpirul:

Sorry :elpirul:   :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.11.27 14:07:46
De ez a videó talán még nem volt...  :vag2:
Városi verseny (http://video.google.com/videoplay?docid=-781163969053975339&q=m+coupe)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.11.27 22:19:39
Idézetet írta: "Xtrem"
De ez a videó talán még nem volt...  :vag2:
Városi verseny (http://video.google.com/videoplay?docid=-781163969053975339&q=m+coupe)

Ez nagyon konkrét és nagyon rendbe van :Dén is  ilyet akarokcsinálni :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.11.28 06:59:34
> Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
> - Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a
> hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
> Erre a szamár:
> - 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
> Így lett.
> Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
> - Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk.
> Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
> Erre a kutya:
> - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
> Így lett.
> Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
> - Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy
idióta.
> Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
> Erre a majom:
> - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
> Így lett.
> Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
> - Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra
> használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
> élhetsz.
> Erre a férfi:
> - 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
> meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
> Így lett.
> Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán
> megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár.
> Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és
> eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él,
mint
> a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit..
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.11.28 15:28:10
Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...



Egy székely fiatalember el szeretne menni a falubálba, ámde nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a csizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. -válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.



Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.



Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...



Hajópincér a tengeribeteghez:
  - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egybol hajítsam át a korláton?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.11.29 06:35:38
A határátkelönél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elö. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax.

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2005.11.29 10:03:24
Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj
> hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elso villamos elmegy a ház
> elott, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következo
> villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja
> és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal
> szerelot. Áll a szerelo meg a feleség a szekrényajtó elott de amikor a
> villamos jön az mindíg kinyílik. -Hát sajnos kisasszony innét nem látok
> semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám
> az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. Szerelo be, feleség rácsukja a
> szekrényajtót ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját
> és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelot:
> -Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
> -Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.11.30 08:43:43
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.11.30 08:44:11
A tökéletes feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt
van, és biztosan nem felejtem el kimosni. "

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot,
amikor ki akarom sikálni. "

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy
rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden
este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom. "

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni. "

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb
a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek,
ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki..."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani
egy feszültségekkel teli, nehéz nap után"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2005.11.30 15:38:53
http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/13022.htm
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.02 16:30:29
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

---------------------------


- Hol van a gróf ?
- A királylánnyal.
- Mi ?!? A királylánnyal ?
- Nem, a gróf.
(Szóban jobb...)

--------------------------


Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

---------------------------

A székely a megrakott szekerével nagy nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondta a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondta a szekér.

---------------------------

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

---------------------------

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és anyádat sütjük meg!

-----------------------------

Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelék alól.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.12.02 23:35:41
Remélem ez még nem volt.  :lol:
Így kell ismerkedni a metrón (http://users.atw.hu/glandeur/metro.avi)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.03 02:32:39
Hapci! (http://pokeface.com/?show_media=353&file_type=wtf)
Remélem működik...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.03 12:47:25
Idézetet írta: "Xtrem"
Remélem ez még nem volt.  :lol:
Így kell ismerkedni a metrón (http://users.atw.hu/glandeur/metro.avi)

Na igen, de a lány kezdte, szal ez nem fog menni így, ha nem ő kezd :D  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.08 12:06:05
Informatikusoknak :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.08 12:13:18
Idézetet írta: "Szonár"
Informatikusoknak :)

Lemaradt a link.  :kormom:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.08 14:19:17
Az a baj, hogy ezt sokan tényleg így gondolják, pedig nem is. Informatikusként elmondhatom, hogy a 0 és az 1 en kívül fontos szerepet tölt még be a HiZ állapot is :D Aki nem értette, attól elnézést, de enélkül nem megy a számítógép az tuti :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.12.08 16:01:39
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.12.08 18:33:29
Idézetet írta: "Xtrem"
Remélem ez még nem volt.  :lol:
Így kell ismerkedni a metrón (http://users.atw.hu/glandeur/metro.avi)

Ez a link má' nem él, nincs egy mirror?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.08 22:20:31
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Szonár"
Informatikusoknak :)

Lemaradt a link.  :kormom:
Helyette van egy mozgó gif, persze csak akkor, ha van a gépeden flash player.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.12.09 18:17:07
No igen, mindig is mondtam, hogy érdemes kimenni az autószalonra.  :kacag:
(http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1132592329.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2005.12.09 18:18:58
Idézetet írta: "robi"
Idézetet írta: "Xtrem"
Remélem ez még nem volt.  :lol:
Így kell ismerkedni a metrón (http://users.atw.hu/glandeur/metro.avi)

Ez a link má' nem él, nincs egy mirror?


Sajnos nincsen.  :szomoru:  Gondolom a srác leszedte a tárhelyéről, pedig nagyon tuti volt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.09 22:17:52
Idézetet írta: "Xtrem"
No igen, mindig is mondtam, hogy érdemes kimenni az autószalonra.  :kacag:
Priceless :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.10 00:00:27
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Szonár"
Informatikusoknak :)
Lemaradt a link.  :kormom:
Helyette van egy mozgó gif, persze csak akkor, ha van a gépeden flash player.

Megvan az is, csak nem vártam meg, amíg letöltődik... :hipnozis:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.10 00:13:49
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?  
- Hát a mikulás piroskabát(y)ja!

-------------

Az orvos felhívja a betegét, és közli vele, hogy van egy jó meg egy rossz híre:
- Melyiket akarja hallani elöször?
Paciens: - a jó hírt!
Orvos: - még van 24 órája van élni.
Beteg: - és mi akkor a rossz hír?
Orvos: - Tegnap elfelejtettem magát fölhívni!

--------------

Gazdag és öreg nö a híres plasztikai sebésznél:
- Tudna nálam is egy-két mütéttel segíteni?
Az orvos pár percig tanulmányozza a hölgyet.
- Sajnos nem, a mi országunkban tilos a lefejezés.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2005.12.10 21:01:22
(http://www.alfaamore.hu/files/forum/00028/00028045.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.12 02:00:48
Ahogy elnézem a kocsit, és megtippelem az évjáratot, az ára teljesen reális (kb. 800 kg x 800 fointtal, az 640.000) :otlet:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.12.12 08:50:04
Kommentár nélkül:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.12.12 09:43:05
Muhaha, se öv, se légzsák 'tán fék se, ezek legalább férfiként halnak meg.  :angyal:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.12 09:50:51
Idézetet írta: "Kacsabi"
Muhaha, se öv, se légzsák 'tán fék se, ezek legalább férfiként halnak meg.  :angyal:

Sőt még bukósisak sincs...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.12.12 10:12:38
Csak hozott anyagból építkeztek. Vagyis amit a szeméttelepen találtak  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2005.12.12 11:37:13
25 km/h-nál gyorsabban úgysem tud menni, ott még nem nagy a kockázat... :)
Megéri cserébe a feeling-ért!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.12.12 12:03:18
Idézetet írta: "kmr"
25 km/h-nál gyorsabban úgysem tud menni, ott még nem nagy a kockázat... :)
Megéri cserébe a feeling-ért!

Feeling, hehe :nagymosoly:
Ez Mad-Max feeling! Ezzel a verdával, ezek a fazonok simán szerepelhettek volna benne. :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.12.12 14:17:04
Elég hideg lehetett:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:42:40
Az amcsi, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:43:31
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:44:00
A 10 éves Rozika ül a nagypapája lében. A nagyvater egyszer csak megkérdezi:
-Te Rozika, tudod mi lesz ha kivered egy vizilónak?
- Hát sok vizilósperma.
- És ha egy tevének?
- Sok teve sperma.
- És ha a nagypapinak?
- Hát sok nagypapi sperma.
- Plussz egy csoki.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:44:35
Találkozik Bush és Husszein egy tárgyaláson. Odamegy a találkozó után Szaddam jó öreg George-hoz, és megkérdezi tőle:
Te Bush! Hát figyelj már ide. Hogy lehet az, hogy van nektek az a Star Trek című filmetek. Na abban mindenféle nép, faj és etnikum benne van, csak mi, arabok nem. Hát hogy lehet ez?
Erre Bush hamiskás mosollyal így válaszol:
- Hát az úgy lehet drága jó vezérem, hogy a jövőben játszódik….
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:45:14
- Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú még elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a ***t a ló alá tegye, ne föléje!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.13 07:46:33
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.13 09:44:04
Idézetet írta: "Apu"
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

Ma nagyon penge vagyok, rögtön leesett  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2005.12.13 11:31:39
Új Toyi:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.15 23:40:42
Egy férfi elköp a vonaton a másik füle mellett.
- Kovács vagyok, a köpőbajnok.
A másik képenköpi Kovácsot.
- Kiss vagyok, a kezdő.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.12.16 11:31:34
Egy nagyon hasznos térkép :nagymosoly: :
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/moatlas.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.12.16 14:16:47
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.16 15:16:47
Provokáló ünnepi beszéd friss diplomásoknak

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:

Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.

Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.

Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.

Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.16 16:44:03
Én azért örülnék annak az évi 200ezer dolcsinak, ezért nem hagynám abba :) Az meg lehet véletlen is, hogy most a kibukottak a gazdagok, vagy nem is véletlen, mert ők tudnak a legjobban lopni, csalni, hazudni. Csakhogy ne menjünk messzire BillGéc a windosához mindent összelopkodott, és ez teljesen nyilvánvaló, csak épp nem lehet beperelni érte.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.12.16 17:06:41
Idézetet írta: "KLaco"
Én azért örülnék annak az évi 200ezer dolcsinak, ezért nem hagynám abba :) Az meg lehet véletlen is, hogy most a kibukottak a gazdagok, vagy nem is véletlen, mert ők tudnak a legjobban lopni, csalni, hazudni. Csakhogy ne menjünk messzire BillGéc a windosához mindent összelopkodott, és ez teljesen nyilvánvaló, csak épp nem lehet beperelni érte.


Tehát aki nem diplomás, az csak tisztességtelen ember lehet?
 :hmm:

Egy kis cáfolat (http://index.hu/gazdasag/magyar/gbun051129/).
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.16 18:54:43
Történetek.
Folytatás.

Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát,
a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle.

Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai
léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig
héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván: néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik.

A dolgok végül nem egészen így sültek el... Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a los angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában.

Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották.

Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.


Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugult vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejét egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.


Egy tévéshow-ban bukkant fel először ez a történet, azóta számtalan változatban kering, az első és utolsó randim címmel azzal a lánnyal (fiúval). A fiú szemszögéből nézve az eset így néz ki: "Felszedtem egy jó kis csajt a főiskolán, de látszott, hogy nehéz dió lesz feltörni. Tél volt, ezért javasoltam neki, hogy menjünk el kocsival kirándulni a hegyekbe. A délután elszaladt, egész jól éreztük magunkat. Hazafele úton a lány nagyon feszengett az autóban. Kérdezgettem mi baja, végül kibökte, hogy nagyon ki kellene mennie. Megálltunk az út szélén, és hátrament. Éreztem, hogy a kocsi hátulja kicsit lesüllyedt, gondoltam, nekitámaszkodott a fenekével, hogy kényelmesebb legyen. Eltelt tíz perc, kérdeztem, mi van, hát semmi. Hátramentem, ott guggolt vörös fejjel, letolt nadrággal a hátsó lökhárítónak dőlve. Kiderült, hogy odafagyott a feneke pisilés közben. Bárhogy feszegettük, nem jött le, sőt egyre többen álltak meg az út mentén, hogy röhögjenek egy jót rajtunk. Végül valaki kihív! ta a mentőket. Azóta se megyek randevúzni a hegyekbe."


Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.


Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.16 22:47:32
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "KLaco"
Én azért örülnék annak az évi 200ezer dolcsinak, ezért nem hagynám abba :) Az meg lehet véletlen is, hogy most a kibukottak a gazdagok, vagy nem is véletlen, mert ők tudnak a legjobban lopni, csalni, hazudni. Csakhogy ne menjünk messzire BillGéc a windosához mindent összelopkodott, és ez teljesen nyilvánvaló, csak épp nem lehet beperelni érte.


Tehát aki nem diplomás, az csak tisztességtelen ember lehet?
 :hmm:

Egy kis cáfolat (http://index.hu/gazdasag/magyar/gbun051129/).

Ácsi, nem mondtam, hogy mindenki az, aki kibukott. Csak azt mondtam, hogy elég érdekes statisztika jön le ebből, hogy a kibukottak is lehetnek sikeresek, csak ki tudja milyen áron. Szal nekem csak a túl gazdag kibukottakkal van bajom, nem vagyok olyan ember, aki csak azzal áll szóba, akinek 3 diplomája van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.12.17 06:34:24
Renben van, de elsőre nekem nagyon sarkosnak tünt a véleményed.
Sorry, ha félreértettem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.17 08:35:35
Idézetet írta: "Misi"
Renben van, de elsőre nekem nagyon sarkosnak tünt a véleményed.
Sorry, ha félreértettem.

Te ilyen korán kelsz, vagy le se feküdtél? :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2005.12.17 12:02:40
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Misi"
Renben van, de elsőre nekem nagyon sarkosnak tünt a véleményed.
Sorry, ha félreértettem.

Te ilyen korán kelsz, vagy le se feküdtél? :)


Sajnos nem vagyok valami jó alvó....
Még hétvégén sem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.17 14:17:34
:nene:  :nene:  :nene:
Na, ha már itt tartunk, akkor tájékoztatás képpen közlöm:
a mezőtúri főiskoláról egy poroltóval sikerült kirugatnom magam, a GYFK-t meg érdeklődés hiányában hagytam ott... Mikor kezdődik a frenetikusan gyors meggazdagodásom?
 :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:  :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.17 14:24:30
Találj ki valamit, vagy tudd meg, hogy más mit talált ki, lopd el tőle, védesd le saját név alatt, aztán áruld nagy tételben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.17 23:11:14
Idézetet írta: "Rozsomák"
Egy nagyon hasznos térkép :nagymosoly:  

Két dolgot tudok hozzátenni:
Magyarország kínaiul - Súnyáli. (tehát azt a 3 jelet már el is lehet olvasni...).
Kísérletező kedvű nyelvészeknek pedig tudok adni Peking térképet is, hasonlóan sok értékes infóval...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.19 12:17:37
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Egy nagyon hasznos térkép :nagymosoly:  

Két dolgot tudok hozzátenni:
Magyarország kínaiul - Súnyáli. (tehát azt a 3 jelet már el is lehet olvasni...)
Ésaz hova van írva, tessék mondani?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2005.12.19 15:04:39
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Egy nagyon hasznos térkép :nagymosoly:  

Két dolgot tudok hozzátenni:
Magyarország kínaiul - Súnyáli. (tehát azt a 3 jelet már el is lehet olvasni...)
Ésaz hova van írva, tessék mondani?

Ha jól értelmezem, (bár töröm kicsit a kínait :nagymosoly: ) a Balcsi felett az első, Szabadszállásnál a második és Szarvas magasságában a harmadik jel.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2005.12.19 16:48:16
Az ittasság fokozatai:

1. Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, néha váratlan kurjantás
Fogyasztás: 4-5 üvegsör, vagy ugyanennyi nagyfröccs
Pályagörbe: egyenestől alig észrevehetően eltérő

2. Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 3 fél rum 5 üvegsör.
Pályagörbe: Egyenes, itt-ott egy-egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

3. Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly 6 üvegsör
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl. pincérnő bal melle)

4. Kótyagos:
Tünetek: A szem fény megtörik, trágár kifejezéseket használ minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés. A Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: Ciklois-ívekkel tarkított parabola

5. Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel, indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű eltulajdonítása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

6. Félrészeg:
Tünetek: A szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztáni pásztorábránd-részletek keverednek, a WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak falra való firkálása, reszketeg betűkkel, mint pl. " Ha rövid a farkad közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 dl rum 8 sör 4 dl bor
Pályagörbe: Átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálhoz hasonló.

7. Részeg:
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üvegsört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek a koravén degeneráltság ráncai, illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl vodka 10 üvegsör 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a Delírium Tremens.

8. Mocsárrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, de ha néha nyitva is van csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai". Az érzékszervek teljesen perturbáltak - se kép, se hang - halk hörgés, időnként a bal orrlyukon való hányás. Mint utólag a Detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: Kb. annyi, mint egy kozák lovasezred lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2005.12.19 18:42:48
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Egy nagyon hasznos térkép :nagymosoly:  

Két dolgot tudok hozzátenni:
Magyarország kínaiul - Súnyáli. (tehát azt a 3 jelet már el is lehet olvasni...)
Ésaz hova van írva, tessék mondani?

Ha jól értelmezem, (bár töröm kicsit a kínait :nagymosoly: ) a Balcsi felett az első, Szabadszállásnál a második és Szarvas magasságában a harmadik jel.

Dehogy is. A Kínaiban külön jel van a Dunántúlra, a Tiszántúlra, és a D-Tközre...
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.19 20:36:00
Idézetet írta: "Rozsomák"
Ha jól értelmezem, (bár töröm kicsit a kínait :nagymosoly: ) a Balcsi felett az első, Szabadszállásnál a második és Szarvas magasságában a harmadik jel.

Pontosan így van, a három piros jel Magyarország térképén a Sú-Nyá-Li. :nagymosoly:
Asszem. :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.19 20:39:27
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Rozsomák"
Ha jól értelmezem, (bár töröm kicsit a kínait :nagymosoly: ) a Balcsi felett az első, Szabadszállásnál a második és Szarvas magasságában a harmadik jel.

Pontosan így van, a három piros jel Magyarország térképén a Sú-Nyá-Li. :nagymosoly:
Asszem. :rohog:  :rohog:  :rohog:
Ebből melyik a Magyar?
A sú vagy a nyál? :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.19 20:44:29
Idézetet írta: "Szonár"
Ebből melyik a Magyar? A sú vagy a nyál? :turelmetlen:

Az egész együtt. :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.20 22:39:26
Csirkecombok

Ne féljetek tőlem veresre sült combok,
Ne bújjatok tömzsi jómagam elől,
Nyeldeklőm kárpitján nincsenek fémhorgok,
Ha attól félnétek, ott meg nem akadtok.

Lágy, ölelő nyelvem
Csókos forgatással
Hengerít majd
Derék, masszív fogak alá

Szívélyes rágással
Üdvözlöm jöttök,
Péppé aprítástok
Nyál(y)as rítusával.

A nyelőcső csúzdáján
Hullámvasutazva
Dívaly kacagással
Juttok a hasamba.

Gyomrom teknőjében
Forró kemencében
Mind élvezkedhettek
Emésztődéstekben.

Belem tömlőiben
Végig hömpölyöghet
Hurka alakúvá
Képzett maradéktok,

S, nemsokára -végül-
Együtt ünnepeljük
(Megnyitván kapumat)
Dicső zuhanástok.

................Laár András
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.12.22 08:26:41
Szerintem Kiskunlacházát rossz helyre tették.
(http://www.vicclap.hu/static/pic/200509/hungary1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2005.12.22 08:29:33
(http://www.vicclap.hu/static/pic/200509/attentiontree.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2005.12.26 18:56:34
ezen jót vigyorogtam :)
http://christmaschebacca.ytmnd.com/
(nekem csak IE -vel ment rendesen )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2005.12.30 17:37:43
Üzenetrögzítőszövegek:

- Van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy én vagyok az üzenetrögzítö.

- Az üzenetrögzítö egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van.

- Itt "más név". Épp nem vagyok saját magam. Ha jobban érzem magam visszahívlak.

- A sípszó után hagyd mag a neved, a büntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.

- Te ölted meg az apámat! Hagyd meg a neved, a számod, és az utolsó kívánságod.

- Itt a központi megsemmisítö rendszer. A terminál üzeneteket is elfogad.

- A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendörségtöl vagy, felejtsd el azt az üzenetet.

- Ha nem bírod az üzenetrögzítöket, tedd le és írj inkább levelet.

- Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemü színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín.

- Itt a ..... rádió. Ön egyenes adásban van.

- Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.

- Itt a stratégiai légitámaszpont nukleáris rakétasilója. Hagyja meg nevét, jelszavát és a célpontok kódjait. Hamarosan intézkedünk.

- Fáradtnak érzed magad. A szemed lecsukódik. Egyre álmosabb vagy. Egy sípszót hallasz. Könnyedén kimondod a neved, számod, és hagysz egy üzenetet.

- Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.

- Ha ön betörő, akkor itthon vagyunk, és a fegyvereinket olajozzuk. Ha jóbarát, hagyjon üzenetet.

- "Kossuth Lajos azt üzente..." És te mit üzensz ?

Állítólag Antal Imre üzenetrögzítőjén valami hasonlót lehet hallani:
- Ön vagy jó számot hívott, vagy nem;
- én vagy itthon vagyok, vagy nem;
- vagy hagy üzenetet, vagy nem;
- vagy visszahívom, vagy nem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2005.12.30 21:48:15
Tipikus női autó :D

http://www.capella.hu/egyeb/transformer.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2005.12.30 22:46:25
Idézetet írta: "Tamás69"
Tipikus női autó :D
Ez jó!  :nagymosoly:
És milyen peckesen vonul el!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2005.12.31 11:11:02
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Tamás69"
Tipikus női autó :D
Ez jó!  :nagymosoly:
És milyen peckesen vonul el!

Szerintem nem megy a ruhájához  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2005.12.31 11:49:36
Valamelyik topicban leírtam már, hogy az egyik tanárom azt mondja, hogy ha az autó gyártás annyira fejlődne, mint az elektronikai ipar, akkor ez simán elképzelhető lenne.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.01.03 20:57:51
Mi a különbség az erotikus és a perverz között?

- Erotikus, ha tollal izgatod a párod. Perverz, ha az egész csirkét használod...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.01.04 02:28:53
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből ***appant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

----------------------------------------------------------

Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor műsor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz. Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk, tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért, ha eljátsszák.
- Na jó, várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó, akkor tudjuk. - és rázendítettek: se villa, se kanál, se tányér...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.04 14:42:18
Már megint túl éber volt a kiber zsaru.
baba szappant
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.01.04 15:10:33
Ezt a cigányzenekarosat ismertem, de Aidás változatban.
Ott a következő a vége: Aj da magas, Aj da magas, az a vendég fogadó...
 :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.01.04 21:14:31
Ha már volt, akkor sorry.  :kacsint:

Két rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO.
- Mi az, hogy TCHIBO?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- LOREAL.
- Mi az, hogy LOREAL?
- Mert megérdemlem.

 :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2006.01.05 08:18:29
A nő vegyelemzése
 
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
 
Fizikai tulajdonságai:
 
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
 
Vegyi tulajdonságai:
 
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
 
Leggyakoribb felhasználásai:
 
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
 
Elvégzett kísérletek:
 
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
 
Veszélyek:
 
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.01.05 18:45:43
Körlevél:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Bûntudatom van, mert nem továbbítottam
kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg
elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai
gyermek, akinek melle nõtt a homlokára, elég pénzt gyûjthet a
mûtétjére, még mielõtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy
vándorcirkusznak. Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek
(neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová
süllyedhetünk még? Na nézd csak! ! ! Ha legördítem ezt az oldalt és
kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre
visszamenõleg! ! ! Micsoda baromság. Lényegében arról van szó, hogy
mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga,
mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka
leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban
seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent
Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésû
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
szórakoztatót!
Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb
barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény
valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytõl", na ezeket már
kb. 900-szor láttam! ! ! ***ára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz
hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetõleg a saját
népszerûtlenségedhez. És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz,
amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és
mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az
embereket azzal, hogy bûntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan
botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz,
és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha
továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz,
különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és
szétmarcangolja a nemi szervedet.


Érthető nem?

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.01.06 13:56:52
Ez jó  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.01.06 15:54:10
Valaki mintha kilógna a sorból.  :rolleyes:
(http://gumicsizma.hu/picture/n_1136204880.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.01.09 11:27:02
A pap, aki nem tudott hazudni

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból.  Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat, atyám, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? – kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt nevetve:
- Rendben van, tessék továbbmenni, atya.  Kérem a következőt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.09 16:42:56
Az álmok igenis teljesülnek:



Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.09 16:45:53
Idézetet írta: "taby"
Az álmok igenis teljesülnek:



Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

:D  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.09 17:36:43
http://www.gumicsizma.hu/media/swf/69.swf
Az igazi 69 törénet :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.09 23:37:21
Windows music (http://www.dailyhaha.com/_flash/windows_sounds.htm)
Jó! :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.10 16:23:32
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel
rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem
lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket
megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor
rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy
éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a
vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni
vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába,
akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az
ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők
szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére
hagyatkozik....


__________________________________________________________________________
113 igazság


 1.   annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a  munkahelyemen se tudok
> aludni.
>
> 2.   Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt  agglegény.
>
> 3.   A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod
>       el a húsvéti tojásokat.
>
> 5.    Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
>
>
> 6.    Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat
>       esti hőhullámok jönnek.
>
>
> 7.    A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
>
>
> 9.      Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
>
>
> 10.      Még csak 23 vagyok. Plusz áfa.
>
>
> 11.      A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél
>           éjszakát könyörögnek érte.
>
12.      Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
13.      Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
14.      Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
15.       Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
16.      Andersen meghalt. Nincs mese.
17.      Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
18.      Ritka, mint a fehér Zorro.
19.      Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
20.      Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
21.      A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
22.     Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
23.      Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
24.      Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
25.      Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy   lefeküdtem vele.
26.      A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van,
           semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

> 27.      Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

> 28.     Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot,
>           akinek már sikerült.

> 27.      Az optimista nem fékez a zsákutcában.

> 28.      Az ideális férfi olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.

> 29.      A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a
>            hidrogén, mint az oxigén.

> 30.      Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

> 31.      Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

> 32.      Hová teszik ki a figylemeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy
>            az anyatej rákkeltő?

> 33.      A WORD elszáll, az írás megmarad.

> 34.      Mindig elfelejtem névelőt.

> 35.      Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?

> 36.      Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
>
> 37.      Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
>            összecsomagolni.

> 38.      Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

> 39.      Felejtsük el, hogy meg sem történt.

> 40.      A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!

> 42.      Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

> 43.      Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol,
>            a másiknak vannak barátai.

> 44.     Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed
> magad.

> 45.      A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.

> 46.      Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a
könyvben.

> 47.      Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem
>            akar meghalni !?

> 48.      Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!

> 49.      A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem
>            lóg ki...

> 50.      Miért van az, hogy egyetlen ***ál erdőtüzeket képes
>            okozni, míg egy tábortűzhöz egy egész doboz is  kevés?

> 51.      Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

> 52.      Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.

> 53.      A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy
>            nem is aludtál.

> 54.      Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a
>           házassággal kezdődött.

> 55.      Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

> 56.      Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!

> 57.      A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

> 58.      Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

> 59.      Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg
>            kell őriznünk a nagy ország látszatát!

> 60.      Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem
>           kifogyóban van?

> 61.      Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is
>           láttuk mindet?


> 62.      Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük
>            tengeri szivacsok?

> 63.      Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem,
>            hogy még a szemetem is fontos dolog.

> 64.      A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

> 65.      Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

> 66.      A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.

> 67.      Azt te csak részeg, hogy én hiszed.

> 68.      Ki korán kel, ne nézd a fogát.

> 69.      Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
>            izgalmas.

> 70.     A téves számok miért nem foglaltak soha?

>  71.     Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!

> 72.     A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
>           Az ötödik után elájulok.

> 73.     Kedvenc sportom a kétszáz női mell...

> 74.     Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

> 75.     Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

> 76.     Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.

> 77.     Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más
>            játékokat törjön össze.

> 78.     Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.

> 79.     Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért
>           kell konzervdobozba zárni.

> 80.     Akasszuk fel a szélsőségeseket!

> 81.     A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova
>           magaddal viheted.

> 82.     Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

> 83.     Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést
>            halljak.

> 84.     Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?

> 85.     Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban
>            érdekli őket, mint én.

> 86.     A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.

> 87.     Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!

> 88.     Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam
>            mondani: szomjas vagyok, nem koszos.

> 89.     Van aki füvezik, van aki fázik.

> 90.     Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

> 91.     A legaljasabb sütemény az esküvői torta.

> 92.     Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

>  93.     Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.

> 94.     Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!

> 95.     Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

> 96.     Egy emberből kettő skizofrén.

> 97     A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs
>         elgendő helyük, ahol ezt a semmit  tárolhatják.

> 98.     A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.

> 99.     Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
>          "űlj nyugodtan és maradj csendben".
100.     Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
101.     Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
102.     Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilős szakasz az úszómedencében.
103.     A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
104.     Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?
105.     A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket - ugyanazon okból.
106.     Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
107.     Egy embertől lopni: plágium. Sok embertől lopni: kutatás.
108.     Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
109.     A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?
110.     A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
111.     Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
112.     Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
113.     Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?
Cím: Vicceljünk:)))
Írta: andzsin - 2006.01.11 14:12:43
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:

Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.



Tisztelt Mr. Baker,


Mint felsőoktatási intézményt végzett embernek, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggat engem minden alkalommal, amikor az irodában sétál, minden egyes apró részletről, amit csinálok, de válaszolni nem csak időm nincs elég, hanem drága oxigén pazarlás is lenne. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja a túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.


1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy maga képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.


2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.


3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.


Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ***ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!


Nagyszerű és dicső napot Önnek,


Cecelia
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: Misi - 2006.01.11 14:24:32
Idézetet írta: "andzsin"
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:
...


Ezt nem igazán értem. Évek óta megvan ez a topic, és eddig sem recepteket cseréltünk benne.
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: robi (Robi) - 2006.01.11 14:30:49
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "andzsin"
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:
...


Ezt nem igazán értem. Évek óta megvan ez a topic, és eddig sem recepteket cseréltünk benne.

andzsin egy új topikot nyitott ezzel a témával az általánosban, onnan raktam át ide.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.01.11 14:39:26
:hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.11 14:59:22
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége
utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát, ha már annyira jónak
tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás
szerszámot.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.01.11 16:24:59
Egy klasszikus  :kacsint:


Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy
nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezőleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az
hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.01.11 16:29:21
Megtörtént eset.

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium
Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky
Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai
megyeszékhelyről az út -BUSSZAL- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak,
ám a busz defektet kap, és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik
kicserélni a kereket.
Így már természetesen nem érnek oda időben, csak mikor már
javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak
fizetve, helyek fenntartva, mind a negyven ember (élén sofőrünkkel) megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel: "Hol késtetek, Parasztok?"
Mire hősünk, magára véve a felszólítást, így vág vissza:
"Hát, ***om az anyád, lerobbant a buszunk, Te köcsög!!!"
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: andzsin - 2006.01.11 16:52:28
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "andzsin"
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:
...


Ezt nem igazán értem. Évek óta megvan ez a topic, és eddig sem recepteket cseréltünk benne.


azt hittem nincs ilyen topic és beraktam az Általános szekcióba:)) hamu, hamu...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: andzsin - 2006.01.11 16:57:45
a megtörtént esetről jut eszembe, szintén real:

IV. éves középiskolai jóember érettségizik történelemből és a jófenéért nem sikerül belőle kihúzni II. Erzsébet, az utolsó Tudor uralkodó nevét kihúzni a gyerekből. A történelemtanár segíteni próbál:
-Úgy hívják, mint az osztályfőnöködet!
Mire a gyerek:
-Papné?
 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :ordog:  :nagymosoly:  :kacag:  :D  :lol:  :10:  :crazy:  :mrgreen:  :rolleyes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.11 19:01:38
Idézetet írta: "Xtrem"
Megtörtént eset.

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium
Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky
Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai
megyeszékhelyről az út -BUSSZAL- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak,
ám a busz defektet kap, és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik
kicserélni a kereket.
Így már természetesen nem érnek oda időben, csak mikor már
javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak
fizetve, helyek fenntartva, mind a negyven ember (élén sofőrünkkel) megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel: "Hol késtetek, Parasztok?"
Mire hősünk, magára véve a felszólítást, így vág vissza:
"Hát, *** az anyád, lerobbant a buszunk, Te köcsög!!!"

Ez tényleg nagyon jó lehetett :D  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.01.12 08:26:07
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha
vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész
Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

Az orvos finnyásan nézi a beteget:
-Gyakrabban kellene fürdenie!
-Én mindennap fürdöm!
-Akkor gyakrabban kellene cserélnie a vizet!

Dezső egy nap azzal a hirrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a
feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébol.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat
órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és igy
szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk
újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülodött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van
hátra az életébol. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ? Felesége hirtelen
felült, felé fordult, és igy szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem!
Neked NEM.....

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz es nagy hangon igy fordul az
eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól
fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek
felpróbálja de kicsi neki, igy az apja megint kiabál:
- Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és
megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem birja megállni és
megkérdezi mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tiz évvel ezelőtt beleszerettem egy
angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű, szőke haj, égszinkek szemek, darázsderék, szűk punci. Es akkor
- megint fejbe veri a gyereket - jott Luigi ezzel a bazi nagy fejével....



Szóbeli vizsga. Valaki benyit, kissé tántorogva:
- Pro...profe...hukk... profezzorúr kérem, hukk... egy
rééé...reszeg ha...hallgató is, hukk... vizsgázhat?
- Hát, próbáljuk meg.
- A...akkor jó... hukk... Ho... hozhatjátok!

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor
már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még
ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,
felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az!

Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg
csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy
girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda
kérdezi:
- Már meg is volt az öt?
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.12 09:08:22
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.12 09:36:43
Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?
 1.        Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi
 háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a
pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a
szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják
át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

 2.        Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már
 szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony
tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen  mértékű
elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik  alvási
szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és
általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom,  hogy
minden kérdésre tudni fogod a választ.

 3.        Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a
 szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós
nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát
éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél
óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj  fel!
Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj  fel és
csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki  boldognak!

 4.        Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek
 csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a
függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
 Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A
foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

 5.        A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek
 látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a
szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló
 idő: egész reggel.

 6.        Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel
 csinálj belole krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből
ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát!
 Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres
pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását!
 Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

 7.        Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj
 arra, hogy otthagyhatod a ház elott fényesen, csillogóan! A családi autók
nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a
kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba!
 Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval
néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

 8.        Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj
 ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az
utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5
percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt
papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere  vissza
és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki  nem jön
és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy  arra, hogy
sétálni vigyél egy kis gyereket!

 9.        Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe!
 Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt
kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét
vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket
látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék
megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni,  addig
ne is ábrándozz a gyerekekrol!

 10.        Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat.
 Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfozeléket, és
egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezo dinnyébe kanalazni,
miközben berregsz, mint egy repülogép. Csináld, amíg a spenót fele el nem
fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle
bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

 11.        Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezám utcából és
 a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat
énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.12 11:09:19
A férj faggatja a feleségét:

- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.01.12 20:11:00
Vevőtájékoztató

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön. )

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse. . . )

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment. . . . . )

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa. . . . ?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.12 23:58:55
Idézetet írta: "Deep Rush"
Vevőtájékoztató
Ezeket a nénike kedvéért, aki a mikróban szárította meg a macskáját, de az (persze) nem élte túl, mire a nénike beperelte a gyártócéget, amiért a vevőtájékoztatóban nincs benne, hogy macska szárítása tilos benne - és nyert!
Mindez a jó öreg USA-ban történt. :crazy:  :crazy:  :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.01.13 01:19:38
Idézetet írta: "Szonár"
Ezeket a nénike kedvéért, aki a mikróban szárította meg a macskáját, de az (persze) nem élte túl, mire a nénike beperelte a gyártócéget, amiért a vevőtájékoztatóban nincs benne, hogy macska szárítása tilos benne - és nyert! Mindez a jó öreg USA-ban történt. :crazy:  :crazy:  :crazy:

Azt olvastam nemrég az Indexen, hogy állítólag ez kamu, és mégsem volt ilyen per.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2006.01.13 08:45:31
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.



MI LENNE, HA AFÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

> 1. A  nőnapot áttennék február 29-ére.
> 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
> 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
> 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
> 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
> 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör- izzadság-
és hagymaszagot.
> 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében mint céltárgyat.
> 8. Minden telefonba  be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
> 9. A szalvétát fel sem találták volna.
> 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
> 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
> 12. A lányuk férjhez adása után az  anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is.
>    Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
> 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
> 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták őket a lakásban.
> 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
> 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
> 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
> 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2006.01.13 08:47:39
Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük,hogy ellepje,majd
egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük,a lé vissza a
fazékba, ropi a kukába,arra már nem lesz szükség.A lébe belehajítunk egy
kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük,majd tésztaszűrővel
óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a
karokat és kész is a polip-ropilén.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.13 10:01:49
Fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogjatok próbálni, hogy képesek vagytok-e  megcsinálni. Próbáljatok csak ki...

 1.  Tehát, ültök most éppen a széketeken, emeljétek fel a jobb lábatokat a padlóról,  és körözzetek vele az óramutató járásával megegyező irányban.

 2. Míg köröztök a  jobb lábatokkal, rajzoljatok a levegőbe a jobb kezetekkel egy 6-os  számjegyet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.13 10:58:41
Idézetet írta: "squiddy"
Fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogjatok próbálni, hogy képesek vagytok-e  megcsinálni. Próbáljatok csak ki...

 1.  Tehát, ültök most éppen a széketeken, emeljétek fel a jobb lábatokat a padlóról,  és körözzetek vele az óramutató járásával megegyező irányban.

 2. Míg köröztök a  jobb lábatokkal, rajzoljatok a levegőbe a jobb kezetekkel egy 6-os  számjegyet.

Nekem 3. ra ment, tudatos erőltetéssel  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.13 11:01:12
Idézetet írta: "music"
Idézetet írta: "Szonár"
Ezeket a nénike kedvéért, aki a mikróban szárította meg a macskáját, de az (persze) nem élte túl, mire a nénike beperelte a gyártócéget, amiért a vevőtájékoztatóban nincs benne, hogy macska szárítása tilos benne - és nyert! Mindez a jó öreg USA-ban történt. :crazy:  :crazy:  :crazy:

Azt olvastam nemrég az Indexen, hogy állítólag ez kamu, és mégsem volt ilyen per.

Na ja, de amilyen hülyék ott az emberek simán elképzeled ezt róluk, és ez a lényeg  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.13 11:16:59
Arnold Schwarzenegger kormányzó (http://anonym.to/?http://www.badmash.org/videos/videos_flv.php?v=Arnold300Kbps1027384K_Stream.flv&t=Arnold%20Schwarzenegger%20mashup)

bikini ? (http://media.skoopy.com/misc/bikini/)

orgazmus a világ körül (humor) (http://www.humourr.com/divers/orgasmes-mondiaux.htm)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.13 12:20:37
Vezetéstechnikai tréning (http://www.dumpalink.com/media/1137148478/Isuzu_Performance_Team)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.13 12:48:39
Idézetet írta: "Szonár"
Vezetéstechnikai tréning (http://www.dumpalink.com/media/1137148478/Isuzu_Performance_Team)

Hát, ha ezt tényleg megcsinálták kaszkadőrök, akkor le a kalappal, de sztem sok trükk van benne, ami elképzelhetetlen.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.13 13:05:24
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Szonár"
Vezetéstechnikai tréning (http://www.dumpalink.com/media/1137148478/Isuzu_Performance_Team)

Hát, ha ezt tényleg megcsinálták kaszkadőrök, akkor le a kalappal, de sztem sok trükk van benne, ami elképzelhetetlen.
Igen, a hajós

only want (http://www.dumpalink.com/media/1135677797/Only_Want_Sex_)
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: kiscsero - 2006.01.17 00:43:13
Idézetet írta: "andzsin"
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "andzsin"
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:
...


Ezt nem igazán értem. Évek óta megvan ez a topic, és eddig sem recepteket cseréltünk benne.




 :rolleyes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.17 07:36:33
Beszélget két informatikus:

- Te, nem tudnál kölcsönadni 500 forintot?
- Ja, de inkább legyen 512, mert az kerek szám
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2006.01.17 08:24:03
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Szonár"
Vezetéstechnikai tréning (http://www.dumpalink.com/media/1137148478/Isuzu_Performance_Team)

Hát, ha ezt tényleg megcsinálták kaszkadőrök, akkor le a kalappal, de sztem sok trükk van benne, ami elképzelhetetlen.
Igen, a hajós

Filmművészetileg viszont értékes darab.
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: kiscsero - 2006.01.17 15:47:22
Idézetet írta: "kiscsero"
Idézetet írta: "andzsin"
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "andzsin"
Na emberek, minden fórumra ráfér egy kis humor. És ez itt sem lesz másképp. Aki ráakad valami dilire a neten, az ne felejtse el megosztani a többiekkel. Én elkezdem:
...


Ezt nem igazán értem. Évek óta megvan ez a topic, és eddig sem recepteket cseréltünk benne.




 :rolleyes:


a megoldás ha egy kicsit feszűlt vagy :rohog:

http://www.okorszem.hu/static/funstuff/jobfrust.mpg
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: KLaco - 2006.01.17 16:01:54
Idézetet írta: "kiscsero"

 :rolleyes:


Úgylátszik a Toyotaszervizelésből nem lehet megélni, ezért váltani kellett  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: kiscsero - 2006.01.17 16:42:51
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kiscsero"

 :rolleyes:


Úgylátszik a Toyotaszervizelésből nem lehet megélni, ezért váltani kellett  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:



sofőr, peca, kaja, ész kell ennél több :?:  :?: http://www.okorszem.hu/static/funstuff/mekireklam.avi

 :nana: a gyengébbik nem-től már most elnézést :lol:
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: Tamás69 - 2006.01.17 21:30:42
Idézetet írta: "kiscsero"
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kiscsero"

 :rolleyes:


Úgylátszik a Toyotaszervizelésből nem lehet megélni, ezért váltani kellett  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:



sofőr, peca, kaja, ész kell ennél több :?:  :?: http://www.okorszem.hu/static/funstuff/mekireklam.avi

 :nana: a gyengébbik nem-től már most elnézést :lol:


Ez utóbbi miféle formátum, eddig semmivel nem tudtam lejátszani!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.01.17 21:32:49
Nekem is csak quick time player vitte....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.01.17 21:45:04
Idézetet írta: "Misi"
Nekem is csak quick time player vitte....


No az amivel nem próbáltam :D -útálom ha tehetem nem használom

Marhajó  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.17 22:26:35
Horgászként már csak azt nem értem, miért nem csalinak használja?  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.01.18 09:42:35
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "Misi"
Nekem is csak quick time player vitte....


No az amivel nem próbáltam :D -útálom ha tehetem nem használom

Marhajó  :kacag:


Nálem a vizdóz média plájer elsőre nyitotta, töltötte, lejátszotta. (8.00.00.4487)
Nekem nagggyon teccik!!!!  :nagymosoly:  :nagymosoly:
(nem pecázom, a mekit is csak a microtalikon látogatom, és a feleségem is 1 angyal.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.01.18 10:46:32
Olvassa a fórumot, mi?
 :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Re: Vicceljünk:)))
Írta: kiscsero - 2006.01.18 11:11:26
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "kiscsero"
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kiscsero"

 :rolleyes:


Úgylátszik a Toyotaszervizelésből nem lehet megélni, ezért váltani kellett  :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:



sofőr, peca, kaja, ész kell ennél több :?:  :?: http://www.okorszem.hu/static/funstuff/mekireklam.avi

 :nana: a gyengébbik nem-től már most elnézést :lol:


Ez utóbbi miféle formátum, eddig semmivel nem tudtam lejátszani!!!


ha lementetted próbáld meg vinamp-al
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.01.18 12:29:54
Gépkocsiból használható bankautomata használati útmutatója:

Férfi ügyfeleknek
Vezessen az automatához!
Nyissa ki az oldalablakot!
Helyezze be a hitelkártyáját, és adja meg a PIN-kódját!
Adja meg a kívánt összeget!
Vegye el a pénzt!
Vegye ki a hitelkártyát és a számlát!
Húzza fel az ablakot!

Női ügyfeleknek
Vezessen az automatához!
Indítsa újból a lefulladt motort!
Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér!
Nyissa ki az ablakot!
Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját!
Keresse meg a piperetáskáját, és ellenőrizze a sminkjét a visszapillantó- tükörben!
Próbálja meg a hitelkártyát a bankomat-ba betenni!
Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy!
Helyezze be a hitelkártyáját!
Vegye ki a hitelkártyát, és helyezze be fordítva!
Vegye elő a kézitáskáját, és keresse meg a noteszét, aminek első oldalára felírta a PIN-kódját!
Adja meg a PIN-kódot!
Adja meg a kívánt összeget!
Ellenőrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben!
Vegye el a készpénzt és a számlát!
Ürítse ki újból a táskáját, és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni!
A számlát rakja be a csekkfüzetbe!
Ellenőrizze újból a sminkjét!
Menjen két métert előre!
Menjen vissza az automatához!
Vegye ki a hitelkártyát!
Ürítse ki ismételten a táskáját, és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe!
Ellenőrizze a sminkjét!
Indítsa be a lefulladt motort!
Vezessen három-négy kilométert!
Engedje ki a kéziféket!


A hölgyektől én kérek elnézést  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Csacsa - 2006.01.18 18:19:25
http://www.break.com/index/xbox360banned.html

ez nagyon nagy!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Csacsa - 2006.01.18 19:33:37
http://video.google.com/videoplay?docid=-6222339872282952499&q=hummer
égés
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.01.20 13:03:13
arab vicc:

> >> زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
> >>
> >> ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
> >> ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک*  هاوبه*ش ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان  ده*توانن *ب خناونووس
کردن
> >> به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و  ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
> >> ئستا
> >> گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، سران* و  زازاک
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.20 13:04:48
Idézetet írta: "kacsa"
arab vicc:

> >> زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
> >>
> >> ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
> >> ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک*  هاوبه*ش ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان  ده*توانن *ب خناونووس
کردن
> >> به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و  ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
> >> ئستا
> >> گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، سران* و  زازاک
>

 :nagymosoly:  :kacag:  :rohog: Nagyon jó :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.01.20 13:07:00
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kacsa"
arab vicc:

> >> زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
> >>
> >> ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
> >> ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک*  هاوبه*ش ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان  ده*توانن *ب خناونووس
کردن
> >> به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و  ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
> >> ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
> >> ئستا
> >> گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، سران* و  زازاک
>

 :nagymosoly:  :kacag:  :rohog: Nagyon jó :D

 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.20 13:22:34
Lefordítsam magyarra, hogy mindenki értse?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.01.20 13:26:10
Idézetet írta: "KLaco"
Lefordítsam magyarra, hogy mindenki értse?  :nagymosoly:

raaaaajta :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.20 13:46:46
Szóval a világ befolyásos előkelői összeültek a szokásos éves megbeszélésre a Fehér Házban. Bush, mint házigazda fogadja Putyint, Bín Ládent, meg a többieket. Első napirendi pont, hogy eldöntsék ki jobb pókerben. Viszont Bín magához ragadja a pakli kártyát, és hosszasan kevergeti, miközben a többiek kénytelenek hallgatni, hogy ő milyen befolyásos, és hogy retteg tőle az egész világ, nem is kell a tv-ben szerepelnie, elég, ha 1 kazit letesz az ÁLdzsazíra tv portáján a küldönce, máris bejátszák kérdés nélkül. Bush már nem bírja a dolgot ezért közbeszól: OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN! :D :nagymosoly:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.01.20 13:52:40
Idézetet írta: "Csacsa"
http://video.google.com/videoplay?docid=-6222339872282952499&q=hummer
égés


Egy gömbfej konyec.  Talán óvatosabban kellett volna......
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.01.20 13:57:05
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Csacsa"
http://video.google.com/videoplay?docid=-6222339872282952499&q=hummer
égés


Egy gömbfej konyec.  Talán óvatosabban kellett volna......

ez nekem is fájt :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.20 23:32:16
Jézus visszatér (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan19/snuffx-dot-com-return-of-jesus.wmv)

A tojvajlás nehéz mesterség (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan17/snuffx-dot-com-snatcher-bodyslam.wmv)

Tudósítás (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan16/snow-plow-reporter.wmv) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.01.22 09:13:33
Idézetet írta: "Szonár"
Jézus visszatér (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan19/snuffx-dot-com-return-of-jesus.wmv)

A tojvajlás nehéz mesterség (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan17/snuffx-dot-com-snatcher-bodyslam.wmv)

Tudósítás (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan16/snow-plow-reporter.wmv) :nagymosoly:


Ez engem mindíg átrak egy pucérpuncis oldalra!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.22 10:47:54
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "Szonár"
Jézus visszatér (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan19/snuffx-dot-com-return-of-jesus.wmv)

A tojvajlás nehéz mesterség (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan17/snuffx-dot-com-snatcher-bodyslam.wmv)

Tudósítás (http://media.snuffx.com/x/red-bju7sdgjrjb/jan16/snow-plow-reporter.wmv) :nagymosoly:


Ez engem mindíg átrak egy pucérpuncis oldalra!!!!

Engemetet is forwardoltak oda, valahogy a humorság jobban érdekelt volna, mert otthon is van nekem olyan jóféle nénim aki előfordul hogy pucérkodik nekem :D :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.01.22 11:47:34
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A novérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.01.22 19:04:25
Vicc, nem csak music-nak.

A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart:
- Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így...
Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester:
- Ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől!
Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe.
A karmester tajtékozva a dühtől felordít:
- KI VOLT AZ???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.22 21:54:57
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Tamás69"
Ez engem mindíg átrak egy pucérpuncis oldalra!!!!

Engemetet is forwardoltak oda, valahogy a humorság jobban érdekelt volna, mert otthon is van nekem olyan jóféle nénim aki előfordul hogy pucérkodik nekem :D :nagymosoly:  :nagymosoly:
Ha mondtok egy tárhelyet, szívesen felrakom és akkor nem lesz átirányítás, egyébként engem nem irányít át.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.01.22 23:38:47
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Tamás69"
Ez engem mindíg átrak egy pucérpuncis oldalra!!!!

Engemetet is forwardoltak oda, valahogy a humorság jobban érdekelt volna, mert otthon is van nekem olyan jóféle nénim aki előfordul hogy pucérkodik nekem :D :nagymosoly:  :nagymosoly:
Ha mondtok egy tárhelyet, szívesen felrakom és akkor nem lesz átirányítás, egyébként engem nem irányít át.
A klubbos ftp nem jó???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.01.23 08:27:46
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Tamás69"
Ez engem mindíg átrak egy pucérpuncis oldalra!!!!

Engemetet is forwardoltak oda, valahogy a humorság jobban érdekelt volna, mert otthon is van nekem olyan jóféle nénim aki előfordul hogy pucérkodik nekem :D :nagymosoly:  :nagymosoly:
Ha mondtok egy tárhelyet, szívesen felrakom és akkor nem lesz átirányítás, egyébként engem nem irányít át.


Aha, akkor nem egyedi, mert engem is áttesz a puncis oldalra....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.01.23 11:07:39
Gyerekek, nem kell másra fogni... :ordog:  :ordog:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.23 11:51:57
A "Return of Jesus" és a tudósítás a "Szonar" mappába felrakva.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.01.23 13:42:20
Idézetet írta: "Szonár"
A "Return of Jesus" és a tudósítás a "Szonar" mappába felrakva.


Feltoltam magamhoz!

http://www.capella.hu/egyeb/return-of-jesus.wmv

a másikat is!

http://www.capella.hu/egyeb/00026892.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.01.23 13:58:21
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "Szonár"
A "Return of Jesus" és a tudósítás a "Szonar" mappába felrakva.


Feltoltam magamhoz!

http://www.capella.hu/egyeb/return-of-jesus.wmv

a másikat is!

http://www.capella.hu/egyeb/00026892.wmv


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.23 21:56:09
Haversrácnak a mai nap nem nagyon akart beindulni off autója, mely márkának nagy szimpatizánsa, viszont mától a reklámszlogent az alábbira módositaná:


Minőség, Megbizhatóság                          TOLD! :robbanfej:


 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:

(C) Stavi
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.01.24 06:52:11
Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal, hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá.
Első probálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki.
Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban.
A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.01.24 19:31:47
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi: -Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni: -Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.26 11:25:01
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.01.27 08:24:54
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog xarni.
Cím: pasik
Írta: Kacsa - 2006.01.27 08:26:36
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.27 09:15:51
Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem
történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki mellettetek,
bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is
tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót.
- Basszus, az időzóna-eltolódás!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.27 16:19:08
szintén közel-kelet
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2006.01.28 20:37:09
http://www.koreus.com/media/water-bed.html   :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.30 12:10:21
Idézetet írta: "Savaria"
http://www.koreus.com/media/water-bed.html   :10:
Ez nagyon jó!!! :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Hihetetlen, hogy mindegyik úgy vetődik bele! :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.01.30 17:14:17
Idézetet írta: "Savaria"
http://www.koreus.com/media/water-bed.html   :10:
:nagymosoly:  :kacag:  :rohog: Nagyon cool. Ezek után sokan fogyózni fognak, a fiatalok meg meggondolják legközelebb, hogy mekkora lendülettel ugranak rá 1 ágyra  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.01.31 08:22:39
Szilvapálinka, IT Style


0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.01.31 08:53:26
Misi, ezt láttad már? http://www.dailyhaha.com/_flash/cows[1].htm
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.01.31 09:06:05
Idézetet írta: "whis"
Misi, ezt láttad már? http://www.dailyhaha.com/_flash/cows[1].htm


Most már igen. :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.01.31 10:31:21
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Savaria"
http://www.koreus.com/media/water-bed.html   :10:
Ez nagyon jó!!! :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog: Hihetetlen, hogy mindegyik úgy vetődik bele! :nagymosoly:

Egy óvatoska volt csak, de aztán annak is elszállt a gyanúja, és zutty...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.01.31 12:20:45
Egy no vásárol a szupermarketben.

   Vesz:

   - 2 liter 2,8%-os tejet,

   - egy doboz tojást,

   - egy doboz narancslét,

   - egy fej káposztát,

   - egy negyed kiló kávét,

   - 20 dkg sonkát.

   Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.

   Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.

   Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan

   megjegyzi:

   - Te biztosan egyedül élsz.

   A no meglepodik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...

   Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant

   amibol a részeg következtetni tudna az o családi állapotára.

   Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:

   - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibol jött rá, hogy egyedül

   élek?

   Erre a részeg:

   - Mer randa vagy!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kiscsero - 2006.01.31 13:28:10
:vezetes:

Az 56.oldalon az első,(a "két kormányos") bocsi hogy csak így tudttam felrakni. A sok közűl ez nagyon  :mrgreen:

http://toyota.osszesauto.hu/prg/video.kk?next=1138708433
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2006.01.31 16:47:49
Aki nem akar végigkattingatni (mint Én) az oldalakon, azoknak itt van :
a "két kormányos" (http://toyota.osszesauto.hu/prg/videoreszl.kk?fnId=603&next=1138721641&W=0a598260ac43698209ce67ed97204493)
Idézetet írta: "kiscsero"
:vezetes:

Az 56.oldalon az első,(a "két kormányos") bocsi hogy csak így tudttam felrakni. A sok közűl ez nagyon  :mrgreen:

http://toyota.osszesauto.hu/prg/video.kk?next=1138708433

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.01.31 23:24:17
Ez is marha jó, nekem nagyon tecc.
http://www.koreus.com/media/rallye-klaxon.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.02.01 11:20:25
Idézetet írta: "Szonár"
Ez is marha jó, nekem nagyon tecc.
http://www.koreus.com/media/rallye-klaxon.html

Lassan járj, tovább élsz :D Hajtsál csak, valaki vár már a vesédre  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kiscsero - 2006.02.02 00:32:31
brutál :vag2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.02.02 10:43:49
Két barát beszélget egy bárban. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
- Még nem találtam meg az igazit.
- Milyen asszonyt keresel?
- Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön, tudjon bánni a pénzzel, legyen is pénze és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
- Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
- Ja, az nem baj, ha bolond!

Az úszómester boldogan újságolja:
- Ma nagyon barátságos fürdővendégek vannak itt.
- Miből gondolja?
- Ma már heten integettek nekem a medencéből.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Két barát találkozik. Az egyik így szól a másikhoz:
- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?
- Apa leszek.
- Hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tud róla.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.02.02 11:04:30
http://www.koreus.com/media/pub-optiker.html :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kiscsero - 2006.02.02 11:53:49
Vizi rendőrség :?:  :nagymosoly:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.03 11:45:16
Ismerkedés a diszkóban
>>
>> L: Van autód?
>> F: Igen!
>> L: Az jó! És milyen színű?
>> F: Kék!
>> L: Az szép! És hány személyes?
>> F: Kettő!
>> L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
>> F: Hatezer!!!
>> L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
>> F: IFA!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.03 11:47:06
>> A tehén bonyolult állat.
>> De én megfejtem.



 Szoke no kifakad a férjének:
>> - Elegem van az egészbol! Sosem jössz haza idoben, éjszakára is  
>> kimaradsz.
>>   Megcsalsz fuvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te
>> vagy a gyerekeink apja!
>>
>> Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
>> Johnson's pH 6.0!
>>
>> Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
>> A szegénynek saját kezuleg kell lemosnia a Mercédeszét...
>>
>> - Képzeld, tegnap leestem a létráról!
>> - Nahát, és lett valami bajod?
>> - Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
>>
>> - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
>> - Szentpétervár.
>>
>> - Hogy végzodik az orosz népmese?
>> - Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
>>
>> A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
>>
>> Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
>> - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
>> - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
>>
>> - Hogy sikerült a randid?
>> - Hát, csak olyan sakkosan...
>> - Hogyhogy?
>> - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
>>
>> - Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?
>> - Szuz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés
>> nélkül vétkezhessek.
>>
>> Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
>> horgász, kérdi:
>> - Harapnak a halak?
>> - Nem, csak elestem.
>>
>> - Milyen a számítógépes szépségápolás?
>> - Átküldök neked egy kiló bájt!
>>
>> Villamoson:
>> - Néni, le akar ülni?
>> - Igen.
>> - És hová?
>>
>> Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
>> - Ne haragudjon... az állomást keresem.
>> - Nem har agszom. Keresse.
>>
>> Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
>> - Persze, csak ne vigye ki a kertembol.
>>
>> Besenyő Pista bácsi mondatai
>>
>> Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos.
>> Közös lónak túrós a táska.
>> Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
>> Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!
>> Éhes makkal disznókat álmodsz!
>> Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
>> Aki mer, annál van a kanál.
>> Ahány ház, annyi baj legyen.
>> Okos enged, ha már szenved...
>> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
>> Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
>> Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
>> Verés közben jön-megy a székláb.
>> Evés közben jön meg a szomszéd.
>> Akasztott embernek lába se éri a földet.
>>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.02.03 12:26:07
Ha_férfiak_írnák_a_tanácsadó_rovatokat..



K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.

V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak
egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb
barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz.
Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy
kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel.
Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami
finomat amíg gondolkozol ezen.

K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.

V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a
férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt
teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy
megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy
klassz ételt.

K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.

V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy
vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy
szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és
elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi
más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két
nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is,
hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy
amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis
ételt.

K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.

V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a
saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra
készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a
férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed
őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az  előjáték iránt.

V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi
tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és
időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem
holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy
nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia
ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel.
Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és
főzöl valami jó ételt.

K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy
megadná nekem azt.

V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki
egy jó kis ételt főzni
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.02.04 13:22:36
Katt (http://youtube.com/w/Eye-Fi?v=FXmVM42-5D8&search=eye-fi)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.02.05 11:30:53
Ez is hasonló, de nézétek a címet! (http://youtube.com/w/Mickey%27s-Nonsense-Tricks?v=bg_ffjAYY88&search=eye-fi)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.06 07:50:07
Idézetet írta: "whis"
Ez is hasonló, de nézétek a címet! (http://youtube.com/w/Mickey%27s-Nonsense-Tricks?v=bg_ffjAYY88&search=eye-fi)

ez annyira aranyos!!!
ilyen kiskutyát szeretnék már nagyon régen :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.02.06 09:45:02
Nekem meg le van tiltva a hozzáférés.... :-(
Viszont a címet láttam, Whis!  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.06 09:46:49
Idézetet írta: "Trotter66"
Nekem meg le van tiltva a hozzáférés.... :-(
Viszont a címet láttam, Whis!  :rohog:

pedig nagyon kis cuki :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.02.06 09:53:38
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "whis"
Ez is hasonló, de nézétek a címet! (http://youtube.com/w/Mickey%27s-Nonsense-Tricks?v=bg_ffjAYY88&search=eye-fi)

ez annyira aranyos!!!
ilyen kiskutyát szeretnék már nagyon régen :pofa:

Aranyos ez a kutyus, csak valahogy kicsit nyomorék szegényke, meg ilyen van a Paris Hiltonnak, meg a Britni Spriccnek, szal nekem emiatt nem kellene, és különben is, a macskám megenné reggelire szegényt. De nem semmi, hogy jár a farka, mint a kolibri szárnya  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.06 10:40:36
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "whis"
Ez is hasonló, de nézétek a címet! (http://youtube.com/w/Mickey%27s-Nonsense-Tricks?v=bg_ffjAYY88&search=eye-fi)

ez annyira aranyos!!!
ilyen kiskutyát szeretnék már nagyon régen :pofa:

Aranyos ez a kutyus, csak valahogy kicsit nyomorék szegényke, meg ilyen van a Paris Hiltonnak, meg a Britni Spriccnek, szal nekem emiatt nem kellene, és különben is, a macskám megenné reggelire szegényt. De nem semmi, hogy jár a farka, mint a kolibri szárnya  :nagymosoly:

nem is nyomorék!!!! :robbanfej:
nekem nem azért kell mert ezeknek a műtyúkoknak is van ....
hanem azért mert tetszik :pofa:
szerintem nagyon aranyos és kis okos :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.02.06 11:01:24
Idézetet írta: "kacsa"
nem is nyomorék!!!! :robbanfej:
nekem nem azért kell mert ezeknek a műtyúkoknak is van ....
hanem azért mert tetszik :pofa:
szerintem nagyon aranyos és kis okos :pofa:

Aranyosnak aranyos, de nem kellene.
A sajátom jobban tetszik :) , meg amúgy sem szeretem ezeket a kis elemes kutyabőrbe bújtatott cicákat  :nagymosoly:
Okosnak sem mondanám, bármelyik kutyust be lehet tanítani sokmindenre  :)


Bubikat írtottam, whis
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.06 11:21:40
Idézetet írta: "Deep Rush"
Aranyosnak aranyos, de nem kellene.
A sajátom jobban tetszik :) , meg amúgy sem szeretem ezeket a kis elemes kutyabőrbe bújtatott cicákat  :nagymosoly:
Okosnak sem mondanám, bármelyik kutyust be lehet tanítani sokmindenre  :)

 [smilie=sm19.gif]

Bubit írtottam, whis
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.02.06 13:53:53
Két iskolaigazgató beszélget:
- Te, nálatok van rasszizmus?
- Nincs. De igény lenne rá.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.06 13:55:09
Idézetet írta: "whis"
Két iskolaigazgató beszélget:
- Te, nálatok van rasszizmus?
- Nincs. De igény lenne rá.

 :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.02.06 18:19:40
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi: -Ikrek?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.02.06 21:20:55
A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült
150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont
a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont
az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az
aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A
Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball
ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor
megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől
iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós
kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét.
Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a
kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja
a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül
fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel
kérdezi
a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
-Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.02.07 07:19:22
16 dolog, amit 50 év alatt tanultam (Dave Barry, újságíró):

Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este!

Ha meg kéne határoznod egy szóban az okát annak, hogy az emberi faj miért nem éri el a teljesítőképessége maximumát, az a szó a "meeting" lenne.

Nagyon vékony a határvonal a hobbi és a lelki betegség közt.

Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani vallási nézeteiket, sosem akarnak osztozni a te nézeteiden.

Ne keverd össze a karriert az élettel!

Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj!

Sose nyalj meg húsvágó kést!

Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka.

Egyetlen ember sincs, aki tiszta és megnyugtató választ adna arra a kérdésre, hogy miért van nyári és téli időszámítás.

Soha semmit ne mondj annak a nőnek, aki távolról utalásokat tesz arra, hogy terhes, mindaddig, amíg nem látod, hogy egy gyerek jön ki belőle.

Eljön az az idő, amikor nem szabad többé az emberektől azt várnod, hogy nagy hajcihőt rendezzenek a szülinapod körül. Ez az idő tizenegy évesen jön el.

Az egyetlen dolog, ami egyesíti az emberi egyedeket, kortól, nemtől, vallástól, pénzügyi helyzettől vagy etnikai háttértől függetlenül az az, mélyen, legbelül, hogy mindannyian azt hisszük, hogy jobbak vagyunk az átlag sofőröknél.

Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember. (Ez nagyon fontos! Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!)

A barátaid minden körülmények között szeretnek téged.

Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatőr készítette a Bárkát, és egy halom szakértő a Titanicot.

A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szőlőként kezdik, aztán a nők addig tapossák őket, amíg valami elfogadható dolog lesz belőlük, amivel már érdemes vacsorázni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.02.07 22:36:16
A diliházból a gyerekeket elviszik kirándulni busszal. Egyszercsak lerobban a busz és a buszsofőr nekiáll nagy serényen játszani a gyerekeket meg a tanárok szépen leszállitják a buszról és elvannak. A gyerekek közül pistike odamegy a buszsofőrhöz és megszólal.
-Buszsofőrbácsi buszsofőrbács buszsofőrbácsi tudom mia a baj.
-Pistike menj szépen vissza a többi gyerekhez és játszatok megcsinálom mindjárt a buszt és megyünk tovább. - felel a buszsofőr.
Már lassan egy félóra tellik mikor Pistike újra megjelenik.
-Buszsofőrbácsi buszsofőrbács buszsofőrbácsi tudom mia a baj.
-Pistike menj szépen vissza a többi gyerekhez már az előbb is mondtam! - felel a buszsofőr ingerületn.
A busz csak nem válik üzemképessé a buszsofőr igyekezete ellenére se. Már több mint egy óra eltellik az előbbi intermezzótól és ujra megjelenik Pistike:
-Buszsofőrbácsi buszsofőrbács buszsofőrbácsi tudom mia a baj.
-Na mond Pistike mi a baj? -kérdi tanácstalanul a buszsofőr.
-Elromlott a busz.


 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2006.02.08 09:14:57
Idézetet írta: "taby"

-Elromlott a busz.


 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:


Nagggyon jó! :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.02.08 15:46:45
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy
a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.02.08 15:49:07
Idézetet írta: "Kacsabi"
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
.........................................................De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.....
:rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.02.08 19:39:04
Hogy hívják???  



 .... Albert Einstein torz testvérét?
 - Frank Einstein.

 - . a vámpírok adminisztrátorát?
 - Vérelszámoló.

 - .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
 - Gonosztevő.

 - .... az okos kisfiú nagyszülojét?
 - Agymama.

 - . a szexmániás medvét?
 - Cicimackó.

 - .... az V. kerület orvosát?
 - Dr. Oetker.

 - .... a telephely nélküli sportegyesületet?
 - Sehol SE.

 - ..... a kommandós sünt?
 - Eksün.

 - .... a csíkos tehenet?
 - Tigriska.

 - .... a cigány börtönt?
 - Aromazáró!

 - .... a szikkadt falubelit?
 - Szárazföldi.

 - ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
 - Pulice.

 - ... a francia autóversenyzőt?
 - De Phect!

 - .... a sovány kutyát?
 - AnoRex.

 - ... az elso osztályú birkát?
 - Juh ász.

 - .... a kakukk drogját?
 - Kakukkfu!!!

 - ..... a borostás papot?
 - Szőrzetes.

 - .... a fémszálas intimbetétet?
 - Havi metál.
 
 - ..... magyarul a sexshop-ot?
 - Ivarcikk-bolt.

 - .... a kiherélt kutyát?
 - Heretacskó.

 - .... az ukrán horgászt?
 - Nedumáj Pontienko.

 - .... a 3 dimenziós szekeret?
 - Térfogat.

 - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
 - Frauchan.

 - .... a lassú postást?
 - Levéltetű.

 - ..... Maci Lacit nagykorában?
 - Medve László.

 - .... a fáradt zselét?
 - Üldögél.

 - .... a tréfás kávéfőzőt?
 - Mokkamester.

 - .... az olvasó juhászt?
 - Nyájas olvasó.

 - .... az átlátszó kutyát?
 - Neilon tacskó.

 - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
 - Kojak-kenu.

 - ..... a német jegesmacit?
 - Dermedve.

 - ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
 - DéliSHARK!

 - .... a jós legkisebb fiát?
 - Jóska.

 - .... a cigány benzinkutast?
 - Agipsy.

 - .... a hullajó bulit?
 - Kopor Show.

 - .... a töröttlábú cigányt?
 - Gipszi.

 - ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
 - Anyu!

 - .... az elefántok társadalmi krízisét?
 - Ormányválság.
 
 - ..... a medve mellszobrát?
 - Mackófelső.

 - .... a félelmet elűző sámánt?
 - Nef**sámán!!!

 - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
 - Almáspitekus.

 - ..... Kombi úr feleségét?
 - Kombiné.

 - És a családját?
 - Kombináció.

 - ... a vegetáriánus vámpírt?
 - De Ne Vért.

 - .... azőrült sportriportert?
 - Crazy Jenő.

 - ..... a fiúkollégiumot?
 - Kantár.

 - .... a vallásos szuperhőst?
 - Á-Men.

 - .... Herkules feleségét?
 - Fraukules.

 - .... a szőke nőt a főiskolán?
 - Látogató.

 - ..... a beteg sellot?
 - Hablehány

 - .... az arab mentoorvost?
 - Koffein Ampullah.

 - ..... az arab fogorvost?
 - Blend Ahmed.

 - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
 - Desszertáció.

 - ..... az erős wc pucolót?
 - Budi Bilder.

 - .... a hülye pincért?
 - Éttermi fogyatékos.

 - .... spanyolul az abortuszt?
 - Adios Embrios!

 - .... az orosz hangmérnököt?
 - Borisz Jelszint.

 - .... a sivatagi kocsmát ?
 - Porozó.

 - ..... oroszul a Speedet?
 - Uzsgyi.

 - .... Péter Pán öccsét?
 - Marcipán.

 - .... az etiópiai divatlapot ?
 - Borda.

 - ..... a mozigépész feleségét?
 - Matiné.

 - .... a drogos elefántot?
 - KokoJumbo.

 - .... a félénk tolltartót?
 - Attól tartó...

 - .... a papok edzőjét?
 - Tréningatya.

 - .... a görög kifőzdetulajdonost?
 - Abrosz Tisztakosz.

 - ..... a gyors zsidó papot?
 - MihamaRABBI.

 - .... a francia hegymászót?
 - Löpotyansz.

 - .... az internetező szerzetest?
 - Felhasználó barát.

 - ..... a spanyol tolvajt?
 - Lopez de Futaztán.

 - .... a román olajtársaságot?
 - Lej Mol.

 - ..... a magyar autószerelot?
 - Bekő Tóni.

 - .... a lengyel kapust?
 - Guriccsky.

 - .... a kínai vesztes hadvezért?
 - Ki Fing Tunk.

 - .... a kínai cigányt?
 - Lá Lí.

 - . a japán autószerelőt?
 - Cseregumi Hamaroda.

 - .... az izraeli jégtáncost?
 - Majse Greestem.

 - . a kövér indiánt?
 - Gömbvillám.

 - ..... az indián bolondot?
 - Golyóstoll.

 - .... a holland ***át?
 - Van Melle de Hol.

 - .... a holland impotenst?
 - Van de Loog.

 - .... a holland táncosnőt?
 - Van Esse, de Myre.

 - .... a holland bankárt?
 - Stex van Boeven.

 - .... a görög hamiskártyást?
 - Komisz Makkasz.

 - .... a görög kártyást?
 - Namilesz Teosztasz.

 - .... a finn kidobót?
 - Halja Menjeninnen.

 - .... a finn sífutót?
 - Porho Hessinnen.

 - ..... a cseh adóellenőrt?
 - Holacsek.

 - ..... az argentín fürdőmestert?
 - Baromio Cabinez.

 - ... arab kapust?
 - Kapd El Hammar.

 - .... a templomok közti hálózatot?
 - PapLAN.

 - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
 - Igyek szem.

 - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
 - Varánusz Xavér.

 - . Bochkor Gábort a rádióban?
 - Borosstárs.

 - .... Szent István szellemét?
 - Vajkrém.

 - .... a konyhai ragadozót?
 - Kenyérhéja!

 - ..... az orosz számítógép-hálózatot?
 - Nyet-work.

 - . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
 - Kutyaszar.

 - ..... Röntgen úr feleségét?
 - Röntgenné Ultra Ibolya.

 - . a villamosszék nagytestvérét?
 - Elek-trón.

 - És a kistestvérét?
 - Elektromos kisülés.

 - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
 - Hurka.

 - ..... az alacsony egyetemi tanárt?
 - Mikroprofesszor.

 - .... a tetovált bálnát?
 - Ábráscet.

 - ..... az állapotos nőt?
 - Bruttósított szuzlány.

 - .... a magyar harcikakast?
 - Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.02.09 00:03:00
Idézetet írta: "Deep Rush"
 - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
 - Varánusz Xavér.  

Sokan tényleg így hívják, pattanás nélkül is.
Négykézláb meg azért jár...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.02.09 07:54:07
Idézetet írta: "music"
Négykézláb meg azért jár...

Ez tömény rosszindulat!!  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.02.10 00:45:40
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "music"
Négykézláb meg azért jár...
Ez tömény rosszindulat!!  :nagymosoly:  :nagymosoly:

Ő sose tagadta, hogy mindenevő...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.10 12:57:28
Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött.
A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem
egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az
ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi Szent
Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be
a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik elore.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
-Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a
szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.10 12:58:52
Felirat egy étterem férfi mosdójában:
"Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik!"

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma, ha meg szeretnénk nézni a bugyit, szét kell húzni a feneküket!

Rendőröknek esti oktatás. Éppen törióra, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, hogy tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér
feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom ! Pehely !
- Hogyhogy Pehely ? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely !

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.02.11 11:19:40
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap este hazafelé három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, majd megálltunk egy motelnél és mind a hármat jól megdugtam, egész hajnalig ki sem keltünk az ágyból.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Hát, speciel én zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Atyám, nekem ezt ma MINDENKINEK muszáj elmondanom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.13 10:14:28
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet
megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Cím: EZ AMERIKA
Írta: Kacsa - 2006.02.14 10:26:47
Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt
> kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a
> kórházba, mert mérgezést szenvedett.
> Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól  nem kapott a kislány mérgezést,
> megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy  a hangyairtószer, amit a kislánnyal
> etetett az eset után, valószínűleg  hatott. Ez után a kijelentés után
> mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a  kislányt...
>
>
>
> A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre  vágyott, és úgy
> gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek  maguknak mentőmellényeket. Ezzel
> nem is volt baj, gond nélkül ellopták és  kicsempészték a mellényeket,
> csak
> azt nem tudták, hogy ezekben a  mellényekben van egy kis rádió, ami a
> mellény felfújódásakor elkezd  vészjelzéseket sugározni, így hamarosan egy
> mentőhelikopter jelent meg a  társaság feje fölött.
> Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél...
>
>
>
> Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna  rabolni San Francisco
> belvárosában a Bank of America fiókját.
> Sorbanállás  közben egy pénzbefizetési bizonylatra (körülbelül ezzel a
> helyesírási  szinttel) felírta a következőt:
> "Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az  öszes pénzet!".
> Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki  látta mit írt, ezért
> inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán  álló Wells Fargo
> bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból  sugárzó
> "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják
> elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc
> múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt
> sorban...
>
>
>
> Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé  gyorsabban hajtott a
> kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40  dolláros csekket, meg az autója
> fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét.
> Hamarosan
> kapott a zsaruktól egy másik  fényképet: egy bilincs volt rajta. Ezután
> elég hamar befizette a 40  dolcsit...
>
>
>
> Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a  bevételt követelte.
> Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért.
> A  boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A
> srác
> megmutatta a jogsiját, hogy ő már nem fiatalkorú, mire megkapta a
> whisky-t,
> majd távozott.
> A zsaruk persze már várták otthon, mire  hazaért...
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.02.14 13:45:53
Az alkohol hátrányai (http://www.dailyhaha.com/_flash/alcohol_warning.htm)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.02.15 09:36:38
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2006.02.15 09:45:59
Ez nagyon ott volt kérem, könnyesre röhögtem magamat s megnéztek a többiek is , hogy mibajom!! :nagymosoly:   :rohog:  :rohog:    :rohog:   :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.02.15 16:30:17
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.Megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.02.16 17:21:33
(http://www.napnet.hu/kbalazs/Toyota/ping-pong.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.02.16 18:02:03
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak.

Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."

Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapis ibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis spermát is kever.

Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.

A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert.

A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.

A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.

És Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.16 21:24:04
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.16 21:24:46
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál és a mögötte levő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik és hátra szalad:
- Most nézze meg, hogy mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem!
- Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be!
- Rendben, velem lehet alkudni
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.02.18 19:06:23
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: madmisi - 2006.02.18 21:09:57
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig  tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára,  talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a nagydarab T betűre.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az Isten ***a.
11.Nem utalunk Júdásra, mint arra a ***fej-re.
12.A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csába.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.20 01:04:47
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy
hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit
ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rafináltan
rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van
jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s
megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a no levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágra nyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a no rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a no mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.20 01:05:55
"Szolgálunk és védünk
>>
>> Éppen lefeküdtem az este, amikor a feleségem szólt, hogy látja az
Tk> ablakból, hogy égve felejtettem a garázsban a lámpát.
>>
>> Amikor kinéztem, láttam, hogy a garázsban emberek járnak és egymásután
Tk> viszik el tárgyainkat, ki, a közelben lév> "o kocsijukhoz. Felh> ívtam a
Tk> rendorséget, de azo k azt mondták, nem tudnak segíteni, mert most éppen
Tk> nincs egy kocsijuk sem a környéken, de megigérték, azonnal kiküldenek egyet,
Tk> amikor arra alkalom lesz.
>>
>> Mondom, OK, visszaakasztottam a kagylót, vártam egy percig, majd
Tk> visszahívtam a rendorséget:
>>
>> "Halló, egy perccel ezelott hívtam önöket, mert tolvajok járnak a
Tk> garázsomban. Hát nem kell többé idegeskedniök, mert mindegyiket lelottem már
Tk> a puskámmal."
>>
>> Két percen belül féltucat rendorautó huhogott a házam elott, plusz egy
Tk> különleges rendorkészültség is, mindenki kiszállt a házhoz.
>>
>> Természetesen elfogták a tolvajokat is. Az egyik rendortiszt megjegyezte:
Tk> "Azt hittem azt mondta, hogy már mindegyiket lelotte".
>>
>> Válaszoltam:"Azt hittem önök azt mondták, hogy nem tudnak senkit azonnal
Tk> kiküldeni".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.02.20 08:12:59
FOLYT. Chuck Norris :nagymosoly:

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle

Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerűen elfogytak már a nők

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtől

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal
Miért nem hord Csák Norisz karórát?
Mert ő dönti el mennyi az idő.

MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Chuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.

Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka.
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos
Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.02.20 22:06:09
Idézetet írta: "leszilaci"
FOLYT. Chuck Norris :nagymosoly:
....
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

 :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.21 17:16:33
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "leszilaci"
FOLYT. Chuck Norris :nagymosoly:
....
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

 :rohog:  :rohog:


És engem Chuck Norris is csak Apunak hív..... :twisted:  :twisted:  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.22 14:22:35
Két testvér beszélget.  Az egyik 4 éves a másik 6. A 6 éves így szól a
kisebbikhez:
-  Te szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába
az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami
"büdös franccal"
kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe lesz egy "bas....dmeg". A kicsi
beleegyezik és
elindulnak lefelé a lépcsőn.  Anyuka éppen reggelit  készít. A 6 éves lép be
először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyot és a
lépcsőn felfelé
menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka
lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát bas......meg, müzlit biztos nem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.02.22 22:57:10
Idézetet írta: "Apu"
És engem Chuck Norris is csak Apunak hív..... :twisted:  :twisted:  :twisted:
Chuck Norris Apus pizsamát hord! :D

Chuck Norris folytatás (3):

- CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír.
- CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
- CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"
- Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk.
- Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás).
- Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja.
- A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb CN rekordjához.
- Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák.
- CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.
- Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké.
- CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..."
- A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani.
- CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt.
- Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
- A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kiszarta, a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni.
- CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é.
- Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN.
- A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt.
- Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
- Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
- Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
- Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne.
- CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe.
- Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög.
- Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette az Istent.
- CN nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt.
- CN nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
- Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve hozzá."
- CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
- Rómát egy nap alatt építette... CN.
- CN nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
- CN igazi csörgőkígyót használ gumi helyett.
- Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.
- És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...."
- CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
- CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól.
- CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.
- Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. CN szibériai tigrisekét.
- CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
- CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.
- A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
- CN nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
- Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak CN-szal
- A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha CN pengeti.
- CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
- CN tudja a PI utolsó számjegyét.
- Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
- CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
- CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
- CN az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
- A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"
- CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.
- CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól.
- Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha CN-harc lesz.
- Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert.
- Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
- CN egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
- Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. CN a praktikerben veszi a tízórait.
- CN nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
- Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez CN, az meghalt.
- CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
- CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.
- Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.
- Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai csoportjából.
- A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban.
- CN-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
- A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. CN a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
- Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki CN-on nevet az meg megdöglik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.02.23 13:15:25
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.

A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal
üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek
már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót,
kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.

Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete
pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.

A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem.

De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az
álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."

Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk.
Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.

Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja:
"Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre."
Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel később beleegyeztem és egy
rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és
akkor mi van, férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.
Olyan kedves voltam.

"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem.

Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei
következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent
előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó
hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta:
"Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és
végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött
cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és
divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.

Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem
igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén
megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy
kombit vezettem, és a fejemre nőtt.

Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg
kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van
- gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.

Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és
azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy miért. "Már
nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha
megismertem."

Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt
farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.

Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2006.02.23 16:19:39
Csajtípusok

Típusok,  Leírás:

Vírus típusú :   Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, azután mindent
                      kisajátít.
Internet típusú : A hozzáférés nem ingyenes.
Szerver típusú : Amikor szükséged van rá mindig foglalt.
Windows típusú : Tudod, hogy számtalan hibája van, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú : Arra jó, hogy másoknak mutogasd.
Excel típusú : Azt mondják mindenre jó, de te csak az alapműveletekre tudod használni.
Word típusú : Számodra csupa meglepetés, és ember nincs a földön, aki megértené.
DOS típusú : Valaha mindenkinek megvolt, de már senkinek sem kell.
Backup típusú : Azt hiszed mindennel rendelkezik, amire vészhelyzetben szükséged lehet.
                                 Aztán rádöbbensz, hogy messze elmarad a várakozástól.
Scandisk típusú : Tudjuk, hogy hasznos, és segítőkész, de folyton csak ellenőrizni akar.
Képernyővédő típusú : Semmire sem jó, de mégis úgy tesz...
Kábel típusú : Nem jó, ha egyedül lóg.
Infravörös típusú : Csak az érintkezés nélküli kapcsolatot támogatja.
USB port típusú : Büszke a kompatibilitására.
Képernyő típusú : Mindent megmutat.
Billentyűzet típusú : A rengeteg funkcióihoz számtalan parancs tartozik.
                             Idővel ki lehet rajta igazodni, és akkor többnyire jól működik.
Modem típusú : A kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele, hiába jó kapcsolatteremtő.
RAM típusú : Képes rá, hogy azonnal mindent elfelejtsen.
Merevlemez típusú : Mindig mindent felír, és mindenre pontosan emlékszik.
Egér típusú : Nem mozdul,ha nem lökdösöd.
Multimédia típusú : Amíg aktív minden szép, de aztán totál unalom.
Felhasználó típusú : Semmit sem csinál jól, állandóan kérdezget, mindent meg akar érteni,
                              persze nem érti, és...
E-mail típusú : A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, bár az igazán fajsúlyos dolgokról
                      szinte semmit sem tud.
Számítógép típusú : A fentiek koránt sem tökéletes kombinációja, amely annál nagyobb lelki
                              terhet jelent, minél többet foglalkozol vele.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.02.23 16:45:07
 Rendőrségi jegyzőkönyvek  (http://www.estihirlap.hu/article.php?articleid=1542&catid=16)  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.02.24 07:46:07
Pistike hosszasan leskelodik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...



Cigány asszony terhes tanácsadáson van.

- Na ki a gyerek apja? - kérdik.

- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtol fingott?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.02.24 08:08:43
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/taby/hapci.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.02.28 10:35:20
Egyetemi vizsga

A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló
magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert
lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának
összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette,
így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a
válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy
független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám
semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta
magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban
bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.

A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A
vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor
megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja
kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán
belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt
időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet'
képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer
szempontjából.

Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer
magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának
hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a
barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a
gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk
a kért magasság értékét.

Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük,
a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű
szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar
légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti
módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló
magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert,
bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez
az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és
ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.02.28 22:48:57
Angol nyelvlecke :lol:

Angol- Magyar

 
BodyNoWithAnd- testnevelés
WashOn IsSheGoing- Moson megye
BlindDriveHeDog- vakvezető kutya
KnifeHe- késő
ThePunkIsBig- nagyapánk
StoneThrowAway- követel
WhoSquareAnd- kitér
YourSnow- hód
OnWordReason- szónok
EarthDraw- földrajz
WaterBattery- vízelem
LitteSpy- kicsikém
OneDogz- egyebek
WhoCloseYeah- kizárja
BetterPrizeThe- jobbára
RollSit- görögül
BrainThePage- agyalap
WaterAwaySeeDig- vízellátás
SeeIfLake- látható
PublicPoint- központ
DownWithIt- levele
InWind- beszél
ToothGiveDig- fogadás
YourSnowDrink- hódítók
HearHole- halljuk
IfStoreHole- határoljuk
YouSign- tejel
AlsoCoke- iskola
YouBack- tehát
IronTheHorse- vasaló
OntoShop- rabolt
ShitIron- szarvas
WildSong- vaddal
PlusGive- megad
EarSpy- fülkém
Bigfield of Coolvalley- Hûvösvölgyi Nagyrét
Beaverfieldmarketplace- Hódmezõvásárhely
Pacific Csaba- Békéscsaba
Saturday Place- Szombathely
Have Six- Hatvan
Very Bad Iron- Szarvas
Legless- Lábatlan
Mizs Of Louis- Lajosmizse
Saint S- Szentes
Red One House- Veresegyház
Wish Of Balaton- Balatonakarattya
Little Hold It- Kistarcsa
Nutty D- Diósd
Turkish Valentine- Törökbálint
Girlvillage- Leányfalu
Froggy Goes R- Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It- Százhalombatta
Eugene Nutty- Diósjenő
Her Lip- Ajka
Reach It- Érd
Your Peanut- Mogyoród
Big Smithy- Nagykovácsi
Hey Water- Hévíz
He Would Push You- Tolna
Castlecastle- Várpalota
Noble Customs- Nemesvámos
Veered Grass- Martfű
He Would Stea-l Csorna
His Problem- Baja
Archbishop Wild Garden- Érsekvadkert
Your Nail- Szeged
He Purchases Fur- Veszprém
Chairy White Castle- Székesfehérvár
Fuck New City- Balmazújváros
He Would Play Puppet- Bábolna
Zala Mouse Nail- Zalaegerszeg
Tet Without Food- Tetétlen
Panties- Bugyi
He Fusses At This- Tököl
Meadow Digs- Mezőtúr
My Komár- Komárom
Your Rick- Öcsöd
Vehement- Heves
Junior Julius Laid Eggs On It- Gyulafirátót
Stat(ue)- Szob
Cock Of Father-in-law- Apostag
Let Me Eat- Egyek
Russian Gir-l Oroszlány
Kapos Is Waiting 4U- Kaposvár
Cancer Crucifix Is Digging- Rákoskeresztúr
Ucking Head- Aszófő
Muddy Spring- Sárospatak
Ruin is Vomitting- Romhány
Red Congregation- Veresegyház
Your Old Grandfather- Nagyatád
John's Waste- Jánoshalma
Hammering Stone- Dobogókő
Small White Frost- Derecske
Brave Birch- Nyírbátor
Your Ock- Aszód
Big Male (R)Ice- Nagykanizsa
Daddy- Tata
Porno Abbot- Pornoapáti
Angry Desert- Pusztamérges
Little Salary- Kisbér
They're Fucking- Csesznek
On Salgo's Bald Head- Salgótarján
Bluish Roof- Kékestető
Mother Book Driver- Anyakönv vezető
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.02.28 23:15:13
Balatonra néző anyósomat, Riga berugóra cserélném...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.01 11:21:27
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglakoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2006.03.01 14:35:46
Bocs lányok :)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
 
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.01 14:40:57
Idézetet írta: "kmr"
Bocs lányok :)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
 
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.


ez már volt nem?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2006.03.01 14:51:30
Idézetet írta: "kacsa"

ez már volt nem?

A héten megkaptam már pár példányban, de itt nem emlékszem h lett volna.
Ha mégis akkor elnézést!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.01 14:53:07
Idézetet írta: "kmr"
Idézetet írta: "kacsa"

ez már volt nem?

A héten megkaptam már pár példányban, de itt nem emlékszem h lett volna.
Ha mégis akkor elnézést!

lehet hogy én is máshonnan kaptam.......és azért ismerős? :nagymosoly:
de figyúúúúúúúúú.... :nagymosoly:
ha kicsit lejjebb mész ott van :nagymosoly:  :nagymosoly:
de nem akartam ám kötekedni  jó?:szemez:
MrIP írta ..... :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.01 15:47:59
Idézetet írta: "kmr"
Idézetet írta: "kacsa"

ez már volt nem?

A héten megkaptam már pár példányban, de itt nem emlékszem h lett volna.
Ha mégis akkor elnézést!

8 hozzászólással lentebb  :kacsint: MrIP tollából.  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2006.03.01 16:29:20
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "kmr"
Idézetet írta: "kacsa"

ez már volt nem?

A héten megkaptam már pár példányban, de itt nem emlékszem h lett volna.
Ha mégis akkor elnézést!

8 hozzászólással lentebb  :kacsint: MrIP tollából.  :pofa:

Akkor tényleg elbaltáztam, bocs még1x!!
(pedig ezt a topicot folyamatosan olvasom, és mégis...)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.02 07:15:44
Chuck Norris - talán utoljára?


Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár
évre belehalt sérüléseibe.

A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét
oldal és Chuck Norris.

Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De
ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt
csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

Chuck Norris csak Chuck Norris képekre rejszol.

Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből.
Kicsivel később szakállat növesztett.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulatos rúgás általi halálozások száma
13.000%-al nőtt.

Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris
eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris
fordulatos rúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét. Az
ördög, aki fogékony az iróniára, beismerte, hogy illett volna ezt előre
látnia. Azóta minden hónap második szerdáján együtt pókereznek.

Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint
megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós
kisteherautóvá.

Chuck Norris fő exportterméke a fájdalom.

Chuck Norris fordulatos rúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

Chuck Norris így szólt: "Puff." és lelőtte az ellenséges repülőgépet az
ujjával.

Chuck Norris Transformereket eszik jármű móduszban és Transformer-robotokat
fingik.

Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki
megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel,
egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a
börtönből" kártyával.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

A vágatlan Star Trek Next Generationben a USS Enterprise-t Chuck Norris
hajtja fordulatos rúgásokkal.

Chuck Norrist egyszer megállította egy rendőr gyorshajtásért. De ahogy Chuck
Norris odadta a jogosítványát a rendőrnek, az a jogosítványban lévő kép
Chuck Norris nézésének hatására azonnal öngyilkosságot követett el
szolgálati fegyverével.

Egy nap az iskolában a tanár megkérte Chuck Norrist, hogy mondja el az
ABC-t. Chuck Norris lebetűzte a nevét. A tanár erre azt mondta:
"Nagyon jó, de most halljuk az ABC-t". Chuck Norris fordulatos rúgással
leküldte a tanárt és így szólt: "Chuck Norris nem ismétli magát."

Chuck Norris már 20 éve halott, csak a halál fél megmondani neki.

Chuck Norris nem megy WC-re. A WC jön hozzá.

Chuck Norris rágója magát rágja
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 07:41:41
Mózes jön le a hegyről. A többiek szaladnak elé:
- Na mondjad mi volt?
- Hát sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj benne maradt.


Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a piroslámpás negyed környékén.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Hááát... , a férjükre várnak.
Hátraszól a taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek
megmondani az igazat? ***ák ezek, kérem szépen.
- Mama ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet!

Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a Balatonba, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 07:52:01
Két kanász beszélget:
- Te, mi lenne, ha Te lennél a király?
- Hááát, lóhátról őrizném a kondát.
 :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 07:56:11
Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 08:13:46
Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :


Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de nem volt semmilyen mertekegyseg mellette. Ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. Tovabba az 1961 maj 3 - i 65/501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az ido mertekegysege a masodperc. En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a Koztarsasag torvenyeit. Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo. A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak. A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak vissza a jogositvanyomat, amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el a rend eber orei.

Hoppá!

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!

Másik baki a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögötte kell becsatolni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.03.02 14:18:52
Idézetet írta: "taby"
Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :


Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de nem volt semmilyen mertekegyseg mellette. Ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. Tovabba az 1961 maj 3 - i 65/501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az ido mertekegysege a masodperc. En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a Koztarsasag torvenyeit. Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo. A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak. A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak vissza a jogositvanyomat, amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el a rend eber orei.

Hoppá!

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!

Másik baki a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögötte kell becsatolni!


Igen, mert a KRESZ az SI mértékegységre történő átállást megelőzően került kiadásra. A SI mértékegység bevezetését követően kellett volna a KRESZT-t megfelelően módosítani egy értelmező rendelkezéssel: a sebesség km/h-ban értendő. És ennyi!
Viszont én még láttam olyan táblát, ami a numerikus jeleket követően km/h-val is el volt látva.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 14:29:48
Megtalálták a nők G-pontját. Ott van a következő szó végén: ShoppinG  :pofa:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.02 15:12:16
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
 - Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:  
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.  
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.03.02 15:16:02
Zsaru szövegek:

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.02 17:21:04
Idézetet írta: "Trotter66"
Viszont én még láttam olyan táblát, ami a numerikus jeleket követően km/h-val is el volt látva.

Mintha valamelyik határátkelőnél láttam volna a számok mellett mértékegységet is.  :roll:
Az USA-ban mindenütt ki van írva egyértelműen, hogy MPH, nem bíznak semmit a véletlenre  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.02 17:49:24
(http://img.tar.hu/hajogyarisziget/size2/20138344.jpg)
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2006.03.02 18:45:56
Idézetet írta: "Apu"
(http://img.tar.hu/hajogyarisziget/size2/20138344.jpg)
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


 :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.03.02 19:01:11
Eddig hezitáltam, de mostmár tuti, hogy rá szavazok!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.03.02 19:13:29
Az esélyegyenlőség jegyében kérnék eggyet-eggyet Orbán Viktorral,Dávid Ibolyával és Kuncze Gáborral. Csak hogy mindenki elégedett legyen.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Savaria - 2006.03.02 20:53:42
Idézetet írta: "ATIS"
Az esélyegyenlőség jegyében kérnék eggyet-eggyet Orbán Viktorral,Dávid Ibolyával és Kuncze Gáborral. Csak hogy mindenki elégedett legyen.


A Csurkát kihagytad! :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.02 22:59:10
http://video.google.com/videoplay?docid=-5995556455415798282&q=tunak+tunak+t
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.03 07:23:27
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.Az egyiknek van egy jó
könyve,azt szeretné olvasni, de a másik nem hagyja:
-Beszélgessünk, jó? Úgy gyorsabban telik az idő.
-Miről akarsz beszélgetni?-kérdezi a másik.
-Hát ...., mondjuk beszélgessünk az atomenergiáról!
-Rendben, de mielőtt arról beszélgetnénk szeretném, ha megmagyaráznál nekem
valamit. A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszi és mégis különbözik
a trágyájuk, a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű.Mit
gondolsz, miért van ez így?
-Nem tudom.
-Hogy a ***ba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a sz@rhoz sem
értesz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.03 07:33:14
Idézetet írta: "taby"

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!


Most viccen kívül, vajon ezzel lehet érveléni, ha meg akarnak büntetni gyorshajtásért  :?:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.03 07:37:22
Idézetet írta: "squiddy"
Idézetet írta: "taby"

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!


Most viccen kívül, vajon ezzel lehet érveléni, ha meg akarnak büntetni gyorshajtásért  :?:

Herr Ober Ritter Trotter Meister majd utánna jár!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.03 07:46:43
Apu: Ezt igen eltaláltad!
(http://smiley.onegreatguy.net/crowd.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.03.03 08:06:37
Tudományos értekezés:

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat
tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte ez a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így  - természetesen kizárólag tudományos célokból -  megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

 Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.03 08:08:42
Idézetet írta: "Rozsomák"
Tudományos értekezés:

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat
tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte ez a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így  - természetesen kizárólag tudományos célokból -  megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

 Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

 :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.03.03 08:22:28
Idézetet írta: "kacsa"

 :turelmetlen:

Jó-jó, de ez a poénok, viccek topic... :nagymosoly:
Te, egyébként is védett vagy (és kivétel)! :alright:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.03 08:23:58
Idézetet írta: "Rozsomák"
Idézetet írta: "kacsa"

 :turelmetlen:

Jó-jó, de ez a poénok, viccek topic... :nagymosoly:
Te, egyébként is védett vagy (és kivétel)! :alright:

jól van na :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2006.03.03 10:03:43
Idézetet írta: "squiddy"
Idézetet írta: "taby"

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!


Most viccen kívül, vajon ezzel lehet érveléni, ha meg akarnak büntetni gyorshajtásért  :?:

Nem tudom lehetne-e érvelni ezzel, de a hatályos kresz-ben amúgy is benne van a km/óra a sebességhatárok mellett...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.03.03 10:30:31
- Minden ötödik ember kínai.Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

- Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

- Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!


- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.


- Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.


- Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?


- Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.


- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.


- Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.03.03 21:21:56
Idézetet írta: "squiddy"
Idézetet írta: "taby"
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!
Most viccen kívül, vajon ezzel lehet érveléni, ha meg akarnak büntetni gyorshajtásért  :?:

Ezt a témát egyszer már kitárgyaltuk, és akkor is ugyanarra jutottunk, amit most fogok írni. Tessék elolvasni teljesen az SI-szabványt, ott nemcsak az van, hogy a használatos alap-, vagy kiinduló mértékegység a m/sec, hanem az is, hogy megengedett a km/h használata is - pontosan azért, mert korábban annyira elterjedt, hogy nem lett volna értelme az amúgy nehezen átváltható (1 m/s = 3,6 km/h) m/sec-ot kizárólagosan bevezetni. A KRESZben pedig benne van, hogy a számok melyik mértékegységben értendők, és az a km/h.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.03.03 21:46:06
Idézetet írta: "music"
pontosan azért, mert korábban annyira elterjedt, hogy nem lett volna értelme az amúgy nehezen átváltható (1 m/s = 3,6 km/h) m/sec-ot kizárólagosan bevezetni.

Na és a kw-ban megadott autó teljesítmények? Nekem feláll a hátamon a szőr tőle, mert nem tudom fejben átszámolni, nekem Ló van a kocsiban, nem villanymoci  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.03.04 19:34:32
Minden sikeres férfi mögött egy nő áll, aki nem az én feleségem
 
Amikor megkérdezik, hogy kérek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani, hogy szomjas vagyok, nem koszos.
 
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel
 
A fiúk és a férfiak között az különbség, hogy más játékot játszanak...
 
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelözőtt.
 
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
 
Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
 
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal.
 
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
 
A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána
 
A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69.
 
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
 
"Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot!"
 
Mikor a magyar ember világra jön, akkor is isznak, mikor a világból kimegy, akkor is isznak; hát miért legyen ő aztán közben józan?

Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a ***ák,a sors pedig ***ogat minket!


Szőke nő bemegy egy szexboltba:
Kérek egy zárlatos vibrátort!
Zárlatosat? Ugyan miért?
Azt akarom, hogy agyonbasszon!


Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap ***ogatnak és  szopok.

Véleménycsere az mikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki....

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

 
A szerelem definiálhatóan amorfizálodott periferikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a ***ni" érzést.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi

  Arab terrorista:

''Munkám során gyakran találkozom emberekkel, ezért mindig van
nálam
egy doboz tikk-takk...''

 
Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után ??
Töröld a farkad a függönybe !!

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel se tudtam volna játszani.

Mi a jó az orális szexben? Az a pár perc csend.!

Az utóbbi időben észrevettem a porszívónkon eluralkodott mély
depressziót. Próbálok rajta segíteni, de nehéz, hiszen az élete egy
nagy szívás!

A sex olyan mint egy alma, csak a kukaccal teljes.

A szex olyan mint a méz, még a hajad is ragad tőle!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2006.03.05 16:36:45
Csakazértis...

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.05 16:47:06
Idézetet írta: "MiCKEY"
Csakazértis...


Ezt mintha valahol már olvastam volna. De vajon hol? :hmm:  :otlet: kicsit lejjebb :nagymosoly:  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.05 20:50:51
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "MiCKEY"
Csakazértis...


Ezt mintha valahol már olvastam volna. De vajon hol? :hmm:  :otlet: kicsit lejjebb :nagymosoly:  :pofa:

Ismétlés a tudás anyja!  :nagymosoly:
Egyetemista koromban volt ennek a mondatnak folytatása is: Évismétlés meg a qrva anyja! :oops:  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.03.05 20:58:41
kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.06 13:46:41
Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az
oázishoz vezető utat. Nagyon kivan már. Egyszer csak jön vele
szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te, b..meg?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.06 14:21:09
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.06 18:19:47
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

Chuck Norris magáról negyedik személyben beszél.

Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris kitud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis más emberek fogaival nyitja ki mindig.

Chuck Norris mindig eltömíti a WC-t amikor hugyozik.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. „Kérlek ne ölj meg". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

Jézus születésnapja nem december 25-én van, csak Chuck Norris egyszer küldött neki egy szülinapi üdvözletet ekkor. Jézus nem merte elmondani neki az igazságot, azóta van december 25-én Karácsony.  

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.  

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés 'Mi a bátorság?'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.

Chuck Norrisnak van 3 Pittbullja és 2 Dobbermanja, mégis amikor a házához mész egy táblán csak ezt látod: 'Vigyázat Chuck Norris!'

Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.

Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
A tűz nem égeti meg Chuck Norrist. Chuck Norris égeti meg a tüzet.

Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.

Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.

Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.

Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.

Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal, ***!

A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második osztályos kidobómeccsein alapult.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.06 20:43:39
Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
 

Chuck Norris nem hord órát, ő mondja meg mennyi az idő.

 

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.

 

Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!

 

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

 

Chuck Norris mindig eltömíti a WC-t amikor hugyozik.

 

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

 

Chuck Norris kitud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis más emberek fogaival nyitja ki mindig.

 

Chuck Norris visszatért az űrexpedícióról, és jelentette, hogy nincs élet rajtunk kívül az univerzumban.

Mikor elindult még volt...

 

Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

 

Chuck Norris csak Chuck Norris képekre rejszol.

 

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.

 

Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.

 

Chuck Norris fordulatos rúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.

 

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés 'Mi a bátorság'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: a saját nevét.

 

A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ok is ezt teszik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.06 20:53:03
Lehet csinálni kellene  Chuck Norris topicot  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.06 21:31:21
Ezeket honnan szeditek? Van, aki ezen agyal egész nap?  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.06 21:32:39
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
 Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
 Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.
Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.
 Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.
Chuck Norris az egyetlen ember, akinek még a Windows sem mer hibaüzenetet kidobni.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
Chuck Norris be tudja zárni a forgóajtót.
Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.
A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal
A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy ***ott indiánt.
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Chuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.
 Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.07 10:03:55
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/squiddy/rosszabbul.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.07 10:08:02
Idézetet írta: "squiddy"
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/squiddy/rosszabbul.jpg)

az biztos :rohog:  :rohog:  :rohog:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.07 17:02:00
Rally :) (http://www.napnet.hu/kbalazs/salgo_rallye.wmv)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.07 17:03:18
(http://www.napnet.hu/kbalazs/FINALGollum.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.08 08:09:59
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól.
Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a
feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót
nyitni.
Szembetalálja
magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő
megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt
és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8
db.
százdollárost. A nő
visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc
alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj
megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.


2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és
felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a
lábát és kivillantja
a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is
veszti az
uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába,
hirtelen megfogja az
apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek,
kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes
pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129.
zsoltárt és ezt
olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek
országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert
különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.



3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az
ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a
szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman
vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő
szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim
asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már
becsukta.
Cím: Tájékoztató új belép&#337;k részére.
Írta: taby - 2006.03.08 08:23:49
Tájékoztató új belépők részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.



 
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
 az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért  már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
   
SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
 a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!


WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül  bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.


EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
 Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
 vagy tablettájukat lenyelhessék.  
 
Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.03.08 08:39:08
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/20051106_2520szadesz.jpg)
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/Rozsom%e1k/rosszabb_2.jpg)
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.18 21:07:11
Miért zsiros a tej?
Azért hogy ne nyikorogjon a tehén miköznen fejik. :pofa:  :nagymosoly:  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2006.03.19 19:24:04
Ezt ma lőttem az állatkertben, szerintem van némi poén értéke :kacsint:  :nagymosoly:
(http://www.toyotaclub.hu/mickey/images/ACsaszi/allatkert0036.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.03.19 19:52:08
"választási plakátok" (http://www.pokerhirek.com/valasztas/)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.03.19 22:11:23
 RAV4 reklám  (http://www.vicclap.hu/movie/1983/)  :nagymosoly:
Ha már volt, akkor sorry.  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.03.22 16:56:30
Mitol zakatol a vonat?
Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?


Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.

Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.

Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.

De mibol áll egy vagon?
Van egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbol.

Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerékbol is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.

Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem  zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.

A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú!

A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.

Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.

Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.22 17:12:59
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Má’ mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak
40 ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.23 08:04:06
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve
össze-vissza
hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik Tony-nak
- Van egy megoldása mindenre, ide figyelj, csak tégy 20 dollárt az inged
zsebébe
és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is
elválnak
és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen
undorító
vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon, mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te
gondoloood.
Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és
leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem
zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20
dolláááárt
mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.23 11:57:38
Panaszkönyvi bejegyzések:
 
      "Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
 javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak
 bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."
 
 
      "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem
 tõkeerõs befektetõt kerestem."
 
 
      "Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak
 egy  darab emeletes ágy van?!"
 
 
      "2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
 csupán  egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
 
 
      "Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot,
 de  kiröhögtek és nem másolta le senki!"
 
 
      "Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
 Erre  jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"
 
 
      "Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik
 pár  sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.23 13:33:39
Idézetet írta: "squiddy"
"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de  kiröhögtek és nem másolta le senki!"

Ez nagyon ott van!  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.23 18:15:36
Frissen végzett mezõgazdász tudálékosan a kerttulajdonoshoz:
- Ön nagyon elmaradott módszereket használ.
Csodálnám, ha errõl a fáról akár 5 kiló almát is szüretelne.
 - Azt bizony én is csodálnám.
Én általában körtét szoktam róla szüretelni
----------------------------------------------------------------------

 Asszony diktálja a végrendeletét:
Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért!?
- kérdezi a közjegyzõ.
 - Biztos akarok lenni benne,
hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
------------------------------------------------------------------------

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
 - Te komám, mikor születtél?
 - 1962 március 12.-én.
 - Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
 - Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
 - A Lincoln középiskolába.
 - Hihetetlen, én is!
 Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
 - Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk,
ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
 - Mi újság?
 - Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.03.24 09:51:46
Hehe

 

"A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elcsapta a szerelőit, és magyar c.gányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését.

Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.03.24 18:45:01
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.03.24 19:04:34
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)


Hát, ö, izé.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.03.24 19:19:24
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)


Hát, ö, izé.

Na ugye??? :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.24 20:01:11
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)

Vazzeee....
Hát ez lehet tényleg orvosi eset  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.25 00:18:59
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)

Mi a baj ezzel? Az Unreal Tournament tényleg hatalmas játék. A srác meg még fiatal, pici bimbózó harangvirág lelke még fogékony az U. T. apró csodáira...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: schillerasz - 2006.03.25 10:29:50
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)

Mi a baj ezzel? Az Unreal Tournament tényleg hatalmas játék. A srác meg még fiatal, pici bimbózó harangvirág lelke még fogékony az U. T. apró csodáira...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Belőlem pusztán a számítógép is ki tudna váltani hasonló reakciókat, ha nem bírnék nagy önfegyelemmel :nagymosoly:  :computer:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2006.03.25 14:12:07
Ez borzalmasan súlyos.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2006.03.25 18:38:16
Jó a buli, de nem bírtam végignézni.... :hmm:  :nene:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.03.25 19:12:55
Egy kis könnyed szórakozás, bár ezt meg szívem szerint a KRESZ topicba tettem volna:Kresz-oktatás (http://eloszto.hu/cms/index.php?id=25,36,0,0,1,0) :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.03.25 19:16:45
Ezt (http://eloszto.hu/cms/index.php?id=25,121,0,0,1,0) meg a korábbi számítógépvirtuóz elmebetegecske gyeröknek ajánlom: :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.03.26 16:21:10
Chuck Noris live (http://www.dailyhaha.com/_vids/chuck_norris_facts.htm) :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.03.27 08:02:11
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "Trotter66"
Sokáig elmélkedtem, hogy hova tegyem, de orvosi rovat nincsen, így ez maradt.
uuuuuuuuuuuuuuuuoOO (http://video.feber.se/2006/03/unge_utan_tlamo.html)


Hát, ö, izé.

ez egy állat :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.03.27 13:39:46
- Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell.
- Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy ember lelkét.
- Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.
- Az óvodába Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.
- Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.
- Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... a szemével
- A halál SI mértékegysége 1 Norris
- Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort
- Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.28 09:22:33
Székely nászéjszaka

Székely legény román cicát vesz feleségül, s ha már így esett az
eset, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától.
- Áron fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe,
hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően ledobod az
ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely
az
szép is! Aztán a többit már magad is tudod...
Másnap az öreg kérdezi.
- Áron, mesélj, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.
Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke, majd
levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte
kivertem
a gyíkot.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Oszt azt meg mér?
- Hogy lássa, a székely az független és autonóm!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.28 09:23:12
Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én
jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket
úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól!
Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is
megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.03.28 09:24:03
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem
tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegő nem árt
és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud

felállni Bekászálódik az ágyba, és egyből kidől. Másnap a felesége
rángatja
fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.03.28 12:28:37
Amikor J. Robert Oppenheimer azt mondta, hogy "Én lettem a halál, világok pusztítója", nem az atombombára gondolt. A Chuck Norris-os halloween jelmezére értette.    

Chuck Norris nemrég elkezdte a palackozott vizeletét árulni. Ezt az italt Red Bullként ismerjük.

Az emberek azért találták fel az autót, hogy megszökjenek Chuck Norris elől. Ám Chuck Norris feltalálta az autóbalesetet.

A világ leggyorsabb autójának 7 fokozata van: 5 , 6, Chuck Norris.    


:lol:

Az idézetek saját fordítások, http://www.chucknorrisfacts.com-ról. :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.28 14:33:57
Tanmesék:

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik,
hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy
ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával,
aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a
fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után
leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt,
aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost.
A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2
perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj
megkérdezi:

- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.



2. lecke

Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután
visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját,
aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes
pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,megkeresi a 129.
zsoltárt és ezt

olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied
lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el..


3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást
találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,aki látja,
hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre
csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és
gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy
soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az
élvezetet!Alig hogy elnondja, már el is tűnik. Az ügynök is
előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy
a főnök a sajátját már becsukta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.03.28 21:28:53
Idézetet írta: "taby"
Tanmesék:

Nemrég voltak már itt, de ettől még jók :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.28 21:30:42
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "taby"
Tanmesék:

Nemrég voltak már itt, de ettől még jók :)

Bizti? én nem emlékszem rá  :pofa:  :nagymosoly:  :pofa:  :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.03.28 21:49:20
Idézetet írta: "taby"
Bizti? én nem emlékszem rá  :pofa:  :nagymosoly:  :pofa:  :oops:

Előző oldal közepe, március 8-a. squiddy írta be  :pofa:  És pont Te írtál utána egy másik viccet  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.28 22:02:00
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "taby"
Bizti? én nem emlékszem rá  :pofa:  :nagymosoly:  :pofa:  :oops:

Előző oldal közepe, március 8-a. squiddy írta be  :pofa:  És pont Te írtál utána egy másik viccet  :kacsint:

Biza:oops:
Öreg Sam ebből is látszik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.03.28 22:09:15
Vezetői tipusok:

Tar Baromállat

Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.Farmer sportcipővel,Jim Beam póló.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b…..ik szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Inforádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer.
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, Buzuki.
Vezetési stílus: Max. sebesség 45 km/h (kizárólag városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: Mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomfényelleni napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius.
Kocsi: Vatta új francia vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön-és közveszélyes.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofőr-kék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (mindig).
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik.
Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Általában megadja.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézból-sapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg, patkóbajusz, tehénszőr klumpa mezitláb, körömvágás svájci bicskával, kiszáradt repedt sarok. Araboknál az autóba szőnyeg, ordító ***ó zene.
Telefon: Van, de inkább CB.
Elöl rendszámtábla feliratok: ÖCSI, SANYIKA, NAGYERŐS, LELENCES.
Autórádióban: Inforádió.
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a ***áknak. Életveszélyes előzések.
Jobbkézszabály: Ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 40 éves ruhadarabok, Tatteren fekete kalap, kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: Ld. telefon.
Kocsi: Skoda, Buzuki, 1.2-es üldöző Ladány
Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet: -----
Büntetés: Ehhh... minek?

Pláza-pitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke vattacukor haj, smink, fekete ribanc-roller.Elöl a cipőkivágásnál 3 lábujj egymáson.Földre merőleges lábfej.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: Kicsi, igen drága „csilivili” autó.
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán sem tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: BKV-re kényszerítés cipősarok letörése erőböl.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2006.03.29 15:37:55
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..

 A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
 - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
 - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
 - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a  következo szintre.
 - Elozo emeletre visszamenni nem lehet

 Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres  magának.

 Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak  van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.

 A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és  szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.

 A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a  gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

  negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a  gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
 Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami  ara készteti hogy továbbmenjen.

 Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a  gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és  romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan  és felmegy a hatodikra.

 Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten  nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem  elégedettek. Köszönjük a látogatást.


 Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak  kereshetnek maguknak asszonyt.

 Az elso emeleten vannak a nok akik
 szeretik a szexet.

 A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük  idonként elmegy sörözni a cimbikkel.

 A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.29 17:28:54
Az utolsó dolog, amit életedben látsz.
(http://www.napnet.hu/kbalazs/csn1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.29 17:40:13
Hogy miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows? Mert befagyott
ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...
--------------------------------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy
lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
-------------------------------------------------------------------------------
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a
 házban.
------------------------------------------------------------------------------
A nap híre:
Van már Tesco gazdaságos óvszer is!
-Csak elöbb ki kell enni belőle a kempingsajtot....
------------------------------------------------------------------------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
------------------------------------------------------------------------------
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu
figyelj, most  utoljára mutatom meg!
----------------------------------------------------------------------------
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
----------------------------------------------------------------------------
Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
-  Persze sakkon, mi?
-  Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
----------------------------------------------------------------------------
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.03.29 17:47:54
:lol:
(http://www.napnet.hu/kbalazs/pianino.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.03.31 18:35:56
:|
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.04.02 22:34:44
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran keresztül!
Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartójat, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám
Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.04.02 22:35:56
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.04.02 22:36:53
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.04.02 22:37:51
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.04.02 22:43:42
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
____

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!
___

Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és megkérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b.a.z.zeg, én vagyok itt a seriff...

___

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f_@_sza volt??!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2006.04.03 09:51:22
(http://photos1.blogger.com/blogger/8092/914/1600/Hilux_Saatchi.jpg)

Asszem ez magáért beszél  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.04.03 12:47:46
Anleitung zum Ölwechsel
Geschlechterkampf

Anleitung für Frauen
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2. Kaffee trinken

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee:    DM  1,--
Gesamt:    DM 51,--

Anleitung für Männer
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben

8. 16er Schraubenschlüssel suchen

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12. Sauerei aufputzen

13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14. Ölfilterzange suchen

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben

16. Bier

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27. Bier trinken

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30. Bier trinken

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33. Mit wüsten Flüchen beginnen

34. Schraubenschlüssel wegschleudern

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat

36. Bier

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier

39. Bier

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen

41. Bier

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen.

45. Bier

46. Probefahrt

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48. Fahrzeug wird abgeschleppt

49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile:                           DM  70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten:                 DM 100,--
Kaution:                         DM 200,--
Bier:                            DM  30,--
Gesamt:                          DM 600,--
--------------------------------------------------------------------------------

 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.04.03 16:41:21
Egy kis Chuck Norris. Úgyis olyan régen volt már.  :nagymosoly:

- Chuck Norrisnak sosem volt meglepetés szülinapi bulija... Chuck Norrist nem lehet meglepni... soha sem...
- Ha Chuck Norris elhajít egy bumerángot az nem fog visszatérni... Ugyanis túlságosan rémült hozzá...
- Ha Chuck Norris átkel az úttesten, az autóvezetőknek kell szétnézni mindkét irányba...
- Chuck Norris mosolya egyszer életrekeltett egy elpusztult kiskutyát...
- Chuck Norrisnak van egy nyaralója a Napon...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.04.04 09:01:10
feltettem az  FTP gyökérbe tündéri gyerekek.avi-t  kötelező megnézni! :) :pofa:  :nagymosoly:  :kacsint:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.04.05 19:06:18
-  Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után?
-  Töröld a farkad a függönybe!

Szőke nő bemegy egy szexboltba:
- Kérek egy zárlatos vibrátort!
- Zárlatosat? Ugyan miért?
- Azt akarom, hogy agyonb*sszon!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen,
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél ***áztad az anyádat - ezt még eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam.
De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt
mondtad,
hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a
másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva
és
még hevesebben
hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem
kell fogadni.

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörű  nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek,
vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután
hosszan gyűjtögeti a bátorságot,
végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel: -  HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban
visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik
néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg,
kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE
RIBANC?!

Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a
padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba,
tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle? -
Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan
nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Egy ronda ember nagy vigyorral az arcan belép a kocsmába.
-Minek örulsz annyira kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom, feleli a ronda ember.
-Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy
összekötözött nőt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékből és
hazavittem..
Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk minden részén a
háznak. Neha Ő volt felul neha én...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét...
Cím: elnézést kívánok
Írta: taby - 2006.04.19 14:08:59
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba,
éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen
- Mi az?
- 3,14na.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.04.20 21:06:03
A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.04.26 08:18:16
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil! Yessssss!


Az epitkezesen a fonok mar 50 perce nezi az egyik munkast.
- Te Geza, mi a fenet keresel?
- Egy 2x2 meteres és kb. 1 meter magas ladat.
40 munkas elkezdi keresni a ladat, majd harom ora mulva Geza megszolal:
- Na mindegy. Hagyjatok fiuk! Majd leulok erre a gerendara.


- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
- MI VAN? MI VAN? MI VAN?


A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.
Megszólal a román:
- Bibibi, miénk lett Erdély a Trianonnál!
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van!
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van!
Megint egy kis szünet következik. Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni.


- Miert sirsz Pistike?
- Az apu racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.


Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó  autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast meg egy tábla csokit.
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast meg 2 tábla csokit.
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest meg két tábla csokit.
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!


Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit! Csak üss!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nonek, akkor vagy a kocsi új vagy a no.


A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.04.26 11:10:14
Idézetet írta: "Trotter66"
Anleitung zum Ölwechsel
Geschlechterkampf...
Wie bitte? :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.04.26 11:24:28
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Anleitung zum Ölwechsel
Geschlechterkampf...
Wie bitte? :shock:

valami olaj meg változás meg a vezetõség....talán..... :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.04.26 18:04:48
Ha menni kell, menni kell... (http://video.google.com/videoplay?docid=-1695088543914137284&q=superman+student&pl=true)
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.04.26 19:00:22
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Anleitung zum Ölwechsel
Geschlechterkampf...
Wie bitte? :shock:

valami olaj meg változás meg a vezetõség....talán..... :hmm:


Olajcsere folyamatának leírása (humoros formában)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.04.28 09:07:34
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Anleitung zum Ölwechsel
Geschlechterkampf...
Wie bitte? :shock:

valami olaj meg változás meg a vezetõség....talán..... :hmm:


Olajcsere folyamatának leírása (humoros formában)

nahááát!
érdekes :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.05.02 18:57:54
Nem vagy paraszt,
. csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerõt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.
. disznópörzsölõvel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyû az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel.
- a jégkrémesnél szalonnás Magnumot kérsz, ajándék bicskával.
- Ha felszálsz a buszra, azt mondod a sofõrnek "gyí"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.03 09:38:07
A Jurassic Park címû filmben nem a Tyrannosaurus Rex üldözte a terepjárót. Chuck Norris üldözte a Tyrannosaurust ÉS a terepjárót.
Ha Chuck Norris Monopoly-t játszik, az hatással van a világgazdaságra.

Chuck Norris fél perc alatt tud keménytojást fõzni.

Chuck Norris egyszer lerúgott pörgõvel egy porszívóügynököt. Telefonon keresztül.

Az autót azért találták fel, hogy elmeneküljenek vele Chuck Norris elõl. Erre Chuck Norris feltalálta az autóbalesetet.

Az Alien vs. Predator eredeti címe „Alien & Predator vs. Chuck Norris” lett volna. De röviddel az elõmunkálatok után törölték a filmet. Senki nem adott volna 9 dollárt egy 14 másodperces filmért.

Chuck nem fénysebességgel közlekedik, hanem Norris-sebességgel.

„Chuck Norris let the dogs out.”

Az X-Men címû filmben a szuperhõs-képességhez nem használtak különleges effektusokat. Mindegyik színésznek Chuck Norris volt a kaszkadõre.

Chuck Norris egyszer részt vett egy bikafuttatáson. Sétálva.

A legtöbb cipõt sétára tervezték. Chuck Norris cipõi nem ilyen kegyesek.

Ha elektromos árammá alakítanánk, Chuck Norris pörgõrúgása 44 percig tudná fedezni Ausztrália elektromos fogyasztását.

Ahányszor Chuck Norris mosolyog, egy ember meghal. Kivéve, ha Chuck Norris pörgõrúgás közben mosolyog. Akkor két ember hal meg.

A Star Wars eredeti címe „Skywalker: A texasi kopó” lett volna.

Chuck Norris egyszer késpárbajozott, és a kés vesztett.

A bûn nem kifizetõdõ – hacsak nem temetkezési vállalkozóként követed Walkert, a texasi kopót egy rutinõrjáratra.

Chuck Norris gyerekkorában soha nem vizelt ágyba. Az ágy vizelte össze magát félelmében.

„Chuck Norris can touch MC Hammer.”

A Walker: A texasi kopó végén nem stáblista van, hanem a forgatás áldozatainak névsora.

Chuck Norris az egyetlen, aki ha egyszerre néz farkasszemet Ray Charles-szal és Stevie Wonder-rel, akkor is nyer.

Az ókori világ hét csodája: Chuck Norris bal és jobb keze, bal és jobb lába, a köldöke, a mája és a szakálla.
Cím: toyota reklám
Írta: A Csaszi - 2006.05.04 13:18:05
Nagyon ott van! (http://www.youtube.com/watch?v=KCJLVC3Zy6M&watch2)  :nagymosoly:
Cím: Re: toyota reklám
Írta: KLaco - 2006.05.04 17:29:15
Idézetet írta: "A Csaszi"
Nagyon ott van! (http://www.youtube.com/watch?v=KCJLVC3Zy6M&watch2)  :nagymosoly:

Ez nagyon komoly :D Sztem egyre jobb reklámokat találnak ki a PR-osok a :toy:-nál  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.05.06 01:33:33
Ezt most találtam:
http://www.eblogx.de/falsches_papier.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.05.08 12:15:12
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Egy gólya visz a csõrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél....

A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

A nap apróhirdetése:
Félénk fiú keresi... ááh, mindegy...
 
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye kur*a!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.05.08 12:58:44
Chuck Norris nem köpül vajat. Meg-körbepörgõrúgja a tehenet, és abból
   egybõl kijön a vaj

   Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab.
   Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer.

   Superman egyetlen ellensége a kriptonit.
   Chuck Norris minden étkezés után kriptonittal öblöget.

   Chuck Norris Grizzly-kell játszott kiskorában plüssmackók helyett.

   A Szent András törésvonal Chuck Norris edzõterme alól indul.

   Régebben nem volt dõlt betû a word-ben.
   De Chuck Norris egyszer oldalba verte a monitort...

   Chuck Norris az egyetlen aki szemezni tudott egy ipari lézerrel!

   Chuck Norris viszont kiskopasz biztos nem volt, mert az ipari
   horgonyvágó nem vitte a hajszálait!

   Chuck Norris ölte meg a Holt-tengert. !

   Ha Chuck Norris rajta lett volna a Titanicon nem történik meg a
   tragédia.  Egyszerûen kettéhugyozta volna a jéghegyet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.05.09 12:52:26
nem azért fizetünk, hogy a nõt megkapjuk, hanem hogy utána szó nélkül elmenjen!
Cím: globalizáció?
Írta: Kacsa - 2006.05.10 10:16:35
Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnõ halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz... :-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.10 11:23:00
8+1 hasznos tudnivaló, ha a kínai piacon vásárolsz


1. Hiába orzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.


2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak karatéznak.


3. Az adios ciponek is van már másolata, adibas néven.
(valós információ)


4. Az ott kapható muszálas mamusz szorzetét a kínai urprogramhoz
fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfeleloen
12 mérgezo anyagot tartalmaz


5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsovezetékkel
tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínai nyelven van rájuk
írva.


6. A kínai nyelvû használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung idézetek,
csak az ábrákat cserélik.


7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig
pandás lesz.


8. Egy csomag akciós combfix árából 90 százalék a haszon, 5 százalék a
kartontábla, amire ki van írva az ára, 4 százalék a szállítás és 1 százalék
az eloállítási ár.


+1. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80 százaléka azt jelenti, hogy
"köcsög".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.10 18:11:18
http://www.shermix.com/video.php?id=441
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.11 07:54:27
Idézetet írta: "taby"
http://www.shermix.com/video.php?id=441

tehetséges a srác :nagymosoly:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.11 17:01:46
Népdalok bürokratikus nyelvezetben -
ha nem jössz rá, a megoldást lent találod és ha hozzá olvasod a kötelezo sorokat, azzal lesz még hülyébb a világ

Népdalok bürokratikus nyelvezetben

1.
Értesítjük Önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

2.
Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal szarvasmarhára lett figyelmes.
E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való beszerzésére.























ha ez kérdés, akkor:

1. "Süss fel, Nap, fényes Nap! Kertek alatt a ludaim megfagynak."
2. "Boci, boci tarka. Se füle, se farka. Oda megyünk lakni, ahol tejet kapni"

:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.11 21:47:43
Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! ***aanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit
mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a ***be
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.11 21:48:59
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ?
- A lábai.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.11 21:49:26
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
 Nos, azt én sem tudom, de ***a gyorsan fogja szedni a gyapotot.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.11 21:50:58
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel
nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített
ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2006.05.19 06:31:15
-          Minek a rövidítése a CNN?

-          Chuck Norris Network.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.19 07:35:33
Idézetet írta: "galland"
-          Minek a rövidítése a CNN?

-          Chuck Norris Network.

 :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.05.19 23:40:02
Nagy tudósok a mennyben bújócskáznak. Einstein a hunyó, el is számol százig, közben a többiek elbújnak. Newton készít magának egy 1m*1m-es gödröt, abban rejtõzik.
Einstein hamar megtalálja:
- Newton, megvagy.
Mire Newton:
- Tévedsz barátom. Ez itt 1 Newton 1 négyzetméteren, azaz Te Pascalt találtad meg!

 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2006.05.22 18:27:21
Mondá az Úr: Legyen világosság! Mondá Cuck Norris: Talán légyszíves!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.05.23 01:47:12
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

*************

misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni ne tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívõ oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli elõtt mindig szoktam...

*************

Zsidó gyerek kérdi az apját:
- Mondd csak apa, mit jelent az, hogy dilemma?
- Hmmm.. Lássuk csak! - így az apja - Disznóhús ingyen!

************

Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a legelejétõl kezdve szépen elmond mindent.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet...

************

Kohn és Grûn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
- Rabbi, a fehér az egy szín?
- Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvõn.
- És a fekete is szín?
- Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik.
Erre Grûn Kohn-nak:
- Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!

***********

Kohn bácsi benéz a henteshez, és megkérdezi az üvegpult mögött lévõ gyönyörûen felszeletelt kassai sonkára mutatva:
- tessék mondani mennyibe kerül abból a halból 10 deka?
- Mire  a hentes; de Kohn úr, az sonka!
- Nu, kérdeztem én hogy hívják azt a halat??
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.24 09:30:26
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl.
Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.25 08:11:27
Négy cowboy megy a prérin.

Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy
gyalog...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.05.25 08:52:01
Idézetet írta: "kacsa"
Négy cowboy megy a prérin.
Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy
gyalog...
:rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :vag2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2006.05.25 11:50:27
Idézetet írta: "kacsa"
Négy cowboy megy a prérin.

Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy
gyalog...


 :nagymosoly:  :rohog:  :rohog:  :nagymosoly:  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.05.25 18:11:57
Ha valakinek megvan ennek (http://youtube.com/watch?v=GQdp68zsK4I) az elõadónak az albuma, akkor feltétlenül szóljon!
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.05.26 06:46:18
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,
felismerte az antivírus.

A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
qrvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé...

Nem az a qrva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

"Qrvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más
hangsúllyal...

Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább
a fele, és a világ összes puncija.....

Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

A munka nem f.asz! Effektíve: állhat napokig!!

Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem
és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
egyszer fingani ...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy
vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.26 07:22:01
Idézetet írta: "Misi"
Ha valakinek megvan ennek (http://youtube.com/watch?v=GQdp68zsK4I) az elõadónak az albuma, akkor feltétlenül szóljon!
 :nagymosoly:


hát ez nagyon vadító.....
lehet hogy én is csinálok  valami hasonlót ......biztos befutok... :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.26 11:45:47
Mi Süsü vezetékneve?
> - Chuck
> - ?
> - "A neve is annyi Chuck Süsü..."

- Mi a közös a MÁKban és a SZÕKE NÕben?
- ???
- Mindkettõ tapad a a nudlira


Két szoke beszélget Szent István király szobra elott :
> - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
> - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!


"Hófehérkének és a 6 gyászoló törpének küldeném ezt a számot és
> mindenkinek aki szereti: U2 - Vidor without you"


Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendor:
> - Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül!
> - Nem kell!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi
kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a
hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után
csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg
kikötünk?


Aigner Szilárd egy esõs nyári napon a Balaton parton bemegy egy
presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta,
belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idõ?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.05.26 18:30:24
Kedves Kacsa:
Ezek nagyon ütõsek voltak!!!!! :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :10:  :10:  :10:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.05.26 22:39:00
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
  - Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

  - Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
  - Evolúciós dolog. Közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

  - Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani?
  - Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."

  - Hogy javítod meg egy nõ óráját?
  - Sehogy. Van óra a sütõn.

  - Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
 engeded be?
  - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

  - A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nõk
 szexuális
 vágyát. Az esküvõi torta az.

  - Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
  - Szándékosan.

  - A nõk soha nem lesznek egyenlõk a férfiakkal addig, amíg nem tudnak
 kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik
magukat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.29 07:48:56
Idézetet írta: "Trotter66"
Kedves Kacsa:
Ezek nagyon ütõsek voltak!!!!! :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :10:  :10:  :10:  :10:

igyekeztem :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.29 10:20:18
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.31 07:39:12
Ha ilyen lesz a nyár is, legalább nem buggyan meg a sör amikor lékhorgászni megyünk...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 09:54:50
Két pingvin beszélget:
- Nem láttad az unokatestvéremet?
- Hogy néz ki?
- Szerinted?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.05.31 09:58:51
Idézetet írta: "Apu"
Két pingvin beszélget:
- Nem láttad az unokatestvéremet?
- Hogy néz ki?
- Szerinted?


 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.05.31 12:55:39
Én hülye 95-öst tankoltam, miközben a diesel olcsóbb...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.05.31 12:59:20
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
 -Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
 -Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
 -De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
 -Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos    
  ajánlatát.
 -Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a  
  sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám
  Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
 -Szörnyû volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben ***nak!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.05.31 16:05:03
Idézetet írta: "taby"
Ha ilyen lesz a nyár is, legalább nem buggyan meg a sör amikor lékhorgászni megyünk...

Hát az elég szomorú lenne, de még 1 hónapig nem baj, ha nincs 30 fok, de a 22 az lenne az igazi.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 20:25:53
Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
- Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
- Most temettem el malackát. Meghalt!
- De miért véres az ásó?
- Kiakart mászni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 20:26:50
Öregek az unokáiknak mesélnek:

- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük õt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd õk is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-fõbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 20:27:42
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetõben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 20:28:03
Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környezõ ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielõ néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.05.31 20:28:36
Villanyszerelõ bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegõ!! Bizti csere!

 

Fogolygyûlés a lágerben. A parancsnok így szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsõt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az elsõ párt a rajtvonalhoz.
 

 

Mi a különbség a fekete és a morbid humor között?
- ?
- A fekete humor az, ha 10 csecsemõ van egy kukában, a morbid pedig az, ha egy csecsemõ van 10 kukában
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.01 21:57:26
Lehet hogy a fényképezés (http://www7.online.rtlklub.hu/forumkepek/2006/06/01/8746412.pict) topicot kellett volna felhoznom?  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.06.02 15:31:24
Idézetet írta: "Apu"
Lehet hogy a fényképezés (http://www7.online.rtlklub.hu/forumkepek/2006/06/01/8746412.pict) topicot kellett volna felhoznom?  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

 :kacag: :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.06.02 17:18:51
Idézetet írta: "Apu"
...mi az SS-el!
Egészen pontosan a Wermacht-tal... :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.02 17:37:50
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Apu"
...mi az SS-el!
Egészen pontosan a Wermacht-tal... :nagymosoly:

Látod, ha nem kötözködtél volna, akkor most nem árulom el hogy a macskás fényképet Te csináltad... :hmm:  :hmm:  :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.06.02 17:43:01
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Apu"
...mi az SS-el!
Egészen pontosan a Wermacht-tal... :nagymosoly:

Látod, ha nem kötözködtél volna, akkor most nem árulom el hogy a macskás fényképet Te csináltad... :hmm:  :hmm:  :hmm:
Lebuktam... :D
Amúgy Palaczk írta be, kb két éve! :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.02 19:35:26
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leólt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.03 09:05:20
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!



Hittan órán a pap így szól a gyerekekhez:
- Mondjatok egy mondatot, amiben benne van a hit szó!
Mire Pistike: - Heil Hitler!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.03 09:07:10
Két romagyerek az este lagziban volt. Reggel az apjuk kérdi:
- Milyen vót?
- Jó vót ídesapám!
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedût azt szétverték a hátunkon...

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza.
Kohn ad. Pár nappal késõbb megit összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd újra találkoznak.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: FANCY - 2006.06.03 17:52:20
A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról!
Helyezd el heregolyódat az '1'-es billentyű kis mélyedésében!
Jobb heregolyódat helyezd az alatta lévő billentyű mélyedésébe! (standard billentyűzeten ez a 'q') Az igazán tökös gyerekek használhatják az 'a', esetleg az 'í' billentyűket)

2.Ragadd meg a micsodádat jobb kézzel és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a
képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (pl. az én eredményem
23456789öü'. A backspace letörölte az 'ó'-t.)
Az eredményt jegyezd fel!

Hasznos tanácsok!!!
 
1. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabbított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
2. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
3. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts
kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!


A teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

Teszteredmény - Diagnózis

'2'--A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz

'2367'--A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik

'2efgbn'--A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek

'23wgui,l=]\'--Azonnal keresd fel orvosodat!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.06.06 10:50:11
Jay Leno (humorista-USA) dumái

  Egy felmérés szerint az emberek 65 %-a azt vallotta,
hogy az adócsalás súlyosabb bűn, mint a hűtlenség. A
fennmaradó 35 % nő volt.
     
     Emlékeztek a Knight Rider c. sorozatra, amelyikben
David Hasselhoff szerepelt meg egy beszélő autó? Tudjátok, honnan jött a
beszélő autó ötlete? A producer megnézte Hasselhoffot játék közben, és azt
mondta: - Miért ne írjunk az autónak néhány sornyi szöveget?
     
     Egy közeli benzinkúton kiírták: "Visa, Mastecard és
American Express kártyát is elfogadunk". Odamentem tankolni, és elvették a
Visa-mat, a Mastecardomat és az American Express kártyámat is.
     
     Azt hiszem, hallottátok, hogy a kínai elnök Bush
elnököt meglátogatta a Fehér Házban. Hagyományos kínai ajándékot hozott
neki: egy kalózmásolatot a Mission
impossible 3.-ból, a premier előtt két héttel.
     
     Egy 46 éves orvos Angliában feladta állását, mert nem bírta ki, hogy
ne lépjen szexuális kapcsolatba a nőnemű pácienseivel. Az ijesztő az, hogy
az illető állatorvos volt.
     
     A New England Journal of Medicine szerint 10-ből 9
orvos elismeri, hogy 10-ből 1 orvos idióta.
     
     Wisconsinban keresik annak a kengurunak a gazdáját, aki elkószált a
hideg télben. Milyen frusztrált lehet szegény kenguru. Kint mászkál a
hidegben, tudja, hogy van egy jó nagy zsebe, de a keze túl rövid, hogy
beletegye.
     
     Egy felmérés kimutatta, hogy az interneten vásárolni
valamit valójában több időbe kerül, mintha elmennénk egy
boltba. Hát persze, hogy így van! De a boltokban nincsenek meztelen nők!
     
     Van itt néhány jó hír: Milwaukee-ban egy asszony hat
kilogrammos csecsemőt hozott a világra. Hat kilós újszülött! Az orvosok azt
mondják, a gyerek hamarabb fog járni, mint az anyja.
     
     Emberek egy csoportja küzd Kaliforniában azért, hogy a nőknek joguk
legyen toplessben napozni. A csoport neve: férfiak.
     
     A Budweiser bejelentette, hogy hamarosan piacra dobják az új sört,
amelyben koffein is lesz. "Reggelente olyan fáradt vagyok! Mozdulni sem
tudok, amíg meg nem iszom az első csésze sörömet!"
     
     Egy érdekes statisztika szerint a 18 és 34 év közötti
férfiak 30 százaléka még a szüleivel él. Ezeket úgy
hívhatjuk: a Star Wars-rajongók.
     
     A Hardee's bemutatta új, "Monster Thickburger" nevű hamburgerét, amely
2, egyenként 15 dekás marhahúspogácsából, 4 szelet baconszalonnából, 3
szelet sajtból és majonézből áll egy vajas szezámmagos zsömlében. 1420
kalóriát és 107 gramm zsírt tartalmaz. Stílusosan egy koporsó alakú dobozban
árusítják.
     
     Bush elnök ma találkozott az új palesztin elnökkel,
Abbas-szal. A találkozón csak egy kínos pillanat volt,
amikor Bush azt mondta Abbas-nak: Imádtam a "Dancing Queen" című dalodat!
     
     A NASA most hozta nyilvánosságra jelentését a globális
felmelegedésről, vagy ahogy Bush elnök hívja: a tavaszról.
     
     Romániában egy pár a Yahoo nevet adta újszülött
gyerekének, mivel a Yahoo! weboldalon ismerkedtek meg egymással. A bébi
hazament a kórházból Google és Asian Porn nevű féltestvéreihez.
     
     Egy ausztráliai cég bejelentette, hogy azt tervezik,
kenguru ürülékből fognak papírtermékeket gyártani. Ezután érdemes
elgondolkodni, mielőtt megnyaljuk a borítékot!
     
     A Pentagon még nem adott nevet az iraki háborús
műveletnek. Valamiért a "Választassuk Busht újra Hadművelet" nem tűnt
népszerűnek.
     
     Egy olaszországi felmérés szerint néhány nő képes a
melleivel hallani. Természetesen egy egy jó hír az olasz
fériaknak, mert ők meg hajlamosak a kezüket használni beszéd közben.
     
     A Sprint emberei bejelentették, hogy egy TV-s
mobiltelefont fejlesztenek, amivel tévét lehet nézni a
mobiltelefon kijelzőjén. Már a tökéletes nevet is
megtalálták neki: "Kilenc halott az autópálya karambolban".
     
     Az Illionis állambeli szenátorjelölt Barak Obama a
demokrata párt új csillaga. A demokraták kongresszusán ő mondta a
nyitóbeszédet. Amikor Bush elnöknek Obamáról beszéltek, Bush azt kérdezte:
"Ez nem az a fickó, akit nem találunk? Miért nem kapták még el? Ott kell
lennie valahol!"
     
     Gratulálunk Britney Spearsnek - no nem az esküvőhöz, hanem hogy ilyen
sokáig maradt házas. Mennyinél is tartanak most, talán 52 óra? Még egy pár
óra és megdöntik az előző, 55 órás rekordot. Azt hiszem, ezek a kölykök
megcsinálják!
     
     Isten hozta Önöket a "Tonight Show" című műsorba az NBC-n, a bazi nagy
görög olimpiát közvetítő csatornán.
     
     Ha Isten azt akarta volna, hogy szavazzunk, jelölteket
is adott volna.
     
     Ma egy nagyon eseménytelen nap volt, így amikor a mai beszédtémát
kerestem, végül erre bukkantam: 1492-ben, ezen a napon indult Columbus
Európából, hogy elhajózzon Indiába - és végül Amerikában kötött ki. Ironikus
módon, ha manapság megpróbál valaki Európából felhívni egy amerikai céget,
végül Indiában köt ki a hívása.
     
     New York-ban egy új kávéház nyílt, ahova bemehetnek a férfiak, és ha
találnak a bent tartózkodó hölgyek között olyat, aki megtetszik nekik, akkor
némi pénz ellenében a személyzet bemutatja őket egymásnak. Nem ezt hívták
régen bordélyháznak?
     
     Mel Gibson filmje, "A Passió" augusztus 31-én kerül a boltokba DVD-n.
Arra tippelek, hogy nem lesz rajta
alternatív befejezés...
     
     Ezen gondolkozzanak el: miért nem olvasni soha olyan szalagcímeket az
újságban, hogy "Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt?"
     
     Az "USA Today" szerint az új divat a bútorok között a betonból készült
bútor. És még azt hitték, hogy eddig volt nehéz haverokat rávenni,
segítsenek a költözésben!
     
     Hillary Clinton új, "Élő történelem" című könyvében
részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan
szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes,
csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek
a problémák.
     
      A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz
gumióvszer. Tudják hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek
egy doboz óvszert? Apának.
     
     Egy újkeletű felmérés szerint a nők szívesebben
vetkőznek le férfiak, mint nők előtt. Azt mondják, a nők túl kritikusak, míg
a férfiak egyszerűen csak hálásak.
     
     Dick Cheney alelnök meglátogatott egy Wal-Mart
áruházat ma, és azt mondta, a Wal-Mart egy nagyszerű
amerikai hagyomány. Nos, ez igaz, csak éppen a dolgozók mexikóiak és az áruk
kínaiak.
     
     A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idősebb
emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval
erősebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá, ők azok, akik
gyakrabban esnek el.
     
     Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151
ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros
számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
     
     A Volvo azt állítja az YCC nevű új modelljéről, hogy
ez az első olyan autó, amit kizárólag nők terveztek nőknek. Szerintük
biztonságos, gazdaságos és a külsejét úgy tervezték, hogy a hátsó
csomagtartója annyira kicsinek látszódjon, amennyire csak lehetséges.
     
     Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele
pedig valódi partnerrel szexel.
     
     A Guiness rekordok könyvének szakemberei
bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot
állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve"
kategóriában. Az előző rekord nulla darab volt.
     
     Szaddamot egy kis földalatti lyukban kapták el.
Valószínűleg az volt a célja, hogy ott kivárja, amíg a
lövöldözés abbamarad. Nos, ez a franciáknak már bejött egyszer.
     
     Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak
egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed
egyáltalán nem tud angolul.
     
     Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi
összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam
a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvőn még egy ilyen
fickót sem találni.
     
     Ha Isten nem pusztítja el a Hollywood Boulevard-ot,
Szodomáért és Gomorráért tartozik egy bocsánatkéréssel.
     
     Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt
nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak
a házasság élettartamával van.
     
     Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nőt
egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak
egy szépségkirálynőt, aki a világbéke ellen van.
     
     A New York-i Mandarin Oriental hotel azt állítja, hogy övék a
legdrágább szállodai szoba, 12995 dollár egy éjszakára. A szoba tartalmaz
egy kétszemélyes zuhanyzót is. Ennyi pénzért már talán jár a másik személy
is.
     
     Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan
sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült
Királyságot és Nagy Britanniát is.
     
     A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos
menyasszony 150 órát tölt az esküvő szervezésével. Az átlagos vőlegény 150
órát tölt azzal, hogy mondogatja:
"Igen, jó lesz így".
     
     Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold
Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra
ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a
telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez,
erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
     
     Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki
alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak
el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és
mi már úgysem használjuk.
     
     A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-ből 9 orvos
egyetért abban, hogy 10-ből 1 orvos idióta.
     
     Arnold Schwarzenegger megpályázza Kalifornia állam kormányzói székét.
Az a csodálatos, hogy az egyik
tanácsadója szerint még őket is sokkolta a döntés. Nem is
számítottak rá. Ki hitte volna, hogy Arnold ilyen jó színész?
     
     Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a
külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek
rá. A könyv címe: Világatlasz.
     
     Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell
implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az
elhunytat.
     
     George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt
testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért
tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit
túlságosan is.
     
     A francia katonák a múlt héten megérkeztek
Afganisztánba, és egy perc sem telt el, máris nekiálltak
tanácsokat adni a megmaradt táliboknak: hogyan kell helyesen megadni
magukat.
     
     Ma al Kaida és tálib foglyok érkeztek a kubai
Guantanamo Bay támaszpontra. A repülőn összekötözve,
benyugtatózva, a székükhöz láncolva utaztak - vagy ahogy a Continentalnál
hívják ezt: a turistaosztályon.
     
     Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos
üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton
hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
     
     Most jelent meg Jennifer Lopez legújabb albuma. Ezzel már a
harmadiknál tart az idén, bár az első kettő ebből esküvői album.
     
     Egy új-zélandi rendőr megbilincselt egy birkát, miután
az megtámadta. A rendőr azt állította, hogy ez volt az
egyetlen módja, hogy távoltartsa magától az állatot; végső
soron ez az egyetlen hihető sztori, amikor az illetőt egy
megbilincselt birkával találják.
     
     Egy új felmérés szerint azok a gyerekek, akik
horkolnak, sokkal rosszabb osztályzatokat kapnak...
különösen, ha az osztályban horkolnak.
     
      Egy kaliforniai képviselő beszámolt a Bagdadban tett
útjáról. Azt mondta, szinte senki sem beszél angolul, a
levegő tele van mérgező gázokkal és fegyveres embereket
látott az utcákon. És ez még csak a Los Angelesi repülőtérre vezető úton
történt.
     
     Bush elnök azt nyilatkozta, itt az ideje az iraki
változásoknak. Azt szeretné, ha olyan nyugatias
demokráciájuk lenne, mint a miénk. Irakban most éppen pang a gazdaság,
virágzik a korrupció, és Szaddam Husszein a fiát akarja megtenni elnöknek.
Úgy tűnik, a küldetésünk sikeres volt...
     
     Egy ehavi, a Glamour magazin által végzett felmérés
szerint a férfiak 61%-a felhívja partnerét, miután
lefeküdtek az első randevún. A maradék 39% védelmében: ők azt mondták,
felhívják a partnert, ha emlékeznek a nevére.
     
     Ezek a terroristák miért akarják elpusztítani az
Amerikai Egyesült Államokat? Miért nem dőlnek egyszerűen hátra és várják meg
Clinton gazdasági reformját?
     
     Tammie Faye Baker egy melegeknek szóló férfimagazinba ír cikkeket
mostanában. Ő egy jó választás. A meleg fickók megnézik Tammiet és érzik:
jól választottak.
     
     Pamela Anderson elvált Kid Rocktól. A pletykák szerint Pamelának elege
volt Kid ivászataiból. Ha az alkoholt választod Pamela Anderson helyett,
akkor TÉNYLEG problémád van az ivással.
     
     A bűnözés egyre komolyabb méreteket ölt New Yorkban. A minap a
Szabadság-szobornak mindkét keze a magasban volt.
     
     Madonna szeretné eljátszani Jean D'Arc szerepét. Egy szűzét. Nos, a
"Függetlenség napja" óta tudjuk, a különleges effektusokkal minden
lehetséges.
     
     Sylvester Stallone most ünnepelte a Rocky első
részének huszadik évfordulóját. Vagy a huszadik rész első
évfordulóját?
     
     Ma volt Borisz Jelcin születésnapja. A szokásos módon ünnepelt, arccal
a tortába borulva.
     
     Tegnap hatalmas, özönvízszerű eső esett. Láttam egy
embert az úton két kecskével, két birkával, két leopárddal és két lámával.
Aztán rájöttem, hogy csak Michael Jackson sétált a háziállataival.
     
     Hallották, hogy Erzsébet királynő 16 fontos nyert
lottón? Ez nagyon zavarba ejtett. Egy nő, aki úgy él, mint
egy királynő és mégis megpályázza a főnyereményt!
     
     Azt tervezik, hogy Nixon és Marilyn Monroe képével
díszített bélyeget jelentetnek meg. Tulajdonképpen van közös tulajdonságuk:
mindketten panaszkodtak, ha John F. Kennedy végzett előbb...
     
     Felmérések szerint az emberek 9%-a lemondana a szexről a tévézés
kedvéért. A maradék 91% már lemondott.
     
     Az amerikaiak 50%-a havi 10 dollárnál kevesebbet költ a szerelmére.
Tudják, hogy hívjuk ezt a réteget? Férfiaknak!
     
     A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak
valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik
csupán az egyik felét. Tudjátok miért?
Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével
azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
     
     Christina Aguilera reklámszerződést kötött a
Coca-Cola-val, Britney Spears pedig a Pepsivel. Igazából a Coca-Cola
Britneyt szerette volna leszerződtetni, de nem stimmelt a szlogenjükhöz: 'az
igazi'...
     
     Szakértők szerint hiány van a szilikon
implantátumokból. A várakozási idő 30 és 60 nap között
mozog. Most szóljanak hozzá, ez jobban megrázza Kaliforniát, mint a
villanyáram korlátozása.
     
     Kutatók a Colorado University-ben kiderítették, hogy a borivás segít a
súlycsökkenésben. Tulajdonképpen a bor fogyasztása nem közvetlenül csökkenti
a testsúlyodat, sokkal inkább a gyaloglás, amit a borfogyasztás után az autó
keresésével töltesz.
     
     Genetikusok mondják, hogy egy napon lehetségessé válik új testrészeket
is növeszteni, például új melleket és új
kezeket. Ez egy aranybánya lehet, mert ha belegondolnak:
amint a nők újabb melleket növesztenek, a férfiak újabb
kezekre vágynak majd.
     
     Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem
alkalmaznak a repülőtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a
keresztneved nem Ali, akkor egy kicsit több időt vesz igénybe a beszállás.
     
     A dohánygyárak azt tervezik, hogy olyan rágót dobnak piacra, amely
60%-ban dohányból áll, és annyi nikotint tartalmaz, mint egy szál cigaretta.
Ez egy kiváló ötlet! Az emberek ezután majd a passzív lehelletbe fognak
belehalni.
     
     Keith Richards, a Rolling Stones gitárosa
kijelentette, hogy fél a mobiltelefonoktól, mert
veszélyesnek tartja a sugárzásukat. Csodálatos! A
mobiltelefonok veszélyesek, de a heroinnal semmi baja!
     
     Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában
kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai
hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke
vagyok rá, hogy amerikai vagyok!
     
     A dologok tényleg megváltoztak itt, Hollywoodban. Az emberek már nem
rajonganak annyira a fehér porral telt borítékokért.
     
     Az FBI figyelmeztetett minden amerikait, hogy
óvakodjon minden olyan levéltől és csomagtól, amin rossz
helyesírással írt szavak láthatók. Ember, ez egy szörnyű hír a rap ipar
számára!
     
     A heti "U.S. News and World Report" szerint az elit
titkosszolgálat biztonsági emberei a Fehér Házban pornót
néznek a megfigyelő rendszeren ahelyett, hogy Bush elnököt figyelnék.
Clinton idején ez jobban működött. Amikor az elnök az irodájában volt,
mindkettőt nézhették egyszerre.
     
     Egy újkeletű felmérés szerint a férfiak átlagban
havonta egyszer sírnak. Azt hiszem, tudom, a hónap melyik szakában van ez az
időszak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.06.06 16:25:28
A Foci VB kapcsán:

1. Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek:

- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolok végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus, a bíró.


2. Most pedig jöjjön a 10 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
- Te, a Figonak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.07 10:34:59
Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál.
Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű
kérdésre tudnak
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első
szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és
ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul.
Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk,
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé
elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók
Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették,
majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a
rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére,
kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt,
egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a
választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki
tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még
nincs vége a télnek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.08 13:24:03
Vezetés oktatás
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.06.09 16:12:43
Egy férfimeséli a haverjának:
- Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, először találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nő egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi előtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörű meztelen szőke nő, és elkezdtek táncolni, közben levetkőztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörű meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után lesz*ptak. Hát öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nő meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen ***, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.09 20:20:26
Állati! (http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=46665)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.09 20:27:24
Innovatív munkaerő (http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=46534)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.06.12 10:32:34
Férfiszótár

• Horgászni megyek:  Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
•  Ez férfidolog: Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
• Segíthetek vacsorát készíteni?:  Kefélünk a konyhaasztalon?
• Aha; Persze, drágám; Igen, szívem:  Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
• Túl bonyolult lenne elmagyarázni:   Fogalmam sincs róla.
• Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol:   Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
• Ez érdekes, drágám:  Mi? Még mindig beszélsz?
• Tudod, milyen rossz a memóriám:  Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
• Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat: Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
• Hallottam:  Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hitelesen hangzott, hogy pár napig békén hagyj.
• Tudod, hogy csak téged szeretlek: Nem szeretnem, ha kiabálsz velem.
• Nem tévedtünk el, pontosan tudom, hol vagyunk:   Többé senki sem fog minket élve látni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.13 10:18:56
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Miért nem mondod meg neki te?! Épp most borotvál!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.13 10:36:21
Telefonos jatek

 80 eves nagyapa betelefonal a radioba:
 - Hallo a jatekra jelentkeznek!
 - Nagyszeru!!! Lenne harom kerdesem, felkeszult?
 - Igen!
 - Szoval mi az: ket kereken van es gurulni lehet vele?
 - Bicikli!
 - Nem rossz, de mi konkretan a mountain-bike-ra gondoltunk... Masodik
 kerdes: Mi az negy kereke van, meg motorja is meg kormany, mi  az?
 - Auto!
 - Nem rossz, de mi konkretan az Audira gondoltunk...
 Harmadik kerdes, de erre jo valaszt kell adnia: Mi az szarnya van motorja, kerozinnal megy  es repulni lehet vele?
 - Repulo!
 - Nem rossz, de mi konkretan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legkozelebb!
 - Elnezest, ne haragudjon, lehet nekem is egy kerdesem?
 - Termeszetesen!
 - Mi az az utca sarkon all, es penzert arulja magat?
 - Hat k*va!
 - Nem rossz, de en konkretan az anyadra gondoltam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.14 07:37:19
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.14 09:35:33
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság,

ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél,

már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót,

amit korábban küldtem...

A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a

barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról.

57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a

fotójával és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f*szom

vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza !
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.06.14 22:54:43
És ez (http://www.youtube.com/watch?v=oDZPBTjaYxs) a nemzet csinálja a mi kocsinkat is...
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.06.15 01:51:58
Amikor helyszűke van a garázsodban,  katt  (http://autooboz.com.ua/news/2006/06/14/1355.htm)  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.15 07:35:41
Idézetet írta: "Misi"
És ez (http://www.youtube.com/watch?v=oDZPBTjaYxs) a nemzet csinálja a mi kocsinkat is...
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

nem szeretnék ilyen ébresztőt :elkeseredett:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.15 08:45:56
Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képerny&otilde;t. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglep&otilde;en agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne d&otilde;ljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett öt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezö rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezönybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérd&otilde;jelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszer&ucirc;en nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt l&otilde;ttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát &otilde; nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a fels&otilde; sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az el&otilde;z&otilde; ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérk&otilde;zést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezet&otilde; Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Seb&otilde;k, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit kés&otilde;n tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felso szín piros, a középsö szin; fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nö; ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevü; görög: Szteliosz Bizba**sz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár notagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerel&otilde;k szomorúak. (Palik egy boxt&ucirc;zr&otilde;l)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2006.06.15 10:09:32
Egy igazi  sláger  (http://video.google.com/videoplay?docid=4462791062611472906)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.06.15 19:04:34
Váratlan tél (http://video.google.com/videoplay?docid=7602705952127403216)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2006.06.16 10:52:15
Idézetet írta: "whis"
Váratlan tél (http://video.google.com/videoplay?docid=7602705952127403216)


Amerikaiak... :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.16 14:32:26
Családi kör

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejû asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.


Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdõszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!


Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.


WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.


Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.


A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.


Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipõ helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát.


Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.06.16 18:35:27
Idézetet írta: "Xtrem"
Idézetet írta: "whis"
Váratlan tél (http://video.google.com/videoplay?docid=7602705952127403216)


Amerikaiak... :roll:

Milyen édesek, hogy mindent megtesznek, hogy megállítsák a kocsit :D :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.16 20:02:59
Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.06.17 00:09:00
Diétás kóla és Menthos reakciója (http://video.google.com/videoplay?docid=-1450915772177922792)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.06.18 14:56:17
A hányás illemtana

Sokan kifogásolják, hogy társaságban az alkoholfogyasztás esetleges következményeként fellépõ anyagcsere folyamatokat nem a megfelelõ keretek között végzik egyesek. A hányás, akár a virágküldés, a kabátfelsegítés vagy az asztalnál társalgás fontos része a mindennapi kommunikációnak, és megengedhetõségének illetve a jó modor szerinti követelményeinek évszázados gyakorlata van. A kritikus pillanatokban derül ki ugyanis leginkább, mennyire úriember is az, aki anyagcsere folyamata-inak ilyen reverzibilissé válása esetén is igyekszik megfelelni a konvencióknak.
Lapunk most azokat a fogásokat teszi közzé, amelyek segítségével az utolsó pillanaton túl is megõrizhetjük méltóságunkat.

1. Fejen állva hányás. - Ebben az esetben a gyomortartalom a lehe-tõ legrövidebb úton ürül ki, elkerülve a kínos, hosszan utazó hányás problémáját.

2. Kabát mögött hányás. - Arcunkat felöltõnk mögé rejtve, mintegy rágyújtást színlelve, ízlésesen szabadulhatunk meg a kellemetlen útitárstól. Erõs padlószönyegezettség esetén belsõ zsebünket is használhatjuk. A hosszú kabát külön elõny.

3. Garbóba hányás. - Kamara, mondhatni szalon körülmények között a kabát mögött hányást helyettesítheti. Meghitt csendje, diszkréció-ja csak a legnagyobbak sajátja.

4. Vigyázz-ban hányás. - Elegáns, terpesz nélküli módszer, a nemesi büszkeség és makacsság fûtötte alkoholos befolyásoltak mûvelik magas fokon. A fej enyhe biccentésérõl szinte azt hihetnénk, hogy
az illetõ csak köszöntésünket viszonozza.

5. Gépkocsiból menetközben hányás. - A mozgásban lévõ generációknak már nem kielégítõ a statikus hányás. Gyakran a száguldással ötvözik ezt a trendi anyagcsere folyamatot. Mindig gyõzõdjünk meg róla, hogy a kiválasztott ablak nyitva van-e, tetõablakból pedig kizárólag menetiránynak háttal hányjunk, megelõzve az aerodinamikából következõ hátulütõket.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2006.06.18 15:52:35
Idézetet írta: "Misi"
És ez (http://www.youtube.com/watch?v=oDZPBTjaYxs) a nemzet csinálja a mi kocsinkat is...
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Anyám  :shock: ... mindig is tudtam , hogy ez a nép alapvetõen nem normális  :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.18 15:56:14
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.18 15:57:18
NEGYVENES NÕ
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.18 15:58:07
Levél
Szõke nõ levelet ír a szívmûtétje után:
"Kedves Donor! ..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.18 15:59:17
Bankban
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer baz*meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.06.18 22:21:13
Hú vazz... (http://www.beaned.com/extrememovie.php?id=97)

Nem árt tükörbe nézni (http://www.beaned.com/extrememovie.php?id=106)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.19 11:36:09
Szex után


--------------------------------------------------------------------------------


Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szûz: Na most ki kell mosnom a lepedõt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.06.19 11:43:24
Ez már volt, méghozzá pár hozzászólással ezelõtt, szal látszik, hogy mások vicceit el se olvasod  :nagymosoly: Majd Trotterrel rendezzétek el a dolgot  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.19 12:41:48
Idézetet írta: "KLaco"
Ez már volt, méghozzá pár hozzászólással ezelõtt, szal látszik, hogy mások vicceit el se olvasod  :nagymosoly: Majd Trotterrel rendezzétek el a dolgot  :nagymosoly:

elnézést kérek
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.20 17:02:05
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "KLaco"
Ez már volt, méghozzá pár hozzászólással ezelõtt, szal látszik, hogy mások vicceit el se olvasod  :nagymosoly: Majd Trotterrel rendezzétek el a dolgot  :nagymosoly:

elnézést kérek


Én kérek elnézést....  :torsziv: Vehetek Neked egy fagyit?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.06.20 17:15:21
Jóvan, látom sikerült összeugrasztani titeket  :nagymosoly: Ez volt a szándék  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.20 17:56:34
Idézetet írta: "KLaco"
Jóvan, látom sikerült összeugrasztani titeket  :nagymosoly: Ez volt a szándék  :nagymosoly:


Micsodaaaaa????? Engem Kacsával????? SOHA!!!!!!! Inkább soha, de soha nem teszek be viccet..... És különben is én mondom, hogy neki van igaza!
Uff, én beszéltem! :vezetes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.06.20 18:20:19
Idézetet írta: "Trotter66"
Micsodaaaaa????? Engem Kacsával????? SOHA!!!!!!! Inkább soha, de soha nem teszek be viccet..... És különben is én mondom, hogy neki van igaza!
Uff, én beszéltem! :vezetes:

Jóvanna, nem veszed észre, hogy csak húzlak?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.20 21:17:15
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.20 21:24:26
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.20 21:26:46
A programozók Bibliája

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr
elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat! És így történt. És mondá az Úr: Foglalja
el az Adat a megfelelő helyet! És megteremté az Úr a floppy-diszkeket,
és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És moná az Úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet
helyezni! És elnevezé Hárdvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremté a
programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új
Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a programozót és elhelyezte a
Számítógép-központban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet,
és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de
NE HASZNÁLD a windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és
kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz
a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé
ezt a lényt felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és
látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden teremtményénél. És Bill megkérdezé
a felhasználót: mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt monda az Úr, hogy használhatunk
minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne
használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit
még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst,
olyan leszel mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű
egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb
azokat használni. És látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan,
mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a
programozónak, hogy ez jó.
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És
megkérdezé őt az Úr: - Mit keresel?
És a programozó válaszolt: - Új drivereket keresek, mert nem találom
őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van
szükséged? Futtattad a windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta
nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden
teremtmény elött. És a felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké
Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz
a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat
kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. És mondá az Úr a programozónak: azért mert hallgattál a
felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a
hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és
jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT


__________________________________________

Az öreg operátor tanácsai, megfigyelései stb.

1. Soha ne légy udvarias a felhasználókkal ! Ha az vagy soha nem fognak
békén hagyni!

2. Szavak amikkel nem szabad foglalkozni : S.O.S., sürgős, fontos,
gyorsan, most, a kollégádnak már szóltam, xy már volt itt de nem tudta
megcsinálni, már hetek óta nem jó stb.

3. Mielőtt rámozdulnál egy problémára várj tíz percet. A problémák 90%-
át meg tudja oldani ennyi idő alatt a user vagy magától megoldódik.

        a, Várj még 20 percet a problémák további 5%-a oldódik meg !

        b, Ne foglalkozz egyáltalán a problémával ha igazán fontos úgyis
újrahívnak.

4. Ha valaki a főnökére hivatkozik NE foglalkozz a problémával (ha
tényleg fontos lenne a főnöke hívna...)

5. A nők életkorával egyenes arányosságban nő a számítógépek (faxok,
nyomtatók stb.) iránti érzéketlenségük.

6. A buta usereknél csak az okos userek veszélyesebbek!

7. A userek szerint mindig a számítógép a hibás a user soha!

   a, Minél magasabban helyezkedik el a user a munkahelyi hierarchiában
annál "hülyébb" a számítógépe!

8. Minden user abban a téves elképzelésben ringatja magát, hogy az ő
munkája fontos!

9. Egyetlen munka sem lehet fontosabb Asia Carrera legújabb videójának
letöltésénél!

10.A szőke nőkkel kapcsolatos hiedelmek tévedésen alapulnak! Teljesen
mindegy milyen a hajuk színe... :-(

11.A userek szerint a számítástechnikusok hülyék!

12.A Word-öt kiválóan lehet használni file managerként! Igaziból arra
van kitalálva! Mi az az Explorer???

13.A userek szerint winchester=memória=mikroprocesszor=számítógép

14.Usereket nem szabad tanítani mert megvadulnak és elkezdenek macrókat
írni, desktopot formázni stb.!

15.A "Nem értem" és a "Nem tudom" még a legkapitálisabb ostobaság alól
is felmentést adhat a usernek ha számítástechnikáról van szó!

16.A userek szerint a számítógép ellenség akinek az a célja, hogy az ő
életüket tönkretegye ezért joguk van a számítógépet akár fizikailag is
bántalmazni !

17.A userek bármikor hajlandóak egymás oldalán tanuskodni : "Ő nem
törölte le a file-t!"

18."Nem csináltam semmit" = Összevissza kattintgattam az egérrel,
mindenre "Yes"-t nyomtam és töröltem egy-két rendszer file-t

19.A userek úgy gondolják, hogy agresszívitással ellensúlyozni lehet a
hülyeséget!

20.A userek evolúciós zsákutcák a technika lehagyta őket ki fognak
pusztulni...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.06.20 22:00:41
A természet igazságos:
aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok
leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
------------------------------------------------------------------
A nők azért nem haltak ki az evolúció során,
mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
------------------------------------------------------------------
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,
hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
------------------------------------------------------------------
Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
------------------------------------------------------------------
A számítógépem megver sakkban...
..de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
üvöltöttem!
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna,
hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne,
addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei"
című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
------------------------------------------------------------------
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat
nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok,
hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
-----------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.21 08:10:54
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Trotter66"
Micsodaaaaa????? Engem Kacsával????? SOHA!!!!!!! Inkább soha, de soha nem teszek be viccet..... És különben is én mondom, hogy neki van igaza!
Uff, én beszéltem! :vezetes:

Jóvanna, nem veszed észre, hogy csak húzlak?  :nagymosoly:

akkor most ki ugrott össze kivel?? :szemez:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.21 08:13:44
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "KLaco"
Ez már volt, méghozzá pár hozzászólással ezelõtt, szal látszik, hogy mások vicceit el se olvasod  :nagymosoly: Majd Trotterrel rendezzétek el a dolgot  :nagymosoly:

elnézést kérek


Én kérek elnézést....  :torsziv: Vehetek Neked egy fagyit?  :nagymosoly:

Trotter ..... ha végre hajlandó vagy tiszteletedett tenni a kerekasztalnál....akkor megengedem hogy meghívj egy fagyira :szemez:
de csak a pisztáciát szeretem :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.06.21 10:55:03
Idézetet írta: "kacsa"
akkor most ki ugrott össze kivel?? :szemez:  :nagymosoly:
Senki senkivel, ez most nem jött össze, majd legközelebb :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.21 11:03:34
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kacsa"
akkor most ki ugrott össze kivel?? :szemez:  :nagymosoly:
Senki senkivel, ez most nem jött össze, majd legközelebb :nagymosoly:

akkor ha gondolod keress nekem mást mert Trotter engem nem fog bántani hehe :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.21 14:43:37
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója...

Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.

Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kur*va betyár
világ jött el...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2006.06.23 19:02:03
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.24 12:04:59
Biológia órán kérdi a tanára gyerekeket:
- Na, ki tudja nekembemutatni, milyen hangotad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek,majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy"Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja,hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek,és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy"Röf-röf".
- Jól van. És az egér mitmond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy"Klikk".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.24 12:05:23
Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van?
- Semmi különös. Én is kur*va lettem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.24 12:08:00
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.24 12:09:41
Mondd gyorsan:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.27 09:25:00
Piroska kint ül a ház elõtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Pista bácsi elmegy a ház elõtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.27 10:53:49
Osama Bin Laden lesz az afgán "Legyen Ön is milliomos"
házigazdája. Jön egy játékos, Abdul Al Jazim, nagyon jól játszik, el is jut
a 8. kérdésig. A kérdés így hangzik:
- Melyik a legmagasabb épület New York Cityben?
Emberünk hosszasan gondolkodik, mire segitokész mûsorvezetõnk:
- Menni fog, vagy vegyünk el kettõt?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.29 07:57:58
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Unoka kérdi a nagypapát a szexrõl.
- hát kisunokám, eleinte állandóan csináltuk... késõbb minden nap egyszer...
- évek múlva már csak hetente párszor...aztán ahogy öregedtünk, már csak évente egyszer...
- És most? Most milyen gyakran csináljátok?
- Már csak orális szexet csinálunk.
- Orálisat? Az milyen?
- Hát este nagymama lefekszik a saját ágyába és én is a sajátomba, majd azt mondom neki : *** meg!, mire õ is visszaszól: *** meg te!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.29 08:00:06
Két angol turista sétálgat Bejrút utcáján. Az egyikük észreveszi, hogy nem jár az órája.
- Hát ez elromlott.
- Ne is törõdj vele, nézd milyen szerencséd van. ott egy kirakat, teli órákkal, biztos órás.
Bemennek.
- Jó napot! Kérem, elromlotta karórám. Megnéznék, hogy meg tudják-e javítani?
- Jó napot. Sajnálom uram, de mi nem foglalkozunk órák javításával.
- Semmi gond, akkor vennék egy újat.
- Sajnálom uram, de mi nem foglalkozunk órák árusításával se.
- Már ne haragudjon, de a kirakat teli van órával. Maguk akkor tulajdonképpen mivel foglalkoznak.
- Khm, hogy is mondjam, hát az a helyzet, hogy körülmetéléssel foglalkozunk.
- De hát, akkor a kirakat? Azzal a töménytelen órával?
- Már ne haragudjon, de maga szerint mit kellene kitennünk?

Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsaim az emeletrõl.
Mire az:
- A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, - válaszol az asszony - mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta:
"A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!"
Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem
az ajtaját, a nõnek feltéptem a ruháját és már éppen a bugyiját
rángattam le, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll egymás mellett, és
én nem a jót választottam ki...

A férj és a feleség golf leckéket szeretnének venni a helyi golfklubban. Találkoznak az oktatóval, kimennek a terepre. Elõször a férfi próbálkozik. Lendít és elüti a labdát 100 yardra. "Nem rossz, de most tartsa az ütõt olyan határozottan, mintha csak a felesége mellét markolná" mondja az oktató. A férfi követi a tanácsokat és most már 300 yardra üti el a labdát. "Kitûnõ" dícséri az oktató.
Következik a feleség és elüti a labdát 30 yardra. "Nem rossz, de most próbálja úgy tartani az ütõt, ahogy a férje farkát szokta." mondja az oktató. a nõ lendít és a laszti 10 yardra repül.
Mire az oktató:
-Nem rossz, de most próbálja meg úgy, hogy kiveszi az ütõt a szájából!

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nõ. Ilyesmiért késõbb jó sokat kell fizetni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.06.29 08:00:47
Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne
Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az
autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók
azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják,
a
politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit,
aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam õket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondta hogy õ még él,
de én ezeknek már semmit sem hiszek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.29 10:19:19
recept - nem csak kezdőknek

 

>

>  Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje,

majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszurjük, a lé vissza a fazékba,

ropi a kukába, arra már nem lesz szükség.

>

>  A lébe belehajítunk egy darab egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át

lassú tuzön  fozzük, majd tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és

egy tálra  helyezzük.

>

>  Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polipropilén.

>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.06.29 12:33:11
Idézetet írta: "kacsa"
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polipropilén.

Ez naggyon jó  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.29 12:46:07
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "kacsa"
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polipropilén.

Ez naggyon jó  :rohog:
[smilie=sm15.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.06.29 16:09:29
- Nagyanyó!  Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.30 07:51:59
Idézetet írta: "Kacsabi"
- Nagyanyó!  Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.06.30 12:39:08
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de  az apácát
mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez???
- Hátulról úgy nézett  ki, mint Zorro.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.30 12:40:05
Idézetet írta: "Kacsabi"
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de  az apácát
mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez???
- Hátulról úgy nézett  ki, mint Zorro.

ez már asszem volt....de nagyon jó :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.30 13:30:59
> >Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az
> >örömlány????
> >
> >
> >Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor
> >a lány megszólal:
> >- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
> >gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a
> >szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
> >A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
> >- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a
> >tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A
> fiú büszkén:
> >- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat..
> >
> >Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ.
> >Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
> >Gavallérosan megjegyzi:
> >-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
> >fog nekem bocsátani...
> >Mire a hölgy:
> >- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a ***ámom
> >a 264-es!
> >
> >
> >Szõke a lottózóban:
> >- Mi az a lottó?
> >- El kell találni 5 számot....
> >- Értem...és milyen messzirõl?
> >
> >
> >A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
> >- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre
> >a válasz :
> >- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
> >
> >
> >
> >Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már
> >el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!
> >
> >2 sperma beszélget:
> >- Te látsz itt petesejtet?
> >- Nem
> >- Akkor ez szopás....
> >
> >
> >Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> >- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> >- Paprikás krumpli jó lesz...
> >
> >
> >A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
> >odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
> >- Veled nem táncol senki?
> >- Nem.
> >- Akkor feltennéd a virslit fõni?
> >
> >Pistikét elküldi az apja:
> >- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
> >jön is a lurkó:
> >- Apu, a keretet is?
> >
> >Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....

A
> >kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
> >apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
> >- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi
> >vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell
> >földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba
> >kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl,
> >megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki,
> >DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL
> VAN!
> >
> >
> >
> >Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
> >paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló
> megszólal:
> >- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
> >kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a
> >kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a
> >kutya megszólal:
> >- Hú *** meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
> >
> >Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
> >bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején,
> >- Ez itt a konyhám, mennek tovább,
> >- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a
> >hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal a cigány:
> >- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
> >
> >Két béka beszélget az árokparton.
> >- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> >- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
> >
> >- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
> >- F@.....szt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.06.30 14:26:47
Jók, de a duplázást kiszedhetnéd belőle...... :nagymosoly:  :otlet:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.06.30 14:28:46
Idézetet írta: "Trotter66"
Jók, de a duplázást kiszedhetnéd belőle...... :nagymosoly:  :otlet:

:nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.06.30 16:43:04
Idézetet írta: "kacsa"
...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét...
Erről jut eszembe:

-Te láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?
-Nem...
-Akkor nézzél csak be itt az ablakon...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.01 16:41:32
A postás mindíg 2x...... (http://www.break.com/index/surprisessuck.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.01 20:11:06
Idézetet írta: "Trotter66"
A postás mindíg 2x...... (http://www.break.com/index/surprisessuck.html)
Volt már és vita is kerekedett belõle.
Te se duplázz! :twisted:  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.07.02 15:17:46
Angol "szõke" humor:

Blonde Cooking

MONDAY
It's fun to cook for Bob. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors were nice enough to loan me some extra bowls.

TUESDAY
Bob wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. So I didn't dress. What a surprise when Bob brought a friend home for supper.

WEDNESDAY
A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kinda of silly but I took a bath. I can't say it improved the rice any.

THURSDAY
Today Bob asked for salad again. I tried a new recipe. It said prepare ingredients, then toss on a bed of lettuce one hour before serving. Which is what led up to Bob asking me why I was rolling around in the garden.

FRIDAY
I found an easy recipe for cookies. It said put all ingredients in bowl and beat it. There must have been something wrong with this recipe. When I got back, everything was the same as when I left.

SATURDAY
Bob did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday (oh boy). For some reason Bob keeps counting to ten.

SUNDAY
Bob's folks came to dinner. I wanted to serve roast. All I could find was hamburger. Suddenly I had a flash of genius. I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.

GOOD NIGHT DEAR DIARY
This has been a very exciting week. I am eager for tomorrow to come so I can try out a new recipe on Bob. If we could just get a bigger oven, I would like to surprise him with Chocolate Moose.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.03 14:54:10
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószín&ucirc;leg az ausztrál Ansett

Airlines jegykezel&otilde;n&otilde;je érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repül&otilde;terén, mivel a légitársaság

Boeing

767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták

más járatokra áttenni, a f&otilde;szerepl&otilde; hölgy el&otilde;tt is hatalmas, türelmetlen

utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas el&otilde;retört a

sorban,

lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy els&otilde; osztályra

adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de el&otilde;bb az itt sorban álló

embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a

sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A n&otilde; elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszél&otilde; mikrofonja

után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész

területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,

kicsoda is &otilde;. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában,

kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a

fogait

vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

A n&otilde; ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.05 10:58:14
mondások:

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó,   akkor rossz, tehát jó.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.05 13:01:36
Jósok

 Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.

 Elõször  bemennek  egy  tenyérjóshoz.  Az  nézegeti  a  tenyerüket, de Pistikéék  meg  sem  várva  az  eredményt,  hangosan  röhögve távoznak.

Másodikként egy kártyajóshoz  mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni
a kártyákat   az   asztalra,   de  a  két  srác  ismét  röhögve
távozik.

Harmadikként  egy  üveggömbbõl  jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy  hókuszpókusz,  feketemacska,  füst  meg  minden,  de  a
vendégek  ismételten    röhögéstõl    fuldokolva    hagyják    el    a
jósdát.

Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt
mondja:
 -Na, ma megint jósokat nevettünk...!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.06 12:44:02
Egy nap Petike  megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára. Az apa így  szólt:
- Petikém, most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk  biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint  rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a  tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késõbb Petike nagy  bõröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
-  Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor  elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt
mondod,  hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is
elmegy.  Hát dögöljek  meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.07.07 09:11:22
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.07 11:20:22
Egy kis magyarazat noi egyedeknek a vasarnapi donto elott :))))




1. Akkor elõször is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit elõrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt elõtt áll négy eladólány (védõk), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók
(csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elõ, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala elõtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal elõtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsõt, vagy nadrágot.
Na ez a les.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.07 12:15:21
A cellulitisz kialakulásának oka (http://www.thorlinks.com/mediaview/496/Cellulite)
Cím: nagyon aranyos!!!:)
Írta: Kacsa - 2006.07.07 12:35:46
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem.
Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendõ tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szõnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam õket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tõrõlmetszett bunkók egytõl egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte õket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelõtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Õ csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos mûvek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétõl (pl. csekkek
"elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetõlegesen tíz másodperce beszéltünk,

mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak ítéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvû hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsõházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám " - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bõvült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendõrséget, mint a pinty.
Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szõrén-szálán eltûnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepõ annak fényében, hogy a keresett mûszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben mûszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hõse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hûtõszekrény elõtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, õ sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni " - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belõle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettõl egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerõvel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetõséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidõre, úgyhogy legyek szíves mégis elõkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.

2006. VII. 8.
Kettõ. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntõ izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelõre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnézõ mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.
Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.07.07 12:59:52
Idézetet írta: "kacsa"
Egy kis magyarazat noi egyedeknek a vasarnapi donto elott :))))
.
.
Na ez a les.

nem mondod,h megértetted a les állást?????????????????????????????????????????
 :shock:
ja, és remélem a dígók nyernek, nem pedig a csigazabálók :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.07 13:02:06
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Egy kis magyarazat noi egyedeknek a vasarnapi donto elott :))))
.
.
Na ez a les.

nem mondod,h megértetted a les állást?????????????????????????????????????????
 :shock:

igeeeeeeeeeeeen :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.07 14:06:05
>
> Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
> Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
> Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
> - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
> - Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
> - Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy
> orálisan kielégítsen egy apáca.
> - Fiam!
> - Berta nõvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon.
> - Mi a neved?
> - Béla.
> - Nõs vagy?
> - Nem!
> - Akkor rendben.
> Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
> - Ez isteni volt.
> Lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
> - Hazudtam, anyám!
> - Nem Bélának hívnak, nõs vagyok, van három gyerekem.
> - Semmi gond!
> - Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az
> álarcosbálról.
>
>
> Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
> készen
>
> van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
> Hát, Mókuska mérgelõdik...
> - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm!
> - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
>
>
> Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit
> aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A
> lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy
> a férjük ne értse.
> Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
> nescafé,
> az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
> utolsó cseppig.
> A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja
> rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén? extra hosszú.
> Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.
> Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: Dél Afrika
> Airways, az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet
> és döbbenten olvassa: naponta 10x, a hét minden napján, mindkét
> irányba.
>
>
> Egy idõsebb, õszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe
> oldalán
>
> egy csinos, fiatal lánnyal.
> - Szeretnék venni a barátnõmnek egy szép gyûrût - közli az eladóval.
> Az eladó a vitrinbõl kivesz egy gyûrût.
> - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
> - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az
> öreg úr.
> - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer. Felcsillan
> erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
> - Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.
> Ezután megbeszélik a fizetés módját.
> - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevõ - hétfõig ellenõrízheti a
> banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfõ délután eljövök a gyûrûért.
> Hétfõ reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idõs férfit, hogy
> sajnos nincs elég pénz a számláján.
> - Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda
> hétvégém volt?
>
>
> Mondás of the nap:
> Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a
szakma...
>
>
> Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi
> ütött-
>
> kopott trabantjával.
> Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne
egy
> szép szõke nõvel. Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal
> lánynak:
> - Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának
ilyen szép
> autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri
> acélmûveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?! A fiatal lány egy
> kicsit hezitál, majd válaszol:
> - Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
> Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szõke hölgyhöz fordul, és azt
> mondja:
> - Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
> Mire a szõke nõ:
> - Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyõri
> acélmûveknél!!!
>
>
> Szõke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a
> nyálát. Felül a csaj:
> - Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
> Lekókadnak erre a srácok, de hátulról elorefurakszik egy girnyó kis
> ember:
> - Gyere, menjünk aranyom.
> El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:
> - Már meg is volt az öt?
> - Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
> - És a csaj?
> - Pereljen be!
>
>
> Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
> asszony odahajol a férjéhez és így szól:
> - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A
> férj válasza:
> - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
>
> Móricka megkérdezi a nagypapáját,hogy:
> - Nagypapa mi az a perverz?
> - Hajolj csak le kisfiam megmutatom,ott van az ágy alatt.
>
> A HÉT NYELVTÖRÕJE:
> Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
>
>
> HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
> - Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
> - Na ne röhögtessen már!
>
> A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
> A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
>
>
> A HÉT MORBID VICCE:
> Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej,
> ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
>
>
> ket informatikus beszelget.
> - neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
> - megabites adsl.
>
>
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.09 23:23:27
Optikai csalódás :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2006.07.11 13:19:49
Macska-egér játék - angolosan (http://www.spikedhumor.com/articles/38549/Top_Gear_Range_Rover_vs_Challenger_II.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.07.11 17:07:10
Enyhítendö; az ön kárát, felterjesztettem a karbantartási és kárpótlási osztályunk vezetöségének, hogy az ön problémáját soron kívül bírálják el. Annyit igértek, hogy a szervízben beszerelnek egyet az új, 2006-os szériás vezetöoldali légzsákunkból. (Ez annyit jelent, hogy karambol esetén a kormányból elöugrik egy eredeti Adidas TeamGeist MB06 meccslabda, rajta Zidane portréjával és jól mellkason fejeli magát, így megakadályozva, hogy kirepüljön a szélvédön. Idén minden legyártott autónkba ilyen védöberendezést szerelünk a Francia Sport- és Ifjúsági Minisztérium jóvoltából, akik el legyártattak 5'000'000 darabot a fenti labdából, bízván abban, hogy jól elpi... verjük az olaszokat a döntön. Hát, nem jött be nekik.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.12 13:26:44
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának
nevezik el.
Ledobják Fehéroroszország felett egy ejteernyevel, mikor földet ért,
megkeresi az else bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja
is,
Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod,
akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkôzz le meztelenre és irány az erdô, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, ***a kevés errefelé a néger!!!

Agresszív kismalac megy az erdôben. Egyszer csak egy apáca jön vele
szemben, megfejeli majd azt kiáltja:
- Gyenge vagy, Batman!

Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve
megdöglik
végelgyengülésben. A pap megszólal:
- Hát kedves Sarlot nôvér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük
azt, amit még soha!
A nôvér belemegy, majd mindketten levetkôznek. Furán bámulnak
egymásra,
majd miután Sarlot nôvér elmagyarázta a nôi test rejtelemeit, ô is
feltesz
egy kérdést:
Mi az ott a lába a közt?
- Hát kedves nôvér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott
új élet
terem.
A nôvér üdvrivalgásban tör ki:
- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe!

A rendôrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy
ember és meg kell mondani a képrôl, hogy mi rajta a furcsaság.
Bemegy az
elsô. Kérdi tôle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes
módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható
embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, mibôl jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van...


Miért nem nyerhetnek a férfiak a nôkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnôivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.12 13:43:38
Finálé, avagy a magyarázat...


Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is...
Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!

M: - Zizou, félrenyeltem a rágóm, segíts má'!
Z: - Há' persze... BUMMM!!!

M: - Te, Zizou, megszeretgetem anyádat apád hátán! Mit szólsz hozzá?
Z: - BUMMM!!!

M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!


M: - Meg mersz fejelni?
Z: - Ááá, hülye vagy? Egy VB döntõn?
M: - Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz. Fele a
tied?
Z: - Télleg?
BUMMMM!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.12 13:45:17
Idézetet írta: "molnarl"
Finálé, avagy a magyarázat...


Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is...
Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!

M: - Zizou, félrenyeltem a rágóm, segíts má'!
Z: - Há' persze... BUMMM!!!

M: - Te, Zizou, megszeretgetem anyádat apád hátán! Mit szólsz hozzá?
Z: - BUMMM!!!

M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!


M: - Meg mersz fejelni?
Z: - Ááá, hülye vagy? Egy VB döntõn?
M: - Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz. Fele a
tied?
Z: - Télleg?
BUMMMM!

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.07.13 07:02:39
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
 - Miért sírsz kiskacsa?
 - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
 - Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
 - Szupi! Kacsa vagyok!  - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
 - Találd ki! - monja a krokodil
 - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.13 07:30:29
Idézetet írta: "leszilaci"
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
 - Miért sírsz kiskacsa?
 - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
 - Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
 - Szupi! Kacsa vagyok!  - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
 - Találd ki! - monja a krokodil
 - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!?

naaaaagyon lazaaaa :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.13 07:41:44
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta :

- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat !

- Ó ! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel ! Kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt :

- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség !

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér kõrözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett !

Mi a mese tanulsága ? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nõk... :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.13 22:25:44
Variációk...
(http://www.ggzidane.com/images/zidane63.gif)
(http://index.hu/cikkepek/0607/kult//zizounorris.jpg)
(http://www.ggzidane.com/images/zidane80.gif)
(http://www.ggzidane.com/images/zidane17.gif)
(http://www.ggzidane.com/images/zidane7.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.07.14 11:48:57
Idézetet írta: "Apu"
Variációk...

 :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.14 13:47:11
A dadogós gondolja, hogy beszól az erõsen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.07.14 22:51:16
Hülye Japánok No.1 (http://www.breakdancingelite.com/worlds-funniest-japan-pranks.htm)

Hülye Japánok No.2 (http://www.thejapanesearecrazy.com/index.php?option=com_content&task=view&id=12&Itemid=30)

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.07.14 23:00:41
Legyél Te Zidane (http://www.dailyhaha.com/_flash/zidane_headbutt_game.htm)!
 :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.16 09:48:46
Miért tanuljunk ánglisul (http://www.thorlinks.com/mediaview/387/Learn_English)?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.16 09:58:22
veszélyes kölykök (http://www.thorlinks.com/mediaview/332/Dangerous_Kids)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.17 14:27:53
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!


____________


- Ivanov!
- Parancsoljon Fõnök.
- Szereti maga a meleg vodkát ?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nõket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.17 17:36:23
http://www.youtube.com/watch?v=7NOHinTLFOA&mode=related&search=
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.18 17:41:19
Az új torinoi lepel

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.07.18 18:59:53
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. Rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.18 21:42:19
Jó játékot :

http://www.addictinggames.com/dangerousdavebrutalbob.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.18 21:48:05
Emlékeztek még rá?

http://www.tv5.org/TV5Site/la_linea/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.07.19 07:15:01
A CHAT gyönygyszemei:

<kiroi> szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket!
<Cr4cK-> :)
<Cr4cK-> az nem en voltam
<kiroi> hat akkor neked bizony a ***a anyadat.

<panki> ***e milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
<kosmoo> vasarnap van panki

<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is :D

<tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter
kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
<fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
<fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
<fako> erted?
<tybalt> van meg egy kefirem
<tybalt> akkor azt enni fogom

<jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<raymckurt> microsoft word

Tiberius: tegnap teleportal jöttem haza
RULZ: :D
RULZ: teleportal?
RULZ: mi a ***?
Tiberius: hát
Tiberius: mar olyan részeg voltam
Tiberius: hogy tudtam nem birok hazamenni
Tiberius: ilyenkor kell teleportálni
Tiberius: legjobb
Tiberius: megiszol még egy felest és otthon ébredsz

<ak> szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
<Havoc> miért aprót aken?
<ak> mert abból több fér egy taligára

(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): ***a anyad
(bone): amugy kosz

<DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi.
<DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
<DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem
<DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
<DR4k3> aszittem tegnap megütöttek
<DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
<DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez?
<DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar
ráragadt, már rá volt keményedve
<DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
<DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.07.19 07:24:29
molnarl:
Menõ manóra naná, hogy emléxünk  :vag2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.19 07:42:38
Idézetet írta: "taby"
http://www.youtube.com/watch?v=7NOHinTLFOA&mode=related&search=

 :nagymosoly:  :rohog: picit más a bácsi mint az átlag :nagymosoly:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.19 07:57:58
Idézetet írta: "squiddy"
Mivel ilyen topicot még nem találtam, úgy gondoltam az Off-ok között ez is elfér. Bizonyára mindannyian kaptok nap, mint nap olyan "érdekességeket", amit szívesen közkinccsé tennétek.
Ezt most kaptam és majd megszakadtam rajta (bár lehet, hogy inkább sírni kellett volna) :



Veress Pali bácsi memoárjaiból...
(állítólag õ ai Ifjúsági Magazin szexológusa)

16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.


Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"

Amelyikbe neked jólesik.


"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"

"Anyu, szeretnék melltartót."


Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?


Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.


"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!

Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.


Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.

Ebben a sorrendben?


16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.


13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.


13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.


Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!


16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.


8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?

Maximum elmebeteg.


15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"

Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.

Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.


11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.


...még hónaljszorzetem sincs...

Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes


...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

FÜRÖDJ VAZZE!!!!


...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik. :D


hát tudod én sem tudtam eldönteni hogy sírjak vagy nevessek (de azért iszonyat jót nevettem)
 :nagymosoly:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.07.19 08:17:00
Idézetet írta: "kacsa"
hát tudod én sem tudtam eldönteni hogy sírjak vagy nevessek (de azért iszonyat jót nevettem)
 :nagymosoly:

kacsa, lécci lécci ne idézz ilyen hosszú hozzászólásokat egyben... Elég az elsõ vagy utolsó mondatot.

Köszike  :szemez:   :szivecske:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.19 08:23:45
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "kacsa"
hát tudod én sem tudtam eldönteni hogy sírjak vagy nevessek (de azért iszonyat jót nevettem)
 :nagymosoly:

kacsa, lécci lécci ne idézz ilyen hosszú hozzászólásokat egyben... Elég az elsõ vagy utolsó mondatot.

Köszike  :szemez:   :szivecske:

ok
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.19 08:24:37
remélem jól teszem be ide ezt és meg tudjátok nézni mert ez se kutya :nagymosoly:

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.19 11:09:44
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik  helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan
fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó  vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal  és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.21 10:17:47
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:


Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelõg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsõõõg,... stb" dumát, a sofõr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja
a
kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.07.21 13:33:13
Idézetet írta: "kacsa"
Elvitték a f..szkalap autóját! "Most akkor marad, vagy leszáll?"

 :twisted:  :rohog:  :rohog:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.23 20:09:33
Idézetet írta: "kacsa"
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:.............


A sztori jó, csak kicsit hihetetlen. Ugyanis, ha Ikarusról 280-as szériáról van szó, és csuklós, azoknak a kipufogója a "B" tengely elõtt a bal oldalon van. A járda meg a jobb oldalon... :szemez: Így aztán elég nehéz a füstöt a BMW ablakán át beküldeni.....  A Volvón, megy a IK 400-as szérián meg a tetõnyíláson lép a kipufifüsti... Ne haragudj kedves Kacsa... :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.07.23 20:31:43
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:.............


A sztori jó, csak kicsit hihetetlen. Ugyanis, ha Ikarusról 280-as szériáról van szó, és csuklós, azoknak a kipufogója a "B" tengely elõtt a bal oldalon van. A járda meg a jobb oldalon... :szemez: Így aztán elég nehéz a füstöt a BMW ablakán át beküldeni.....  A Volvón, megy a IK 400-as szérián meg a tetõnyíláson lép a kipufifüsti... Ne haragudj kedves Kacsa... :oops:

Van egy széria, amelynek a kipuffogója leghátul van, azok a "viszonylag" újabb Ikarusok, aminek a motorja hátul van (a kockalámpások). Lehet, hogy ilyen volt?  :roll: Mondjuk azok meg nem annyira füstölnek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.23 20:38:10
Idézetet írta: "whis"
Mondjuk azok meg nem annyira füstölnek...

Dede olyankor jönnek a tûzoltók, és cikkeznek az újságban és benne van még a hiradóban is  :nagymosoly:  :rohog:  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 06:45:35
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:.............


A sztori jó, csak kicsit hihetetlen. Ugyanis, ha Ikarusról 280-as szériáról van szó, és csuklós, azoknak a kipufogója a "B" tengely elõtt a bal oldalon van. A járda meg a jobb oldalon... :szemez: Így aztán elég nehéz a füstöt a BMW ablakán át beküldeni.....  A Volvón, megy a IK 400-as szérián meg a tetõnyíláson lép a kipufifüsti... Ne haragudj kedves Kacsa... :oops:


Trotter......ezt a sztorit levélben kaptam....szerintem a 12354798794646-dik vagyok aki megkapta......
és ez a poénok , viccek  topik nem?????
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2006.07.24 10:46:40
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:.............


A sztori jó, csak kicsit hihetetlen. Ugyanis, ha Ikarusról 280-as szériáról van szó, és csuklós, azoknak a kipufogója a "B" tengely elõtt a bal oldalon van. A járda meg a jobb oldalon... :szemez: Így aztán elég nehéz a füstöt a BMW ablakán át beküldeni.....  A Volvón, megy a IK 400-as szérián meg a tetõnyíláson lép a kipufifüsti... Ne haragudj kedves Kacsa... :oops:

Van egy széria, amelynek a kipuffogója leghátul van, azok a "viszonylag" újabb Ikarusok, aminek a motorja hátul van (a kockalámpások). Lehet, hogy ilyen volt?  :roll: Mondjuk azok meg nem annyira füstölnek...

Azok a 415-ös Ikarusok, egy részükbe DAF motorokat pakoltak, és nem is nagyon füstöltek.. :nagymosoly:  De egyébként a 280-asok és a 255-ösök egy részében is lecserélgették egy idõben a motorokat Euro I-es D10-es motorokra.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 10:48:40
Idézetet írta: "Kántor"
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:.............


A sztori jó, csak kicsit hihetetlen. Ugyanis, ha Ikarusról 280-as szériáról van szó, és csuklós, azoknak a kipufogója a "B" tengely elõtt a bal oldalon van. A járda meg a jobb oldalon... :szemez: Így aztán elég nehéz a füstöt a BMW ablakán át beküldeni.....  A Volvón, megy a IK 400-as szérián meg a tetõnyíláson lép a kipufifüsti... Ne haragudj kedves Kacsa... :oops:

Van egy széria, amelynek a kipuffogója leghátul van, azok a "viszonylag" újabb Ikarusok, aminek a motorja hátul van (a kockalámpások). Lehet, hogy ilyen volt?  :roll: Mondjuk azok meg nem annyira füstölnek...

Azok a 415-ös Ikarusok, egy részükbe DAF motorokat pakoltak, és nem is nagyon füstöltek.. :nagymosoly:  De egyébként a 280-asok és a 255-ösök egy részében is lecserélgették egy idõben a motorokat Euro I-es D10-es motorokra.

akkor jól van..... :elkeseredett:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.24 10:51:55
Idézetet írta: "kacsa"
akkor jól van..... :elkeseredett:


Olyan izéééééék vagytok, a mûszaki cáfolat most széttörte egy szép álmomat hogy ez a sztori megtörténhetett...  :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 10:54:04
Idézetet írta: "Falcon"
Idézetet írta: "kacsa"
akkor jól van..... :elkeseredett:


Olyan izéééééék vagytok, a mûszaki cáfolat most széttörte egy szép álmomat hogy ez a sztori megtörténhetett...  :nyelv:

ha én tudom hogy ilyen okosak vagytok a témában......akkor .... :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.24 11:28:54
Poéngyilkosok  :banging: Szegény kacsa csak 1 jó viccet akart bekopizni, ti meg egybõl kielemzitek, hogy mi miért hogy nem lehetséges. Ezek után 3szor meg fogja gondolni, hogy lehetséges -e egyátalán, hogy vicc. Na mind1, ezek szerint ha nektek valaki viccet mesél, elõbb kifaggatjátok a részletekrõl, aztán röhögtök csak?  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 11:29:51
Idézetet írta: "KLaco"
Poéngyilkosok  :banging: Szegény kacsa csak 1 jó viccet akart bekopizni, ti meg egybõl kielemzitek, hogy mi miért hogy nem lehetséges. Ezek után 3szor meg fogja gondolni, hogy lehetséges -e egyátalán, hogy vicc. Na mind1, ezek szerint ha nektek valaki viccet mesél, elõbb kifaggatjátok a részletekrõl, aztán röhögtök csak?  :kacsint:

de akkor is már csak rajtam..... :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.24 11:43:17
Nehogy besértõdj már, azért mert nem tudod, hogy hol van a kipuf 1 buszon, amúgy elmondanám, hogy az újabb motoros hátsó kipufogós buszok is tudnak füstölni. Egyedül a barna kipufogós troli, ami nem füstöl a csõbõl legalábbis  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 11:46:08
Idézetet írta: "KLaco"
Nehogy besértõdj már, azért mert nem tudod, hogy hol van a kipuf 1 buszon, amúgy elmondanám, hogy az újabb motoros hátsó kipufogós buszok is tudnak füstölni. Egyedül a barna kipufogós troli, ami nem füstöl a csõbõl legalábbis  :nagymosoly:

ok
így jó?---> :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.24 12:12:47
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "KLaco"
Nehogy besértõdj már, azért mert nem tudod, hogy hol van a kipuf 1 buszon, amúgy elmondanám, hogy az újabb motoros hátsó kipufogós buszok is tudnak füstölni. Egyedül a barna kipufogós troli, ami nem füstöl a csõbõl legalábbis  :nagymosoly:

ok
így jó?---> :nagymosoly:


Jobb ötletem van. Helyszint elírták. Egyirányú utca, bal oldalon parkoló bömös, klíma hijján 4 letekert ablakkal.

Na kössetek bele vazze....  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.24 12:12:56
Alakul kacsa  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 12:15:42
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "KLaco"
Nehogy besértõdj már, azért mert nem tudod, hogy hol van a kipuf 1 buszon, amúgy elmondanám, hogy az újabb motoros hátsó kipufogós buszok is tudnak füstölni. Egyedül a barna kipufogós troli, ami nem füstöl a csõbõl legalábbis  :nagymosoly:

ok
így jó?---> :nagymosoly:


Jobb ötletem van. Helyszint elírták. Egyirányú utca, bal oldalon parkoló bömös, klíma hijján 4 letekert ablakkal.

Na kössetek bele vazze....  :nagymosoly:

ezt köszönöm szépen :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 12:16:02
Idézetet írta: "KLaco"
Alakul kacsa  :nagymosoly:

igyekszem :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.24 12:29:26
Idézetet írta: "Apu"
Jobb ötletem van. Helyszint elírták. Egyirányú utca, bal oldalon parkoló bömös, klíma hijján 4 letekert ablakkal.

Na kössetek bele vazze....  :nagymosoly:
Menjünk tovább, mióta nincs klíma 1 ilyen "jó" autóban? Egyszerûen megdöglött a klímája  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.24 12:44:05
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Apu"
Jobb ötletem van. Helyszint elírták. Egyirányú utca, bal oldalon parkoló bömös, klíma hijján 4 letekert ablakkal.

Na kössetek bele vazze....  :nagymosoly:
Menjünk tovább, mióta nincs klíma 1 ilyen "jó" autóban? Egyszerûen megdöglött a klímája  :nagymosoly:


Dehogyis, spórolt! Ezé' nem járatta a motort & klímát. Meg ezért nem ment el parkolóhelyet keresni se.  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.24 13:16:09
:mivan:
Basszus, mit váltott ki a HSZ-em..... :mivan:  :mivan: :shock:  

Kacsa: Én írtam, hogy bocsiiiiiiiiiii!!!! És azt is, hogy a sztori jó!!!!!!  És hálás vagyok, hogy megosztottad velünk!!!!!!
Én nem kötözködni akartam.......  :roll:  :roll: :mrgreen:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 13:18:32
Idézetet írta: "Trotter66"
:mivan:
Basszus, mit váltott ki a HSZ-em..... :mivan:  :mivan: :shock:  

Kacsa: Én írtam, hogy bocsiiiiiiiiiii!!!! És azt is, hogy a sztori jó!!!!!!  És hálás vagyok, hogy megosztottad velünk!!!!!!
Én nem kötözködni akartam.......  :roll:  :roll: :mrgreen:  :mrgreen:

tudom trotter :szemez:
Te nem tudnál engem bántani..... :pofa:
igaz? :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.24 13:21:44
Idézetet írta: "kacsa"
tudom trotter :szemez:
Te nem tudnál engem bántani..... :pofa:
igaz? :szemez:

Bizony-bizony. :szivecske:

(No, majd jön valaki megint, hogy ne itten bimbózzunk...) :elkeseredett:  :kacag:
Izé: Trotter, nagybetûvel..... :rolleyes:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 13:30:35
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
tudom trotter :szemez:
Te nem tudnál engem bántani..... :pofa:
igaz? :szemez:

Bizony-bizony. :szivecske:

(No, majd jön valaki megint, hogy ne itten bimbózzunk...) :elkeseredett:  :kacag:
Izé: Trotter, nagybetûvel..... :rolleyes:  :mrgreen:

jaaaaj....nehari TROTTER!!!
nem szándékos volt....tudod hogy én sem tudnálak bántani :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.24 13:45:34
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
tudom trotter :szemez:
Te nem tudnál engem bántani..... :pofa:
igaz? :szemez:

Bizony-bizony. :szivecske:

(No, majd jön valaki megint, hogy ne itten bimbózzunk...) :elkeseredett:  :kacag:
Izé: Trotter, nagybetûvel..... :rolleyes:  :mrgreen:

jaaaaj....nehari TROTTER!!!
nem szándékos volt....tudod hogy én sem tudnálak bántani :szivecske:


Na jóóóól van, szívatjátok itt az "Újoncot", most fogtam csak fel hogy fogaggggyunk Trotter-kartárs direkte kóstolgatta Kacsa-hölgyet, hogy utána jól kibékülhessetek, mi?!  :kacsint:  Mi meg itt nekiállunk megvédeni a sztorit  :nyelv:
De legalább éles logikával rájöttem hogy Kacsa hölgy  :otlet:

A tudatlanújoncFalcon  :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.24 13:47:55
Idézetet írta: "Falcon"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
tudom trotter :szemez:
Te nem tudnál engem bántani..... :pofa:
igaz? :szemez:

Bizony-bizony. :szivecske:

(No, majd jön valaki megint, hogy ne itten bimbózzunk...) :elkeseredett:  :kacag:
Izé: Trotter, nagybetûvel..... :rolleyes:  :mrgreen:

jaaaaj....nehari TROTTER!!!
nem szándékos volt....tudod hogy én sem tudnálak bántani :szivecske:


Na jóóóól van, szívatjátok itt az "Újoncot", most fogtam csak fel hogy fogaggggyunk Trotter-kartárs direkte kóstolgatta Kacsa-hölgyet, hogy utána jól kibékülhessetek, mi?!  :kacsint:  Mi meg itt nekiállunk megvédeni a sztorit  :nyelv:
De legalább éles logikával rájöttem hogy Kacsa hölgy  :otlet:

A tudatlanújoncFalcon  :roll:

mi más lennék???
a képecském is inkább bögyös mint...... :kacsint:
én vagyok a club védett madara :szemez:  :szemez:
(veszekedés után édes a békülés :szemez: )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.24 13:53:26
Idézetet írta: "kacsa"
mi más lennék???
a képecském is inkább bögyös mint...... :kacsint:
én vagyok a club védett madara :szemez:  :szemez:
(veszekedés után édes a békülés :szemez: )


Jólvanna, a kacsamadarak nemi jellegének képrõl történõ megállapítása úgy láccik nem az erõsségem  :kacsint:

Ühüm, de a védett madárka stimmelt, mondom én hogy védtük a sztorid  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.24 15:56:33
Khm.... :hmm:
A Club Védett Madara.... Így nagybetûvel.... :kacsint:  :nagymosoly:
Amúgy meg, igen szemrevaló csinos ifjú hölgy.... Mármint Kacsa....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2006.07.24 16:16:20
és láthatjuk vhol ezt a csinos hölgyet képen?  :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.24 16:19:52
Idézetet írta: "Trotter66"
Khm.... :hmm:
Amúgy meg, igen szemrevaló csinos ifjú hölgy.... Mármint Kacsa....


"Kis" segítséggel (by Kacsa) magam is rá kellett hogy döbbenjek erre... Mikre jók ezek a mindenféle tali-fotók...   :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.24 16:25:25
Idézetet írta: "murray"
és láthatjuk vhol ezt a csinos hölgyet képen?  :oops:

Bahhhh, mit képen...  :nene:  ÉLÕBEN!  :otlet: Péntekente a microtalin, kedves murray....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.24 19:11:16
(http://www.jarodlim.com/blog/wp-images/cowrolla.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.25 07:48:32
-Végre jól odacsaptam a fõnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.



A beosztott belép fõnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Fõnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik
cég érdeklõdik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a fõnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedõ, az Elektromos Mûvek és a telefontársaság...



2 titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik a fõnök!
- És milyen gyorsan!



Az igazgató simogatja a titkárnõje fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...



- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.



A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év
szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az elsõ
munkahelye!
- Elnézést fõnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelõerõvel rendelkezõ
alkalmazottat keresnek...



Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.



Fõnök a felvételizõnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem
rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkezõ, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy
dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.



Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén
megeroszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi,
elottem meg már föl volt mosva!




A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganoi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fönökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.




A munkás, építkezésen bemegy a muszakvezetõhöz:
 - Fonök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
 - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
 - Haá iígy: nyik... ......nyik... ........nyik.............. nyik...
 - Ki van rúgva!!!!!
 - De miért?
 - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.



- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
 - A fonökkel együtt 11-en.
 - Tehát a fonök nélkül 10-en?
 - Nem, mert ha a fonök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.


Fizetésemelést kér Kovács a fonökétol.
 - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
 - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...


- A te fonököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az
 egyik titkárno a
 másiktól.
 - Nem, mert akkor kiesnék az ölébol.



Elso közös éjszaka után kérdi a no:
 - Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
 - Anaszteziológus.
 - Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
 - Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen!



Szõke nõ kifakad a férjének:
 - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
 Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
 gyerekeink apja!


- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
 - A szegénynek saját kezûleg kell lemosnia a Mercédeszét..


- Hogy végzõdik az orosz népmese?
 - Aki nem hiszi, annak utánajárunk!.
 
- Hogy sikerült a randid?
 - Hát, csak olyan sakkosan...
 - Hogyhogy?
 - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy
 egy másik horgász, kérdi:
 - Harapnak a halak?
 - Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
 - Átküldök neked egy kiló bájt!

Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
 - Persze, csak ne vigye ki a kertembõl.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.25 07:54:09
Idézetet írta: "Trotter66"
Khm.... :hmm:
A Club Védett Madara.... Így nagybetûvel.... :kacsint:  :nagymosoly:
Amúgy meg, igen szemrevaló csinos ifjú hölgy.... Mármint Kacsa....

jajj már Trotter :szivecske:  :elpirul:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2006.07.25 08:40:06
Ne csigázz, Trotter Papa , ne csigázz... :diszno:

reggel igy is egy igen hiányos öltözetü kolléganõ tett tönkre idegileg :tonqe:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.25 09:39:12
Betûrejtvény:

é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
.
.
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
.
..

Megfejtés:
többé-kevésbé
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.07.25 09:51:26
http://videobomb.blogter.hu/video/Amit_egy_bringabol_ki_lehet_hozni
érzitek az elfüstölt gumi szagát? :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Falcon - 2006.07.25 10:08:15
Idézetet írta: "leszilaci"
http://videobomb.blogter.hu/video/Amit_egy_bringabol_ki_lehet_hozni
érzitek az elfüstölt gumi szagát? :nagymosoly:


Azt nem, de murray és Trotter kollégák témájának "szagát" annál inkább  :nagymosoly:
Szóval, tessék folytatni, mit kell még tudnunk a csiniKacsáról és a hiányos öltözetû kolléganõrõl?  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.07.25 10:37:29
remélem még nem volt bekopizva :)
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tûnik fel elõttük, de a székely nem fékez, sõt odacsap a lovak közé.  
- Fékezzen, bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára újabb éles kanyar tûnik föl. Az utas megint megszólal:  
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ez után egy harmadik kanyar is föltûnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul, és darabokra törik. A kocsi roncsai közül kikászálódik az öreg székely, és így szól:  
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!

Indiánok: :)
Az indiánok lázasan készülnek a télre.
Szeptember lévén elkezdik vágni a fát, majd egy hónap múlva, mikor már  tekintélyes mennyiségû fa összegyûlt, a törzsfõnökhöz fordulnak:
- Meddig vágjuk még a fát?
- Felküldöm az egyik harcosunkat a hegyre, majd megkérdezi a sámánt. - így is tesz. Másnap az egyik harcos felmegy a hegyre, és megkérdezi a  sámánt:
- Óh, hatalmas sámán! Milyen hosszú lesz tél, és mikor tájt jön?
- Hamarosan itt lesz, ne aggódj. Nagyon hosszú, és hideg lesz most a tél. - nyugtatja meg az öreg, mire a harcos lemegy, és újságolja a  fõnökének a hírt. Az indiánok vágják, vágják a fát, egész decemberig,  mikor a törzsfõnök, már nem érti, mikor jön a hó? Úgy határoz, hogy felmegy, õ maga a sámánhoz. Fel is megy, és közben durrog az orra alatt, hogyan is képzelheti a sámán?!
- Sámán uram! Mond csak! Honnan a csudából veszed, hogy a tél mindjárt itt lesz, és hideg, és hosszú lesz?
- Hát onnan fiam, hogy az indiánok a völgyben már 4 hónapja vágják a fát!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.26 11:22:57
fgsdg
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.26 19:11:38
Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják õket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk...


A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is
megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.26 19:12:06
Objektum-orientált kód újrafelhasználása miatt érte egy kis
kellemetlenség az ausztrál hadsereget. Manapság ugye már egyre jobb
helikopter-szimulátorokat csinálnak, amelyek szinte teljesen ugyanazt
nyújtják, mint az igazi repülés. Domborzat, idojárás, növényzet: mind
teljesen élethu. Az ausztrálok úgy gondolták, hogy az állatokat is be
kellene rakni, mivel azok a menekülésükkel információt
szolgáltathatnak az ellenségnek a környéken repülo helikopterrol.
A kutatás-fejlesztés fonöke üzent a programozóknak, hogy tegyenek a
programba néhány kenguru-falkát is. A programozók öreg rókaként persze
nem kezdtek vadul kódot írni, hanem elovettek egy már meglévo részt: a
gyalogságot. A menekülési algoritmus ugyanaz maradt, mindössze a
bitmap képeket kellett lecserélni, a futás sebességét megnövelni és
már készen is volt a kenguru-csapat.

Történt aztán egyszer, hogy amerikai katonák jöttek látogatóba az
ausztrálokhoz. A helyi nagyfiúk persze egybol vakítani kezdtek az
amerikaiaknak: mélyrepülésben húztak a nagy kenguru-nyáj felé, mire
azok jól szétspricceltek. Az amerikai katonák elismeroen bólogattak a
mutatvány láttán... aztán döbbentek egy nagyot, amikor a kenguruk
visszatértek az egyik domb mögül és Stinger rakétákkal zárótuz alá
vették a szerencsétlen helikoptert.
A programozók ugyanis elfelejtették kivenni ezt a részt a kódból (az
összes attribútum öröklodött). A tanulság az ausztrál programozók
számára az lett, hogy óvatosan kell bánni a kódok
újrafelhasználásá-val, az amerikaiak számára pedig az, hogy az
ausztrál vadvilág tényleg olyan veszélyes, mint ahogy azt beszélik.

A nagyfonökök egyébként örültek az esetnek, mert a pilóták megtanulták
a leckét: azóta mindegyikük szigorúan elkerüli a kengurukat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.26 19:17:44
Ez teccik, te is programozó vagy?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.26 19:28:23
Idézetet írta: "KLaco"
Ez teccik, te is programozó vagy?  :nagymosoly:

Nem. Pilóta.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.07.26 19:39:22
Idézetet írta: "Apu"
Nem. Pilóta.  :nagymosoly:
Akkor reszkess, mert én meg kenguru  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.26 19:55:52
Idézetet írta: "murray"
Ne csigázz, Trotter Papa , ne csigázz... :diszno:

reggel igy is egy igen hiányos öltözetü kolléganõ tett tönkre idegileg :tonqe:


Na mesélj tsak!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.26 19:57:22
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Khm.... :hmm:
A Club Védett Madara.... Így nagybetûvel.... :kacsint:  :nagymosoly:
Amúgy meg, igen szemrevaló csinos ifjú hölgy.... Mármint Kacsa....

jajj már Trotter :szivecske:  :elpirul:

Én nem hazudok.... :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.26 21:57:58
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Khm.... :hmm:
A Club Védett Madara.... Így nagybetûvel.... :kacsint:  :nagymosoly:
Amúgy meg, igen szemrevaló csinos ifjú hölgy.... Mármint Kacsa....

jajj már Trotter :szivecske:  :elpirul:

Én nem hazudok.... :szivecske:
Csak tsúsztatsz.
Persze csak ott lehet tsúsztatni, ahol tsúszik! :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.27 12:39:36
Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked? "

Fiú: "Pék."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2006.07.27 13:20:18
Idézetet írta: "kacsa"
Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked? "

Fiú: "Pék."
:nagymosoly:  csak félve merem bevallani, hogy én is a fenti céget boldogítom, s tõlünk még "Ács"-ként indult a poén körbe  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.27 13:27:56
Idézetet írta: "A Csaszi"
Idézetet írta: "kacsa"
Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked? "

Fiú: "Pék."
:nagymosoly:  csak félve merem bevallani, hogy én is a fenti céget boldogítom, s tõlünk még "Ács"-ként indult a poén körbe  :nagymosoly:

Én is ácsként kaptam még reggel hajnalba.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.27 13:34:01
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "A Csaszi"
Idézetet írta: "kacsa"
Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked? "

Fiú: "Pék."
:nagymosoly:  csak félve merem bevallani, hogy én is a fenti céget boldogítom, s tõlünk még "Ács"-ként indult a poén körbe  :nagymosoly:

Én is ácsként kaptam még reggel hajnalba.  :nagymosoly:

de azért jó nem??? :nagymosoly:
remélem nem vesézitek ki megint a viccemet.... :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.07.27 13:40:28
Idézetet írta: "kacsa"

de azért jó nem??? :nagymosoly:
remélem nem vesézitek ki megint a viccemet.... :szemez:


Jóhogy jó  :pofa:  :szemez:  [smilie=sm40.gif]  [smilie=sm40.gif]  [smilie=sm40.gif]  [smilie=sm40.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.27 13:53:20
rasszizmus
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.27 14:07:01
milyen éééédik :pofa:  :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.27 17:08:44
Rooney megbocsát C.Ronaldonak

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.27 18:53:37
Hasonló...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.27 20:02:54
de rá teccik mostanában érni a Szonár kartácsnak.... :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.27 20:33:35
Idézetet írta: "Trotter66"
de rá teccik mostanában érni a Szonár kartácsnak.... :nagymosoly:
a héten még szabin...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.28 07:51:58
ne haragudjatok ...de nagyon jót nevettem rajta :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy nöi agysejt, aki
véletlenül
egy
férfi agyba került.
Csodálkozva nézett körül a siri nagy csendben.
"Halloooo" kiabált................de nem jött válasz..
"Van itt valaki" kiabálta még hangosabban..........de még
mindig
semmi....
Most aztán nagyon nagyon egyedül elhagyottnak érezte magát a
nöi
agysejt
mint ahogy egy nö egyedül és elhagyottnak érezheti magát,
teli torokbol kiáltotta: VAN ITT VALAKI????
Ekkor halk neszt .... hangfoszlányokat hall........
?
?
?
?
?
?

Itt vagyunk lent!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2006.07.28 08:20:41
hm  :hmm:

izé.... ez télleg igen gyakran így van :kacag:  :(  :|  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.28 08:28:56
Idézetet írta: "murray"
hm  :hmm:

izé.... ez télleg igen gyakran így van :kacag:  :(  :|  :mrgreen:

hát igen...ezért tetszett nekem annyira :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.28 11:06:35
no, akkor még egy arcpirító...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.07.28 11:08:08
arcpirító: :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2006.07.28 13:18:30
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "murray"
hm  :hmm:

izé.... ez télleg igen gyakran így van :kacag:  :(  :|  :mrgreen:

hát igen...ezért tetszett nekem annyira :pofa:


ne, aggódj ez legalább annyira jó a nõknek, mint a férfiaknak.  :banging:

most pl. tök hasonlót érzek :oops: , jött hozzánk a céghez egy új csaj.. :kormom: , áh nagyon édes :oops:  :P  :10:  :szerelem:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.28 20:54:07
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
de rá teccik mostanában érni a Szonár kartácsnak.... :nagymosoly:
a héten még szabin...


Én meg 7fõtõl szabin 4 hét.....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.07.28 23:09:57
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
de rá teccik mostanában érni a Szonár kartácsnak.... :nagymosoly:
a héten még szabin...


Én meg 7fõtõl szabin 4 hét.....


Áruljátok el mi az a szabi. Az utóbbi 4 évben elõször vagyok itthon folyamatosan 5napot, de az is szinte végig munkával telik.  :sir:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.29 15:12:29
vv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.30 13:05:19
Idézetet írta: "Szonár"
vv
:rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.30 13:13:38
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.30 20:35:06
Idézetet írta: "Apu"
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v


Ez kell az egészséges fejlõdéshez..... :banging:  :banging:  :banging:
Méghogy méhecske, meg gólya.....  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.30 20:54:30
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Apu"
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v


Ez kell az egészséges fejlõdéshez..... :banging:  :banging:  :banging:
Méghogy méhecske, meg gólya.....  :rohog:  :rohog:
Gondolom nálad is hasonlóan ... szereted a rockot? :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.30 21:01:02
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Apu"
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v


Ez kell az egészséges fejlõdéshez..... :banging:  :banging:  :banging:
Méghogy méhecske, meg gólya.....  :rohog:  :rohog:
Gondolom nálad is hasonlóan ... szereted a rockot? :D


Tankcsapda, Pokolgép, nyugalmasabb óráimban Lord... :nagymosoly:  :nagymosoly:

És akkor egy grátisz: http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=0c41W4N158iqx8eA
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.30 21:05:42
témánál maradva ehhez mit szólsz:
http://videa.hu/play.php?v=YM0X2sA0k9t0L2Wa
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.07.31 15:00:35
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Apu"
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v


Ez kell az egészséges fejlõdéshez..... :banging:  :banging:  :banging:
Méghogy méhecske, meg gólya.....  :rohog:  :rohog:
Gondolom nálad is hasonlóan ... szereted a rockot? :D


Iron Maidenen nõttem fel... (És ez most nem panasz... ;) )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.07.31 19:34:27
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Apu"
Hmmmmm.....
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=XNlESYTXEnjHFy0v


Ez kell az egészséges fejlõdéshez..... :banging:  :banging:  :banging:
Méghogy méhecske, meg gólya.....  :rohog:  :rohog:
Gondolom nálad is hasonlóan ... szereted a rockot? :D


Iron Maidenen nõttem fel... (És ez most nem panasz... ;) )

Én meg ABBA-n, meg Boney M-en. Na meg Bee Gees. :nagymosoly: (és ez sem panasz)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.07.31 20:36:13
Prioritások
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.01 07:51:28
Idézetet írta: "Trotter66"
Én meg ABBA-n, meg Boney M-en. Na meg Bee Gees. :nagymosoly: (és ez sem panasz)


Most elképzeltem a kisfilmet a  Boney M féle "Hooray hooray it's a holiday"-el, és negyed órája nem tudom letörölni a vigyort a pofámról...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2006.08.01 09:09:46
másfél éves gyerekem már velem hallgatja a maident, meg a jófajta rockot.  :nana:
apja fia! :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.01 09:12:55
Idézetet írta: "murray"
másfél éves gyerekem már velem hallgatja a maident, meg a jófajta rockot.  :nana:
apja fia! :kacag:

egy büszke apuka.... :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.08.01 15:13:04
Idézetet írta: "Apu"
Most elképzeltem a kisfilmet a  Boney M féle "Hooray hooray it's a holiday"-el, és negyed órája nem tudom letörölni a vigyort a pofámról...
:kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.08.02 08:49:48
Van egy pólóm, az van ráirva Qrv@ nagy betükkel: BALEK
Csak tudnám mi kerult benne 34.700.- forintba...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.08.02 10:49:50
:kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.08.04 10:35:28
Pár súlyos elmebeteg oroszországból:

http://knuttz.net/hosted_pages/Ricers-Must-Fear-the-Russians-20060802
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.04 10:40:16
Idézetet írta: "taby"
Pár súlyos elmebeteg oroszországból:

http://knuttz.net/hosted_pages/Ricers-Must-Fear-the-Russians-20060802

nagy az Isten állatkertje....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.07 10:40:52
tök jó:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.08.07 17:32:14
Megint megnevettettél kedves Kacsa!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.08 07:26:05
Idézetet írta: "Trotter66"
Megint megnevettettél kedves Kacsa!!

én már csak ilyen vagyok :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.08.08 08:49:55
Incredible story about an elephant's memory...

A young man was on holiday in Kenya after graduating from college. While he was walking through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.  The elephant seemed distressed so the man approached it very carefully.  He got down on one knee and inspected the elephant's foot. There was a large thorn deeply embedded in the bottom of the foot.
 
As carefully and as gently as he could he worked the thorn out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot. The elephant turned to face the man and with a rather stern look on its face, stared at him. For a good ten minutes the man stood frozen -- thinking of nothing else but being trampled.  Eventually the elephant trumpeted loudly, turned and walked away. The man never forgot that elephant or the events of that day.
 
Twenty years later the man was walking through the zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to where they were standing at the rail. The large bull elephant stared at him and lifted it's front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times, all the while staring at the man. The man couldn't help wondering if this was the same elephant.
 
After a while it trumpeted loudly; then it continued to stare at him.  The man summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
 
Suddenly the elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of the man's legs and swung him wildly back and forth along the railing, killing him.
Probably wasn't the same elephant.
:\
Cím: A nõk soha sem elégedettek.Nem értem miért.
Írta: Kacsa - 2006.08.08 11:19:52
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ
eseménysorozat indul el:

1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a ***enet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ elmegy a zöldségeshez.
4. A nõ elmegy a henteshez.
5. A nõ elmegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára készíti a fûszer- növényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinak, aki elterülve
sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkészíti a zöldségeket.
13. A nõ elkészíti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinak, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt, és leszedi a
terítõt.
21. A nõ elmosogat, és rendbe rakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett
fõznie.
24. A nõ bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy A NÕK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.08 12:10:06
Fórummotorfárasztás:


Segítek. A fentebb írt szavak: gyufa*szál, fa*szén, puffa*sztottrizs
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.08.08 13:37:25
Idézetet írta: "Apu"
Fórummotorfárasztás:

***ál, ***én, ***,.... Folytassátok hasonló szavakkal... :)

Segítek. A fentebb írt szavak: gyufa*szál, fa*szén, puffa*sztottrizs


fa*szént helyett fa-szenet...  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.09 07:55:05
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.09 07:57:02
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.09 09:37:47
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:


Max akkor lenne igazabb, ha nem a patkára állna a kocsi, hanem az út közepén az üres pakoló elõtt!  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.09 09:39:47
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:


Max akkor lenne igazabb, ha nem a patkára állna a kocsi, hanem az út közepén az üres pakoló elõtt!  :nagymosoly:

na jóóól van.... :robbanfej:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.08.09 10:12:57
Ez a hét eleji mûsor, beszólunk Kacsának?  :nemnem:
Amúgy a parkolós kép nagyon jó, én olyat láttam, hogy kifelé szélesedõ a szája, hogy könnyû legyen betolatni, és a széle meg van világítva  :nagymosoly: A hússütéses dolog is kb-re igaz, a hússütéshez a férfiak, az elõkészülethez, meg a mosogatáshoz meg a nõk értenek jobban.
Ne vedd magadra, sztem direkt húznak a többiek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.09 10:14:05
Idézetet írta: "KLaco"
Ez a hét eleji mûsor, beszólunk Kacsának?  :nemnem:
Amúgy a parkolós kép nagyon jó, én olyat láttam, hogy kifelé szélesedõ a szája, hogy könnyû legyen betolatni, és a széle meg van világítva  :nagymosoly: A hússütéses dolog is kb-re igaz, a hússütéshez a férfiak, az elõkészülethez, meg a mosogatáshoz meg a nõk értenek jobban.
Ne vedd magadra, sztem direkt húznak a többiek.

észrevettem :szomoru:
de nem is tudom mit vártam....pasi :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.08.09 12:01:07
Rámenös utcai virágárus csalogatja a vevöt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnöjének!
- Barátnöm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.08.09 12:41:29
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:


Max akkor lenne igazabb, ha nem a patkára állna a kocsi, hanem az út közepén az üres pakoló elõtt!  :nagymosoly:


Kedves Tamás69! Padka! Nyeeenyenyenyeenye!  :kacag:  Nesze neked benzinszintmérõ a dízelben! (hah! végre egy hiba) remélem nem moderélsz ki! nyüsz-nyüsz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.09 12:43:06
Idézetet írta: "Kgabe"
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

Férfitársaim nevében kikérem magamnak az alábbi felsorolást!

-a 4-es, 7-es és 8-as pontban taglaltakat nem adom ki a kezembõl, mert abból nem lesz jó grillezés!
-A sört (bort) csak félig isszuk, mert a többivel locsolgatjuk a húst! (vagy kérünk a nõtöl egy másik üveggel)
-Általában a hús leégése csak akkor történik meg, ha a nõ piszkál közben, hogy segítsünk teríteni, vag ysalátát készíteni!

Mindebbõl látszik, hogy a listát nõ állította össze, aki eredendõen nem ért a hússütés mûvészetéhez, valószínûleg azért, mert õseink közül is a férfi vadászott, és készítette el a húst, a nõ pedig gyûjtögetett, és  a bogyokat készítette el.

 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:


Max akkor lenne igazabb, ha nem a patkára állna a kocsi, hanem az út közepén az üres pakoló elõtt!  :nagymosoly:


Kedves Tamás69! Padka! Nyeeenyenyenyeenye!  :kacag:  Nesze neked benzinszintmérõ a dízelben! (hah! végre egy hiba) remélem nem moderélsz ki! nyüsz-nyüsz!

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.08.09 14:04:18
Parasztbácsinak megbetegszik a lova, csak fekszik, nem kel fel. Kihívja az állatorvost, aki a vizsgálat végén így szól:
- Adok a lónak egy injekciót, de figyelni kell a lovat, ha 3 nap múlva sem kel fel a ló, le kell lõni.
1. nap: a ló csak fekszik.
2. nap: a ló csak fekszik. Este odamegy a disznó, és elmondja a lónak mit mondott a gazdának az állatorvos, keljen fel holnap, különben lelövik.
3. nap: a ló tántorogva, de feláll. Jön a gazda, meg az állatorvos, meglátják a lovat. A gazda megörül:
- Meggyógyult a ló! Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.09 16:37:52
Idézetet írta: "Kgabe"
Idézetet írta: "Tamás69"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Tamás69"
Kedves kacsa!

...
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

akkor jól van..... :turelmetlen:
de a parkolós képbe nem kötöttél bele mi????? :turelmetlen:


Max akkor lenne igazabb, ha nem a patkára állna a kocsi, hanem az út közepén az üres pakoló elõtt!  :nagymosoly:


Kedves Tamás69! Padka! Nyeeenyenyenyeenye!  :kacag:  Nesze neked benzinszintmérõ a dízelben! (hah! végre egy hiba) remélem nem moderélsz ki! nyüsz-nyüsz!


Nocsak valóban - igaz a helyesíras sosem volt az erõsségem .
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.08.09 18:38:01
Idézetet írta: "Simi72"
- Meggyógyult a ló! Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!

Ez naggggyon tetszett  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.09 18:44:51
Következõ nyáritalin versenyszám lesz. Lehet gyakorolni:

http://www.resimvideo.com/index.php?action=dorate&cat=10&pic=2032
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.08.09 21:09:30
Idézetet írta: "Apu"
Következõ nyáritalin versenyszám lesz. Lehet gyakorolni:

http://www.resimvideo.com/index.php?action=dorate&cat=10&pic=2032

Nem rossz... Látványos, de kár, hogy visszafelé van játszva. :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.10 11:46:19
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.10 11:50:09
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

engem érdekelne.... :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.08.10 12:02:59
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

Hát igen... Sajnos ez is egy szakma. Valakinek ezt is kell csinálni, bár én erre nem lennék képes. :bye:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.10 13:05:49
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

engem érdekelne.... :pofa:

Ok, akkor megyünk, elvégezzük, és utánna Toyota Klubtagoknak 10 százalék engedmény a munkadíjunkbõl... Jó lesz?  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.08.10 13:21:40
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

engem érdekelne.... :pofa:

Ok, akkor megyünk, elvégezzük, és utánna Toyota Klubtagoknak 10 százalék engedmény a munkadíjunkbõl... Jó lesz?  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Csak ne utólag kérd a pénzt... :nagymosoly:  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.08.10 13:22:32
Anyunak mikor védõnõnek tanult részt kellett vennie pár boncoláson, azt mondta, nem sokan bírták ki, hogy végignézzék, hogy valaki az orruk elött szétkap 1 holttestet. Viszont valaki mesélte, hogy 1 idõ után annyira megszokják a szagot, meg a látványt, hogy ott kajálnak a holttest mellett, és még poénkodnak is, hogy nem kérsz 1 combot?  :nagymosoly: Na jó annyira mégse vicces, viszont érdekes, hogy 0 elõképzettséggel bárki letehet 1 ilyen tanfolyamot, aztán kiélheti szadista hajlamait valakinek a rokonán  :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.10 13:32:52
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

engem érdekelne.... :pofa:

Ok, akkor megyünk, elvégezzük, és utánna Toyota Klubtagoknak 10 százalék engedmény a munkadíjunkbõl... Jó lesz?  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

benne vagyok...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.10 18:15:19
Idézetet írta: "Sanyesz2005"
Idézetet írta: "Apu"
Tanulni sohasem késõ. Jön velem valaki?
http://www.oktav.hu/ures.php?katt=43

Hát igen... Sajnos ez is egy szakma. Valakinek ezt is kell csinálni, bár én erre nem lennék képes. :bye:


Van egy 140-150 kg körüli nemzetiségi haverom. Nem egy észlény tipus, kifejezetten az a "mit mondtál az anyámról?" fazon, aki tökéletes arra, hogy a legnagyobb tömegben is megszerezze a legjobb asztalt bármely szórakozóhelyen. Úgy hat-hét éve, egy húzósabb balhé után együtt vittek minket az orvosi ügyeletre, zokszó nélkül viselte ahogy kihúzták a bicskát a hátsójából... De amikor a tetanusz következett, az már nehezen viselte, letolt gatyával folyton elõbbre ugrott a tû elõl. Végül elért a falig, és már nem volt hova ugrania...
A hosszú bevezetõ után a lényeg. Gondolom mindenki ismeri a viccet a két boncmesterrõl, a friss hulláról, és az általa elõzõleg fogyasztott, a vicc végére felmelegedõ mákostésztáról... Ez a Nyuzga nevezetû illetõ jónéhány sör után akart elõjönni ezzel a poénnal, és illuminált állapotban az ember ugye jóval több beleérzõ képességgel rendelkezik... Még a poén vége elõtt kidobta a taccsot... Gyanítom, õ se lenne képes rá...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.08.13 17:42:06
http://www.mno.hu/docfiles/0608/best_of_gyurcsanycsomag_winmedia_high.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.08.15 11:11:10
Egy angyalka lejön a Földre és talál egy f@xt. Nem tudja mi az, így hát felviszi a menybe és más angyalkákkal együtt tanakodnak a dolgon, de senki sem tudja.

Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szûz Máriát, mi lehet ez.

Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...

- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.08.15 23:08:47
Egy kis KRESZ (http://www.legalja.hu/_media.php?media=20060812_megkeallni.wmv).
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.15 23:40:00
Idézetet írta: "Misi"
Egy kis KRESZ (http://www.legalja.hu/_media.php?media=20060812_megkeallni.wmv).
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Jézus, ezt honnan ásták elõ? :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.08.16 08:18:39
"Hátha valaki nem ismeri..."

Kanibálok sütik a halmozottan hátrányos helyzetû nem az idén barnult kisebbségit nyárson. Odamegy hozzájuk a törzsfõnök:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, hiszen így nem fog jól átsülni?
Mire a kanibálok:
- Próbáltuk lassabban, de akkor lopkodta a krumplit...
 
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tõgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük
 
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...
 
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
 
10 dolog amit a Nõk sohasem mondanak...

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nõk seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnõmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettõnknek. Százalékoltasd le magad. Az a
lényeg, hogy szerethesselek.

+1 mondat:
11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
 

A rendôr nagyban dolgozik a feleségén, amikor a nô elkezd nyöszörögni. A rendôr ijedten kérdezi: Fáj?
A nô: Épp fordítva!
Rendôr: Ja, Hogy JÁF?
 
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
 
Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
 
-          Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
 
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nõ, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
 
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
 
-          Apu, hol van a Mount Everest?
- Anyádat kérdezd, õ pakol el mindent
 
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Pasi az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitõl hallotta azt a sok hülyeséget


Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...


Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
 
Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén – mindenki csatlakozik hozzád...


Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás, egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép megállításáért vívott küzdelem a tetõfokára ér. A gép orra már le is szaladt a kifutópályáról, már az elsõ kerekek is legurultak az aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a másodpilótának:
- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!
- Bizony vazzeg, viszont 2 km széles!
 
Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
 
Icipici autó behajt a benzinkúthoz.

- 2 deci benzint kérek! Mondja a sofõr.

- A gumikat ne fingjam föl? Kérdezi a kutas
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.08.18 07:59:18
- Szia anyu. Megyek diszkóba

- Diszkóba?!?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.18 10:05:06
-Mivel ajándékozod meg édesanyád a 26-ik születésnapján?
-Unokával
Cím: a hónap férfija
Írta: Kacsa - 2006.08.18 12:14:33
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.08.18 21:46:23
Székely bácsit kérdezi a túrista:
- Látott-e már antennát?
- Hát...láttam is, meg ettem is.
- Dehát az fémbõl van!
- Ja,... akkó' csak láttam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.08.20 18:38:41
...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Corollaman - 2006.08.21 17:15:51
A szomszéd lova...

(http://www.carstyling.hu/pic/usercar/car_28529.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.21 19:02:43
Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell. Hogyan töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, és, hogy ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt.
Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.21 19:04:32
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni
és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurt@ a lepényhalat
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.21 19:05:26
Van egy pólóm, az van ráirva nagy betükkel: BALEK
Csak tudnám mi kerult benne 34.700.- forintba...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.22 11:30:39
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé
gyérforgalmú uton.

Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy
lassacskán
felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és
emberünk meg
sem
várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és
beugrik.....

- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az
szépen
egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl
felocsúdva - (arra
gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az
ülésen, és ekkor
veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz
és a kocsit a
helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg
amikor a
jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és
újra .. ahogy
épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy
benzinkúthoz ahol a
kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve -
félelmében meg sem
várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a
töltõállomásra.

Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen
belekezdene az
elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó
és belép két
ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:

-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor
toltuk.....

 

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva.
Megy a többi juhász, látja.
Kérdik tõle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom…

 

Állítólagos rendõri történetek - ha mégsem történtek meg, akkor is jók...

Rendõr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belõle.  


Pár éve Szolnok elkerülön 130 km/h; rendõr szirénázva utánunk,
leállított! Látván, hogy én nõ (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
MEGúSZTAM!

- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...!

Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

Rendõr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.

Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.

Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek,
|de idõben észre szoktam venni magukat.

Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendõr egybõl
odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre õ elnevette magát elküldött a fenébe.

Haverommal megyünk KÉTSZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL kismotorral. Rendör
integet az út szélén, mire odakiálltok:
- Mit integet, nem látja hogy nincs több hely.

Zsukkal megállitottak, hogy nincs biztonsági öv, mondom ebbe nem kell,
úgy röhögtek, hogy tovább küldtek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.08.23 14:35:15
A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.08.23 14:47:32
Az ftp szerveren a könyvtáramban van egy mpg fájl ajánlom figyelmetekbe :D  :nagymosoly:  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.24 12:18:39
Höhö

Az év poénja:

(http://www.kalerab2.sk/pic/forum/s/slotov_sen_1rgj3vupf.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.08.24 18:35:03
Idézetet írta: "Apu"
Höhö

Az év poénja:

Ja, csak az a baj, hogy nem annyira vicces, mert ezt náluk sokan komolyan gondolják  :fingers:
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.08.24 19:23:17
És legalább annyian gondolják fordítva is....
Szánalmasak...

A plakátkiállításon volt az alábbi szöveg:
"Akik azt mondják, hogy Magyarország a magyaroké, azok ugye azt mondják, hogy Románia a románoké..."
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.25 05:42:16
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.25 08:29:16
Idézetet írta: "Apu"
http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA

biztos fáradtak voltak :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.08.25 08:32:27
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Apu"
http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA

biztos fáradtak voltak :nagymosoly:

szerintem is tavaszi fáraccság
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.08.25 08:44:25
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Apu"
http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA

biztos fáradtak voltak :nagymosoly:

A biciklivel volt a baj... Nagy hátránya, hogyha elengedjük eldõl.  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: :)
Írta: Kacsa - 2006.08.25 08:46:06
&mode=related&search=
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2006.08.25 08:48:38
Idézetet írta: "Apu"
http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA


Berugott a kerékpár, csak az lehetett a baj :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.08.25 15:29:12
Idézetet írta: "Misi"
...

A plakátkiállításon volt az alábbi szöveg:
"Akik azt mondják, hogy Magyarország a magyaroké, azok ugye azt mondják, hogy Románia a románoké..."
 :nagymosoly:

errõl ez a vicc jut eszembe:
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Miért, a telek nem volt elég???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.26 09:54:10
Hehe...

http://video.google.com/videoplay?docid=-5692744630517306645
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.08.27 16:40:06
Szemüveggel biztos kevésbé lett volna csábító...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.28 11:41:35
:nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
http://www.rcom.hu/dibidabi/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.08.29 20:16:24
Három üzletkötõ egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az elsõ(mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
-Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.29 21:28:41
Idézetet írta: "kacsa"
:nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
http://www.rcom.hu/dibidabi/

Ha beledöglök is megtanulom. Következõ nyáritalin versenyszám lesz... :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.30 09:36:13
hehe :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.08.30 10:00:10
:diszno:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.30 10:08:32
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.08.30 23:10:49
Nem lehetne, hogy mondjuk a sörfõzde mellé legyen egy jó borászata is, valamint õ legyen az SPQR tulajdonosa? (Ferrari, Maserati...)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.08.30 23:14:11
:pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.08.30 23:30:38
Ha így fejlõdik tovább a technika, akkor nemsokára lesz ilyen is. Multkor valaki mondta, hogy 80ezres mikrója van, na annyi pénzbõl már majdnem megvan egy 12"-os kijelzõ, meg a számgép része. A mikró meg minek  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.08.31 09:50:53
(http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/Trabant-bigwheel.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.09.01 19:28:08
Idézetet írta: "kacsa"
hehe :nagymosoly:


Hiába a rokonok.... :kacsint:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.03 21:00:46
mi (ki) jut eszetekbe a képrõl?  :nagymosoly:  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.04 19:56:08
Jön valaki velem?
(http://www.vicclap.hu/static/media/200609/pic30834.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.04 20:11:28
Idézetet írta: "Apu"
Jön valaki velem?

Szerdán akkor ezér jön ide Trotter ... gyanus is volt ez nekem  :pofa:  :nagymosoly:  :figyellek:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.04 20:41:07
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Apu"
Jön valaki velem?

Szerdán akkor ezér jön ide Trotter ... gyanus is volt ez nekem  :pofa:  :nagymosoly:  :figyellek:

Ezek szerint a bilincs meg a pisztoly között lógni fog egy fénykard is?  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.04 20:52:59
Nõk között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.05 07:50:20
Mi a különbség a férfiak és a felhõk között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörbõl igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szõke nõs" vicceket?
Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér meg egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az elõbbiben állítólag több az agyvelõ.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert õk többnyire disznók.

Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert általában a férfiak sokkal inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyteljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Elõször le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhassunk rajta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.05 09:23:22
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, f@....szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újrajátszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@....szott késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.05 16:50:17
Délutáni menet

Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

 

Buli után..

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a keritesbe!!!

 

Tóparton

Horgász ül a tóparton, jobb lába combig gipszben. Jön a másik, érdeklõdik:
- Jó napot, sporttárs! Harapnak a halak?
- Dehogy, baltával csináltam...

 

Segítség

Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy férfi:
- Uram! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- Nana! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!
- Az lehet, de nem is az én életemrõl van szó, hanem a magáéról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.05 17:14:54
Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha
tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert
házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a
srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset
nézni jönnek a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a
világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod
jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.05 17:59:06
aztán = akár
;)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.05 18:29:44
Párkeresés (http://ize.hu/click.php?id=508&url=http%3A%2F%2Fmedia.gyaloglo.hu%2Fparkereses.wmv)(Dolák Sali Róbert)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.09.05 20:27:56
Idézetet írta: "Apu"
Idézetet írta: "kacsa"
:nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
http://www.rcom.hu/dibidabi/

Ha beledöglök is megtanulom. Következõ nyáritalin versenyszám lesz... :)

Apu, hogy ne legyen túl könnyû dolgod, itt egy kis kiegészítés, hogy a teljes dalt megtanulhasd. :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
http://www.youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A
http://www.youtube.com/watch?v=w3mIVTalnZA&mode=related&search=

Egész kultusza van ennek a dalnak...
http://www.youtube.com/watch?v=cF_rMpiwzQA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=en3CUhhEwOU&mode=related&search=
http://loituma.tar.hu/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.05 20:51:59
egyébként ez finn nyelv?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.09.05 20:57:14
Idézetet írta: "Szonár"
egyébként ez finn nyelv?

Arra tippelek én is, de hogy valami északi, az biztos.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.09.05 22:12:02
Idézetet írta: "Szonár"
egyébként ez finn nyelv?

Szinte biztos! Valami hihetetlen érdekes csengése van a finn nyelvnek. Ebben a mûfajban a Värttinä együttes a "kedvencem". Érdemes egy-két számukat meghallgatni... :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.05 23:04:14
hmmm.... Biztosítók....


Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
 
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.
 
Üf:  60 éves vén *** vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
 
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
 
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....
 
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
 
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
 
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
 
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
 
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
 
Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
 
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.
 
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
 
Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.
 
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
 
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
 
Üf.: . H, mint Helemér.
 
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
 
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
 
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
 
Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!
 
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf:  ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
 
Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
 
Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hûtõbe, légyszives!
 
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
 
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
 
Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
 
Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
 
 
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
 
Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
 
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
 
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak *** A SEGGÉBE! (lecsapta)
 
Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom. (felelõsségbiztosításra
gondolhatott)
 
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
 
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
 
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni?
 
Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
 
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
 
 
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ...  !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
 
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi).
 
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
 
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
 
Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
 
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
 
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
 
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
 
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
 
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok.
 
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
 
Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ.
 
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
 
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?
 
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
 
Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
 
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.06 08:47:27
Idézetet írta: "Sanyesz2005"
Idézetet írta: "Szonár"
egyébként ez finn nyelv?

Szinte biztos! Valami hihetetlen érdekes csengése van a finn nyelvnek. Ebben a mûfajban a Värttinä együttes a "kedvencem". Érdemes egy-két számukat meghallgatni... :pofa:
Emlékeztek a norvég szakácsra a Muppet Show-ból?
Az se volt semmi.
Volt alkalmam hallani párszor norvégokat beszélgetni. :rolleyes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.06 09:10:44
Ezért (http://img.tar.hu/szonar/img/25716145.jpg#3) szeretek hypermarketben vásárolni. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.09.06 10:00:14
Idézetet írta: "Simi72"

http://www.youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A
http://www.youtube.com/watch?v=w3mIVTalnZA&mode=related&search=

Egész kultusza van ennek a dalnak...
http://www.youtube.com/watch?v=cF_rMpiwzQA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=en3CUhhEwOU&mode=related&search=
http://loituma.tar.hu/

ez már mûvészet :D
cd-n nem adták még ki? :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.06 11:06:56
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.06 11:09:22
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.06 13:15:23
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.09.06 14:48:38
idegenvezetés:
Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következõ helyiséget!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.06 15:22:27
Nem is vártam mást tõle
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.06 15:23:15
Négyéves kislány a hasonló korban lévõ fiú játszópajtásának:
-Te tudtad, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?
-Nem!
-Na látod, errõl beszélek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.09.06 19:28:20
Idézetet írta: "Szonár"
Nem is vártam mást tõle

Jajj már! Ez a legújabb mikrohullámú távcsõ! Nem láttál még ilyet?
 :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.06 21:01:52
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Szonár"
Nem is vártam mást tõle

Jajj már! Ez a legújabb mikrohullámú távcsõ! Nem láttál még ilyet?
 :kacag:
Ezt árulják a románok ötezerért az Örsön?  :)
Apropó mikrohullám:  KLIKK (http://forum.toyotaclub.hu/viewtopic.php?p=120302#120302)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.07 09:31:52
Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idõ után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletrõl!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó
asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az
asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettõt?....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.07 11:45:51
No (more) comment.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.09.11 09:33:31
MIÉRT???

MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentõautó?

MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?

MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok elõtt?

MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?

MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

MIÉRT mossuk a törülközõinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?

MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?

Valamint...

Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl?

És végezetül...
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.09.13 20:57:00
Lada:http://www.youtube.com/watch?v=KjEgLG_uJPE&NR
Kocakóla magyarmódra :http://www.youtube.com/watch?v=3t5l5mVkY1c&mode=related&search=
Mossunk mindig fogat http://www.youtube.com/watch?v=QYfrFy4_s4c&mode=related&search=
ezt csináld utánnuk ogly g http://www.youtube.com/watch?v=MS242lhokJk&mode=related&search=
meteorológus mihály http://www.youtube.com/watch?v=y6OnA_gqAeY&mode=related&search=
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.14 20:43:09
Házaspár, 50. házassági évforduló, gyertyafény.
- Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál?
- Emlékszem.
- És mi volt az???
- Arra, hogy hülyére b*szl*k, és löttyedtre sz*p*m a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.09.14 20:43:34
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérõpoharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.09.14 22:40:53
Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött
sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Blair, Bush,
Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága
következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor
valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel elõbbre ugrik.
- De Szt. Péter nem látom Gyurcsány Ferencét, õ az ország elsõ embere. Hol
van az õ órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.09.16 13:41:42
Idézetet írta: "Misi"
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérõpoharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.
Ebben az a vicc, hogy nem is vicc. Mérnökként pont ezt csinálom  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.19 21:51:19
Némi hangtechnika

http://www.wunbuck.com/index.php?page=content&iid=1063
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.09.19 22:07:43
Tamás elmegy a fõnökével, Gáborral ebédelni. Halászlét esznek.
Gábor meg akarja szórni erõspaprikával a halászlevet, de Tamás kiveszi a kezébõl.
Gábor újra próbálkozik, de Tamás megint kiveszi a kezébõl.
Most már kicsit csodálkozik Gábor, de újra meg akarja szórni erõs paprikával a halászlevét. Mikor Tamás harmadszorra is kiveszi a kezébõl a paprikát, megkérdezi:
- Tamás! Miért nem szórhatom meg a halászlevemet erõspaprikával?
- Hát, Gábor, az az igazság, hogy amíg én a Te seggedet nyalom, addig Te nem eszel erõs paprikát


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.20 09:26:31
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "Misi"
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérõpoharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.
Ebben az a vicc, hogy nem is vicc. Mérnökként pont ezt csinálom  :nagymosoly:


Hûûûûha. Kis piros gumilabdákkal foglalkozol? :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.09.20 13:19:28
A sör (http://www.youtube.com/watch?v=ENPBpuPgZbE) segít.
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Momo - 2006.09.20 13:37:17
A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott
rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel, mint az anyjáé.
Megkérdi az anyját.
* Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább
rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van,
mint az apjának.
Megint kérdõre vonja az anyját.
* Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten
távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
* A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet
beszélget annál hülyébb lesz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.09.20 19:02:02
Vin Diesel sztorizik. :torsziv:
http://www.wunbuck.com/index.php?page=content&iid=1065
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.09.20 19:11:22
A radiológus magához hí­vja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hí­rem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.09.20 22:10:47
Idézetet írta: "Apu"
Hûûûûha. Kis piros gumilabdákkal foglalkozol? :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Majdnem :D Kicsi lapos mérésadatgyûjtõ kártyákkal többek között  :nagymosoly:
Cím: hogy a fenébe csinálják????
Írta: Kacsa - 2006.09.21 12:27:10
Cím: Re: hogy a fenébe csinálják????
Írta: Deep Rush - 2006.09.21 15:44:29
Idézetet írta: "kacsa"
http://www.youtube.com/v/RB-wUgnyGv0

Hát ezt meg hogyan csinálták? :hipnozis:
Nagyon ott van :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.09.22 00:00:51
Ha még nem láttátok...
http://video.sanomabp.hu/alap.php?video_id=398
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.28 14:10:43
Lehangol, hogy itt az õsz, kezdõdik a suli, és vége a nyári partysorozatnak?

Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a

Forradalom 2006 Fesztivál

Már turistajeggyel is!

Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendõrök elõl, miközben a füstgránát élethû íze kaparja torkod!

Régi vágyad vörös csillagot feszegetni?

Most itt a lehetõség!

Garantált fesztiválhangulat!

Helyszínek

Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyûlés

imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária

Esõnap: Új Pilvax kávéház választás

Szabadság tér HírTV-MTV  nagyszínpad

Kõdobálás, Vízágyúshow, Tûzoltóbemutatók,

Ingyen parkolási lehetõség!

Büfé idõszakosan lezárva!

Köztársaság tér - kisszínpad

lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán

Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hõzöngés, dobálás, rendõri sorfallal,

egészkor és félkor rohammal

Beindult sms küldõ szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínrõl, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról!

Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub

A Forradalom 2006 Fesztivál ára, mely mindezt tartalmazza:
Elõvételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés

Helyszínen: 3 nap elzárás

Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák. A belépõjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt „Nem tüntetek, csak a csajom kísértem haza!" kitûzõ több színben kapható. Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft., minden jog fenntartva! Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18.-tól, visszavonulásig.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.09.29 14:30:04
http://videa.hu/main.php?page=play&v=LcU8NXw5S3525Ubd
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.10.03 11:25:59
ettõl kicsordult a könnyem :)

Ficko elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.
Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.10.03 12:49:30
:10:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.10.03 18:41:17
Maradnék a saját fogorvosomnál. Said Vattinak hívják, és arab, de profi.
A vagányoknak meg: http://www.videoplayer.hu/videos/play/2103
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.10.03 19:27:48
Idézetet írta: "Apu"
Maradnék a saját fogorvosomnál. Said Vattinak hívják, és arab, de profi.
A vagányoknak meg: http://www.videoplayer.hu/videos/play/2103
:banging:  :banging:  :sir:  :sir:  :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.10.03 19:30:52
http://www.videoplayer.hu/videos/play/1480
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.10.03 19:33:48
Idõszerû..... :ordog:
http://www.videoplayer.hu/videos/play/910
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.04 16:48:07
Akcióhõs (http://www.youtube.com/watch?v=AsbagZvkrbo&NR) kerestetik...
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.10.04 17:32:19
Van-e bugyid? (http://www.videoplayer.hu/videos/play/1198)  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.10.04 19:01:19
Idézetet írta: "Apu"
Van-e bugyid? (http://www.videoplayer.hu/videos/play/1198)  :nagymosoly:  :nagymosoly:

Nagy az Isten állatkertje... :banging:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2006.10.04 21:15:59
Idézetet írta: "Misi"
Akcióhõs (http://www.youtube.com/watch?v=AsbagZvkrbo&NR) kerestetik...
 :nagymosoly:


 :rohog:  :rohog:  Elképesztõ, az embereket mennyire meghülyíti a kamera...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.10.05 00:42:22
Óvakodjatok az õrizetlen autóktól! :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/957
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.10.05 00:49:23
Afene a román béjemvés istenbarmát!
http://www.videoplayer.hu/videos/play/2294
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.10.05 01:07:10
És erre a belga nagydíjra emlékszik-e valaki?
http://www.videoplayer.hu/videos/play/1214
Ígérem utolsó volt...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.10.05 07:21:47
Idézetet írta: "Kgabe"
Afene a román béjemvés istenbarmát!
http://www.videoplayer.hu/videos/play/2294


Amit a busszal mûvel...  :shock:  Kevés neki az adrenalin azért kell a közúton forgalomban vigéckednie?  :vezetes: Biztos testápolóra vágyik.... Fa testápolóra, wazz. :morons:  :sword:  [smilie=sm13.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.05 10:19:04
– Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? –

kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.

– Önnek csak egy csókba! – jópofáskodik a cukrász.

– Akkor kérek három szeletet – dönt határozottan a

hölgy, majd hátrafordul: Nagyi, fizetnél helyettem?

*

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton.

Megszólal a kocsikísérõ:

– Nézze fõnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas

jármûvek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak

vagyunk.

– Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom,

nincs rendõr, mehetünk...

*

A miniszterelnök beszédet tart:

– Jövõre jobban fogunk élni, mint most!

Egy hang a hallgatóság soraiból:

– Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

*

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.

Arra megy egy másik horgász, kérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

*

– Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!

– Mibõl gondolja?

– Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta

a fejem, felállt adalenn. Most pedig, ha megsimogat

ott lent, égnek áll a hajam.

*

Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei

voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt

egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét

100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament

az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet,

hogy maga megint hall.

– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek

és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor

változtattam meg a végrendeletemet.

*

Két apuka beszélget:

– Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy

biztosan valami tudós lesz. És a tied?

A másik elgondolkodik, majd azt mondja:

– Az én fiam hõs lesz. Már most is nagyon bátor.

– Mibõl gondolod?

– Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

*

Egy fazon zaklatottan beront a rendõrségre:

– Azonnal tartóztassanak le!

– Miért?

– Fejbe vertem az asszonyt egy serpenyõvel!

– Jó ég! És meghalt?

– Nem, de mindjárt itt lesz!

☺
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2006.10.05 10:59:16
:szivecske:  
 [smilie=sm16.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.05 11:02:23
Idézetet írta: "Ear"
:szivecske:  
 [smilie=sm16.gif]

hát ez tök romi volt :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.10.05 19:38:00
Minek van hangja a konyhaszekrényben?
A Nescafénak.

Mi volt a bádogember kiskorában?
Pléh-boy.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.05 19:46:18
öööööööööööööö
Ezt a nescafésat én baromira nem értem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.05 20:00:31
Idézetet írta: "whis"
Minek van hangja a konyhaszekrényben?
A Nescafénak.

Mi volt a bádogember kiskorában?
Pléh-boy.

Kik laknak a szódásüvegben?
Buborék!

Kik laknak a konyhaszekrényben?
Fazék!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.10.05 20:50:31
Idézetet írta: "Misi"
Ezt a nescafésat én baromira nem értem.

Nes = nesz = zaj...    

GONDOLKOGGYÁMÁN!!!  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.05 21:35:43
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "Misi"
Ezt a nescafésat én baromira nem értem.

Nes = nesz = zaj...    

GONDOLKOGGYÁMÁN!!!  :ordog:

e még nekem is fájjjt  :banging:  :banging:  :banging:  :rohog:  :kacag:  :banging:  :banging:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.05 21:38:23
Idézetet írta: "Szeke"
Idézetet írta: "Misi"
Ezt a nescafésat én baromira nem értem.

Nes = nesz = zaj...    

GONDOLKOGGYÁMÁN!!!  :ordog:


Hát ez nagyon gyenge....
 :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:
Valószínûleg ezért is nem értettem.
 :assshaking:  :assshaking:  :assshaking:  :assshaking:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.06 13:03:39
:nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.10.08 15:52:47
Putyin és Bush felkeres egy nagyon sikeres jósnõt, aki megdöbbentõ pontosággal látja elõre a jövõt.
 
Elõször Bush kérdezi, hogy mi lesz amerikával 50 év múlva. Hát fiam, nagy városokat látok, sok emberrel, aztán látok egy nagy fehér épületet gondozott parkal, egy vörös zászló van a tetején...
 
Bush nagyon nekiszomorodik, Putyinnak viszont örül a feje és kéri a jósnõt, hogy mondja el mi lesz Oroszországal ebben az idõben.
 
Hát oroszországban is azt látom, hogy sok az ember, nagyok a városok és a fõvárosban látok egy tornyos színes épületet, aminek vörös zászló van a tetején..
 
Putyin feje egyre jobban hízik, amikor megszólal a jósnõ: Erre az zászlóra is ugyanaz van ráírva ami a másikra.
 
Putyin meglepõdve kérdezi: mi van ráírva?
 
Válaszol a jósnõ: Nem tudom elolvasni, mert kínaiul van
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szeke - 2006.10.08 18:03:34
Idézetet írta: "ATIS"
Putyin és Bush felkeres egy nagyon sikeres jósnõt, aki megdöbbentõ pontosággal látja elõre a jövõt.  

Ez naggyon jó!!!! :lol:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.10.12 22:55:58
A beosztott managerek kosaraznak.

A középszintû managerek teniszeznek.

A felsõszintû managerek fallabdáznak.

A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!


Ki jön bowlingozni?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.13 07:40:44
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha
fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem
vagyok képes megsütni egy rántottát?"

A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor
vezetek."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.13 07:41:50
Házastársi beszélgetés



Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

N"o: "Nem"

Férfi : "OK."

Nö : "...vagy mégis?!"

Férfi : "Na mi legyen akkor?"

Nö : "Nem tudom"

Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

Nö : "Nem."

Férfi : "Éhes vagy?"

Nö : "Nem tudom, talán igen."

Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"

Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

Nö : "Talán késöbb éhes leszek."

Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"

Férfi : "Akkor otthagyod."

Nö : "Az pocséklás."

Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."

Nö : "De nem nekem."

Férfi : "Akkor keress valami mást."

Nö : "De most nem akarok mást."

Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

Nö : "Nem."

Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."

Nö : "De."

Férfi : "Megörjítessz!"

Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi : "Ahogy gondolod..."

Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."

Nö : "Én viszont igen."

Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"

Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"

Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."

Férfi : "És?"

Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"

Nö : "Miért ne?"

Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"

Nö : "Pontosan."

Férfi : "És akkor mit eszek én?"

Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.10.13 10:16:17
A  pápa New Yorkba érkezik.
Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa, - vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofõr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak.
A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofõr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendõrfõnököt!!!
- Fõnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, fõnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, fõnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofõrje!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.10.13 10:44:05
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy"ultek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Kés"obb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El"oször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy
Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredend"o b"unre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.10.17 07:44:23
Idézetet írta: "kacsa"
Házastársi beszélgetés
és mennyi valóság alapja van!
mikor az ember udvarol és étterembe viszi  szive hölgyét, aki azt mondja
nem kérek semmit, inkább majd eszem a tiedbõl ...  [smilie=sm05.gif] a háromnegyedét õ eszi meg!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.18 12:59:52
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de õ meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.10.18 15:19:50
Idézetet írta: "taby"
.... "Ne rázd, te kis rohadék!"

 :kacag:  :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:

a nap kérdése:
A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van... Ugyan mi a f..sz süt a szemébe????
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.10.18 19:33:12
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Házastársi beszélgetés
és mennyi valóság alapja van!
mikor az ember udvarol és étterembe viszi  szive hölgyét, aki azt mondja
nem kérek semmit, inkább majd eszem a tiedbõl ...  [smilie=sm05.gif] a háromnegyedét õ eszi meg!

Mert nem tudsz udvarolni! :nagymosoly:
Már az elején tisztázni kell a lehetõségeket!
Nem azt kell kérdezni, mit kérsz inni, hanem hogy milyen ásványvizet kérsz? :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.19 15:17:52
Feledékenység:

Annyira feledékeny vagyok hogy az már szörnyû: A házasságom is akkor torkollott válásba mikor már 3 napja elfelejtettem hazamenni....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.10.19 17:26:38
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen)

- ***ára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen)

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen)

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner)

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. (ismeretlen)

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Ha hazakísérlek, megtartasz?

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen)

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.10.20 08:51:26
Aki ezt (http://www.youtube.com/watch?v=_hyzPvTiNDk) a f..szságot kitalálta...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.20 10:19:06
http://beszoftad.uw.hu/junoszty.swf
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.20 10:25:18
http://video.google.com/videoplay?docid=-8775594819230879337&q=rammstein
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.20 10:40:29
Három rendõr felszed egy kurtizánt. Felmennek a lakásra, levetkõznek,

leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a

lámpát és megszólal:

- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.



- Vazze, nem értem a nõket. Tegnap vettem a csajomnak virágot, mert

gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd

sírni,

hogy biztos megcsaltam, és elmond minden állatnak. Egy órán keresztül

kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nõnek virágot.

- De hát nem csaltad meg?

- De. De most nem ez a lényeg...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.10.20 18:10:50
Idézetet írta: "music"
Aki ezt (http://www.youtube.com/watch?v=_hyzPvTiNDk) a f..szságot kitalálta...

Ez egy normál robotporszívó, csak ráeszkábáltak egy szõrösmajmot  :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.20 18:18:01
Még mindig Õk (http://youtube.com/watch?v=RfrGVw095KQ) gyártják az autóinkat...
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.10.20 19:26:58
http://www.doubleagent.com/video.php?v=247&ct=38&cps=64&sb=mr
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2006.10.20 20:47:08
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig Õk (http://youtube.com/watch?v=RfrGVw095KQ) gyártják az autóinkat...  :nagymosoly:

Én úgy tudtam, hogy már egy ideje Európában készülnek... :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.25 15:54:31
Mennyi az idõ (http://video.google.ca/videoplay?docid=-4709672059073146343&q=how+Italians+tell+the+time)?
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.10.26 06:28:58
Különösen Trotter Mester figyelmébe ajánlom::pofa:

Amatõr rádiósok hallották
 

Tûzoltó, mentõ és rendõrdumák amatõr rádiósok által közzétett drágakövei...
 
 

104 Mentõk


 
105 Tûzoltóság



107 Rendõrség
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.26 08:02:59
a hirtelen fékezés következménye
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2006.10.26 17:41:24
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig Õk (http://youtube.com/watch?v=RfrGVw095KQ) gyártják az autóinkat...
 :nagymosoly:


Olyan is. Profin kidolgozott részletek, ponosság, precizitás, mi kell még?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.26 18:05:10
Tisztelt Asszonyom!

Áruházunk megfontolás tárgyává teszi, hogy férjének rendszeresen tanúsított
zavaró viselkedése miatt kitiltsa az ön családját az áruház területérõl.
Listát
mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, amelyekkel az ön férje a többi
vásárlót
zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Mindezek a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõrizhetõek.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor
azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy perces
eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomlével csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as
kód a
háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat, nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület
közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat
beinvitálta
azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és
azt
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Egy biztonsági kamerához közel hajolt, és tükörnek használva annak
lencséjét, az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által
is
jól hallható, emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.

11.) Lopakodó léptekkel járt az üzletben, miközben hangosan dúdolta a
Mission
Impossible címû film zenéjét.

12.) Az autófelszerelési osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára
rakva próbálgatta a "Madonna-külsõt".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor vevõ ért a közelébe,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és
összegömbölyödve azt sikoltozta: "Neee-neee! Megint azok a hangok!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, itt elfogyott a WC-papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Az igazgatóság
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.10.28 15:33:12
Egyetemista kislány levele
--------------------------------------------------------------------------------
Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az eskuvot, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülõk lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bõre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik...

Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

---------------------------------
:nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.31 13:47:24
olyan ééééééééééédi:)
full hangerõvel!!!

http://www.irlmeier.de/bird.swf
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.10.31 15:59:30
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenõrnek

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sõt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab mûszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcsõ tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendõrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági õrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

* * *

Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenõrökkel és a kalauzokkal kapcsolatban :

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtõjegyekbõl rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenõve, és megbüntetne, mert nincs érvényesítõ matrica a diákomon?
3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több tízezer ember haláláért felelõs, azt mégsem diktálja be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenõrök karszagjuknál fogva lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz centirõl, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre!
5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amõbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az Újköztemetõben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett volna.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.10.31 19:50:28
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.11.01 14:04:08
Party arcok (http://www.ize.hu/click.php?id=998&url=http%3A%2F%2Fbotmax.atw.hu%2Fdiscoszepei.html&PHPSESSID=b8b96c63e6fb2f88352cea81ccca5a96)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2006.11.06 07:50:40
A Jégkorszakos mókus újabb kihívásokkal küzd :)

http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.07 08:07:35
Idézetet írta: "squiddy"
A Jégkorszakos mókus újabb kihívásokkal küzd :)

http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html

olyan kis bugyuta szegény?
de tök ari:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.11.07 14:18:29
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– Dehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
– Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé? – Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen. Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
– Ez fantasztikus! – mondta az igazgató – Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
– Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most – mondta neki a kocsmáros. – Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban. – A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van? – Igen, az.
– Mi a fenét akarnak azok egy kõmûvestõl?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2006.11.09 14:50:27
Fiú:
   Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskel  
   és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java
   utilities-t lehet letölteni??
Apa:
    Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.09 14:55:08
Idézetet írta: "Kacsabi"
Fiú:
   Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskel  
   és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java
   utilities-t lehet letölteni??
Apa:
    Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

ez nagyon jó :rohog:
és elöttem van az is ahogy Kacsabi ezt elõadja :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.09 18:57:47
Hol van a férfiak G pontja?
- ???
- A nok szájpadlásán!


A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.


A kisnyúl meglátja, hogy rókáné háttal farol kifelé a rókalyukból.
Mögé lopakodik, és jól beakaszt neki, aztán futás az erdõbe. De rókáné üldözõbe veszi és a tengerparton már nagyon a nyomában van. A nyúl meglát egy napozóágyat, beleugrik, felveszi az ott talált kalapot, napszemüveget és az újság mögé bújik. Megáll mellette rókáné:
- Nem futott erre egy nyúl?
- Amelyik megdugta a rókát?
- Jézusom, már az újságban is benne van?!


Szûz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.


- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!


Két elefánt kerget egy mamutot. A mamut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik.
Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak.
A mamut 10 perc múlva remegve elõbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.10 07:15:17
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.11.10 09:54:41
Idézetet írta: "taby"
...
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
...


Bezzeg szökellõ csigákkal tele van a világ...
Hogy az ugróbajnok tengericsillagot már ne is említsem.
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.10 09:58:53
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "taby"
...
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
...


Bezzeg szökellõ csigákkal tele van a világ...
Hogy az ugróbajnok tengericsillagot már ne is említsem.
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


 :rohog:  :rohog:  :rohog:
na és a földigiliszta?
azért sosem lehet tudni hogy hogy van ez a dolog a tengericsillaggal de Mickeyt csak tudja :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2006.11.10 10:32:51
http://www.star28.net/snow.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.11.10 12:56:03
Két öreg székely beszéget:
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- No hallod. 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.11.10 15:57:48
Idézetet írta: "taby"
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:
A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

És hányszor gyakrabban pisilnek? :kacsint:

Idézetet írta: "taby"
A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
Cáfolat:
 
&mode=related&search=
&mode=related&search=
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.11.10 18:30:26
http://video.google.com.au/videoplay?docid=3874348246686638761

http://www.youtube.com/watch?v=n2qFaeb2KrI

http://www.metacafe.com/watch/111764/top_5_lucky_goals/R/wfd_201


Bármely egyszerû probléma megoldhatatlanná fejleszthetõ, ha eleget töprengünk rajta.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.11.12 11:36:58
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást
kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni,
következetesen Daginak,
Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt
bedobják a
maguk
ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs
kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, elokerülnek a zsebszámológépek.

Fürdoszoba:
Egy férfi fürdoszobájában 5 tárgy található: fogkefe,
borotvahab,
borotva,
szappan, és egy törölközo a Termál-hotelból.
A noi fürdoszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi
ezen
tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos
áruért, ha kell
neki.
Egy no szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért,
még ha
nincs
is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a noé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nos
férfiaknak:
felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben
tartja oket.)

Bevásárlás:
Egy no listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az
ABC-be és
megveszi oket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör
és egy
darab
sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami
megtetszik
neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van
pakolva, mint
a
hetes busz munka után.

Macskák:
A nok imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nok macskáit, de
amikor a no nem
néz oda, felrúgják.

Jövo:
Egy no mindig aggódik a jövo miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövo miatt, csak miután megnosült.


Házasság:
Egy no azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd
megváltozik,
de
úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy not, mert azt gondolja: sosem fog
megváltozni,
de úgyis meg fog.

Külso:
A férfiak ugyanolyan jóképuek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy no külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy no átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a
virágokat, ha
kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet
olvas, ha postát
bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvoje van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy no mindent tud a gyerekeirol. Észben tartja a
fogorvossal megbeszélt idopontokat, a nagy szerelmeket, legjobb
barátokat,
kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni
a
házban itt-ott.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.11.13 18:00:00
Idézetet írta: "Deep Rush"
Becenevek:....házban itt-ott.


Ez nagyon jó!!!! :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.13 20:25:27
Mi az?
Fehér folyadékba áztatott öregember?
...
Tejbe papi...




Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.



Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbõl,
látom, hogy egy rendõr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási
büntetõcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci!
Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek
neveztem, erre elõvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte
kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte
ki az egyre újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a
szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.11.13 20:49:36
Idézetet írta: "Tide"

.....Ekkor meguntam, visszamentem a
szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...

juuuuuuj de szemét :ordog:  :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.11.13 20:53:52
Az apuka elviszi a kisgyereket az állatkertbe. Megállnak az oroszlánnál, apa kérdezi a fiától:
- Tudod-e, hogy hívják ezt az állatot?
- Iden, nyufi. - válaszol a kisfiú.
- Nem, ezt úgy hívják, hogy oroszlán.
Mennek tovább, elérkeznek a zsiráfhoz.
- Hát ennek az állatnak tudod-e a nevét?
- Nyufi.
- Nem, kisfiam, ez a zsiráf, nem látod a hosszú nyakát?
Mennek tovább, elérkeznek a vizilóhoz. Az apuka ismét megkérdezi a fiát, hogy mi ennek az állatnak a neve.
És a felelet ismét csak nyufi. Az apának elfogy a türelme:
- Kisfiam, hát vak vagy, hisz ez a vízben él?!
Erre a felelet:
- Akkoj vivinyufi!

---------------------------------

Nyuszika talál egy puskát az erdõben. Gondolja magában, most bossszút áll a medvén a sok rossz miatt, amit vele tett. Amikor messzirõl meglátja a medvét, elkezd kiabálni: - Ide figyelj, te medve! DURR, DURR, DURR. - Látod ezt a kupac szart? DURR, DURR, DURR. - Ha nem eszed meg most rögtön... KATT, KATT, KATT. - Akkor én eszem meg.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.14 11:09:09
- A n&otilde; olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához  ill&otilde;en, meghalt.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan ***ára le vagyok maradva, hogy valószín&ucirc;leg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lév&otilde; alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad el&otilde;l dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

- Feleségem egy f&otilde;nyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- Az élet harc. Délel&otilde;tt az éhséggel, délután az álmossággal.

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és  mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az er&otilde;sít&otilde;szer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj örökl&otilde;d&otilde; betegség. Én is a gyerekekt&otilde;l kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Cím: :)))))))
Írta: Kacsa - 2006.11.15 14:58:23
ez kész...

http://video.google.com/videoplay?docid=-7839485188116031569
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2006.11.15 16:53:54
A tökéletes félrefordítás:

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.16 10:27:11
Az agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
        Arra megy a medve és megkérdezi:
         - Mit csinálsz itt, kismalac?
         - Cseresznyét eszek.
         - De ez egy fenyõfa!
         - Kuss! Hoztam.

 

         Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac,
         egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
         Kiszól neki a farkas:
         - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
         - Jöjjön, lerugdosom õt is!

         Az agresszív kismalac biciklizik.

         Éppen a nyuszika elõtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik.

         A nyuszika odamegy:
          - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
          Mire a kismalac:
          - Kuss, én így szoktam leszállni!!!

         Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
          - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
          - Nem lesz!

         Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
         Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
         - Kismalac, nincsen zsebkendõd?
         - Van, de nem adok!

         Két agresszív kismalac találkozik.

         - Húzz anyádba! - morran az egyik.
         Erre a másik:
         - Nem húzlak!

         Agresszív kismalac megy az erdõben, találkozik a jó tündérrel.
         A tündér megszólítja:
          - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
          - Dögölj meg!

 

         Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe.

         Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
         - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
         - NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
         - FAGYLALTOT!
         - Milyet parancsol?
         - SOK A SZÖVEG!

 

         Agresszív kismalac az orvosnál:
         - Doktor úr, megrúgott egy teve!
         - És hol rúgta meg?
         - Hát a sivatagban, te hülye!!!
         
        Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
        Megkérdi a farkas:
        - Mit csinálsz malac?
        - A falra festem az ördögöt.
        - Szarva van?
        - MONDOM FESTVE!!!

        Agresszív kismalac áthajt a piroson.

        Megállítja a rendõr:
        - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
        - NEM KELL!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.16 14:57:06
Hajós András blogbejegyzése, miután ellopták a
biciklijét:)))))))))))))))


Aki tegnap este a Kulti elõtti kerítésrõl levágta és ellopta a
biciklimet, amíg a Tilosban voltam, az még életében rohadjon meg, a
gyereke is csak egy piti tolvaj legyen, mint õ, és irígyeljék az én
gyerekeimet majd, mert az enyémek normális családban nõnek fel, és nem
lesznek tolvajok, mint õk lettek, mert csak ezt látták otthon, és
minden leszármazottuk egész életében érezzen valami megfoghatatlan
bûntudatot, betegedjenek meg, és szülessenek torz utódaik, kiknek
biciklipedál kezük, és nyeregfejük van, sajnálkozva állja körül õket a
világ, míly szerencsétlen sorsúak is õk, mert õsatyjuk ellopta a
biciklimet, de az õ õsatyjuk érjen meg magas kort (megrohadva persze)
és magatehetetlen kínjában így kiáltson az ég felé: ó mit tettem, hogy
vészt és sanyarúságot hoztam az én házam népére?!( angyalok kara:
loptál bazeg!)  Ó hogyan vezessem ki õket nyomorúságukból?!(arkangyalok
arkkara: rákúrtál, így maradtok!)  Ó, hogyan vezekeljek, hogy szánalmas
életükben legalább egyszer megláthassák a fényt,olyanképpen, ahogyan
Hajós András gyermekeinek és leszármazottainak ezt hétköznapi módjukban
áll látni?! (nép: ***t!) Vagy legalább égne ki a magvuk, hogy újabb
torz utódok ne születhessenek átkozott ivadékaimból! Ó, jaj, miért
loptam el Hajós András bicikliját(rózsi néni: magas hangrend édesfiam!).

De ekkor nyíljon meg az ég, és aranyló lángbiciklin ereszkedjék le az
égbõl Procyclius, a biciklisek istene, és köpködje tele az orrukat,
majd szarjon a szívükbe...


Az ügyet lezártam, veszek másikat, mert van munkám és tudok dolgozni.


Hajós
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.17 10:11:41
&index=0
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.17 12:15:42
Tegnap történt rasszista támadás képe:))))
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.17 13:20:22
A légy pörög a hátán, mint az õrült. Meglátja egy másik légy:
- Mi ez, öreg, break?
- Nem, Chemotox...

Valódi ellenõrzõ beírások



"Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülõi viszontválasz:


"Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."

"Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.11.17 15:45:44
Kis angol nyelvészet (http://www.youtube.com/watch?v=kIejs55TL1A&NR)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.11.17 22:41:38
*WC tisztítás macskával:
*
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a "power-wash"
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.11.18 23:22:43
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....


Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  




Neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós


Anyja neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós


Apja neve,ha ismert:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézmûves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós


Jelenlegi tartózkodási helye:
[_] elõzetes letartóztatás
[_] jogerõs szabadságvesztés
[_] szökésben
[_] jogcím nélküli lakáshasználó


Születési hely:
[_] putri
[_] nyócker
[_] állatkert,majomház
[_] Szabolcs


Életkorából a börtönben töltött évek aránya:
[_] 25%
[_] 50%
[_] 75%
[_] ott született


Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
[_] 15 alatt
[_] 15-nél több
[_] 25-nél több
[_] nem tudok addig számolni


Jelenlegi megélhetési forrás:
[_] segély
[_] bûnözés
[_] mindkettõ
[_] nem tudok olvasni


Iskolai végzettség (a kisegítõt nem számítva):
[_] alapfokú ( 1 általános )
[_] középfokú ( 2 általános )
[_] felsõfokú ( 3 általános )
[_] doktor


Hányszor volt büntetve:
[_] 14 éven aluli,nem bûntethetõ
[_] 10 alatt
[_] 10 és 20 között
[_] sokszor,nem tudja pontosan


Gyermekeinek száma ( amelyrõl tud ):
[_] háromnál több
[_] ötnél több
[_] kb. 6-10
[_] 10 felett


Autója:
[_] nincs
[_] piros 1500-ös Lada
[_] sárga 123-as Mercedes
[_] aranyszínû 525-ös BMW


Mobiltelefonja -természetesen- van,mégpedig:
[_] egy lopott Motorola
[_] arany elõlapos Ericsson
[_] mahagóni elõlapos Nokia
[_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens


Háziállata:
[_] tetü
[_] rüh
[_] bolha
[_] poloska


A következõ államokba szeretnék kivándorolni:
[_] Franciaország
[_] Hollandia
[_] Kanada
[_] Egyesült Államok


A következõ mûszaki cikkeket tudom kezelni:
[_] rugós bicska
[_] feszítõvas
[_] öngyújtó
[_] pókerautomata
[_] riglihúzó
[_] mobiltelefon
[_] baseballütõ
[_] hengerzártörõ
[_] Tv-videó távkapcsoló
[_] pisztoly
[_] sörnyitó
[_] flipper


A következõ dolgokban nagyon jó vagyok:
[_] gagyizás
[_] zsebtolvajlás
[_] bolti lopás
[_] orgazdaság
[_] zsarolás
[_] strihelés
[_] csencselés
[_] szotyolázás


Kedvenc kulturális idõtöltésem:
[_] szotyolázás
[_] ragasztószívás
[_] pókerautomata
[_] karatefilmek
[_] Game Boy
[_] nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy 500g-os nyaklánc.
............................................................ .................................... ............................................................ .................................... ............................................................ .................................... ............................................................ .................................... ............................................................ ....................................

[_] [_] [_]
aláírás
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.11.18 23:37:18
Idézetet írta: "Apu"
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....
Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  

 :nagymosoly: Ez jó... :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.11.19 01:25:17
Idézetet írta: "Sanyesz2005"
Idézetet írta: "Apu"
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....
Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  

 :nagymosoly: Ez jó... :rohog:

Ez olyan "csokííttós": ronda és finom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.11.19 17:02:17
Idézetet írta: "Apu"
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....
Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  

Egy pár napig marad, hogy a többség olvassa, aztán eltesszük :vag2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.11.19 17:13:02
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Apu"
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....
Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  

Egy pár napig marad, hogy a többség olvassa, aztán eltesszük :vag2:


Nem álszent ez egy kicsit?
Inkább maradjon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.11.20 08:17:26
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Apu"
Ezt most küldte egy haver. Ha gondoljátok, moderáljátok....
Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére!!!!!  

Egy pár napig marad, hogy a többség olvassa, aztán eltesszük :vag2:


Nem álszent ez egy kicsit?
Inkább maradjon.

Aztán majd jól beperelnek minket, mint az IHM-et a "Bazi nagy roma lagzi" miatt. Hiányzik ez nekünk? :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.11.20 10:12:27
Te most viccelsz, ugye?
Ha ennyire félsz a pertõl, akkor miért nem azonnal törlöd?
(Azt már nem is mondom, hogy a per jobban aggaszt, mintsem maga a per tárgya...)
Vagy ha nem 300 ember olvassa, csak 250 és utána törüljük, akkor okés?
Érdekes hozzáállás.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.20 19:42:56
Idézetet írta: "ATIS"
*WC tisztítás macskával:
*
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a "power-wash"
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

pfuuuuj :turelmetlen:
ez olyan izé.... :turelmetlen:  :evil:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.11.20 19:46:49
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "ATIS"
*WC tisztítás macskával:
*
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a "power-wash"
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

pfuuuuj :turelmetlen:
ez olyan izé.... :turelmetlen:  :evil:

Tényleg, ezt meg lehet csinálni egy kacsával is, nem? :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.11.20 19:51:26
Idézetet írta: "kacsa"

pfuuuuj :turelmetlen:
ez olyan izé.... :turelmetlen:  :evil:


Nem is tudtam, hogy a macskák és a kacsák ilyen nagy barátok. :nagymosoly:
Amúgy csak a 4. pont miatt tettem be:"Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi a munkát!" Ezen egyszerûen nem lehet nem nevetni. Nincs olyan marha aki elhiggye akármilyen használati utasításról van is szó.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.11.20 20:00:58
Idézetet írta: "Misi"
Te most viccelsz, ugye?
Ha ennyire félsz a pertõl, akkor miért nem azonnal törlöd?
(Azt már nem is mondom, hogy a per jobban aggaszt, mintsem maga a per tárgya...)
Vagy ha nem 300 ember olvassa, csak 250 és utána törüljük, akkor okés?
Érdekes hozzáállás.

Asszem kicsit félreérted a dolgot. Van egy saját honlapunk, ha ide betéved valaki olyan, akire vonatkozik az a pár sor, joggal felháborodhat, hogy itt rasszista nézetek vannak közzétéve és az oldal tulajdonosai ez ellen semmit nem tesznek. Ha itt van egy pár napig, majd eltûnik, akkor mondhatjuk, hogy teszünk a párt-, felekezeti- és etnikai semlegesség érdekében.  :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.11.20 20:10:11
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Misi"
Te most viccelsz, ugye?
Ha ennyire félsz a pertõl, akkor miért nem azonnal törlöd?
(Azt már nem is mondom, hogy a per jobban aggaszt, mintsem maga a per tárgya...)
Vagy ha nem 300 ember olvassa, csak 250 és utána törüljük, akkor okés?
Érdekes hozzáállás.

Asszem kicsit félreérted a dolgot. Van egy saját honlapunk, ha ide betéved valaki olyan, akire vonatkozik az a pár sor, joggal felháborodhat, hogy itt rasszista nézetek vannak közzétéve és az oldal tulajdonosai ez ellen semmit nem tesznek. Ha itt van egy pár napig, majd eltûnik, akkor mondhatjuk, hogy teszünk a párt-, felekezeti- és etnikai semlegesség érdekében.  :hmm:


Nincs itt félreértés.
Azt mondod, hogy szerinted ez a vicc esetleg sérthet néhány embert. Ok.
De akkor nem az lenne a megoldás, hogy élbõl törlöd?
A "pár napos" megoldás szerintem vicc... Ha csak 3 napig püföllek, nem egy hétig, akkor az frankó?
Én ezt kifogásoltam.
Egyébként szerintem ez egy irónikus írás. Ezen nem szabad megsértõdnie senkinek.
Az én személyemet legalábbis bármikor kifigurázhatjátok.
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2006.11.20 20:27:18
Idézetet írta: "Misi"

A "pár napos" megoldás szerintem vicc... Ha csak 3 napig püföllek, nem egy hétig, akkor az frankó?

A verbális verés az egészen más  :nagymosoly:
Az irónia meg csak odáig érvényes, amíg nincs benne a "Jelenlegi tartózkodási helye", "A börtönben töltött évek aránya" stb. Mert ugye találunk olyan embereket ebben az országban, akiknek vannak ám jogaik... :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.11.20 23:19:30
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Misi"
Te most viccelsz, ugye?
Ha ennyire félsz a pertõl, akkor miért nem azonnal törlöd?
(Azt már nem is mondom, hogy a per jobban aggaszt, mintsem maga a per tárgya...)
Vagy ha nem 300 ember olvassa, csak 250 és utána törüljük, akkor okés?
Érdekes hozzáállás.

Asszem kicsit félreérted a dolgot. Van egy saját honlapunk, ha ide betéved valaki olyan, akire vonatkozik az a pár sor, joggal felháborodhat, hogy itt rasszista nézetek vannak közzétéve és az oldal tulajdonosai ez ellen semmit nem tesznek. Ha itt van egy pár napig, majd eltûnik, akkor mondhatjuk, hogy teszünk a párt-, felekezeti- és etnikai semlegesség érdekében.  :hmm:


Nincs itt félreértés.
Azt mondod, hogy szerinted ez a vicc esetleg sérthet néhány embert. Ok.
De akkor nem az lenne a megoldás, hogy élbõl törlöd?
A "pár napos" megoldás szerintem vicc... Ha csak 3 napig püföllek, nem egy hétig, akkor az frankó?
Én ezt kifogásoltam.
Egyébként szerintem ez egy irónikus írás. Ezen nem szabad megsértõdnie senkinek.
Az én személyemet legalábbis bármikor kifigurázhatjátok.
 :nagymosoly:


Rendben, szólj ha menedékjogot kértél valahol...  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.20 23:36:34
Várom a perlekedõket  :nyelv:  :nagymosoly:

(http://kepfeltoltes.hu/061120/malmo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2006.11.21 01:04:53
Idézetet írta: "whis"
Kis angol nyelvészet (http://www.youtube.com/watch?v=kIejs55TL1A&NR)


 :kacag:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.21 09:06:54
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,és ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Egy szõke nõ bemegy a perzsaszõnyeg boltba. Lehajol megsimogatni egy szõnyeget, de közben kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hallotta e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte.
- Segíthetek valamit?
- Iii.. ggg..eeeenn. Mennyibe kerül ez a szõõ...szõõnyeg?
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha a simogatástól elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni.

Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõivizsga után.
A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

 

Tévések népdalokat gyûjtenek a pusztai népeknél. Elbeszélgetnek az egyik öreggel, majd rátérnek jövetelük céljára.

-Öregapám, tud-e nótákat?

-Tudok, bezony!

-Akkor azt mi most felvesszük.

Csapó, kamera indul.

- Tessék!

- "Kunkorodik, pöndörödik

a disznó ***a ..."

- Állj, állj, állj! Öregapám, ez így nem lesz jó! Nem lehet ilyen csúnyákat énekelni.

- Dehát így szól a nóta!

- Akkor ...akkor ... Tudja mit! A disznóságoknál inkább csak hümmögjön!

- Jól van, megpróbálhatjuk!

Csapó, kamera indul.

- Tessék!

- "Kunkorodik, pöndörödik

a hüm-hüm ***a ..."


Székely viccek:

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbûl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsõt se vett

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
- És? Mi történt?- kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
- És? Mi történt?- kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe.

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden renben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy- hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istá lló!?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom! Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki:
- Idesapám, maga olyan, mint a ***a , könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat ***áztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Két székely felmegy Pestre ügyes- bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg:
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba,bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetûjét lelõtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelõtte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.21 10:40:19
A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.21 18:06:31
Na most meg leszek kövezve szóval lehet mihamarább kimoderálni, illetve megrovásban részesiteni. de ez nagyon nagy vicc... :D  

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban   magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.  Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig   nem   foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
 - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a színeket?

- Hát persze.
 - Milyen színûek ezek az emberek?

- Fehérek.
- No és milyen színû ez a mentõ?
- Fehér.
 - Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2006.11.21 23:06:17
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb
ZH
írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a
halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt
válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.22 15:27:19
Alkohol - magyar szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember  elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möf*szan. - Mi a f*sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Hú, b@zeg ! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.22 19:58:23
sírok  :rohog:

(http://www.sinnloser-stuff.de/images/pueks/lada.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.23 11:19:01
A feleség így szól jól szituált férjéhez:
"Húsvétra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4
másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, legszívesebben
világoskék színben."

A férj ajándékát megtekinthed:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.11.23 11:38:05
Van boszorkányunk!

- Csendet! - intett az elõljáró, amitõl a rostélya megint lecsapódott. - Aztán tudjátok-e, hogy több módja is van annak, hogy megtudjuk, boszorkány-e?
- Több is? Mondd el, halljuk, halljuk! - tapadt rá kiváncsian minden szem a tömegbõl. - Mondd el nekünk is, mi az?
- Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal?
- Elégetik... megégetik!
- És mi egyebet szoktak még elégetni?
- Több boszorkányt! - kiáltott közbe egy fiatal fickó, mire fejbevágták.
- Fát - mondta a koszos arcú.
- Helyes. Miért égnek a boszorkányok?
Néma töprengés, végül a bõrsipkás fejtette meg a talányt:
- Azért, mert fából vannak!
- Úgy van! És hogyan gyõzõdhetünk meg róla, hogy õ fából van-e?
- Ha hidat építünk belõle!
- Nono fiam, kõbõl nem lehet hidat építeni?
- De igen...
- Elmerül-e a fa a vízben?
- Nem, lebeg rajta... - válaszolták, aztán hirtelen felismeréssel kiáltottakfel szinte egyszerre - Dobjuk a mocsárba! A mocsárba! Fogjátok meg!
- Csendet! És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen?
- A kenyér!
- ...alma is!
- Picike szikmag!
- Hulla!
- Hasa bankó...
- Na, na nem.. nem.. - rázta a fejét az elõljáró, de óvatosságból ezúttal már a sisakrostélyát megtámasztva.
- Olaj!
- A szöcske, a szöcske!
- Nem, nem, nem! - intett türelmetlenül az emelvényen álló.
- A kacsa!
Az elõljáró az utoljára szólóra pillantott, aki nem volt más, mint Arthur.
- Ö..öhmm... ez az! - biccentett elismerõen - Vonjuk le a logikus következtetést! No! - fordult újra a csõcselékhez.
- Ha õ... ugyanannyit nyom, mint egy kacsa - próbálkozott a nyurga paraszt.
- Na? - bíztatta az emelvényen álló.
- ...akkor fából van...
- Következésképpen?
- Boszorkány! Boszorkány! - ujjongott a tömeg - Mérjük meg!
- A legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen! - ugrott le az emelvényrõl a sisakos-páncélos alak.

:P
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.11.23 11:52:05
Idézetet írta: "leszilaci"
Van boszorkányunk!

- Csendet! - intett az elõljáró, amitõl a rostélya megint lecsapódott. - Aztán tudjátok-e, hogy több módja is van annak, hogy megtudjuk, boszorkány-e?
- Több is? Mondd el, halljuk, halljuk! - tapadt rá kiváncsian minden szem a tömegbõl. - Mondd el nekünk is, mi az?
- Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal?
- Elégetik... megégetik!
- És mi egyebet szoktak még elégetni?
- Több boszorkányt! - kiáltott közbe egy fiatal fickó, mire fejbevágták.
- Fát - mondta a koszos arcú.
- Helyes. Miért égnek a boszorkányok?
Néma töprengés, végül a bõrsipkás fejtette meg a talányt:
- Azért, mert fából vannak!
- Úgy van! És hogyan gyõzõdhetünk meg róla, hogy õ fából van-e?
- Ha hidat építünk belõle!
- Nono fiam, kõbõl nem lehet hidat építeni?
- De igen...
- Elmerül-e a fa a vízben?
- Nem, lebeg rajta... - válaszolták, aztán hirtelen felismeréssel kiáltottakfel szinte egyszerre - Dobjuk a mocsárba! A mocsárba! Fogjátok meg!
- Csendet! És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen?
- A kenyér!
- ...alma is!
- Picike szikmag!
- Hulla!
- Hasa bankó...
- Na, na nem.. nem.. - rázta a fejét az elõljáró, de óvatosságból ezúttal már a sisakrostélyát megtámasztva.
- Olaj!
- A szöcske, a szöcske!
- Nem, nem, nem! - intett türelmetlenül az emelvényen álló.
- A kacsa!
Az elõljáró az utoljára szólóra pillantott, aki nem volt más, mint Arthur.
- Ö..öhmm... ez az! - biccentett elismerõen - Vonjuk le a logikus következtetést! No! - fordult újra a csõcselékhez.
- Ha õ... ugyanannyit nyom, mint egy kacsa - próbálkozott a nyurga paraszt.
- Na? - bíztatta az emelvényen álló.
- ...akkor fából van...
- Következésképpen?
- Boszorkány! Boszorkány! - ujjongott a tömeg - Mérjük meg!
- A legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen! - ugrott le az emelvényrõl a sisakos-páncélos alak.

:P

Gyalog-galopp Monty Python  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.23 13:35:36
tetoválást vállalok  :nagymosoly:
http://kreten.hu/images/blog5523_1.jpg
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.11.27 18:18:37
Abádszalók:

Hihetetlen, de igaz. Õrizetbe vett a rendõrség két abádszalóki férfit, akik megalapozottan gyanúsíthatók azzal, hogy szombaton a késõ esti órákban Tiszabura belterületén megtámadtak egy kerékpározó férfit és a kezükben lévõ bicskával fenyegetve, elvették a kétkerekûjét, majd arra felpattanva eltekertek. Abádszalók felé tartottak, amikor feltehetõen ittasságuk miatt az út menti árokba hajtottak és elestek. Ekkor történt egy hihetetlen dolog. A rablók értesítették a rendõrséget a közlekedési balesetrõl. Pechükre a helyszínre érkezõ rendõrök ugyanazok voltak, akik a kerékpárrablásban pár perccel elõtte intézkedtek. Az elkövetõk egyike könnyû sérülést szenvedett a baleset során.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.11.29 06:45:55
Hogyan védjük fényezésünket:
http://10e.org/mt2/archives/200611/270126.php
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.11.30 00:46:26
- miért földönkívüli az ufo?
- mert a földön nem alien


 :szemez:  :rohog: deszar  :faradt:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2006.11.30 19:39:36
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz bulii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda parti! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nook!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben
cigányok a másikban   magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból szerteszét.  Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a
sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton,
de a mentõsök még mindig   nem   foglakoznak velük. Aztán az egyikük
nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színûek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színû ez a mentõ?
- Fehér.
- Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...
----------------------------------------------------------------------------------------
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy
uborkát  a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul
és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy  f a sz t
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a  f a sz t  a táblára?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.01 13:18:54
> Hogyan választ egy férfi feleséget magának...
>
>
> Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3
legrátermettebb jelölt
> közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000
dollárt, és megnézi ,
> hogy ki mit csinál a pénzzel.
>
>
> Az els&otilde; a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb
szépségszalonban
> kikozmetikáztatta magát, csináltatott men&otilde; frizurát. Elment vásárolni,
csak a  legmen&otilde;bb
> cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.
>   Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy &otilde;érte tette, hogy mindenki
irigyelhesse, hogy
> milyen dögös n&otilde;je van, mert annyira szereti..
>
> A férfi le volt ny&ucirc;gözve.
>
>
> A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést,
a legújabb kütyüket a
> computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt
mondta, hogy annyira
> szereti, hogy minden pénzt ráköltött.
>
> A férfi ismét le volt ny&ucirc;gözve.
>
>
> A harmadik befektetett a t&otilde;zsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt.
Visszaadta az 5000 dollárt,
> majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára
utaltatta. &Otilde; azt
> mondta a férfinak,hogy &otilde; a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak
ezért tette amit tett.
>
>
>
> Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt ny&ucirc;gözve.
>
>
> A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a n&otilde;k mire költötték  a pénzt
amit t&otilde;le kaptak.
>
>
> Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle.
>
>
> A férfiak már csak ilyenek, tudod...
>
>
> Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és
Viagrára , mint az
> Alzheimer kór kutatására.
>   Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb
generáció  fog élni
> hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila
fogalom nélkül, hogy mit
> is lehet kezdeni vele.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.12.01 16:06:14
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs

> más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.

> Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:

> - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a

> mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem

> normális és kérdezik Pista bácsit:

> - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül

> át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.

> A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és

> megkérdezik a mozdonyvezetot:

> - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek

> között. - mondja a mozdonyvezeto.

> Mire a rendor:

> - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt

> volna!

> Azt mondja mozdonyvezeto:

> - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol,

> át a mezon, oszt be a szénakazalba.


___________



Vörös a szõkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ: "BatmanSupermanRobinJoker"
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 07:31:28
Idézetet írta: "taby"
Vörös a szõkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ: "BatmanSupermanRobinJoker"
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

 :rohog:  :rohog:  :kacag:  :10:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 07:43:24
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "taby"
Vörös a szõkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ: "BatmanSupermanRobinJoker"
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

 :rohog:  :rohog:  :kacag:  :10:  :mrgreen:

figyelitek?
vörös a szõkének? :faradt:
Cím: aranyköpések
Írta: Kacsa - 2006.12.04 08:14:11
-A strand az a hely ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.

-mindenütt jó, de mindig elzavarnak…

-depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó

-mondottam emberr, küzdj és bízva bízzál, rollerezz hogy el ne hízzál

-minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsétálni

-a bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged

-barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek…

-az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek már kirepültek és végre a kutya is megdöglött

-én nem lehetek pesszimista…
Nekem az úgyse menne…

-tetteink következményét, ha kell neveljük fel!

-mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

- a mazsola rémült arcú szõlõszem
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 09:19:59
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "taby"
Vörös a szõkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ: "BatmanSupermanRobinJoker"
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

 :rohog:  :rohog:  :kacag:  :10:  :mrgreen:

figyelitek?
vörös a szõkének? :faradt:

aha...de arról nem szól a történet, hogy miért kérdezi meg :nana:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 09:21:44
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "taby"
Vörös a szõkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ: "BatmanSupermanRobinJoker"
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

 :rohog:  :rohog:  :kacag:  :10:  :mrgreen:

figyelitek?
vörös a szõkének? :faradt:

aha...de arról nem szól a történet, hogy miért kérdezi meg :nana:

most nem ez a lényeg....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 09:23:17
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 10:24:50
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:

hát de NEM... :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 10:29:25
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:

hát de NEM... :turelmetlen:

de igen :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 10:29:57
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:

hát de NEM... :turelmetlen:

de igen :nagymosoly:

okos enged.... :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 10:32:15
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:

hát de NEM... :turelmetlen:

de igen :nagymosoly:

okos enged.... :nyelv:

aha, az okos enged, a vörös meg kiváncsi és hamar megöregszik  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 10:33:37
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"

most nem ez a lényeg....

dededede :nagymosoly:

hát de NEM... :turelmetlen:

de igen :nagymosoly:

okos enged.... :nyelv:

aha, az okos enged, a vörös meg kiváncsi és hamar megöregszik  :mrgreen:

ezt a szólásmondást eddig nem ismertem....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 14:02:44
Nap mondása:

A nõk olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés idõt töltesz bennük.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 14:04:03
Idézetet írta: "leszilaci"
Nap mondása:

A nõk olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

jellemzõ :szemforgat:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 14:16:11
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Nap mondása:

A nõk olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

jellemzõ :szemforgat:

igenigen!
szeretek fürdeni...
a boldogságban is :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 14:32:53
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Nap mondása:

A nõk olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

jellemzõ :szemforgat:

igenigen!
szeretek fürdeni...
a boldogságban is :szivecske:

jó is az :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 14:36:24
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "leszilaci"
Nap mondása:

A nõk olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

jellemzõ :szemforgat:

igenigen!
szeretek fürdeni...
a boldogságban is :szivecske:

jó is az :szemez:

naugye!?
és abból sosem elég  :vag1:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.12.04 15:22:03
Idézetet írta: "kacsa"

okos enged.... :nyelv:

okos enged.... ha már szenved... :nyelv: :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.04 15:24:11
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "kacsa"

okos enged.... :nyelv:

okos enged.... ha már szenved... :nyelv: :pofa:

miben szenved? :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.04 15:30:11
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "kacsa"

okos enged.... :nyelv:

okos enged.... ha már szenved... :nyelv: :pofa:

egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.12.04 15:52:38
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "kacsa"

okos enged.... :nyelv:

okos enged.... ha már szenved... :nyelv: :pofa:

egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:

Jelentem csak egy szójáték akart lenni "az okos enged, szamár szenved" alapján ... :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2006.12.04 16:28:38
A disznó:
 
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.

Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a
disznó származhatott és magyarázza el a történteket.

Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.

Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!

Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...

Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?

Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.04 16:56:10
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2006.12.04 19:22:16
Ezt mind - mind a reklámokból tudjuk!    
 
Tudtad, hogy csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik, vagy, hogy tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. Arról hallottál már, hogy csak a híres nõi sztárok használnak tampont, ha torna elött megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is, teszik. Bizonyos tusfürdök azonnali orgazmust okoznak! Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd nem baj, majd vesz a sofõr. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnõjüket!
       
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát).

Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.

Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.

A barátnöm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elözõ...

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves.

Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz ()

Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást.

Az ezer Ft-os fütõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

Aki bõrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...

A legjobb barátod a mobiltelefonod!

Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

Minden 14-18 éves lánynak a legfõbb problémája a ráncok!

Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható

Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

A tehén lila és lyukas.

A pilótáknak felszállás elõtt pár perccel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy & õk akkor már fel sem szállhatnak, az elõírás szerint).

Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik

Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha

Minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fü, sár, fagyi, csoki, fõzelék

Minden autó környezetbarát.

Minden üzemanyag környezetbarát

Minden olaj környezetbarát

Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.

Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.

A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.

A mosógépszerelõk, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves.

Minden csap vízköves.

Minden nõ attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.

Minden nõnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni, és ejtõernyõznie kell.

A tampont erotikusan meg kell simogatni.

Minden kisbaba kéket pisil.

Minden nõ kéket menstruál.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.

Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

A mosógépében mindíg ronda vízköves fütõszál van.

Az arckrémedtõl 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

A tusfürdödtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd.

A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

A fürdõszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyõzve juthatsz.

Minden pizza futárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.

Minden férfi hegyet mászik, mountain  bike-ol.

Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önmüködõ...

Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.

A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptõl.

Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)

Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

Mit keres egy üvegfal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelõ megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye).

Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...

Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!

Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

Mindent el lehet adni fél pucér nõkkel.

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.

Mindig hallgatózz!!! A szomszéd nõ   hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idõd semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.

A nõk a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!

Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad

A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytõl két perc alatt nõnek 10 centit

Ahhoz, hogy egy focimeccsen az elsõ gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.

A te hangod a Vodafone-é, nem a sajátod.

A mi autónk Suzuki, mégis :toy: :10: szállok be reggelente.

Két nap múlva minden topmodell lába szõrös, ha nem szõrtelenitõkrémezi.

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden bank csak te érted dolgozik, és nem is számit nekik a pénz.

Kuncze Gábor kiválóan cserél pelenkát
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.05 01:13:59
Erõs idegzetûeknek  :kacsint:
Szegény Peti nagymamája - Égbõlpottyant mesék módra

http://hup.hu/node/32637
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 07:42:33
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 13:52:18
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
hol itt a baj?
én veled örülök! :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 13:56:49
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
hol itt a baj?
én veled örülök! :nyelv:

mindig csak a sex meg a szipó :pofa:  :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 14:12:49
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
hol itt a baj?
én veled örülök! :nyelv:

mindig csak a sex meg a szipó :pofa:  :turelmetlen:
ami jó az jó!
(de hisz' ezt te is jól tudod) :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 14:25:08
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
hol itt a baj?
én veled örülök! :nyelv:

mindig csak a sex meg a szipó :pofa:  :turelmetlen:
ami jó az jó!
(de hisz' ezt te is tudod)

csak azt nem értem hogy honnan tudhatod hogy én esetleg tudhatom??? :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 14:27:07
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
egy kicsit sem szenvedek...most minden szép és kerek....hehe :nyelv:  :nagymosoly:  :szemez:
kerek :?:  inkább hosszúkás, nem? :kacsint:  :nagymosoly:

jaaajjj máááár Szonáááár!!!!! :turelmetlen:
hol itt a baj?
én veled örülök! :nyelv:

mindig csak a sex meg a szipó :pofa:  :turelmetlen:
ami jó az jó!
(de hisz' ezt te is tudod)

csak azt nem értem hogy honnan tudhatod hogy én esetleg tudhatom??? :turelmetlen:
nem most találkoztunk elõször. :hipnozis:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 14:28:10
SZonááár!!!
és Te rámnéztél és tudtad hogy én talán tudhatom?!!! :robbanfej:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 14:38:39
Bármennyire is hihhetetlen, én is voltam fiatal.
Tudom én, hogy hol folyik a Lánchíd! :torsziv:
de ne offojjunk itten!
talán? mi az, hogy talán?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.05 14:48:07
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 14:53:28
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:
Bejött!
Csak Rád gondoltam. :nagymosoly:
 :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 14:53:40
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:

nyugi Trotter különben én is rákezdek!! :sir:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 14:57:38
Idézetet írta: "kacsa"
nyugi Trotter különben én is rákezdek!! :sir:
ésakkor most megint nem írsz egy hónapig? :twisted:  :ordog:  :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 15:03:52
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
nyugi Trotter különben én is rákezdek!! :sir:
ésakkor most megint nem írsz egy hónapig? :twisted:  :ordog:  :nyelv:

pü ment :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 15:07:05
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "kacsa"
nyugi Trotter különben én is rákezdek!! :sir:
ésakkor most megint nem írsz egy hónapig? :twisted:  :ordog:  :nyelv:

pü ment :turelmetlen:
na végre! :faradt:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.05 15:13:31
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:
Bejött!
Csak Rád gondoltam. :nagymosoly:
 :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Azon elmélkedtem, hogy vajh' van-e 0,5-ös betûnagyság... :hmm:  :ordog:  :ordog:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.05 15:14:36
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:
Bejött!
Csak Rád gondoltam. :nagymosoly:
 :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Azon elmélkedtem, hogy vajh' van-e 0,5-ös betûnagyság... :hmm:  :ordog:  :ordog:  :ordog:

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.05 15:17:23
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "Szonár"
talán? mi az, hogy talán?!


ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:  :robbanfej:
Bejött!
Csak Rád gondoltam. :nagymosoly:
 :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :figyellek:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Azon elmélkedtem, hogy vajh' van-e 0,5-ös betûnagyság... :hmm:  :ordog:  :ordog:  :ordog:

 :rohog:
igen, erre már én is gondoltam csak nem találtam hirtelenjében a gyakorló topikot. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.05 17:47:40
Idézetet írta: "Tide"
Erõs idegzetûeknek  :kacsint:
Szegény Peti nagymamája - Égbõlpottyant mesék módra

http://hup.hu/node/32637

megvan aviban 3 éve...nem tudtam még végignézni :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.07 14:51:42
jó dumák
-    Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen  megdolgoztam érte!
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

-  A szépség belülrõl fakad... (Hasfelmetszõ Jack)

-  Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

-  Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az  ÖRÖMLÁNY?
 
-  Nem szabad azt mondani, hogy cigány.  Van rá egy új szakkifejezés:  familiárisan  hiperpigmentált ...

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

-  Isteni testem van - mint Buddhának!

-  Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!

- Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
-  Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


-  Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak!

-  Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

- Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".

- Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...

-Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?

- Táncolunk egyet elõtte?

- Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.

- Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...

-    A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.07 20:03:40
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=924765&command=ugras&screenwidth=1024

leírás  :kacag:  :vezetes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.12.07 21:23:05
Idézetet írta: "Tide"
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=924765&command=ugras&screenwidth=1024

leírás  :kacag:  :vezetes:

Hát ez besza rás!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2006.12.07 21:31:49
Idézetet írta: "Tide"
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=924765&command=ugras&screenwidth=1024

leírás  :kacag:  :vezetes:


Ha 140lótól így elájul, akkor mit írna egy TS Corolláról??

És ha már ilyen überfrankó a gép, akkor miért adja el?
Rájött, hogy a fiúkat szereti, de erre csak a lányok buknak?
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.08 07:44:30
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2006.12.08 08:52:51
Idézetet írta: "Misi"
Idézetet írta: "Tide"
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=924765&command=ugras&screenwidth=1024

leírás  :kacag:  :vezetes:


Ha 140lótól így elájul, akkor mit írna egy TS Corolláról??

És ha már ilyen überfrankó a gép, akkor miért adja el?
Rájött, hogy a fiúkat szereti, de erre csak a lányok buknak?
 :nagymosoly:

Ez aztán egy szenvedélyes rábeszélés... :nagymosoly:  :rohog:
A következõ autója biztosan Ferrari vagy Lamborghini lesz.
Egyedül a DSG váltót irigylem belõle. A Verso 177LE/400Nm, ezt meg sem közelíti az Altea. :nana:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.08 12:30:30
Idézetet írta: "Tide"
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=924765&command=ugras&screenwidth=1024

leírás  :kacag:  :vezetes:

ettõl egy doboz gyufát sem vennék...
hihetetlen,h milyen agresszív szöveggel próbálja meg eladni :mivan:
lehet, hogy nem véletlenül kell így tukmálni másokra a spanyol vazelint...izé...viaszt :rohog:
egy rózsaszín tangát rádobhatott volna a mûszerfalra, vagy legalább egy nõi lábnyomot a szélvédõre...csak a hatás fokozása végett :ordog:
ezzel csajozni....ehhh :sebaj:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.08 12:43:24
Mutatok olyat, amit szerintem sokkal nagyobb ciki   :ordog:
http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=921338&command=ugras&screenwidth=1280

8 millás BMW ajándék telitankkal.. mennymááá milyen kicsinyes, akkor már inkább az a rózsaszín bugyi érdekelne  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.08 13:05:45
Idézetet írta: "Tide"
...akkor már inkább az a rózsaszín bugyi érdekelne  :nagymosoly:
Szólj, ha meglesz! :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.08 13:08:15
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Tide"
...akkor már inkább az a rózsaszín bugyi érdekelne  :nagymosoly:
Szólj, ha meglesz! :nagymosoly:

8 milájé' biztos iszonyat bugyit lehet venni :nagymosoly:
és tele is tankolják :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2006.12.08 14:43:34
Kvíz:

> A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel egy szõke nõnek a
> sorban:
> 1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
> - 116 év
> - 99 év
> - 100 év
> - 150 év
> A szõke nõ kihasználja a lehetõséget, hogy egy kérdést
> passzoljon.
>
> 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
> - Brazíliában
> - Chilében
> - Panamában
> - Equadorban
> A szõke nõ a közönség segítségét kéri.
>
> 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom
> emlékét?
> - Január
> - Szeptember
> - Október
> - November
> A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másik
> szõke nõt.
>
> 4. Mi volt IV. György király neve?
> - Albert
> - György
> - Manuell
> - Jónás
> A szõke nõ a számítógép segítségét kéri.
>
> 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
> - Kanári
> - Kenguru
> - Patkány
> - Fóka
> A szõke nõ kiesik a játékból.
>
>
> P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a
> válaszok:
> 1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
> 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
> 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
> 4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király
> 1936-ban
> változtatta meg nevét.
> 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a
> fókák
> (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
> Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.08 21:29:31
http://www.oooooouch.com/

elég gagyi, de a boci boci tarkát pont végig tudtam rajtuk játszani  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.09 20:42:13
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Tide"
...akkor már inkább az a rózsaszín bugyi érdekelne  :nagymosoly:
Szólj, ha meglesz! :nagymosoly:

8 milájé' biztos iszonyat bugyit lehet venni :nagymosoly:
és tele is tankolják :ordog:
...vagy pakolják. :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.11 10:31:56
> Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a
>> szexrõl. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán:
>> -Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
>> között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között
>> van, az pedig a mosógép.
>>
>> Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én
>> mosógépemben.
>> Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal
>> csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
>> -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
>> rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod ki...
>> Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez.
>> Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
>> Megkérdezte emberét:
>> -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
>> Az õserdõ királya szinte ragyogott:
>> -Tarzan megtanult kézzel mosni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.13 13:39:25
A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.

- Mi az összefüggés a lét és a tudat között?
- Ha megiszod a lét, a tudat elmegy.

- Mi az, folyékony és banánízû?
- Majomhányás.

A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belõle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást:
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban a kétszeresen negatív állítás pozitív. De nincs egy olyan nyelv sem a világon, amelyben a kétszeresen pozitív állítás negatív...
Hátulról egy hang:
- Aha, persze.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.14 00:35:43
Régi, de üt  :kacag:

Hogyan készítsük el az unikumos pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Egy pohár unicum.

3. Tegyük a pulykát a sütobe!

4. Még két unicum.

5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a homérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még

egy terítéket!

23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Huuuuuuuuuukkkk.....bele bummmmmm.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.14 07:37:50
Jani iszonyat kemény.... :rohog:  :rohog:

http://videa.hu/main.php?page=play&v=LrB7809X4x2waU6t
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: norbi1974 - 2006.12.14 22:56:48
Ezt (http://www.youtube.com/watch?v=en3CUhhEwOU) már láttátok? Nekem nagyon tetszett. :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2006.12.18 07:55:14
Idézetet írta: "norbi1974"
Ezt (http://www.youtube.com/watch?v=en3CUhhEwOU) már láttátok? Nekem nagyon tetszett. :nagymosoly:

szerintem tehetségesek :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.21 14:10:43
karácsonyi játék hülyegyerekeknek  :nagymosoly:

http://www.t-mobile.hu/mezes-varazs.html

http://www.t-mobile.hu/moqs.html
(hanggal  :vag2: )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.22 10:05:31
Scare Tactics - ez egy jó kis szórakoztató mûsor! :D
Szivatások a köbön! A Kész átverés show matinéelõadás ehhez képest... :)

http://thesnottyone.com/scare-tactics-26-clips/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.22 13:26:57
Idézetet írta: "Szonár"
Scare Tactics - ez egy jó kis szórakoztató mûsor! :D
Szivatások a köbön! A Kész átverés show matinéelõadás ehhez képest... :)

http://thesnottyone.com/scare-tactics-26-clips/


A vámpíros naon teccett!! :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.22 19:37:46
baki (http://www.metacafe.com/watch/305414/cop_or_cock/)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.22 23:09:18
Egy paraszt vett egy lovat. Jó drága volt, de nagyon szép állat-gondolta.
A ló néhány hét után beteg lett.
-Adok neki 3 napi gyógyszert. Ha nem kel fel addig, le kell lõni, mert félõ, hogy elkapja a vírust a többi állat is. -mondta a doktor.
A malac ezt meghallotta, és rohant a lóhoz.
-Pajtás, kelj fel, mert jön a doktor és lelõ!!!
De a ló csak nem mozdult...jött másnap a doktor, a ló csak feküdt..jött 2 nap múlva, még mindig feküdt.Jött a 3. nap, a ló állapota nem változott.
-Hozom a puskát, muszáj lelõnünk.
Rohan a malac, -Kelj fel pajtás, itt jön a doktor, le akar lõni!
A ló nagy nehezen feláll, majd néhány lépés után futni kezd. Megörül a gazda:
-Hát ez hihetetlen!Csodálatos! Ezt meg kell ünnepelni! Levágjuk a malacot!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.22 23:33:01
:sir:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2006.12.23 07:44:09
Idézetet írta: "Tide"
-Hát ez hihetetlen!Csodálatos! Ezt meg kell ünnepelni! Levágjuk a malacot!

 :hmm: Tide....honnan tudtad,h tegnap disznógyilkolás volt nálunk? :pofa:
lovunk nincs, nem volt és nem is lesz :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.23 18:30:49
Megérzés, hallottam a malacsikítást  :szemforgat:

http://www.tttt.hu/egyeb/tickler.jpg

a hülye  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.23 19:39:09
Idézetet írta: "Tide"
Megérzés, hallottam a malacsikítást  :szemforgat:

http://www.tttt.hu/egyeb/tickler.jpg

a hülye  :ordog:


És mennyi ilyen van.... :kormom:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.23 19:43:43
Azért megnéztem volna, ahogy kettéharapja a sim kártyát  :ordog:
Ettõl függetlenül szerencse, hogy nem személyes üfsz-on dolgozom  :faradt:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2006.12.23 20:00:04
Idézetet írta: "Tide"
Azért megnéztem volna, ahogy kettéharapja a sim kártyát  :ordog:
Ettõl függetlenül szerencse, hogy nem személyes üfsz-on dolgozom  :faradt:


de durwa, 220.... :rohog:  :rohog:  :rohog:  :10:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.24 21:56:35
A globális felmelegedés pozitív hatása (http://www.fuckinghumor.com/content/15462.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.28 00:21:04
Katt (http://www.dirtyflash.com/content/16189.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2006.12.28 11:18:35
Idézetet írta: "Szonár"
Katt (http://www.dirtyflash.com/content/16189.html)

 :nagymosoly:  :rohog:  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.28 12:02:36
Thx!  :)
Konfuciusz bölcselete (http://www.dirtyflash.com/content/11840.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.30 22:25:10
Hülyék a Pizza Hutban (http://index.hu/homar/index.php?p=3325&more=1&c=1&tb=1&pb=1)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.12.30 22:43:22
Idézetet írta: "Tide"
Hülyék a Pizza Hutban (http://index.hu/homar/index.php?p=3325&more=1&c=1&tb=1&pb=1)
Ez nagyon kemény  :nagymosoly: Multkor az étkezési utalványból nem tudok visszaadni volt amin nagyot derültem  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2006.12.30 22:48:56
Étkezésibõl tényleg nem tudnak. Vagy mivan?  :nagymosoly:
Mondjuk azzal is zavartam már meg pénztárost. Fizetnem kellett x Ft-ot, odaadtam étkezésit plusz egy ezrest és nem vágta, hogy akkor ebbõl most hogy kéne visszaadni  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2006.12.31 13:40:47
Idézetet írta: "Tide"
Étkezésibõl tényleg nem tudnak. Vagy mivan?  :nagymosoly:
Mondjuk azzal is zavartam már meg pénztárost. Fizetnem kellett x Ft-ot, odaadtam étkezésit plusz egy ezrest és nem vágta, hogy akkor ebbõl most hogy kéne visszaadni  :ordog:
1xxx ft volt a számla vége, adott a pénztárosnak 1 ezrest, meg 1000ft értékû utalványt. De ebbõl nem tudott visszaadni, majd visszakérte a vásárló a pénzt, és odaadta fordított sorrendben, elõször a vásárlásit, aztán a pénzt, és rögön ment minden  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2006.12.31 15:19:04
Idézetet írta: "Tide"
Hülyék a Pizza Hutban (http://index.hu/homar/index.php?p=3325&more=1&c=1&tb=1&pb=1)
No, errõl a "Thursday" (magyar fordításban "Egy nehéz nap") címû film eleje jutott eszembe.
Ismeri valaki?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.01.08 11:27:03
NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud
irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minnél idõsebb lesz, annál szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idõjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy; megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes,
ízletes....és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis idõre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön,hány centis lesz, és meddig
fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt,a maradék pedig 'mozgássérült'!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.08 14:54:06
Ez az új ars' poeticád? :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.09 08:35:13
Idézetet írta: "Szonár"
Ez az új ars' poeticád? :hmm:

tudnék mindegyik sorra reagálni, de minek :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szilvi - 2007.01.09 10:04:33
Idézetet írta: "kacsa"
NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud
irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minnél idõsebb lesz, annál szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idõjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy; megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes,
ízletes....és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis idõre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön,hány centis lesz, és meddig
fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt,a maradék pedig 'mozgássérült'!


Ezt pont olyan helyre írtad, ahol a fórumozók 99%-a férfi. Nem baj, nekem tetszik.  :nagymosoly: Végre nem a szerencsétlen, hülye szõke nõkrõl szóló vicceket kell olvasni.  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.09 10:11:52
Idézetet írta: "Szilvi"

Ezt pont olyan helyre írtad, ahol a fórumozók 99%-a férfi. Nem baj, nekem tetszik.  :nagymosoly: Végre nem a szerencsétlen, hülye szõke nõkrõl szóló vicceket kell olvasni.  :rohog:  :rohog:

Nõuralom lesz itt is a végén ... nem elég hogy otthon enyém az utolsó szó? "persze drágám úgy lesz" :nagymosoly:  :nagymosoly:  :kacsint:  :szemez:  :pofa:  :kacsint:  :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.09 10:15:39
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Szonár"
Ez az új ars' poeticád? :hmm:

tudnék mindegyik sorra reagálni, de minek :kacsint:
A kettes sorra:
Korábban elhangzott, szintén humor:
A férfiak reggel, ébredés után is ugyanolyan jóképûek, mint este, lefekvéskor voltak.
A nõk állaga valahogy leromlik az éjszaka során! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.01.09 10:17:51
Idézetet írta: "kacsa"
NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud
irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minnél idõsebb lesz, annál szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idõjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy; megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes,
ízletes....és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis idõre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön,hány centis lesz, és meddig
fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt,a maradék pedig 'mozgássérült'!

Szerencséd, hogy "védett madár" vagy! :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.09 10:24:42
Idézetet írta: "Kgabe"
Szerencséd, hogy "védett madár" vagy! :ordog:
Az olaszok azokat is kilövik. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.09 11:28:29
Idézetet írta: "kacsa"
NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL
Viszont, ami haj eltûnik a fejünkrõl, az késõbb az orrunkból és a fülünkbõl kerül elõ! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.09 17:08:08
(http://napirajz.hu/files/kocka.jpg)

Csütörtökön szigorlatozom ez lesz a filozófiám:
(http://users.static.freeblog.hu/n/a/p/napirajz/files/rezignalt.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.01.09 18:13:19
Idézetet írta: "Szilvi"
Idézetet írta: "kacsa"
NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud
irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minnél idõsebb lesz, annál szottyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az idõjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy; megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes,
ízletes....és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis idõre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön,hány centis lesz, és meddig
fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt,a maradék pedig 'mozgássérült'!


Ezt pont olyan helyre írtad, ahol a fórumozók 99%-a férfi. Nem baj, nekem tetszik.  :nagymosoly: Végre nem a szerencsétlen, hülye szõke nõkrõl szóló vicceket kell olvasni.  :rohog:  :rohog:
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.01.09 18:14:30
Egy hölgy elbeszélésébõl:

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam
induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.01.09 18:15:41
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor
megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Szilvi - 2007.01.09 18:26:33
Idézetet írta: "Deep Rush"
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:


Akkor most egy igazi szõke nõs választ kapsz, mert ez tetszik.  Ja és a kocsim is kék. :rohog: :rohog:  
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.09 19:14:15
Idézetet írta: "Szilvi"
Idézetet írta: "Deep Rush"
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:


Akkor most egy igazi szõke nõs választ kapsz, mert ez tetszik.  Ja és a kocsim is kék. :rohog: :rohog:  

Nekem piros van én akkor irhatok pirossal? :nyelv:  :pofa:  :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2007.01.09 19:32:35
-Katona! A következõ elágazásnál balra vagy jobbra kell mennünk?
-Igen!
-Igen, mi?
-…Igen… Uram…!

 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2007.01.09 19:36:42
A "Club Védett Madar"-ának !


Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélsõ három mostantól a magáé.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2007.01.09 19:52:19
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de õk mindenhová gyalog mentek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2007.01.09 20:04:57
- Ede bácsi,nem csinált még hibát életében?
- De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
- Autója ajtaját?
- Nem, nem. A tengeralattjáróét...


Ezzel már abba is hagyom a vicc irogatásokat, már biztos unjátok .....

Csak ezt a topicit ma fedeztem fel  :nagymosoly:  , eszembejutott nekem is egy pár, gondoltam megosztom veletek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.01.09 20:35:10
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Szilvi"
Idézetet írta: "Deep Rush"
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:


Akkor most egy igazi szõke nõs választ kapsz, mert ez tetszik.  Ja és a kocsim is kék. :rohog: :rohog:  

Nekem piros van én akkor irhatok pirossal? :nyelv:  :pofa:  :szemez:


Nem!! Nem ír6sz perossal, mert az a FONOK színe..... :ordog:

Zûddel se, mert az a modiké.... :ordog:  :ordog:

Irjál waze fehérrel, vagy szürkével.... :rohog:

Mellesleg nem is olyan régen volt itt egy kolléga, aki összevissza színekkel írt.... :banging:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.09 20:38:42
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Szilvi"
Idézetet írta: "Deep Rush"
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:


Akkor most egy igazi szõke nõs választ kapsz, mert ez tetszik.  Ja és a kocsim is kék. :rohog: :rohog:  

Nekem piros van én akkor irhatok pirossal? :nyelv:  :pofa:  :szemez:


Nem!! Nem ír6sz perossal, mert az a FONOK színe..... :ordog:

Zûddel se, mert az a modiké.... :ordog:  :ordog:

Irjál waze fehérrel, vagy szürkével.... :rohog:

Mellesleg nem is olyan régen volt itt egy kolléga, aki összevissza színekkel írt.... :banging:

De hát a fõnöknek nem is piros a kocsija max poros. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.01.09 22:12:57
Az informatikusok szerint a világon 10 féle ember van, aki tud binárisan számolni, és aki nem  :nagymosoly:
Akinek nem esett le, annak ne áruljuk el a poént  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.09 22:25:36
Idézetet írta: "KLaco"
Az informatikusok szerint a világon 10 féle ember van, aki tud binárisan számolni, és aki nem  :nagymosoly:
Akinek nem esett le, annak ne áruljuk el a poént  :rohog:

Már 1 vagy 2 hónapja irtam ezt anno, de attól még örökérvényû és minden nyelven érhetõ :)  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.01.09 22:44:01
Rossz a memóriám, bocsi  :oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.10 00:12:13
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Szilvi"
Idézetet írta: "Deep Rush"
Szilvi ! Szabad megérdeklõdnöm miért írsz kék színnel?  :hmm:


Akkor most egy igazi szõke nõs választ kapsz, mert ez tetszik.  Ja és a kocsim is kék. :rohog: :rohog:  

Nekem piros van én akkor irhatok pirossal? :nyelv:  :pofa:  :szemez:


Nem!! Nem ír6sz perossal, mert az a FONOK színe..... :ordog:

Zûddel se, mert az a modiké.... :ordog:  :ordog:

Irjál waze fehérrel, vagy szürkével.... :rohog:

Mellesleg nem is olyan régen volt itt egy kolléga, aki összevissza színekkel írt.... :banging:

De hát a fõnöknek nem is piros a kocsija max poros. :D


provokálok
(bocsi Szonár  :szivecske: )

engem zavar a színes iromány, kivéve akkor látom értelmét, ha pl moderátor vagy adminisztrátor moderál, közérdekû információt közöl

ez annyira idegesítõ számomra, ez a színesség, mint másnak KHM  :ordog:  a kisbetûs szöveg, aminek még mindig több értelme van  :nyelv:

na ezzel persze nem szeretnék megbántani senkit, NÉV NÉLKÜL  :ordog:  :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.10 10:26:58
ehez képest tiritarkák a legutóbbi hozzászólásaid (pl biliárd)

már megint ez az offolás! :nemnem:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2007.01.10 11:51:52
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "KLaco"
Az informatikusok szerint a világon 10 féle ember van, aki tud binárisan számolni, és aki nem  :nagymosoly:
Akinek nem esett le, annak ne áruljuk el a poént  :rohog:

Már 1 vagy 2 hónapja irtam ezt anno, de attól még örökérvényû és minden nyelven érhetõ :)  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :rohog:

Hétfõn a TV2 NCIS címû sorozatában a katonai informatikusok szobája falán ugyanezt a szöveget angolul bekeretezve a falon láttam.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.01.10 12:16:01
Idézetet írta: "Szonár"
ehez képest tiritarkák a legutóbbi hozzászólásaid (pl biliárd)

már megint ez az offolás! :nemnem:

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.10 16:14:42
Idézetet írta: "Szonár"
ehez képest tiritarkák a legutóbbi hozzászólásaid (pl biliárd)


így fejeztem ki, hogy nem tetszik, ha valaki színes betûkkel ír

furcsa módszereim lennének?  :figyellek: aszittem leteccikvágni, mit mire írok, de úgy látszik, csak én értem, mit akartam sugallni  :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.11 11:55:26
http://images.iwiw.net/0401/user/00/86/28/59/2/user_8628592_1160067614052
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.11 12:10:13
Idézetet írta: "Tide"
http://images.iwiw.net/0401/user/00/86/28/59/2/user_8628592_1160067614052

idézet folytatása:
"és ami a nõk eszét is elveszi"
 :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.01.12 07:48:58
Közlekedési szabályok
--------------------------------------------------------------------------------
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középsõ ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsõbbsége.
2. Nyúlszõrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsõ kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerõ háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elõbb rántja el a kormányt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.12 08:07:22
Idézetet írta: "Trotter66"
Közlekedési szabályok
--------------------------------------------------------------------------------
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középsõ ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsõbbsége.
2. Nyúlszõrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsõ kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerõ háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elõbb rántja el a kormányt.
:rohog:  :rohog:  :rohog:  :10:  :10:  :10:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.01.12 12:01:19
A férfiak életének két kritikus pontja van:

- Az elsõ, mikor nem megy a második.
- A második, mikor nem megy az elsõ sem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.12 12:20:18
Idézetet írta: "whis"
A férfiak életének két kritikus pontja van:

- Az elsõ, mikor nem megy a második.
- A második, mikor nem megy az elsõ sem.

aztamindenit.... :rohog:
ezt el kellett olvasnom 4szer mire megértettem :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.01.12 19:49:54
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lõtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.01.12 22:38:12
Mindig is sejtettem hogy ezek a székelyek nem hülye emberek...

A székelyek három nagy igazsága:

1. A sör nem alkohol!
2. A nõ nem ember!
3. A medve nem játék!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.12 22:42:19
Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!



A szülészet elõtt az apa, várja a csecsemõt. Kijön a doki a gyerekkel, ledobja a földre, széttapossa a fejét, összerugdossa. A férfi már a szívinfarktushoz közel van, mire a doki:
- Nyugalom, csak vicceltem! Már halva született.

- Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Gazsit megállítja a rendõr.
- Te, mi van ott a válladon?
- Ez csak egy pihe.
- Nem azon, a másikon.
Gazsi rémülten mondja:
- Jajj, egy bárány!

Repülõgépen osztják az italokat. A fazon kér egy whisky-t. A mellette ülõ pap így szól:
- Inkább a házasságtörés, mint az alkohol!
Mire az utas visszateszi a whisky-t.
- Pardon, nem tudtam, hogy lehet választani.

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém, átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Jó, hát lehetsz te a feketével!

- Honnan tudod hogy tüzel a kutya?
- Fogy a szén a pincébõl.

Két rendõr a nyelvtanórán:
- Te, a "tennap" az ket "n"?
- Azt nem tudom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idõ.

Meddig vitatkoznak a süketek?
Lámpaoltásig...

Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost?
Fehér pisztolya van...

- Hogyan különbözteted meg a lovat a tehéntõl?
- Hát egymás mellé állítod a kettõt, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.01.14 16:10:40
Idézetet írta: "Tide"
A szülészet elõtt az apa, várja a csecsemõt. Kijön a doki a gyerekkel, ledobja a földre, széttapossa a fejét, összerugdossa. A férfi már a szívinfarktushoz közel van, mire a doki:
- Nyugalom, csak vicceltem! Már halva született.

Ez annyira morbid.... :turelmetlen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.14 16:59:59
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Tide"
http://images.iwiw.net/0401/user/00/86/28/59/2/user_8628592_1160067614052

idézet folytatása:
"és ami a nõk eszét is elveszi"
 :nyelv:
Ezért kapni fogsz a pofádra! ;)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.14 17:34:49
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Tide"
http://images.iwiw.net/0401/user/00/86/28/59/2/user_8628592_1160067614052

idézet folytatása:
"és ami a nõk eszét is elveszi"
 :nyelv:
Ezért kapni fogsz a pofádra! ;)

ááááááá...szerintem nem :pofa:
eddig hallgatás volt, ami asszem beleegyezést jelent :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.14 18:30:11
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "leszilaci"
Idézetet írta: "Tide"
http://images.iwiw.net/0401/user/00/86/28/59/2/user_8628592_1160067614052

idézet folytatása:
"és ami a nõk eszét is elveszi"
 :nyelv:
Ezért kapni fogsz a pofádra! ;)

ááááááá...szerintem nem :pofa:
eddig hallgatás volt, ami asszem beleegyezést jelent :mrgreen:
ami jó, az jó!
a sikerrel nem lehet vitatkozni :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.15 14:46:43
http://subba.blog.hu/2007/01/12/nem_latok_en_evvel_semmit_babi_neni

 :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.15 19:02:24
Maksától hallottam:
Magyarország népességének összetétele 60% kisebbség, 40% többség.
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.16 09:12:02
Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.16 09:27:27
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezoknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idoshölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
-   Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idosis Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
-   Kedves   asszonyom,   megkérhetem,   hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé ,
s mesélje   el   nekünk,   miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem száz éves,
és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé , szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.16 11:39:15
Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobile.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.16 12:44:57
Idézetet írta: "Tide"
Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobile.
Á, ez a méretváltozás, számokban kifejezve (mm).  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.16 12:45:42
Láttátok tegnap a rokker Zsótit?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.01.16 19:02:22
Csak szabályosan! (http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=30577&c=33&s=dd&p=1)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.01.16 22:29:06
Idézetet írta: "Trotter66"
Csak szabályosan! (http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=30577&c=33&s=dd&p=1)

Hát ez bizony íjéé! :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.16 23:56:24
Akik már látták a Fûrészt.. Hanggal (http://www.youtube.com/watch?v=e1EUnSdXN6E)  :ordog:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.17 09:17:52
(http://i17.tinypic.com/2m5zf38.jpg)  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.01.18 12:05:13
Kõhalmi Zoltán @ Esti Showder (http://www.youtube.com/watch?v=_qCe44AdK7A)

ha valaki lemaradt volna róla  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.01.19 10:04:51
Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülõk lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bõre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik...

Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.24 12:22:17
Egy rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot. Nézegeti
a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a
piroson"!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.01.25 07:30:38
Újabb Mónika show részlet (http://1gbfun.extra.hu/?p=9)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.25 13:03:02
(http://www.toyotaclub.hu/images/Szon%e1r/tn_1ek_image007.jpeg) (http://www.toyotaclub.hu/images/Szon%e1r/ek_image007.jpeg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.01.26 07:47:54
__________________________________________________
Informatikusok

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónõ rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyûleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdõdni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.26 10:21:47
Buksza (http://kepfeltoltes.hu/070126/wallet_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.01.26 10:33:23
Idézetet írta: "Szonár"
Buksza (http://kepfeltoltes.hu/070126/wallet_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

nem Te lettél volna ha ezt nem osztod meg velünk.... :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.01.26 10:48:29
Idézetet írta: "Szonár"
Buksza (http://kepfeltoltes.hu/070126/wallet_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

 :mrgreen:  :nagymosoly:  :10:  [smilie=sm38.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.01.29 09:28:47
http://www.freevlog.hu/video/3560.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.29 21:48:13
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
  - Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban,  mikor
 kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
  - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
 feleséged  morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a bérébõl.

  - MI A KÜLÖNBSÉG A NÕ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
  - A NÕNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
 

 Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára.
 Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.


  Miért jok a szegedi csajok???
  Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...


Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:

- "Leszel a feleségem?"

A lány azt mondta:

- "Nem."

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.



  Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
  - Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
  - Hát, nagyon bunkó voltál a fõnököddel...
  - Szarok rá!
  - Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
  - Hú b***d meg...
  - Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.29 21:49:58
Ha a cica beteg:
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévõ tablettát dobd a szájába. Hagyd,hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról, és a cicát a heverõ mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a mûveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elsõ mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszitsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tizig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hivd be a párodat a kertbõl.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törödj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében lévõ vonalzót tegye a szájába, és csusztassa le rajta a tablettát, majd maszirozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegylél elõ másik tablettát. ne feledd,hogy uj vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késõbb majd megragasztod.

8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törörlközõbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szivószál végébe, egy ceruával feszitsd szét a cica száját és fujj bele a szivószálba.

9. Ellenõrizd a gyógyszer ismertetõjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet,hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szõnyegbõl.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elõ másik tablettát.tedd a cicát a szekénybe és csukd be az ajtót ugy,hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszitsd szét a száját és gumiszalaggal lõdd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenõrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hivd fel a tûzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a keritésébe,hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elõ az utolsó tablettát.

13. A macska elsõ és hátsó lábait drótozd össze és erõsitsd az ebédlõasztal lábábhoz. Vegyél fel a kertészkesztüt és feszitsd szét a macska száját egy feszitõvassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat,hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amig azorvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon s eltávolitja a tablettadarabkákat a jobb szemedbõl. Hazafelé álljatok meg a butorboltnál és rendeljétek meg az uj asztalt.

15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rá,hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos a karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát és azt mondja, "na ugye, milyen egyszerü
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.29 22:05:17
no comment : http://www.coolspace.hu/index.php?vcmd=show&nid_object=450
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.29 23:25:51
(http://www.mkkp.hu/gonoszgazdag.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.01.30 17:45:40
Felhasználó levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste"
gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn
nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és
akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani,
ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet,
ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el
tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy
cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van,
viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a
válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a
cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A
barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a
bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA
(Business Software Alliance)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.01.30 19:31:45
Life is suck (http://www.coolspace.hu/index.php?vcmd=show;&nid_object=85)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.30 23:00:26
(http://www.mkkp.hu/idorablo.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.01.31 00:58:47
Hát igen, jó hely ez a Szeged!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.01.31 19:40:49
A tudosok a mennyben hunyot jatszottak.

Kiszamoljak, Einstein lesz a hunyo.

Einstein szamol, mindenki elbujik, egyedul Newton

all a hata mogott, csak annyit tesz, hogy rajzol

kretaval a foldre egy 1x1 meteres negyzetet es

beleall.

Einstein megfordul, s mondja: Newton latlak.

Newton azt valaszolja: nem lathatsz

De hisz latlak, ismerlek jol, te vagy Newton.

Nezz meg jobban, mondja Newton, mit latsz?

Hat latom,hogy egy 1x1 meteres negyzeten vagy.

Na es akkor az mi, newton a negyzeten?

Pascal..

Na latod, Pascalt latod.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.01.31 19:48:58
Idézetet írta: "taby"
Na es akkor az mi, newton a negyzeten?
Pascal..
Na latod, Pascalt latod.

Jó a levezetés, csak kijavítanám a végét, hogy fizikában is megállja a helyét.
Na es akkor az mi, egy newton egy négyzetméteren?
Pascal.
...

Ugyanis 1 Pa = N/m2

 :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.01.31 23:04:34
(http://www.mkkp.hu/autosfejlodes1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.02 07:41:15
Baleset oka rovat

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.02 23:08:21
Kovács "KAP" András Péter (http://www.youtube.com/watch?v=H1qlxPNTZg4&mode=related&search=) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.02.03 00:24:19
Meghallgatási jkv. részlet!!!
 
A szakmámat illetõen kõmûves vagyok.
 
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején.
 
A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a
 
késõbbi mérés szerint száztíz kiló volt.
 
Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához
 
erõsített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem õket.
 
Lent, a zöldszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetõre, behúztam a
 
hordót és beleraktam a téglát.
 
Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erõsen megmarkoltam, hogy szép
 
lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.
 
Mint a baleseti jegyzõkönyvbõl kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok.
 
Meglepetésemben, hagy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni
 
a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
 
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó
 
hordóval.
 
Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepelõ
 
koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.
 
Az ütközéstõl nemigen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb
 
kezem ujjai kétízületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az említett
 
jegyzõkönyv 2. bekezdésében leírtam.
 
Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erõs
 
fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
 
Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó és kiszakadt a
 
feneke.
 
Maga a hordó a téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra felhívnám
 
szíves figyelmét a testsúlyomra.
 
Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén.
 
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval.
 
Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az
 
altestemen található horzsolásokat.
 
Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt
 
találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem
 
olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
 
Sajnálattal jelentem, ahogy a fádalomtól mozdulni sem tudva hevertem
 
ott a téglákon és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függõ
 
hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet és elengedtem a
 
kötelet ... "
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.03 08:37:50
:D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.03 10:12:35
The requested URL /files/allashirdetes_621.jpg was not found on this server.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.05 18:38:41
Szalacsibácsi rulez! (http://www.youtube.com/watch?v=lplCW8EPNkU) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.06 18:20:02
Kommandós vagyok , meg se éreztem! (http://www.youtube.com/watch?v=Scpeuyffzsk&NR)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: baru - 2007.02.07 16:45:04
A balf A sz utolsó mondata(i):

Látjátok, gyerekek, ez egy sikló, nyugodtan meg lehet fogni.

Á, ne lõjetek, ezek a mieink.

Ez úgyis egyirányú.

Doktor úr, ha felébredtem az altatásból, elmondom a vicc végét.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.09 09:10:42
A leghosszabb mondat...
 A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... :)

 "Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.02.09 10:30:46
Én leragadtam ott, hogy Indul a görög aludni meg Géza kék az ég  :nagymosoly:

Pistike sétál haza az apukájával iskola után. Elmennek egy piros lámpás ház elõtt. Pistike érdeklõdik..
- Apa miért piros lámpás ez a ház?
- Hát mert csak érett fiatalemberek mehetnek be.
- Miért mit lehet ott kapni?
- Örömet kisfiam.
Pistike délután buzgón töri fel a malacperselyét és rohan a pros lámpás házhoz. Beér, majd egy örömlány kérdi:
- Mit szeretnél kisfiam?
- Örömet!
- És mennyi pénzed van?
Pistike elõvesz a zsebébõl egy marék aprót.. tanakodik az örömlány..
- Na jó hozok neked 10 palacsintát.
Másnap a suliban Pistike meséli naghy hévvel!
- Tegnap voltam a piros lámpás házban skacok! Nagyon jó volt.. az elsõ 9-el elbírtam,de a 10.-et csak szétnyitottam és kinyaltam!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.09 10:41:33
Továbbra sem hiszem, hogy a nõi sofõrökkel (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/JknJVjYDoxjPKTMbs4v2uxux/kismalac/vid_other/20070208_00000002fun_0207154137_noi_sofor.wmv) bármi baj lenne...
 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.09 10:51:11
Még mindig (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/JknJVjYDoxjPKTMbs4v2uxux/kismalac/vid_other/20070131_00000002fun_0127013230_auto.wmv) értetlenül állok a kritikák elött....
 :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.09 10:53:10
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/IsrGf9OV4tI0VFGYBmS7ezcQ/kismalac/vid_other/20070131_00000002fun_0127013230_auto.wmv) értetlenül állok a kritikák elött....
 :rohog:  :rohog:

franciakulcs!
ezeket én nem tudom megnézni!!! :sir:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.09 11:23:51
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/IsrGf9OV4tI0VFGYBmS7ezcQ/kismalac/vid_other/20070131_00000002fun_0127013230_auto.wmv) értetlenül állok a kritikák elött....
 :rohog:  :rohog:

franciakulcs!
ezeket én nem tudom megnézni!!! :sir:

Tûzfal, ugye? Mert nekem sem jön be, majd otthonról jól meglesem, oszt tudósítok, jó? :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.09 11:36:03
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/IsrGf9OV4tI0VFGYBmS7ezcQ/kismalac/vid_other/20070131_00000002fun_0127013230_auto.wmv) értetlenül állok a kritikák elött....
 :rohog:  :rohog:

franciakulcs!
ezeket én nem tudom megnézni!!! :sir:

Tûzfal, ugye? Mert nekem sem jön be, majd otthonról jól meglesem, oszt tudósítok, jó? :szivecske:

rendben :szivecske:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.02.09 12:35:16
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Trotter66"
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Misi"
Még mindig (http://polgarjeno.goldengate.hu/protected/IsrGf9OV4tI0VFGYBmS7ezcQ/kismalac/vid_other/20070131_00000002fun_0127013230_auto.wmv) értetlenül állok a kritikák elött....
 :rohog:  :rohog:

franciakulcs!
ezeket én nem tudom megnézni!!! :sir:

Tûzfal, ugye? Mert nekem sem jön be, majd otthonról jól meglesem, oszt tudósítok, jó? :szivecske:

rendben :szivecske:

A 404-es kód azt jelenti, hogy ilyen oldal nem létezik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.09 12:57:35
Most néztem meg. Mind a 2 link mûködik....
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.09 12:58:50
Idézetet írta: "Misi"
Most néztem meg. Mind a 2 link mûködik....

nálunk van letiltva.... :elkeseredett:  :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.09 13:42:30
http://www.hasznaltmotorok.hu/hirdetes/129923
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.09 13:45:51
Idézetet írta: "Misi"
Most néztem meg. Mind a 2 link mûködik....

Maximum a cache-bõl tudod elõcsalogatni, mert nem él egyik link se. Tüzfalat saját magam lõttem be igy magam elõl nem zárok el semmit ... :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.02.09 15:04:28
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Misi"
Most néztem meg. Mind a 2 link mûködik....

nálunk van letiltva.... :elkeseredett:  :szomoru:

http://212.40.96.18/404.php

404

Misi, miután senkinek sem sikerül,szerintem szedd le, töltsd fel a szerverre, aztán linkeld be onnan. :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.09 15:12:28
Az eredeti hozzászólásban módosítottam a linket.
Kipróbáltam más böngészõbõl (amiben nincs benne a chache-ben), mûxik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.09 15:56:17
Idézetet írta: "Misi"
Az eredeti hozzászólásban módosítottam a linket.
Kipróbáltam más böngészõbõl (amiben nincs benne a chache-ben), mûxik.

Nekem továbbra is le van tiltva, majd otthonról...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2007.02.09 17:39:26
Idézetet írta: "Misi"
Az eredeti hozzászólásban módosítottam a linket.
Kipróbáltam más böngészõbõl (amiben nincs benne a chache-ben), mûxik.

Misi , ha tudod mentsd el, told fel ftp -re.
Mert akinek nincs hozzáférése a goldengate.hu -hoz az nem látja a linken lévõ védett tartalmat :)

De sok idõd van bakker, persze nem irigyellek
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.02.09 18:13:32
Idézetet írta: "Misi"
Az eredeti hozzászólásban módosítottam a linket.
Kipróbáltam más böngészõbõl (amiben nincs benne a chache-ben), mûxik.

De nem :D
Két gépen is próbáltam (a munkahelyen, és itthon ) és nem megy nekem se.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.10 09:24:20
Az ominózus videók a klubos ftp-n...
Nõi sofõrök mappában.
 :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.10 14:15:50
15 éves Besenyõ Pista bácsi, ebbõl az alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata:

Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a gyõzelem a fontos, hanem AZ õszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de fõleg AZ õrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és fõz!
Jobb félni, mint megnõsülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.11 16:26:36
Idézetet írta: "Misi"
Az ominózus videók a klubos ftp-n...
Nõi sofõrök mappában.
 :kacsint:
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
 :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:

Na, és ehhez (http://www.youtube.com/watch?v=WR1E4SIHXP8) mit szólsz? :mivan:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.11 17:16:14
Thriller (http://www.youtube.com/watch?v=2EHeAx3lLbk)
(MJ)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2007.02.11 19:26:42
Idézetet írta: "Szonár"

Na, és ehhez (http://www.youtube.com/watch?v=WR1E4SIHXP8) mit szólsz? :mivan:


Szintén veszélyes téma, viszont klubos szempontból nem elhanyagolható, hogy a háttérben egy Previa, egy Yaris és egy LS Lexus parkírozik. :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.02.11 20:02:11
Idézetet írta: "Trotter66"
15 éves Besenyõ Pista bácsi, ebbõl az alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata:
...

ehhez fûzõdõen egy kis "érdekes" humor:
&mode=related&search=
 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.02.11 20:23:38
Ez jobb:
&NR
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.12 15:48:23
Idézetet írta: "Szonár"
Idézetet írta: "Misi"
Az ominózus videók a klubos ftp-n...
Nõi sofõrök mappában.
 :kacsint:
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
 :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:  :sir:

Na, és ehhez (http://www.youtube.com/watch?v=WR1E4SIHXP8) mit szólsz? :mivan:

Mondjuk én a helyszínen eltörném kezét-lábát, majd a jogsiját feldugnám neki oda ahol legjobban fáj. Punkt. :mivan:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.12 16:09:54
Ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking.mpeg) a nem mindegy!
Meg ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_01.wmv) és ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_02.mpeg)...
 :mivan:  :mivan:  :mivan:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.02.12 18:46:52
Idézetet írta: "Misi"
Ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking.mpeg) a nem mindegy!
Meg ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_01.wmv) és ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_02.mpeg)...
 :mivan:  :mivan:  :mivan:

 :10:
a második videjót láttam a tévében...próbálják megtanítani a pácienst :faradt: persze nem ekkora dömperrel, hanem vmi kis fiestával, ha jól emlékszem...laza 10-15 próbálkozásos összevágás után sikerült egy félig jót is összehozni :ordog: rommá törte közben a 3 kocsit :nagymosoly:

a harmadik film :mivan: durva nagyon!!!!4szer néztem meg egymás után....ügyes fosõr :nyelv: , de honnan tudta,h pont ott van egy hely :hmm: aztán lehet,h körbementek már egyszer :nagymosoly:  :lol:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2007.02.12 21:44:03
Idézetet írta: "Misi"
Ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking.mpeg) a nem mindegy!
Meg ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_01.wmv) és ez (http://www.kreten.hu/vegyes/Parking_02.mpeg)...
 :mivan:  :mivan:  :mivan:

Az elsõ egy Jackie Chan film
A második az 5 sebesség címû autósmûsor, ebben a trükkben a rekorder,világbajnok fickó mutatja be
(megtanítja a mûsorvezetõt is rá, több-kevesebb sikerrel)
a harmadik egy reklám, biztos kaszkadõr csinálja :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.02.12 21:53:30
A 2.at kipróbálnám, nem saját kocsival, és terelõkúpok között  :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Valentin
Írta: Kacsa - 2007.02.14 14:37:22
Valcsi napcsi reggelén kipattant a szememcsim,

Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.

Hogy újra feltöltõdjön már nagyon is várom,

Mert biztosan hívott párszor,micimaci párom.

Egybõl arra gondoltam milyen jó lesz nekem.

Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.

Nézek neki vörös lufcsit,plüssöt s finom csokikát,

Kapok én is virágot,meg vastag számra csókicát.

Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erõsen,

Csinálok egy fincsi pacalt,kenyérrel és velõsen.

Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,

Hogy mit kezd vele vacsi után,rábízom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,

Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.

Egy kicsike ékszer,vagy szolcsi,spinning bérlet,

Aztán ha ez mind meglesz,már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,

Talán mert a fa...szimtól jó sok mindent kapok?

Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,

Ha lesz ilyen megmozdulás,én mellette tüntetek.

Na de most sietek,mert ajcsikát kell vennem,

Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.15 12:00:37
Vazelin
>
>
> A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
> vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
> prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
> Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
> Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
> észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
> Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,
> anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
> - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat
> a gyerek.
> - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
> elmosogat az apu!
> Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
> - A ***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki
> eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
> Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és
> bekopogtat:
> - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
> szeretnék segítséget kérni.
> Csend.
> - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
> Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen
> normálisak.
> Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
> - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
> Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
> Amikor készen van, végignéz a családon.
> - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
> Csend. Megcsókolja.
> - Megfoghatom a mellét is?
> Csend. Megfogja.
> - Fel is vihetem a szobába megdugni?
> Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
> - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
> Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
> - Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
> Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
> - A büdös ***a mindenit! Akkor inkább mosogatok!
>
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.02.16 10:19:37
Pszichológiai vizsgálat

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.02.16 11:29:06
Mit sepernek a hangárban?
Airport.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.16 11:39:42
Technikai Segítség

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.  Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett

Re. Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következõ parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav  fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom.



A legjobbakat: Technikai Segítség
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2007.02.16 13:25:07
Az amerikaik nem hüjék.... vagy mégis?
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Angolul tudók elõnyben, naddon sújos!

Ha már volt akkor elnézést :-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.02.16 17:23:54
Idézetet írta: "A Csaszi"
Az amerikaik nem hüjék.... vagy mégis?
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

Angolul tudók elõnyben, naddon sújos!

Ha már volt akkor elnézést :-)


Sirály!
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.02.16 23:37:38
Atya-gatya! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.02.16 23:42:55
Ezzz nagyon komoly  :rohog: Bár sztem lemennél falura, és feltennéd ugyanezeket a kérdéseket, sztem hasonló válaszokat kapnál itthon is, csak nem 30év körüliektõl, hanem 70 év körüliektõl, ja és õk nagyvárosokban kérdezték  :kacsint: Azzal a térképpel kicsit összezavarták õket  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.02.16 23:48:56
Szõke nõ a diszkóban egy sráccal beszélget:
- Te, milyen kocsival jöttél?
- Én busszal jöttem.
- Óóó, neked van egy buszod?

Szõke nõ a játékboltban:
- Rózsaszín párduc van?
- Van, tessék!
- És más színben?

- Egybetûs rokon. Mi az?
- I (nagy-i).

- Mi van a fecske fején?
- Fecskendõ

Az ENSZ egy világméretû felmérést indított az alábbi kérdéssel: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén". A felmérés kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer"
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
Az USA-ban nem tudták, mit jelent a "világ többi részén"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.02.17 13:14:27
http://vicclap.hu/link/2082/

Hazafi :)))
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: zsiklaaa - 2007.02.17 13:21:03
http://gatveder.hu/adatlap.php?id=1000853  ---- azért ez se semmi!!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.02.18 13:17:29
Ezt már 1x jan 29-én felraktad...:D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.18 13:23:25
Idézetet írta: "Kgabe"
Ezt már 1x jan 29-én felraktad...:D

Látszik hogy beteg vagyok :oops:
Valaki nagyhatalmú karhatalmi törölje a cicás duplázásom:oops:

Megtörtént, whis
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.02.18 17:53:29
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Kgabe"
Ezt már 1x jan 29-én felraktad...:D

Látszik hogy beteg vagyok :oops:
Valaki nagyhatalmú karhatalmi törölje a cicás duplázásom:oops:

Megtörtént, whis

Jobbulást! :alright:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.18 18:06:56
Idézetet írta: "Kgabe"
Idézetet írta: "taby"
Idézetet írta: "Kgabe"
Ezt már 1x jan 29-én felraktad...:D

Látszik hogy beteg vagyok :oops:
Valaki nagyhatalmú karhatalmi törölje a cicás duplázásom:oops:

Megtörtént, whis

Jobbulást! :alright:
Tankeschõn
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.02.19 17:36:55
http://youtube.com/watch?v=aD-P0sV2Jrw&mode=related&search

Ez kegyetlen. Igazából csak azért nem váltott ki bennem semmi reakciót mert nem tudtam eldönteni, hogy sírjak vagy nevessek.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.19 19:49:23
after party: ... http://1gbfun.extra.hu/?p=16 léteznek ilyen emberek?  :hipnozis:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2007.02.19 20:05:30
Idézetet írta: "taby"
after party: ... http://1gbfun.extra.hu/?p=16 léteznek ilyen emberek?  :hipnozis:

Léteznek. Egy hasonló történetet egyszer a saját szememmel végignéztem. :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.02.19 20:29:26
Idézetet írta: "ATIS"
http://youtube.com/watch?v=aD-P0sV2Jrw&mode=related&search

Ez kegyetlen. Igazából csak azért nem váltott ki bennem semmi reakciót mert nem tudtam eldönteni, hogy sírjak vagy nevessek.


micsoda életképek...zõd biciklin a cigánygyerek...

nem rossz, van hozzá tehetségük :ordog:
lehetne még sorolni:
ott van a 100 tagú
meg a lajcsi, a retyerutyáival
vagy l.l. junior
:sebaj:
ez (is) a vérükben van
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.20 20:27:23
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a fõnököd ébreszt:



- Azt mondták a véradáson, hogy ez elõfordulhat.



- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelõ tréningen tanítottak.



- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!



- Csak a billentyûzetem nyálállóságát teszteltem!



- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?



- Valaki elrontotta a kávéautomatát.



- ..mindörökké, Ámen!



- Valaki tutira füves cigit szívott kint az elõtérben.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.20 20:31:29
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:


- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott,  úgyhogy adtam neki egyet a tiedbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:


- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.20 20:35:07
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy
     "extasy"...
     ***om a ***ott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.02.20 22:18:37
Ma a cégnél kollegám bosszút állt azon a billentyûzeten, ami 2,5 éve keseríti az életét. Dell volt a drága, és elég bosszantó, hogy 1 ilyen drága billnek beragad a CTRL billje. Ezért lerakta a földre, majd az irodai szék görgõjével ráugratott többször, aztán megtaposta lábbal is, ennek eredményeként még mindig mûködött. Aztán elvitte valahova, és csak a kábelt hozta vissza róla. Nem kérdeztem, de sztem megtalálta a nagy kalapácsot  :rohog: Stresszkezelés felsõfokon  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.02.20 22:49:28
Idézetet írta: "taby"
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy
     "extasy"...
     -*** a *** tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

:kacag: :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.21 10:14:41
A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus  feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!


Bárban.
- Doktor úr ... rosszul vagyok ... ég a szívem...
- Asszonyom, én nem vagyok doktor, hanem bárpincér; ön nem beteg, hanem részeg, és nem a szíve ég, hanem a melle lóg bele a hamutartóba.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: baru - 2007.02.21 19:51:17
A keresztény és a Krisna-hívõ azon vitatkoznak, hogy a halál után mennyország vagy lélekvándorlás van. Végül megállapodnak, hogy amelyikük hamarabb meghal, az felhívja az élõt, és elmondja, mi az igazság.
A keresztény megy el elõször. Felhívja a krisnást:
- Hát megtörtént.
- Na, és milyen, mesélj!
- Kérlek szépen, reggel felkelünk, reggelizünk, aztán szeretkezünk. Délelõtt kávé, aztán szeretkezés. ebéd után megint szeretkezés, majd uzsonna elõtt és után szeretkezünk, végül a vacsorát követõen elalvásig vég nélkül megint csak szeretkezünk...
- Ó - szomorodik el a krisnás -, akkor mégis mennyország van.
- Egy nagy p.csát! Tenyészcsõdör vagyok Bábolnán!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: baru - 2007.02.21 19:59:18
Az apáca stoppol. Megáll egy Lambo, húszéves szõke cica vezeti. Felveszi az apácát. Pár percig szó nélkül utaznak, majd az apáca kérdezõsködni kezd:
- Te dolgozol?
- Hülye vagy, dehogy.
- Akkor honnan van ilyen kocsid?
- Van egy olajsejk pasim, aki néha eljön, hogy megk.féljen, õ vette nekem.
- És az aranyak a karodon?
- Ó, azt mind egy  producer ismerõsöm vette nekem, akivel néha kedves vagyok, érted.
- De mibõl fedezed a napi kiadásaidat?
- Á, most éppen a bankigazgató barátomhoz megyek hancúrozni, na, õ nyitott nekem egy biankó számlát.
Az apáca ettõl fogva nem szól semmit. A zárdánál kiszáll, elbúcsúzik. Este lefekvéshez készül a cellájában, amikor hármat kopogtatnak az ajtón.
- Tádé atya vagyok..
- Tádé atya? - szól ki mérgesen az apáca - Na, elmégy a k.rva any.dba a pilótakekszeddel...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.22 09:06:50
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehetõ. Te is.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Felrúglak mûholdnak.

Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)

Adok egy vödröt, hordd el magad!

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-)

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...

Kirántotta, mint frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Jobb félni, mint megnõsülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél!

Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni.

Mondd neki, hogy ***a elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)

A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!!

A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva.

A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.23 09:29:06
P A S I K É P Z Õ    / N Õ K N E K  I S /

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:


    1. Leválni az anyámról (2000 óra)
    2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
    3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
    4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

    IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:


    1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
    2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
    3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
    4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
    5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
    6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
    7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra)
    8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
    9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
    10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

    VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:


    1. Emésztési technika, mosogatás közben
    2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
    3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
    4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
    5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
    6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
    7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
    8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
    9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
    10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
    11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

    HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:


    (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
    1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
    2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
    3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
    4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
    5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
    6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
    7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
    8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.23 10:32:27
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök."
-"Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
-"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:
-"Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hûtött poharat adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
-"Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?"
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
"Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
-"Elõételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
-"De édes szívem... a bárban... tudod...mocskos káromkodásokat is lehet hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?
-Na ide figyelj, ***fej! Idd meg a ***ott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a ***a sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
...... és boldogan éltek, míg meg nem haltak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.02.23 14:33:37
Idézetet írta: "taby"
....................-Na ide figyelj, ***! Idd meg a *** sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a *** sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
...... és boldogan éltek, míg meg nem haltak...
:rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.02.26 07:39:56
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.


A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.


Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.02.26 08:19:41
(http://img01.picoodle.com/img/img01/7/2/22/f_oroszmekim_6151e5c.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.02.26 08:35:17
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr.
A bácsi megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.02.26 08:35:41
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idõ múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.02.26 08:35:58
Megy két katona az õserdõben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.02.26 21:44:25
Mi az csoki potyog az égbõl? Támad a Mars.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.02.27 07:44:54
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják tripla
szûrõnek.
Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani
akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza
van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.03.01 08:41:27
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.03.01 08:42:16
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: England - 2007.03.01 13:31:39
Hogy hivják a guberáló cigányt?

Túró Rudi.



Cigány gyerek kérdezi az apját: Édesapám hogy kell felvenni ezt a nadrágot?

Az apja egy büdös nagy fülest lekever a fiának majd ezt mondja:

Mondtam már fiam,sárga elõl,barna hátul.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.03.02 00:04:55
:nagymosoly:

http://www.videobomb.hu/video/Megaszar_D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2007.03.06 21:26:26
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s

Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.03.06 21:55:11
Aki csak tanulással tudja elvégezni az egyetemet, az megélni is csak munkából tud majd.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.03.07 22:45:20
Ez egy régi, arab vicc, de még mindig jó

ئهوه بهشورد پر?ژهه ن?ونهتهوه راوهه و ئامانج ردنهوه ههموو زانارهان مره. به

ههو?? هاوبهش ئهو ئهنسلپدا بهلاشه گهشه دها.

هه*مووان دهتوانن ب خناونووس ردن

بهشدار بهن له نووسن ئهو ئهنسپداه. ئوه ئهو ئهنسلپداه دهنووسن ههر .رژ وپدا?

ورد له گهه ردنداه. ئستا گوتار كورد تداه به زاراوهان: كرمانج, سران و زازا



Egy 90 éves bácsi ellenörzö vizsgálatra megy az orvosához.
Az orvos kérdezi töle, hogy van.
- Nagyszerüen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nösültem.
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer
azonban véletlenül az esernyöjét viszi magával a dzsungelbe a puskája
helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyöt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban
elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lötte le! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.


Ez pedig régi, de üt

AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK..

1. Levetkõzik és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyestárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok
bõrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különbözõ vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal,
amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szõlõmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

-------------------------------------------------------------------------------------------

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...


1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen
jól visszhangzik a fürdõszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.

16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben
találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.03.09 07:34:13
Szõke nõ a körben:
--------------------------------------------------------------------------------
A szõke nõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl. Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.03.10 12:08:45
A nõk mindaddig nem lesznek egyenlõk a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja õket.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.03.10 14:14:47
Idézetet írta: "Tide"
AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK..
Khmmm...
1. egyik a fehérnemûnek, másik a felsõruházatnak.
...
De mindezt miattunk teszik!  [smilie=sm40.gif]  [smilie=sm40.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2007.03.12 23:10:29
Ez mókás (http://www.vezess.hu/szavazas.php?if=147) :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.03.12 23:12:43
http://www.vicclap.hu/movie/2173/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.03.13 08:28:46
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy.A helyi újságba
felad egy hírdetést:

Férj kerestetik
Korombeli legyen
Ne verjen
Ne szaladgáljon körülöttem
Jó legyen az ágyban

Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg ***i
van tolószékben, karok és lábak nélkül.
-Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába....
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek.
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban ?
- A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a
csengõt , nem …?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.03.13 11:58:20
Idézetet írta: "Tide"
http://www.vicclap.hu/movie/2173/

Full-pull!   [smilie=icon_xmas_star2.gif]  [smilie=icon_xmas_star2.gif]  [smilie=icon_xmas_star2.gif]  [smilie=icon_xmas_star2.gif]  [smilie=icon_xmas_star2.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2007.03.13 13:14:47
Pókerarc TESZT !! halálos

http://www.youtube.com/watch?v=iI6QIwHiw7U
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.03.13 21:45:01
Spray se kéne!
Nincs az a csótány aki erre nem dobja fel a bakancsát... :lol:

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.03.13 21:51:00
És akkor az említett fiatalembertõl a YMCA egy sajátos feldolgozásban: :D

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.03.14 19:09:07
http://www.videobomb.hu/video/Hoppa_Kiszel_Tunde_dalra_fakad

Jó kis szerelmes nóta... :vag2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: baru - 2007.03.16 21:05:52
Egérrel mûk.
http://www.1-click.jp/
 :rohog: Kiba jó, a kattintásra meg  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.03.17 15:48:33
Jelentés az ûrkapszulából!

http://www.videobomb.hu/video/A_televiziozas_alkonya_-_Lexike
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.03.19 14:26:10
Durva Megasztár  (http://www.videobomb.hu/video/Durva_Megasztar)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.03.20 11:34:26
(http://kepfeltoltes.hu/070318/golf_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.03.22 14:27:46
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5807

annyira nem poén...
egybõl hogy magyaráz....
az szerintem egy yariska volt:(
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.03.22 14:50:38
Idézetet írta: "squiddy"
Durva Megasztár  (http://www.videobomb.hu/video/Durva_Megasztar)
HÁTEZEGYÁLLAT!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2007.03.22 15:51:33
Idézetet írta: "kacsa"
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5807

annyira nem poén...
egybõl hogy magyaráz....
az szerintem egy yariska volt:(

Ha én lettem volna akit elütnek és fel tudtam volna állni, mint ahogy a csakó mászkál kitéptem volna a Yariszost az autójából az biztos, persze ha nekem lett volna lesõbbségem, aztán mentõ rendõr!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.03.23 10:31:44
Idézetet írta: "kacsa"
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5807

annyira nem poén...
egybõl hogy magyaráz....
az szerintem egy yariska volt:(
Még szerencse, hogy Yaris volt, mert így megúszta. Mennyivel mehetett, 50? Elég nagyot dobott a csávón, de max belsõ sérülései lehettek. Mondjuk lehet, hogy sokkot kapott, és azért mászkált ennyire, és magyarázott. Sztem elsöbbsége lehetett, azért magyarázott ennyire, mert amúgy bocsánatot kért volna, vagy valami  :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.03.23 10:44:02
De buták vagytok....
Arra nem is gondoltok, hogy a motoros felbérelte a Yarisost, hogy ölje meg úgy, hogy elüti? Azért volt mérges a sofõrre, mert az nem teljesítette a megbízásást. Az egész egy hatalmas biztosítási csalás! De most jól lebuktak.
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.03.23 10:44:48
Idézetet írta: "Misi"
De buták vagytok....
Arra nem is gondoltok, hogy a motoros felbérelte a Yarisost, hogy ölje meg úgy, hogy elüti? Azért volt mérges a sofõrre, mert az nem teljesítette a megbízásást. Az egész egy hatalmas biztosítási csalás! De most jól lebuktak.
 :nagymosoly:

 :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.03.23 11:44:37
A New York-i utcán odamegy egy ember a rendõrhöz.
- Mondja, hol lehet erre felé a legolcsóbb pulóvert kapni?
Mire a rendõr:
- Ön melyik városból érkezett?
- Memphis-bõl
- Akkor nem mondom meg. Aki Memphis-i járjon utána.


2085 történelem érettségi tételei

1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!

2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz,
Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intellienciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi
Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó,
Gyõzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb
nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes
bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli
életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)

10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású
keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill.
Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)


11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza
alá a megfelelõ személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
-Az igazi Fantomas


12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának fõbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ
Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009

15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Debil család horgászik
Kifogják az aranyhalat
- Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat!
- Gyerek: Sünit,sünit
- Apuka: Sünit az anyád p*csájába!
- Anyuka: Vedd ki! Vedd ki!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.03.23 14:23:49
A világ legrövidebb könyvei:

Korda György: Sikereim a nõknél
Bill Gates: A Linuxról szerzett tapasztalataim
Kulcsár Attila: Középiskolás éveim
A német humor 1000 éve
John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.
Gyõzike: A kommunikáció alapjai
Fábry Sándor: Csend
Paudits Béla: A konditermek világa
Mohhamed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe az örömszerzésben
Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a maffiával
Sas József: Ez tényleg humoros
Bp.V.ker. önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogyan lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Érdekes fejformáim
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Õszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
Ábel Anita: Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.03.23 20:00:51
Vizsgatételek 1



--------------------------------------------------------------------------------

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt.



TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetõt. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlõ) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kõolaj és a kõszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.03.25 14:30:24
***/]A mûvész  :mivan: [/url]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.03.30 08:35:08
Egy felmérés kérdése ez volt:

"Kérem, mondja meg &otilde;szinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

 A felmérés nagy kudarccal végz&otilde;dött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "&otilde;szintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.03.30 18:57:13
Idézetet írta: "kacsa"
Egy felmérés kérdése ez volt:

Két oldallal lentebb, Elküldve: 2007.02.16 23:48:56     :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.02 07:44:35
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "kacsa"
Egy felmérés kérdése ez volt:

Két oldallal lentebb, Elküldve: 2007.02.16 23:48:56     :nagymosoly:

jól van már na!!!
bocsánat :szomoru:  :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.02 11:56:40
Kabrió

Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél.
Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal. Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázd most le ezeket???


Gondolkozz!




Takarodj le végre a ringlispilrõl és hagyd a gyerekeket játszani!!!!!  
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2007.04.03 10:17:48
Dupla poén (http://www.vezess.hu/hetkepe.php)
Az elsõ poén alapból látszik, a másodikhoz már olvasni kell  :kacsint:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.03 14:18:33
Aranyköpés, kollégám mondta:
"A purhab víztõl szárad."  :rohog:

Mit kap a cigánygyerek Karácsonyra?
-A kerékpárodat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2007.04.03 20:13:20
Keveset használt autómat eladnám. Ajándék légkondi:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.04 14:27:05
A munka jelképei megváltoztak.
A sarló és kalapácsot felváltja a fagyi és galamb.
Aki nem nyal, az repül!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.04.04 16:10:19
Nem vagy paraszt, csak neked már a százas szög is integrált áramkör.

Nem vagy paraszt, csak még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Nem vagy paraszt, csak a szalonnafüstöl?be jársz szaunázni.

Nem vagy paraszt, csak mezítláb töröd a diót.

Nem vagy paraszt, csak a térerõt is hektárban méred!

Nem vagy paraszt, csak a sakkban is veled kezdenek.

Nem vagy paraszt, csak nálatok a kapálás a kulturális tevékenység.

Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.

Nem vagy paraszt, csak vetésb?l érettségiztél.

Nem vagy paraszt, csak az ágyat is traktorral veted.

Nem vagy paraszt, csak kombájnnal vágod a hajad.

Nem vagy paraszt, csak üstház volt a járókád.

Nem vagy paraszt, csak kombájnnal kevered a rántottát.

Nem vagy paraszt, csak a betonra azt hiszed, dísznövény!

Nem vagy paraszt, csak a jégkrémesnél szalonnás calippot kérsz!

Nem vagy paraszt, csak még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.

Nem vagy paraszt, csak azt mondod a busznak, hogy GYííí.

Nem vagy paraszt, csak playstationön is disznóölést játszol.

Nem vagy paraszt, csak már az óvodában is kikapálta a homokozót.

Nem vagy paraszt, csak vízum kell, hogy kigyere a disznóólból.

Nem vagy paraszt, csak disznópörzsöl?vel szárítod a hajad.

Nem vagy paraszt, csak a hátadra is búzatábla van tetováltatva.

Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2007.04.06 12:45:08
Miért boldogabbak a férfiak?

A vezetékneved sosem változik.

Tiéd az egész garázs.

Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.

A csokoládé csak egy snack a sok közül.

Lehet belõled miniszterelnök.

Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

Az autószerelõk megmondják neked az igazat.

Vizelde számodra az egész világ.

Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.

Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.


Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

Mindenfélét tudsz a tankokról.

Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.

A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.

Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

Három pár cipõ több mint elég.

Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Egész életedben lehetnek játékaid.

A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.

Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.

Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.04.09 12:54:53
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál ...

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- *** a fülemet!

- A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illõen , meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan

- Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön , vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam , abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Nem az a ***a, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bu n dát meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......

- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fe l e, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem *** ! Effektíve : állhat napokig!!

- Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam ,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen
védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani . .. )

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...

- Az idegbaj öröklõdõ b etegség. Én is a gyerekektõl kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.04.09 22:31:16
Jó bab holtig dalol...
ma hallottam...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.10 11:04:23
...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.10 11:12:10
Sztem meg annyi dolog van, amivel poénkodni lehet, de Jézus nem tartozik közéjük.  :crazy:  :banging:
Nem kívánom senkinek, hogy azt átélje, amit õ, és aztán azt kellene nézegetnie, hogy kifigurázzák, meg röghögnek rajta. Elég szomorú, hogy már ebbõl is poént kell csinálni. Pláne Húsvétkor, mikor a feltámadását ünneplik sokan. :szomoru:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.10 11:17:02
Idézetet írta: "KLaco"
Sztem meg annyi dolog van, amivel poénkodni lehet, de Jézus nem tartozik közéjük.  :crazy:  :banging:
Nem kívánom senkinek, hogy azt átélje, amit õ, és aztán azt kellene nézegetnie, hogy kifigurázzák, meg röghögnek rajta. Elég szomorú, hogy már ebbõl is poént kell csinálni. Pláne Húsvétkor, mikor a feltámadását ünneplik sokan. :szomoru:

renben van...töröltem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.10 12:01:07
Amúgy mindenkinek joga van eldönteni, hogy mit néz meg, meg mit nem, csak vannak olyan témák, amivel nem illik viccelni. Gondolom a Pápa haláltusáját se illik kiröhögni pl.
Na borítsunk fátylat rá   :kacsint:
Most nézem milyen kocsid van, gyere a megfelelõ topicba, és tessék mesélni  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.10 12:02:29
Idézetet írta: "KLaco"
Amúgy mindenkinek joga van eldönteni, hogy mit néz meg, meg mit nem, csak vannak olyan témák, amivel nem illik viccelni. Gondolom a Pápa haláltusáját se illik kiröhögni pl.
Na borítsunk fátylat rá   :kacsint:
Most nézem milyen kocsid van, gyere a megfelelõ topicba, és tessék mesélni  :nagymosoly:

csak még egy kérdés...
a Brian élete?
azzal mi a helyzet?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.10 12:12:12
Idézetet írta: "kacsa"
csak még egy kérdés...
a Brian élete?
azzal mi a helyzet?
Alapmû  :kacsint: Ott nem Jézuson van a hangsúly, hanem azt figurázza ki, hogy milyenek a zsidók. Ha ez sért valakit, akkor ne nézze meg. De sztem azon a zsidók is röhögnek. Ennyi önkritika lehet az emberben. Én is elismerem, hogy a magyarok nem tökéletesek, és ha rólunk is készülne ilyen film, biztos röhögnék rajta, mert jó poén. Lásd a Taxi filmeket, ahol szintén kifiguráznak bizonyos népcsoportot. Persze nem szabad átesni a ló túloldalára.  
Én csak az ilyen poénra kihegyezett dolgokat nem bírom, amivel bemocskolnak valakit.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.10 12:19:50
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kacsa"
csak még egy kérdés...
a Brian élete?
azzal mi a helyzet?
Alapmû  :kacsint: Ott nem Jézuson van a hangsúly, hanem azt figurázza ki, hogy milyenek a zsidók. Ha ez sért valakit, akkor ne nézze meg. De sztem azon a zsidók is röhögnek. Ennyi önkritika lehet az emberben. Én is elismerem, hogy a magyarok nem tökéletesek, és ha rólunk is készülne ilyen film, biztos röhögnék rajta, mert jó poén. Lásd a Taxi filmeket, ahol szintén kifiguráznak bizonyos népcsoportot. Persze nem szabad átesni a ló túloldalára.  
Én csak az ilyen poénra kihegyezett dolgokat nem bírom, amivel bemocskolnak valakit.

aha
értem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.10 12:34:18
Aztán nem megsértõdni, én csak 1 álláspontot képviselek a sokmillióból  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.10 12:35:29
Idézetet írta: "KLaco"
Aztán nem megsértõdni, én csak 1 álláspontot képviselek a sokmillióból  :kacsint:


egyáltalán nem sértõdtem meg... :pofa:
én ezt a kis videót nem vettem ennyire komolyan és a véleményed olvasása után is jót nevetek rajta...
ez egy film ...
egy nem éppen normális emberke félmeztelenül rohangál az utcán és énekel....
konkrétan a mozgásán majd behaltam...
mind1...
részemrõl lezárva.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.10 12:59:22
Idézetet írta: "Kgabe"
Jó bab holtig dalol...
ma hallottam...
Az énekét? :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.04.10 13:14:05
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "KLaco"
Aztán nem megsértõdni, én csak 1 álláspontot képviselek a sokmillióból  :kacsint:


egyáltalán nem sértõdtem meg... :pofa:
én ezt a kis videót nem vettem ennyire komolyan és a véleményed olvasása után is jót nevetek rajta...
ez egy film ...
egy nem éppen normális emberke félmeztelenül rohangál az utcán és énekel....
konkrétan a mozgásán majd behaltam...
mind1...
részemrõl lezárva.

Én kiváncsi volnék erre:oops:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.10 13:39:29
Idézetet írta: "taby"
Én kiváncsi volnék erre :oops:
Éva is kiváncsi volt  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.04.10 19:35:17
Idézetet írta: "KLaco"
Idézetet írta: "kacsa"
csak még egy kérdés...
a Brian élete?
azzal mi a helyzet?
Alapmû  :kacsint: Ott nem Jézuson van a hangsúly, hanem azt figurázza ki, hogy milyenek a zsidók. Ha ez sért valakit, akkor ne nézze meg. De sztem azon a zsidók is röhögnek. Ennyi önkritika lehet az emberben. Én is elismerem, hogy a magyarok nem tökéletesek, és ha rólunk is készülne ilyen film, biztos röhögnék rajta, mert jó poén. Lásd a Taxi filmeket, ahol szintén kifiguráznak bizonyos népcsoportot. Persze nem szabad átesni a ló túloldalára.  
Én csak az ilyen poénra kihegyezett dolgokat nem bírom, amivel bemocskolnak valakit.


Szerintem a Brian élete nem a zsidókat figurázza ki. Legalábbis nem kizárólag azokat.
Amúgy ha, amint írod is, ne nézze meg a filmet akinek nem tetszik vagy megsértõdik rajta érvényes, akkor legyen érvényes a Kacsa által belinkelt dologra is.
Amúgy meg Jézus is zsidó volt, szóval, hogy is van ez?
De ez már baromira OFF, úghogy ne itt folytassuk...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.04.11 00:10:10
Hát errõl lecsúsztam!  :szemforgat:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.04.11 00:11:48
Tereljünk:
Bonyolult állat a tehén, de én megfejtem!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.11 07:47:37
Idézetet írta: "Kgabe"
Tereljünk:
Bonyolult állat a tehén, de én megfejtem!

 :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.11 14:44:54
Nagyapó megkérdezte, mit adnak az öregek otthonában esténként.
-Kakaót és viagrát.
-??
-A kakaót azért, hogy jól aludjanak, a viagrát meg azért, hogy le ne guruljanak az ágyról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.12 08:46:09
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus
ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.



Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én
se!


- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.


Két (öreg) beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: baru - 2007.04.13 20:37:15
A xigányt felvilágosítja az orvos a nemi betegségekrõl meg a nem kívánt terhességrõl, és ellátja egy csomag óvszerrel. Egy hét múlva visszarendeli:
- Na, használta az óvszert?
- Hogyne, doktor úr, csak hugyozáskor meg b.száskor vettem le.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.04.14 11:39:56
Minden idõk 10 leghülyébb  gólja (http://www.auslandsjahr.eu/2007/04/01/top-10-soccer-goal-fussball-tore/) (videó)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.04.14 23:11:28
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.17 11:34:24
Vigyázzatok a gyerkõcökre! :D
http://208.116.9.205/10/graphics/homemov/home_movies_kid_in_drier.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.04.17 15:02:29
http://maps.google.com/maps?f=d
Kiindulási pont : New York
Érkezés: London
majd get directions...
majd tessék megnézni a 23. lépést
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2007.04.17 18:41:26
Idézetet írta: "taby"
http://maps.google.com/maps?f=d
Kiindulási pont : New York
Érkezés: London
majd get directions...
majd tessék megnézni a 23. lépést
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Ez nagyon beteg  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.04.17 20:48:25
Idézetet írta: "lapat"
Idézetet írta: "taby"
http://maps.google.com/maps?f=d
Kiindulási pont : New York
Érkezés: London
majd get directions...
majd tessék megnézni a 23. lépést
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Ez nagyon beteg  :nagymosoly:  :nagymosoly:

Még a végén valami baromarc amerikai nekiindul, aztán a családja perelheti a Google-t! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.04.17 20:50:38
Idézetet írta: "Kgabe"
Idézetet írta: "lapat"
Idézetet írta: "taby"
http://maps.google.com/maps?f=d
Kiindulási pont : New York
Érkezés: London
majd get directions...
majd tessék megnézni a 23. lépést
 :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:


Ez nagyon beteg  :nagymosoly:  :nagymosoly:

Még a végén valami baromarc amerikai nekiindul, aztán a családja perelheti a Google-t! :D

De mé?
Leirták kerek perec hogy úszd át... :) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.04.23 13:07:13
> Népstadion, Volánbusz információ:
>
> UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a
> másik lassú, melyik ér oda elõbb?
> INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...
> -------------------------------------------------
> UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
> INFÓS: - 10:50-re.
> UTAS: - Úristen, este?
> -------------------------------------------------
> UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
> INFÓS: - Erzsébet térrõl.
> UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
> INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a
> mosdóba.
> UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
> -------------------------------------------------
> UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
> INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
> UTAS :- De én nem...
> INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
> UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
> -------------------------------------------------
> UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
> INFÓS: - Kedd.
> ------------------------------------------------
> UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
> INFÓS: - Hány óra fele?
> UTAS: - És utána?
> --------------------------------------------------
> INFÓS: - Do you speak English?
> UTAS: - Da.
> --------------------------------------------------
> UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
> ---------------------------------------------------------------
> UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
> INFÓS: - Ha tud!
> -------------------------------------------------------
> OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról
> indul?
> INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.
> ------------------------------------------------------------------
> FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
> NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
> UTAS: - Gondoltam hátha.
> -------------------------------------------------------------
> UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
> INFÓS: - 15:50.
> UTAS: - És azután?
> INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
> UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
> -----------------------------------------------
> UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
> INFÓS: - Reggel 7-kor.
> UTAS: - És elõbb?
> INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
> UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
> ------------------------------------------------------
> UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra
> Jászberényben van?
> INFÓS: - Malév charter járat.
> -------------------------------------------------------
> UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
> INFÓS: - Vonattal.
> UTAS: - És honnan indul a vonat?
> INFÓS: - A vasútállomásról.
> -------------------------------------------------------
> UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
> INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
> UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz
> átmegy a határon, ami Romániába megy?
> ---------------------------------------------------------
> UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
> INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
> UTAS: - És 70 éven felül?
> --------------------------------------------------------
> UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
> INFÓS: - Mikor szeretne menni?
> UTAS: - Másnap.
> -------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
> INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
> INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak
> nincs ilyen szolgáltatása.
> UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
> -------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
> INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
> INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
> UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - A makói busz bejött már?
> INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
> UTAS: - A makói busznak?
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ
> metró?
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra,
> az honnan jön?
> INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat
> órára, mégis honnan várja?
> UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra
> érkezik.
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak
> addig?
> INFÓS: - Tessék malmozni.
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
> INFÓS: - 11:45-kor.
> UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
> INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
> ------------------------------------------------------------------
> UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
> INFÓS: - 6:20-kor.
> UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
> INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
>
>
> És néhány ELMÜ telefonos ügyfélszolgálat:
>
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert
> üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
> számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Éjszaka, tél...
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok
> érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis
> kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést
> kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy
> diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz)
> Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
> Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
> Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus
> liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek
> részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a
> 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a
> fotelból és visszakapcsolta az automatát.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
> Ü.i .: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
> Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
> melómat.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
> Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a
> bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk...
> Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....félek
> Ü.i.: ???
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
> Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
> Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
> Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik
> le a tûzoltók.
> Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
> Ü.i.: Sokat.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor
> lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van
> egy 1 éves gyerek is.
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma
> áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
> éjszakai áram?
> Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
> Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?
> ------------------------------------------------------------------------
> ----
> ------
> Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.23 18:48:53
Jók voltak! :D
Fõtávos nincs?
(Úgy értem, saját gyûjtés.)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.04.23 22:19:50
Ez (http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=139737&) nem vicc!!! :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2007.04.24 23:00:00
Amikor elszakad a cérna:
http://www.ize.hu/click.php?id=2882&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcX4EfoZovTY&PHPSESSID=2620fbf06adfe9ae8ee9567979784cb5

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.26 14:42:18
Idézetet írta: "Xanyi"
Amikor elszakad a cérna: ... :rohog:
és tudod mit?
Igaza van! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.04.26 15:37:19
She may need glasses... (http://www.coolbuddy.com/videos/video_clip.asp?id=330) :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.04.26 17:43:04
http://www.plsthx.com/Funny_videos/1313_Topless_car_wash.html
Cím: még mindig jóóóóók:))))))))))))))
Írta: Kacsa - 2007.04.27 10:44:38
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a  
lány megszólal:                                                            
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik    
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a    
szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot    
néz, de a lány folytatja:                                                  
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok,  
õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?                      
A fiú büszkén:                                                            
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...                                
                                                                           
                                                                           
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a    
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.              
Gavallérosan megjegyzi:                                                    
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog  
nekem bocsátani...                                                        
Mire a hölgy:                                                              
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a ***ámom a  
264-es!                                                                    
                                                                           
                                                                           
                                                                           
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:          
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!        
Erre a válasz :                                                            
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!                        
                                                                           
                                                                           
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el,
hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!                            
                                                                           
                                                                           
2 sperma beszélget:                                                        
- Te látsz itt petesejtet?                                                
- Nem                                                                      
- Akkor ez szopás....                                                      
                                                                           
                                                                           
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:                                    
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?                    
- Paprikás krumpli jó lesz...                                              
                                                                           
                                                                           
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác    
odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:                                  
- Veled nem táncol senki?                                                  
- Nem.                                                                    
- Akkor feltennéd a virslit fõni?                                          
                                                                           
                                                                           
Pistikét elküldi az apja:                                                  
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva    
jön is a lurkó:                                                            
- Apu, a keretet is?                                                      
                                                                           
                                                                           
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....      
                                                                           
                                                                           
A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az    
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:                              
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földmûvelésbõl,      
elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi    
vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS        
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!                      
                                                                           
                                                                           
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt  
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.                            
Erre a ló megszólal:                                                      
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel      
kedvesebb is!                                                              
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az      
erdõbe.                                                                    
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:              
- Hú *** meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?                    
                                                                           
                                                                           
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják    
bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.                            
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.                                        
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a hálószobához,    
ahol éppen döngetik a kedves nejét.                                        
Megszólal a cigány:                                                        
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)                              
                                                                           
                                                                           
Két béka beszélget az árokparton.                                          
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.                        
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...                    
                                                                           
                                                                           
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?                          
- Fa****szt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.04.27 23:01:25
Chat szövegek, cégnél körlevélben küldték, mindenki más ritmusban röhögött  :rohog:

17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :P
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
17:14 < Steven_> ezt ell kell menteni:D
17:14 < iSL> menti a bashu
17:14 < iSL> :)
17:14 < no_screen> :)

P^^t: nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg

-= hack=- üzenete (9:55):
figyu
-= hack=- üzenete (9:55):
honnan tudok kódokat leszedni egy játékhoz?
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
jujj
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nemtudom
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
nem nagyon játszok
-= hack=- üzenete (9:56):
oké
JoeY \,,/ (>_<) \,,/ üzenete (9:56):
de teccenek a problémáid 1 nappal érettségi elött

<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word

<Mcsiv> így kérj tõlem még valamit
<balj> mitkértem?:D
<balj> semmit...
<Mcsiv> hiheto, multkor is a buszon, tudsz adni béencét?
<Mcsiv> fél busz azt hitte valami drogdiller vagyok

[01:23] <tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
[01:23] <fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
[01:23] <fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
[01:23] <fako> erted?
[01:23] <tybalt> van meg egy kefirem
[01:23] <tybalt> akkor azt enni fogom

( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

<Opi_tanul> megjelenik DC-n és kazettán

<TomcatMWI> hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni
<TomcatMWI> ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok
<garg^work> meg a bloggerek

<naGzRM243> mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
<mrmaim> 384kbit

14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

<SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
<Jackassbomb> dömpert meg kisautót

[00:22:06] <SyS> az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!

[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az Isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!

Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szõke vagyok, de belül sötét, okké???

<ZsoL4|oFF> mi jenifer lopez uj számának a cime?
<kiroi> Jennifer Lopez - Look After Me On Google

<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

[22:14] <_helpdesk> - Szabályok:
[22:14] <_helpdesk> -
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos reklámozni!
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten más zaklatása
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten FLOOD-olni
[22:14] * _helpdesk was kicked by irc.nasa.hu (Flooding (Limit is 5 lines per 6 seconds))

<DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi.
<DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
<DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem
<DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
<DR4k3> aszittem tegnap megütöttek
<DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
<DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez?
<DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
<DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
<DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.

<HoH`morMota|PES> mik a tünetei a madár influenzának?
<kiroi> paaak pak pak pak pak paaaak pak
<HoH`morMota|PES> ok most megnyugtattál:))

(21:25:52) [Mephisto]: egy weblapon ez a sor szerepelt: Az akció 2005. december 1-t?l 2006. február 31-ig tart!
(21:26:05) [drummano]: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(21:26:18) [drummano]: jah nem is értem
(21:26:19) [Eperturmix_xx]: pff
(21:26:20) [drummano]: most esik le
(21:26:22) [Eperturmix_xx]: én igen
(21:26:31) [Eperturmix_xx]: február csak 30napos

<Pegazus> Nekem anno volt egy audi reklám készitésem de nem fogadták el
<Blazer> ?
<Pegazus> Siri csönd nagyon nagycsönd, vak kislány megy át az uton mindig siri csönd hatalmas csattanás vérr sok vér az uj Audi nagyon hangtalan
<Blazer> loooooooooooool

-00:26:29- [@aNdRew6]: hol a tajszamom
-00:26:42- [@g-pard]: keress hozzá keygent

<+Corky> vki nem tud mp3 as lejátszot?
<Northbridge> winamp
<Northbridge> :)
<+Corky> hordozhato és kicsi
<Face> winamp.zip
<+Sarlo> :DDDDD

]@Jo-Hans[ annyi eselyetek van mint bolcsesznek a command promptnal

[csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ?
[ArchDevil] repulovel
[ArchDevil] azzal a leg1szerubb
[ArchDevil] ott szall le

<Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
<Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba...

(20:52:18) Aron: tudod legalabb mi is az a linux ?
(20:52:53) Balázs: aham egy régi windows fajta
(20:53:15) Aron: aham :D a bash t szoktad nezni ?
(20:53:30) Balázs: nem mi az ?
(20:53:46) Aron: aham jo ...

16:07 [Réka15]Sya
16:07 [Réka15]honnan
16:07 [Réka15]korod
16:08 [András 17bp]ez fájt

[21:04:29] <MoRgOnC> kesz forradalmar vagyok
[21:04:34] <MoRgOnC> felszabaditottam 2 gigat ;>

<Cash> en egyszer a szentendrein uton 3 savot vagtam at 60-nal robogoval,
begombazva, mert azt hiteem, hogy vadaszgeppilota vagyok

<Nokedlike> gigi d agostino honnan lehetne leszedni?
<RAMorYan> távcsövessel, háztetõrõl...
<bunco> :)
<Nokedlike> :))))))))))))))))))))

Xawy:
Akkor döme hozza a vinyóját?
Zsuzsi:
Háát azt mondta hogy hozza az egész winchesterét...
Xawy:
Isteneeeem, jóvanakkor hozza a vinyóját.
Zsuzsi:
Hát ha rajta van a winchesterén akkor biztos...

[19:44:45] <@LBandy> huh!
[19:44:49] <@LBandy> leesett a ho!
[19:44:56] <@LBandy> harcoltam hugommal!
[19:45:00] <@LBandy> en voltam a holapattal!
[19:45:05] <@LBandy> neki meg volt sapkaja ... :\

[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád

»MäRëë says:
Mint kívülálló, mi a véleményed az inteligenciáról?
Roleeka says:
???
Roleeka says:
Ezt nem értem....

<szaboat> baratnomek macskaja mindent osszespriccel, kellemes :)
<Josephus> ki kell hereltetni
<szaboat> csak par csepp de iszonyatos szaga van
<Z0l> hehe :)
<Z0l> nem is mondtad h van macskajuk is
<szaboat> Z0l 3 :)
<Josephus> kulonben azert
<Josephus> mer 3
<Josephus> egymas teruletet irjak mindig felul
<Josephus> vegtelen ciklusban
<Josephus> :))
<szaboat> kihereltetem es csak olvasasi joga lesz :) irasi nem

[00:28] <Gyozo> jó, hát nem tanult egyikünk se angolul
[00:28] <Gyozo> az idegenvezetõ nekünk aliendriver

[22:44:00] <k0zi> bit bit csóka
[22:44:04] <k0zi> lag varjúcska
[22:44:34] <k0zi> rendszergazdám kéreti a szerverét
[22:44:37] <k0zi> nem adhatom oda
[22:44:42] <k0zi> n00bok ülnek rajta
[22:44:46] <k0zi> hack hack hack hack

Zsolt üzenete:
Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú!
KekPafrany üzenete:
Ott dolgozik...

[20:19.03] <@dybu> elmondanám...
[20:19.17] <@dybu> ma behoztak 1 gépet amin nyúl etetõ program volt :D
[20:19.23] <Akos> :D:D:D:D:D:D:D:DD
[20:19.33] <skytes> loool
[20:19.34] <@dybu> és mondta a csóka hogy siessek vele mer éhen halnak a nyulak

[00:41:18] <ROTFLOL> jo10
[00:44:15] <anatole> azmi?
[00:45:09] <Phylix> jó8 + ÁFA :)))

16:49:08 <@dd`city> jezusom
16:49:11 <@dd`city> teli van a varos huje emberekkel
16:49:38 <@dd`city> eloszor egy neni a 8ason egyfolytaban morgott h evek ota mondja a huje BESZKARTNAK h rossz helyen all meg a busz!!! de majd eccer bemegy es kiveri a botranyt..
16:50:05 <@dd`city> utana a postabol hazajovet egy srac megallitott MATEKOZNI, mert nem tudta kiszamolni h 10emeletenkent 3db 51*126cmes ablak az hany negyzetmeter
16:50:28 <@dd`city> egy bacsi meg lancfuresszel vagott sovenyt az egyik utcaban
16:50:55 <@dd`city> de a legjobb tolunk par haznyira, nagymama setaltatja az unokajat, az meg megall egy piros hyundai elott es megszolal: huuu de szeeeep, fekete!!! Nem Davidka, ez zold.
16:50:58 <@dd`city> o.O
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.05.01 19:59:36
ezek olyan régi irc logok, van olyan is közöttük, akiket személyesen ismerek  :szemez:  (mármint nick alatt rejtõzködõ személyt)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.01 21:00:25
Idézetet írta: "Tide"
ezek olyan régi irc logok, van olyan is közöttük, akiket személyesen ismerek  :szemez:  (mármint nick alatt rejtõzködõ személyt)
aszittem a lógóját :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.05.01 21:06:07
Összekeversz valakivel  :ordog:  :nyelv:  :szemez:
Bár....  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.02 19:03:20
Idézetet írta: "Tide"
Összekeversz valakivel  :ordog:  :nyelv:  :szemez:
Bár....  :nagymosoly:
Mé', neked milyen színû hajad van? :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.03 23:21:08
 klikk  (http://v150r.buzz.hu/archives/2007/04/14/evelin/)

én nyúltam bele... music
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.04 07:27:59
Idézetet írta: "taby"
klikk  (http://v150r.buzz.hu/archives/2007/04/14/evelin/)
:shock:  :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.04 16:40:26
József intelligens, szerény és szálkásít. Ja, és még jól is táncol... nem csoda, hogy a csajok oda vannak érte. (http://www.youtube.com/watch?v=aj5kA6XFvqU)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: velcsi80 - 2007.05.04 17:36:30
Idézetet írta: "Szonár"
József intelligens, szerény és szálkásít. Ja, és még jól is táncol... nem csoda, hogy a csajok oda vannak érte. (http://www.youtube.com/watch?v=aj5kA6XFvqU)


Abban reménykedtem, hogy a csaj normálisabb ennél. Elmenni egy ekkora tulokkal randizni... Ámbár lehet, hogy régimódi vagyok és most ez a "menõ"??  :hmm:
Cím: Farmon
Írta: velcsi80 - 2007.05.04 17:37:41
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. injekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.05 14:32:33
arash... ungárish (http://www.youtube.com/watch?v=rOb-0Yy8GiE)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.08 12:52:31
(http://www.mkkp.hu/miota.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.08 21:30:03
:nagymosoly:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.05.10 08:34:43
taby
ezt Te is ma reggel kaptad? :nagymosoly:
(hátromszor lekketll leírnom az ezt szót, mire sikerüült helyesen... :rolleyes: )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.05.10 12:43:07
Idézetet írta: "leszilaci"
taby
ezt Te is ma reggel kaptad? :nagymosoly:
(hátromszor lekketll leírnom az ezt szót, mire sikerüült helyesen... :rolleyes: )


Én is.... :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.10 22:56:56
Idézetet írta: "leszilaci"
taby
ezt Te is ma reggel kaptad? :nagymosoly:
(hátromszor lekketll leírnom az ezt szót, mire sikerüült helyesen... :rolleyes: )

6-án kaptam  :nagymosoly:  :oops:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Csacsa - 2007.05.13 21:13:39
nem tudtam,hova tegyem ezt a linket

http://www.videoplayer.hu/videos/play/54991
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.05.14 06:54:35
Idézetet írta: "Csacsa"
nem tudtam,hova tegyem ezt a linket

http://www.videoplayer.hu/videos/play/54991

annyira édi :nagymosoly:
van hallása a fiúcskának :nagymosoly:  :10:
vajon zenész lesz?  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.05.14 16:52:40
Alapigazságok:

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt, hogy nem látom a lovat, ami odakint szokott állni.
A bûnözõ olyan rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.
A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.
A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hétfõ az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A modern mûvészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a mûvészek többé nem a csinos nõket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.
A szinonima olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit helyesen leírni.
Aki kifoszt néhány járókelõt, az gengszter; de ha több millió embert foszt ki, pénzügyi szakértõ.
Annak a valószínûsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted hülyeségével.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket.
Az egészséges élet a lehetõ leglassúbb módja a halálnak.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.
Az ember a legnagyszerûbb komputer amit egy ûrhajóba tehetünk... és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerõvel.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelõerõvel, hogy lássa, milyen lehetne. És azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, azt, amilyen.
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
Az igazi vendéglátás mûvészete abban áll, hogy a vendég minden marasztalás ellenére is elmenjen.
Az opera az, amikor egy fickót ***úrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.
Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
Csak a tisztességes embernek szabad megengedni, hogy ateista legyen, mert õ a mennyország üdvösségétõl fosztja meg magát. A gazember mindig szívesen ateista, mert õ a pokol tüze elõl menekül.
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
Dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldására.
Ha 40 éves korod után egy reggel úgy ébredsz, hogy semmid sem fáj, akkor meghaltál.
Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ha megélted a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.
Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van nyaralásra.
Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról, emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.
Igazi Úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.
Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövõre nézve.
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak lesztek, és a disznó még élvezni is fogja.
Sok férfi az elsõ feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének köszönheti második feleségét.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását megakadályozó szerkezet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.14 17:28:35
Idézetet írta: "kacsa"
Idézetet írta: "Csacsa"
nem tudtam,hova tegyem ezt a linket

http://www.videoplayer.hu/videos/play/54991

annyira édi :nagymosoly:
van hallása a fiúcskának :nagymosoly:  :10:
vajon zenész lesz?  :nagymosoly:
De tényleg, nem olyan összevissza a mozgása, mint a kortársaié! :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.05.15 09:54:47
A székely a fiával kinn kaszál a réten. A gyerek megkérdi:
     > - Édesapám, rokonunk nekünk Áron bá?
     > - Nem de miért kérdezed?
     > - Mert otthon fekszik idesanyámmal az ágyban.
     > - Hát akkor mégiscsak rokonunk fiam.

     > Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer
     megszólal az egyik:
     > - Mit csinál kend?
     > - Gondolkodom.
     > - És hol van a birkanyája?
     > - Azon gondolkodom...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.17 19:55:35
(http://www.rob.com/pic/weird/forklifts.jpg)
A munkavédelmi felügyeleti dolgozóinak szívinfarktusát okozó képecske:D nem mellesleg toyota is van a képen  :toy:  :toy:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.05.18 11:04:12
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Esténként cserélõdött a közönség,  így megengedhette magának, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
      Egy idõ után mûsor közben bekiabált és sorban leleplezte a titkokat:
      - Aaaaa, nézzék, ez egy másik kalap !
      - Aaaaa, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
      - Aaaaa, ott volt a kártya a kabátujjban !
 Az illuzionista dühöngött, de nem tudott mit tenni. Egyszer egy viharban a hajó elsüllyedt.
 Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.
 Napokig ugyan azon a deszkán hánykolódtak, közben némán és ellenségesen méregették egymást.
 Végül a papagáj megszólalt:
      - Feladom, ***eg! Hol a hajó?

 :kacag:  :kacag:  :kacag:  :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog: :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.05.21 01:21:05
Valamelyik sportadó kommentátora a következõket mondta ma este - megpróbálom szó szerint idézni:
"...és a 93. percben Roberto Carlos berakta, ahova be kell; nagyszerû születésnapot szerezve ezzel csapattársának, Iker Casillasnak."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.22 12:21:46
Idézetet írta: "Csacsa"
nem tudtam,hova tegyem ezt a linket
http://www.videoplayer.hu/videos/play/54991
Itt egy másik, egy breaktáncos!
http://208.116.9.205/10/graphics/homemov/home_movies_break_dance_baby.wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.05.28 09:06:53
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a

férj:

- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!

- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.05.29 08:55:02
A világ legboldogabb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.05.29 08:57:56
Idézetet írta: "Apu"
A világ legboldogabb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.


 :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.05.30 12:45:50
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f a s zkalapok hívnak
:( "

- Wazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is
- haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"  
 

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem
is használod a keypadot!"

- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levõ, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon..."

ismétlés a tudás anyja
vizsgaismétlés meg a tudás ***a anyja

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülõvel, azzal a legegyszerûbb, pont ott száll le

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam
gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni?
- Távcsövessel, háztetõrõl...

- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tõle: hány
éves vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mivan, babonás vagy?

- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek

"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike."

na itt a tavasz
huhu
mindenki szerelmes
joidõ van
nyilnak a virágok
ÉS FELKELL ÁSNI AZT A ***A KERTET!!!

- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

"Engedéj az pontos ly?"

- ***ajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- ***ajó se vagy

- egy kis segítséget kérnék, egy weboldalt keresek
- www.index.hu pl az.

- Miért hordanak a nõk tampont?
- mert a menzesz....
- nem
- hanem?!
- hanem ha kidobják õket a repülõbõl, akkor ne sípoljanak amig földet
érnek.

beraktam a mélyhûtõbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós
nyalókám

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek
tûnnek a haverjaim."

Na mizu, hazudik már a gyerek? Mondja már hogy apa?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.05.31 10:22:33
A legújabb csajozós szöveg:

Baby, hazakísérhetlek?
Úgy hallottam sok errefelé a rendõr.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.06.04 09:59:41
"A Kresz halála az okos skodás"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.06.06 22:39:20
Heinz Babkonzerv (http://www.simonpanrucker.com/beans.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2007.06.07 18:58:45
Ezt egyszerûen nem

hiszem

el.


http://subba.blog.hu/2007/06/07/a_legsulyosabb_rendorvicc
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.06.08 09:16:15
A nõ vegyelemzése



--------------------------------------------------------------------------------

ELEM NEVE: NÕ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETõSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
f) erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ; helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
b) kitünõen alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.06.08 15:00:48
Idézetet írta: "Satriani"
Ezt egyszerûen nem

hiszem

el.


http://subba.blog.hu/2007/06/07/a_legsulyosabb_rendorvicc
Zavarban voltak, na!
Abban a pár pillanatban legalább 500 felvétel készült minden mozdulatukról.
A hollywood-i sztárok kapnak ekkora figyelmet. :D
Idézetet írta: "Trotter66"
A nõ vegyelemzése...
Régi, de jó ... és fõleg igaz! :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.06.11 08:16:05
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl

"Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci...
Szóval egy Gyõzike-féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy
Sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte,
hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendõr. Télleg?"
Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen
Használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.)
Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a
következõket vettem le: Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát
(aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat).
Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során
hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából
egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban. Feltette egyedünknek az
általános kérdést:
"Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos
emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette
a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager
vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd:
"A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk
meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte,
egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem
jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt, hogy színem elé járuljon.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy
mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy
statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ
verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni
rendel némely esetekben.
Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem
bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ
huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek,
akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom
és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási
engedélyekkel, higiéniás ***okkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB
stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ
meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora
érték az a dinnye!
Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott
addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a
Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû
társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog,
elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban
lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett.
Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a H.
Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt
foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta
mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a
melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki
két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a
jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van,
fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a
rendõr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül
álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és
két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2007.06.11 08:41:19
Idézetet írta: "Trotter66"
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentésébõl



Duplázást megszûntettem!

Köcce: Trotter
Cím: :)
Írta: Kacsa - 2007.06.11 10:39:00
:rohog:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.06.11 11:35:31
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felol a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerhette a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste is az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW ***a gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofor a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!

A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betukkel:
Fehérorosz Karateválogatott

A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.06.11 11:43:37
NAGYON FONTOS FELHÍVÁS!!!!!!

Az USA elnöke személyesen kérte tõlünk is, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy a gyarló muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni nagy bûn számukra.

Ezért kérjünk meg minden kolléganõt, hogy egy héten keresztül, minden nap 15:00 órakor, vetközzön le, és az irodáinkban szaladgálva kövessék a férfiakat egy korsó sörrel a kezükben. Ezzel a módszerrel azonnal ki tudjuk szúrni a köztünk megbúvó alattomos terroristákat.

Az USA hálás lesz nekünk ezért a cselekedetünkért..

Kérünk mindenkit, vegyen részt közös akciónkban, illetve ezt a felhívást feltétlenül küldje tovább minél több ismerõsének.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.06.15 12:28:29
Tanmese





Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel.



A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy csapatot, akik ezen a projekten dolgoztak.



Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet, és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett, és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.



Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak, és túl kevesen eveztek.



A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ, megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos lett, két fõkormányos, egy kormányigazgató, s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék.



'Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait, és nagyobb felelõsséggel kell felruházni.'



A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is, és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen.

A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.06.16 09:36:54
"Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött
csinos nõ. Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át
akarja adni a helyét a nõnek. A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül
elõmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról, de jó
hangosan a nõnek "Akkor ülj a jegesmedve f****ra!" Állítólag a
buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nõ
ekkor felháborodva odamegy a sofõrhöz:

- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!
Mire a sofõr:- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív
röhögõrohamot."
 
 :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.06.17 21:13:42
Hümmmmm. Nem mondom meg hol találtam...  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

"Ha ön tagja bármely illegális szoftver-vadász csoportnak, vagy zenei kiadónak, vagy filmgyártó cégnek, vagy rendészetnek, vagy a RIAA-nak, vagy ha ön kormányzati tevékenységet folytat, NEM ADOK ENGEDÉLYT AZ ÖN RÉSZÉRE, hogy a merevlemezemen található anyagokhoz hozzáférjen. Ha ön mégis így tesz, azzal megsérti a 431.322.12 számú, az Interneten Alkalmazott Magánjogi Törvényt és a Személyes Információ és Elektronikus Dokumentumok Védelmérõl szóló törvényt.
If you are associated with any Anti-Piracy Group, any Record Company, Movie Company, any Law Enforcement or Government Agency, RIAA, I DO NOT GIVE YOU PERMISSION to access my hard drive & if you do, you are violating code 431.322.12 of the Internet Privacy Act and PIPEDA."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.06.21 13:17:35
Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári
asztalon...

Forradalmárok
Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe,
és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.06.27 19:03:56
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbõr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerû feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyû kenyér,
A háton fekvõ egértõl kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külsõ, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltûnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Fõzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetõben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fõ cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit fõztél.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.07.09 11:48:29
Nõ tipusok a pénzügyesek szemével

Rövidlejáratú nõ: átmeneti nehézségek pótlására, viszont magas havi fenntartási költségekkel (ld. még plázacica címszó).

Hosszúlejáratú nõ: Asszed, hogy jól jársz vele, viszont évekig bebetonozódik melléd és ha lecserélnéd még többe kerül.

Devizaalapú nõ: Az utolsó euródat is elkölti.

0 kezdõrészletû nõ: Te még hiszel a mesékben?

Devizaalapú nõ, fix havi részlettel: minden hónapban ugyanannyiba kerül, a végén viszont - amikor elköltözik a nagyobb portfolióval rendelkezõ új pasijához - visz mindent.

Ingatlan alapú nõ: beköltözik hozzád, aztán amikor lejár a futamideje, te vagy aki kiköltözik.

hullámzó teljesítményt mutat, az elején elkábít az eredményeivel, de egyre kevesebb és ritkább az osztalékfizetése, folyamatosan romlik az állapota, ezért kénytelen vagy más beFektetések után kutatni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.10 22:29:22
Mi az utolsó mondat, amit a terminátor hall "életében" ?
-Dicsák, mennyi szinesfém!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tide - 2007.07.10 22:43:49
errõl az a régi poén jut eszembe, hogy mit mond az udvarias terminátor?
-bo csá nat hogy fél be sza kí tot tam
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.07.13 22:26:22
Vazzzzzzze

Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.13 22:45:49
Idézetet írta: "Apu"
Vazzzzzzze

Igen már láttam, akkor is eszem faxom megállt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.07.15 13:04:02
Nem lennek ekkora dugó, ha mindenki ilyen tömött jármûvel járna: http://www.indavideo.hu/video/A_fuvarozas_netovabbja
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.15 17:24:19
Idézetet írta: "KLaco"
Nem lennek ekkora dugó, ha mindenki ilyen tömött jármûvel járna: http://www.indavideo.hu/video/A_fuvarozas_netovabbja
 :nagymosoly:
Na ez tutter, hogy India.
Ott vannak ilyen se-szeri se-száma közlekedési eszközök.
Riksa, tuc-tuc, tonga ... hogy csak a legismertebbeket említsem.
Amúgy nem épp környezetbarát égéstermék kibocsátása van, ha jól látom!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.07.19 07:26:07
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert
nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat,
biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi qrvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.07.19 19:30:28
-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
-Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicska márkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b***ni tudsz, de dolgozni bezzeg...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.07.19 22:26:34
Lim és Lom elmennek az erdõbe Í-t ásni. Lom eltûnik.

Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?

Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.07.20 08:08:03
Idézetet írta: "Kgabe"
Lim és Lom elmennek az erdõbe Í-t ásni. Lom eltûnik.

Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?

Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :tepemhajam:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.20 08:15:40
Két IBM PC beszélget.
-Tudod, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
-Tessék???
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.20 08:23:13
klikk  :nagymosoly:  :rohog:  (http://auto.indavideo.hu/video/Nyali-fali_az_autoshow-n_-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.07.20 18:14:52
Nem tudom
--------------------------------------------------------------------------------
Az okos és a buta gyerek beszélget:
Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
Buta gyerek: Jó.
O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
B.gy.: Nemtom, itt egy százas.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.07.24 08:22:03
Variációk a hangya és a tücsök meséjére


Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen mûve!



AZ EREDETI VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette a házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette a házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette a házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze, azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hír mûsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért vannak a zöld barátok" címû slágert énekelték.
A köztársasági elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adószabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát), és elindul egy újabb hangyát keresni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.07.25 00:22:49
Hát ez nem volt vicces...  :elkeseredett:  :cry:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.07.25 07:35:29
Idézetet írta: "Kgabe"
Hát ez nem volt vicces...  :elkeseredett:  :cry:

Pedig a valóságalapú dolgokból szoktak kijönni a legmókásabb sztorik  :kacsint:  :nagymosoly:
Amúgy meg tényleg szomorú, hogy ez igaz. A tücsök helyére simán be lehetne illeszteni ... Na, nem mondok példát  :elkeseredett:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.26 14:52:14
Lionel Ritchie heliumot szív (http://videa.hu/play.php?v=FuXh69cCPEBTokzw).
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.07.27 20:05:11
Még mindig  ezek  (http://ziza.ru/2007/06/13/japoncy_zhgut__chast_1_begovaja_dorozhka.html)csinálják az autóinkat...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.27 20:51:13
Idézetet írta: "music"
Még mindig  ezek  (http://ziza.ru/2007/06/13/japoncy_zhgut__chast_1_begovaja_dorozhka.html)csinálják az autóinkat...
:10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.07.27 22:48:42
Höhö. :)
http://www.videoplayer.hu/videos/play/6883
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.07.28 00:23:05
Régi kedvencem! (http://www.youtube.com/watch?v=2bk1EI_6auM) :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2007.07.28 01:48:30
Idézetet írta: "Apu"
Höhö. :)
http://www.videoplayer.hu/videos/play/6883
:)


 :toy: :10:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.07.29 14:02:24
Ha volt már, akkor bocs...

külsõ-belsõ mosás (http://www.indavideo.hu/video/Nem_csak_szoke_no_letezik)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.07.29 15:54:12
Idézetet írta: "music"
Ha volt már, akkor bocs...

külsõ-belsõ mosás (http://www.indavideo.hu/video/Nem_csak_szoke_no_letezik)
BAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.07.29 22:24:58
Hö, kicsit azért túlzás! (http://www.videoplayer.hu/videos/play/14252)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2007.08.03 11:24:08
Recept klub: http://www.youtube.com/watch?v=CNs0Vt7hisU
Mintha saját magamat látnám a konyhába.  :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.08.03 20:38:04
Idézetet írta: "robi"
Recept klub: http://www.youtube.com/watch?v=CNs0Vt7hisU
Mintha saját magamat látnám a konyhába.  :nyelv:


Kicsit látszik, hogy rájátszik, de: :10:
könnyezve röhögtem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.08.05 14:01:04
Kábel végén széndarab, mi az?
-Gyakorló villamosmérnök...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.08.05 18:42:34
Idézetet írta: "Szonár"
Kábel végén széndarab, mi az?
-Gyakorló villamosmérnök...

Én ezt kezdõ villanyszerelõvel ismertem, de jó.

Ehhez kapcsolódóan (morbid):
- Üvegbúra alatt széndarab?
- Zárlatos inkubátor
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.08.06 09:24:25
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Szonár"
Kábel végén széndarab, mi az?
-Gyakorló villamosmérnök...

Én ezt kezdõ villanyszerelõvel ismertem, de jó.

Ehhez kapcsolódóan (morbid):
- Üvegbúra alatt széndarab?
- Zárlatos inkubátor
ÁÁÁÁÁÁÁÁááááááh :banging:  :banging:  :banging:  :banging:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.08.08 19:34:57
Ez (http://www.kreten.hu/comments.php?mid=6318) most akkor jelbeszéd?
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2007.08.08 20:17:00
Nem tudom mennyire vicces, de azért megéri megnézni (http://www.youtube.com/watch?v=zOBroA2NPNY).  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2007.08.10 07:40:59
Idézetet írta: "Szonár"
Kábel végén széndarab, mi az?
-Gyakorló villamosmérnök...

Mostmár értem hogyan készül a szénkefe. :rolleyes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Rozsomák - 2007.08.10 07:42:13
Az egyszerû fiú szerelmes levele:
 
"Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert
fontos közlendõm van!"
 
 
A nap mondása:
Nincs ez elb*szva, csak másra lesz jó...
 
 
A munka és a sakk
 
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl
mindenki téged akar leütni.
 
 
 
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek,
akkor fáj a derekam.
 
 
 
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.08.13 09:47:55
Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és
megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük
kapcsolatos problémákról:
1.  Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a
lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2.  Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül
hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3.  Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tõle kapni, attól meg keringési
rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4.  Haj gumi (E copf) - Érszûkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és
kettõs látás a tünet.
5.  Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Elõjele nincs, mindenütt
megtalálható és irritáló szaga van. Bõrrel érintkezve erõs pírt okoz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.13 12:30:19
A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
a
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd
megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ,
mikor
lövöldözés lesz!


Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!


A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2007.08.13 12:48:51
Idézetet írta: "whis"
Idézetet írta: "Szonár"
Kábel végén széndarab, mi az?
-Gyakorló villamosmérnök...

Én ezt kezdõ villanyszerelõvel ismertem, de jó.

Ehhez kapcsolódóan (morbid):
- Üvegbúra alatt széndarab?
- Zárlatos inkubátor


Nagyjából ugyanaz a kategória:

- Hogyan lehet megismerni a kezdõ tûzoltót?
- Elég könnyen.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.08.17 08:20:35
Idézetet írta: "Palaczk"

- Hogyan lehet megismerni a kezdõ tûzoltót?
- Elég könnyen.


- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.08.17 08:25:38
Kismalac találkozik a Jótündérrel:

- Szia kismalac! Ma Jó napom van... kívánhatsz kettõt!
- Akármit? - kérdez vissza a kismalac idegesen.
- Akármit... - mondja a tündér gyanakodva.
- Akkor varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
A tündér megteszi, ott van a fában a kihúzhatatlan szög...
- És mi a második kívánságod kismalac? - fordul felé reménykedve a tündér.
- Húzdd ki!
:)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.08.24 14:03:38
Teszt
--------------------------------------------------------------------------------
Kérdõív:

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjámin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ...számára.

13. Karikázza be az x-et!

14. Most ikszelje be a karikát! O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belõle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Jancsi Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az íkúja?
a. jó
b. kiváló
c. hál'Istennek negatív!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.08.25 00:09:45
Eznaggyonnnjóóóó! Viszont a 10-es kérdésre tudom a választ: Hosszabb, mint zöld!  :pofa:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.08.25 10:46:23
(http://www.kreten.hu/images/blog6406_1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 15:27:11
Idézetet írta: "Kgabe"
Eznaggyonnnjóóóó! Viszont a 10-es kérdésre tudom a választ: Hosszabb, mint zöld!  :pofa:


Helytelen. Hosszabb, mint zöldebb.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 20:59:29
Egy kis összefüggés:
1. Az idõ pénz
2. a pénz beszél a kutya ugat
3. amelyik kutya ugat az nem harap
Na mi következik ebbõl???
Az idõ nem harap! De akkor minek van neki vasfoga?


Tanulás tudás-tudás hatalom-hatalom pénz-a pénz nem boldogít...
Akkor meg minek tanuljak?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:00:12
Címzettek:
Magyarország állampolgárai

Feladó:
Dr. HORVÁTH ÁGNES
EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER
BUDAPEST

Tárgy: Közvélemény-kutatás

Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!

Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgõsen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Tisztelettel:

Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:05:01
Két ismerõs roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...


Nyuszika a bíróságon:
- Dehát bíró úr, kérem, ez szörnyû! Öt év??
Bíró:
- Rosszul értetted, nyuszika! Nem öt év, KÖTÉL!


Egy törpe sétál a Fehér Ház elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és
megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba!
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament elõtt kezében lóbálja a lámpását.
Kijön az elnök és megkérdezi tõle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Romániába!
A törpe elmegy Romániába. Sétálgat a román parlament elõtt, mikor kijön az elnök, és megkérdezi
tõle:
- Mit keresel itt te törpe?
Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.


Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendõk elkezdése elõtt kinézett az ablakon. Egyszercsak a Nap ráköszön:
- Jóreggelt Sztálin elvtárs! Erõt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jóreggelt Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A Nap ismét ráköszön:
- Jónapot Sztálin elvtárs! Erõt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jónapot Napocska!
Este lefekvés elõtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon. A Nap épp a horizont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár, csak nem akar megszólalni. Sztálin elvtárs ezt már nem hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálin, én már Nyugaton vagyok!


A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízû óvszeht kéhek, hanem epehízû
hágógumit?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:07:46
A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.

- A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

- A gargarizálás kitûnõ módja annak, hogy megállapítsuk, szivárog-e a

nyakunk.

- A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel

kell venni, ha fázik a mama.

- A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.

- Akasszuk fel a szélsõségeseket!

- Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg

se tudtam szólalni.

- Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az

ízlésük.

- Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belõlük.

- Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

- Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a

magyar utána.

- Az idõ az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre

örténjenek.

- Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet.

- Az okosság 90%-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.

- Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája.

- Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már

elfelejtettem egyszer...

- Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között,

gyakorlatilag viszont...

- Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

- Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges

speciális alkalmazása.

- Földön kívüli intelligencia? Elõször a Földön találjunk valamit...

- Ha agyunk annyira egyszerû lenne, hogy megérthetnénk

mûködését, mi magunk annyira egyszerûek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.

- Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének,

mint az emberek.

- Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz

arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

- Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

- Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a

fajgyûlölet, a másik a cigányok.

- Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem

akar lejönni.

- Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

- Követnem kell õket, mivel a vezetõjük vagyok.

- Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan

olvasni.

- Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal

párosul.

- Légy kedves gyermekeiddel, hiszen õk választják ki neked a szociális

otthont!

- Már csak hányni jár belém a lélek.

- Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

- Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne

mondj semmit. Csak üss!

- Mindenkijó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.

- Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

- Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.

- Légy kedves a feleséged gyerekeihez , hátha a tied is köztük van .
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:10:33
Három cipõbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélsõ
tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák hogy fellendítik a forgalmat,
komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk:
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- szövegíró
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,
végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy

"A világ legjobb cipõi!"

Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.

A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, õ is alkalmaz egy komplett
stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a
bolt fölé hogy:

"A világ legjobb és legolcsóbb cipõi!"

A középsõ bolt tulajdonosa, az öreg Grûn bácsi, aki még a háború elõtt
kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:

"FÕBEJÁRAT"


Mi a sebészek alapszabálya?
Egyszer minden vérzés eláll.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindketto jelzés a szervezettol.

Hogy nevezik a teve hátán ülo anyóst?
Te vén banya.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbol nem.

Melyik a legdemokratikusabb noi ruhadarab?
A melltartó, mert
a széthúzókat összetartja,
a csüggedoket felemeli,
a különbséget eltakarja.

Hogy hal meg a tûzoltó?
Elég egyszerûen.

Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak?
Elfoglalják magukat!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:24:08
A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok.

Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból

egy zacskó fehér port húz elo.

A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal,

majd vigyorogva az arabhoz fordul:

-Kokain? kokain?

-Nem, anthrax, anthrax...



A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a ***a majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...



Tisztelt Szerkesztõség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás négy betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A megyés püspök

A szerkesztõség válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p??a" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze kettõ rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek úré, akinek ezúton üzenjük, hogy az Õ "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztõség


Megy egy fószer kocsival az úton szép nyugisan. Egyszercsak látja ám, hogy integet neki az út mellett egy sárga valaki. Megáll, megkédezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a sárga buzi, és nagyon éhes vagyok!
Jó, az arc nekiadja a szendvicsét. Hajt tovább, jó negyed óra múlva látja, hogy egy piros alak integet neki. Lefékez, megáll, ezt is megkérdezi, hogy mit akar?
- Én vagyok a piros buzi, és nagyon szomjas vagyok!
Oké, a pasi nekiadja az ásványvizét, majd továbbmegy. Újabb negyed óra múlva látja, hogy egy kék alak is integet neki. Megáll, és megszólal:
- Tudom, te vagy a kék buzi, mit akarsz?
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.08.26 21:27:42
Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül?

- Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt!
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé és kezdj el mormolni valamit!
- Kattints a linkre:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.08.27 22:24:03
Hááát, ennek a kanyarnak (http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ&mode=related&search=) sem szívesen nézelõdnék a külsõ ívén! :shock:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2007.08.28 00:21:05
Idézetet írta: "Kgabe"
Hááát, ennek a kanyarnak (http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ&mode=related&search=) sem szívesen nézelõdnék a külsõ ívén! :shock:
Elég gyorsan vették a kanyart, viszont érdekes, hogy 2 pilótának se sikerült pont ugyanúgy a kanyar, mindegyik másként esett, borult, pörgött. Ami viszont amatõrségre utalt, hogy ABS nélküli kocsiban padlófékkel akarták bevenni a már elszúrt kanyart, aminek eredményeképpen szépen irányíthatatlan lett a kocsi.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.08.30 19:52:28
(http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00031/00031998.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.04 13:14:33
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...                                


Hiányzol, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Szeresd önmagad, más úgysem szeret!

Miért nem változtatsz a hajadon?

Például megmoshatnád.

Mit ér a harag hatalom nélkül!

Aki a villamos alatt fe'xik, annak nem természetes a mosolya.

Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban!

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.

Voltál már terhes macskával pofánverve?

Megzavarlak, mint csecsemõt a topless bár!

Soha ne add fel! Csak ha elengendõ bélyeg van rajta!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!

Szegény embernek a macska is visszaugat.

Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

"Az öregedés kezdetének biztos jele, ha leállít a rendõr és javasolja, hogy menj gyorsabban."

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt."

                            (J. Rivers)

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik."

"A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli."

"A pofon egy rövid taps, csak nem a csattanó után."

"A vérfertõzés szégyelleni való, úgyhogy maradjon a családban."

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben."

"A szél a levegõ azon része, amelyik siet."

"Elözõ életemben sem hittem a lélekvándorlásban."

"Muszáj mindig megoldást találni?

Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?"

"Ha még rosszabbra fordulnának a dolgok, meg kell hogy kérjelek, inkább ne segíts többet."

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"

"A dzsungelben minden ehetõ. Te is."

"Csak szép nõt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."

A tudósok felfedezték a szégyenlõsségért felelõs gént. Már rég megtalálták volna, de elbújt pár más gén mögé.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka, hogy egyenként kell öket megfõzni.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, világos típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen,amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

Gondolkodom, tehát nötlen vagyok.

"A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat"
                      (E.Rey)

"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik oldalon állsz, a piszok a másik oldalon van."

                                                       (A. Cmmarota)

"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik."

Pszichológusnál:
- Jó napot doktornõ, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszû ribanc!

Joe egy alfát írt a táblára.
Greg egy bétát.
Bill gammát.
Brad pít
Cím: Gondolatok randi elõtt
Írta: taby - 2007.09.04 13:18:00
Gondolatok randi elõtt:

Nõ: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a
rohadék.

Nõ: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni.

Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis ***a, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális s z e x e t.

Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni.

Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó s e g g e  van.

Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a odalent? Borotvált vagy szõrös.

Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: B@sszus! Hogy is hívják?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.04 13:19:25
Tanmese: A férfi élete...
 
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
-Te leszel a szamár. Reggeltõl estig dolgozol, nehéz terheket cipelsz a
hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.Erre a szamár:
- 50 év ilyen életbõl az túl sok. Elég lesz nekem 20 is.
Így lett.
 
Aztán Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hûséges leszel hozzájuk.
Azt eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is.
Így lett.
 
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jópofa vagy, és 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
 
Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
 
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az, kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár
meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnõsül és 30 évig reggeltõl estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán mikor megöregszik, 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.04 13:26:10
egy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...



Idõsebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk !
- Inkább alszok !



Egy idõs házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.



Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?




Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!



A kis béka elmegy a jósnõhöz. A jósnõ azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.



- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tûröm.



- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...



Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÕ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nõ?
- Hát... te mama.


A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl?
- Melyiktõl?



- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tõle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselõtársai mindig kiröhögik.



A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.



Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?



Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?


Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévo 727-essel.



A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!



Két vetélytárs színésznõ véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idõsebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?


- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.


Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?



Felkelsz:
Nokia, Colgate, Nescafe, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.


Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofõr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..


Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?


A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.05 08:25:17
A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:

- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.

A hölgy végignézi majd ezt mondja:

- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.

 

 

Szõke nõ a nõgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposabban megnézem.

Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.

- Na de doktor úr! Mit nevet?

- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.05 09:48:28
Egy férj gondolatai a házasságról

Mottó: „Nem félek a terrorizmustól. Nõs vagyok!”

Az elektronikus bankügyletnél van gyorsabb módja annak, hogy a pénz máshoz kerüljön. Úgy hívják: házasság.

A tökéletes házasság két titka férjek számára:
    1. Ha tévedtél, ismerd el!
    2. Ha igazad van, hallgass!

Úgy tanulod meg a feleséged születésnapját egy életre, ha egyszer megfeledkezel róla!

Hogy mit csináltam mielõtt megnõsültem? Amit csak akartam!

Ha valaki ellopja a feleségedet, akkor a legjobb bosszú az, ha hagyod hogy megtartsa!

A nõk nagy dolgokra sarkallnak minket, és megakadályozzák, hogy végre is hajtsuk õket.

Az esküvõ után a házaspár olyanná válik, mint az érme két oldala - nem látják egymást, de együtt vannak.

Mindenképpen nõsülj meg! Ha jó feleséget fogsz ki, akkor boldog leszel, ha rosszat, akkor filozófus!

Nemrég olvastam, hogy az egész szerelem vegyi reakciók eredménye. Most már értem, hogy miért kezel úgy a feleségem, mint valami mérgezõ vegyi hulladékot...

Szóltam pár szót a feleségemhez, és õ is szólt hozzám pár bekezdést...

Egy jó feleség mindig megbocsátja a férjének, ha õ maga tévedett...

A házasság az egyedüli olyan háború, ahol együtt alszol az ellenséggel.
A feleségemmel volt 20 boldog évünk. Aztán találkoztunk.

Hogy mennyibe kerül a házasság?... Nem tudom, még mindig fizetek!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2007.09.05 23:54:14
Nöi logika...

      Utazom a busszal haza.
      A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek
      egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
      De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
      Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
      Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
      utazik.
      A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
      A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm.
      A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
      A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea.
      Katrin szabin van éppen.
      Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
      Andrea: "Ismerjük egymást??????"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.17 22:19:24
:rohog: (http://kepfeltoltes.hu/070917/BIG_0001967329_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2007.09.18 12:00:15
Taby, ez nagyon komoly.  :nagymosoly: Képzelem, autópálya-tempónál milyen stabil lehet a kocsi fara.  :vag2:  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.09.18 12:07:12
Idézetet írta: "Satriani"
Taby, ez nagyon komoly.  :nagymosoly: Képzelem, autópálya-tempónál milyen stabil lehet a kocsi fara.  :vag2:  :kacag:

Valszeg azért szerelte fel azt a vasalódeszkát, hogy a hátsó ablakot ne csapja fel esõben  :kacag:
De az is lehet, hogy mindig 4, ruhásszekrény méretû ember utazik benne és ezzel  kissé meg tudja elemni a kocsi farát menet közben  :crazy:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.09.23 15:56:40
Idézetet írta: "taby"
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Sajnos, ez nem már vicc, a Magyar Rádióban pontosan ez zajlik...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.09.27 09:20:36
Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhõkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhõkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfõzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.09.30 14:23:32
Megtörtént esetek:


  ***a buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbõgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...."


  Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
  - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A
mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta :
  - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a
következõ mondat után hagyta el a stúdiót :
  - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
 

  Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására.
  Az út kb. 1,5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem
érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
  Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
  - Hol késtetek, Parasztok?
  Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
  - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!


  Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
  - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
  Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
  - Csak be kell húznia a kéziféket!


  Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen
mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat
púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A
busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstõl, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
  - Te kis fingós, ott még van egy forint.

 
  Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a
képbõl.
  - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
  Hátulról egy vékonyka hang:
  - És itt a tanárnõ, õ meg halott.


  Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy
nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem
tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme.
  Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
  - Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
  - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
  - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
  A fiatalember jelesre vizsgázott.

 
  Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
  - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
  Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a
jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.09.30 14:26:41
ovis sztorik:

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol AZ ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Õ csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem AZ ajtót.

***********

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

***********

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam õket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

**************


Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta AZ öcsém -, csak három nap a szavatossága.

********************

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek NE tudják kinyitni -Feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.09.30 19:19:50
Ronda, dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!


BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy
és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!


- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az
új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!


Két idosebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét
bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!


A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok
úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy
nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem,
hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a
badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben
a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után
csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott
volna várni, amig kikötünk?


Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.


Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik
egy nagyon csinos fiatal novel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a
hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a
ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva
halvány
mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.10.01 23:09:33
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy ***ni megy fel, vagy ***ol felmenni!
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Simi72 - 2007.10.02 08:02:49
Engedelmeddel folytatom:
Nem mindegy, sír mellett szarni, vagy szar mellett sírni.
Nem mindegy, csapba szarni, vagy szarba csapni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.10.02 08:07:52
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.10.02 10:26:14
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400 egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldhtó lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.10.02 10:54:01
És az sem mindegy, hogy tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.  :nene:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.10.02 13:30:44
kacsa:

Ez hatalmas volt!  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.10.02 13:39:13
Idézetet írta: "squiddy"
kacsa:

Ez hatalmas volt!  :kacag:  :rohog:

ugye? :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2007.10.02 20:42:42
Most nézem csak, hogy 2001 :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.10.03 21:16:01
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK:

1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és
két
doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán qurva dolgozik.
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot
leakaszt, akkor mennyit kell a qurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos
befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék
cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik
a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány
Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden
lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel
nõ
Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl?

6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes
(69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs
gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható
arany
rolex karórát akasztott le.
A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a
vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen
szabadlábra
kerül?

8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a
fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés"
elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne
szükséges?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.10.04 23:24:27
Eredetileg a jelszót akarták ezzel a levél kicsikarni óvatlan emberektõl, csak aztán lefordították magyarra is...?

Kedves Ügyfél,

EGY hatalmas Adatbázis romlás amit elõfordulás -ban -unk elsõ datacenter birtokol eredmény -ban romlás -ból felsõ Egymillió számla (1.000.000) részlet -val a szám küszöb növekvõ.

Ez hatalmas és magasan végzetes eset birtokol súgó minket -hoz kereslet részére segít -ból ügyfeleink mint vagyunk jelenleg transferring bankárság lebonyolítás és tuskók -hoz egy új datacenter, ez tett van lét drasztikusan lassabb legyõz mert a leg--bb számlák volna fontos feloszt hiányzó vagy elavul.

-hoz kísérlet visszaszerzés és átvitel -val a idõszerû állapot -ból adat akarat eredmény -ban hiányzó alap és nem teljes lebonyolítás nyilatkozatok.

-ban könnyû -ból idõszerû helyzet, vagyunk újraérvényesít minden hiányzó részlet és mi kereslet amit ön követ a láncszem alul -hoz -unk websit és logika -hoz kitölt minden -a részlet és megtud ha -a számla van egyike elrontott számla.

link

(X. Bank Ügyfél Szolgáltatás)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.10.06 20:22:38
Idézetet írta: "ATIS"
A
mesélõ, nagydarab szakállas figura...
Szegény Varga József (http://www.hirado.hu/upload/cache/94x63-fill/08/50/40.jpg) forog a sírjában. :|
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2007.10.07 16:02:27
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pittbull kint az ajtó el&otilde;tt, a parkolóórához kötve?
 Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát visel&otilde;  fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pittbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.10.07 21:04:02
Hogyan lett a zsiráf?
Chuck Norris pofán rúgta a lovat.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.10.08 19:33:21
Idézetet írta: "Szonár"
Hogyan lett a zsiráf?
Chuck Norris pofán rúgta a lovat.

Na jó-jó, de mitõl lett a szõre mintás??? Elõtte kakaót itatott vele? :hmm:  :mivan:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.10.09 00:12:53
--- Háromezer székely áll a HARGITáN.Velük szemben 3 millió török.
A vezér vakarja a fejét és mondogatja:
...Ajaj,ajaj de nagy bajban vagyunk!...
Csak nem fél Áron bátyám?
Mondja az egyik társa
Fél a nyavaja, azt nem tudom hova temetünk ennyi törököt! ---
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2007.10.09 00:26:18
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.10.19 15:31:02
&mode=related&search=
 :nagymosoly:   :nagymosoly:   :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.10.23 19:20:31
Katt (http://www.kreten.hu/vegyes/484.wmv)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2007.10.23 19:37:45
2 kínai nõ meg egy fazon, szûk parkoló, mögötte is autó, hátulról kiszáll a fazon és segít neki, kézzel mutogat mennyi hely van, kb. 5perc tili-toli után végre kiszabadul aztán simán elhajt  :D  a fazon integet, kiabál de a nõ simán elhajt... :rohog:  :kacag:    

Telefon és 2perc múlva visszajöttek érte, nagggggyon zsír!  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:

A "legviccesebb" dolgokat mindig az élet produkálja. :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.10.29 12:03:20
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi!

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal.Megtaláltam az igazi szerelmet.Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában.Több gyereket is akar tõlem.Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és barátainknak.Õk védenek bennünket.Közben majd imátkozunk,hogy Ahmed AIDS-e javuljon.A pénz miatt ne aggódjatok.Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben.Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl,szeretõ lányod

U.I.:Apa ez természetesen nem igaz, a szomszédba vagyok, és TV-zek.Csak megszerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.10.30 14:58:08
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik,
hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?



Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad
a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ....


Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esõ zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esõben, mér nem megy haza?!?!


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


Cigány jelentkezik a U.S.S . Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?


Hogy hívják a görög szakácsot?
Szarakoszt.


Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2007.11.09 23:55:24
Kandi-kamerás videó. Nagyon jó, végre egy szellemes ötlet!
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=20297462
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2007.11.12 12:34:01
Igy kell a marketinget oktatni......

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: " fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2007.11.12 13:42:56
kmr: tényleg állat volt  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.13 10:04:13
Az amerikába kivándorolt arab családnak kicsit megkésve megszületett egyszem fiuk, aki tanulmányait Franciaországban folytathatta cserediákként ,távol idõs apjától. Apja egy nap E-mailt küldött neki:
Drága fiam, Ahmed! Kár hogy ennyire idõs vagyok, és egyre nehezebbé válik a kerti munka. Milyen jó lenne, ha nem olyan messze lennél, és segíthetnél idõs apádnak kertet ásni, hogy a krumplit el tudja idõben vetni.
Csókol szeretõ Apád! Erre érkezik is a gyors válasz. Drága édesapám! Remélem a cucc a kertben még meg van! Hamarosan újból jelentkezem, addig ne írjon! Szeretõ fia, Ahmed. Nemsokára az öreg arab házához kivonul az idegenrendészet, a CIA, ill. a helyi rendõrség, és felássák az egész kertet, de csalódottan távoznak, nem találtak semmit. Pár nap múlva érkezik az újabb levél. Drága édesapám! Remélem azóta sikerült a kertet felásni és idõben elvetette a krumlit. Sajnos ilyen távolságból csak ennyit tudtam segíteni. Szeretõ fia, Ahmed.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.13 11:42:07
Súlyos!!!!
Balázs show...
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002296
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.11.14 19:07:01
Idézetet írta: "Szonár"
Súlyos!!!!
Balázs show...
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002296

Vesszen el pénzem, házam, marhám................  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:

Zoli, ez nem súlyos, hanem NAGYON súlyos!!  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.11.14 22:38:49
Pedig má vót, nem is egyszer...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.16 14:57:53
Idézetet írta: "music"
Pedig má vót, nem is egyszer...
nem ez hanem a máááássssiik!
/a "hány fogad van betmen"/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.20 11:06:56
Két részeg lekési az utolsó buszt.
Sebaj, kitalálják, hogy elmennek a buszgarázshoz és ellopnak egyet, hogy azzal menjenek haza.
Megbeszélik, hogy egyikük bemegy, a másikuk kint vár.
Eltelik fél óra, csak nem jön ki.
Tanakodik a másik, hogy tán elkapták vagy mi?
Bemegy, látja, hogy a haverja fel alá rohangál a jármûvek közt.
Mi van, miért nem jössz már?
-Az istennek sem találok 7-es buszt!
-Hát, te teljesen hülye vagy?!
Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.11.22 11:40:48
Létezõ magyar nevek...Telefonkönyvbõl

A pirossal kiemelteknek szeretnék külön gratulálni!    

Dr. Hentes (sebész)
Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
SZOPJÁK JÁNOSNÉ
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pöcs Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc ( tanár )
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntözõ K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd (baleseti sebészeten egy doki)
Mikorka Kálmán
Pribék Lajos /fogorvos,Zugló/
Vizi Lóránd
Szopós Szilvia
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.11.22 11:42:00
íCsináld magad mozgalom: Vízmelegítõ

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.11.22 11:44:06
Anyuuuuuuuuuuuuuuuu, kimostad a garázst????

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2007.11.23 00:16:05
õk (http://www.indavideo.hu/video/Idiota_Japan_Tetris) csinálják autóinkat. 2157. rész... :rohog:  :rohog:  :rohog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2007.11.23 01:06:47
Idézetet írta: "music"
õk (http://www.indavideo.hu/video/Idiota_Japan_Tetris) csinálják autóinkat. 2157. rész... :rohog:  :rohog:  :rohog:  :ordog:  :ordog:  :ordog:  :mrgreen:


A nagydarab marha hogy kettétöri  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.23 10:52:50
Kedves lányom!
Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2007.11.23 19:55:31
Ezek a japók  :nagymosoly:  :nyelv:

http://www.vezess.hu/hirek/zenelo_orszagutak/12150/
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.23 20:29:56
Kedves X. X újság!

Szeretném, ha segítenél nekem.
Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérem.

Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagytükörben
illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente.

32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki

és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.


Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem, hogy
segíts!

Köszönettel: Ica


===================


Kedves Ica!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segíteni tudtam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.25 20:47:00
Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyüjtik a fát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.11.29 08:46:17
nem könnyû a nõknek (http://www.break.com/index/news-anchor-cant-stop-laughing-at-model.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.01 18:53:08
Nézzétek csak, fõleg ajánlom a bevásárlókocsis hölgy, izé höjje picha - én kérek elnézést-, figyelemmel kísérését.
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=7bqv1MwhT40hRZAE
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.01 18:56:15
MUHAHA! (http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=7bqv1MwhT40hRZAE)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.01 19:07:25
Azt hittem valami autós a címe után, de azért jó! (http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=DP6fTc56ECDPN0i2)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2007.12.01 19:36:26
http://www.vatera.hu/skoda_120_l_1985_nincs_minimalar_44083900.html

 :10:

Duplázást töröltem. Trotter
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.02 10:45:23
Idézetet írta: "Palaczk"

Duplázást töröltem. Trotter
Te is dupláztál, ha jól látom :kacsint:...és fû alatt ki is javítottad... :bye:  :haha:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.02 13:54:03
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=ntmlskSEDQ7ytKmy
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.12.02 19:15:12
méghogy a yaris a melegek autója?
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=HhGH4HDONCAntwL4
 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2007.12.03 22:31:35
Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

A sikerhez vezetõ út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg – Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? válj el :)

Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hõ hatására?-Megáll.(hõõõ)

Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit õ szeretne

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetõségekkel

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettõ?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

A tanár  rosszabb  mint  egy  dealer. Mert a tánárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!

Én nem tudnék optimista lenni.Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õk fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égbõl? Támad a Mars. |

Hogyan lehet sünnel idõt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teoloógia és Geoloógia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más

Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donáld billentyûzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublõrjét?- Pótszilveszter

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

mi a konditerem zaja? fitnesz.

Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

A WORD elszáll, az írás megmarad.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.05 15:52:07
Egy férfi motorozott a californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhõ került a feje fölé és egy mennydörgõ hang
szólalt meg:
- Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesitem egy
kivánságodat. A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy
válaszolt:
- Épits nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül. Gondold el, mekkora
létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat,
és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak
vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne.
Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az
emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor
rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá,
kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr:
- Hány sávot akarsz a hidon?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2007.12.09 22:45:17
Ifjú zsidó legény házasodni készül, ki is nézte a lehetséges arákat, de jól bevált szokás és a hagyomány szerint is kikérte a rabbi véleményét:
-Gondban vagyok rabbi. Leszûkítettem a lehetséges leányok körét kik közül végül választanom kéne.
Mindkettõ jó nevû zsidó családból származik, gazdag is, és bõ gyermekáldást várhatok tõlük.
Az egyik bûn ronda, de legalább biztos lehetnék benne, hogy hûséges lenne hozzám
és a barátaim sem akarnák maguknak.
A másik gyönyörû épp ezért aggódom, hogy barátaim biztosan megkörnyékeznék
és talán többnek is sikerülne  vele kisebb-nagyobb mûtéteket végrehajtania.
Mit tegyek? Kérlek, adj tanácsot!

A bölcs rabbi a következõképpen válaszolt:
- Fiam segítek neked dönteni.
Ha választhatnál, hogy egy szép tortát megosztasz a barátaiddal,
vagy egy tál sz@rt megeszel egyedül, nos, hogy döntenél?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.12 13:36:43
No nézd (http://www.yv.hu/index.php?nextpage=play_a_video&autostartvideoplaying=true&activesubmenuindex=1_3&uploadedfileidhash=8d4d308997d6ffd4efa90d21b927d475) csak!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.12 13:38:23
Muhaha (http://www.yv.hu/index.php?nextpage=play_a_video&autostartvideoplaying=true&activesubmenuindex=1_3&uploadedfileidhash=88e1fd99b35a07288a969b14172aca01) :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: A Csaszi - 2007.12.12 15:22:28
Ez kérem atomjó
 http://hu.brothersoft.com/ABC-Amber-PDF-Converter-126291.html  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.13 14:29:38
Idézetet írta: "Trotter66"
No nézd (http://www.yv.hu/index.php?nextpage=play_a_video&autostartvideoplaying=true&activesubmenuindex=1_3&uploadedfileidhash=8d4d308997d6ffd4efa90d21b927d475) csak!
Ez itten a valóság kérem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.13 14:33:59
Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után
úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de
nem túl szenvedélyes.
Kedvese húga elkiséri õt az áruházba és megvették a kesztyût. A hug
kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az
eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyû, a kedvesé a
bugyi. A fiatal ember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a
kedvesének a következõ kisérõlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor
hosszú gombossat választottam volna..., de õ is rövidet visel, amit
könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos.
Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott
lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges,hogy más kezek
is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert
a viseléstõl természetszerûen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy
hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is
rajtad lesz!Szeretlek!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a
szõr!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2007.12.13 16:00:51
:rohog:

off:
jó az avatarod :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.14 16:50:09
Keeedves gyerekek!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elÕtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.

Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2007.12.22 08:42:22
A nap mondása:
A Feng Shui szerint a munkahelyemen nem jó, ha az ablakkal szemben ülök.

Traktoros vagyok, mi a ***t csináljak most!?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.22 11:40:14
az_intelligens_gumi (http://auto.indavideo.hu/video/az_intelligens_gumi)

Teli_gumi (http://auto.indavideo.hu/video/Teli_gumi)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2007.12.23 22:47:30
A processzorok füsttel mûködnek.
Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2007.12.29 16:03:16
Madarak

Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket! Fekete nõ gondolkozik... gondolkozik... - Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörû! Sas képében kirepül, és tovaszáll... Vörös nõ zuhan - zuhan... és persze gondolkodik... - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. Sirállyá változik, és kirepül. Szõke nõ gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan... Egyszer csak megszólal: - ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!!!!!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2007.12.29 18:51:27
Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan:
"Egy korsó sört! Az Audisoknak meg a rohadt qrva anyját - Pfuj!" és köp egyhatalmasat a földre. Mindenki meglepõdik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
"Az Audis rohadt qrva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a köpködõshöz:
"Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elûzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább:
"Az Audis rohadt qrva anyját!" és tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt qrva anyját! Pfuj! (megint köp). "Kihúzzalak?"- kérdi az Audis.
Mire én: "Ha sikerül, bammeg, esküszöm, lesz*plak!"
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: schillerasz - 2007.12.31 13:47:28
Idézetet írta: "Szonár"
A processzorok füsttel mûködnek.
Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.

Minden füsttel mûködik  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.01.01 21:59:50
Idézetet írta: "whis"
Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt qrva anyját! Pfuj! (megint köp). "Kihúzzalak?"- kérdi az Audis.
Mire én: "Ha sikerül, bammeg, esküszöm, lesz*plak!"

Milyen szerencse, hogy nem egy Forester turbója volt... :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.01.07 17:53:40
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tûnés a járdáról!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
Fiatalabb koromban utáltam esküvõkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következõ!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken.
A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.
Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
K*rvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.01.17 14:25:49
Hol tevegeljünk?
(http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/26235-1.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Ear - 2008.01.22 23:41:05
Nem az autóhifis részbe teszem, mert nem oda való. Minden egyes szava gyönygszem:    http://www.suranyihifi.hu/tipp-oldal.php?d=xeJbmeZH1buXnS0Niio=
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsabi - 2008.01.23 00:11:53
Gumiégetés (http://www.stage6.com/user/Bsober/video/1734464/Burnout-in-Europe-vs-Burnout-in-Iraq)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.01.23 09:38:55
Idézetet írta: "Ear"
Nem az autóhifis részbe teszem, mert nem oda való. Minden egyes szava gyönygszem:    http://www.suranyihifi.hu/tipp-oldal.php?d=xeJbmeZH1buXnS0Niio=

 :rohog:
ezt tényleg meg(v)eszi vki?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.01.23 12:40:09
 román drift (http://ize.hu/click.php?id=5489&url=http%3A%2F%2Fwww.trilulilu.ro%2Fnowa21%2F262109ee98ad2e)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.01.25 17:55:26
Ez sajnos nem vicc: aki hülye haljon meg (http://index.hu/politika/bulvar/frvnt3981/)... :crazy:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.01.25 19:11:29
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.01.25 23:12:29
(http://www.toyotaclub.hu/images/Misi/1.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.01.25 23:34:04
Idézetet írta: "leszilaci"

 :rohog:
ezt tényleg meg(v)eszi vki?


Most mit röhögsz, bekerülhetsz a mesterképzõ-fórumba is :turelmetlen:

 :10:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.01.25 23:41:58
Helyi suhanc belóg egy kertbe gyümölcsöt lopni, már tele a zsák, kétpofára zabálja az almát, mikor kijön egy vénasszony egy sörétessel:

-Áhááá, tehát idejössz és megakarsz erõszakolni!
-Dehogyis nénike, -mondja a suhanc- csak egy kis almát loptam, sajnálom!
-Nyanya erre ráhúz a sörétesre: MONDOM idejössz megerõszakolni......
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.01.25 23:43:11
Melyik állat hasonlít legjobban a nõre???

A béka......
Szétteszi a lábát, bekapja a legyet és k*rvára fél a gólyától!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.01.26 17:36:00
(http://www.toyotaclub.hu/images/Whis/22.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: schillerasz - 2008.01.26 17:40:40
Idézetet írta: "Ear"
Nem az autóhifis részbe teszem, mert nem oda való. Minden egyes szava gyönygszem:    http://www.suranyihifi.hu/tipp-oldal.php?d=xeJbmeZH1buXnS0Niio=

Pedig régebben nem ennyire durva nyomulós mlm-es taktikával jött, még félig szimpi is volt, bár rühelem az mlm-et, meg a N21-es szövegeket :rolleyes:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.01.26 20:53:44
(http://www.toyotaclub.hu/images/Misi/2.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.01.27 01:19:39
Mi a baj a tökéletes férfival???

Hogy férjnél van!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.01.30 21:29:54
Ezt a  DSDS-t (http://www.youtube.com/watch?v=I4t6f5NbcpQ&feature=related) is érdemes ám nézni, most újra megy, végiglehet  röhögni (http://www.youtube.com/watch?v=C80RwvSZIgI&feature=related) az egészet :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.01.31 08:28:43
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulójukon a teraszon beszélgetnek a hintaszékben.

Feleség: Drágám, ma vagyunk 50 éve együtt. Tudod még, mire gondoltál az elsõ napon, mikor megismerkedtünk?
Férj: Persze drágám, nem tudom elfelejteni.
Feleség: És mire gondoltál drágám?
Férj: Hát arra, hogy hülyére b.szlak és löttyedtre szopom a csöcsöd.
Feleség: Fiatalok voltunk igaz. És most mire gondolsz drágám?
Férj: Hogy milyen jól sikerült!

 :nagymosoly:
Asszem így kell megöregedni.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.01.31 15:24:06
http://banyapeat.blog.hu/2008/01/24/a_het_videoja_4

:rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.02.02 10:44:10
Warning!  Danger!

Figyelem! Veszély!
Only your own risk!
Csak saját felelõsségedre!

Mindenképpen csak munkahelyeden nyisd meg! Ha már megkockáztatod:)
http://rlock.eu/warlock/coolio/    <- ne kattints ide!! (nyugtalanító képi hatások)

 :ordog:  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.02.02 11:36:59
Ha most csuklasz az egész családoddal együtt és nem tudnád az okát, akkor jelzem, hogy én vagyok az.
Ez munkahelyen még  kevésbé vicces. Fõleg, hogy nem egyszerû lelõni.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.02.02 11:44:56
Idézetet írta: "Misi"
Ha most csuklasz az egész családoddal együtt és nem tudnád az okát, akkor jelzem, hogy én vagyok az.
Ez munkahelyen még  kevésbé vicces. Fõleg, hogy nem egyszerû lelõni.
:nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :nagymosoly:  :kacag:  :kacag:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  Remélem elolvastad hogy csak saját felelõségedre! és pont a  poén benne a lelövési macera, bár operások valamilyen szinten elõnybe :)

De ugye nincs harag? :partyman: ?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.02 22:58:39
Kislány hazaérkezik az iskolából:

-Apuuuu, nem értem a negatív számokat!
Ugyanmár kislányom, hisz ez nagyon egyszerû!

4 ember utazik egy buszon, a következõ megállónál leszáll 6, tehát 2nek kell felszállnia hogy üres legyen a busz...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.02 23:02:32
Idézetet írta: "taby"
Warning!  Danger!

Figyelem! Veszély!
Only your own risk!
Csak saját felelõsségedre!

Mindenképpen csak munkahelyeden nyisd meg! Ha már megkockáztatod:)
http://rlock.eu/warlock/coolio/    <- ne kattints ide!! (nyugtalanító képi hatások)

 :ordog:  :ordog:


Megy a gõzõs  :hanyok:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.02.06 11:27:02
Õk gyártják az autóink, rovat mai darabja:
Klikk (http://www.indavideo.hu/video/Japan_atveres_2)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.06 22:08:46
Korszakalkotó fekvõrendõr...

(http://kepfeltoltes.hu/080129/prenosny-vymol-1.jpg1.861584_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/080129/prenosny-vymol-2.jpg1.00138_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)(http://kepfeltoltes.hu/080129/prenosny-vymol-3.jpg1.179764_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.06 22:36:16
Aztán majd ha emiatt rángatják a népek a kormányt, meg fékeznek és csattannak, akkor lehet, hogy sokat fog csuklani a reklám kitalálója :szemforgat:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.02.07 22:12:14
Nagyon élethû!  :mivan:  Tutira nyomnék egy satut  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.08 10:36:56
okokk

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.13 12:00:13
OFF Mustang reklám. Nem vicces, csak aranyos. (http://www.youtube.com/watch?v=y03K1QkuFYM)   :pofa:


Mai energiagazdálkodási szösszenet:
"Fogadjunk, hogy most is világít a Num-Lock-od, pedig nem is használod!!!"


Amit tudniillik hazánkról (nem politika, humor!)
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ  dialektusait  beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és  csácsumicsá magyar.

- A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver.  Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus.

- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba  (pl. Szentendre)

- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.  

- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott  Coca-Cola.

- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike!

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.

- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.

- Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt  elkövetni  néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletrõl  bevándorolt orvosaink vannak.  A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos !!

- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) a romlott húsokkal,   a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,  Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !!   Ebben nagyszerû partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi élelmiszer plázák!

- Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az  ipart is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország elsõ helyen áll népe elzüllesztése (már akit lehet) és  agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink   gondoskodnak,  
választások elõtt a pártok is rásegítenek!

- Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és  a pláza cicák számában !

- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek   mindkét partján emberek laknak.

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.

- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon   mossuk.

- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.02.13 19:38:27
Akárhogy nézzük, a kör bezárul.Ime:

Siker, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.14 13:22:10
Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA??

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegõ azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...

Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.15 22:42:46
Két alma beszélget...

-Birs?
-Sõt, egyenesen sejetlek...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.17 14:07:30
 :marok:  (http://videa.hu/play.php?v=DjYLhFLP5VWCCndy)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.17 16:18:38
Idézetet írta: "Szonár"
:marok:  (http://videa.hu/play.php?v=DjYLhFLP5VWCCndy)


 :D

Azért mellesleg nem volt rossz :hmm:  :mrgreen:  :tonqe:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.02.17 19:14:30
Ki az abszolút függyetlen?

Aki még a sehová nem tartozók csoportjába sem tartozik...


 liszttérfogatnövelõ és kõolajfinomító (http://bajusz.blog.hu/2008/02/17/besenyo_b_istvan_aki_vagyok)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.17 22:20:28
Sejetnék sejetni.  :szivecske:  :rohog:
(de sejpítve is kellek?)  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.18 12:42:29
Miért is jó nõnek lenni? (http://www.yv.hu/p=4b4b59f68bf5122ffa995a44a2f30eb8)  :szemez:  :nagymosoly: Na ezekért!  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.18 20:10:21
Idézetet írta: "kleingy"
Sejetnék sejetni.  :szivecske:  :rohog:
(de sejpítve is kellek?)  :kacag:


Hmmm??? :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.18 20:12:35
Idézetet írta: "kleingy"
Miért is jó nõnek lenni? (http://www.yv.hu/p=4b4b59f68bf5122ffa995a44a2f30eb8)  :szemez:  :nagymosoly: Na ezekért!  :kacsint:


Nagyon komoly ahogy levágja a karját :rohog:  :kacag:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.18 20:17:29
Idézetet írta: "Peti"
Idézetet írta: "kleingy"
Sejetnék sejetni.  :szivecske:  :rohog:
(de sejpítve is kellek?)  :kacag:

Hmmm??? :wink:
Hát két birs beszélget. Vagy alma. Vagy mi a szösz...   :lol:
(késõ esti kirohanásom a fenti  :oops:  :mrgreen: )
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.18 20:46:26
Idézetet írta: "kleingy"
Hát két birs beszélget. Vagy alma. Vagy mi a szösz...   :lol:
(késõ esti kirohanásom a fenti  :oops:  :mrgreen: )


Vágom én :wink:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.18 20:50:18
:nyelv:  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.18 21:43:17
Idézetet írta: "Peti"
Idézetet írta: "kleingy"
Miért is jó nõnek lenni? (http://www.yv.hu/p=4b4b59f68bf5122ffa995a44a2f30eb8)  :szemez:  :nagymosoly: Na ezekért!  :kacsint:


Nagyon komoly ahogy levágja a karját :rohog:  :kacag:  :rohog:

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!44 :rohog:  :tepemhajam:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.18 22:07:43
Ugyan régi a poén, de ebben (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=0b4c5b6d917543081afec3caaa7c6f76) az elõadásban még nem hallottam.  :mrgreen:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.19 00:59:58
Idézetet írta: "kleingy"
Ugyan régi a poén, de ebben (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=0b4c5b6d917543081afec3caaa7c6f76) az elõadásban még nem hallottam.  :mrgreen:


Én véletlenül arra kattintottam hogy kattints ide ha szabálytalan vagy mifene, az baj :D

Naon komoly :10:  már majdmajd Thunderdome-os [smilie=sm36.gif]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.19 08:49:57
Hékás, tönkre ne tedd ott az ázsiómat, mert aztán magyarázkodhatok.  :lol:
Jó és törvénytisztelõ kislány lévén csak és kizárólag illegális és szabadon nem felhasználható fájlokat töltök fel.  :kacsint:

Dijun-disung jófajta hard technoval keverve.  :tonqe:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.02.19 09:11:04
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére, mire õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét. A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.19 09:55:17
Idézetet írta: "kleingy"
Miért is jó nõnek lenni? (http://www.yv.hu/p=4b4b59f68bf5122ffa995a44a2f30eb8)  :szemez:  :nagymosoly: Na ezekért!  :kacsint:
Erre egy kb 20 éve, a Hahotában olvasott vicc jutott eszembe:
Lány a fiúhoz:
-Vajon miért élnek tovább a nõk, mint a férfiak?
-Mert nincs aki hülye kérdésekkel idegesítse õket!!! :hmm:  :ordog:  :nagymosoly:

Beenbastic! (http://videa.hu/play.php?v=tGsNBW2jYEbugV2Z)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.19 10:54:49
Idézetet írta: "Szonár"

Beenbastic! (http://videa.hu/play.php?v=tGsNBW2jYEbugV2Z)


 :kacag:

Hihetetlen, micsoda ember :nagymosoly:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.19 14:10:10
OFF Jeep reklám: Have fun out there (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=a78a1c0eb5633d897c5bedd0820a08dd) (mindenképp hanggal!)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.20 11:35:14
Idézetet írta: "kleingy"
OFF Jeep reklám: Have fun out there (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=a78a1c0eb5633d897c5bedd0820a08dd) (mindenképp hanggal!)
nice :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.02.20 17:06:09
Idézetet írta: "kleingy"
OFF Jeep reklám: Have fun out there (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=a78a1c0eb5633d897c5bedd0820a08dd) (mindenképp hanggal!)


Nagggyon jó :10: ... Ahogy meggondolja magát és kiköpi :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.20 22:54:37
Idézetet írta: "kleingy"
Miért is jó nõnek lenni? (http://www.yv.hu/p=4b4b59f68bf5122ffa995a44a2f30eb8)  :szemez:  :nagymosoly: Na ezekért!  :kacsint:
De csak amíg szívlapáttal agyon nem veri valaki! :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.21 08:09:44
Na jó, férfiszemmel nézve én is kaparnék a lapát után...  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.02.21 11:02:39
ABC, másképp (http://videa.hu/main.php?page=play&v=gytNuu3xKrfcXnSm)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2008.02.21 22:28:41
Idézetet írta: "whis"
ABC, másképp (http://videa.hu/main.php?page=play&v=gytNuu3xKrfcXnSm)

Na de Whis! :nene:  :rohog:
remélem most már mindenki rendesen megtanulta az ABC-t :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.22 09:33:45
Kívánságkút (http://videa.hu/play.php?v=wP9FPIYxkynUsanw) :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.22 09:36:33
Idézetet írta: "Szonár"
Kívánságkút (http://videa.hu/play.php?v=wP9FPIYxkynUsanw) :szemez:
:10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.02.22 10:54:25
Idézetet írta: "Szonár"
Kívánságkút (http://videa.hu/play.php?v=wP9FPIYxkynUsanw) :szemez:


 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.24 17:58:23
Japan_lanyokat_beparaztatjak_a_kor_cimu_filmmel (http://www.indavideo.hu/video/Japan_lanyokat_beparaztatjak_a_kor_cimu_filmmel)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.24 18:50:54
Éhes hörcsi... (http://www.youtube.com/watch?v=PG-4oqaqR70) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.02.24 19:27:15
Idézetet írta: "music"
liszttérfogatnövelõ és kõolajfinomító (http://bajusz.blog.hu/2008/02/17/besenyo_b_istvan_aki_vagyok)


"Megy a csõben szomorúan a kõolaj..." :10:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.02.24 19:38:23
Idézetet írta: "taby"
Warning!  Danger!

Figyelem! Veszély!
Only your own risk!
Csak saját felelõsségedre!

Mindenképpen csak munkahelyeden nyisd meg! Ha már megkockáztatod:)
http://rlock.eu/warlock/coolio/    <- ne kattints ide!! (nyugtalanító képi hatások)

 :ordog:  :ordog:


Már nincs meg :szemforgat: ... Mi volt ez?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.24 19:41:46
Véletlen nem ez volt a három nagypapa korabeli, vonatosat játszó, együtt zuhanyzós, stb. videó?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.24 20:52:38
Idézetet írta: "Palaczk"
Idézetet írta: "taby"
Warning!  Danger!

Figyelem! Veszély!
Only your own risk!
Csak saját felelõsségedre!

Mindenképpen csak munkahelyeden nyisd meg! Ha már megkockáztatod:)
http://rlock.eu/warlock/coolio/    <- ne kattints ide!! (nyugtalanító képi hatások)

 :ordog:  :ordog:


Már nincs meg :szemforgat: ... Mi volt ez?

Addig jó neked, míg nem láttad!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.25 20:39:01
Idézetet írta: "kleingy"
Japan_lanyokat_beparaztatjak_a_kor_cimu_filmmel (http://www.indavideo.hu/video/Japan_lanyokat_beparaztatjak_a_kor_cimu_filmmel)



Anyám, én is bexartam volna :nagymosoly:

Amúgy mikor adták A Kör c. filmet, én is beparáztattam egyik lányismerõsöm :twisted:   két távkapcsoló volt ugyanis a TV-hez :sunyi:  elmentünk moziba megnézni. (én már láttam)

Utána otthon kiöntöttem egy csomó vizet az ágy köré :nagymosoly:  mikor bejött kérdezte ez mi a fene, közbe úgy volt beállítva a TV hogyha bekapcsolom csont hangerõn hangyák háborúja megy, tehát a sistergés, a vizes dolgon még nevetett, mikor "bekapcsolódott" a TV már nem, és kétségbeesve kérdezte hogy ugye én voltam, mondom nem hisz ott a távkapcsoló a TV elõtt :rolleyes: mondja akkor Úristen! :rohog:  :rohog:  :rohog:  :rohog:  de akkor már nem bírtam visszatartani a röhögést, akkor kellett volna hogy bejön valaki olyan szerelésbe :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.25 20:44:05
Idézetet írta: "Palaczk"


Már nincs meg :szemforgat: ... Mi volt ez?


Három, valószínûleg homoszexuális beállítottságú, idõsebb éveiben járó úriember úgynevezett "vonatozás" nevû szexuális játékot játszott egy fürdõszoba szerû helységben...

A poén benne hogy "lelõhetetlen"volt az ablak :roll:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.25 20:54:13
Idézetet írta: "Peti"
...akkor kellett volna hogy bejön valaki olyan szerelésbe :ordog:
Akkor lehet, hogy te is csúnyán bepánikolsz, ha egy ilyen rusnya lyány kijön a tévédbõl!  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.25 22:30:47
Közeledik az adóbevallás. Kérd te is az egyszerûsített ívet.
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/071208/apekk2008_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/071208/apekk2008_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)


Szeretsz golfozni? (http://www.speedyshare.com/446628923.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.25 23:06:20
Idézetet írta: "kleingy"
Idézetet írta: "Peti"
...akkor kellett volna hogy bejön valaki olyan szerelésbe :ordog:
Akkor lehet, hogy te is csúnyán bepánikolsz, ha egy ilyen rusnya lyány kijön a tévédbõl!  :rohog:


Ha a TV-bõl jön ki akkor tuti sikítva kirohanok :nagymosoly:  de ha megvan dumálva és egy ismerõs lány jön be az :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.02.26 13:32:06
Fiúk, figyelem! Így még ti sem csináltátok!
Távcsöves foci! (http://www.ende.hu/video/2a3fca7266376887f549)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.02.26 21:49:20
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.02.26 21:49:58
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címût !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettõben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.


A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg

Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én
se!

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónõ:
- Ez az elsõ gyermeke?
- Nem, az elsõ fényképezõm.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnõm.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nõ felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki
uzsonnának.


Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen
a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a
füvet.

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az
unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te
meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.26 23:41:00
A héten lõttem õket.
 (http://img224.imagevenue.com/loc54/th_65541_K5p022_122_54lo.jpg) (http://img224.imagevenue.com/img.php?image=65541_K5p022_122_54lo.jpg)

 (http://img167.imagevenue.com/loc813/th_65544_K5p027_122_813lo.jpg) (http://img167.imagevenue.com/img.php?image=65544_K5p027_122_813lo.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.02.26 23:44:51
És ebben hol a hiba? Mentségükre gyorsan leszedték.
(http://img221.imagevenue.com/loc403/th_65914_K1p070_122_403lo.jpg) (http://img221.imagevenue.com/img.php?image=65914_K1p070_122_403lo.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.02.28 20:45:13
Tesco dal! (http://videa.hu/play.php?v=ne3ERtgVK0JFwHtN) :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.02.29 17:50:27
Hard Trabi (http://videa.hu/main.php?page=play&v=vIkwQIH3ATdvETiv)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.02.29 23:29:16
Idézetet írta: "Trotter66"
Hard Trabi (http://videa.hu/main.php?page=play&v=vIkwQIH3ATdvETiv)


Csórikám :(
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.04 10:36:05
Nõi munkatársnõk elmennek egy "wellness" hétvégére...
A cél egy szálloda "kifejezetten nõknek", mikor már bemennek bíztató a kép, a recepciós egy Raul nevû talpig izom, szoláriumozott jóképû gyerek, hebegve odamennek, hogy beakarnak jelentkezni, Raul mondja hogy rendben, de elõtte menjenek körbe, mert a szállodának 5 emelete van, hogy melyik emeletre akarnak bejelentkezni.

Elindulnak a nõk, 1emeleten kiszállnak a liftbõl, kivan írva hogy átlagos egzisztenciájú és külsejû férfiak, akik nem olyan jók az ágyban de nagyszerû lelki partnerek és nagyon megértõk, a nõk kuncognak egyet és visszaszállnak a liftbe.
2. emelet: Átlagos egzisztencia és külsõ, de remek szeretõk, na ez már nem is olyan rossz de menjünk tovább!
3.: jóképû pasik jó szexuális teljesítményekkel, biztos háttérrel, na ez már döfi de azért menjünk tovább!
4. emelet: dúsgazdag, házasodni akaró ex-modellek-testépítõk akik bikák az ágyban, wháóóó a nõk sikoltoznak örömükben de továbbmennek hogy vajon mi lehet az 5.en??? Kinyílik a liftajtó: "ezen a szinten nincs semmi, csak azért építettük hogy újra bizonyítást nyerjen, a nõket semmivel se lehet kielégíteni..."
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.04 10:41:45
:rohog:  :nyelv:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.03.04 22:16:57
:10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.05 09:02:41
Érzékeny búcsúzkodás... (http://www.indavideo.hu/video/Erzekeny_bucsuzkodas_lol-)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.05 12:40:00
Oroszlános megapuszi (http://vicclap.hu/link/3580/)  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.05 17:08:27
Megasztár vélemény (http://www.youtube.com/watch?v=TAxqaTzP-3k) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.03.07 08:06:56
Agyament kispolszkis (http://auto.indavideo.hu/video/Kispolski_2)  :mivan:  :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.11 23:29:19
Csak uraknak!

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Az elsõ sorba a saját neved, másodikba egy "jó"barátodét... :kacsint:

A többit üresen, aztán visualizar.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.03.12 08:26:22
Idézetet írta: "Peti"
Csak uraknak!

Ez ütõs!  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.12 10:10:30
Az a finom nõi lélek...  :rohog:

A friss házaspár két hete élt  házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a  haverjaival egy kicsit szórakozni.

Így szólt a felségéhez:
- Édesem,  mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
-  Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
-  Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25  különféle sört mutatott a férjének 12 különbözõ országból, mint  Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az  egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt:
- Igen szívem, de a  bárban... tudod... hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a  feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas  söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a  hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban  olyan finom eloételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök.  Megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal  kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod...  mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, f.szfej! Idd meg azt a kib.szott sörödet abból  az átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kiba. sültjeidet, mert  házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
... és  boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.03.12 22:18:46
Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerûen belököd a medencébe, és kész!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.12 23:13:20
Õsember mondja õsasszonynak: hancúrozni akarok!

Õsasszony: nem, nincs kedvem!

Õsember fogja a bunkóját és jól fejbevágja vele, mondom hancúrozni akarok!!

Õsasszony: ááá, most fáj a fejem...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.12 23:35:06
Tehát magatoknak köszönhetitek ezt a sz.r kifogást?  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.12 23:55:27
Idézetet írta: "kleingy"
Tehát magatoknak köszönhetitek ezt a sz.r kifogást?  :ordog:


Jah :szemforgat:
Meg Évát is........
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.13 00:11:32
:rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.13 00:31:14
:nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.03.14 01:00:23
 :lol:   (http://www.youtube.com/watch?v=xIh99U7CB-o)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.15 13:07:26
Idézetet írta: "Peti"
:lol:   (http://www.youtube.com/watch?v=xIh99U7CB-o)
(http://eloszto.hu/cms/content/images/1_230_FEL9l5inSd-88x19.gif) (http://www.youtube.com/watch?v=30P6ZWcMI8k)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.03.19 09:41:51
 emmegmi :?:  (http://www.vernyomasmero.info.hu/?page=products&cmd=details&products_id=5)
A 3. pontot érdemes megnézni
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.19 15:31:09
Idézetet írta: "music"
emmegmi :?:  (http://www.vernyomasmero.info.hu/?page=products&cmd=details&products_id=5)
A 3. pontot érdemes megnézni
bizti hitelesíti önmagát a neten keresztül. :hmm:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.03.19 22:28:05
Miért nem origámizik a mongól?

Mert nem hajt a tatár!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.25 13:08:32
 :nagymosoly:  (http://videa.hu/play.php?v=8lTpsvHp3xBWYwh1)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.03.25 14:08:56
Linuxosok elõnyben...

- Miért nem megy nekem a Compiz Fusion (http://www.youtube.com/watch?v=_ImW0-MgR8I)?
- Mert lapos a monitorod és nem fér bele a kocka!!!

 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.30 12:30:28
http://videa.hu/main.php?page=play&v=5FrNlEzKynofGCYD
 :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.03.30 12:54:18
Idézetet írta: "Szonár"
http://videa.hu/main.php?page=play&v=5FrNlEzKynofGCYD
 :rohog:


Hát ezen zokogtam, vagy ötször megnéztem :10:  :rohog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.03.31 00:09:39
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:

Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

UI. ... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.03.31 00:17:35
Terhesség
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.03.31 11:43:05
Finn - Magyar nyelvrokonság:
http://videa.hu/main.php?page=play&v=mfDHObOp4SDSYhay
http://www.indavideo.hu/video/FINN-MAGYAR_NYELVROKONSAG
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.04.01 00:17:18
Idézetet írta: "Apu"
Terhesség
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!


Az az aranyos, amikor ezt tényleg a nõgyógyász adja elõ...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.04.02 11:21:56
Egy kocsmában üldögél egy angol, egy ír és egy skót.
Így dicsekszik az angol:
- Nekem tíz fiam van, az egy híján egy egész focicsapat!
Az ír rálegyint:
- Az semmi! Nekem tizennégy fiam van, az egy híján egy rögbicsapat!
Mire a skót:
- Erre vágsz fel? Nekem meg tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.04.02 12:34:50
(http://kepfeltoltes.hu/080402/defendius-door-chain_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.04.02 19:10:17
Falusi vendéglátóhely, nászutas pár. Három napja ki sem mozdulnak a szobából... A házigazda végül nem bírja, bekopog hozzájuk...
- Mit tudnak maguk három napon keresztül csinálni egy szobában?
- A szerelem gyümölcsét papa! - jön a válasz az ifjú férjtõl...
- Az rendben van, de a héját ezentúl ne dobálják ki az ablakon, mert már léggömböt sz@rn@k a kacsáim...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.04.02 20:14:08
Te is FHM-et olvastál ma?  :ordog:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.04.03 16:58:02
... amikor nézed a fizetési papírod, majd lassan eljutsz addig a sorig, hogy nettó átutalás... (http://cukisag.blog.hu/2008/02/05/dramai_nezesu_maki)


Na, te kutya, figyelj csak. Hallod. Hé. Figyelj már. Hé. Na. Nézz már ide. Kutya. Figyeljél. Na. Szia. Kérsz egy pofont? Futááááááás (http://www.indavideo.hu/video/Aljas_macsek)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.04.03 19:37:39
 Szerintem poénos, akinek nem attól elnézést kérek.... (http://www.youtube.com/watch?v=RHMZDfWAAuI&feature=related)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.04.03 19:43:16
>> Kezdjük hátulról?
>>
>>
>> Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
>>
>> Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból.
>> Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam.
>> Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig
>> élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi
>> biztosításokat.
>> Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a
>> fõnökömtõl.
>> Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg
>> végül
>> kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
>> Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
>> Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé.
>> Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség!
>> Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy
>> mosolyogjak
>> rájuk.
>> Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen,
>> ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line
>> ***erviz,
>> stb.
>> Míg végül...
>> befejezem egy jó orgazmusként.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.04.03 20:01:15
továbbra is õk gyártják autóinkat vagy legalább is az enyémet még tuti :D (http://uk.youtube.com/watch?v=GbekKlDjH9I)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.04.04 17:28:00
Idézetet írta: "taby"
továbbra is õk gyártják autóinkat vagy legalább is az enyémet még tuti :D (http://uk.youtube.com/watch?v=GbekKlDjH9I)


Takeshi vára. Ha jól emlékszem. Régen nyomták a DSF-en. Totális idiótizmus kell ilyen vetélkedõ kitalálásához. Tamagochi tábornok küldözgeti az embereit a várostromra míg a végén a csapat maradéka szembeszálhat magával a várúrral. Kegyetlen jó mûsor volt.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.04.04 19:17:10
Tuti nem normálisak :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.04.04 19:19:04
Hogy számolják ki a szõke nõ IQ-ját :?:  

100-ból kivonják a megnézett barátok közt epizódok számát...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.04.05 08:28:14
Idézetet írta: "Peti"
Tuti nem normálisak :D


Ez igaz.   :rolleyes:  Viszont ha már Takeshi akkor ez a klipp egy nagyszerû zenés összefoglaló a vetélkedõröl. (http://uk.youtube.com/watch?v=Ti9nOK5LHpI&feature=related)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.04.06 12:55:59
Akiknek van/volt macskája, azok jobban értékelik majd ezt (http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4) és ezt (http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q).
 :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.04.07 23:31:52
Rocky (http://e-mp3s.eu/rocky/) visszatért közénk...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.04.07 23:59:15
Ötletek a tavaszi talra....
Vasárnap hajnal... ;)
http://e-mp3s.eu/dzienpo/index.html
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.04.11 22:29:01
Jópofa reklám (http://www.youtube.com/watch?v=vwXbGc-t2qg), ON autóval :kacag:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.04.20 18:25:25
Néhány humoros.
Ez (http://www.youtube.com/watch?v=1JV3kL1mT1g&feature=related) épp a 74-es. :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.04.22 09:48:46
Are We Married Yet? (http://www.youtube.com/watch?v=_CMgpoO_7RE) :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.04.23 19:38:18
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
 - Kétezer.
- Oké, a magáé.
------------------
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
--------------------------
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
-------------------
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
---------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
---------------------------------------------
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
-----------------------------------------------------
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
----------------------------------------------
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
-----------------------------------------------
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
---------------------------------------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
------------------------------------------------
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
--------------------------------------------------
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
------------------------------------------------------------
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével
ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
---------------------------------------------------
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
--------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.04.24 17:49:32
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak  lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja  ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
 - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a  feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat,
 adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza  megy, amint belép az ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan  részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
 - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a  mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
 Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi:
 - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
 Feleli a férj:
 - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg azért adott 50 dollárt, mert beleszart a
 gatyámba!
 
*****************************************************************
Nõ:
   Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz
   fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
   Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól.
   Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán,
   hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit
   meghíztam.
   Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
   Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
*****************************************************************
Pistike hazamegy az iskolából, és kérdezi az apja, hogy mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest. Mibõl kaptad? Egyiket élõvilágból, a másikat pedig földrajzból. Miért, mire nem tudtál válaszolni? Élõvilágból azt kérdezte a tanár néni, hogy miért bõg a tehén, ha fejik? Én meg azt válaszoltam, hogy a tanárnõ sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- A tanárnõ megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni!
*****************************************************************
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.04.24 19:33:56
Az emberiséget két dolog foglalkoztatja õsidõk óta:
- Ki találta fel a munkát?
- A többiek miért nem verték agyon?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.04.25 09:55:13
Önnek 3 új üzenete érkezett!  (http://kisspeter.multiply.com/photos/album/59#1)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.04.28 15:51:04
Két szõke nõ beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.04.28 21:08:28
Idézetet írta: "Apu"
Két szõke nõ beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Vagy inkább ahogy ment körbe, 30-szor meghúzták! :twisted:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.04.29 10:15:58
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális
problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza.

Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.05.05 10:06:31
vicces reklám (http://auto.indavideo.hu/video/Szex_a_kocsiban_csak_apa_ne_tudja_meg_) :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.05.08 10:08:50
na, ki a király?  :ordog:  (http://www.youtube.com/watch?v=wEq6gayP-Nk)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.05.14 09:09:56
 :P  (http://videa.hu/videok/vicces/repulon-vicc-cSoxf57SzMhG4bts)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.05.15 14:30:55
Misimackó... :D (http://macibolt.hu/pag/misimacko.html)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: galland - 2008.05.15 20:57:07
Idézetet írta: "taby"
Misimackó... :D (http://macibolt.hu/pag/misimacko.html)


huu vazze bekészütem ....  :nagymosoly:  :rohog:  :banging:  :10:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.05.16 11:31:14
Megy nyuszika az erdõben és siránkozik:

-Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...

Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.

- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...

- Nyuszi, ne rinyálj, adok én neked pénzt - mondja lomb.

Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó

lomb volt hozzá. Megy tovább az erdõben és találkozik a macival.

-Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?

-Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.

-Tényleg? És mennyit?

- Azt nem tudom, még nem volt idõm megszámolni, nem tudom, mennyi.

- Hát biztos SZÁZ HA LOMB ATTA...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.05.17 10:58:01
&NR=1

Volt dolga az õrangyalának...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.05.18 14:25:04
Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a védelmét.
- Mi a vád maga ellen? - kérdi az ügyvéd.
- Betörés. Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyûrût.
- Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként, ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
- Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyûrût.

---
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

---
Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fatövében meglátja szivarozni a szarvast:
* Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõhelyett
mérgezed a tüdõdet?Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdõd!
Õ is elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
* Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább,és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
* Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekcióstût
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
* Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább
szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka
* Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t,nekünk rohannunk kell az erdõben?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.05.19 09:10:24
 :rolleyes:  (http://www.youtube.com/watch?v=ys1A7Veuzg4&feature=related)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.05.22 15:04:58
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.05.24 13:28:07
Ezek csinálják autóinkat.... XLVIII (http://www.videoplayer.hu/videos/play/173762)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2008.05.25 20:18:06
Friss házasok:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!

Tíz évvel késõbb? => Olvasd alulról fölfelé!


Én kérek elnézést.  :kacsint:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.05.27 19:19:30
- Melyik a kakukktojás?
a) kakukktojás
b) kakukktojás
c) kakukktojás
d) szaxofon
e) kakukktojás
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.05.28 10:15:54
Idézetet írta: "music"
- Melyik a kakukktojás?
a) kakukktojás
b) kakukktojás
c) kakukktojás
d) szaxofon
e) kakukktojás

A helyes válasz a c) kivételével bármelyik.  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.05.28 10:49:17
tavasz a marson 2020ban (http://uk.youtube.com/watch?v=yjiGH9QNiU0)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.05.28 16:37:29
http://www.goldengate.hu/kismalac/kismalac_video/vid_other_flash/2892_2008052715013445211039_wmv
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.05.29 12:16:13
Justin Timberlake "utánzása" azoktól, akik az autóinkat rakják össze (http://www.boygeniusreport.com/2008/05/27/im-sorry/)  :nagymosoly:  :nagymosoly:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.05.31 10:07:14
ToJota CoriNa (http://data.hu/get/305414/Tojota-Corina.wmv.html) :nagymosoly:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2008.06.03 07:25:17
Jujj! (http://www.madamxotic.fw.hu/)
A video szekciót javaslom 10 mp erejéig megnézni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.03 09:44:33
 :D  (http://videa.hu/videok/vicces/nyelvi-gondok-arab-nyelv-nyelvtudas-8eq1y0u31F4d5W8L)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.03 09:49:45
Idézetet írta: squiddy - 2008.06.03 07:25:17
Jujj! (http://www.madamxotic.fw.hu/)
A video szekciót javaslom 10 mp erejéig megnézni...
(http://eloszto.hu/cms/content/images/1_127_VJEQ9rYImO-50x36.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.04 10:05:53
Jáksó ízléstelen, mint a fos! (http://juj.hu/ny/?cid=774&exc=784)(http://eloszto.hu/cms/content/images/1_56_Cm3Z8Gwb8F-54x23.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.06.04 12:23:49
Ezért ne menjetek soha riporternek! (http://www.youtube.com/watch?v=cwBzhw6ukzU&feature=related)  ;D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.06.05 10:16:46
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy?

*******

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.06.05 10:29:44
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.09 09:12:55
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
-Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
-Miért? Kivel játszunk?

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
-Miért kellett meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
-Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

-Hallom a lányod hegedülni tanul. Na, és jó halad?
-Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehetem a szomszéd házat féláron.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.15 13:34:50
A püspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!

A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.06.18 13:16:04


- Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
- Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.18 16:27:29
Habsburg Ottót megkérdezi egy sportriporter:
-Melyik csapatnak fog szurkolni az osztrák - magyar mérkőzésen?
-Miért, kivel játszunk?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.06.19 12:22:51
Háztartástan nőknek... (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=5e809e6a6991dea426b54e3a2dd336bb) Hozzátenném, hogy nagyon régi a könyv és az azt tartalmazó információ.  :gun_bandana:  :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.06.19 13:07:54
Idézetet írta: kleingy - 2008.06.19 12:22:51
Háztartástan nőknek... (http://hunited.extra.hu/temp/download.php?file=5e809e6a6991dea426b54e3a2dd336bb) Hozzátenném, hogy nagyon régi a könyv és az azt tartalmazó információ.  :gun_bandana:  :tt2:

Én inkább az mondanám, hogy nem is olyan régi! :nuke:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.06.21 17:45:31
Vidám időjós (http://www.youtube.com/watch?v=rGQEgK6XkRE&NR=1)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.06.22 17:07:30
K. István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tőle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerősödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremennyen az élete!
Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot.
Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó ha tudod.
Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógépterméből. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális szexben.
G. Jánosné hanyagul csak egy ismerősének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévő vibrátorral a szájában) beleszorult az éjjeliszekrénybe és nem sokkal később éhenhalt.
Ha továbbküldöd a levelet, egyszerűen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán.
Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.06.27 17:40:29


Les

Mi is az a LES? - Egy érthető magyarázat nőknek (is)...

1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te bemész az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt szerzel) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb mész, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) bemenetelét. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával (labdával) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Te rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt szerezhess).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Na ez a les!!!!
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, nadrágot vagy amit csak akarsz...

Na így már érthető?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.06.29 13:44:00
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2008.06.29 17:39:23
Idézetet írta: Apu - 2008.06.29 13:44:00


Érdemes az egész őrület szikráját végignézni. Itt (http://www.youtube.com/watch?v=NACLxUsip-g&feature=related) kezdődik és 10 rész.

Az első résznek egyébként van Toyotás vonatkozása is :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.07.02 10:43:16
Józsi bácsit a 25. házassági évfordulóján megkérik, mondjon valami frappáns, bölcs dolgot amivel kedvet csinál a fiataloknak a házasságra, a közös együttlétre.......

Pár másodpercet gondolkodik, majd megszólal: Hááát, ha a nászúton kinyírom, mostanság szabadulnék......
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.07.04 21:16:44
Az amerikai, a francia, a magyar és a kisebbségi állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a kisebbségi aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2008.07.15 13:11:20
Zsibbadjunk együtt:)

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
 - A mitévő legyek.

 - Miért piros a gólya csőre?
Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

-Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
 Üdvözöllek fiam!


-Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
 Egyél fiam anyád már fal.

-Mi van a pap sírkövére írva?
 Tanulmányait befejezte.
 
-Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
 Szemrehányás!

 -Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
 Egy kevés belőle, három meg sok.

-Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
 FÉKNYOM....

- Miért mondják azt hogy Micimackó bu*i?
Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy szolmizálnak a részegek ???
MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
 Zsigabiga

 - Hogy hívják az ógörög buzit?
Farbatosz.

 - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
A biciklidet.

 - Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
Tájbox!

 - Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
 A szopás hatalma.

 - Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
 Ha rádobják!

 - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
 Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
tizenegy.

 - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
 Szárnyasfej-vadász.

 - Miért buta a fa?
Mert esze ágában sincs!

 - Mi van a hipochonder sírjára írva?
Na, ugye!

 - Mi lenne a földön nok nélkül?
Globális felmelegedés!

 - Melyik a legjobb kutyakeverék?
 A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is
hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
 Pszichopata!

 - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
Csak meg kell pucolni az ablakot ...

- Mi a cigány triatlon?
 Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

 - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
 Beleolvad a környezetébe.

 - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

 - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
 A zsiráf!

 - Hogy hívják a robot cigányt???
 Géplakatos.
!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.07.15 13:34:51
Amikor embert rabolni tanítják a kis ufot. (http://youtube.com/watch?v=neWDRrBEQ_M)


Ilyen a Magyar foci!!

A  magyar  válogatott  barátságos  meccset  játszik a Wembleyben. Az
angolok kelloképpen  "komolyan"  veszik  a  találkozót.  Úgy  döntenek,
hogy sörözni mennek,  elég,  ha  csak  Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy  iszogatnak  a  kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott,  1:0.  Elégedetten  emelgetik  a korsókat, de újabb hír
valahogy nem jön.
A  85.  percben  érkezik  a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok  azonnal  a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják
a hírt, hogy  a  hosszabbítás  második  percében  a  magyarok  újabb gólt
rúgtak és megnyerték  a  meccset.  Rohannak  az  öltözobe, Rooney ül az
egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
Cím: Szilvapálinka, IT stilusban
Írta: MrIP - 2008.07.20 18:50:04
Szilvapálinka, IT stilusban

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l -  Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
Cola, Fanta, 7-up... -  Trojan viruses
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.07.22 11:41:56
> Autós oktató a tanoncokhoz...
>
> Hát igen! Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani
> jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem
> az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
> Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél
> nem fut
> többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
> vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
> jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma
> alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
>
> Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
> balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
> kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
>
> Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
> emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
> használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
>
> Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
> szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
> látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
> egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán
> villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
>
> Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
> nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
> kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
> tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
> gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
>
> Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
> a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba.
> Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most
> megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után
> gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
> hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
>
> Ugye maga szokott Forma 1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem
> rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a
> lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
> végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a
> kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.08.11 21:42:49
Különösen a 14.pont!


A repülés alapszabályai

(Australian Aviation Magazine)

1. A repülés nem veszélyes, csak a lehuzanás az.

2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.

3. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bújkálnak a felhők között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.08.14 12:13:01
Mit nem mond egy kőműves...
8 mondat, amit sohasem mond egy kőműves :)

 a.. Feri,ugorj már el a kisboltba, hozz egy joghurtot, amiben van
bifidus essensis, meg egy kókuszos műzlit.
 b.. Inkább ne dobd fel a fándlit, nehogy baj legyen.
 c.. A fene egye meg, ez nem függőleges.
 d.. Szerintem kevesebből is meg tudom csinálni.
 e.. Vigyázzatok, nehogy az ablakra csapódjon a malter, mert nehéz ám
letakarítani.
 f.. Jól áll nekem ez a munkavédelmi sisak, nincs véletlenűl zöld színű?
 g.. Főnök, nem tudna kölcsön adni valami érdekes könyvet a paralel
metakommunikációs zavarokról?
 h.. Szerintem én vagyok a hibás.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2008.08.14 14:24:57
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
...MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!...

Ma nem jön be a főnök (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/ma-nem-jon-be-a-fonok/?ref=recommed-5138)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.16 16:45:55
Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/hajitogep/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2008.08.16 17:06:50
Idézetet írta: Trotter66 - 2008.08.16 16:45:55
Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/hajitogep/)
Látom rákattantál erre az oldalra. ;)  :clap: :clap: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.16 17:45:17
Idézetet írta: musspici - 2008.08.16 17:06:50
Idézetet írta: Trotter66 - 2008.08.16 16:45:55
Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/hajitogep/)
Látom rákattantál erre az oldalra. ;)  :clap: :clap: :flowers:

Jah, csak Neked:

Súlyos, csak erős idegzetűeknek!!! (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/idegbeteg-picsa/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.16 18:22:26
Jövőre valami ilyen lesz a szlalom helyett a nyári talin, jó? (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/rutinvizsga/?ref=recommed-4535)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2008.08.16 20:21:36
Idézetet írta: Trotter66 - 2008.08.16 17:45:17
Jah, csak Neked:

Súlyos, csak erős idegzetűeknek!!! (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/idegbeteg-picsa/)
:clap: :clap: :clap:

Ami pedig a szlalomot illeti, nem hiszem, hogy az Avéval lenne esélyem ilyen szűk helyen... lesz hozzá kocsi is? :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.17 14:53:23
Numerakirály-2008 (http://www.videoplayer.hu/videos/play/139627)  :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.08.20 16:18:12
Befér az, csak erő kérdése (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/fwd_csak_az_is_be_llok_/?ref=recommed-1249)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.08.21 13:09:04
Ok a Toyota Prius ellen 5:31-nél (http://www.kreten.hu/comments.php?mid=7807).
 :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.08.21 21:39:22
Toplistát készített a tavalyi év öt legőrültebb kártérítés-igényről a brit Elephant internetes autóbiztosító cég. Brian Martin, a társaság vezérigazgatója a The Sunnak elmondta, az autósok fantáziája egyszerűen határtalan. Íme az öt legérdekesebb indoklás:

5. Az ötödik helyezett nem csinált magából hülyét a kártérítésért... csak a feleségéből: "Az asszony azt hitte benzin, és sampont töltött a tankba".

4. A következő sztori éppen hogy lemaradt a dobogóról: "Egy nudista viccből átszaladt az úton, ő horpasztotta be a motorháztetőm".

3. A bronzérmes érvelés főszereplője egy kedvesnek hitt kisállat: "A mókus ahelyett, hogy megette volna, betörte a mogyoróval a szélvédőmet".

2. A második helyet egy katasztrófafilm forgatókönyve érdemelte ki: "Egy lezuhanó kisrepülőgép megolvasztotta a szélvédőm".

1. Az első helyezett tárgyilagosan csak ennyit mondott: "Az autómat oldalba rúgta egy teve".
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.08.23 10:26:14
A nyuszika megy az erdőben.Az erdőben meg kakilási titalom van.De a nyuszikának már nagyon kell.A nyuszika kiadott egy egészen szép nagyot.Jön a medve nem tudja mit csináljon,ezért gyorsan leveszi a kalapját és a kupac kakira teszi.Medve:

-Jó reggelt nyuszika!
-Jó reggelt medve!-A medve kiváncsian nézi a kalapot.
-Mivan a kalap alatt?
-Egy nagyon értékes pillangó.-a mackónak már ezen megcsillant a szeme.
-Hadd nézzem!
-Nem lehet mert akkor elrepül.-Végül meggyőzte a nyuszit.A nyuszika felemelte kalapját és gyorsan a távolra mutatott.Nyuszika:

-Néz ott repül!-A medve gyorsan a távolba néz de nem lát semmit.És ránéz a nagy sz*rkupacra.Medve:
-Odanézz!Mekkorát sz*rt!



Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.


Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi
képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin
nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".


A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.08.28 13:51:42
Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

 A férj a  halálos ágyán:
 - Drágám, be kell, valljak valamit!
 - Mit, drágám?
 - Megcsaltalak.
 - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

 Két gyerek látja a fiatal  házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
 Megszólal az egyik:
 - Rájuk  ijesszek?
 - Inkább majd én.
 Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
 -  Gratulálok papa, jól választottál...


 -  Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom,    hogy kivel csalsz  meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?


 Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat  a rendőrségen köt ki.  Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés  kitörésekor.
 - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
 - Én azt nem  tudom, kérem! - mondja a vendég. -   Menyasszonytánc volt, éppen a  menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és  minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
 - Húú, az biztos nagyon fájdalmas  volt! - szisszen fel a rendőr.
 - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

 
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát te mama.


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.08.29 10:24:11
Nyílik a rendelő ajtaja, Doki kinéz, egy fiatal pár ül a váróban, behívja a nőt, az gyorsan betipeg, Doki széles mosollyal szól a srácnak is, hogy nyugodtan jöjjön be ő is, a nőt megkéri hogy vetkőzzön pucérra, majd elkezdi vizsgálni.

Kis idő múlva a Doki barátságosan megkérdezi a srácot, hogy mindig ennyire zavarban szokott lenni a lány, mire a srác: Honnan tudjam, sose láttam még...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.29 19:53:29
Halálra röhögtem magamat ezen még 10x-e is! (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/capoeira-mester/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.08.29 21:50:50
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?


Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta, 'Jó reggelt', nemhogy 'Isten éltessen!' ... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk elebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet, szörnyen meleg lett itt. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... az alsónadrágon kívül semmi nem
volt rajtam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.08.29 21:52:05
Idézetet írta: Trotter66 - 2008.08.29 19:53:29
Halálra röhögtem magamat ezen még 10x-e is! (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/capoeira-mester/)

Naon jó :clown:

Nekem egyből ez (http://videa.hu/videok/vicces/bud-spencer-vs.-anulu-film-kincs-ami-nincs-OwRTT6FNrimc8XTH) ugrott be :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.08.31 16:11:58
CSATT! (http://unix.rulez.org/%7Ecalver/funny/swf/kill.swf) :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.09.01 13:30:34
Kovács meséli a barátjának:
- Képzeld, tegnapelőtt meggyilkolták a házasságközvetítőt, aki összehozott minket a feleségemmel.
- És?
- Szerencsére van alibim!

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:

- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.

- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

-A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevőróka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak!

Szavak, amelyeket NEHÉZ kimondani ittas állapotban:
-manifesztáció, innovatív prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON NEHÉZ kimondani ittas állapotban:
-dezoxiribonukelinsav, individualizmus, cogito ergo sum, termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
-Köszönöm, de inkább nem feküdnék le veled.
-Sajnálom, de a szőke, nagymellű nők nem az én ízlésem.
-Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
-Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek…

Egy férfi elkésik a munkából, mire a főnöke így szól:
- Itt kellett volna lennie 8:30-kor!!!
Erre a férfi kíváncsian:
- Miért mi történt 8:30-kor?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.09.02 07:16:23
Színházi etikett (http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20040113_PPan.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.09.03 10:43:56
(http://web1.mitoeurope.com/arc/galeria/017_csak_nyugi.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.09.03 11:42:52
Kemenycsavo (http://www.indavideo.hu/video/Fejes_ugras_a_jeges_toba)  :punk:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.09.03 20:19:55
Afrikai vadászat után beszélget három jóbarát:

- Képzeljétek, két oroszlánt is leterítenem!
Mire a másik:
- Nekem oroszlánt nem sikerült, de három bivalyt és négy antilopot igen!
Na, és te, Móricka, mit lőttél?
- Én csak egy nopliszt.
- Hát az meg miféle?
- Kicsi, barna, össze-vissza ugrál meg integet, és azt kiabálja: No, please!!!!!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.09.04 19:31:09
Nagyon jó! :clap: (http://www.mommo.hu/media/A_TANC_EVOLUCIOJA_EGY_ESKUVON)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.09.10 20:44:56
Csak finoman  :eek: (http://auto.indavideo.hu/video/Maybach-kendacs_feszitovassal)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.09.11 09:26:27
Lassú víz partot mos...
(http://kepfeltolto.hu/i/?t=thb&id=226668) (http://kepfeltolto.hu/i/?226668)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.09.22 19:32:42
Innen nézve vicces. A tulaj szemszögéből...
(http://kepfeltolto.hu/i/?t=thb&id=237250) (http://kepfeltolto.hu/i/?237250)

(http://kepfeltolto.hu/i/?t=thb&id=237252) (http://kepfeltolto.hu/i/?237252)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.09.22 20:15:12
Tele van ilyesmikkel a legalja.hu (meg, gondolom, más oldalak is) ... Az ember még csak-csak elröhögcsél rajta, mert némelyik valóban viccesen van megfogalmazva - de azért meglehetősen hajmeresztő, hogy emberek írásban, kapásból, élből milyen stílust alkalmaznak másokkal szemben, csak azért, mert nem tetszik nekik a másik viselkedése  :whistling: ... Gondolok itt a "kötsög óraleolvasó, ne ordibálj a lépcsőházban, mert felgyújtalak a getzibe" típusú üzenetekre  ::) ... Ezt még akkor is szomorúnak tartom, ha teszem azt a panasz jogos.

Na jó, azért vannak kivételes esetek, mert ha pl. olyasvalakinek hagynak üzenetet, aki rendszeresen belexarik egy ház liftjébe, nos, abban az esetben én is adekvátnak tartom az alpári stílust  :devil: :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OK fine - 2008.09.22 21:04:08
Ma lattam egy regi Swift ablakaban egy kis iromanyt, hirtelen eleg ideges lettem, es a gyoker meg buszke is erre, kulonben nem tenne ki gondolom: "Nekem nem kell legzsak, ferfikent halok meg!"    Normalis az ilyen!?  :censored: :2guns: :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.09.22 21:17:09
Szerintem vicces.

De azért jó az a légzsák.
Pláne ha az öv is be van csatolva...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.09.22 22:24:55
Idézetet írta: OK fine - 2008.09.22 21:04:08
Ma lattam egy regi Swift ablakaban egy kis iromanyt, hirtelen eleg ideges lettem, es a gyoker meg buszke is erre, kulonben nem tenne ki gondolom: "Nekem nem kell legzsak, ferfikent halok meg!"    Normalis az ilyen!?  :censored: :2guns: :no:

Á, nem érdemes ezen dühöngeni - nagyobb veszélyben élnek és még büszkék is rá, hát legyen ez az ő hülyeségük  :tt2: ... "No ABS, no airbag, no para... no chance"  :yes: :yes: :yes:

Viszont, amit én is Swiften láttam, és TÉNYLEG vicces volt: "Porschém is van, de most sietek!" ...  :clap:

(Lehet hogy ezt írtam már, de biztos volt, aki nem olvasta.)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2008.09.23 20:26:30
ja.meg az élet 140 felett kezdodik..majd ha lognak ki a csovek a gyerekbol majd rajon a hulyéje :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.09.23 21:18:59
Az ilyenek nekem viccesek. :) Még azok is amiken az van, hogy apámtól a kettes átlagért. Meg hasonlók.

Én csak azon húztam fel magam, hogy "Bocs, hogy leelőztelek" De itt sem azért mert nem viselem el ha leelőznek. Hanem egy olyan gyökérnek a "hátán" volt aki nem leelőzött. Hanem utolértem. Mert 40-el sem ment a városban. ÉS feltartott egy csomó ideig.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.09.23 22:09:44
Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is
vagyok fáradt.
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak
kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad
az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri
hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár
azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen,
hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan
hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 697.998 ember van
börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rád és Rám.
Te most éppen netezel......  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.09.24 00:46:32
Sajnos ebben annyi igazság van, hogy az egész országnak az az eredendő baja, hogy kis túlzással a 800.000 közalkalmazott tart el mindenkit...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.09.24 01:01:55
Idézetet írta: ATIS - 2008.09.23 21:18:59
Az ilyenek nekem viccesek. :) Még azok is amiken az van, hogy apámtól a kettes átlagért. Meg hasonlók.

Én csak azon húztam fel magam, hogy "Bocs, hogy leelőztelek" De itt sem azért mert nem viselem el ha leelőznek. Hanem egy olyan gyökérnek a "hátán" volt aki nem leelőzött. Hanem utolértem. Mert 40-el sem ment a városban. ÉS feltartott egy csomó ideig.

Ja, és a WAZZE ugyan mi a jó fenét jelent egy csomó autó hátulján? Csak úgy egy káromkodás, öncélúan, odamondva mindenki másnak, aki mögötte halad  :censored:... Ez megintcsak tipikus. Részemről az ilyen, az wazze a JQA  :fuk2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.09.24 01:04:28
Idézetet írta: music - 2008.09.24 00:46:32
Sajnos ebben annyi igazság van, hogy az egész országnak az az eredendő baja, hogy kis túlzással a 800.000 közalkalmazott tart el mindenkit...

Ja, hogy én és még 799.999 tartunk el mindenki mást? Wáwáwiwááá  :tt2: :tt2: :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.09.24 01:06:34
Idézetet írta: kis_andras - 2008.09.23 22:09:44
Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is
vagyok fáradt...

Ez jó  :clap: !!!

De mondjuk a félmillió honvédségi alkalmazott tutira rég nem stimmel. Jó, ha ötödennyien vannak. Sőt. OK, persze, tudom, hogy ez egyébként is viccnek van szánva ;) ...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.09.24 09:16:48
Tudtátok, hogy megszűnik az Apeh? Ma kaptuk az utolsó felszólítást...  :cool2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.09.24 09:52:08
Idézetet írta: kleingy - 2008.09.24 09:16:48
Tudtátok, hogy megszűnik az Apeh? Ma kaptuk az utolsó felszólítást...  :cool2:
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2008.09.24 10:54:39
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

Én kérek elnézést. ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.09.25 08:53:47
Ősbemutató: - Ő itt az apám.

Ha túl hosszú az evőeszköz, használjon villanyírógépet!  :helpsmilie:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: schillerasz - 2008.09.27 23:59:21
Idézetet írta: music - 2008.09.25 08:53:47
Ha túl hosszú az evőeszköz, használjon villanyírógépet!  :helpsmilie:
Hát ehhez kellett pár mp, míg leesett :death:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.09.29 23:33:48
tehetséges dobos (http://www.youtube.com/watch?v=e3DBEnttB5w&feature=related)  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.10.08 12:31:47
Ezt nevezik szórakoztatásnak! (http://www.indavideo.hu/video/Ezt_nevezik_szorakoztatasnak)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.10.08 13:01:04
bikini verseny japán módra (http://www.indavideo.hu/video/Bikini_verseny_japan_modra)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.08 17:27:03
Idézetet írta: kleingy - 2008.10.08 12:31:47
Ezt nevezik szórakoztatásnak! (http://www.indavideo.hu/video/Ezt_nevezik_szorakoztatasnak)

Photoshop
 :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.10.08 17:29:13
Szerintem valós.  :cool2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.08 17:30:16
Photoshop, mert látszanak a madzagok.
És ilyen állat nincs is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.10.08 17:31:45
 :hang: :stupid:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.10.13 13:37:09
A rendszergazda reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket oda.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2008.10.13 19:10:49
Idézetet írta: taby - 2008.10.13 13:37:09
A rendszergazda reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket oda.
Emellett azt is tudja hol teremnek a CD-k: A diszk-réten!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2008.10.13 20:36:44
Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2008.10.14 11:29:23
A következő számtantrükk elvégzése után garantált, hogy tátva marad majd a szátok, mert meglepő eredménnyel zárul a dolog. Íme:

1. kell egy kalkulátor (a normális többségnek ez a műveletsorozat fejben elvégezhetetlen)

2. pötyögtesd be a telefonszámod első 3 számjegyét (06/20, 30.... nélkül)

3. szorozd meg 80-nal

4. adj hozzá 1-et

5. most szorozd meg 250-nel

6. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét

7. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét még egyszer

8. az eredményből vonjál le 250-et

9. oszd el 2-vel

És láss csodát... ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2008.10.14 12:10:03
Bírom, mikor a mateket csodának nézzük :)

X : a telefonszám első 3 jegye
Y : a telefonszán utolsó 4 jegye

Ami le van írva:
((80X+1) x 250 + 2Y - 250) / 2

összevonjuk:
(20000X + 250 + 2Y - 250) / 2

tovább:
(20000X + 2Y) / 2

tehát:
10000X + Y  :clap:

magyarul 4 nulla jön az első 3 számjegy mögé, majd hozzáadjuk az utolsó négy számjegyet. Nahát ...  
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2008.10.14 14:00:10
Idézetet írta: MiCKEY - 2008.10.14 12:10:03
Bírom, mikor a mateket csodának nézzük :)
Gondolom ezért került a "poénok viccek" és nem a "tudományos, fantasztikus" topicba :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.14 14:05:39
Szerintem photoshop
 :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.10.14 17:56:19
Idézetet írta: Misi - 2008.10.14 14:05:39
Szerintem photoshop
 :ph34r:
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.10.16 08:19:17
Idézetet írta: Deep Rush - 2008.10.13 20:36:44
Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:
nekem az volt a jel,h túl sokat vezetek, mikor sétáltam az utcán és nem megfordultam egy lány után, hanem a jobbos visszapillantóba akartam nézni  :ph34r: :sweatdrop:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.10.16 08:39:14
Idézetet írta: leszilaci - 2008.10.16 08:19:17
Idézetet írta: Deep Rush - 2008.10.13 20:36:44
Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:
nekem az volt a jel,h túl sokat vezetek, mikor sétáltam az utcán és nem megfordultam egy lány után, hanem a jobbos visszapillantóba akartam nézni  :ph34r: :sweatdrop:
:eek: :eek: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.16 10:01:32
Idézetet írta: leszilaci - 2008.10.16 08:19:17
Idézetet írta: Deep Rush - 2008.10.13 20:36:44
Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:
nekem az volt a jel,h túl sokat vezetek, mikor sétáltam az utcán és nem megfordultam egy lány után, hanem a jobbos visszapillantóba akartam nézni  :ph34r: :sweatdrop:

Ilyen velem is történt. Nem tudtam, hogy nevessek vagy sírjak.
 :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.10.16 11:17:09
Idézetet írta: Misi - 2008.10.16 10:01:32
Idézetet írta: leszilaci - 2008.10.16 08:19:17
Idézetet írta: Deep Rush - 2008.10.13 20:36:44
Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:
nekem az volt a jel,h túl sokat vezetek, mikor sétáltam az utcán és nem megfordultam egy lány után, hanem a jobbos visszapillantóba akartam nézni  :ph34r: :sweatdrop:

Ilyen velem is történt. Nem tudtam, hogy nevessek vagy sírjak.
 :ph34r:
Misi...az ágybavizeléssel hogyan állsz?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.16 15:09:44
Nincs gond?
Nálad igen?
 :innocent:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.10.16 15:41:01
Idézetet írta: Misi - 2008.10.16 15:09:44
Nincs gond?
Nálad igen?
 :innocent:
Bizti Tena Gentleman-t használtok :tt2: :tt2: :tt2: :tt2: :tt2: :flowers: :cool2: :1eye: :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.10.16 22:43:26
Idézetet írta: Misi - 2008.10.16 15:09:44
Nincs gond?
Mármint remekül megy?  :devil: :devil: :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.10.17 09:40:27
Idézetet írta: music - 2008.10.16 22:43:26
Mármint remekül megy?  :devil: :devil: :devil:
azaz ágybaxarás :tt2: :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.10.17 10:56:25
védekezz!! :clap: (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/vedekezz/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2008.10.18 11:01:06
Esküvő előtti kis tanmese

Boldog voltam. Már idestova egy éve jártam a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...

Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.


Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2008.10.18 11:20:06
Én a menyasszony hugával ismertem,  :clap: :clap: 
az kicsit "jobban tetsző verzió" :innocent:  számomra

Idézetet írta: kmr - 2008.10.18 11:01:06
Esküvő előtti kis tanmese
.............................
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.10.18 11:22:22
Idézetet írta: kmr - 2008.10.18 11:01:06
Esküvő előtti kis tanmese
............

Látom Neked is megjött az e-mail... ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2008.10.18 20:18:02
Nyihihi.  :1eye: (http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.19 22:07:18
A tavasz 12 pillanata:
Stirlitz...

1.pillanat:
-----------
Stirlitz megy az utcán.
Fehérbe és feketébe öltözött nök jönnek vele szembe.
Apácák - gondolja Stirlitz.
Strilitz - gondolják az apácák.

2.pillanat:
-----------
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

3.pillanat:
-----------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó
Müllerhez.

4.pillanat:
-----------
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

5.pillanat:
-----------
Az autót vezetö Stirlitz meglátta az út mellet stoppoló Müllert.
Gonoszul elvigyorodott, majd a elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét
észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ismét elhajtott mellette. Ez még 3-szor megismétlödött. Stirlitz gyanút
fogott.
A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: KÖRFORGALOM!

6.pillanat:
-----------
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitünöen autót vezetni ? - kérdezte Müller
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem
fecsegett-e túl sokat.

7.pillanat:
-----------
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával
járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelve.
Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel is állt a lebukáshoz.

8.pillanata:
------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül
heverö Müllert.
Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a
Müller hátából kiálló balta nyelét...

9.pillanat:
-----------
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt.
Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki.
Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler !
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem Makszimics!

10.pillanat:
------------
Stirlitzet hétfö hajnalban viszik agyonlőni.
Az elöttem álló hét valóban nem igérkezik könnyünek - gondolja.

+1. pillanat:
-------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

+2. pillanat:
-------------
- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.10.19 22:36:41
Idézetet írta: Misi - 2008.10.19 22:07:18
A tavasz 12 pillanata:
Stirlitz...


2.pillanat:
-----------
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.



8.pillanata:
------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül
heverö Müllert.
Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a
Müller hátából kiálló balta nyelét...

Nekem a 2. és 8. pont volt igazán szivetmelengető :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2008.10.20 09:57:41
Misi, ez nagyon ütős volt! :10:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.10.20 14:20:44
ken lí (http://www.youtube.com/watch?v=2LTLEVC-sfQ&feature=related) erős idegzetűeknek
csak hogy ne legyen olyan rossz az összkép, ugyanez műkedvelőknek (http://www.youtube.com/watch?v=VM6sOFmX4VA)  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2008.10.21 02:31:26
Stirlitz?  :clap: ... kedvenceim (a macskás-benzinesen kívül, amit Misi már leírt  :yes:) :

Stirlitz az erdőben sétálgatott, mikor megzörrent egy bokor a háta mögött.
-Legközelebb hozok puskát - gondolta Stirlitz.
-Legközelebb?! - gondolta a medve.

----------------------------

-Levél - gondolta Stirlitz.
-Bejött! - gondolta a bomba.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.10.21 23:38:02
Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
- Minek neked ez a dög?
- Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emeleti lakásába. Be a fürdőszobába, ott a kádba.
- Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött állat?
- Este parti lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán kezet akar mosni némelyik, bemennek a fürdőszobámba, meglátják a tetemet a kádamban, aztán meg fogják KÉRDEZNI: - Arisztid, neked meg egy döglött ló van a fürdőszobádban?
- Na most mondjam nekik, hogy nincs?
 :alucard:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.10.22 13:12:42
Atyavilag :eek: (http://www.indavideo.hu/video/Beteg_mutatvany_az_utopalyan)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.10.24 22:55:29
Vazzeg, nekem simán (két) kézzel is több idő kell :clap:

katt (http://www.garagetv.nl/video-galerij/rsca1903/Precisie_wmv.aspx)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lapat - 2008.10.25 14:06:36
Idézetet írta: Peti - 2008.10.24 22:55:29
Vazzeg, nekem simán (két) kézzel is több idő kell :clap:

katt (http://www.garagetv.nl/video-galerij/rsca1903/Precisie_wmv.aspx)

Ha a csávónak ekkora keze van akkor szegény csaj bajban lesz két fázissal később  ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.10.29 17:11:42
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a  gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az
is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás
közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2008.10.29 17:21:27
:)

Így lehetne már külföldi rendszáma is  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.10.29 19:38:08
Hát én még egy más verzióban ismertem.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a  gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket lecsuknak!
A gólya elgondolkodik, majd hazarepül összeszedi a családot és elrepülnek Afrikába.találkoznak a páviánnal.
Az megkérdi:
-Gólya te nem ilyenkor szoktál jönni. Mi történt?
-Jön az APEH vagyonosodási vizsgálatra az erdőbe. És hát én is, az asszony is és a gyerekek is minden évnek a felét külföldön töltjük.
-Hát tudod Gólya azt hiszem nekem való az a  Magyarország. Nekem már a hátsóm is kilátszik és még az is vörös.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.10.29 22:26:46
Kiszivárgott:
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
 1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
 2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért
 eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
> BMW: 40.000 Ft
> Merci: 50.000 Ft
> Toyota: 20.000 Ft
> Opel: 15.000 Ft.
 Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
 4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak
összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
 a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a
családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
 b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.10.29 23:57:12
Ha lehet, igyekezzünk olyat viccet találni, amelyiknek nincsenek politikai felhangjai
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2008.10.30 10:31:42
Szerintem a politikai viccekkel nincs baj. Ez a vicc topic, és találni mindkét oldalról jókat is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.10.30 15:14:34
Idézetet írta: MiCKEY - 2008.10.30 10:31:42
Szerintem a politikai viccekkel nincs baj. Ez a vicc topic, és találni mindkét oldalról jókat is.
Én jó politikai viccet nagyságrendileg 15 éve nem hallottam, de végül is megítélés kérdése. (Elvben a cigányozás is tiltott dolog lenne, ehhez képest előfordul jócskán - nemcsak a viccek közt.)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.10.30 15:37:39
Idézetet írta: music - 2008.10.30 15:14:34
Én jó politikai viccet nagyságrendileg 15 éve nem hallottam, de végül is megítélés kérdése. (Elvben a cigányozás is tiltott dolog lenne, ehhez képest előfordul jócskán - nemcsak a viccek közt.)

Igazad van, a politikai viccekkel az a baj, hogy semmi vicces nincs benne, csak a valóságot adják vissza valami picit erőltetett körítéssel.
A cigányozás meg nagyon szövegkörnyezetfüggő, pl. étlapon a cigánypecsenyét nemtudom elképzelni, mint  familiárisan túlpigmentált pecsenye vagy orkpecsenye néven, de ugyanígy a cigányzenére sincs értelmes szinoníma  :shifty:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.10.30 15:45:53
Idézetet írta: kis_andras - 2008.10.30 15:37:39
A cigányozás meg nagyon szövegkörnyezetfüggő, pl. étlapon a cigánypecsenyét nemtudom elképzelni, mint  familiárisan túlpigmentált pecsenye vagy orkpecsenye néven, de ugyanígy a cigányzenére sincs értelmes szinoníma  :shifty:
A cigányozásban nem az a tilos, hogy leírd magát a szót - én egyébként roppant álságosnak tartom ezt a romázást, hiszen a roma szó cigányul azt jelenti, hogy cigány... - hanem faji előítélettel összefüggésben használni.
Az okok firtatásába ne menjünk bele, mert az már politizálás lenne.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.10.30 15:54:56
Idézetet írta: music - 2008.10.30 15:45:53
Idézetet írta: kis_andras - 2008.10.30 15:37:39
A cigányozás meg nagyon szövegkörnyezetfüggő, pl. étlapon a cigánypecsenyét nemtudom elképzelni, mint  familiárisan túlpigmentált pecsenye vagy orkpecsenye néven, de ugyanígy a cigányzenére sincs értelmes szinoníma  :shifty:
A cigányozásban nem az a tilos, hogy leírd magát a szót - én egyébként roppant álságosnak tartom ezt a romázást, hiszen a roma szó cigányul azt jelenti, hogy cigány... - hanem faji előítélettel összefüggésben használni.
Az okok firtatásába ne menjünk bele, mert az már politizálás lenne.

Azt írtam én is, hogy szövegkörnyezetfüggő, de ne offoljunk tovább :offtopic:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2008.10.30 21:05:58
Politikai viccben ne csak a magyar viszonyokra gondoljatok.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.10.31 23:55:49
 :clap: (http://www.offbeatearth.com/wp-content/uploads/2008/10/thong.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.11.01 09:26:29
Idézetet írta: music - 2008.10.30 15:45:53
A cigányozásban nem az a tilos, hogy leírd magát a szót - én egyébként roppant álságosnak tartom ezt a romázást, hiszen a roma szó cigányul azt jelenti, hogy cigány... - hanem faji előítélettel összefüggésben használni.

Utálatod tárgyának kitalálhatsz húszféle nevet. Attól még nem fogod szeretni............
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.01 09:50:34
Idézetet írta: MiCKEY - 2008.10.30 21:05:58
Politikai viccben ne csak a magyar viszonyokra gondoljatok.
Speciel ebben a legutóbbiban elég nehéz másra... :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.01 09:52:49
Idézetet írta: ATIS - 2008.11.01 09:26:29
Idézetet írta: music - 2008.10.30 15:45:53
A cigányozásban nem az a tilos, hogy leírd magát a szót - én egyébként roppant álságosnak tartom ezt a romázást, hiszen a roma szó cigányul azt jelenti, hogy cigány... - hanem faji előítélettel összefüggésben használni.
Utálatod tárgyának kitalálhatsz húszféle nevet. Attól még nem fogod szeretni............
Én sem tartom ebben a formában túl okosnak ezt a törvényi tiltást, de ez van, ezt kell alkalmaznunk nekünk is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.11.01 12:31:29
Idézetet írta: ATIS - 2008.11.01 09:26:29
Idézetet írta: music - 2008.10.30 15:45:53
A cigányozásban nem az a tilos, hogy leírd magát a szót - én egyébként roppant álságosnak tartom ezt a romázást, hiszen a roma szó cigányul azt jelenti, hogy cigány... - hanem faji előítélettel összefüggésben használni.

Utálatod tárgyának kitalálhatsz húszféle nevet. Attól még nem fogod szeretni............
Van akinek szabad, és még rokonszenves is ahogy teszi...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.11.01 18:51:28
Ez tényleg szimpatikus.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.11.05 11:36:02
Új OKJ-s tanfolyamok!!!

Talicskatoló- Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Siküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás- Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr- Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj- Tulajdonáthelyező és
biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens.
Autómosó- Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humán ügyintéző.
Szódás- Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizásáért felelős
logisztikai manager.
WC-s néni- Anyagcsere manager.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.11.05 12:49:39
(http://kepfeltolto.hu/i/?278438&t=img)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.11.05 14:21:44
Jó ez az MKKP :-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.11.10 21:12:49
Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető: Anitád

********************************
Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************
Édes fiam!


A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2008.11.12 20:20:14
Picit fanyar humor....

(http://www.gatveder.hu/kepek/89043301.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.14 20:55:38
Angol nyelvlecke - hogy ejtjük helyesen:

Kiejtési gyakorlatok angolul tanulóknak:....

- What can there
- Hole one a wait say?
- One Kate Lee bumm
- All cut race
- Hot show race
- Kitchen get neck
- New see one uproad?
- One hut one Kate catch came
- Hut are row Zoe saw
- Sun cow
- This no all
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
- Beer lack!
- Soul a new!
- Tap eat ah.
- Fog peace call low.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.14 20:56:09
Megfejtések:
(Vadkender), (Hol van a WC?), (Van két libám), (Alkatrész), (Hátsórész), (Kicsengetnek), (Nyuszi van apród?), (Van hatvankét kecském), (Határozószó), (Szánkó), (Disznóól), (Két nomád tacskó van a bokron túl.), (Bírlak!), (Szól anyu!), (Tapéta.), (Fogpiszkáló.)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.11.25 13:41:17
(http://kepfeltolto.hu/i/?t=thb&id=297576) (http://kepfeltolto.hu/i/?297576)
(http://kepfeltolto.hu/i/?t=thb&id=297575) (http://kepfeltolto.hu/i/?297575)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.25 23:50:53
Keresgélek a neten, hátha találok egy kezelési útmutatót az Avensishez.
Majdnem sikerült, de az oldal nagyon vidám, mert fordítógépes...
Például ezt írta ki:
 
Vagyunk szomorú , de semmi van alapít részére a parázs TOYOTA - AVENSIS 2002 -ban -a nyelv. ÉN kívánság -hoz lenni informált mikor termék ajánlás AVENSIS 2002 van elérhető.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2008.11.26 09:05:47
Idézetet írta: music - 2008.11.25 23:50:53
Keresgélek a neten, hátha találok egy kezelési útmutatót az Avensishez.
Majdnem sikerült, de az oldal nagyon vidám, mert fordítógépes...
Például ezt írta ki:
 
Vagyunk szomorú , de semmi van alapít részére a parázs TOYOTA - AVENSIS 2002 -ban -a nyelv. ÉN kívánság -hoz lenni informált mikor termék ajánlás AVENSIS 2002 van elérhető.

kicsi kínai beszél jól magyar :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.11.27 00:21:12
Pénzügyi válság

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a
következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat
fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt
a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek
darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki
50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: FLInt - 2008.11.27 11:54:09
Idézetet írta: Apu - 2008.11.27 00:21:12
Isten hozott a Wall Streeten...
  :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.27 21:48:25
Ez (http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=210469) aranyos. Persze a derék németek nem értik a tréfát, eltiltják érte. :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2008.11.27 22:34:23
Őőő, kit tiltanak miért?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2008.11.29 00:27:27
Dan Clark kézikönyve (http://www.youtube.com/watch?v=n7jkw1mceSI&feature=PlayList&p=A1621814A53817F0&index=0).
14 video, automatikus lejátszás.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.11.29 15:47:18
Kormányközlemény :       
                                                                         
A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, 
hogy kikapcsoljuk a "fényt az alagút végén".                               
                                                                     
                                                                         
A kellemetlenségért elnézést kérünk.         
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2008.11.29 21:49:13
Az iwiwen még Istennel volt...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kacsa - 2008.12.01 11:40:11
A nap bölcsessége - egy tyúktól...



            TYÚK VAGYOK.

             EGY  KAKAS FUT UTÁNAM, HOGY MEGBÚBOLJON.

             HA MEGÁLLOK, AZT MONDJÁK RÓLAM, HOGY ***A VAGYOK,

             HA FUTOK  TOVÁBB, SZEX NÉLKÜL MARADOK...........

             LEGJOBB, HA MEGBOTLOK !

 :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2008.12.01 18:02:31
Domino Day (kicsit másképp)... (http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002355)  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.12.03 20:59:17
Esküvő, menyasszony már az oltár előtt, vőlegény sehol, a pap türelmetlenül ácsorog, a násznép már kezd összebeszélni, egyszer csak csapódik az ajtó, az újdonsült férjjelölt lihegve berohan egy rakás golfütővel a hátán, odaáll a menyasszony mellé és biccent hogy kezdhetik.
Az ara felháborodva kérdezi:

- Hol voltál, és minek van itt ez a sok hülye ütő??
-Miiiii?? Csak nem mondod hogy ez a baromság délutánig fog tartani.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2008.12.03 22:42:54
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elött észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan
gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük
fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán
kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5
rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen
átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy
kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz
csapta.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek
szétrágták a seprüt.Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás
ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: ATIS - 2008.12.05 13:17:47
Két ügyvezető igazgató beszélget.

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2008.12.05 15:14:45
Idézetet írta: ATIS - 2008.12.05 13:17:47
Két ügyvezető igazgató beszélget.

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?


Tudtam, hogy vannak még lehetőségeim :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2008.12.09 10:32:03
 Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan , mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.  Ha mégsem, azt úgyis megmondjuk.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2008.12.11 11:46:45
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nemhogy lófax, ló sincsen.

(a megszorítások miatt csak két soros)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2008.12.20 18:24:07
Ezt nyalogatják? Mai lövés 1 nyiregyi boltból telóval szóval sry a minőségért.



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2008.12.25 21:54:09
 :clap:
ez jóóóó :laugh:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2008.12.25 23:25:11
Idézetet írta: taby - 2008.12.20 18:24:07
Ezt nyalogatják? Mai lövés 1 nyiregyi boltból telóval szóval sry a minőségért.



Egész évben lehet nézni, mindennap elrepít :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2008.12.30 22:57:45
  :punk:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2008.12.31 00:50:50
SMS tippek szilveszterre:

- Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az újévre!
- Örömötök sok, bánatotok semmi, segítsen az Isten boldognak lenni! Legyetek mindig vidámak, örüljetek minden szépnek, mi így kívánunk nektek BOLDOG ÚJ ÉVET!
- Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!
- Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet! Új esztendő újat hozzon, régi jótól meg ne fosszon. Ki barát volt az maradjon, ki elindult az haladjon. BÚÉK!
- Hulljon rád zsákból a lencse, mint újévben sok-sok szerencse. Hozzon az új év sok barátot, szerelmet és boldogságot!
- Mikor kigyúlnak a fények, pajkos tündérek zenélnek. Huncut mosollyal egy rád kacsint, kicsi kendőből csillámport hint. Így adja át az üzenetet: Boldog Új Évet neked!
- Kis szobában gyertya ég, búcsúzik az elmúlt év. Fenyő illat lengedez, bonthatod a pezsgődet. Száraz avagy félédes, köszöntsük az újévet.
- Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: Higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent, szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!"
- Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet! Költözzön szívedbe béke, lelkedbe nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!
- Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁN.

Szellemes sms-ek a barátainknak (és persze a főnöknek):

- Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!
- Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!
- Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!
- Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.
- Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KíVÁNOK NÉKED!
- Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!
- Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!
- "Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon."
Cím: Jókívánság
Írta: taby - 2008.12.31 10:50:02
Hello Mindenki!

Azoknak, aki nekem 2008-ra a "Kívánom a legjobbakat jövöre" üzit küldte, jelzem, hogy szar sem teljesült belöle!

Épp ezért kérek mindenkit arra, hogy 2009-re ne ilyeneket, hanem PÉNZT, ALKOHOLT, vagy ÜZEMANYAGUTALVÁNYT küldjön.

Köszönöm!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.01 17:05:55
(http://www.kreten.hu/images/blog8242_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.04 20:12:38
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.01.06 11:33:30
Kicentizte...
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=120141

Nagyon komoly!
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=120828

Na ez az igazi Pimp my ride!!!
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=119025

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2009.01.06 21:23:06
Csatoltam egy apró (7 oldal) szösszenetet Árpád történetével. Én könnyesre röhögtem magam rajta.  [rohog] [rohog] [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.01.07 09:33:28
Egy szőke nő írta magáról az IWIW-en (tényleg) :clap:
10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:

- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.


És az én hozzáfűznivalóm: senki nem lepődik meg, hogy a 10 dologból a végére csak 9 lett... :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.07 12:58:55
Hihi (http://hutte.blog.hu/2009/01/07/meztelen_fenekkel_fejjel_lefele_logott_a_sielo)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.01.07 15:08:37
Nem tudom normálisan linkelni, úgyhogy..........
 ::)


Megoldva, csatolt fájlként. Remélem működik is, nekem megy, kérek visszajelzést. Trotter

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.01.08 22:55:46
iBoobs (http://www.videonezo.hu/video/35997/iboobs---hull--mz---mellek-az-iphone-on)  :euro:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.01.09 07:31:28
Megoldva, csatolt fájlként. Remélem működik is, nekem megy, kérek visszajelzést. Trotter

Műxik
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.01.12 17:03:24
dolgozatokból idézve:

"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és  Micimackó"
 
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"
 
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója: a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.01.13 11:49:25
(http://kepfeltolto.hu/i/?336681&t=img)
(http://kepfeltolto.hu/i/?336682&t=img)
(http://kepfeltolto.hu/i/?336683&t=img)
(http://kepfeltolto.hu/i/?336684&t=img)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.14 21:57:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.14 23:31:45
Más rajongója is van ennek a soroztnak itt a fórumon rajtam kívül?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.15 09:57:14
Idézetet írta: Misi - 2009.01.14 23:31:45
Más rajongója is van ennek a soroztnak itt a fórumon rajtam kívül?
A Comedy Central hogy fogható ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2009.01.15 10:06:38
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.15 09:57:14
Idézetet írta: Misi - 2009.01.14 23:31:45
Más rajongója is van ennek a soroztnak itt a fórumon rajtam kívül?
A Comedy Central hogy fogható ?
Kérdezze meg kezelőorvosát, kábelszolgáltatóját!
A T-nél a VH-1-nal van összerakva, délután 2-ig zenélnek, onnantól Comedy Central.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.15 10:27:57
Idézetet írta: kmr - 2009.01.15 10:06:38
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.15 09:57:14
Idézetet írta: Misi - 2009.01.14 23:31:45
Más rajongója is van ennek a soroztnak itt a fórumon rajtam kívül?
A Comedy Central hogy fogható ?
Kérdezze meg kezelőorvosát, kábelszolgáltatóját!
A T-nél a VH-1-nal van összerakva, délután 2-ig zenélnek, onnantól Comedy Central.
UPC-nél fogható valahogy ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.15 10:33:21
Nálunk Digi TV van és ott is a VH1 vált át kettőkor Comedy-ra.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.15 10:44:20
A VH1-t én is bírom, bár mostanában ritkán nézem...
De a Comedy-n is van 1-2 jó műsor, csak nagyon sokat ismételnek...
De az Earl nekem nagyon bejön.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.15 11:14:24
Idézetet írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Én a napokban hallottam erről a csatornáról, és este 8-9 körül néztem, de nekem akkor is VH1 volt! :(
Majd ma kettőkor megnézem van-e váltás!

ui.: én hevesi vagyok, tehát nem is olyan messze tőled!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.15 13:32:09
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.15 11:14:24
Idézetet írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Én a napokban hallottam erről a csatornáról, és este 8-9 körül néztem, de nekem akkor is VH1 volt! :(
Majd ma kettőkor megnézem van-e váltás!

ui.: én hevesi vagyok, tehát nem is olyan messze tőled!
:excl:

Most voltam benn a UPC-nél és nem is tudnak ilyen csatornáról!
Mondtam hogy Gyöngyösön van, erre azt mondták, hogy az kábel lehet és műholdon nincs!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.15 22:27:29
Jogosítványt, forgalmi engedély. Hmm, rendben, mehet (http://www.stupidvideos.com/video/stunts/Speeding_Ticket_Maniac/#203547).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.01.16 08:45:17
Idézetet írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Egyetértek!  :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.01.16 10:39:32
Traffi blokkoló  :clap: :clap: :clap:
(http://funzor.net/upl/2008/0709/06/24.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.01.16 20:00:05
Jesszus...NŐK(Tisztelet a kivételnek)
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

Neten találtam..nem az én storrym!! :D :D :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.01.16 22:29:27
Cenzúramentesen jön át rendesen. :flowers: :flowers: :flowers:

Kérdések amire Dr Csernus válaszol:

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb
fekszel le vele, akkor prostinak fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a f @ szkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz b @ szva..

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elb @ szott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Itt miért ku rváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen, hogy téged mindenféle idegenek b @ szogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted
az internetet.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.01.17 19:17:34
Honnan tudod, Hogy 2009-ben élsz?

01.Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02.Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03.15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04.E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05.Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg AZ e-mail címük.

05.Négy éve ugyanannál AZ íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

07.A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08.Felhívod a családot, Hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10.Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11.Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..

12.Reggel AZ első, Hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

13.Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14.Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15.Túl elfoglalt vagy, Hogy észre vedd, Hogy nincs 9-es a listán.
16.Tényleg megnézted, Hogy nincs 9-es a listán.
17.Gondolom AZ sem tűnt fel Hogy két 5 van a listán.
18.Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20.Gondold végig, Hogy miért!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.01.18 10:22:13
Hy.

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ***a kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy *** MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.01.18 10:42:31
Idézetet írta: TUZI - 2009.01.18 10:22:13
Hy.

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ***a kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy *** MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"

Hát ez állat.....visítva röhögve ülök a gép előtt...ez most így lepergett előttem képekben.....  :cry: [rohog] :cry: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.01.18 12:33:59
Idézetet írta: szkaresz28 - 2009.01.18 10:42:31
Idézetet írta: TUZI - 2009.01.18 10:22:13
Hy.

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ***a kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy *** MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"

Hát ez állat.....visítva röhögve ülök a gép előtt...ez most így lepergett előttem képekben.....  :cry: [rohog] :cry: [rohog]

Igen belőlem is hasonló reakciókat váltotki.:-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.01.18 12:37:14
Idézetet írta: TUZI - 2009.01.18 12:33:59
Idézetet írta: szkaresz28 - 2009.01.18 10:42:31
Idézetet írta: TUZI - 2009.01.18 10:22:13
Hy.

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ***a kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy *** MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"

Hát ez állat.....visítva röhögve ülök a gép előtt...ez most így lepergett előttem képekben.....  :cry: [rohog] :cry: [rohog]

Igen belőlem is hasonló reakciókat váltotki.:-)

Van egy nem ennyire off-os ,vagyis autos, :D csak sajnos qrva hosszú. Biztos fent van a neten is valahol , csak már nem emlékszem honnan tőltöttem le. Mindjárt utána kaparok hogy mit lehetne tenni az ügy érdekében.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.01.18 12:51:20
Na itt is van. Csak így két részletben találtam.


http://www.hegenet.hu/hahaha/v_jobb/sztorik/arpi_sufnituning.htm

http://www.hegenet.hu/hahaha/v_jobb/sztorik/arpi_wartburg.htm
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.01.18 13:37:15
Elvileg ugyanezt rakta fel wordben is musspici 1-2 oldallal visszább. Nagyon súlyos!  :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.01.18 18:36:40
Idézetet írta: Kgabe - 2009.01.16 08:45:17
Idézetet írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Egyetértek!  :censored:

Itt is ugyanez a történet  :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.19 13:12:49
Idézetet írta: Palaczk - 2009.01.18 18:36:40
Idézetet írta: Kgabe - 2009.01.16 08:45:17
Idézetet írta: Satriani - 2009.01.15 10:38:50
Gyöngyös, UPC: a VH1 du. 2-kor vált Comedyre. Utálom, mert a VH1 legjobb rockműsorai mind este lennének.
Egyetértek!  :censored:

Itt is ugyanez a történet  :censored:
Volta ma benn a T-home-nál. Egész jó árakat mondtak, sokkal jobbat mint a UPC.
Sajnos nálunk csak műholdas rendszer működik.
Van ezzel valakinek tapasztalata ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.01.19 14:21:36
Angolul értőknek és Will Smith kedvelőknek, itt egy igazán jó hangulatú riport Big Willie-vel.

http://www.bbc.co.uk/radio1/chrismoyles/visual_week_willsmith.shtml (http://www.bbc.co.uk/radio1/chrismoyles/visual_week_willsmith.shtml)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2009.01.22 23:00:12
Öltönyös világ...

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten, felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot egy
szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
-
Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. A
fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az
Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.01.24 16:31:22
(http://i42.tinypic.com/1601zqq.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.01.24 17:42:11
ez mindentvivő volt  :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2009.01.24 21:59:17
És a Dacia hot car-nak minősül?  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.01.24 22:04:55
Bad cars
Don't need
Fat Girls
 [rohog]
Cím: Kreszvizsga
Írta: kis_andras - 2009.01.24 23:20:24
(http://www.legalja.hu/current/final/20090119_kreszvizsga.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.01.25 23:46:12
Ez egy állat :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.01.28 10:24:10
(http://img228.imageshack.us/img228/4307/bmwfr7.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img228.imageshack.us/img228/bmwfr7.jpg/1/w600.png) (http://g.imageshack.us/img228/bmwfr7.jpg/1/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.01.28 10:33:21
Robika

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.28 16:09:04
Sziasztok!

Talán nem teljesen idevágó téma, de a múltkor is itt beszéltünk róla:

VH1/Comedy Central

Nekem UPC-m van és egész nap a VH1 megy, nem vált át 2-kor.
A T-home Sat TV-n elvileg van. Legalábbis a szórólapon ez áll, de a honlapjukon meg csak a VH1 van írva. VH1/Comedy Central csak IPTV-n van a T-home-nál a honlap szerint.

Van valakinek ilyen? Hogy van ez?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.01.28 19:54:10
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.28 16:09:04
Sziasztok!

Talán nem teljesen idevágó téma, de a múltkor is itt beszéltünk róla:

VH1/Comedy Central

Nekem UPC-m van és egész nap a VH1 megy, nem vált át 2-kor.
Van valakinek ilyen? Hogy van ez?
Nálunk UPC van és délutántól megy  a ComedyCentral.  ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2009.01.28 21:00:36
Idézetet írta: whis - 2009.01.28 19:54:10
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.28 16:09:04
Sziasztok!

Talán nem teljesen idevágó téma, de a múltkor is itt beszéltünk róla:

VH1/Comedy Central

Nekem UPC-m van és egész nap a VH1 megy, nem vált át 2-kor.
Van valakinek ilyen? Hogy van ez?
Nálunk UPC van és délutántól megy  a ComedyCentral.  ::)
Kábel vagy műhold?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.01.28 22:22:56
Idézetet írta: cujethu - 2009.01.28 21:00:36
Kábel vagy műhold?
Kábel. Bp fejállomásról kapjuk a jelet.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2009.01.29 16:44:47
"Időjárás jelentés"

Igaz történet...
Ezen röhögött Michigan állam 2 napig. A zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

A TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.02.03 23:18:21
"Ha bármikor kicsinek, értéktelennek, elesettnek vagy depressziósnak érzed magad, emlékezz arra, hogy egyszer te voltál a legügyesebb és a leggyorsabb sperma a csapatodban!" :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.10 13:19:20
Végszükség esetén. (http://www.emergencyyodel.com/)
Halmozni is lehet a gombnyomást...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.02.10 23:19:46
Hihi! :clap:
 (http://img237.imagevenue.com/loc579/th_08068_Lada_www.kepfeltoltes.hu__122_579lo.jpg) (http://img237.imagevenue.com/img.php?image=08068_Lada_www.kepfeltoltes.hu__122_579lo.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.02.10 23:48:26
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.10 23:52:49
Ez a sorozat megy a Comedy Centralon. Ma este is volt.
Bírom. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.02.11 13:02:54
Női vezetők (http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akosk - 2009.02.11 14:05:23
Jogeset (http://gasugenyo.multiply.com/journal/item/69)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.12 19:07:21
Használati utasítások... :)

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhûtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ!

 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.02.15 16:50:50
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...


- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...


Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!


Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.


Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.


Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.


Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.


Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?



A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot  kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.02.17 16:01:50
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
-Volt tojás!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2009.02.17 20:38:33
Idézetet írta: TUZI - 2009.02.15 16:50:50
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Hasonló:
Szőke nő beáll a benzinkúthoz.
Odamegy hozzá a kutas:
-Jó napot kívánok hölgyem, 95-öst vagy 98-ast parancsol?
- Miért, idei nincs?


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.02.17 23:54:29
Ha mar rendorok:

 :clap: :clap: :clap:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2009.02.18 00:14:01
Ez ha jól rémlik egy filmforgatás volt.  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.02.19 10:56:37
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.  Amikor találkozott vele
a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út
egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények,
térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és
mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat
és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz
jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard előtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.


4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el
lehajtani.

5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein. 

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad
(de sose mondd neki).

15. Ne időzz a fürdőszobában.


16. Ne hagyd ledobva a törülközőt. 

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.


20. Ne álmodj barátnőkről.

21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.


22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti
kártyát.

23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.


25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg főzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki
az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)


31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a
mobilját.


32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1
versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.


36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj
a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a
szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.


37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha
láttál.


A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...

Most már értem, miért van annyi buzi!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.20 19:22:44
Idézetet írta: leszilaci - 2009.02.19 10:56:37
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
....................
Most már értem, miért van annyi buzi!

Úgy látom, egy levlistán vagyunk... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.02.22 07:49:36
- Miért van rokkant parkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Miért van benne a szótárban a "szótár" szó?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Ha olyan sok megtakarítás van az óraátállításból, miért csak egyszer csinálják egy évben?
- Ha a teflonbevonathoz nem ragad oda semmi, hogy ragasztják rá az edényre?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.23 15:07:55
10 dolog, amit ne csinálj, ha kirúgnak:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.02.23 19:20:49
Autósmozi napjainkban :D
(http://www.lolpix.com/_pics/Funny_Pictures_491/Funny_Pictures_4918.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.02.23 19:28:53
Ki találja meg a hibát? OK Fine figyelmébe ajánlom [rohog]
(http://i100.photobucket.com/albums/m30/amerikanzero/motivator4852190.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.02.23 19:45:15
Idézetet írta: kis_andras - 2009.02.23 19:28:53
Ki találja meg a hibát? OK Fine figyelmébe ajánlom [rohog]


Hy.

Nem ismerem, sőt fel sem ismerem, de nem lehet hogy hátsó kerekes a verda???? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.02.23 19:47:25
Idézetet írta: TUZI - 2009.02.23 19:45:15
Idézetet írta: kis_andras - 2009.02.23 19:28:53
Ki találja meg a hibát? OK Fine figyelmébe ajánlom [rohog]


Hy.

Nem ismerem, sőt fel sem ismerem, de nem lehet hogy hátsó kerekes a verda???? :hmmmm:

End dö vinnör iiiiiiiiiz, in the blúkorner.....  :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.23 23:19:09
Állásinterjú:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.25 12:30:35
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egyképeslapot.

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Klopman úrral...


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának Mexikóban.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.


- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.25 12:44:37
Mese a gyűrűről...

Egy ötvenes, őszülő férfi,
karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy  különleges gyűrűt szeretne a
barátnője számára.
Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta: "Ön nem értett meg, egészen különleges
dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért" - mondta az ékszerész.

A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."
Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a  gyűrűért" - mondta.
Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes
őszülő férfinak: "Uram, azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" - felelte az ötvenes őszülő férfi. "De el tudja képzelni,
micsoda hétvégém volt?"
 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.26 23:55:19
Klasszikus.
Egyszer én is szeretnék egy ilyen állásinterjún részt venni.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.02.27 11:09:45
Ezt természetesen a férfiak kísérletezték ki:
"Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.27 17:20:41
Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja..

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.02.27 17:32:38
leírás :lol:
(http://kepfeltoltes.hu/080519/seat_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Valaki kicsinyítse a képetplíz  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.02.27 17:34:37
Hát ha ezt a kocsit ennyiért akarja adni kell is a rizsa!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.02.27 17:41:54
Idézetet írta: Kgabe - 2009.02.27 17:34:37
Hát ha ezt a kocsit ennyiért akarja adni kell is a rizsa!
Inkább komplett rizs ültetvény....ez rengeteg....a szöveg viszont nem rossz.... :D De szerintem az ár miatt is lehet a vicckategóriába hagyni!! :D De mondjuk azzal a 140Le-vel azért nem erőltetném a sportautó dumát....ahhoz kicsit gyengusz!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.02.27 21:09:59
Idézetet írta: szkaresz - 2009.02.27 17:41:54
Idézetet írta: Kgabe - 2009.02.27 17:34:37
Hát ha ezt a kocsit ennyiért akarja adni kell is a rizsa!
Inkább komplett rizs ültetvény....ez rengeteg....a szöveg viszont nem rossz.... :D De szerintem az ár miatt is lehet a vicckategóriába hagyni!! :D De mondjuk azzal a 140Le-vel azért nem erőltetném a sportautó dumát....ahhoz kicsit gyengusz!! :D
Ismerettségi körömben, felvágós csóka vett egy stutgarti C180-at, merhogy fiatal és egyszer él és kell egyszer egy igazi sportkocsi... :flowers: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.02.27 21:41:32
Idézetet írta: Kgabe - 2009.02.27 17:34:37

Ismerettségi körömben, felvágós csóka vett egy stutgarti C180-at, merhogy fiatal és egyszer él és kell egyszer egy igazi sportkocsi... :flowers: :flowers:


C180 1.8 (semm)i..az tényleg az igazi sportautó!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.28 16:51:09
Ez színvonal...  :ph34r: :cry: :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.02.28 16:56:17
Abszolút fa:

Miért nem látod Palit az erdőben?
???
Mert Pál-ma-fa.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.02.28 18:44:06
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr
leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke
megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó
sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megint csak leengedi az ablakot és
néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal, mintha még soha nem beszéltek
volna: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?!
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szõkét.A
harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a
teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal
igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához, mielõtt az ki
tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szõke
leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél
van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BA***MEG!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.02.28 18:45:02
Az ex-anyós levele:

Drága Ex-Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felõlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad volt, hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit Te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ezúton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a Föld.
Most, így 12 év távlatából mégiscsak Te vagy az az ember, aki férjül kívánnék a lányomnak. Remélem a közben eltelt idõ megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idõ után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi nagy szerelem.

Nagyon várjuk, hogy jelentkezz!

Csókol: Szeretõ Ex-anyósod

U. i.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.03.01 17:16:23
 [rohog] [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.03.02 07:45:22
Egy érdekes gondolatmenet:

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt info fele)  így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a pé**sz sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: FLInt - 2009.03.03 19:17:57
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.05 17:42:42
Utas a pilótafülkében

1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a repülőgép kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.

A helyszín ezúttal is egy pilótafülke, a szereplők pedig a pilóták és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
--
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.03.05 22:42:32
Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik szomorúan:
- Én csak egy kivert magyar
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.05 23:13:15
Lakóautó-állófűtéssel :clap:   (bocsi a nagy képért :flowers: )
(http://users1.ml.mindenkilapja.hu/users/kingsrac/uploads/llat.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.03.05 23:24:59
és még műszaki is van rajt 2010-ig jól látom?? :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.05 23:43:20
Extrém városnézés, amúgy nemtudom, hogy gondolta...  [rohog]
(http://i540.photobucket.com/albums/gg324/bigfatcars/fails/5.jpg)
Ugyanez holland (?) módra :clap:
(http://i540.photobucket.com/albums/gg324/bigfatcars/fails/28.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.03.05 23:54:08
elsőkép..szerintem csak futóművet akart állítani.. :D
második.... defektes lehetett a jobb hátsó azt nem volt emelő!! :D De egy kukában jobban mutatna az audi!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.06 00:12:47
Ezt megnézném videón is. bal :censored: ok :clap:
(http://www.mellbimbo.eu/files/failagaincrane.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.03.06 00:21:44
Ez nagyon régi, és a történet odáig igaz, hogy az első daruskocsi beesik. A többi photoshop.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.03.06 00:35:12
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.08 14:38:00
(http://img2.indafoto.hu/2/0/3470_6c0958d82a830a02c0718147b1b565c1/701485_0e10dab4c81da39b72db1e75b3122a2b_m.jpg)

(http://tehgiraffe.com/pix/2009/03/1236433618-nemszol.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.08 14:39:48
szoktatok tengeralattjáró versenyeket nézni?  célfotó [rohog]
(http://www.funpic.hu/files/pics/00035/00035839.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.03.11 01:01:14
Két talicskás:

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.

Megkérdezi a főnök:

- Te ott, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?

- jaj drága főnök, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

 

 

A munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...

- Aztán hogy nyikorog az a talicska?

- Haá iígy: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...

- Ki van rúgva!!!!!

- De miért?

- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.03.12 08:57:30
Urológiai ajánlás:
Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...

1. Csak óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenõr korábban?
10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
11. Te, drága, hogy tudsz ezek után még magázni?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.03.12 14:39:47

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.13 16:49:27
A való világ

Mandy, akinek  Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy
megnöveli a forgalmát.  Ettől kezdve hitelre is ad innivalót a
törzsvendégeinek, a főleg szociális  segélyből élő iszákosoknak. Egyszerűen
felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit  ivott.

Ennek gyorsan híre  megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegböl
egyre többen tódulnak a  kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket
egy csöppet sem izgatja, hogy  egyszer majd fizetniük is kell, apránként
megemeli az árakat, így jelentősen  megnöveli a forgalmát.

A környékbeli bank  dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy
sikerére, és korlátlan hitelt  kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik,
mert úgy véli, hogy az iszákosok  tartozása bőven fedezi majd a hitelt.

A Heti Italgazdaság  című lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki
Mandyt, a szövetségi  kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.

A befektetésekre  szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek
alapján PIA, ALKO és HÁNYA  fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak
ki. Ezeket PAH befektetési  alapként forgalmazzák, amelyért egy
üzbegisztáni online biztosítótársaság  e-mailben vállalt kezességet.

Ezt követően (annak  fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy
kocsmájában), az  értékpapíroknak több minősítő ügynökség is a kiváló AAA
minősítést adja.

Bár senki sem tudja,  hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és
főként azt nem, hogy  valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a
tőzsdén folyamatosan  növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül
magas, a befektetők kedvence  lesz.

A bankok  vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak
prémiumot.

Egy nap, jóllehet az  értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idősebb
könyvvizsgáló, akit  mellesleg a negatív beállítottsága miatt már
elbocsátottak a munkahelyéről, úgy  gondolja, hogy itt az ideje
kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot  Mandy vendégével.

Meglepő módon sem a  legrégebbi, sem az időrendben öt követő, szintén
szociális segélyből élő  törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat,
amely közben az éves  bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az
adósokat, hiába  küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem
törlesztenek, így Mandy  csődbe megy.

A PIA és az ALKO nevű  kötvény 98,8%-ot veszít az értékéből. A HÁNYA nevű
kötvény, amely jobban tartja  magát, megáll az eredeti értékének a
3,62%-nál.

Mandy szállítói, akik  szintén a PAH kötvényekbe  fektettek be, rendkívül
hosszú  fizetési határidőt szabtak.

A bor és a pálinka  szállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem
megy csödbe, mert   egy nagy állami támogatásnak köszönhetően felvásárolja
egy külföldi  befektető.

A bankot az adófizetők  pénzéből megmenti az állam. A bank vezetősége pedig
idén szolidaritásból lemond  a prémiumának 15%-ról.

Az iszákosok viszont  azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.15 20:34:46
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni, csak legyél neki:

1.barát
2.társ
3.szerető
4.kisöcsi
5.bátyus
6.apa
7.tanár
8.nevelő
9.gyóntatópap
10.lelki barát
11.szakács
12.autójavító
13.szerelő
14.sofőr
15.villanyszerelő
16.hordár
17.takarító
18.lakáj
19.pszichiátriai szakorvos
20.modell
21.lakberendezési mérnök
22.szexológus


A természeted is fontos. Legyél:
1.kedves
2.sportos
3.okos
4.erős
5.jólnevelt
6.határozott
7.gyengéd
8.érzékeny
9.romantikus
10.férfias
11.Móka Miki
12.vidám
13.de mégis komolyan veendő
14.bátor
15.Micimackó
16.energikus
17.gondoskodó
18.ideákban gazdag
19.ügyes
20.szerény
21.megértő
22.elegáns
23.egyértelmü
24.szeretetteljes
25.hidegvérü
26.szenvedélyes
27.engedékeny
28.becsületes
29.adakozó
30.gyakorlati
31.igazságos
32.bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33.reménytelen (a szerelemtől)
34.nyugodt
35.sármos
36.hűséges
37.álmodozó
38.karrierista
39.megbízható


Ugyanakkor:
- ne legyél féltékeny, de legyél mégis aggódó
- jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint a nővel
- adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
- öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen, ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a retiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és az ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1.születésnapját
2.névnapját
3.házassági évfordulót
4.az első csók évfordulóját
5.menstruációját
6.a fogorvosnál foglalt idejét
7.a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi, mert ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Konklúzió: Együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!


 :flowers: :flowers: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.03.15 21:17:04
Ez lehet, hogy nem mindenkinek vicces, mindenesetre a lánynak tuti nem :D
(http://file.pipec.ru/posts/20080423//3_.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.03.16 00:35:09
Hát lehet, hogy politikailag nem korrekt - mindenesetre ötször néztem meg egymás után zsinórban, és visítva sírtam a röhögéstől  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.03.16 14:24:18
Mondjuk el tudom képzelni, hogy a meglepetéstől meg a fájdalomtól bazi nagy levegőt vesz, majd letüdőzi a tortát... Az meg nem egészséges  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2009.03.16 14:32:27
Idézetet írta: kis_andras - 2009.03.15 21:17:04
Ez lehet, hogy nem mindenkinek vicces, mindenesetre a lánynak tuti nem :D

Ez a "videó" elég beteg...   :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2009.03.16 14:36:29
Ezen a macison viszont hangosan nevettem [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2009.03.16 14:39:56

   A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
   - Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
   Megszólal a segédje:
   - De nekünk csak 8 csónakunk van.
   - Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?


   Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
   - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
   - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
   - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.



   A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
   - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
   - Miért, mennyit szabad?


   Nagyothalló elítélt a bíróságon:
   - De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
   - Mondom kötél!


   - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
   - Láthatnám az igazolványát?
   - Nem elég ez a revolver?




   - Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
   - Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.



   Fiú a barátnőjének:
   - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
   - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?



   A rendőr dicsekszik a kollégájának:
   - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!



Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2009.03.17 13:00:35
http://docler.hu/video/1404

 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.17 18:52:02
Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.17 19:26:50
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.03.19 08:41:41
 (http://img268.imagevenue.com/loc401/th_48201_3cid_EF748D65C618487D961A766AD37D40992konyveles_122_401lo.jpg) (http://img268.imagevenue.com/img.php?image=48201_3cid_EF748D65C618487D961A766AD37D40992konyveles_122_401lo.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.03.23 15:21:04
Piroska és a farkas (némi plusz információval) (http://vimeo.com/3514904)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.23 18:46:23
TALÁLÓS KÉRDÉSEK

Hogy hívják a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór.

Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.

Hogy hívják a görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz.
 
Hogy hívják az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat.

Hogy hívják az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
 
Hogy hívják a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
 
Hogy hívják a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét.
 
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
 
Hogy hívják a szexéhes orosz lovászt?
- Szergej Lovontosz.
 
Hogy hívják az afrikai buszvezetőt?
- Bus Man.
 
Hogy hívják az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka.
 
Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre.
 
Hogy hívják a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
 
Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.

Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
 
Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
 
Hogy hívják a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
 
Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
 
Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
 
Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
 
Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
 
Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
 
Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
 
Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
 
Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
 
 
Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
 
Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
 
Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó.
 
 Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
 
 Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
 

Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
 
Hogy hívják a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
 
 Hogy hívják az öreg holland ***át?
- Van Melle de Hol.
 
Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
 
Hogy hívják a holland táncosnőt?
- Van Esse de Myre.
 
Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
 
 Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
 
 Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
 
 Hogy hívják Einstein gyermekeit?
- Zweistein, Dreistein.
 
Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
 
Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
 
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
 
Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
 
Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
 

Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró! 
 
 
Hogy hívják a hortobágyi
rendőr kutyáját?
- Pulice.

Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
 
Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
 
Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
 
Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű. 

Hogy hívják a tréfás
kávéfőzőt?
- Mokkamester.

Hogy hívják a vízisportokat
űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
 
 Hogy hívják a jós legkisebb
fiát?
- Jóska.
 
Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

Hogy hívják azt a nőt, aki
nem vette be a tablettát?
- Anyu!

Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
 
Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
 
 Hogy nevezik az első ősembert,
aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
 
 Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
 
Hogy hívják az erős wc 
pucolót?
- Budi Bilder.
 
 Hogy hívják a sivatagi 
kocsmát?
- Porozó.
 
 Hogy hívják oroszul a 
Speedet?
- Uzsgyi.
 
 Hogy hívják Péter Pán 
öccsét?
- Marcipán.
 
 Hogy hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.
 
 Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
 
Hogy hívják az orosz 
számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
 
 Hogy hívják Röntgen úr 
feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
 
 Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet
 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.03.23 19:46:07
Idézetet írta: kleingy - 2009.03.23 15:21:04
Piroska és a farkas (némi plusz információval) (http://vimeo.com/3514904)

Tegnap tettem be az általánosba  ;) ;) :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.03.24 12:29:25
Angol ráérő juhászok (http://www.dumpert.nl/mediabase/439401/bbd2dcad/extreme_sheep_herding.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.03.24 14:28:44
Íme (http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg) az igazi empátia, az önzetlen segítőkészség iskolapéldája. Végülis ezért fórumozunk mindannyian.  :winkiss: (Itt (http://www.facepunch.com/showthread.php?t=540777&page=4) még van néhány verzió.)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.24 19:05:27
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a haja,
annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról
sms-írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a
magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon
hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.03.24 20:02:47
Idézetet írta: Satriani - 2009.03.24 14:28:44
Íme (http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg) az igazi empátia, az önzetlen segítőkészség iskolapéldája.

Ez brutál jó  [rohog] !!!

Amúgy magának főzte a levest a baromarcú - már a második vicces reakció után "fucking dick"-ezik - hát nem csoda, hogy hülyét csináltak belőle  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.03.24 20:21:45
Idézetet írta: taby - 2009.03.24 12:29:25
Angol ráérő juhászok (http://www.dumpert.nl/mediabase/439401/bbd2dcad/extreme_sheep_herding.html)

Hát ez fenomenális  :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.03.25 10:01:51
Idézetet írta: Palaczk - 2009.03.24 20:02:47
Amúgy magának főzte a levest a baromarcú - már a második vicces reakció után "fucking dick"-ezik - hát nem csoda, hogy hülyét csináltak belőle  :devil:

Ha tényleg ő a kissrác a képen, akkor ráfért a lecke. Tényleg nagyon vicces, hülyére röhögtem magam, mikor először láttam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.03.25 17:57:48
Dedicated to Tutivesztes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.30 12:38:49
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója
>
> Férfi ügyfeleknek :
>
> 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
>
> 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
>
> 3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
>
> 4. Tegye el a pénzt.
>
> 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
>
> 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
>
> Női ügyfeleknek:
>
> 1. Hajtson az automata elülső oldalához.
>
> 2. Indítsa újból a lefulladt motort.
>
> 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
>
> 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
>
> 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
>
> 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
>
> 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
>
> 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
>
> 9. Helyezze be a hitelkártyát.
>
> 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
>
> 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
>
> 12. Billentyűzze be az adott számokat.
>
> 13. Nyomja meg a "Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
>
> 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
>
> 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
>
> 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
>
> 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
>
> 18. Tegye el a hitelkártyát.
>
> 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
>
> 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
>
>     Jó utat!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.03.30 16:25:17
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak......!?!


Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár......

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.03.30 21:55:11
Idézetet írta: taby - 2009.03.24 12:29:25
Angol ráérő juhászok (http://www.dumpert.nl/mediabase/439401/bbd2dcad/extreme_sheep_herding.html)
Fú öcsém, ezt csak most néztem meg, de az orromon is végigfolyt a könny!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.04.01 20:04:51
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos…
 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.04.03 19:55:29
 :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.04.04 21:33:12
Trotter cimbi...látom mostanában formában vagy!! :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.04.06 13:22:08
Idézetet írta: szkaresz - 2009.04.04 21:33:12
Trotter cimbi...látom mostanában formában vagy!! :D :D
Jeah, Te meg eltűntél, már a Camry fórumban akartam is írni, hogy: "de howá tűnt Szkaresz??"  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.04.06 16:24:48
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.04.06 13:22:08
Idézetet írta: szkaresz - 2009.04.04 21:33:12
Trotter cimbi...látom mostanában formában vagy!! :D :D
Jeah, Te meg eltűntél, már a Camry fórumban akartam is írni, hogy: "de howá tűnt Szkaresz??"  [rohog] [rohog] [rohog]
szkaresz autót "föstött" meg "políííírúúúút" meg 150nm bútorlapot lakkozott....magyarul hulla volt.. :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.07 08:28:00
Wii, akarom mondani Shii
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.07 08:43:05
(http://dl.ziza.ru/other/042009/06/gifs/016.gif)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2009.04.07 09:22:04
Szegénynek biztosan fájhatott.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.04.07 23:21:34
A shii nagyon jó, de a dynos ficak a legkevésbé sem vicces... :wacko:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2009.04.08 16:32:54
Ilyen korban azért már könnyebben szerez sérülést az ember, a csontok sem olyan erősek, szóval csak remélni tudom, hogy ép bőrrel megúszta a szerencsétlen.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.04.08 23:40:11
Egy videó (http://docler.hu/video/2016)
Meg egy másik (http://docler.hu/video/928)
 :clap: :clap:
16os karika...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.04.09 11:49:27
Idézetet írta: Kgabe - 2009.04.08 23:40:11
Meg egy másik (http://docler.hu/video/928)
Ezt a napirajzos grafitember alkotta  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.04.09 11:51:18
Durva F1 baleset, Button megserult.

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.09 21:00:22
(http://www.kreten.hu/images/blog8574_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.04.09 22:06:19
Én tisztán látom, akkor sokat msztrblk?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.04.10 22:47:54
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.16 23:36:58
Profi markoló (http://www.kreten.hu/vegyes/1582a.wm).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.04.17 21:39:47
Egy szép gól (http://www.nemzetisport.hu/uefakupa/mikael-landreau-borzalmas-teljesitmenye-utan-elodontoben-a-dinamo-231577.html)...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2009.04.23 16:26:58

Mi a legrosszabb abban ha nagypapa lesz az ember???

Hogy automatikusan jár hozzá egy nagymama is.....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.04.23 17:10:13
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.04.24 12:27:28
Celeb vagyok mentsetek ki! (http://www.rtlbulvar.hu/video/49252)
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.04.24 17:40:28
A csábítás művészete (http://www.megaupload.com/?d=0GEZUM9G)  :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.04.24 17:51:28
Józsi, a mocsárból (cseh) (http://www.pixter.hu/video?id=9018)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.04.27 10:26:58
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A ***t! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.04.27 14:41:16
Toyota reklám: no comment (http://files.bitfarm.eu/download.php?file=Toyota.wmv)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.04.27 15:03:11
 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.04.27 21:53:38
Csak nálam jelenik meg tükörben az előbbi videó, vagy mindenkinél?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.04.27 22:04:32
Nalam is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.27 22:07:45
Nekem még Albán felirat is van hozzá.
Igaz, csak az Aba Botond felkonfja utáni részhez.
(az még nem tükrös) :1eye: :1eye: :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.04.27 23:12:24
Egy különösen aktuális téma (http://www.liveleak.com/view?i=881_1240010723). Kicsit gusztustalan, de vicces... :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.04.28 09:17:04
Ez mondjuk súlyos... :clap: (http://www.kreten.hu/vegyes/1596.wm)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.04.28 09:24:56
Idézetet írta: Kgabe - 2009.04.28 09:17:04
Ez mondjuk súlyos... :clap: (http://www.kreten.hu/vegyes/1596.wm)

 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2009.04.29 18:20:50
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.04.29 23:43:32
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.05.01 18:46:14
Villamos viccek

Villamosra várva
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

 Villamosszékben
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Villamoson viccet mesélni
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Villamoson
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Villamosszék
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Villamosra mindenáron
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

Villamos
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Villamosított ország
- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.

Villamosmérnök
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Villamos kereke
- Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
- Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.02 10:38:17
A hónap dolgozója:
Emőke, biciklis futár
(http://www.kreten.hu/images/blog8661_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.05.04 12:12:28
Testfestés...

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.05.04 21:11:29
idézet egy másik fórumból:
Szőkék... :-)
Május 2. Aréna Pláza, alagsori parkoló.
Sorállás a kijárat felé, végre megindulunk. Előttünk az autó nem mozdul. Várunk, elvégre nem az erdőben élünk, majdcsak rástartol... Mi a túró lehet?! Á, semmi komoly, csak a hölgyike a kormánynál vadul nyomogatja a GPS-t, és várja, hogy megmutassa a helyes irányt. :-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.05.04 21:50:55
Igazából nem tudom, hogy sírjak vagy nevessek (http://homar.blog.hu/2009/04/27/az_elkoltozott_ugyfelet_nem_erti_a_mercantil_car)... :cry: :hmmmm: :nonono: :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.05.04 22:23:11
Azt hozzá kell tenni, amit az egyik posztoló is írt, hogy tk. ezek az adatok nem lennének kiadhatóak, szóval ezt telefonon a szerződésszám nélkül nem lehetne elintézni. :excl:
De a droid ettől még droid...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.12 00:07:15
(http://i43.tinypic.com/2a6mlwp.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.05.12 00:14:15
 :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.05.17 17:01:46
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.05.19 08:17:38
Igen, ez is nőből van...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.05.19 08:34:57
Megkímélt autó, alig pecsenyevörös kuplunggal, hölgy tulajdonostól eladó. Alacsony városi fogyasztás, csak 32 l/megfordulás... :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.05.19 10:26:54
Sajnos, azt kell mondanom, hogy a vezető hölgy mély a tanpályaérettséget sem üti meg. Rutinvizsgán megbukna.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.19 16:03:27
5 perc alatt sikerült összehoznia azért ezt az y-ont..:D szerintem hátrakötött kézzel becsukott szemmel bármelyönk előbb megcsinálta volna....azért kíváncsi lennék hány fél disznóba+libába került a jogsia!! :D:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2009.05.19 18:15:08
Ez nagyon súlyos. Bár az elején szerintem bezavar(hatot)t a záróvonal megléte... Ennyi idő alatt még a sávon belül megfordulni is szintidőn kívüli lett volna, nemhogy a teljes útpályát igénybe véve abszolválni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.05.19 18:28:25
..."nem dohányzó garázsban tartott hölgy tulaj"...

Én bezárnám egy nem dohányzó garázsba.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.20 23:40:47
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
:D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.21 00:06:47
Hogyan állítsuk le a telemarketingest.
(Angol tudás szükséges...)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.05.21 08:37:09
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :D :helpsmilie: :helpsmilie: :lol: :lol: :lol: [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.05.21 08:55:28
Ez nagyon  :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.22 15:33:48
MIGRÉN:
(http://www.kreten.hu/images/blog8728_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.05.22 16:18:41
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.23 08:58:21
A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai. Odamegy a lányhoz,megvillantja a pénztárcáját és így szól:
-Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri,majd így szól:
-Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod mint a béreket,de a szoknyámat olyan magasra húzod mint ahogy az ÁFÁ-t akarod,ha a farkad olyan kemény lesz mint amilyen időket élünk és úgy szétb*szol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre bajnai zsebre vágja a pénztárcáját,beszáll a kocsijába,lehúzza az ablakot,majd indulás után még odaszól:
- Úgy látom Feri már járt nálad....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.05.23 22:59:50
Szkájvóker Lajos (http://www.youtube.com/watch?v=A2CM8B8huj8)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.05.24 20:40:19
Szőke nő 20 év után visszamegy dolgozni...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.24 20:51:41
Amiről a klippek valójában szólnak:



Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.05.25 22:44:33
Idézetet írta: kleingy - 2009.05.24 20:40:19
Szőke nő 20 év után visszamegy dolgozni...
Jó erőben van, nem mondom...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.26 14:53:36
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.26 15:21:13
 [rohog] [rohog] [rohog] autósszex..:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.26 15:55:13
A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.05.26 20:32:35
Gyertya belének a fele

Csak jó matekosoknak!

Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?

Na nem megy, mi?




















Elárulom: 64.

A gyertya bele: a kanóc
annak a fele nóc
nóccor nóc meg 64
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2009.05.26 21:04:39
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.05.26 20:32:35
Gyertya belének a fele

Csak jó matekosoknak!

Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?

Na nem megy, mi?

:censored: Még egy ilyen poén és kizáratom magam a fórumról... :tt2: :devil: :box:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.26 21:08:59
Trotter mester...hamár itt tartunk!! :D
idő és az alkohol összege???
ez Neked se megy mi??
Na...az óra "üt" az alkohol "hat"
"üt" (5) +"hat"(6) az 11 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.05.26 22:11:18
Idézetet írta: Misi - 2009.05.21 00:06:47
Hogyan állítsuk le a telemarketingest.
(Angol tudás szükséges...)

 :clap:

Kegyetlen.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bazsar - 2009.05.27 17:07:05
- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.05.27 19:55:36
Idézetet írta: szkaresz - 2009.05.26 21:08:59
Trotter mester...hamár itt tartunk!! :D
idő és az alkohol összege???
ez Neked se megy mi??
Na...az óra "üt" az alkohol "hat"
"üt" (5) +"hat"(6) az 11 :D
:clap: :clap: :clap: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.05.30 00:41:07
(http://www.grouchyoldcripple.com/archives/field%20trip.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.05.30 14:47:57
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: aTTi - 2009.05.30 20:49:02
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.06.04 22:56:25
Szerelmi matematika
okos férfi okos nő = szerelem
okos férfi buta nő = viszony
buta férfi okos nő = házasság
buta férfi buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök okos beosztott = haszon
okos főnök buta beosztott = termelés
buta főnök okos beosztott = előléptetés
buta főnök buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.06.05 16:08:02
Két munkás dolgozik azon, hogy 7 acéloszlopot helyezzenek el egy hipermarket bejáratánál, mely az autók járdán történő parkolását hivatott megakadályozni.

Kérdés: Vajon mennyi idő múlva jönnek rá, hogy hova is parkolták autójukat?????

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.06.07 12:15:02
A T-mobile-os csaló átcseszése... (http://www.youtube.com/watch?v=ln0clPwplRM)  :D :lol: 18+
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TUZI - 2009.06.07 19:49:46
Katt (http://kepeim.hu/userlapok/kep.php3?langi=0&u=10559&kid=1199165)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.09 03:04:04
Ebben a videóban egy "legújabb friss autót" láthatunk, aminek "külső szerkezetét körbenétük" majd megnéztük "mi talátható belülis" és így nagyon könnyen megálapíthatjuk hogy "az autó biztonsági hozzátartozója hatlégzsák" kényemi meg a "fedélzeti kompúter". Engem totál meggyőzött.

&feature=related


Itt éreztem először hogy fejlődünk, a válság mindenkit megikhlet:D Csak az ajtó ne tűnne fényezettnek:D



Most nem azért de ha valamiért 2milkát akarok kérni akkor nem rakom rendbe legalább?? Az a gumiszőnyeget meg az ülést figyu, az a parázs fájhatott:D!  A melette lévő formából meg biztos a 138ezer kmt nézem ki! ááá M.o n nem tekerik vissza az órákat:D

http://www.hasznaltauto.hu/2903189_skoda_superb_2004

Bocsi csak unatkoztam :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.06.09 07:28:42
Idézetet írta: BloodRedSandman - 2009.06.09 03:04:04
Most nem azért de ha valamiért 2milkát akarok kérni akkor nem rakom rendbe legalább?? Az a gumiszőnyeget meg az ülést figyu, az a parázs fájhatott:D!  A melette lévő formából meg biztos a 138ezer kmt nézem ki! ááá M.o n nem tekerik vissza az órákat:D

http://www.hasznaltauto.hu/2903189_skoda_superb_2004

Bocsi csak unatkoztam :)
Skoda Superb 1.9 PD TDI Bisiness ACC

nincs mese, a biznisz az biznisz :D

és van benne ACC váladék oldást segítő is? köpködni fogsz tőle  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.06.09 12:33:10
Márkák, ha találkoznak...



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.06.09 12:41:20
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.06.09 22:56:29
És mindez egy lánytól... :clap: :D :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.06.10 10:50:13
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy
számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük.

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat
érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz
magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy
elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a
kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.06.10 21:28:03
Nem túl életszerű, de azért aranyos.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.14 13:51:52
&feature=fvw


EEEEEz nagyoon komooooolly:D:D:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.06.17 15:23:24
Mi a hiba a képen?  :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2009.06.17 15:30:15
Idézetet írta: kleingy - 2009.06.17 15:23:24
Mi a hiba a képen?  :clap:
:lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.06.17 15:53:32
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.06.17 16:08:25
Atyavilág.... Szaxerű...  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.06.17 21:19:07
Nemértem, mi a gond, a redőny meg belül van -és  :devil2:  :devil2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.06.17 21:39:42
Különbejáratú szobák  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.06.18 14:48:31
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kb. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... :o)))
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.06.18 14:51:41
Biztonsági mentés:
(http://www.kreten.hu/images/blog8817_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.06.18 15:34:54
Húbakker...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.06.18 22:57:33
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu  :cry: :cry: :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.06.19 00:29:28
Az "Ők gyártják az autóinkat" című rovat újabb kiadása:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2009.06.19 10:22:44
Bosszúból a biztonsági mentésért:
(http://laughingsquid.com/wp-content/uploads/huge-metal-fan.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.06.19 14:43:18
Flötty... (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTM4NTE0fDMwNjI4NTE=)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.06.21 18:11:55
 :no: :helpsmilie: :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.06.21 22:25:59
Mondjuk az is elég gáz, ahogy a pasi, mikor megadja a választ, úgy mondja kicsiny országunk nevét, mintha az tényleg "hungry" lenne... :fuck-8:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.22 11:49:52
Egyé gabonapelyhet!!!


http://www.rtlhirek.hu/cikk/269489
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.06.22 11:58:57
Simple the best  [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.06.22 12:19:47
Idézetet írta: squiddy - 2009.06.18 14:48:31
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos...
:clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.22 12:30:08


Láthatóvá tettem.  :flowers:  
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.06.22 16:54:12
(http://www.kreten.hu/images/blog8838_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.06.24 17:55:43
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.   

 Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:  -A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...


Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek,
mire kipisilem magam!


A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja  a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt  még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?


Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.25 00:10:19
dobrai brazilok!!!!!!

Totáál szakadááás!   NÉzzétek végig én szakadtam :D:D:D:D




Vélemény?:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.06.25 14:17:55

 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.06.26 18:35:26
:d Ezt most előitélet mentesen csak poénból:) Szerintem vicces:D

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/06/rajkartya1.jpg

Ha valamelyik modnak nem tetszik nyugodtan törölje és bocsi, de tényleg vicces :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.06.28 20:12:34
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
(http://www.imageserve.info/img_store/2009/05/19/f/fde762b2a2a0fb1fd1211ee4364bd749.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.06.30 13:04:52
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090531/IMG_542_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090531/IMG_542_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090630/pic60429_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090630/pic60429_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090624/magyarnak_lenni_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090624/magyarnak_lenni_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.06.30 13:29:05
 :clap: :clap: :lol: :lol: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.06.30 21:07:10
Bekötötték az internetet:
(http://www.kreten.hu/images/blog8859_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.06.30 21:25:08
Aaaarrrgghhh...  :eek: ...  :banging: ...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.07.01 14:07:43
A nap képe: autót talált kerti úszómedencéjében (http://automenedzser.hu/hirek/20090701_autot_talalt_kerti.aspx)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.01 15:16:46
A nap híre. (http://sportgeza.hu/sport/2009/07/01/uszofenek/)
(http://kep.index.hu/1/0/36_cbb6a3b884f4f88b3a8e3d44c636cbd8/559295_61690e4d6c6a766b495c195e7c997949_wm.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.01 18:40:51
Rednek barkács. (http://jalopnik.com/5176055/30-epic-do%2Bit%2Byourself-automotive-fabrication-failures)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.02 23:36:29
Kell hozzá angol...
Nagy kedvenc, ezt talán még nem linkeltem tőle:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.07.03 06:58:56
Idézetet írta: Kgabe - 2009.06.21 22:25:59
Mondjuk az is elég gáz, ahogy a pasi, mikor megadja a választ, úgy mondja kicsiny országunk nevét, mintha az tényleg "hungry" lenne... :fuck-8:
Amerikában sajna így ejtik, az ö-t kihagyják a g után  :hmmmm:
Az érem másik oldala, hogy hány magyar tudna felsorolni mondjuk egy tucat amerikai államot (az 52-ből) és azok "fővárosát"?  :?:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.07.03 08:27:24
Felirat a Traubisoda palackján - (összetevők): ..., természetazonos Traubisoda aroma,... :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.07.03 08:51:25
Idézetet írta: whis - 2009.07.03 06:58:56
Idézetet írta: Kgabe - 2009.06.21 22:25:59
Mondjuk az is elég gáz, ahogy a pasi, mikor megadja a választ, úgy mondja kicsiny országunk nevét, mintha az tényleg "hungry" lenne... :fuck-8:
Amerikában sajna így ejtik, az ö-t kihagyják a g után  :hmmmm:
Az érem másik oldala, hogy hány magyar tudna felsorolni mondjuk egy tucat amerikai államot (az 52-ből) és azok "fővárosát"?  :?:
Elég sok amerikaival dolgozom együtt, és hidd el, nem ennyire harapják el azt az ö-t. Mások meg még ennyire sem (Új-Zélandról, Angliából való emberkék...)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.07.03 08:58:24
Idézetet írta: whis - 2009.07.03 06:58:56
Idézetet írta: Kgabe - 2009.06.21 22:25:59
Mondjuk az is elég gáz, ahogy a pasi, mikor megadja a választ, úgy mondja kicsiny országunk nevét, mintha az tényleg "hungry" lenne... :fuck-8:
Amerikában sajna így ejtik, az ö-t kihagyják a g után  :hmmmm:
Az érem másik oldala, hogy hány magyar tudna felsorolni mondjuk egy tucat amerikai államot (az 52-ből) és azok "fővárosát"?  :?:
Nem kell ehhez tengerentulramenni, pl meg egy franciaval se talalkoztam, aki tudta volna hol van Magyarorszag. Szamukra Ausztria utan kezdodik a keleti blokk kis orszagokkal (kiveve ugye Romaniat, de az mas teszta)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.07.03 09:02:43
Most nem arról van szó, hogy tudja-e vagy sem. Azon nem akadok fenn, hogy nem tudja hol vagyunk. Inkább a pasin, ahogy mondja, egyértelműen a show kedvéért.
A nővel kapcsolatban csak azon akadtam meg egy "kicsit", hogy aszondja: "Európa nem egy ország?"  :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.07.03 09:09:09
Idézetet írta: Kgabe - 2009.07.03 09:02:43
Most nem arról van szó, hogy tudja-e vagy sem. Azon nem akadok fenn, hogy nem tudja hol vagyunk. Inkább a pasin, ahogy mondja, egyértelműen a show kedvéért.
A nővel kapcsolatban csak azon akadtam meg egy "kicsit", hogy aszondja: "Európa nem egy ország?"  :eek:
Hat nem O az elso amcsi, aki mondja, hogy Europa egy orszag, Parizs a fovarosa es franciaul beszelnek (lasd P. Hilton :D )
De hogy ON-ok legyunk:
- Miert szarik ket kupacba a szoke no?
- ...
- Mert elfelejtette levenni elotte a tangat  [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.07.03 11:05:45
Idézetet írta: labiscsakl - 2009.07.03 09:09:09
- Mert elfelejtette levenni elotte a tangat  [rohog] :lol:

Ne ez súlyos.....  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.07.03 11:51:16
könnyesre röhögtem magam:
http://www.dailybest.hu/pixar-partly-cloudy/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.07.03 12:32:49
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.03 12:49:25
Idézetet írta: leszilaci - 2009.07.03 11:51:16
könnyesre röhögtem magam:
http://www.dailybest.hu/pixar-partly-cloudy/


Nekem is tetszik, ezért linkeltem már  ;):
Idézetet írta: Misi - 2009.06.19 14:43:18
Flötty... (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTM4NTE0fDMwNjI4NTE=)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.07.05 00:18:33
Idézetet írta: Kgabe - 2009.07.03 08:51:25
Elég sok amerikaival dolgozom együtt, és hidd el, nem ennyire harapják el azt az ö-t. Mások meg még ennyire sem (Új-Zélandról, Angliából való emberkék...)
Mert ők már hallották legalább egyszer helyesen kimondva az országunk nevét.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.07.05 09:22:33
Miért, neked hallani kellett valakitől helyesen, hogy tudd, hogyan kell kiejteni pl Zimbabwét?  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.07.05 22:47:41
Idézetet írta: Kgabe - 2009.07.05 09:22:33
Miért, neked hallani kellett valakitől helyesen, hogy tudd, hogyan kell kiejteni pl Zimbabwét?  :ph34r:
Nem tudom, az angolok hogyan ejtik ki helyesen. Sőt, azt sem, hogy egy zimbabwei őslakos hogyan ejti ki  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.07.05 23:09:11
Mármint, hogy ékes anyanyelvünkön szólva hogyan hangzik Zimbabwe  ;) De mindegy, sztem a pasi pontosan tudta, hogyan kell kiejteni, csak eröltette a show-t. Dehát végülis ez a dolga...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.07.05 23:17:43
Ha a szerencsétlen még sosem látta leírva, akkor pláne csőbehúzható.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.07.06 13:05:36
a link onmagaban is mindent elmond:        8]
http://addict.blog.hu/2009/06/21/egy_csapat_mell_a_hullamvasuton (http://addict.blog.hu/2009/06/21/egy_csapat_mell_a_hullamvasuton)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.07.08 15:33:23
Katt (http://files.bitfarm.eu/download.php?file=UNKNOWN_PARAMETER_VALUE.wmv)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.07.09 13:04:31
cica (http://englishrussia.com/?p=3163)    8]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.07.09 15:50:08
vigyazat, erotikus (http://media.englishrussia.com/demotivators_ru/27.jpg) tartalom! 8]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.09 22:30:33
(http://media.fukung.net/images/3032/Argon%20Fish.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.13 11:04:01
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.07.14 12:45:00
Biztos volt már, de nagyon jó:

Hol volt, hol nem, volt egyszer egy szépséges hercegnő, aki egy gyönyörű nap délutánján a kastélya kertjében üldögélve környezeti kérdésekről elmélkedett, mikor egy béka ugrott rá a térdére,s így szólt:
- Óh,csodás hölgy,valamikor ifjú és szépséges dalia voltam,míg egy gonosz boszorkány elátkozott. Ha megcsókolnál,újra szépséges királyfi lehetnék,s elvennélek feleségül, beköltöznék anyámmal a kastélyodba, főzhetnél, moshatnál rám, nevelhetnéd a gyermekeimet és örökké hálás lehetnél nekem ezért.
Este, mikor a szépséges hercegnő könnyű hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én k.rvára nem így gondolom.   [rohog] :D :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.15 18:51:00
Ken Block paródia (http://videos.streetfire.net/video/IMV-Films-Gymkhana-SPOOF_694713.htm)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.07.16 08:16:43
Bizony, hogy jó Gyöngyi!  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.07.16 19:50:02
Idézetet írta: uttoro - 2009.07.15 18:51:00
Ken Block paródia (http://videos.streetfire.net/video/IMV-Films-Gymkhana-SPOOF_694713.htm)

Az ötlet szerintem fergetegesen jó :D Továbbá a srác nagyon ügyesen kiautózza a 130lovacskát.....
A babakocsis rész szerintem nem kellett volna bele, de az nagyon nem, abba nem találtam humort, amúgy 10/10 a videó :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.07.17 17:28:11
Idézetet írta: uttoro - 2009.07.15 18:51:00
Ken Block paródia (http://videos.streetfire.net/video/IMV-Films-Gymkhana-SPOOF_694713.htm)

A babakocsis snittért a valóságban nálam törött végtagok és tolókocsi jár. És az a minimum.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.07.18 19:51:35
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.18 20:00:09
Igen, a babakocsis rész ízléstelen volt, de anélküli verziót nem leltem.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.07.20 13:11:25
(http://napirajz.hu/files/dukko.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.21 22:02:27
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.07.22 10:04:05
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli
zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát
nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt. Végül hosszú
beszélgetés után egy alkalmazott elkísérte őt az igazgató irodájába, aki
megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni.
A hölgy az mondta, hogy 165.000 dollárt. Az igazgató kiváncsian kérdezte,
hogy honnan van ennyi pénze?
Az öreg hölgy azt válaszolta:
- Fogadásokból.
Az igazgató meglepetten kérdezte:
- Miféle fogadásokból?
Az öreg hölgy így felelt:
- Például fogadok magával 25.000 dollárban, hogy négyszögketűek a heréi.
Az igazgató nevetni kezdett, jelezvén, hogy ilyen fajta fogadást
lehetetlenség megnyerni.
Az öreg hölgy ezt kérdezte:
- Szeretne fogadni?
- Természetesen. - válaszolt az igazgató. - Garantálom, hogy az én heréim
nem négyszögletűek..
Az öreg hölgy ezt mondta:
- Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni. Holnap délelőtt 10 órakor
visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha így magának is megfelel.
- Semmi akadálya. Legyen akkor 25.000 dollár. - válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett és hosszú órákat töltött a tükör
előtt heréit vizsgálva. Minden irányban megfogta őket újra és újra, hogy
megbizonyosodjon arról, hogy az ő heréi nem négyszögletűek.
Másnap délelőtt 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az
igazgató irodájába. Az igazgató ekkor levette az alsógatyáját, hogy a hölgy
is mindent jól lásson.. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy
megfoghatná-e őket.
- Természetesen, kérem. - mondta az igazgató.  - Hiszen sok pénzről van
szó, győződjön meg róla Ön is.
A hölgy mosolyogva hozzá is látott. Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy
az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet, hogy ezt miért
csinálja.
A hölgy erre azt felelte:
- Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100.000 dollárban, hogy ma
délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank igazgatójának heréit fogom a kezemben
tartani!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tshuhash - 2009.07.22 20:04:29
Magyar-roma nyelvrokonság (http://www.youtube.com/watch?v=FqzebIyHQL8)

Helyre raktam a linket.
Misi
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.07.23 17:57:11
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.23 21:29:03
Jóóó! Nagyon :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.07.23 21:37:52
Idézetet írta: uttoro - 2009.07.23 21:29:03
Jóóó! Nagyon :)

off, de jössz szombaton a találkozóra?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.23 22:28:38
Idézetet írta: kis_andras - 2009.07.23 21:37:52
Idézetet írta: uttoro - 2009.07.23 21:29:03
Jóóó! Nagyon :)

off, de jössz szombaton a találkozóra?

Meddig kell visszajelezni? Jó eséllyel dolgozom szombaton, de még nem 100%
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.07.24 12:52:30
Állati volt az esküvős videó! Hihetetlen hangulata van, bevallom kissé el is érzékenyültem.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.24 17:23:15
Fátnómore

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.27 23:35:56
(http://www.wiretotheear.com/wp-content/uploads/2008/04/huge-metal-fan.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.07.28 19:15:26
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2009.07.29 15:48:14
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.07.29 17:55:54
Nemtom, ez a rész volt-e már. Simon's Cat - Fly Guy (http://www.indavideo.hu/video/Simon_macskaja_-_Fly_Guy)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.07.29 18:01:38
Idézetet írta: kleingy - 2009.07.29 17:55:54
Nemtom, ez a rész volt-e már. Simon's Cat - Fly Guy (http://www.indavideo.hu/video/Simon_macskaja_-_Fly_Guy)


Mennyire ilyenek a macskák :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.30 23:46:47
Kinek mikor esik (http://www.kreten.hu/vegyes/1786.wmv) le?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.07.31 00:00:03
Idézetet írta: Misi - 2009.07.30 23:46:47
Kinek mikor esik (http://www.kreten.hu/vegyes/1786.wmv) le?

0:44 körül esett le, de 0:25től már majdnem bevizeltem  [rohog] marhajó :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2009.07.31 09:30:26
Idézetet írta: Misi - 2009.07.30 23:46:47
Kinek mikor esik (http://www.kreten.hu/vegyes/1786.wmv) le?

Én ma le vagyok lassulva, és csak kb. 1:04-nál fogtam fel hogy mi ez :D
Persze jobb később mint soha :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.07.31 14:35:18
Hát, végül is haladni kell (http://videa.hu/videok/vicces/tivimaci-cool-hip-hop-itICqlyLonpZttCq) a korral...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.08.02 10:21:29
Jól megszedte magát az évek során a királyi TV-nél.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.08.03 00:25:24
Kissé afrós is lett...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.03 14:58:01
(http://www.kreten.hu/images/blog8961_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.08.03 16:06:41
 [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.05 16:36:58
 Ki kéne próbálni... (http://www.kreten.hu/vegyes/1799.wmv)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.08.06 19:02:35
Vagy ezt... (Fake) (http://www.youtube.com/watch?v=sa49hli94Vs)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.08.06 21:45:22
Viszek virágot a sírodra. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.06 23:40:30
Emlékeztek még?
Idézetet írta: kleingy - 2009.07.23 17:57:11


És a válóper:
Katt (http://www.todaysbigthing.com/2009/07/30)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.08.07 08:18:00
Ááá, ez nagggyon király!!!  :clap: :clap: :clap: :D Imádom.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.08 22:31:36
Immár feliratozva is van tőle jelenet:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.08.08 23:32:23
Az előbbihez:
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/e/e4/Georgecarlinmugshot.jpg)
 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.08.10 13:34:07
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.08.11 08:22:48
Te Misi, úgy látom igencsak ráérsz ilyen videókat keresgéléni. Mindenesetre feldobta napomat és megnyugodtam az utolsó mondat hallatán :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.08.11 18:38:35
  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.08.12 11:35:41
Miért nem a férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési
rovataiban?

Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De
nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán
az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32
éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy
lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy
miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy
már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem
hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és
azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika

=================

Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon
sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha
igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is
működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák
piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam .

Üdv: József
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: hnova - 2009.08.13 23:31:10
ezt most kaptam...

-Doktor úr segítsen nekem. Nem látok messzire.
-Nézzen ki az ablakon!
-Igen?
-Mit lát?
-A napot....
-Uram! Hova a p*csába akar messzebbre látni?

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.16 19:50:15
Eladó a képen látható izé:
(http://www.kreten.hu/images/blog8997_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.08.16 19:53:00
Idézetet írta: Misi - 2009.08.16 19:50:15
Eladó a képen látható izé:
...izé és a fényképész abból vesz gatyát magának ?  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.08.16 20:52:26
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Ez ütős volt, Misi!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.08.16 21:49:57
Gondolom valami kekszuális segédeszköz lehet. Csak nem igazán működik...  :innocent:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.08.17 13:40:02
Ha valaki nem tudná, mi is a grafiti :D



És pár alapfogalom a horgászatról
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.17 15:43:28
10 drog, amit ne használjunk vezetés közben:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.08.17 17:40:06
ez nagyon beteg!! :D  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.19 23:02:32
Egy kis kocsimosás:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.08.21 01:08:03
(http://blikk.blogzona.hu/dehogyis-ciki/files/unalomuzes.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.08.21 20:23:30
Emailbe kaptam ezt a csodálatot, gondoltam megosztom veletek  :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.08.21 22:25:41
Idézetet írta: Misi - 2009.08.17 15:43:28
10 drog, amit ne használjunk vezetés közben:
Hát ez óriási  [rohog] ... És mennyire el van mindegyik találva  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.08.21 22:37:18
Idézetet írta: kis_andras - 2009.08.21 01:08:03
http://blikk.blogzona.hu/dehogyis-ciki/files/unalomuzes.jpg

100% flúg. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: aTTi - 2009.08.22 13:08:51
Idézetet írta: kis_andras - 2009.08.17 13:40:02
Ha valaki nem tudná, mi is a grafiti :D
olyan ismerős volt a helyszín, ahol felvették , és amikor elment a 31-es a háttérben ... akkor esett le, hogy hol is készült  :D
majd nyitott szemmel járok, hátha látom, talán gyűjthetek autogramot  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.08.22 13:43:05
Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.

A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.

Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is! ( :surrender:)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.08.22 14:17:50
HÉÉÉ!!!

Így hogy vigyázzunk? Nem írtad, melyik Praktiker........  :surrender: :whistling: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.08.22 16:07:45
remélem, a szegedi!  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.08.23 16:58:41
(http://i27.tinypic.com/2gv7x50.jpg)

Lion King 3 :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.08.24 15:06:10
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.26 21:37:10
Hihi... (http://www.kreten.hu/vegyes/1841.wmv)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.08.28 09:51:06
-Mentek már át rajtad nehézekével?

-Még soha!

-Fúj de műveletlen vagy!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.28 11:38:32
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.28 11:42:58
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.08.28 16:10:43
Misi, ezek nagyon jók voltak!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.28 16:51:49
Hát, szó mi szó, engem kevés dolog késztet hangos nevetésre/röhögésre, de a "10 jármű, amit ne vigyünk vizsgára" videóban volt, amin hangosan nevettem.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.08.28 17:30:35
uccsó kettőn én is :) odaadta az érmét...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.08.28 23:07:08
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Elejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ***ákat fogsz ki magadnak?


- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


- Mi az a szinonima?
- Amit akkor használunk, ha nem tudjuk, hogyan kell a másik szót helyesen leírni.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.08.29 07:37:58
van 1 kollégám őis Béla ás keményem qrvázik is!  :yes: :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.29 17:16:13
Újabb feliratos készült:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2009.08.29 19:18:22
 :clap: :clap: :clap: :yes: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.08.29 19:19:19
Van még egy bélás vicc, kicsit régi, de azért jó:

Éldegél egy remete a hegyen, aki néha lemegy a faluba, egyenest a kocsmába.
- Kaja, pia, nő!
- Hát, kaja van, bőven, pia is akad, de most nő éppen nincs itt egy se. Esetleg a Béla...
- Nem, nem, én nem vagyok olyan.

Egy hónap múlva újra lemegy a faluba.
- Kaja, pia, nő!
- Pia van, kaja is egy kevés, de nő megint nincsen. Esetleg a Béla...
- Nem, nem, én nem vagyok olyan.

és ez így megy hónapokon, éveken át, míg nem egyszer:
- Kaja, pia nő!
- Kaja-pia van, de nő nincs, és nem is lesz. Esetleg a Béla...
- Hááát, de akkor szigorúan köztünk marad a dolog, és senki nem tudhat róla!
- Nem gond, csak mi ketten fogjuk tudni, a Béla, meg az a 4 ember, aki a Bélát lefogja, merthogy ő sem olyan...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.08.29 21:20:55
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.08.30 16:55:36
Ütős, főleg a reklámfelhívásos rész.  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.08.30 18:30:27
Így dolgoznak a Toyota szerelői (Videó) (http://toyotaklub.hu/index.php?page=hir&hir=900)  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.09.01 10:52:10
Gyerek hintáztató  (http://www.snotr.com/video/2985)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.03 00:28:01
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.09.03 12:49:32
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.09.03 13:47:05
nagyon jo a szöveg! :lol:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Ludi - 2009.09.03 15:01:03
http://www.metacafe.com/watch/3232916/treehouse

Aranyos reklám
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.09.04 11:50:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.09.04 12:12:27
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.04 12:36:28
Már mindkettőt linkeltem 1 oldallal ezelőtt.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.09.04 12:45:14
Laci biztos ott találta, csak felhozta, nehogy elsikkadjon. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.04 15:31:07
Nem baj, jó őket újranézni :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.09.04 18:46:31
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.09.04 21:18:52
Idézetet írta: Misi - 2009.09.04 12:36:28
Már mindkettőt linkeltem 1 oldallal ezelőtt.  :D
ebben is megelőztél?  :cry:
 :D
bocs, nem néztem hátra, csak előre :surrender:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.04 21:27:49
Laci, drága! Te mondd már, miért lepődöl meg ha valaki megelőz? :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2009.09.04 21:38:19
Idézetet írta: Kgabe - 2009.09.04 21:27:49
Laci, drága! Te mondd már, miért lepődöl meg ha valaki megelőz? :devil:
hátde' pont Misi??? aki azért indítja be az is-t,h az aksi le ne merüljön a sokképernyős dvd-zés miatt? :cry:
egyébként vicces, de a celica néha nem akar indítózni, olyankor hagyni kell 1 órát pihenni... (valószínűleg az "önindító bexarik" típushiba ennél a példánynál is előjött) és ezt előszeretettel pesten, a belvárosban csinálja. viszont a fogyi így is jó lett :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.04 23:51:46
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.04 23:53:19
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.05 12:34:56
Itt (http://belsoseg.blog.hu/2009/09/05/10_drog_amit_ne_probalj_ki_vezetes_kozben) is feltűnt... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.09.05 15:34:22
Esőember
(http://www.dilibogyo.ro/nappoen/kep/esoember.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.09.05 15:39:36
Korrekt.
(http://www.dilibogyo.ro/nappoen/kep/auto1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.09.05 16:04:31
Fotosop. Szerintem Dina volt  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.09.05 17:53:01
Idézetet írta: whis - 2009.09.05 16:04:31
Fotosop. Szerintem Dina volt  :)

Az, de jó! ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.09.05 18:19:19
Aki a rendszámon leírtnál jobbat tud,az szóljon......na jó egy jobb dolog van....ha kettő.. :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.09.06 21:40:07
(http://www.vladimirwoodstock.hu/wp-content/uploads/2009/07/buzi-aki-igazoltat.jpg) :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.09.07 09:13:33
 [rohog] [rohog] [rohog] de milyen igaz!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.07 15:29:58
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.07 15:35:02
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.07 15:44:41
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.09.07 15:55:08
Beteg figura. :D Azért a pizzás trükk előjön mindenhol.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.07 15:57:20
Ebben nincs pizza:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.08 08:59:23
 [rohog] [rohog] :D :lol: (http://www.delmagyar.hu/belfold_hirek/elajultak_a_rendorok_bajnai_beszede_alatt/2113943/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.09.08 19:22:43
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.09.12 16:28:14
Zseniális (http://mnytud.arts.unideb.hu/sorozat/katszl/) :D !
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.13 23:08:10
(http://www.kreten.hu/images/blog9052_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.14 21:12:37
Hmm., Most nem tudom, hogy szeretnék így ébredni egy reggel vagy nem?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.09.15 08:41:22
lángos (http://homar.blog.hu/2009/09/15/oszinte_onmarketing_kecskemeten)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.09.15 13:32:56
Őszinte? :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.09.15 18:22:35
Idézetet írta: kleingy - 2009.09.15 13:32:56
Őszinte? :D

 :clap: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.18 09:32:53
(http://m.blog.hu/ho/homar/image/200909/tuzesmatroz_he.jpg)
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.18 10:03:39
Én az imént reggeliztem pék ízű tésztaféleséget.  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.09.18 15:16:09
Kannibálok  :taz:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.09.18 15:48:44
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.19 07:07:38
Idézetet írta: Misi - 2009.09.18 10:03:39
Én az imént reggeliztem pék ízű tésztaféleséget.  :1eye:
Nekem a gyermekízű rágó volt a kedvencem. :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.09.19 07:21:15
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Fõosztályvezetõk

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.

Feladó: Fõosztályvezetõ
Címzett: Osztályvezetõk

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ.

Feladó: Osztályvezetõ
Címzett: Csoportvezetõk
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezetõ
Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök, végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.09.21 09:17:39
Keceli roncsderbi
 saját video ;)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.09.21 09:31:05
állásinterju :lol:

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/meglepetes-az-allasinterjun/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.09.21 21:16:25
(http://i36.tinypic.com/2nbrq09.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2009.09.22 11:03:33
http://computerpowertest.com/

no comment  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.09.30 21:32:44
http://keresemaparom.freeweb.hu/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.09.30 21:45:43
 :clap: :clap: :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.09.30 22:42:02
És ami  a lavinát elindította:



infó kolesz :)

Érdemes megfigyelni a háttérben ülő sztoikus nyugalmát - valószínűleg tolja a csét.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.09.30 23:01:38
Ezek is buntetnek  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.10.02 18:40:00
készátverés - részeg pilota

sirva röhögtem végig :lol:


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.10.03 12:04:54
(http://m.blog.hu/pu/puruttya/image/sensasun.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.10.03 15:01:22
http://napirajz.hu/archives/2009/09/29/UGYANAKKOR_LENYUGOZOEN/

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.10.03 23:11:27
 :clap: Latom nagyon bejon  :yes:
Ez ugye az a bolcsesz lud, aki meg szerette volna erteni az utcan eneklo indianok dalszoveget?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.10.06 16:35:44
gollam - gyürükura vs monika show

[rohog]

Vidit láthatóvá tettem. Kleingy
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.10.07 18:21:05
Vámpír-e vagy.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.10.07 19:57:58
Nehol kicsit eros, de azert LOL  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.10.08 18:27:31
Ez már milyen ütős...  [rohog] [rohog] [rohog]


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.10.08 19:38:54
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó??
- Odab.sszak?!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.10.08 19:45:05
 [rohog] :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.10.08 19:51:10
Asszony: Beszéljünk operanyelven!
Férj: OK
Asszony: Ember AIDA pénzt!
Férj: FAUST!
Asszony: Akkor este nem lesz TOSCA
Férj: Nem baj,majd lesz VERDI
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.09 08:48:54
Az egész világ egy diliház...

Katt (http://velvet.hu/sztori/2009/10/08/meg_akarta_mergezni_leszbikus_szomszedait_a_macskajukat_ellopo_meleg_lako/)
Katt (http://index.hu/kulfold/hirek/2009/10/08/a_hamasz_megtiltotta_a_noknek_a_motorozast/)
Katt (http://www.kisalfold.hu/kitekinto/tul_draga_lett_volna_egy_zebra_csikosra_festettek_a_szamarakat/2119150/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.09 13:25:42
http://feketemacska.freeblog.hu
 :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.09 14:46:28
Nem új, de jó.  :D

RENDŐRÖK BESZÓLÁSAI

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze, hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.10 21:06:15
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.11 17:44:41
A poén jó volt, de kénytelen voltam törölni. Bocs.
whis
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.12 13:32:17
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.10.12 13:42:15
 :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.12 13:51:23
Idézetet írta: szkaresz - 2009.10.11 17:44:41
A poén jó volt, de kénytelen voltam törölni. Bocs.
whis
Nincs semmi gond...jössz egy üveg Jim Beam-el!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.10.12 19:57:30
Három lett, maradhat?
Egészségedre!  :D


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.10.12 20:41:08
Idézetet írta: szkaresz - 2009.10.12 13:51:23
Idézetet írta: szkaresz - 2009.10.11 17:44:41
A poén jó volt, de kénytelen voltam törölni. Bocs.
whis
Nincs semmi gond...jössz egy üveg Jim Beam-el!! :D
Privátban megtudható a poén?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.12 21:55:43
Idézetet írta: whis - 2009.10.12 19:57:30
Három lett, maradhat?
Egészségedre!  :D

Ebben a sorrendben kérném...de csak így képen látom így nem böfögtetett meg!! :D :D
Egyébként köszi!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.12 21:56:06
Idézetet írta: taby - 2009.10.12 20:41:08
Idézetet írta: szkaresz - 2009.10.12 13:51:23
Idézetet írta: szkaresz - 2009.10.11 17:44:41
A poén jó volt, de kénytelen voltam törölni. Bocs.
whis
Nincs semmi gond...jössz egy üveg Jim Beam-el!! :D
Privátban megtudható a poén?
ment a pü!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.10.12 23:18:02
Ez tuti nincs megrendezve. Az elet a legnagyobb rendezo  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.17 10:18:18
Bencze Imre: Édes, Ékes Apanyelvünk (Sinkovits Imre előadásában, 1987, III Humorfesztivál)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.17 10:22:40
Szemétszedésre buzdít a Volkswagen (http://www.vezess.hu/hirek/szemetszedesre_buzdit_volkswagen/21013/)

Újabb vicces megoldással javítana az emberek viselkedésén a Volkswagen. Egy ötletes megoldással veszi rá őket, hogy a kukába dobják a szemetet. Nem is olyan rég mutattuk meg, hogyan vette rá a Volkswagen egy médiaügynökséggel összefogva az embereket, hogy ne a mozgólépcsőt, hanem a hagyományos feljárót vegyék igénybe. Ezúttal egy másik társadalmi problémát oldottak meg. Több kukát átalakítottak, amelyek hulladék bedobása esetén azt imitálták, mintha az egy nagyon mély veremben landolna. A zene ezúttal is sikeressé tette az ötletet, 41 kilóval több szemét került a kukákba, ami korábban valószínűleg simán a földre került volna.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.18 20:49:16
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.10.18 21:09:12
ez jó volt!  :clap:
nem is gondoltam volna h ilyen hülyéskedés is ment  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2009.10.19 10:12:33
Profi klímaszerelés:
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091019/K_p1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091019/K_p1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.20 12:56:50
A "Kár volt blog" mintájára (http://jajjdecsunya.blog.hu/).  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.10.20 13:00:35
Idézetet írta: kleingy - 2009.10.20 12:56:50
A "Kár volt blog" mintájára (http://jajjdecsunya.blog.hu/).  :D

Wazze ebéd után, majdnem lerókáztam a billentyűzetet!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.10.20 19:57:55
Azokat a rohadt "bárpultokat" "ruhaszárítókat" és még sorolhatnám.... minek gagyizzák fel a hátuljára az ilyen talicskáknak.... 1.2 semmi az a "szárny" miatt plusz 2 liter fogyi... a vmax:140km/h....igaz oda már kell a leszorító erő!!  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.10.22 12:38:59

:)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.10.22 15:51:58
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nook!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.10.22 16:01:30
Nagyrédei orvosi rendelőben az orrom előtt zajlott a párbeszéd.

Doki: ...és milyen gyógyszert tetszik szedni?
Mamika: nem tudom én azt, elfelejtettem a nevét...
Doki: Cavington?
Mamika: igen, az az!

Nagyon nehéz volt nem röhögni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.10.23 10:03:32
Kinga 3, anyu 50  :eek: :clap: (http://forum.hwsw.hu/uploads/post-46-1255942011.jpg)
Cím: az ev kerdese
Írta: kis_andras - 2009.10.27 00:54:34
Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.27 14:46:58
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapott  le a traffipax:
(http://kepfeltoltes.hu/091027/motoros_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
 
Részlet a fellebbezésből:   
"...ez nem minősül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.10.27 19:34:42
apám tyúkja
http://hu.netlog.com/go/explore/videos/videoid=hu-594682 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.10.27 19:42:21
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek,mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá,ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én:"Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.29 20:52:46
Bakker...  :surrender: (http://www.pannonlicit.hu/index.php?cmd=freeadatlap&licit_id=12063)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.10.29 20:58:02
De ez legalább egy korrekt hirdetés...  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.10.29 21:10:11
Ez mennyire jó! :clap: (http://gov.ca.gov/pdf/press/2009bills/AB1176_Ammiano_Veto_Message.pdf)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.10.29 22:13:16
Idézetet írta: kleingy - 2009.10.29 20:52:46
Bakker...  :surrender: (http://www.pannonlicit.hu/index.php?cmd=freeadatlap&licit_id=12063)
Úgy néz ki, mintha a Men In Black-ből egy űrlényt szétlőttek volna benne...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.10.29 22:20:22
Idézetet írta: music - 2009.10.29 22:13:16

Úgy néz ki, mintha a Men In Black-ből egy űrlényt szétlőttek volna benne...

 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.10.30 11:01:02
Idézetet írta: Kgabe - 2009.10.29 21:10:11
Ez mennyire jó! :clap: (http://gov.ca.gov/pdf/press/2009bills/AB1176_Ammiano_Veto_Message.pdf)

Magyarul légyszí! A webfordítás baromságokat ír...  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.10.30 11:20:31
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.10.30 11:01:02
Magyarul légyszí! A webfordítás baromságokat ír...  :wacko:

Olvasd össze a sorok kezdőbetűit, nem kell ahhoz webfordító.  :sorcerer:  :innocent:

 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.10.30 11:50:17
Eeeeeeeeeeeeeee...  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.30 13:23:06
Halloweenra jelmezek (http://www.toxel.com/inspiration/2009/10/29/12-creative-halloween-costumes/) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.10.30 15:19:26
Want a REAL bike?  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.10.30 21:59:03
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.10.30 11:50:17
Eeeeeeeeeeeeeee...  [rohog] [rohog] [rohog]
És a poén az, hogy ez valóban Kalifornia kormányzójának az ottani "nemzetgyűlésnek" címzett levele... :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.10.30 22:11:41
Ja, és Swarci szóvivője vagy titkára vagy sajtósa vagy valakije simán lenyilatkozta, hogy nem vették észre, tiszta véletlen az egész.  :innocent: :whistling: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.10.31 18:24:51
Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy
egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős
férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne
lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idős férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.10.31 22:04:20
Emmá vót...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2009.10.31 22:35:37
De még jól jöhet úgy 20-30 év múlva  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.01 15:05:01
remélem ez még nem volt :innocent:

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Abraham Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárno

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcana lnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti

- Szopj le.

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
 

 ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.11.01 22:07:08
 :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.11.03 16:42:03
Ez gcinagy:D



hogy nyomják már:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.03 17:16:14
Ken Block újra alkotott! :devil:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.11.03 20:09:58
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibas*zott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibas*zottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kiba*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófa*szt, az a *** matávosok dóga!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.11.03 23:30:21
CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK.



NEEEEM TI NEM AKARJÁTOK EZT MEGNÉZNI.... EZ NEM EGY RÉMISZTŐ AKÁRMI AMITŐL MINDENKI BESZRIK

EZ MAGA AZ AGYHALÁÁÁÁÁL

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.04 12:41:07
 :eek:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.11.04 21:39:07
Ha látnád, hogy az ilyen hegyikecskék mit művelnek egy-egy sziklafalon, nem lennél meglepődve ezen... :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.05 08:08:55
Skoda 120: még ezt a dumát! (http://www.hasznaltauto.hu/auto/skoda/120/skoda_120_120l-2878891)  :clap:

LEÍRÁS
Eredeti állapotú gépkocsi, gyűjtőknek, jövőre Veterán! Év: 1980 Szín: Narancs Motor: 1174 72000 Km-t futott. Tényleg. Aki megy egy kört vele az tuni fogja. Műszaki érv. 2009 IV. hónap Teljesítmény(kb): 50 LE Állapota: Budafok- Aquincum heti szinten többször hófúvásban is! A Clubban szerzett eredeti, öreg minősítést. Éves kötelezője 6500 ft. Leírás: Megjelenésre elegáns, mozdulatai kimértek, hangja karakteres, krómos gyári díszlécek, lökhárítók, zeró rozsda. Kicsit avétos fényezés, de szeptemberben újávarázsolom. A lemenő nap színében felcsillanó, délibábos aszfalttükör fölött elsuhanó mértéktartó őserő. 30/376-3959 Budapest
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.11.05 10:54:26
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm?
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam meg a fűnyírót.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.11.05 10:55:59
http://www.metacafe.com/watch/3660912/wedding_catastrophy/
Cím: H1N1
Írta: afekete - 2009.11.05 20:31:21
Már régebben is felmerült a H1N1 (http://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGTng#t=6m22s) ötlete.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.11.06 19:33:51
két guru beszélget


- Hallom, sikerült linuxot tenni az iPod -odra!
- Ja bizony! Zenét azt már nem játszik le, meg tudom pingelni!

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.11.07 16:12:11
Na igen, ezt a viccet én már nem értem... :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.11.07 16:25:22
pedig hatalmas!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2009.11.07 17:06:17
Ja tényleg jóóó  , de kihagytad a " de " -t
 [rohog] :D [rohog]
Idézetet írta: murray - 2009.11.06 19:33:51
két guru beszélget


- Hallom, sikerült linuxot tenni az iPod -odra!
- Ja bizony! Zenét azt már nem játszik le, de meg tudom pingelni!

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.07 21:30:30
swat...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.07 21:34:35
:devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.07 21:40:56
A gyengébbik nem gyengéden
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2009.11.07 22:05:45
Én mindig is mondtam, hogy nem nőknek való ez a sportág ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.11.07 22:49:58
én még nézőként sem engedném. zavarják a játékot.. :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.11.08 20:15:50
Háát nem tudom....én mondjuk a mezcserét azt megnézném.... nem is rossz bőrkék fociztak itt sem.... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.11.11 14:04:44



na ilyen humoristát itthon nem találni...végig röhögés van a műsora alatt!! :D
Ja és nem is off... azért linkeltem be!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.11.12 21:13:16
Idézetet írta: kleingy - 2009.10.09 13:25:42
http://feketemacska.freeblog.hu
 :clap:
Hát ez százas  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.13 17:31:09
Drágám, megjavítottam! (http://www.myhumors99.com/2009/11/there-i-fixed-it-100-pics.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.11.13 23:30:26
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.14 22:19:33
Ez: :clap: (http://www.kontraband.com/videos/20235/The-Cyber-Conductor/#show)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.16 17:03:56
Lehet, hogy már volt...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.11.16 21:10:19
ugyan nem aktualis de itt van nehany vizibaleset 1.5 percben:     8]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.17 14:59:12
http://video.mon.hu/video/50709/schumacher-michael-salvatore-calabrese-drink-srive-maserati-bacardi

sumi megmuattja milyen ha iszol és vezetsz :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.18 13:31:56
Isten magyar!

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.18 19:06:02
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla ***meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

 [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2009.11.18 19:19:05
 :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.11.19 14:07:20
japanok.  8]


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.20 11:18:55
szeressük rássát (http://www.chilloutzone.to/video/we-love-russia.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.11.20 11:27:31
 [rohog]Igazi gyongyszemek  :clap:
3:50-nel van katyu rendesen.  :eek:  Az evezos markolo meg  :hug:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.11.20 21:38:15
Tüntetnek az utcán, egy bácsi ordít az tömegben:
- Menstruáció, menstruáció!
Mire valaki rászól:
-  Bácsi, ez demonstráció!
Erre az öreg:
- mindegy, csak vér folyjon!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.23 14:07:26
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

strip10 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.11.23 18:28:28
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz.
Hajadatborzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék.
Jobbra egy szirénázó tüzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal.
Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a
tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket??? *
Gondolkozz!*


Megoldás* : Leszállsz a körhintáról és hagyod szerencsétlen gyerekeket játszani!!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.11.23 18:49:43
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.11.23 21:05:12
(http://media.fukung.net/images/9918/15884dd3457a50f940c8d59cbeff6fdd.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.11.24 09:23:52
Kb  minket is így navigált a cucc :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.11.24 13:32:14
http://napirajz.hu/archives/2009/11/22/TEJED_VAN/

 :D :D :D :D :D :D :D :D Nem merem belinkelni a képet, csak óvatosan.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.11.24 13:48:41
B+, Satriani.  :D :D...  :ph34r: :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.24 15:54:20
 :D


Képek itt. (http://www.toxel.com/tech/2009/11/20/unique-forkless-bicycle-design/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.11.24 16:35:35
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.11.24 13:48:41
B+, Satriani.  :D :D...  :ph34r: :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Ugye? :D Kemény jószág a napirajz, érdemes lapozgatni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.24 16:53:17
Idézetet írta: Satriani - 2009.11.24 16:35:35
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.11.24 13:48:41
B+, Satriani.  :D :D...  :ph34r: :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Ugye? :D Kemény jószág a napirajz, érdemes lapozgatni.
Még tényleg közel napirajz volt addig nézegettem, de már egy ideje csak rikkán nézek szöszeneteket,

egyik kedvencem (http://napirajz.hu/archives/2007/04/12/FERDE/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.11.24 17:00:52
Nekem a hangutanzo szavai (http://napirajz.hu/search/r%C3%B6t%C3%B6pem) tetszenek   :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.11.24 17:15:55
...meg a néha felbukkanó (http://napirajz.hu/archives/2008/07/31/SEB_FOSOD/) versek... :D

Zseni, na.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.24 20:19:18
...bár nem is annyira vicc...









Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.11.24 21:10:16
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.11.25 00:15:29
Idézetet írta: Satriani - 2009.11.24 16:35:35
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.11.24 13:48:41
B+, Satriani.  :D :D...  :ph34r: :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Ugye? :D Kemény jószág a napirajz, érdemes lapozgatni.
És kit említ a néni a "gyermekei" között? :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2009.11.25 05:06:50
Idézetet írta: Kgabe - 2009.11.25 00:15:29
Idézetet írta: Satriani - 2009.11.24 16:35:35
Idézetet írta: Trotter66 - 2009.11.24 13:48:41
B+, Satriani.  :D :D...  :ph34r: :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Ugye? :D Kemény jószág a napirajz, érdemes lapozgatni.
És kit említ a néni a "gyermekei" között? :whistling:
Csak nem a retyerutyád?  :innocent:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.25 08:50:32
 :lol:

http://m.blog.hu/ta/tampi/image/szerelem25_censoredkicsi.jpg

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.11.25 09:35:29
Aszittem priviben szólsz majd... Mindegy, várlak.
 :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.25 10:22:33
(http://images.netbag.hu/20091120/20492347709.jpg)

És a hozzá tartozó zene:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2009.11.25 10:38:48
Itt a piros, hol a piros?! (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/itt-a-piros-hol-a-piros/) Dolgozott az őrangyal  :angel:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.11.25 13:23:14
A világ legboldogabb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, minden héten más nagymellű csajokkal dugott, horgászni járt, sört vedelt a haverokkal, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.26 21:37:28
A pasik is néha szőkék...  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2009.11.27 09:28:38
Lehet mar volt...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.11.27 21:42:39
mit igyak a discoba?

csak erős idegzetüeknek!! :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.11.27 23:56:12
A jövő hardtechnos/rave-es táncosa (http://www.indavideo.hu/video/Moonboy_hardstyle_O).  :punk:
Második rész. (http://www.indavideo.hu/video/Hardstyle_Battle_Shuffle_vs_Jumpstyle)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2009.11.29 20:05:12
 :cool2:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2009.12.01 23:00:12
.

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.12.02 16:39:35
mikor a lányoknak mikulás hét van :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.02 17:13:11
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.03 15:18:55
Sajnos csak 13 epizódot élt meg az HBO-n.
Lucky Loui:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.03 21:52:02
Még egy Loui. (http://www.indavideo.hu/video/Lucky_Louie_-_Halal)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.04 08:36:26
Kötelességtudat:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2009.12.04 11:38:20
Én a Comedy C -n szoktam nézni éjszaka, 2-3 rész van egymás után igaz elég későn, halálos :) :D

Idézetet írta: Misi - 2009.12.03 15:18:55
Sajnos csak 13 epizódot élt meg az HBO-n.
Lucky Loui:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.04 17:01:07
Nagyon édes.  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.12.04 21:03:33
A székely anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik a székely szomszédja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.05 16:07:38
Energiaital:D
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/P1010353.JPG
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.05 16:11:56
chiptuning fail

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/chiptunning.jpg

Alba humor:D

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/DSC02362.JPG

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.05 18:53:58
http://kephost.com/view.php?filename=59ATT124060.jpg
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.05 18:56:50
Idézetet írta: BloodRedSandman - 2009.12.05 16:11:56
chiptuning fail

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/chiptunning.jpg

Alba humor:D

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/DSC02362.JPG



Jah...az ízirájder az Fehérváron a Lidl-nél állt valamelyik nap!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.05 19:01:19
Idézetet írta: szkaresz - 2009.12.05 18:56:50
Jah...az ízirájder az Fehérváron a Lidl-nél állt valamelyik nap!! :D

De kis poénos a villiage-etek:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.12.05 23:22:15
egy toyota meg egy ilyen gazdit is elvisel.  8]    8(

http://thereifixedit.com/2009/10/27/buckets-of-car-trouble/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.12.06 11:23:39
(http://www.nerdcore.de/wp/wp-content/uploads/2008/06/youtube.png)
:P
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2009.12.07 16:42:30
rally. 8]  hang kotelezo.  8]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.12.07 23:46:24
(http://static.szanalmas.hu/postpix/65143_1.jpg)

 :D [rohog]

Látható (nemtom hogy csináltam). Gy.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.12.08 00:02:29
És vajh' hová lett a kép, amit linkeltem? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.12.08 13:33:26
Gyöngyi az eltüntetés mágusa...  :D :D

Csiribí,csiribááááá!  Csak a kezét nézd, mert csal!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.08 13:42:57
Érdekes, nálam pedig látszik..., előtte nem látszott.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.12.08 13:44:38
Idézetet írta: kleingy - 2009.12.08 13:42:57
Érdekes, nálam pedig látszik..., előtte nem látszott.
Nálam nem látszik, most sem.

Ne elloptam a linket:

(http://static.szanalmas.hu/postpix/65143_1.jpg)

Amúgy meg már volt ez a fórumon, ha jól emlékezem...  :devil:  De jó...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.12.08 13:48:11
Most meg már látszik... A fene se érti... :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.08 15:32:28
ez a kép olyan mint az irányjelző.... jó..nem jó... jó ...nem jó....  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.09 16:17:41
Katt a képre:
(http://www.kreten.hu/images/blog9335_1.jpg) (http://www.kreten.hu/vegyes/2058.swf)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.12.09 16:24:02
.swf = le kell venni a fejhallgatot  :flowers:

szerk: ez marhajo,  ilyet meg nem lattam  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2009.12.09 16:33:53
http://flood.blog.hu/2009/12/01/enblog_lego   :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2009.12.09 18:54:24
Nem vicc, tényleg komoly! :yes: Ezen az oldalon nagyon sokat lehet keresni!!!

katt (http://www.googlegooglegooglegoogle.com/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.12.10 12:22:16
http://videa.hu/videok/vicces/nem-kiprobalni-ekszijcse-REWQ5OuDinA6Uchp (http://videa.hu/videok/vicces/nem-kiprobalni-ekszijcse-REWQ5OuDinA6Uchp)

ékszijcsere :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.12.11 14:45:45
vegyél karácsonyra virusokat és bacikat....

http://nuclearzoo.hu/cikkek/cuki-pluss-korsagok-3 (http://nuclearzoo.hu/cikkek/cuki-pluss-korsagok-3)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.11 15:15:50
3500/stück és van itthon is. (http://bigyoshop.hu/?q=products/list/orias-mikrobak1)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.11 17:52:37
Aranyos és mókás mosómedvék itt (http://artsyspot.com/cool-racoons/).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.12 17:43:55
Kezelj minden stresszhelyzetet úgy, mint egy kutya:
amit nem tudsz megenni, vagy játszani vele, azt pisild le és hagyd ott!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.12 19:35:28
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.

Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam, Atyám!

Gratulálok misédhez és örülök, hogy megfogadtad tanácsomat, van
azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem
fordítva - A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az
oltáron” - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és
bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte Le Góliátot, nem
robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem AZ "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a pi.csába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem ku.rva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella
nővért sztriptízre, hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem, arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék.
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart, nem 2x 45 perces.
és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad -
én voltam.
Hát ezen kívül minden rendben volt fiam. Áldásom Rád.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.12.13 09:26:22
Micsoda úriember! (http://videa.hu/videok/vicces/szinten...-humor-idiota-vicc-NeP3hPI25BHNQzCO)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.13 21:17:15
Előre is bocs mindenkitől.  :ph34r:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.13 21:21:47
Hotline

     Hotline: - Milyen számítógépe van?
     Ügyfél: - Fehér.

     Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
     Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
     Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
     Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom AZ adatait...
     Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, ITT van AZ asztalomon...

     Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
     Ügyfél: - A magáéra, vagy AZ enyémre?

     Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
     Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
     Ügyfél: - Figyelj cimbora, NE kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

     Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

     Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
     Hotline: - Színes nyomtatója van?
     Ügyfél: - Nem.

     Hotline: - És most mit lát a monitorán?
     Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

     Hotline: ...és most nyomja meg AZ F8-at.
     Ügyfél: - Nem működik.
     Hotline: - Pontosan mit csinált?
     Ügyfél: - Megnyomtam AZ F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

     Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
     Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
     Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
     Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
     Ügyfél: - Sikerült.
     Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
     Ügyfél: - Nézem... De igen, van ITT egy... És működik is!

     Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
     Ügyfél: - A 7 AZ kicsi, vagy nagy?

     Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni AZ Internetre.
     Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
     Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
     Hotline: - És MI volt ez a jelszó?
     Ügyfél: - Öt csillag.

     Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
     Ügyfél: - Netscape.
     Hotline: - Az nem egy antivírus program!
     Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

     Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom AZ egeret, mindig eltűnik.

     Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
     Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
     Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
     Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

     Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
     Hotline: - És MI a probléma?
     Ügyfél: - Megtaláltam AZ "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2009.12.14 01:15:10
Idézetet írta: Kgabe - 2009.12.13 09:26:22
Micsoda úriember! (http://videa.hu/videok/vicces/szinten...-humor-idiota-vicc-NeP3hPI25BHNQzCO)
Állat  :clap: ... Ez a majom a RAV4-reklámból  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.15 11:36:03
Amikor valami már egy kicsit túmáccs.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2009.12.16 10:09:44
Jegyzőkönyv és megállapodás

Mely készült 2009. … .. napján a ... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek előzetes meghatározásáról

Jelen vannak:

-... (továbbiakban: férfi)
-... (továbbiakban: nő)

A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt, hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.

Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nőt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elő (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részéről a Ptk. szerint ajánlattételnek minősül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan.

A férfi kötelezi magát hogy a nő erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja. Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása (A Ptk. vállalkozói szerződésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nő feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már előre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követő nő által végrehajtott stimulációs fázisban.

A nő a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellő fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul.

A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szőnyeg, illetve szükség szerint a környező bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nő már most kifejezetten állítja, hogy a szőnyegen "morzsát", "szöszt" illetőleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen.

A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni.

A közösüléskor végzett alternáló csípőmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinusz függvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés időtartama alatt, akkor a nő kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettő) alkalommal pót stimulációt végez. Orális pót stimulációra nincsen lehetőség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendő.

Az alternáló mozgás időtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthető, ha a nőnek ez idő alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erős hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebből eredő korábbi befejezésért a nő semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet.

Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettő) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni.

Amennyiben a nőnek már volt orgazmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgazmusának körülményeire. A nő már most előre hozzájárul bármilyen megoldáshoz, amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nő fenntartja magának a jogát, hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépő esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nő felelőssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközőt most vette ki a szekrényből.

Felek kijelentik, hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák, és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyező, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükről lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytől azonban egyező akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait, melyeket a felek minden körülmények között kötelezőként vállalnak.

A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmű külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb.) való diszkrét dicsekvést illetőleg az azokra vonatkozó kitalált történetek előadását

A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. szabályai irányadóak.

A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezőt, helybenhagyólag írják alá.

kmf

ph
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.16 10:25:15
ember...  :clap: [rohog] [rohog] Te nagyon "beteg vagy" !! H1N1-nek van ilyen hatása??  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.12.16 18:49:30
Hihi, ez jó volt :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2009.12.16 19:57:57
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.12.16 19:59:11
Idézet
Jegyzőkönyv és megállapodás
[rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.16 21:37:20
Hihi. Akarok egy ilyet. (http://www.autoblog.com/2009/12/16/video-nevermind-that-its-not-halloween-behold-the-best-use-fo/#continued)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.16 21:42:46
Non plus ultra:
(http://thatwillbuffout.com/wp-content/uploads/2009/10/jerk-parking-483x600.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.16 21:44:57
Ez most zöld?
(http://acidcow.com/pics/20091119/acid_picdump_89_03.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.12.17 09:42:54
Nem.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2009.12.17 10:42:20
Idézetet írta: Misi - 2009.12.16 21:44:57
Ez most zöld?

Tűzpiros, nem látod?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.17 13:47:44
Nehogy valami boeing leszállófénynek nézze...mert az cumi lenne!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.17 22:06:06
Kiderült ki az igazi Mikulás:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2009.12.18 07:25:48
Idézetet írta: Misi - 2009.12.16 21:37:20
Hihi. Akarok egy ilyet. (http://www.autoblog.com/2009/12/16/video-nevermind-that-its-not-halloween-behold-the-best-use-fo/#continued)
Cool  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.12.18 09:09:37
Idézetet írta: squiddy - 2009.12.18 07:25:48
Idézetet írta: Misi - 2009.12.16 21:37:20
Hihi. Akarok egy ilyet. (http://www.autoblog.com/2009/12/16/video-nevermind-that-its-not-halloween-behold-the-best-use-fo/#continued)
Cool  :devil:
:clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.18 11:33:37
A Coccolino maci tragédiája.

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.18 12:34:12
A szerző kérésére az első kép kiszedve. Trotter
no comment!! :D
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091110/Chicks1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091110/Chicks1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.18 13:04:00
Valahol láttam egy Coccolino macis karikatúrát, nem tudná valaki berakni?
 :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.18 19:29:19
Köszi Trotter cimbi!! :D Ha már egyszer elb-tam legalább van ki korrigálja!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2009.12.18 19:35:09
Idézetet írta: szkaresz - 2009.12.18 19:29:19
Köszi Trotter cimbi!! :D Ha már egyszer elb-tam legalább van ki korrigálja!! :D

Sb, ezért wok.  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.18 21:03:38
Jaj.
(http://www.kreten.hu/images/blog9330_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.18 21:24:55
Misi!! :D Nincs coccolino macis képed??  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.19 11:00:50
English Fail:)

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/metothebalaton.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.19 11:02:57
 :clap:
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/facebook.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 11:21:56
Idézetet írta: BloodRedSandman - 2009.12.19 11:00:50
English Fail:)
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/12/metothebalaton.JPG
"beszél kicsi tör the mádzsár"!! :devil: :lol:
attól függetlenül hogy belül is szőke...nem rossz bűűűűr!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2009.12.19 11:32:57
Idézetet írta: szkaresz - 2009.12.19 11:21:56
attól függetlenül hogy belül is szőke...nem rossz bűűűűr!! :D
Gondolom nem Operába járnál vele  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 11:58:34
operába operálni vagy kooperálni vagy valami hasonló!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 11:59:16
Ha valakit sért akkor törölje!! :D

A jó ízlést.

music
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.19 21:31:46
(http://www.kreten.hu/images/blog9331_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2009.12.19 21:42:00
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 21:45:33
Idézetet írta: szkaresz - 2009.12.19 11:59:16
Ha valakit sért akkor törölje!! :D

A jó ízlést.

music
:flowers: Nem tudom mi volt bent erős?? a kávé?? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.12.19 22:09:06
Ami majd utána jön...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 22:12:08
a kávé az az utolsó mondat volt...de ha kell beírom még1x hogy megnézhesd!! :D :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2009.12.19 22:45:28
Tudom, hogy az volt. Csak én továbbgondoltam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.19 23:14:29
Ehh...a kreativitás átka!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2009.12.20 22:19:20
Munkahelyi stressz:



Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2009.12.20 22:32:35
Ez egyszerűen MU-HA-HA!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.21 20:51:31
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.22 14:58:13
Napi napalm :clap:

http://www.dailymotion.com/video/x63a4n_napalm-maison_fun

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.23 11:15:42
Karácsonyi ajándék fail :clap:

http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/323/18.562/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2009.12.25 17:42:13
Spec Palaczknak  ;) (http://autozz.blog.hu/2009/12/25/tanulok_aranykopesei)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.12.26 01:31:50
Talan ide elfer egy kis legterhajlitas

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2009.12.26 01:44:02
Jó lenne a japánok meg a nasa is tanulnának ettől a nőtől!!  [rohog] vissza a jövőbe 848.részének is beillene!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2009.12.26 15:01:42
Hozhatna kozetmintat nekik a marsrol :)

masik "gyongyszem" : bézbóz uto :hmmmm: : eredeti ez inkabb elkepeszto, mint vicces (http://www.youtube.com/watch?v=u9xpPTXyld4&annotation_id=annotation_326667&feature=iv)
parodia

 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.27 21:45:34
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.27 23:51:20
Kínai csodaautó fail:D

http://patrz.pl/filmy/id/409746
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.12.28 09:45:54
Top Gear extrém verseny az északi sarkon!
nemsemmi mit kap a Hilux ::)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.28 19:59:51
Hogyan vágjunk sövényt:
(http://www.psychodad.eu/images/stories/single_pics/how_to_cut_a_hedge_01.jpg)
(http://www.psychodad.eu/images/stories/single_pics/how_to_cut_a_hedge_02.jpg)
(http://www.psychodad.eu/images/stories/single_pics/how_to_cut_a_hedge_03.jpg)
(http://www.psychodad.eu/images/stories/single_pics/how_to_cut_a_hedge_04.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.28 20:01:45
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2009.12.29 14:59:00
Katt a képre:
(http://www.kreten.hu/images/blog9360_1.jpg) (http://www.kreten.hu/vegyes/2095b.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2009.12.29 15:29:06
0101010101010110011001011001100101100110011001
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010110011001011001100110010
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010111111001011001100110010
1010101010101100110010110011001011001100110011
1010101010101100110010111111001011001100110010
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
1010101010101100110010110011001011001100110010
0101010101010110011001011001100101100110011001
Részlet a mátrixból :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2009.12.29 19:10:26
BRS, amit ígérek egy ideje!

Árpád.doc  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2009.12.29 19:12:22
egy romantikus pillanat
érdemes végignézni
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.01 14:52:57
"KEDVES" KIS ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ!!  :whistling:
RÖVID AZ ÉN VERSEM,AKÁRCSAK A TÖKÖD.VISZERES ZACSKÓD MÖGÖTT LÓG A KANÓC PÖ*CSÖD.
HAJDANÁBAN TE VOLTÁL A KUPLERÁJOK BAKJA,DE DÖGLÖTT MADÁRNAK MINEK A KALITKA.
AZÉRT LÁSD MILYEN BARÁTOD VAGYOK,AZ ÚJ ÉVRE KÍVÁNOK NEKED SZŐRÖS PI*NÁT BÜDÖSET ÉS NAGYOT! BOLDOGSÁGOT ÉS EGÉSZSÉGET,MINDENT AMI KEDVES NEKED,JÓ NŐT NEM,CSAK TÜRELMESET!
HA VERSEM MIATT TARTANÁL HARAGOT,AKKOR SZO*PTASD MEG AZ ÚJÉVI MALACOT! BÚÉK!!!  :1eye: :sorcerer: :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2010.01.02 14:09:17
Ha már fényképezkedik a lemosott autó előtt, legalább a gumit lemoshatta volna :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.02 18:01:53
a kocsi fényképeszkedett a csávóval... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.02 18:17:12
viszont a kép bal alján nem tudom figyeltétek-e a lila cuccosban levő majonéz reklámot??!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2010.01.02 18:57:52
Jah hogy eddig nem azt kellett nézni?  :D Én ott elakadtam  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.02 19:18:40
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.02 18:17:12
viszont a kép bal alján nem tudom figyeltétek-e a lila cuccosban levő majonéz reklámot??!!  [rohog]
Látom Neked is elvitte a tekintetedet az a lila és ami benne van, mert nem majonéz, hanem mustár az  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.02 20:23:58
Nesze nektek az egyik kedves majonézes ismerősöm :D
(http://images.iwiw.net/0304/user/01/14/01/77/6/user_11401776_1248336801623)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2010.01.02 20:33:59
Idézetet írta: Kgabe - 2010.01.02 20:23:58
Nesze nektek az egyik kedves majonézes ismerősöm :D
(http://images.iwiw.net/0304/user/01/14/01/77/6/user_11401776_1248336801623)

Így ránézésre jó ismerős lehet  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.03 00:00:59
Elég nagy "ismeretsége" van a lila mutyi alatt!! :D szívesen "kezet fognék" azzal a két "ismerőssel"!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.03 00:02:19
Idézetet írta: Nagycitrooom - 2010.01.02 19:18:40
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.02 18:17:12
viszont a kép bal alján nem tudom figyeltétek-e a lila cuccosban levő majonéz reklámot??!!  [rohog]
Látom Neked is elvitte a tekintetedet az a lila és ami benne van, mert nem majonéz, hanem mustár az  [rohog]
vazze..de ráérsz :D én máshol akadtam el!! :D :1eye: Felőlem mondjuk motorolaj,vagy lógenya is lehet abban a sárga dobozban!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2010.01.03 16:00:49
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.03 16:07:08
(http://i26.tinypic.com/357leom.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.03 16:13:02
Dolgozatok:
(http://i35.tinypic.com/n6aqok.jpg)

(http://i33.tinypic.com/2ladhtu.jpg)

(http://i36.tinypic.com/11hqu74.jpg)

(http://i34.tinypic.com/34y7ddz.jpg)

(http://i33.tinypic.com/25rcsbk.jpg)

(http://i34.tinypic.com/2rmxr2d.jpg)

(http://i36.tinypic.com/r8czu1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2010.01.03 16:32:11
"She's a woman" - ez erős :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.03 17:48:55
Ez ***a nagy ezen szakadok egész nap :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.03 18:34:54
Idézetet írta: Misi - 2010.01.03 16:13:02
(http://i34.tinypic.com/2rmxr2d.jpg)

Hű. Ez a legjobb.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.03 20:40:44
A kutyát hesszöljétek :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.03 21:51:29
 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.03 22:09:34
rágerjedt a csajszi táncára...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.04 13:12:40
Már megint hétfő (http://www.cardex.hu/index.php?id=15&katid=26&klid=1326) (hanggal!)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.04 15:33:18
Aszittem a poénok/viccek topicba poénos, vicces dolgok vannak....
 :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.04 17:12:19
Aranyalma:
(http://www.kreten.hu/images/blog9377_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.04 18:56:35
Mercedes Húsbolt

http://www.hasznaltauto.hu/kishaszonjarmu/mercedes-benz/mercedes-benz_husbolt.tej_es_huskeszitmeny-3511270

 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.01.04 21:03:04
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.04 20:44:42
Mai angol Fail:
Te egész nap az iwiw-et bogarászod? :flowers: Vagy van valamilyen spec. módszer ilyenek keresgélni? :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.04 21:03:49
Idézetet írta: Sanyesz - 2010.01.04 21:03:04
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.04 20:44:42
Mai angol Fail:
Te egész nap az iwiw-et bogarászod? :flowers: Vagy van valamilyen spec. módszer ilyenek keresgélni? :whistling:

Titok :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.04 21:04:43
A megoldás a kép jobb alsó sarkában....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2010.01.04 21:04:52
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.04 21:03:49
Idézetet írta: Sanyesz - 2010.01.04 21:03:04
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.04 20:44:42
Mai angol Fail:
Te egész nap az iwiw-et bogarászod? :flowers: Vagy van valamilyen spec. módszer ilyenek keresgélni? :whistling:

Titok :D
Photoshop  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.04 22:01:47
Elakadtam... (http://www.kreten.hu/vegyes/2108.wmv)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.05 21:23:12
mindig jo ha van valasztek.  8]
http://homar.blog.hu/2010/01/05/a_halak_nyomokban_bekat_tartalmaznak_a_tescoban (http://homar.blog.hu/2010/01/05/a_halak_nyomokban_bekat_tartalmaznak_a_tescoban)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.01.05 21:29:10
"Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.05 21:39:11
Is this an internet?  (http://www.topgear.com/uk/videos/new-series-behind-the-scenes-is-this-an-internet)   :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.05 22:00:13
A megszorítás tovább folytatódik  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.05 22:51:52
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.02 18:17:12
viszont a kép bal alján nem tudom figyeltétek-e a lila cuccosban levő majonéz reklámot??!!  [rohog]
Az nem majonéz, szilikon...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.05 23:05:17
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.05 22:00:13
A megszorítás tovább folytatódik  :D
A fémcsíkon elfelejtették kijavítani az évszámot... ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.06 10:54:26
Idézetet írta: music - 2010.01.05 22:51:52
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.02 18:17:12
viszont a kép bal alján nem tudom figyeltétek-e a lila cuccosban levő majonéz reklámot??!!  [rohog]
Az nem majonéz, szilikon...
az lesz az...  :clap: de ezt a szilikon nem autóápolásra használnád Te sem meg én sem?? :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.06 10:57:40
Így készült a Harry Potter...

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.06 11:06:36
ez nagyon beteg.... :D igaz én egyiket se néztem,mert beforgatnak agyilag az ilyen "szutyok filmek"!!
vígjáték függő vagyok,mást nem is nagyon nézek!!  :whistling: :whistling: na jó van olyan még amit néha megnézek de az 18-as karikás és nem horror  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.06 14:28:10
Optikai csalódás (http://holykaw.alltop.com/totally-nuts-optical-illusion?utm_source=OM&utm_medium=Twitter&utm_term=Alltop&utm_campaign=HolyKawToAlltop2010&utm_content=Alltop)




Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.06 18:25:09
Logisztika:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.06 19:02:32
http://kockaeder.hu/  :clap: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.06 19:57:59
Disznóölés szavakban...
 
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ***anagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, ***eg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, ***eg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba,
jóélesezakés, látomazujjadon, ***eg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,
netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, ***eg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, ***eg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, ***eg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, ***eg,
énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.Igyunk
eggyet! Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.01.06 21:07:32
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.06 19:57:59
Disznóölés szavakban...
Hmmm... :clap: Jó pár "disznóölést" megéltem, közelíti a valóságot. :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.07 08:35:49
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.06 19:57:59
Disznóölés szavakban...
 


ez jo,  tetszik :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.01.07 14:04:37
http://www.indavideo.hu/video/Ebedido_az_autogyarban
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.07 16:47:13
letörtétek a tükrünköt :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.07 16:52:45
A sötétségmérő

Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra,
villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér ... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda ... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg
aztán ... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet
mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De
az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a
plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na,
behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban
nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a
villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy
elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem
látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára,
mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak
várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót,
és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az
adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon
gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül
pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás
ellenor megbüntetheti.
- O is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám
ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a
géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem
itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.

Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.07 16:55:51
Best gif-s
0:52-nél :wub:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.07 22:24:42
Csak saját felelőségre! Ez kész..

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.07 23:56:46
Ez eredetileg egy Japán belpiacos Nissan Homy:
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-129.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-029.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-131.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-041.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-017.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-027.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-114.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-155.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-156.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-177.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-195.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-199.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-169.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-120.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-091.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-044.jpg)
(http://ll.speedhunters.com/u/f/eagames/NFS/speedhunters.com/Images/Dino%20Dalle%20Carbonare/2010/January/Bosozoku%20Van/Van-149.jpg)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.08 08:16:20
Nálunk egy ilyen sünre rendszámot sem adnának  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.08 10:06:32
igy is kilehet használni a havat! mit nekik síléc.... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.08 18:10:23
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.08 21:34:35
teszteld a figyelmed!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.01.08 22:07:59
Idézetet írta: lasi - 2010.01.07 16:55:51
Best gif-s
Ezt most nézem meg n-edszer, és még mindig visítok  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.08 22:35:31
Azért van benne egy pár, ami qrvára nem vicces...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.01.08 23:00:02
Idézetet írta: Kgabe - 2010.01.08 22:35:31
Azért van benne egy pár, ami qrvára nem vicces...
Na, ja. Viszont az összhatás...  :clap: ... Ezek full betegek  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.09 01:13:05
Idézetet írta: pzs - 2010.01.07 16:52:45
A sötétségmérő

Hangban.. (http://www.multiupload.com/7P7007P6WG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.01.09 12:02:25
Hibás a csomagolt fájl! :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.09 13:21:18
Keresek másikat.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.09 13:40:39
Klubos ftp-n.
 ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.01.09 15:13:08
Idézetet írta: Misi - 2010.01.09 13:40:39
Klubos ftp-n.
 ;)
Köszi!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.09 21:59:14
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.01.10 10:21:24
Hátra szaltó (myVIP videó) (http://myvipvideo.com/videoview.php?videoid=2502527)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.01.10 10:30:07
Idézetet írta: kasu0707 - 2010.01.10 10:21:24
Hátra szaltó (myVIP videó) (http://myvipvideo.com/videoview.php?videoid=2502527)
[rohog] [rohog] [rohog]
Tehetséges, csak lehet, hogy nagyobb térre lenne szüksége.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.10 21:06:45
VAN ujj a Nap alatt!
(http://www.kreten.hu/images/blog9392_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.10 21:21:30
A barátok nagyon fontosak

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.10 21:23:56
Mondat a házasság elején: Én is téged!
Mondat a házasság végén: Te is az enyémet!


Mit látsz a második képen? Látod a rózsaszín ruhás csaj s*ggét hátul? Igen??  Sorry, az csak a fényképezőgépet tartó csaj válla... túl sok filmet nézel! Menj szemorvoshoz!

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.10 23:21:52
macik (http://sportgeza.hu/tenisz/blog/2010/01/10/koala_szerelmespar_zavarta_meg_a_roddick-interjut/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.11 13:56:35
- Mi a különbség az erdő talaja és a luxusautó között?
- Luxusautóban több a gyökér :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.11 21:30:18
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.01.12 13:07:53
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.12 13:10:34
"holnapra a bkv-soknak küldeném Rihanna-tól a Shut up and drive-ot"  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.12 16:29:27


 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.12 17:00:13
Napi Angol Fail

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/angol-fail.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.12 17:01:27
És egy napi bölcsesség:

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/low1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.12 17:05:10
de néééééé' meg...tolja a csiga a szarvát....tutti hideg van....hegykén mered!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.12 17:27:56
Ne akarj jégen vezetni... (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=102440)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.12 19:24:51
rámolnám mindkettőt!  :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.01.12 19:58:34
Ez most a két "under-age" csajra vonatkozott? :eek: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.12 22:22:51
Idézetet írta: musspici - 2010.01.12 19:58:34
Ez most a két "under-age" csajra vonatkozott? :eek: :eek:

az édzs az dont count :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.12 22:27:30
Ezt nagyon nem kellett volna... rosszat fogok álmodni  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.01.12 22:43:57
Idézetet írta: murray - 2010.01.12 19:24:51
rámolnám mindkettőt!  :whistling:
Geht so  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.12 23:39:38
Ezt a sok pedofilt...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.13 00:16:01
nem pedofil...csak türelmetlen... :D
egyébként már 16-tól több mindegyik szóóóval...két vödör vizet ha megbírja...... :D
ha eléri a 20-at akkor meg majd lecseréljük a vén kúúúúvát!! :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.13 09:47:46
Cicamica himnusz  :whistling: :devil: :cry: [rohog]

Fakó lett a cickóm a push up alatt,
Mer’ a délelőtti mítíngen nem érte a nap.
Pedig mondják, hogy, a szilikonnak jót tesz az UV.
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfi meg a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat.
Bár, a szolcsiban a csajokénál sokkal jobb a mellem
De nem nyerhetnék vele még a légzsákjaim ellen.

A kígyóbőr csizmim meg több volt, mint hetven,
És többet költök sminkre, mint amit kerestem.
Az igényeim nagyok, de kicsi a telcsikém,
Mango felső alatt feszül a melcsikém.

Az Iwiw-es lapomon Gucci, Prada, Playboy
Annyira trendike vagyok, hogy már téboly.
És miután már ennyire tökéletes lettem,
Csak az X-IT gatyámból villan ki a seggem.

A karrierem építése nem laza feladat,
Térdelek is gyakran az asztalok alatt.
A piáros szakma nem könnyű kenyér,
Az USB-s egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát hisz sietek éppen,
Talcsizom a csajokkal Liszt Ferenc téren.
Jön a péntek esti Szex és Nyújork túra,
Ez ám a nagyvárosi trendi kultúra.

Egy 40-es ügyvéd az álmaim lovagja,
Mer’ cuki, hogy a hasát a fakormányra rakja.
Hisz nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípíesz nélkül Te hiába vagy Hondás!

S ha eltűnne a pasi az ágyjelenet után,
Én nem nézek mereven magam elé bután.
Keresek valakit, ki sokkal inkább bátor,
És ha nincs épp ilyen hát itt a vibrátor.

Nem tudok főzni s nem is akarok gyereket,
Bár egy liter tejért még nem kapok tehenet.
Ismerek egy anyát, de az mindig elkésik,
Hát, minek ide gyerek az anyja kiskésít?

Hát, nem én vagyok, hülye, Te szívatod magad,
A túl kevés shopping már kimosta az agyad!
Bármit is mondanak, én azt mondom Neked,
Hordjál Te is Guccit és majd megszereted!

S bár családom az nem lesz de zsém az mint a pelyva,
Nekem lesz elsőként menedzser fejfa.
Hisz számomra csakis a karrier a fő cél,
Te meg kis csórókám edd meg amit, főztél!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.13 14:24:19
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete
 monokli díszeleg a szeme alatt.

 - Te, barátom! Mi történt veled?
 - Ismered a feleségem...
 - Igen ismerem, de...
 - Tudod milyen...
 - Tudom, de akkor is, mi történt?
 - Szemen vágott egy fagyott csirkével!
 - Ne már! És miért tette?
 - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam
 magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
 - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
 - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.13 14:30:31
Vacsora közben megszólal a kislány:
- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta, ez mind a te bűnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a
férfiak fejét! Ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!

Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról
máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a kishúgod szeme
előtt! Ja! és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az
éjjeli szekrényedben!

Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád!!! Pont te ordibálsz??? Mikor minden hónapban a
fizetésed felét ***ákra költöd! És amióta van kábeltévénk, állandóan
csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nem beszélve a titkárnődről
aki állandóan leszop téged...!!

Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?

Megerőszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a
Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.13 16:20:19
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs146.snc3/17366_1333064324822_1177452785_31010114_4232893_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.13 16:24:38
Figo!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.13 16:30:13
Izland se rossz. :D

Ja, a kép címe: Európa a magyarok szerint.  :cool2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.13 16:43:27
Idézetet írta: Satriani - 2010.01.13 16:30:13
Izland se rossz. :D

Lemaradt pont a Vestfjordur:) Ott éltem:)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.13 20:05:22
múltkor láttam hasonlot ott pl Belgium a pedók országa volt, Ausztria az a Joseph Fritzl nevű rém..stb.. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2010.01.13 20:35:07
Hollandia = weed   [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.14 22:29:35
Idézetet írta: Deep Rush - 2010.01.13 20:35:07
Hollandia = weed   [rohog]

Finnország jó még. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.01.15 01:46:57
Idézetet írta: Satriani - 2010.01.14 22:29:35
Idézetet írta: Deep Rush - 2010.01.13 20:35:07
Hollandia = weed   [rohog]

Finnország jó még. :D

Anglia= jobs  :clap: ez mekkora hulyeseg :nonono: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.01.15 08:27:01
Skacok, azért az igényességre adjatok már egy kicsit... (igen én töröltem)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.15 22:09:30
Anand kicsit ráizgult Kramnyikra  [rohog] [rohog] :D :lol:
(http://www.origo.hu/i/0709/20070930anandkram.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.16 12:20:12
Driftelő macskák:
(http://gifs.ozini.com/images/128.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.16 12:42:37
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"
 
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

Carpe diem! = Élj a májnak!

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
 
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.16 17:36:46
Idézetet írta: Misi - 2010.01.16 12:20:12
Driftelő macskák:
A fekete macska a király: szűken veszi a kanyart  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.16 17:43:41
Idézetet írta: Nagycitrooom - 2010.01.16 17:36:46
Idézetet írta: Misi - 2010.01.16 12:20:12
Driftelő macskák:
A fekete macska a király: szűken veszi a kanyart  :lol:
kisebb a valagának a tehetetlensége!! :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.01.16 17:44:51
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.16 17:43:41
Idézetet írta: Nagycitrooom - 2010.01.16 17:36:46
Idézetet írta: Misi - 2010.01.16 12:20:12
Driftelő macskák:
A fekete macska a király: szűken veszi a kanyart  :lol:
kisebb a valagának a tehetetlensége!! :D  [rohog]

A fenét, csak 4x4 és speer van alatta.  ::) :ph34r: [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.16 21:27:35
Mondjuk szar mert állandó 4 kerék nem kapcsolható!! :D De a sperr az tényleg nem hazudik!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.16 23:56:50
Találd meg az ideális pózt az alkatodhoz:
Katt (http://www.mykarmasutrabuddy.com/index.php)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.17 13:09:07
Éljenek a hackerek!!! (http://index.hu/tech/blog/2010/01/16/porno_allitotta_meg_a_forgalmat_moszkva_belvarosaban/)  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.17 19:59:59
Rendszám fail:
 :D
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/Kép015.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.17 20:03:31
Itt gondolom az a baj hogy nincs a műszaki matrica felragasztva,meg koszos a "tábla" körüli rész!!  [rohog] [rohog]
dekoratív,egyedi azonosító jel!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.17 22:06:16
nemtudom hogy mutatna egy ilyen a kocsin:   8]
http://auto.indavideo.hu/video/Mega_motor_2/ (http://auto.indavideo.hu/video/Mega_motor_2/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.17 22:53:02
Idézetet írta: tomahawk - 2010.01.17 22:06:16
nemtudom hogy mutatna egy ilyen a kocsin:   8]
http://auto.indavideo.hu/video/Mega_motor_2/ (http://auto.indavideo.hu/video/Mega_motor_2/)
Nagyon értékelhették az ott lakók  :whistling:
Egyébként meg olyan, mint a rajzfilmes motor  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.18 00:19:42
letezhet ilyen?  8]]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.18 16:28:46
Néhány BKV-sztrájkos aranyköpés a közösségi oldalakról:

&#8222;Ilyen közel rég kerültem egy nőhöz. Köszönöm BKV!&#8221;

&#8222;Araszoltunk a dugóban, és egy nénike járókerettel lehagyott bennünket!&#8221;

&#8222;Remélem nem lóg ki senki, mert nem látom a tükröt!" ...Jófejek ezek az alvállalkozós buszvezetők!&#8221;

&#8222;Formába hozzuk a várost! Ennyi biciklist télen én még nem láttam.&#8221;

&#8222;BKV-sztrájk szponzorálta hirdetés: "Keress milliókat otthonról"

&#8222;A cipőipar kilábal a recesszióból&#8221;

&#8222;Az emberek két csoportba oszthatóak: optimisták (ők állnak a megállókban) és pesszimisták (ők sétálnak).&#8221;  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.18 21:27:00
Isten vezérlőasztala:
(http://m.blog.hu/bi/bigyo/image/002010/godspc.png)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.18 23:55:37
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.19 09:41:36
A kis hidegvérű kéjenc!  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.19 09:45:25
 :D

Óriási.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.20 13:43:58
:D Kiemelés tőlem.

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája ***ott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6.
Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert ***om az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy ***ottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.20 14:14:03
Vazzze zsír vagy :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.01.20 17:18:02
ennyi.  :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.20 18:13:48
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.20 14:14:03
Vazzze zsír vagy :D
Pár napja minden fórumon ezt olvasom  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.20 20:34:51
Kívánságműsor: Hófehérke és a hat gyászoló törpe kéri a U2-tól a Vidor vidáut jú-t :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.20 20:47:23
Idézetet írta: kis_andras - 2010.01.20 17:18:02
ennyi.  :sorcerer:


http://www.hasznaltauto.hu/auto/seat/cordoba/seat_cordoba_1.6_sportline_iii_ingyen-3453193
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.21 02:58:12
http://www.panoramio.com/photo/31206287 (http://www.panoramio.com/photo/31206287)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.21 11:08:10


 :innocent:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:23:20
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_kweeouUI5U1qa9uwbo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:24:27
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_kw8w7fP0ho1qzrlhgo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:27:07
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:44:51
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_kvrje4jp8X1qapdfko1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:57:36
Ezt még jó régen küldözgették mélben, szerintem zseniális:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.21 22:59:03
Orbá na'vi ktor
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_kwm34uHa3F1qa9uwbo1_400.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.21 23:23:34
Idézetet írta: Misi - 2010.01.21 22:57:36
Ezt még jó régen küldözgették mélben, szerintem zseniális:
A zene nagyon nagy  :D (a fiatalabb korosztálynak: Dschinghis Khan (http://hu.wikipedia.org/wiki/Dschinghis_Khan): Moscow (1979)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.22 00:31:27
hatasos reklam:   8]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.22 09:00:51
Azon gondolkodtam, hogy nem lehetne esetleg egy Tasteless topicot is letrehozni? Akkor nyogodtan be lehetne linelni a "malacos bacsikas" kepet oda es nekem sem kellene sokszor visszafognom magam :)

Ha jol emlekszem Mickey nemreg torolt egy azt hiszem BRS altal felrakott kepet amin egy teltebb holgy terdel az agy mellett... Ez legalabb annyira udorito mint az volt. Ezert lenne az a javaslatom, hogy az ilyen jellegueket alapbol egy Tasteless topicba rakjuk es akit zavar esetleg, az nem latogatja...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.22 09:44:05
a bácsi sem volt semmi!  :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.22 09:49:00
A korábbi törlés nem a képnek szólt, hanem az ahhoz érkező kommentároknak.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.22 10:13:32
Idézetet írta: Misi - 2010.01.22 09:49:00
A korábbi törlés nem a képnek szólt, hanem az ahhoz érkező kommentároknak.

Ok, ertem. A hozzaszolasom lenyege egy uj topic javaslat, mert szerintem lenne ertelme elkuloniteni a jo poenokat, vicceket (azok jonnenek tovabbra is ide) meg azokat, amiket talan nem szivesen nez meg, olvas el mindenki, viszont nincs bennuk semmi olyan jellegu dolog ami miatt moderalni kene, csak talan kicsit tullo a joizles hatarain :D.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.22 13:34:59
Idézetet írta: Nagycitrooom - 2010.01.20 18:13:48
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.20 14:14:03
Vazzze zsír vagy :D
Pár napja minden fórumon ezt olvasom  :D

pedig ez már jo régi :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.22 15:25:39
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.22 15:32:29
Tetris (http://fr.evilox.com/d/tetris-first-person/1844983). Másképp.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.22 18:23:14
Idézetet írta: Misi - 2010.01.22 09:49:00
A korábbi törlés nem a képnek szólt, hanem az ahhoz érkező kommentároknak.
De akkor miért ment a kép is?? :1eye:
Egyébként ez a "bácsikás" kép még gusztustalanabb mint az!!
Kommentekben meg nem volt semmi különös...direkt még finoman fogalmaztunk.....
....... (többit meg töröltem amit ide írtam először,mert úgyis törölve lett volna)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.22 18:24:53
Napi angol fail:

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/with.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.22 18:27:47
Quadozás-tanulás kombó fail:

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/suzu.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.22 18:57:38
Tippelek: nyelvtanból sem volt ötöse...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.22 20:32:11
ez egy repülön zajlik, a video 1 perces, de gynitom ez egész uton ezt csinálta :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.22 21:01:21
rajzfilm melyen szanto mondanivaloval:   8]]]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.23 09:57:09
(http://www.kreten.hu/images/blog9428_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.23 13:01:25
Grat a 10001.-hez! Ilyen képpel öröm ünnepelni :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.23 13:53:50
8]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.23 14:42:07
Erről az a szakállas vicc jut eszembe, amikor gumigyártó cégek versenyeznek, és termékeiket egy toronyház tetejéről való leugrással mérik össze.

Ugrik is már az első versenyző. Csak zuhan, csak zuhan, a tizedik emelt táján egy kilógó rúdba beakasztja a kampóját, amely a földtől 25 centire visszarántja. Hatalmas taps és elismerés kíséri.

Jön a második versenyző, ugrik, majd zuhan, zuhan, zuhan, az ötödik emeletnél beakasztja a kampóját az ablakpárkányba, minek eredményeképpen a földtől 3 centire visszarántja őt a gumikötél. Óriási taps, hitetlenkedő nézők.

Jön a harmadik versenyző. Felhúz egy gumicsizmát, leugrik, zuhan, zuhan, zuhan, majd földet érve szétplaccsan a járdán, mondhatni szörnyethal. Döbbent csend. Odamegy az illető gumigyár képviselője a maradványokhoz, lehúzza a csizmát és felemeli:
- Nézzék meg, egy karcolás sincs rajta!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.23 18:00:48
Precíz hólapátolás.  :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.23 18:33:50
Hosszú, de megéri (http://www.youtube.com/watch%3Fv%3Daq627ZjmyXg). Hatalmas!  :D
Leírás: Józsi Bátyám vendíge a csődör "a Veddel", akin öccevísztek a csájék, á Mári meg á Tímeja. A filmecske megértése érdekében megpróbáltuk felirattal ellátni. 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.01.23 19:12:48
Hatalmas, ugyanakkor borzasztó, hogy egy kereskedelmi TV-ben ilyet adásba tesznek.  :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.24 11:56:24
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.01.24 19:38:41
Ezen is inkább sírni kellene....  :cry: :cry: :cry:  Szegény autó. És szegény öreg....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.24 19:44:51
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.23 18:33:50
Hosszú, de megéri (http://www.youtube.com/watch%3Fv%3Daq627ZjmyXg). Hatalmas!  :D

Megéri?! Lődd le nyugodtan a poént, másfél percig bírtam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.24 21:42:22
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.24 21:49:49
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ...és szerinted beválogatták??  [rohog] [rohog]
az a kutya póz a függöny mögött a végén az üt mindent.....onnan már esélytelen lett volna felkelnie....de ha van önkritikája akkor a röhögéstől borult meg!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.24 22:10:50
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.01.24 19:38:41
Ezen is inkább sírni kellene....  :cry: :cry: :cry:  Szegény autó. És szegény öreg....
És ezt hogy vették fel? Aki kamerázott, az honnan tudta előre, hogy az öreg meghúzza a kocsiját? :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.01.24 22:16:57
Az öreg legalább 4500-as fordulaton tartja a gépet folyamatosan. Valószínű már az udvarra is hasonló rutinnal állt be, az volt feltűnő a suhancoknak.
Ha egy szőke liba lenne, akkor nevetséges, de így nekem nem.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.24 22:22:59
szőke liba storryt már írtam valahol...asszem a vezetési topikban!! :D ocsmányirodánál fél óráig próbálkozott egy olyan helyről kiállni ahol a teherautó megfordul....nem sikerült neki egy jó ideig azt egy munkás egy építkezésről odament azt kiállt...asszem matiz vagy valami hasonló méretű "kamion" volt a gépjármű!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.01.24 23:32:28
Idézetet írta: Nagycitrooom - 2010.01.24 22:16:57
Az öreg legalább 4500-as fordulaton tartja a gépet folyamatosan.
Ja, hogy te a hangszórót is be szoktad kapcsolni... [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.25 13:19:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Szilvi - 2010.01.25 13:53:53
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.01.24 19:38:41
Ezen is inkább sírni kellene....  :cry: :cry: :cry:  Szegény autó. És szegény öreg....

Apukámék szomszédja ugyanígy vezeti a VW-t. Nagyon durva, 5 ezrenként elégeti a kuplungot. A múltkor mire kiparkolt 3 autóba ment bele. Nem is merek az autójuk mellé parkolni soha.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.25 14:00:24
Nálunk is van egy Piros Ferraris sumáher (csak aveó van a kocsi hátuljára írva... :D). Szegény mindíg meg akarja mutatni, hogy mi tud. Volt már hogy a ház lépcsőjére parkolt fel, volt hogy a parkoló közepén állt meg ahogy már említettem vala és van hogy befarolt az utcán lévő vízelvezető árokba:)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.25 18:25:30
A Magyar autós illatosító :D



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.25 18:29:41
Tudom tudom kicsit sok a hsz em ebben a topicban. Na de következzék haverom beszámolója msn en rólam a péntek éjszakával, majd a szombat reggelllel kapcsolatban:

Steve üzenete:
*nehogy messze legyen az index :D
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ BRS █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂ ▁ üzenete:
*mii?
Steve üzenete:
*amikor jöttünk haza, ülsz és kicsit fáradt hangon megszolalsz olyan messzinek tunik az index kar akkor én kicsit rámarkoltam a kapaszkodora

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ BRS █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂ ▁ üzenete:
*fájt a fejem  és el voltam gyengülve:D
Steve üzenete:
*hát azután az este után nem csoda
*gondolom az emlékek okozták
*:D:D:D:D:D:D:D:D
*nekem estél a piszkavassal, aludtál a kutyával, a tomi rádrugta a budiajtót, kijelentetted hogy meg vagyok halva
*ja és rávetted a tomit hogy kivánjon neked jóéjszakát katonásan üvöltve


:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.25 18:31:06
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.01.25 18:25:30
A Magyar autós illatosító :D
:lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.25 19:30:01
remélem ez a video még nem volt, nekem nagyon bejön :flowers:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.25 20:05:36
Már 2x is volt az SC topicban. Meg asszem 1x az általánosban is.  ;)
Amúgy ez miért poén?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.25 20:20:47
Idézetet írta: Misi - 2010.01.25 20:05:36
Már 2x is volt az SC topicban. Meg asszem 1x az általánosban is.  ;)
Amúgy ez miért poén?

ha végignézted akkor láttad benne a poént, és nem kérded meg :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.25 20:24:04
Végignéztem már korábban is.
 ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.25 20:47:52
Idézetet írta: lasi - 2010.01.25 20:20:47
ha végignézted akkor láttad benne a poént, és nem kérded meg :tt2:

Hat ha a lampas esetre gondolsz, akkor nekem az airride-on akadt meg a szemem es esett le az allam, hogy meg megy az lentebb is....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.25 22:05:02
Ha nem teljesen ok az automata váltó akkor simán lefullad....
nekem mikor leszakadt valami a konverteremben,akkor nekem is lefulladt rückibe!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.25 22:10:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/trabant/trabant-3460806 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/trabant/trabant-3460806)

8]]]]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.26 10:23:44
Így kell beállni egy rendkívül keskeny garázsba.  (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=102668)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.26 10:35:28
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.26 10:23:44
Így kell beállni egy rendkívül keskeny garázsba.  (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=102668)  :D

Minden elismeresem a bacsie. Jol ki van ez talalva...  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.26 11:18:15
(http://stipistop.com/blog/wp-content/uploads/2010/01/minicooperbox3.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.01.26 11:50:32
Merci sokkerekű a sárban:

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=102400 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=102400)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.26 14:19:55
Ma csapatépítés és önbizalomnövelés címen kiragasztottam a következőt melóhelyem mosdójába:) Mindenki szakad  :D



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.26 15:28:56
 ;)
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.23 18:00:48
Precíz hólapátolás.  :clap:


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.26 15:32:46
Milyen kár, hogy nem olvastam ki az internetet.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.26 15:35:51
Elég ezt a topicot olvasni.  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.26 16:40:53
Legközelebb végignézem mind a bő 200 oldalt - ha addig fel nem kötöm magam szégyenemben.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.26 18:32:51
Ez esetben elég volt 3 oldal.
Amúgy nem értem mi ez a vérig sértődés... Egy rossz szó nem hangzott el.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.01.26 21:19:12
Nincs vérig sértődés, csak némi cinizmus. Magyarra lefordítva: nem értem, milyen kényszer mozgat bárkit, hogy visszatérő rendszerességgel mutogassa, linkelgesse, idézgesse a fórumon esetleg ismétlődő dolgok eredetijét - én némi jó szándékú nevelő célzatot véltem felfedezni, és elszégyelltem magam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.26 21:35:28
Idézetet írta: Satriani - 2010.01.26 16:40:53
Legközelebb végignézem mind a bő 200 oldalt - ha addig fel nem kötöm magam szégyenemben.
Figy. valahol láttam olcsó kötelet!! megkeresem és linkelem!!  [rohog] :flowers: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.26 21:56:55
imádom ezt a mesét :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.27 00:00:39
Idézetet írta: szkaresz - 2010.01.26 21:35:28
Idézetet írta: Satriani - 2010.01.26 16:40:53
Legközelebb végignézem mind a bő 200 oldalt - ha addig fel nem kötöm magam szégyenemben.
Figy. valahol láttam olcsó kötelet!! megkeresem és linkelem!!  [rohog] :flowers: :flowers:
nah majdnem elfelejtettem.... ez bírós,csak hogy 100%-ra menj!! :D  :flowers: :flowers:
http://www.nteam.hu/index.php?t=productoverview&kod=N00003376
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 10:48:08
Csámcsogjatok nesze:

http://jajjdecsunya.blog.hu

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.27 10:57:04
 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 11:38:48
Na hol a hiba????

(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/antwerpen/2/DSCN0135.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 11:49:05
kamu tárcsafék :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 11:51:49
Gratulálok nyertél! Itt bújt el a homasita:

(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/antwerpen/2/DSCN0134.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 12:01:43
bevallom legalább 5 percig nézegettem a képet mire rábukantam... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 12:07:43
De megérte! Munkád gyümölcseként egy ajándék kép:

(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/szociautok/knight%20rider.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.01.27 12:09:27
 :eek: Ez fáj  :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.27 12:10:09
Kitt...Kitt.... "Májkül" bajban... Kitt gyere!!  [rohog] [rohog]
Tipikus "árpi" ez a skoooo!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 12:16:22
és itt hol a hiba? :devil:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 12:20:55
LOL  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 12:25:35
És hát visszatérő slágerünk a 65BHP seattínó:

http://jajjdecsunya.blog.hu/2009/11/24/ejjeli_remisztgetes
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.27 12:56:26
Underconstruction, szélcsatorna tesztek folynak egyenlőre:
(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/classic_shit_englishrussia/34.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 13:22:36
saját foto, van itt minen mint a bucsuba... :lol:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 13:24:17
 ::)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.27 13:24:43
ez a szöveg :clap:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.01.27 15:32:00
Tök jó ez a kép:
http://www.langlovagok.hu/kepek/2010/okf/100127_kvassaybrom/eredeti/100127_kvassaybrom_17.jpg
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.27 17:56:59
Hat ez... (http://adrenalin.blog.hu/2010/01/21/elmenyhajsza_kotontalan_kuki_kalandjai)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.28 09:21:44
a tescotuning amerikában is hodit.... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.28 09:32:44
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.01.28 15:17:33
Remelem ez meg az emesztheto kategoria...  :innocent::

A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él.
Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót no körülötte.
A puna kifejlodési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak
megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje
különbözo színu lehet: világos vagy sötét, szoke, barna esetleg vörös. A
fekete puna a legvérmesebb.
*Az ápolt punának sajátságos illata van. A
kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem
fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog,
lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.
*A puna igen elterjedt,
értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A
szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt
lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett
punalövöldébe járnak, ahol belépodíjat fizetnek. A puna vadászata igen
veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek.
*A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval,
sot, élvezettel turi. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le
is fekszik elotte. Különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert. A punát
nem lesbol, hanem egészen közelrol lövik. Legmegszokottabb a fekvo
helyzetbol való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem
különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad
* Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a
három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két
lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával,
hogy már nem is lőnek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják...

 ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.28 15:19:51
 :ban: :rockon: :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.01.28 15:43:43
Best T-shirt ever :D

(http://flopculture.com/wp-content/uploads/2010/01/Best-T-shirt-Ever.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.28 16:00:54
Így készülnek a hangeffektek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.28 16:12:23
A fel arcom lezsibbadt a latvanytol  :clap:  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.28 16:48:24
Egy perce hangzott el a következő rövid beszélgetés két kolléganőm között. Telefonált egy utas és mondja a nevét erre kolléganőm kérdezi a többiektől:

X:sárfőző név ismerős valakinek?
csönd
......
Y:ismerős, de nem.




 :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.28 16:55:57
Idézetet írta: kleingy - 2010.01.28 15:43:43
Best T-shirt ever :D
....
Ez most nyomogatós?? vagy tekergetős?? esetleg cibálós gomb??!! :D :D
Ilyen psp-t kérek jövő karira...de a húsvét az közelebb van!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.28 16:57:20
tekergetös jaa, CSBCS :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.28 17:05:32
sms= Sürgős Mellbimbó Sodrás!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.28 17:08:16
Tunderiek :clap: (http://www.dailybest.hu/pillecukor-vagy-turelem/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.28 17:14:17
Én az amit ma MEGEHETSZ azt ne halaszd holnapra mondás híve vagyok.....nem érdekel ki mit ígérget...ez legalább már előttük volt ez tutti!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.01.28 17:18:02
(http://www.szilagyivallalat.hu/blog/wp-content/uploads/2006/04/Szomszedok-harcikartya.jpg)
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.28 17:34:06
hibát találtam Taki bácsi kártyáján!! :) 2105-ös Ladája volt..az meg vagy 1300 v. 1500ccm itt meg 1200 van írva!!  [rohog] :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.01.28 19:38:42
ja. 2105ös 1300as kocka ladája volt  mint nekem. de az öteg jólnyomta ,a motorháztető, csomilecsukás stb, benne volt a ladás "pont így jó" érzés!   :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.28 19:41:48
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.01.28 16:12:23
A fel arcom lezsibbadt a latvanytol  :clap:  :clap:

További hangeffektek: flötty (http://om-consulting.net/~lordradi/05%20-%20sz%e1m%20%205.mp3)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.01.28 20:26:11
Idézetet írta: murray - 2010.01.28 19:38:42
ja. 2105ös 1300as kocka ladája volt  mint nekem. de az öteg jólnyomta ,a motorháztető, csomilecsukás stb, benne volt a ladás "pont így jó" érzés!   :clap:
Szomszédok függő!!  :1eye: [rohog] :flowers:
Egyébként én is néztem!!  [rohog] :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.01.29 14:49:26
*** mekkora kigyo :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.29 19:58:20
8]]]

http://www.autojunk.nl/2010/01/poolse-sneeuwschuiver (http://www.autojunk.nl/2010/01/poolse-sneeuwschuiver)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.01.29 20:10:20
tanacstalanoknak itt egy kis segitseg:

http://www.nemtom.hu/page.valaszologep.php (http://www.nemtom.hu/page.valaszologep.php)

8]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.30 00:45:20
"Csillagok háborúja" vs "Indul a bakterház"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.31 00:02:56
Újabb George Carlin fellépés, magyar felirattal:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.31 00:14:16
És még1. Az egyik kedvencem:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.01.31 12:20:08
Magyar fail:
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/01/MAGYAR-FAIL.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.01.31 22:05:04
(http://www.kreten.hu/images/blog9446_1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.01.31 22:44:15
Ezt mé' nem nyomod be avatarnak?  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.02.01 10:28:52
Ilyenkor a Hofi jut eszembe (a taszári eset): Jé, majom...!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.02.01 11:12:10
arra a Hofi poénra én is emlékszem..most próbálná meg.. :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.01 19:05:32
Napi Fail (http://www.uni-corvinus.hu/index.php?id=p400092)  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.01 19:08:25
Napi agresszív! Nagyon komoly! Én hang nélkül néztem, bocs ha trágár lenne...

Klikk (http://ilovepwnage.com/video.php?v=NTE0NA==)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.01 20:59:40
Variációk egy témára:


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.02 09:34:24
Érettségi találkozó szervezése:

*10 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a
pincérlányoknak szép mellük

*20 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó
sört csapolnak.

*30 év után:Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki
óhajtja, diétás ételt kaphat.

*40 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkant-
kocsival is be lehet menni.

*50 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.02 16:55:30
Napi angol fail:

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/02/weare.jpg)

Visszajelzést kérek! Jöjjenek még napi failek?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.02.02 19:46:58
vazee a jobboldalon az avatarból a fickó  :yes:
failek jöhetnek. főleg a myvipes kiscsirkék...nyami.  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.02 20:57:10
Oki értettem!

Na és most nagyon vigázzatok! Killer look:
 :D
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/02/adrienn.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.02 21:05:44
Hát én inkább kihagynám a napiszaros cuccokat. Ha akarom, megézem őket ott (de nem akarom). Ezek inkább szánalmasak, mintsem viccesek. Le velük! :shuriken:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2010.02.02 21:08:51
Egyetértek Gyöngyivel!  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.02 21:11:29
De vágjátok csak az a gáz, hogy tájékoztató jellegűű kérdés volt:) Azért mert két nőnemű nem szereti, sztem még vannak rajongók:) Mivan féltékenyek vagytok a raj sunákra? [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.02 21:12:44
Szánalmas.  :yawn:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2010.02.02 21:16:28
erősen lefelé ívvel ezekkel a napi szarokkal a topic színvonala...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.02 21:18:39
De esetleg valakinek valami jó storyja vagy valami jó vicce azt szívesen elolvasnám!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.02.02 21:37:02
Taxiban:

Az utas megveregeti a taxis vállát, hogy kérdezzen tőle valamit. A taxis elordítja magát:
- Ááá... - és majdnem nekimegy egy fának.
- Jaj, bocsánat, nem akartam megijeszteni.
- Ja, semmi baj. Én valójában nem vagyok taxis, csak a sógoromat helyettesítem. Rendesen halottas kocsit vezetek.


Peches

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

WC-ben

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Holdkomp

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl
közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a
mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya,
de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok...!



A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki mi történt.
Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hű vazze, egy órát tartott amíg széthúztam a csirke lábait ...!




Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.02.02 21:50:21
Idézetet írta: WeSzil - 2010.02.02 21:16:28
erősen lefelé ívvel ezekkel a napi szarokkal a topic színvonala...

Nemreg javasoltam, hogy legyen egy masik poenos topic is amibe olyan dolgok kerulhetnenek amiket nem mindenki nez szivesen.... Senki nem reagalt ra ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.02 22:05:31
Az ilyeneket BRS megtarthatná magának.  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.02 22:05:57
Msn, IRC stb sötét beszélgetések: :clap:

<ruszlee> tekerek ra meg egy kis hangerot, nem talalok fultisztito palcikat


[00:56:55] <MoRgOnC> te uyge meg szuz vagy?
[00:57:41] <Renii> MoRgOnC : hát húzhatok harisnyát és akor majd aszondom szűz vagyok :P


[adshfgbfnsdfsdmf] csáó
[adshfgbfnsdfsdmf] sex?
[Rebeccccca16] hi
[Rebeccccca16] female, u?
[Rebeccccca16] :)
[adshfgbfnsdfsdmf] jaja
[Rebeccccca16] do u speak english?
[adshfgbfnsdfsdmf] no?
[Rebeccccca16] hablas espanol?
[adshfgbfnsdfsdmf] no
[adshfgbfnsdfsdmf] magyar
[adshfgbfnsdfsdmf] sex?
[Rebeccccca16] female
[adshfgbfnsdfsdmf] men
adshfgbfnsdfsdmf befejezte a beszélgetést.


(*) .B.e.N.i.Í. (*).·´¯`·-> k¡$ƒØ¢ïStã™ : ) üzenete:
*Végre kiadták!!!
Elkészült a cigány nyelvű Biblia.
Magyarországon a világon elsőként jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása.
Egy-két apróbb mondatot kiollóztam az új kiadványból..
...vónultak a zenészek messze földre, vezette őket Lakodalmas Mózes. Elértek nagy folyóhoz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé. Fétek ám mer se nem úsznak, se nem akarnak fürödni, a hegedű meg nem állja a vizet. Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení, sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ilyen tcsoda!..
...vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták őket Lakatos Sámsonnal. Nagy hosszú sötét haja vótt néki, asztat mondta neki az asszonya, de dikmá LakSi feküdünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka és rázta a csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt lévágta neki hétöles hajaszálát e.
***akadt a csóka, vót ám nagy ünneplés a fehérek között. de megnött a haja és rájuk borította a házukat...
...vót nagy víz, jött le a hegyekbü! De akkor Kolompár Noé épített nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a sok kis purdéval, rokonnal, oszt átvészelték a nagy vízet, nehogy fürödni kék...


X: csá
Y: csövi
X: suliban megint?
Y: pff... ne is mondd, itt vagyok ja.
X: hányas teremben vagy?
Y: honnan tudjam?! azt se tudom hol vagyok.... bár most már tudom...
X: he? xD
Y: azt monták mennyek a számtek 3-ba, ott van a fakt... hamarabb értem be vágod, és leültem gép elé... villanyt nem kapcsoltam fel nem volt annyira sötét. Nagyba gépezek erre hallom hogy az a *** tanár fogja becsukja az ajtót és bezárja.
Na mondom nincs semmi veszve... felkapcsolom a villanyt... mondom hogy hahó hahó itt vagy itt vagyok.
X: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Y: K**vicces, azt hittem a számtek 3-ba megyek közben a 4-be mentem be, de azt hittem hogy 3-ba vagyok vágod.
X: vágom de ez nagyon gáz. most is ott vagy?
Y: most is... próbáltam kitörni... megpróbálkoztam berúgni az ajtót vágod....
X: És? XDD
Y: és jött tanár mert ezt már meghallották....
X: nah az fain... de várjá má... mért vagy még mindig a teremben?
Y: mert én f**z berúgtam az ajtót de nem mozdult... csak a zárat ***tam el... nem tudják kinyitni az ajtót... meg ki se tudok menni, most várjuk a lakatost...
X: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


tej SCENE hab. c: üzenete:
<bigdee> haverral allunk multkor a vasutallomason, ahol lehet venni a berleteket
<bigdee> elottunk egy neni
<bigdee> mondja az arusitonak h ker egy negyedeves berletet
<bigdee> kihajol a ***i: "azt az onbizalmat!"


[09:26:10] <panki> ***e milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki

és az uccsó: :clap:

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bameg fúrják a szomszédban a falat

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.02 22:08:12
Idézetet írta: pzs - 2010.02.02 21:50:21
Idézetet írta: WeSzil - 2010.02.02 21:16:28
erősen lefelé ívvel ezekkel a napi szarokkal a topic színvonala...

Nemreg javasoltam, hogy legyen egy masik poenos topic is amibe olyan dolgok kerulhetnenek amiket nem mindenki nez szivesen.... Senki nem reagalt ra ;)

Támogatom!!! Legyen a címe "csak erős idegzetűeknek" :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.02.02 22:45:42
hagy döntsem már el a érdeklődésemet..akkor vonuljunk félre a saját cuccainkkal.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2010.02.03 08:29:56
 :clap:
DESZNYÓVÁGÁS

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezb_az_megdeku_rvaanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kur_vanehézba_zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, bara_ckb_az_meg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdb_eb_az_meg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nab_az_meg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálba_z_meg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nab_az_meg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nab_a_zmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nab_a_zmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokb_az_meg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Igyunk egyet!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.02.03 10:14:11
Idézetet írta: leszilaci - 2010.02.03 08:29:56
:clap:
DESZNYÓVÁGÁS ...
Jó szöveg, de már volt pár hete. :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.03 11:09:50
..................
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezb_az_megdeku_rvaanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kur_vanehézba_zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet,..................
Ezek szerint Palack cartárs kell minden dennnyóóóvágáshoz!! De jó neki!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.03 11:54:24
ezzel is jol elbántak :cry:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.02.03 12:55:25
Idézetet írta: SZK - 2010.02.03 11:09:50
..................
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezb_az_megdeku_rvaanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kur_vanehézba_zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet,..................
Ezek szerint Palack cartárs kell minden dennnyóóóvágáshoz!! De jó neki!!  [rohog]
Lapátot se feledd  :flowers: :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.03 13:40:18
A videon 1:06-tol a bemondotol balra eso monitort figyeljed meg a szemeddel  [rohog] (http://index.hu/bulvar/2010/02/03/meztelennos_fotokat_nezegetett_elo_adasban_a_broker/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.03 14:29:35
(http://www.kreten.hu/images/blog9453_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.03 16:56:56
Firefox has frozen

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.03 17:03:18
Idézetet írta: Misi - 2010.02.03 14:29:35
Kep  :1eye:
Akkor ez 1:1
Legutobb 0:1 lett. Veszik is  :yes:
(http://www.enik.ch/wp-content/uploads/2008/09/20080926-stone-vs-iphone.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.02.03 17:09:09
Mondjuk a magyar fordítás az iPad-savazáson elég tré lett. Nagyképernyő, meg multifunkció a multitask helyett, he?! Inkább hagyták volna meg az eredetit (http://kep.index.hu/1/0/130/1302/13020/1302021_cdd076ef9818eb262bd8cb45f1dca613_wm.jpg), az vicces...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.02.03 20:30:32
Hmmm... Ez a  Rosette-i kő (http://hu.wikipedia.org/wiki/Rosette-i_k%C5%91) :eek:. Ennek segítségével fejtették meg a hieroglifákat. :yes:
Már csak ezért is többet ér, mint egy iPad! :flowers: Bár messze nem ie. 40.000-ből való. :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.02.03 22:17:47
Egy férfi lemegy egy nyílvános vécébe, ahol dolga végezte után megtámadja egy jól megtermett homokos:
-Most aztán elveszem a hátsó szüzességed kisköcsög!
-Jaj, ne! Ne bántson, könyörgöm, kérem!
-Na jó - könyörül meg rajta a bőrszerkós - választhatsz: vazelinnel vagy nélküle?
A férfi kis gondolkodás után:
-Legyen inkább vazelinnel...
Mire a kigyúrt homokos:
-Vazelin, gyere te is!

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.03 23:08:08
Ha ezt nem vagy 20 éve hallottam először, akkor 1 az 1ben elcserélem a céges kocsidra az enyémet.
És ezt most nem csesztetés miatt írom.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.02.03 23:17:11
Cserélhetjük az autót, mert ezt most itt nem hallottad, hanem olvastad :tt2: Hacsak fel nem olvastattad Andival :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.02.03 23:18:45
Nem is azt írta, hogy most mi történt, hanem hogy 20 éve...
Autó vissza. ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.03 23:22:07
Feleslegesen írattuk át kétszer.
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.02.03 23:30:24
A 3,14csába!  :1eye:
No, megyek aludni, mielőtt egyéb kartácsok színvonalára süllyedek :D  :yawn:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.04 16:30:12
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.04 20:46:31
2009 legjobb önéletrajza. Ha valaki megérti, az nyer egy összekarcolt CD-t.  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.04 20:56:54
Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta Le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."


Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik AZ önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?


Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e akocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál NE térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel Kit nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata AZ, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint AZ elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.04 20:59:09
kérem az összekarcolt cd-m :D felfogtam.... :D
Ez az "ember" beteg....  [rohog]
ez tipikus "írózenészköltő" mint ahogy lehet olvasni a 2. oldalon!!  [rohog]
Jég hátán is megél....baccuk ki az Antarktiszra egy hónapra kaja és pia nélkül egy fürdőgatyában ...majd meglátjuk.... ha megmarad akkor megnyerte az állást!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.02.04 20:59:26
Idézetet írta: kleingy - 2010.02.04 20:46:31
2009 legjobb önéletrajza. Ha valaki megérti, az nyer egy összekarcolt CD-t.  :D
Sajnálattal közlöm, hogy nem vagyok jogosult a karcos CD-re  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.04 21:01:42
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk ..
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
MIBŐLIS ??
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.04 21:03:23
Idézet
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

-Ezt nem oktatják elég erőteljesen! minden héten találkozok legalább egy kamionos sebességkülönbséggel előzővel.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.04 21:04:41
Saját "Ön"étel"rajzom: (Csemegézzétek)

Nagyon fiatalon születtem a 80-as évek elején Sao Paolotól 10260 km-re lévő Székesfehérváron.Óvodai tanulmányaimat is szintén itt végeztem,kiemelkedő eredményekkel.Ez az időszak vízválasztó volt életemben, mert első szerelmi csalódásom is itt ért attól a bizonyos "nagyonkékszemű"Mónikától", aki degradáló viselkedésével mély nyomot hagyott lelkemben!!! (Ha olvasod: nekem füzet, neked pöttyös bögre volt a jeled és az óvónéninket Ági és Marika néninek hívták)
Gyermekkorom nehéz volt, a mai napig keresem az okát, hogy miért utálom a kakaós tésztát és a majonézes kenyeret.
Általános iskolai tanulmányaimat Soprontól 180 km-re Szfváron folytattam,itt már kevésbé kiemelkedő eredményekkel.De a középiskolában erős fellendülés mutatkozott cirka 12 évvel ezután! Ennek tetőzéseként sikeresen felvételiztem a tecnikusira,melyet vallási okokból egy évig pihentetek!
Imádom a növényeket, csak locsolni felejtem el mindig!
Életem meghatározó személyiségei közé sorolom Einsteint, aki magányos estéimet vidította fel könnyed relativítás elméletével,de Freudot is ki kell emelnem!
Egyéb kérdés?? :)))))
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.04 21:12:34
Ez most egy GIGA LOL :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.05 08:54:06
Ez tenyleg eleg jo  :lol:
Sao Paulo  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.02.05 09:42:15
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!

A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a fotóval (http://kepfeltoltes.hu/100202/411696319kinai_pict.php_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) kapcsolatos kérdésekre.

Sok szerencsét!

1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?

 :szemez:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.05 09:55:28
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.02.05 08:54:06
Ez tenyleg eleg jo  :lol:
Sao Paulo  :flowers:
Jaja...danke....facán elírtam ....az U meg az O elég közel van egymáshoz a bill.-en!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.05 09:58:44
Idézetet írta: pzs - 2010.02.05 09:42:15
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!

A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a fotóval (http://kepfeltoltes.hu/100202/411696319kinai_pict.php_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) kapcsolatos kérdésekre.
...


Még jó hogy utazási irodában dolgozom, mindjárt kiküldöm hírlevélben :D Szakad mindenki :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.05 09:59:15
a fiú ikerpár az amelyiknek egy az apjuk-anyjuk és teljesen egyezik a dns-ük+egy időben születtek!!!! a lány ikerpárnál ugyanez a helyzet,de puncijuk van!! a tanár pedig a legidősebb!!  [rohog]
jah és valószínű mind álmos mert reggel 7kor készült a kép!! :D
Így megfelel?? kérem a jegyem!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.05 09:59:54
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy seg
*A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
 
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.02.05 10:14:53
Idézetet írta: szkaresz - 2010.02.05 09:59:15
a fiú ikerpár az amelyiknek egy az apjuk-anyjuk és teljesen egyezik a dns-ük+egy időben születtek!!!! a lány ikerpárnál ugyanez a helyzet,de puncijuk van!! a tanár pedig a legidősebb!!  [rohog]
jah és valószínű mind álmos mert reggel 7kor készült a kép!! :D
Így megfelel?? kérem a jegyem!!  [rohog]

Egy kérdést elsunnyogtál!  :hmmmm:
Sajnálatos módon ki kell zárnom téged jegyekért való versenyből emiatt...  :gun_bandana:

 :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.05 10:27:19
burkolva beleírtam egy másik válaszba!! :D a képen mindegyik amelyik lyukas az tutti nő lukas!! :D
De egy jegyet akkor is megért a válaszom!!  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.06 01:13:17
(http://www.kreten.hu/images/blog9458_1.jpg)



(http://www.kreten.hu/images/blog9459_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2010.02.06 16:31:22
Ha már volt, bocsi...
klikk (http://yikes.tolna.net/dhmo/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: KLaco - 2010.02.06 17:23:05
Idézetet írta: MFerenc - 2010.02.06 16:31:22
Ha már volt, bocsi...
klikk (http://yikes.tolna.net/dhmo/)
Tiltsák be!
Felháborító!
És ezt mi nap mint nap nyeljük!
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.06 17:29:28
Átettem a Dúúúrvák közé . . . . . . .
MrIP
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.06 17:51:12
van miért...jah és küldj valami takarítót akit Te fizetsz,mert lehánytam a monitort!! :surrender: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.02.06 19:10:46
Idézetet írta: lasi - 2010.02.06 17:29:28
Csak saját felelősségre!
elöre is elnézést kérek! :devil:
Ha lehetne kérni, az ilyen "poénokat" inkább a másik topikba. :nono: Ha csak ki nem moderálják onnan is. :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.06 19:19:26
sorry :whistling:

milyen másik topik?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.02.06 19:45:54
Idézetet írta: lasi - 2010.02.06 19:19:26
sorry :whistling:

milyen másik topik?
Van "erre a célra" egy másik topik: " CSAK erős IDEGzettel !!! " ( Durva poénok, etc .. )
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2010.02.06 22:34:01
Fizikus családi kör

Este van, este van, erõk nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erõ hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegû békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszûri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülõ csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemû pipáját a zsebébõl kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerû ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erõ,
Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ.
Kiveszi a vándort tulajdon székébõl,
S gyorsulást ad a szoba közepérõl.
A vendég elõször forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.07 22:46:50
Heti Sityunak!  :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2010.02.08 09:00:15
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2010.02.09 08:27:28
Nem csak Misinek :D

(http://www.ae86.hu/wp-content/uploads/2010/02/JDMSHIT.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.09 10:12:50
téligumi reklám :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.09 10:33:26
 :ph34r:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.09 10:37:15
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.09 13:57:06
(http://1.bp.blogspot.com/_CDDRGluDCKU/S3EUdYfodpI/AAAAAAAABew/bTpXgj-tw-g/s1600/kolyoksarok_3.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/_CDDRGluDCKU/S3EUc6WbSvI/AAAAAAAABeo/HrkedxI1NHY/s1600/kolyoksarok_2.jpg)
(http://2.bp.blogspot.com/_CDDRGluDCKU/S3EUcrDwGTI/AAAAAAAABeg/r_4W55ruKwM/s400/kolyoksarok_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.02.09 16:19:12
(http://www.suniland.hu/portal_suni/suniland/cikkek/52/263/3.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.02.10 01:21:34
Nemtom melyik topicba, talan befer meg ide :winkiss: :D

Válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy ***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem ***a, "k"-val, mint "kegyed"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.10 08:42:28
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben
ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor
jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk
jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot
ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és
pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden ***át megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk
magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók
persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek
szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött,
feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a
vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába,
finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül
le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este
elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót.
Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek,
ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.02.10 10:46:47
SS.. [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.10 12:00:53
Érdekesss "ragzás" :D aki akarja érti!!   :whistling:

Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),
Én gyereket szülők, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,
Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba
falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.10 19:15:09
ez rohadt aranyos... :D VÁLSÁG VAN.....a macskák mindig túl játsszák!! Klikk a képet nagyban az igazi
(http://kep.ivpicture.hu/304148.t.jpg) (http://kep.ivpicture.hu/304148.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.10 22:13:17
Drift lecke. Kész vagyok, mint a matek lecke....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.10 22:38:19
Misi!! hol vetted ezt a sze.xi csíkos ruhát??  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.10 23:12:03
De könnyen felejtesz, előttem álltál a boltban....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.02.11 11:25:26
 :clap: :clap: :clap:
(http://ajanlo.kapu.hu/video/youtubeload.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.11 11:39:16
Idézetet írta: Misi - 2010.02.10 23:12:03
De könnyen felejtesz, előttem álltál a boltban....
Baccus....hirtelen meg se ismertelek rúzs nélkül....de akkor már tudom honnan volt olyan ismerős aki utánam állt!!  [rohog] :flowers: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.11 12:39:52
Furcsa, ha nincs rajtad rúzs, akkor rosszabbul látsz?
Nahát. :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.11 12:43:46
Azé megnézném Szakikareszt és Misimókust kirúzsozva kézenfogva  :D Ti melyik shopba jártok?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.02.11 16:23:44
... explained by pens (http://www.buzzfeed.com/expresident/sex-explained-by-pens) :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.11 16:44:42
Idézetet írta: Misi - 2010.02.11 12:39:52
Furcsa, ha nincs rajtad rúzs, akkor rosszabbul látsz?
Nahát. :sorcerer:
Jah,mert a rúzs vége szokta a reggeli csipát kidörzsölni a szememből..... de ezt Neked nem kell magyaráznom...ezzel Te is így vagy!!  [rohog] :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.11 16:45:23
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.02.11 12:43:46
Azé megnézném Szakikareszt és Misimókust kirúzsozva kézenfogva  :D Ti melyik shopba jártok?  :D
Irigykedsz Cimbi mi?? Ne féltékenykedj ribim!!  [rohog] [rohog] :flowers:
Melyik Shopba?? amelyiknek a címét még Te küldted át msn-en hogy meg vagy velük elégedve!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.11 16:49:00
Vágod more én sajnos nem vagyok anábarát  :D  sorry....  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.11 16:56:07
én igen...de csak nő nemű egyedeken!! :tt2: [rohog]
De amúgy nem kell megmagyarázni..... :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.11 18:56:49
profi szakács :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.02.11 19:35:04
a tégelybe a tégelybee
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.11 22:29:12
17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :P
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.12 10:27:36
a whiskas macsekhoz téli vagy nyári garnitúrát adsz (vagy Téged ismerve durexet  [rohog] )??
Mennyire hűtőventilátor barát?? Szomszédomnál ugyanis a motortérben pihennek,majd potyognak ki reggeli hidegindításnál (darabokban)
Indul-e első rúgásra?? Power szelep,mikor esik lefele,hányadik szintnél nyit??!!
9 életéből mennyi fogyott el??
Pedigree Kutyákat mennyire viseli??
Egyenlőre ennyi ami eszembe jutott hirtelen!!  :1eye:
 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.12 11:11:57
ez nagyon nagy [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.12 11:27:11
Idézetet írta: szkaresz - 2010.02.12 10:27:36
a whiskas macsekhoz téli vagy nyári garnitúrát adsz (vagy Téged ismerve durexet  [rohog] )??
Mennyire hűtőventilátor barát?? Szomszédomnál ugyanis a motortérben pihennek,majd potyognak ki reggeli hidegindításnál (darabokban)
Indul-e első rúgásra?? Power szelep,mikor esik lefele,hányadik szintnél nyit??!!
9 életéből mennyi fogyott el??
Pedigree Kutyákat mennyire viseli??
Egyenlőre ennyi ami eszembe jutott hirtelen!!  :1eye:

1, Négyévszakos univerzális pamacsokkal és menetstabilizáló karmokkal adom (nem kikapcsolható, autómata), folyamatos awd.
2, Nem ventilátorral kompatibilis, ha ilyennel találkozik az garancia vesztéssel jár!
3, Őszinte leszek: hidegben nehezen indul, előfűtő kályha kell neki, de ez szezonálisan autómaice bekapcsol.
4, Doromb szelepes, amit csak akkor produkál, ha csekkendzsint kap és foglalkozol vele.
5, All life still integrated.
6, Pedigree kutyával csak részlegesen kompatibilis mivel már nem mai a firmware, eszköz párosítás szükséges (szoftveres és nem nemi).
7, Terepen kiválóan boldogul akár fogyasztás emelkedés nélkül is.
8, Napi 3-4dl Milk 18% kal megye, de hibrid módban tápos. (pasztőrözött)
9, Ajándék hátsó spoiler. (alkalmanként begörbül)
Egyéb kérdés?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.12 12:22:48
Az első diffúzorok ( bajusz) megvan-é?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.02.12 12:50:07
Idézetet írta: lasi - 2010.02.12 11:11:57
ez nagyon nagy [rohog]
...és nagyon régi, de már úgyis régen láttam. ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.12 13:02:02
Idézetet írta: Tamás69 - 2010.02.12 12:22:48
Az első diffúzorok ( bajusz) megvan-é?

De megám!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.12 14:51:19
És tényleg ennyire különbözően látjuk a dolgokat!  :clap:

A két asszony:
-        Milyen volt a szex tegnap?
-        Katasztrofális.... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
-        Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!

A két férfi:
-        Milyen volt a szex tegnap?
-        Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
-        Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.02.12 14:52:22
az elsőt választom... ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.12 19:10:04
Idézetet írta: kleingy - 2010.02.12 14:51:19
És tényleg ennyire különbözően látjuk a dolgokat!  :clap:

A két asszony:
-        Milyen volt a szex tegnap?
-        Katasztrofális.... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
-        Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!

A két férfi:
-        Milyen volt a szex tegnap?
-        Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
-        Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Gyöngyi!! Nálatok van áram??  [rohog] :flowers: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.13 00:15:20
A dinoszauruszok eltűnésének valódi oka:
(http://www.kreten.hu/images/blog9474_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.13 09:07:58
(http://m.blog.hu/re/reklamfail/image/2010/02/poopy_time.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.13 09:48:21
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.

Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy  ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.

A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
 Három húsgolyóval, kettő anélkül.
 Küldj extra szószt.."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.02.13 11:52:38
Valahun a francba’ vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban
pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.Ilyet
szót neki az őse:
- Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját
mer’ kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk
vazeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy
pár gazt. Totál
oda vót a ganéba’, oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni.
Sakál egy szitu!
Közbe’ meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe’nyomatsz, kiscsaj?
Full DJ van a városba’, mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.
Hullasirály! Na kamázod?
- Fa szt. Le ke’ padlóznom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel.
- Na ájjjá’ má’ le, assz’ lazzujjá’! Itt ledzsanázó’ feszt
egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná’. Megdobod a
cuccal, aztá’veretünk a dizsibe’ a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! Azzal Pipi
húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átba szta a rihonyát a
rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg
edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb
lett tőle.Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya
helyére az ágyba, oszt várta Pipit.Be is kolbászó’t a kis
gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér’ olyan köcsög a pofád?
- Há’ mer a csehóba’ leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér’ vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy
pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! – azzal tátotta a
pofáját.
A nyomott surmó benézett, erre mekajálta ot is a Pitbull.
Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer’ jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is
sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél
míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki
egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.Előnyeste a
pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt
belole a mutter,
a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak,
pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a
témát, mer’ ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen
a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész
napja el volt kúrva!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.02.13 12:20:21
(http://bsstudio.virtus.hu/user_gfx/20080715/tn_aid2753_20080715011129_126.jpeg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: xpet - 2010.02.13 19:34:45
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.15 12:15:37
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot! :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.15 13:59:56
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike ***a gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!

Átküldtem haveromnak, fél óra múlva jön a válasz:

A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a
nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető.

Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK
állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter
levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges.
Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete
1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan.
Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad.
Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy
amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t,
Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint
még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb.
35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át
Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan
zártak is, a rendszer álandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően
Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást.
Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15
perc után 50 fok fölé emelkedik, Az így képződő szauna előnytelenül
befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet
emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc
után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy
cseresznyemaggal is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.02.15 17:38:54
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.16 14:27:32
Pap Tibi és a veszélyes vérszomjas toyoták... [rohog]
http://auto.indavideo.hu/video/Tulelotanfolyam_Toyotakhoz (http://auto.indavideo.hu/video/Tulelotanfolyam_Toyotakhoz)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.02.16 15:17:27

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója.

"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

Kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.16 21:32:58
szegény rexi meglátta a mokust :D
(http://mypic.carstyling.hu/50522/uploads/50522_1266351772.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.02.16 22:10:03
mókust
besírok [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.16 23:47:05
de milyen fadarab esett ki a csajból!!  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2010.02.17 10:29:56
http://www.pumahardchorus.com/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.17 17:06:19
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.17 17:25:35
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.17 17:33:35
erről az jutott eszembe mikor a vizesek jöttek vízórát cserélni hozzánk.....kutyánk lehugyozta a kerekét az autójuknak...de a felnit sikerült a gumit nem......
Erre a vizes emberke mikor ment az autóhoz azt hitte hogy a fékolaj folyik.....na ő is belenyúlt!! Család persze szakadt a röhögéstől!! :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.17 21:24:53
Imádnivaló.  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.02.17 23:25:45
Idézetet írta: szkaresz - 2010.02.16 23:47:05
de milyen fadarab esett ki a csajból!!  [rohog] [rohog]
15-20 éve a Sat1 adón mentek ezek a régi bugyuta német kvázi szexfilmek. Az egyikben volt egy ilyesmi jelenet, csak ott a panziós néniből valami zsömleszerűség pottyant ki. Na, a jóízűen falatozó vendégek gyorsan abbahagyták a többi zsömle evését...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.18 09:36:02
(http://www.kreten.hu/images/blog9478_1.jpg)
(http://www.kreten.hu/images/blog9476_1.jpg)
(http://www.kreten.hu/images/blog9486_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.18 16:24:25
(http://wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=e0a1af78-1ddf-462a-b5f8-c7e4ab401212)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.02.18 19:59:16
(http://www.kreten.hu/images/blog9487_1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.02.18 21:06:57
(http://iwa.manna.ro/UserFiles/Image/kutyu/vibrator.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.18 21:45:11
Az elemet kiszedték közben?  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.18 22:17:55
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
- Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]  [rohog]

 Andris!
Te is igy nyomod kint? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.02.19 15:32:38
Ma megkérdezte főnökasszonyom, hogy a W az hány karakter....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.02.19 19:43:38
Idézetet írta: BRS cimbi - 2010.02.19 15:32:38
Ma megkérdezte főnökasszonyom, hogy a W az hány karakter....

8 (dupla vé) ha  aspace is karakternek számít  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.20 00:13:20
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!”
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.22 10:52:38
WTF (http://nerviosismo.tumblr.com/post/395023578/mindfuck)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.22 16:58:50
laza delelott (http://szleng.blog.hu/2009/02/14/donaldkacsazik)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.02.22 18:42:09
 :lol: (http://maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=hu&geocode=&q=Budapest,+Magyarorsz%C3%A1g&sll=37.0625,-95.677068&sspn=32.610437,79.013672&ie=UTF8&hq=&hnear=Budapest,+Magyarorsz%C3%A1g&ll=47.607291,19.094517&spn=0.006771,0.01929&z=16)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.02.22 20:02:08
Jól el vagy itt magadban  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.02.23 20:26:25
ö ö ö ö  szavazzunk az MDF-re  ö ö ö ö ö ö
ez tiszta vicc :D


Tényleg elég jó "poén" ,
de sokkal inkább szánalmas,
mindenesetre menjen inkább mindenki a YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=GON3TN0o69w&feature=player_embedded) -ra megnézni.
Eléggé súrolja a politikai témát . Ezért kiveszem a beágyazott videót .  MrIP
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.02.25 08:17:33
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.26 11:14:51
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.


3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.


4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.


5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.


6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.02.26 11:16:30
- Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
- Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

- Sétálunk,sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
- 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
- Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

- Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
- Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.  De ezt nem tőlem hallották!
- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország  legmagasabb pontya.

- Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....
- Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
- Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például, már holnap van.

- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog  lehetetlen.
- Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy  naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

- Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba..
- Régen  a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.. Ma már  nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
- Azt  hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem  lehetne-e, hogy tovább csináljam.

- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak  inni, mint az apjuk.
- Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
- A  mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a  mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis ***k...
- Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a  ruhád!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.01 13:08:17
OMFG  :eek:

http://www.hasznaltauto.hu/motor/suzuki/suzuki_gsxr_1100_vissza_a_jovobe-3648994

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.01 15:40:51
Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros ***a dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: Ön egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban
Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart. :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.01 21:15:33
Heinekken helyett! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.01 22:38:46
Csak ha valaki nem tudná mi az a víz :D
(http://img205.imagevenue.com/loc213/th_78974_Kp202_122_213lo.jpg) (http://img205.imagevenue.com/img.php?image=78974_Kp202_122_213lo.jpg)
     
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.01 22:40:34
Schindler's Lift :D  [rohog]
(http://img237.imagevenue.com/loc520/th_79277_Kp209_122_520lo.jpg) (http://img237.imagevenue.com/img.php?image=79277_Kp209_122_520lo.jpg)

Igen, a tükröződő alak én vagyok... :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.01 23:27:54
Idézetet írta: kleingy - 2010.02.26 11:14:51
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
Ez a tanulság egy kicsit sántít. Mert ha a Béla az üzleti partner, akkor nem úszható meg a kitárulkozás, ha meg a feleség az, akkor ő nem üzleti partner...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: istvanf - 2010.03.01 23:30:47
Jobbkormányosítás olcsón! :-D
(http://thereifixedit.files.wordpress.com/2010/02/129112988332833261.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.02 15:59:17
Már-már politizálásnak gondolnánk, de mégsem: katt (http://www.kreten.hu/vegyes/2228.wmv)
Mit mondjak.....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2010.03.02 20:02:22
Munkafelvételi kérdőív, válaszokkal:

1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve
2. Kor: 28
3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés: Van.
6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség: Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.04 12:56:22
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.  :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: leszilaci - 2010.03.04 16:16:45
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!

Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.

(Intézkedés mező)

a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!

(E-mail cím)

Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott?
PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt!

Kérem panaszom megnyugtató megoldását!

Üdv,

Hegedűs Dezső



From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Kedves Dezső!

Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt műszakba ,emlékszikis az esettre .Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !

Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.

Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át Rajtad .

Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen .Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !

Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !

Szevasz,

Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád

Tulajdonos - Steel Gym



From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym

Kedves "Steel" Imre Árpád!

Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.

Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.

Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,

Hegedűs Dezső



From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !

Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád

Tulajdonos - Steel Gym



From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym

Kedves Vasember!

Egy nagy ***t! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!

D.



From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

TEKIS ***! Mekkereslek ***meg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!

Jimmy



From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym

Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora ***agy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!



From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső

Megtalállak ,girnyó *** !
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.04 22:26:28
 [rohog] :D :lol: [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.04 22:28:16
Nem röhögünk, mert sz.rá lesszünk verve!

Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.05 15:30:24
(http://www.kreten.hu/images/blog9523_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2010.03.05 20:43:21
Subject:Steel Klubtagság (http://dezsomail.blog.hu/2010/02/17/subject_steel_klubtagsag)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.05 20:59:07
Idézetet írta: uttoro - 2010.03.05 20:43:21
Subject:Steel Klubtagság (http://dezsomail.blog.hu/2010/02/17/subject_steel_klubtagsag)

4 hozzászólással lejjebb már szerepel... ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.03.05 21:02:53
No comment...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: uttoro - 2010.03.05 21:34:44
Idézetet írta: Misi - 2010.03.05 20:59:07
Idézetet írta: uttoro - 2010.03.05 20:43:21
Subject:Steel Klubtagság (http://dezsomail.blog.hu/2010/02/17/subject_steel_klubtagsag)

4 hozzászólással lejjebb már szerepel... ;)

Igen, észrevettem, gondoltam belinkelem a forrást, hátha valaki a többi posztra is kíváncsi ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.07 10:20:30
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.07 18:27:15
Anyósleckéztetés felsőfokon. :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.07 23:34:03
Idézetet írta: uttoro - 2010.03.05 21:34:44
Idézetet írta: Misi - 2010.03.05 20:59:07
Idézetet írta: uttoro - 2010.03.05 20:43:21
Subject:Steel Klubtagság (http://dezsomail.blog.hu/2010/02/17/subject_steel_klubtagsag)

4 hozzászólással lejjebb már szerepel... ;)

Igen, észrevettem, gondoltam belinkelem a forrást, hátha valaki a többi posztra is kíváncsi ;)
Ez csúcs... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.08 19:36:17
Vajon kézi váltóval vagy automatával lehet jobb?
(http://www.trashfreak.com/picdump50/hopeman-picdump-50%20(9).jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.08 21:19:04
Sztem ebbe váltó sem kell :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.09 11:09:46
ööö.. egyik párt a másik :lol:
http://videa.hu/videok/vicces/hardcore-valasztopolgar-idiota-politika-valsztas-7ZZRZB6nUnyK9dwa
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.09 12:33:04
Idézetet írta: lasi - 2010.03.09 11:09:46
ööö.. egyik párt a másik :lol:
http://videa.hu/videok/vicces/hardcore-valasztopolgar-idiota-politika-valsztas-7ZZRZB6nUnyK9dwa
Régi vicc, szaga van. Az előző 5 oldal valamelyikén fent van. Amúgy k...va nagy! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.09 19:59:56
Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn! :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.03.10 09:51:04
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.03.10 13:08:41
 :D :D :D :D :D :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.03.10 13:21:40
Az alapműveltség része aki még nem látta volna  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.10 13:31:51
Találós kérdés :) :

Miért használnak a nők tampont?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.10 13:38:50
 :?:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.10 13:39:54
Na?Na?Na? találgassatok :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.03.10 13:44:26
Azt hittem ez olyan 12 eves korunk ota senkinek sem kerdes  :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.10 13:46:34
Najó... :D


Hogy ha kidobják egy repülőből ne sípoljon :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.10 13:47:57
Ez de szar! Vazze! :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.10 13:50:25
A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
**********************************************************

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a
járda.
***********************************************

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
***********************************************

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
***************************************************

Mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet
dobni,
de a dobot nem lehet elgitározni...
*****************************************
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.10 13:53:09
Doktornál:

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

 

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

 

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

 

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1  Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

 

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

 
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

 

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

 

Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?

HELLO!

Kakaóbab! Az is zöldség!!! 

 

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

 

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé!  A "kerek" is egy forma!

 
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

 
És ne felejtse el:

 Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

 ÉS......

 Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

 

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.10 19:07:28
-Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát!
-Jól van Björk, eredj játszani!

-----------------------

-Kivansagmusorban: Jo napot kivanok! A trafipaxolo rendoroknek szeretnek kuldeni Csaszar Elodtol valami gyorsat!

------------------------

-legyen már tegnap:D
-holnapra elintézem :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.10 19:14:25
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Once egyszer the idő there volt kettő little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for ő ház. But bank said, építsetek from your erő, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyűjting big air to his tüdő, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said ő. Went, went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the előző.
Don Vito Corleone üzenete:
Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvő létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.03.10 21:15:54
Te nagyon pihent vagy! [rohog] Azé' végig szenvedtem ezt a sitet. ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.03.10 21:16:47
Idézetet írta: musspici - 2010.03.10 21:15:54
Te nagyon pihent vagy! [rohog] Azé' végig szenvedtem ezt a sitet. ;)

Részvétem, nekem nem volt erőm hozzá :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.10 21:32:32
Mi a különbség Pietro Mascagni (http://hu.wikipedia.org/wiki/Pietro_Mascagni) és Bach között?






Az, hogy Bach már 5 évesen tudott mászkáni, de Mascagni akor még nem tudott Bach-ni :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.10 21:34:26
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.03.11 15:05:16
Ezek mennyire sötétek! :eek: :eek: :eek: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.11 15:38:45
Harrison Ford:
(http://www.kreten.hu/images/blog9531_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.11 20:26:21
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
 Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.  Meglátja a rendőr és odasétál:
Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, vazze, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
 ----------------------------------------------------------------
 Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
 - Hogyan nyírjam meg?
 - Szó nélkül!
-------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik  egy  másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van?
 - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
 Megkérdi a farkas:
 - Mit csinálsz malac?
 - A falra festem az ördögöt.
 - Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
 - Kérek egy türelemjátékot. De ***a gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
  bárcsak  minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
 ----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
  - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
  - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
  - Hozzád meg ki szólt, vazze?
 ----------------------------------------------------------------
 Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
 Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
 Mire a Nyuszika:
 - Khmm... elnézést kérek!
 - NEM TARTUNK!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.13 23:57:12
 [rohog](http://harlequin.uw.hu/fitty.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.15 08:24:22
Nehogy valaki politikai felhangot merjen beleolvasni. Szigorúan az önkritika jegyében.  :flowers:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.03.15 18:20:35
A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.15 18:31:37
ALIEN MÁRCIUS 15-E!
(http://www.kreten.hu/images/blog9544_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.03.15 19:54:43
 :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.15 20:47:42
Misi, vazz, ez fájt... :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.17 16:12:41
Elmeroggyant oroszok (http://englishrussia.com/index.php/2010/03/15/56-examples-of-crazy-russian-car-mods/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Cisc0 - 2010.03.17 20:06:21
Idézetet írta: kleingy - 2010.03.17 16:12:41
Elmeroggyant oroszok (http://englishrussia.com/index.php/2010/03/15/56-examples-of-crazy-russian-car-mods/)
LOL. A kabrióezerkettes a király  :D

Auris & Sün (http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/szolg%C3%A1lunk.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.18 13:28:03
És itt hol az Auris?  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.18 13:42:08
Idézetet írta: Kgabe - 2010.03.18 13:28:03
És itt hol az Auris?  :ph34r:

a háttérben :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.18 20:17:43
milyen kreativak a csonticar-nál :lol:
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/ascona/opel_ascona_diesel-vizsga-vonohorog-3695821 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/ascona/opel_ascona_diesel-vizsga-vonohorog-3695821)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.18 20:20:42
Ahhoz képest, hogy 159 köbcentis, eléggé erős a motorja.

Amúgy nekem tetszik ez a Csonti. Szerintem nagy poén lehet ott dolgozni... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.03.19 02:56:13
Idézetet írta: lasi - 2010.03.18 20:17:43
milyen kreativak a csonticar-nál :lol:
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/ascona/opel_ascona_diesel-vizsga-vonohorog-3695821 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/ascona/opel_ascona_diesel-vizsga-vonohorog-3695821)
Ez nagyon jó  :clap: ! A rengeteg baromság költése közben még a végén igazi humorérzékük fog kialakulni  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.03.19 06:20:19
Idézetet írta: barna.czukor - 2010.03.18 20:20:42
Ahhoz képest, hogy 159 köbcentis, eléggé erős a motorja.

Amúgy nekem tetszik ez a Csonti. Szerintem nagy poén lehet ott dolgozni... :D

nem poén. múltkor voltam náluk, néztem egy US E11 corit , hiányzott a lufi a pali mondta h kilopták..rommá volt törve..
kicsit bántott h hülyének néztek..ott is hagytam. simlis banda
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.19 10:12:47
Dehát elmondták, hogy rommá volt törve... Akkor miért simlisek? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.03.19 10:32:26
Idézetet írta: Kgabe - 2010.03.19 10:12:47
Dehát elmondták, hogy rommá volt törve... Akkor miért simlisek? :hmmmm:
"nem poén. múltkor voltam náluk, néztem egy US E11 corit , hiányzott a lufi a pali mondta h kilopták..rommá volt törve.."
Így értsd: hiányzott a lufi a pali mondta h kilopták. Na persze látszott rajta hogy rommá volt törve :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.20 16:11:18
ha ezt (http://videa.hu/videok/allatok/szegeny-cica-macska-ragaszto-vicces-rP6hobqc5p0heoh9) az állatvédők látnák, avagy ők gyártják az autóinkat, 1975. rész
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.20 23:01:54
Idézetet írta: music - 2010.03.20 16:11:18
ha ezt (http://videa.hu/videok/allatok/szegeny-cica-macska-ragaszto-vicces-rP6hobqc5p0heoh9) az állatvédők látnák, avagy ők gyártják az autóinkat, 1975. rész
Szerintem nem lett a szeretett macskának baja. Amúgy a fene sem gondolná, hogy a macsek ennyire érzékeny a szalagra és így reagál.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.03.21 06:19:02
Idézetet írta: Kgabe - 2010.03.19 10:12:47
Dehát elmondták, hogy rommá volt törve... Akkor miért simlisek? :hmmmm:

nem mondták h törött, Taby írta jól azt csak én tettem hozzá ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.21 11:12:58
Idézetet írta: barna.czukor - 2010.03.20 23:01:54
Amúgy a fene sem gondolná, hogy a macsek ennyire érzékeny a szalagra és így reagál.
Pedig logikus a dolog, magad is kipróbálhatod a hajadon - már ha van elég hosszú és sűrű. A szőr-, jelen esetben hajszálak elhajlanak egy kicsit a ragasztószalagtól, amit a szőr/hajhagymáknál lévő idegsejtek érzékelnek, méghozzá folyamatos kontaktusként, hiszen az elhajlás is állandó. Rohadt idegesítő lehet.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.03.22 10:04:19
(http://www.richardsnotes.org/pictures/singer_ikea.gif)
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.22 12:43:20
(http://onroad.hu/sites/default/files/cikkek/gallery/2010/03/21_talalos/ac71b9ad3.jpg) (http://onroad.hu/talaloskerdes/kep-termeszet-bosszuja-motoron.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.22 23:04:02
Stohl buci soha ki nem fogyó pohara...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.22 23:05:22
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi,
hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek
nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért,
amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek
megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!

Lámpa:
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd
zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Szókincs:
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- ***t!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

- Hallása milyen?
- Római katolikus.

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért


- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...

Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy ;ismét;?!
- Már tegnap is szerettem volna..

Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát .
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.

- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a
másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után
odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy ...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös..

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- ***eg! Egy beszélö malac!

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska....

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat:
Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

A szöszit elviszi a barátja moziba.. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás! Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a
moziban ülök?!

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg
a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében...

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó
biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy
büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a ***t a ló alá tegye, ne a hátára!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.03.23 00:49:57
(http://kepfeltoltes.hu/100317/mozart_csembaloverseny_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.23 16:08:38
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.24 15:26:26
Megint egy térkép:
(http://www.kreten.hu/vegyes/2276b.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.03.24 16:47:07
nem rossz! esetleg Portugália= az a világ legjobb női futtbalistája..
Kréta nem = minatauruszok.. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.24 23:16:49
...Ám Zsuzsa - az örök elégedetlen - kicsit másra számított,
amikor azt hallotta, hogy állatorvosként rengeteget lehet keresni.
(http://www.kreten.hu/images/blog9566_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.03.26 14:27:32
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/267.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.03.26 18:53:12
alien vs. micimackó :devil:
http://godxiliary.com/alienvspooh/Medium/ (http://godxiliary.com/alienvspooh/Medium/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.26 23:29:42
Mikrotalin említettem. (http://clips.rofl.to/clip/japanese-gameshow-the-mri-scanner)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.03.27 08:58:35
Hihi (http://www.wimp.com/bulldogcar/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.27 13:14:44
Idézetet írta: Misi - 2010.03.27 08:58:35
Hihi (http://www.wimp.com/bulldogcar/)
Nagyon ott van... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.03.27 15:58:07
nem értem ezeket a fakabátokat. mit birkáskodtak? kivasalni vagy kilőni mindkettőt. a fekete pamacs maradhat.. :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.27 22:40:27
06.04.,17:35

Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. ***a jó segge van.

Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.

Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.

És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó...
Férfi: De ***a jó ez a sör.

06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: ***ottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.

18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a ***ságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.

19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: ***a kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal... ***ára megérte.

06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a
bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga ***ott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először.

08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom..
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái  vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.03.28 22:15:28
Hajmosás

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.29 00:44:38
Ebben az a poén, hogy igaz: a babasampon is csíííííííííp.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.03.29 01:13:23
Idézetet írta: music - 2010.03.20 16:11:18
ha ezt (http://videa.hu/videok/allatok/szegeny-cica-macska-ragaszto-vicces-rP6hobqc5p0heoh9) az állatvédők látnák, avagy ők gyártják az autóinkat, 1975. rész
Ó, nem kell ehhez japánnak lenni, nálunk is jól ismert ez a metódus  ;) :whistling: ... Amúgy tényleg nem lesz tőle a macseknek baja - miért is lenne? Leszeded a szalagot és megjavul  :) ... Amúgy arra kíváncsi lennék, hogy mi történne, ha mindkét oldalára ragasztana az ember szalagot  :hmmmm: ? Egyenesen menne, vagy esetleg lefagyna  :D ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.03.29 01:17:08
Baja nem lesz, azt nem is állítottam. De te sem örülnél, ha mondjuk összekötözött lábakkal kéne mászkálnod egész nap...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.03.29 01:27:49
Idézetet írta: Misi - 2010.03.24 15:26:26
Megint egy térkép:
Ez merénylet volt, fél órát visítottam nonstop  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.03.29 01:29:03
Idézetet írta: music - 2010.03.29 01:17:08
Baja nem lesz, azt nem is állítottam. De te sem örülnél, ha mondjuk összekötözött lábakkal kéne mászkálnod egész nap...
De én lehet, hogy észrevenném, hogy miért nem tudok menni  ;) ... Viszont, ahogy egy jeles barátom mondta erre: a macska ezért macska, és nem egyetemi professzor  :sorcerer: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.03.29 19:40:42
Gyurcsány Feri eltitkolt fia! (http://www.napiszar.com/sztarsag/2010/03/29/napiszar-exkluziv-gyurcsany-feri-eltitkolt-fia/)

 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.04.06 09:12:48
Háború a közösségi portál (http://www.kreten.hu/vegyes/2302b.jpg)on....
LOL
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.04.07 16:18:39
Már megint Japán gyöngyszemek (http://www.kreten.hu/comments.php?mid=9599).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.04.08 09:54:02
A nap hirdetése: "Eladom az Internet teljes másolatát 568956 db DVD-n (vagy 12 DVD-n pornó nélkül)"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.08 12:13:24
matiné gyerekeknek :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.08 12:44:44
ez kész... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.04.08 18:03:46
Wazeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.04.08 20:13:41
 :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.10 18:52:29
Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a goa´uldomat. Keltem a Bálát, hogy kajás vagyok, mire ő:
- Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább.
Mondom, oké.
Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrak...va főni semmi sem.
Megyek vissza Bélához, megint szólok neki...
Béla: - Aaa, hol voltál?
- Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben.
- Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra!
Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba. LÖL.
Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni.
- Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál?
- MONDTAM, HOGY BALRA!
Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF?
Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, ***, egész babérlevelekkel!
Szaladok vissza a Bálához:
- TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT?
Béla ilyen halál komoly arccal:
- Mér´, 90 fokon nem megfő az?  :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.04.11 15:40:22
Tisztelt Ügyfelünk!

     Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankautomata-hálózatról. Mától fogva automatáinkból anélkül vehetnek fel készpénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

     Férfi ügyfeleinknek:
Hajtson az automatához, és nyissa ki az oldalablakot.
Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN kódot.
Billentyűzze be a kívánt összeget.
Tegye el a pénzt.
Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
Húzza fel az ablakot. Jó utat!
 

    Női  ügyfeleinknek:
Hajtson az automata elülső oldalához.
Indítsa újra a lefulladt motort.
Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
Nyissa ki az oldalablakot.
Vegye elő a táskáját, ürítse ki az utasülésre és keresse meg a hitelkártyát.
A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
Próbálja meg behelyezni a hitelkártyát a bankomatba.
Szálljon ki, hogy elérje.
Helyezze be a hitelkártyát.
Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN kódot.
Billentyűzze be az adott számokat.
Nyomja meg a „Törlés” gombot és a TAJ száma helyett adja meg a mellette lévő 4 számot.
Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját és tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
Tolasson vissza az automatához, szálljon ki és vegye ki a hitelkártyáját.
Tegye el a kártyát.
Ha a sminkje rendben, kapcsoljon egyes sebességbe és induljon el.
Indítsa újra a lefulladt motort.
Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban akar menni, akkor engedje ki a kéziféket.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.04.12 11:44:00
>  Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
>   - Valóban?
>   - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
>   ..................................
>   - Szia anyu. Megyek diszkóba!!
>   - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár azeszed, és megfeledkezel
>   anyád 26. születésnapjáról ???
>   ........................
>   - Apu, hogy mondják angolul a pápát?
>   - Goodbye.
>   ....................
>   - Képzeld, három év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságról.
>   - Tényleg, és mit mondott?
>   - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
>   ................................
>   - A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
>   - Róka ki bántott? Majd én megverem.
>   - A medve.
>   - Ja, az szar ügy...
>   ..............................
>   - Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyokaz istennőd - mondja a
>   feleség a férjének.
>   - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
>   ....................................
>   Férj a feleségéhez.....
>   - A tengerre emlékeztetsz...
>   - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
>   - Nem, beteg leszek tőled...
>   ...............................
>   - Örömmel utazol el?
>   - Neem, az asszonnyal...
>   .....................................
>   Milyen az ideális nő?
>   A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
>   ......................
>   A férj és a feleség vitatkozik:
>   - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
>   - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
>   ......................................
>   Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
>   és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
>   táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
>   hangosan beszélni kezd.
>   Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és
>   a férfihez fordul:
>   - Miben segíthetek? - kérdi.
>   Mire a másik:
>   - Jöttem bekötni a telefont.
>   ......................................
>   Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
>   kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
>   mélyen behajol és beleesik a kútba.
>   Mire az asszony felkiált:
>   - Nahát, ez működik!
>   ............................................
>   - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
>   - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi azellenállás, minden csak
>   volt, a vezetők érintése pedig halálos.
>   .............................................
>   A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
>   - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
>   Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
>   - Volt tojás!
>   ..............................................
>   Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.Mikor odaért a házhoz,
>   döbbenten látta, hogy az öregúr épp a hintaszékében ül a tornácon és
>   deréktól lefelé teljesen meztelen.
>   - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthat!
>   Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
>   - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
>   tornácra?!
>   Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
>   - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
>   megmerevedett a nyakam...
>   .............................................
>   Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
>   - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
>   Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
>   mondja a barátnő:
>   - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
>   egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
>   - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
>   minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
>   beváltja, beváltja, ha nem, nem...
>   ....................................
>   Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
>   vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
>   nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
>   aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
>   - Apa, milyen hús ez?
>   Az apa büszkén mondja:
>   - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
>   engem!
>   Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a
testvérének:
>   - Úristen, nehogy megedd, ez egy ***!
>   .....................................................
>   A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
>   - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd
az
>   állást?
>   - Há&#39; dikmá, á káláhári erdőt!
>   - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
>   - Mosmá!
>   ................................
>   Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
>   - Egyedül jött.
>   - Van saját bringája.
>   - Megtanulta a nyelvünket.
>   - És állandóan haza akart menni.
>   ..........................................
>   A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
>   kérésnek és megkérdezi:
>   - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
>   - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
>   - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
>   - A maga férje mondta.
>   - Ó!!!
>   - A második ok az, hogy én jobban főzök, mintmaga.
>   - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
>   - Ezt is a maga férje mondta.
>   - A fenébe!!!
>   - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
>   Az asszony felháborodik.
>   - Ezt is a férjem mondta neked?!
>   - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
>   MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.12 18:55:34
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.04.12 19:59:52
megvolt... :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.04.13 14:44:46
Ha egy pizza sugarát z-vel jelöljük, a magasságát pedig a-val, akkor a térfogata pontosan: pi*z*z*a  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.13 21:14:28
ez a kiscsávo jo nyomja...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.04.15 09:01:37
az állatja [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.04.15 14:54:56



Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.04.16 16:48:01
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.04.17 20:21:00
"Ők gyártják az autóinkat" rovat eddigi talán legbetegebb darabja:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.04.18 22:12:11
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.04.19 21:22:03
Még jó, hogy nem ment be a csőbe...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.04.23 09:28:14
(http://m.blog.hu/de/demotivatorblog/image/%C3%9Aj/247.jpg)
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.04.23 15:38:20
Megismerkedett a vilag a mangalicaval (http://index.hu/tudomany/2010/04/23/megfejtettek_a_titokzatos_birkadiszno_rejtelyet/)  [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.04.24 22:51:06
 :lol: :D [rohog] [rohog] [rohog]
(http://m.blog.hu/ha/habibarpult/image/HOW%20I%20MET%20YOUR%20MOTHER/stuckitinmy.png)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.04.25 00:27:10
Jézus a Hortobágyon (http://index.hu/video/2010/04/24/hogy_kerult_jezus_a_hortobagyra/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.04.25 15:05:38
Mondjuk a poén az, hogy ha rákeresel Google Earth-el, akkor tényleg van ott egy figura :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.04.25 21:43:19
Idézetet írta: Kgabe - 2010.04.25 15:05:38
Mondjuk a poén az, hogy ha rákeresel Google Earth-el, akkor tényleg van ott egy figura :eek:
Nézz rá a Google Earth-ön a 46°28'47,28" É és 16°59'15,89"K pozícióra (Nagykanizsa mellett). Az is érdekes. :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.04.25 22:39:53
A repcsit még csak értem, de az a fényes árnyék?!  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.04.26 06:45:25
Zene fuleimnek... (http://www.youtube.com/watch?v=r9V8oAOUMSs)  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.04.26 11:42:50
EU message to Iceland:

Dear Friends in Reykjavik,

There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.04.28 15:27:03
 Woody Allen idézetek            
   
A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha
nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy
néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot
felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te
főzted, hát te is tüntesd el!"

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál
és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna
nyakkendőt.

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt
róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek,
amit a pénztárcájával együtt adtak.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam
őket.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel,
amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint
mi bajom?"
Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.04.29 21:58:05
-Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

 :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.04.30 09:33:44
Erről jut eszembe, angol szakos kollegám mesélte, egyszer egy diákot felvételiztetett, akihez képest a szénbánya mélye egy napsütötte síparadicsom volt. Utolsó mentőkérdésként felszólította a delikvenst, ragozza el a to be igét. Na, annak felderült az arca és fújta:
- I to be, You to be...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.04.30 10:50:07
 :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.05.01 14:42:15
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

********
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...

***************
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

*********************--
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után
visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE .. .!!!

*********************************--
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

******************
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu .. .
huuuuuuu, de beb*sztam .

**********************-
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!

*************************
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik.
A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?

**************************
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.03 20:31:58
Ez hatalmas (hanggal)!!!  :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.04 15:59:23
Gyakori válaszok (http://gyakorivalaszok.blog.hu/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.05.04 16:16:08
Idézetet írta: kleingy - 2010.05.03 20:31:58
Ez hatalmas (hanggal)!!!  :clap:

Profi!

Egy tanítványom még itt nem tart, de elsőre nem rossz ez se. (http://www.youtube.com/watch?v=0feFrQEii2w)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.06 12:36:49
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.

** Gallíciak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

** Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

** Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.

A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT KÉSZÍTSÜNK ELŐ ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN, VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!

AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM, AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

** Gallíciak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat.
Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak, és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.06 21:16:07
Nemtom mennyi ennek a valóságalapja, mert ezt/ilyen viccet már gyerekkoromban ismertem...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.05.06 21:21:58
Idézetet írta: Misi - 2010.05.06 21:16:07
Nemtom mennyi ennek a valóságalapja, mert ezt/ilyen viccet már gyerekkoromban ismertem...
Miért, nem mindennapos dolog, hogy rádión közli egy hadihajó a kapitány a nevét, a hajó védelmét, a katonai manőver célját, meg hát radar sincs egy ilyen bárkán ? Én asszittem így van  [rohog]
(tényleg nagyon régi)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.07 17:13:48
Nem semmi képek (http://www.toldacuccot.hu/dl.php?sid=5228dd455ffdc1c201ccf45be5ea50cc&file=nem+semmi+k%C3%A9pek.pps)

There I fix it! (http://img202.imageshack.us/slideshow/webplayer.php?id=thereifixedit01.jpg) :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.05.07 22:08:41
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.07 22:42:48
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.08 19:04:53
átok lesújt magukra... :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.09 17:12:55
A legolcsóbb tolatóradar (a napokban fotóztam Érden):

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100509/20100505015_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100509/20100505015_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Katt a képre!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.05.09 18:19:21
csak nem csipog :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.05.09 18:53:41
Olcsójános. Nyilván ez volt a megoldás, a jobb hátulját, már lekoccolták. Az biztos, hogy az NKH-nál nem menne át a műszakin.  :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.05.09 23:26:44
Én nem látom, mi van ott?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.05.10 21:30:47
Idézetet írta: music - 2010.05.09 23:26:44
Én nem látom, mi van ott?
visszapílantó a hátulján
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.10 22:14:59
ez debeteg :lol:
(http://mypic.carstyling.hu/27341/uploads/27341_1273521523.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.11 00:42:30
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.05.09 18:53:41
Olcsójános. Nyilván ez volt a megoldás, a jobb hátulját, már lekoccolták. Az biztos, hogy az NKH-nál nem menne át a műszakin.  :no:
Nem is magyar a rendszám,hanem ha jól látom angol??!! :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.12 21:06:19
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/05/ovakodj_az_autostol.jpg) :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.13 11:25:14
Az igazi Tom és Jerry (http://cukisag.blog.hu/2010/05/13/az_igazi_tom_es_jerry)  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.13 11:38:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.05.13 16:51:03
Ez (http://en.wikipedia.org/wiki/Bikicsunaj) mekkora....  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.05.13 17:15:30
Most kaptam... Nem akartam elhinni, hogy ezek tv-be is voltak  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.14 14:10:47
Sthol crash game :devil:
http://megaswf.com/view/a602df5b857d2ef3f6332ae101ed5b71.html (http://megaswf.com/view/a602df5b857d2ef3f6332ae101ed5b71.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.14 14:18:18
mi a hiba a képen? :D
(http://www.gondola.hu/kepek/70894.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2010.05.14 14:23:52
Idézetet írta: lasi - 2010.05.14 14:18:18
mi a hiba a képen? :D
Most még semmi, de talált magának egy biztonságos parkolót. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2010.05.14 18:15:50
Pedig még egy pár lakat simán elférne :hmmmm: tipikus "kulccsal több idő" nyitni :yes:



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.15 18:01:07
ez kész [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.05.15 19:16:26
Idézetet írta: lasi - 2010.05.15 18:01:07
ez kész [rohog]
http://www.carstyling.hu/forum_shower.php?id=1227&step=20&start=20

Láthatóvá tettem a linket. Trotter
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.15 19:38:09
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.05.15 19:16:26
Idézetet írta: lasi - 2010.05.15 18:01:07
ez kész [rohog]
http://www.carstyling.hu/forum_shower.php?id=1227&step=20&start=20

Láthatóvá tettem a linket. Trotter

ezt akartam, de valamit elkurtam
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.16 13:42:23
Nagy fehér fenék. (http://belsoseg.blog.hu/2010/05/16/a_csupasz_segg_a_ralist_is_kizokkenti)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.16 14:00:56
Idézetet írta: lasi - 2010.05.15 19:38:09
ezt akartam, de valamit elkurtam

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.16 14:19:31
Idézetet írta: kleingy - 2010.05.13 11:38:08
Maggi reklám Bendegúzzal...

Volt már?

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.16 21:48:45
Lány+XBox=... (http://sorisomail.com/partilha/22607.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.05.16 23:02:03
asszem ha ezt az én boxommal csinálná aznap éjjel már a halakkal aludna  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.16 23:30:43
én csak simán megszeretgetném...."fa testápolóval"!! Bár a Te ötleted sem rossz cimbi!! :D :otlet:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.17 09:15:58
 [rohog] [rohog]

(http://kepkezelo.com/images/jww7uzejcb10xstau9l3.jpg)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.17 14:42:33
A baj nem jár egyedül.... (http://www.dumpert.nl/mediabase/946651/136bf938/het_nadeel_van_vastzitten.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.17 15:08:08
Idézetet írta: Misi - 2010.05.17 14:42:33
A baj nem jár egyedül.... (http://www.dumpert.nl/mediabase/946651/136bf938/het_nadeel_van_vastzitten.html)

szeged - kecso távon az autopályárol rengeteg trakit lehet látni, tengelyig sülyedve a sárba :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.17 17:03:30
emberünknek sok esze van....hiába az összkerék.... terepgumi nélkül, felázott rétre,szántóföldre még tapasztalt off-roados is ritkán megy!! ezt megszívták!! Ilyenkor jó megoldás a csörlő!! :otlet:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.05.17 17:48:06
Ebből is látszik, hogy az ember a legjobb terepjáró :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.17 19:02:01
szegény srác, elbánt vele az élet... :D


ez meg olyan romatikus
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.17 20:19:43
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy átvegye az épületet.Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC.Előkerítik a  tervezőt, aki így védekezik:- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a  pelenkába csinálnak.- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában  székelnek.-A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt  csinálnak.-A negyedik szinten pedig M**P irodák lesznek, ők meg minden  szart egymásra kennek... :D :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.17 20:21:37
 :lol:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.18 13:42:12
(http://www.kreten.hu/images/blog9691_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.18 21:28:49
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091017/alien2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091017/alien2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/aluvera_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/aluvera_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/cukor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/cukor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/geczi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/geczi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/haromdik_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/haromdik_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/idegenkoszoru_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/idegenkoszoru_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/lidl_miskolc_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/lidl_miskolc_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/mav_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/mav_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/nonstop__464_x_316__www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/nonstop__464_x_316__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/nyitvatartas_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/nyitvatartas_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/parkolas4_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/parkolas4_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/pr_baf_lke_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/pr_baf_lke_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/sister1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/sister1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/szabadido_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/szabadido_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/szerviz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/szerviz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/targonca_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/targonca_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/tojolyuk_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/tojolyuk_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091104/hu15_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091104/hu15_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/091021/zsofi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/091021/zsofi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.18 21:30:01
Képrejtvény, megoldás itt (Kiszelt Ü-n de sok kos áll a pótban: Kiszel Tünde sokkos állapotban)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.05.18 21:42:14
 :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.05.18 22:15:59
nagyon jók voltak főleg a targoncás ajtós !  :clap: :lol: :lol:
múltkor én is kitettem egy cetlit a liftben: "A liftben tilos a dohányzás, bírd ki ezt a 10mp-et , vagy felgyújtalak a lifttel együtt!"

másnapra levették  ::)
azóta nincs füst a liftben :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.05.19 20:12:38
 1 kérdés miért van az hogy kanyarodáskor elhalgat a rádió a toyotámba? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.19 20:14:00
Ez most poén akar lenni itt a poénok topicban? :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.05.19 20:27:48
 ja közbe rájöttem kapaszkodnak a zenészek :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.19 23:08:12
(http://keptarolo.com/image.php?id=CFF6_4BF45320&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=CFF6_4BF45320)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.20 00:01:08
(http://www.kreten.hu/images/blog9697_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.05.20 00:33:15
könnyen feláll vagy lehorgaszt :clap:.....mi ez kínai viagra?? [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Gergőőő - 2010.05.20 00:55:00
Május 1-je nem mindenhol a munka ünnepének jegyében telik. Az Amerikai Egyesült Államokban és Kanadában inkább a munka helyett, a Törvények Napjaként tartják számon.

1961 óta rendezik meg a Law Day-t, amely lássuk be az államokban nem sok sikerrel működik, hiszen a törvénynek sem a jobb keze, sem pedig a bal, nem képes felvenni a versenyt a bűnözőkkel. De azért itt van egy kis ízelítő az amerikaiak híressé, vagy sokkal inkább hírhedté vált törvényeiből:

Alabama - Nem megengedett autót bekötött szemmel vezetni.

Alaszka - Törvényellenes repülőgépről jávorszarvasokat nézni.

Kalifornia - Egérfogót vadászati engedély nélkül tilos kirakni.

                - A tócsában ugrándozó gyereket nem szabad kiszedni a sárból.

                - Bankrabláskor tilos vízipisztollyal a pénztárosra lőni.

Connecticut - Kézen állva nem lehet átmenni a gyalogátkelőhelyen.

Washington D.C. - Az egyetlen elfogadható testhelyzet szeretkezéskor a misszionáriuspóz. Akit másként                                 kapnak rajta kedvesével, börtönbe zárják.

Florida - Vasárnap délután tilos a nőknek ejtőernyőzni.

            - Három tányérnál többet nem szabad eltörn egy napon.

Georgia - Tilos a vasárnapi istentiszteleten megtöltött fegyverrel részt venni.

Illinois - Tilos kormány nélkül autót vezetni.

           - Lángokban álló ház közelében nem lehet nyilvánosan enni.

            - Tilos kutyának, macskának, vagy más háziállatnak égő szivart adni.

Indiana - Tilos télen fürdeni.

            - Hagymaevés után nem lehet színházba, moziba menni, vagy tömegközlekedési eszközön utazni.

Iowa - Egy csók sem tarthat tovább 5 percnél.

         - A férjek 3 korty sörnél többet nem ihatnak meg az ágyban.

Kentucky - Évente legalább egyszer mindenkinek kötelező megfürdenie.

                - Rendőri védelem nélkül tilos fürdőruhában sétálni az utcán.

Maine - A főbérlőt nem szabad megharapni, még akkor sem, ha ezt ő kéri.

Massachusetts - A karácsony törvénytelen (1659 óta).

                       - Addig nem szabad horkolni, amíg az ablakokat be nem zárják.

Michigan - Az asszonyok haja a férj tulajona. Ezért a férjek beleegyezése nélkül tilos fodrászhoz menni, sőt                 hajat mosni is csak az ő engedélyükkel szabad.

               - Tilos autóban szeretkezni, kivéve, ha a gépjármű a házaspár telkén áll.

Minnesota - Ha a férj hagymát, fokhagymát vagy szardíniát evett, neje megtagadhatja a szexet.

                 - Gyerekek 12 éves korukig nem beszélhetnek telefonon.

Missouri - Tilos a járdaszegélen ülve üvegből sört inni.

Montana - Nő az asztal tetején nem táncolhat addig, amíg a rajta lévő ruha súlya meghaladja a másfél                     kilót.

               - Gyerekek játékfegyvert nem vásárolhatnak, csak éles lőfegyvert.

Nebraska - A szülőket letartóztatják, ha kisgyerekük a vasárnapi Istentiszteleten elböfögi magát.

Nevada - A bajuszos férfiak nem csókolózhatnak nőkkel.

Nem Jersey - Tilos romlott befőtett szállítani az utcán.

New York - Koszos kabátban tilos utcára menni.

                  - Tilos koncerten hátrafelé menve mogyorót enni.

Észak-Karolina - Nem szabad az utcán tüsszenteni.

Észak-Dakota - Sört és perecet tilos egyszerre felszolgálni.

                       - Tilos bakancsban vagy cipőben ágyba feküdni.

Ohio - Férfi fénykép előtt tilos a nőknek levetkőzniük.

Oklahoma - Szódásüveg kinyitása csak mérnök felügyelete mellett megengedett.

Oregon - Halott embert nem lehet tanúként beidézni bíróságra.

             - Cukrozott kukoricával tilos pecázni.

Pennsylvania - Ha valaki éjszaka egyedül motorozik, kilométerenként ki kell lőnie egy rakétát, hogy az emberek lássák, hol van.

Dél-Karolina - A lovakat csak hosszú nadrágban lehet az utcára vinni.

Tennessee - Lasszóval tilos halat fogni.

                 - Alvás közben tilos kocsit vezetni.

Texas - Csak engedéllyel szabad mezítláb járkálni.

           - Malacok nem párosodhatnak a légikikötőben.

Utah - Az orális, az anális és a szado-mazo szex börtönbűntetéssel jár.

        - Az állatokkal való közösülés azonban törvényes.

Wisconsin - Tilos felkelteni az alvó tűzoltót.

Washington - Szüzekkel tilos szeretkezni., ez még a nászéjszakán sem megengedett.

                   - Aranyhalat csak akkor szállíthatunk a városi buszon, ha az állat csöndben marad.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.20 13:57:33
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
>
> JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!
>
>
> A KÍSÉRLET KERETÉBEN A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ
> RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT ... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.05.20 14:46:13
 :clap:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.21 10:42:51
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.05.21 21:00:48
 :D
(http://kephost.hu/image-78A9_4BF6CE49.jpg)
(http://kephost.hu/image-CB09_4BF6CE49.jpg)
(http://kephost.hu/image-ED58_4BF6CE49.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.22 09:58:14
2 év 2 percben
http://www.fun-clipz.com/hosted/media/2-jahre-in-2-minuten,1118.php
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.05.22 12:38:37
Szegények ...  :wacko:
http://www.fun-clipz.com/hosted/media/alkohol-und-frauen,1098.php
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TZoli - 2010.05.22 20:38:41
Bocs ha esetleg volt már, nem semmi a néni, vajon franciaóra volt a rutinvizsgán? :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.05.22 21:07:36
Bucifail
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.05.24 08:29:21
Kék halál rovat
(http://www.kreten.hu/images/blog9707_1.jpg)
"Szegény Árpi..." - súgtak össze az öregasszonyok. "Hazáig futott, de
be volt nyomva, és reggelre lefagyott. A tűzfal tövében találták meg."

Az özvegy gépiesen fogadta a részvétnyilvánításokat.

(via: kreten.hu)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.05.24 13:11:52
Nem is annyira vicces, de felettébb ügyes:

http://www.indavideo.hu/video/A_kristalygomb_mestere (http://www.indavideo.hu/video/A_kristalygomb_mestere)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2010.05.25 16:08:56
Idézetet írta: lasi - 2010.05.21 21:00:48
:D
(http://kephost.hu/image-78A9_4BF6CE49.jpg)

Ezt nagyon átérzem, inkább elkeseredettség, mint poén, rengeteg ilyen ökör van :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Peti - 2010.05.25 16:12:49
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.05.27 14:40:59
(http://bkvfigyelo.hu/wp-content/uploads/2010/05/Fot%C3%B30041.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Boom21 - 2010.05.27 15:14:54
Ez is biztos volt már.. ha igen elnézést...   :szemez:

http://dezsomail.blog.hu/2010/04/08/subject_ket_kiwi
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: miloka - 2010.05.27 15:52:20
Idézetet írta: Boom21 - 2010.05.27 15:14:54
Ez is biztos volt már.. ha igen elnézést...   :szemez:

http://dezsomail.blog.hu/2010/04/08/subject_ket_kiwi

Kva jó. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Boom21 - 2010.05.27 16:07:21
Idézetet írta: miloka - 2010.05.27 15:52:20
Idézetet írta: Boom21 - 2010.05.27 15:14:54
Ez is biztos volt már.. ha igen elnézést...   :szemez:

http://dezsomail.blog.hu/2010/04/08/subject_ket_kiwi

Kva jó. [rohog]

én is pisiltem tőle... ráadásul én egy társasház közös képviselettel foglalkozó cégnél dolgozom és nekünk belső levélként küldték okulásul  :lol:

Érdemes ennek a Dezsőnek több élményét is elolvasni mert nagyon komoly a stílusa... mégha nem is igaz, de élmény olvasni :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.05.28 15:37:38
Napi okosság:
Nem villámlik, csak csinálják a fényképeket a Google Maps-hez!  :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.05.28 16:30:35
Zsigulirajongoknak (http://belsoseg.blog.hu/2010/05/28/peter_nalitch_for_president) kotelezo... :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.02 12:05:51
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.02 15:10:27
Nem tudtam eldönteni, hogy vajon a poénokba vagy a zenés topicba tegyem. Tanga! :sorcerer:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.03 08:23:59
(http://m.blog.hu/be/beautyandmakeup/image/News/Madonna-with-and-without-photoshop.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.03 11:21:17
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.

 

A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi
egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?

 

A felesége zavarba jön és megkérdezi járt-e már itt azelott

- Á, dehogy - válaszolja – a tekeklubból ismerem.


Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.

- Á, dehogy válaszolja, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

 

Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?


Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan.

Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.

Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és
odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ***ákat fogsz ki magadnak?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.03 14:44:31
mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

a depressziós azt mondja, hogy
depi vagyok öngyi leszek
a transzvesztita pedig azt, hogy
Peti vagyok Gyöngyi leszek......  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.04 09:44:28
:eek: (http://failblog.org/2010/06/02/epic-fail-photos-passport-rejection-fail/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+failblog+%28The+FAIL+Blog+-+Fail+Pictures+%26+Videos+at+Failblog.ORG%29)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.04 10:05:05
Ez kész... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2010.06.04 10:28:22
Vajon miért élnek a férfiak sokkal rövidebb ideig...

- Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?
- Strandfelszerelés.
- Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy törülközőt, meg egy újságot, és kész.
- Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges.
- Igen? Akkor mitől tizenöt kiló?
- Ne rinyálj már mindig, Kari!
- Oké. Akkor vidd te.
- Te vagy a férfi.
- És? Hol van az leírva, hogy nőket nem lehet felmálházni?
- Lovagi szabály.
- Az erényöv is.
- Udvariasság.
- Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.
- Nem is vagy apa!
- Ki tudhatja azt manapság biztosra?
- Na, ebből elég... Hová telepedjünk le?
- Az árnyékba.
- Ott nem ér a nap.
- Pont azért hívják ezen a néven.
- Napozni akarok.
- Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba!
- A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom!
- Ez csak egy szófordulat.
- Valóban? Szóval kövér vagyok?
- Nem. Remekül nézel ki.
- Akkor miért beszélsz a zsíromról?
- Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.
- Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nőket.
- Milyen nőket? Nincs itt egy normális nő se az egész strandon.
- De gyorsan felmérted!
- Mit?
- A nőket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.
- Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna. Annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nő se az egész strandon - rajtad kívül!
- Most bezzeg smúzolsz.
- Barbara!
- Igen?
- Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket?
- Ide. A napra.
- Oké. Meg fog főni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?
- A rajzfilmet?
- Azt.
- Láttam. És?
- Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt.
- Nem oda kéne neked szelep, Kari.
- Meg se kérdezem, hova...

- Most meg mit csinálsz?
- Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.
- Ezt a régi rongyot?
- Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.
- Mi nem! Ez már nem menő.
- Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...
- Itt maradsz. Ezt terítsd le.
- Mi ez?
- Bambuszgyékény.
- Mitől kék?
- Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.
- Ezt ki mondta?
- Az eladó.
- Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?
- Hatért.
- Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...
- Miért gondolod, hogy mindenki csal?
- Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar még keskeny is.
- Majd fekszel itt mellettem a f^uben.
- Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?
- Aha.
- Mégiscsak lerakom én azt a plédet.
- Ide ugyan nem.
- Nem is. Az árnyékba.
- Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod, én
meg
lefekszem a törölközőmre.
- Erre, amelyiken Brad Pitt van?
- Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?
- Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.
- Add ide a fürdőruhámat.
- Melyiket?
- A pinket.
- Az melyik? A rózsaszín?
- Az pink.
- Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.
- Az pisztácia.
- Csak egy bugyi.
- A színe pisztácia.
- A pisztácia nem szín, hanem mag.
- Mit értesz te ehhez?
- És ez a kék?
- Türkiz.
- Feladom.
- Ideje. Takarj el, míg felveszem.
- Tessék...
- Jól áll?
- Jól. Remekül.
- Akkor most add ide a szalmakalapomat.
- Tessék.
- Kérem a napszemüvegem is.
- Nesze.
- Megkaphatnám a sarum?
- Hát hogyne.
- Ideadnád a nyakpárnámat?
- Ide.
- Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!
- Parancsolj.
- Még a Cosmóval is megdobhatnál.
- Íme.
- És kérem a kézkrémet is.
- Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?
- Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.
- Kösz. Rád aztán lehet számítani.
- Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm.
- Elég vészesen hangzik.
- Bekennéd az orrom?
- Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?
- Fürdeni?
- Strandon vagyunk, Barbi.
- A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.
- Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelőttöt sem beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.
- Akkor most bekened az orrom, vagy nem?
- Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami háziinas.
- Nehezedre esik?
- Nem, csak...
- Na, akkor kend be szépen a hátam...
- Kenem...
- ... a lábam...
- Kenem...
- ... a karom...
- Kenem... A hasad is?
- Igen...
- A melled?
- Nem!
- Gondoltam. Na, most te kenj be engem.
- Oké.
- Most miért teszed el azt a naptejet?
- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó lesz.
- Mert ez miből van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?
- Ne hisztizz! A férfiak bőre igénytelen, arra ez is jó lesz.
- Kösz...
- Fordulhatsz.
- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat. Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.
- Kari!
- Ühüm?
- Nézd meg azt a nőt!
- Jól hallottam?
- Nézd csak meg! Nézed?
- Nézem.
- Na, pont ilyen melleket akarok.
- Akkor menj, és vedd el tőle.
- Ne viccelj! Ez nekem fontos!
- Na, speciel ez nekem is fontos.
- És?
- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe a hátamról, ahogy izzadok.
- Te izzadsz?!
- Most mondd! Így hűtöm magam.
- Undorító.
- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?
- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nőt is!
- Nézem. Jobb a melled.
- Jobb?
- És a bal is.
- De kisebb a feneke, mint nekem?
- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!! Jobban megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És formásabb, izmosabb, feszesebb is...
- Azt mondtad először, hogy az övé kisebb!
- Oké, Barbi, most mondd meg nekem őszintén: udvarias választ akarsz, vagy őszintét?
- őszintét.
- Kisebb a segge, mint a tiéd.
- Olyan udvariatlan vagy!
- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.
- Megsértettél.
- Akkor olvasok.
- Kari!
- Hm?
- Van narancsbőröm?
- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...
- Úgy értem, a combomon van-e narancsbőr?
- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.
- Édi vagy!
- Akkor menjünk a vízbe.
- Elkenődik a make-upom.
- Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nőket!
- Mit mondtál?
- Hogy minek sminkelsz a strandra...
- Beachre.
- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?
- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.
- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trendi dologhoz?
- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!
- Minek?
- Fel akarom venni.
- De semmi baja a másiknak.
- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.
- Sokat? Egy órája jöttünk.
- Nem azért vettem három fürdőruhát, hogy ne hordjam!
- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?
- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nőt máris eszi a sárga irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda trendi.
- És ez neked jó?
- Hogy irigy?
- Aha.
- Jó.
- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütőm, mint a srácoké.
- Nem érted te ezt!
- Hát nem, de...

- Kari, leégett a hasad. Csúnyán.
- A szentségit! Pedig te kented le!
- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.
- Miért, mi ez?
- Bőrradír.
- Minek hozol bőrradírt a strandra?
- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerűen csak itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...
- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a bőrradíroddal, utána letéped a leégett bőrömmel együtt.
- Fujj, de gusztustalan!
- Mi? A hasam?
- Nem. A letépett bőrradír. Egyben maradt, mint egy állatbőr. Tele van szőrrel.
- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbőrös kulacsot. Ó, anyám, de fáj!
- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?
- Hogy minek?!... Állj! Barbi!
- Na?
- A hátam is bőrradírral kented le?
- Igen. Miért?
- Nézd már meg!
- Jaj ne!
- Leégett?
- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényről a festést! Az összes
indigó ott van a hátadon!
- Szedd le!
- Tépem!
- Aaaargh!
- Ajaj.
- Mi van?
- Az indigó beivódott a hátadba.
- Kék vagyok?
- Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy?
- A vízbe....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.04 21:30:24
egy kafa kis sztori volt!
Adok még a hangulatnak:
IWIW-en a képaláírás: jediparaszt :clap:
(http://images.iwiw.net/0104/user/00/80/37/31/4/user_8037314_1149767285701_box)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.05 21:17:40
Idézetet írta: Kgabe - 2010.06.04 21:30:24
jediparaszt :clap:
Ez a mejjjjkasho' szoritott kenyer es magamfele reszelem a kenyeret mekkora jo. :clap: Mamam szelte mindig igy  :)
rajta volt otthonka  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.06 13:13:23
 :D
(http://de.acidcow.com/pics/20100514/gif_06.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.06 13:19:05
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.06.06 13:27:14
ezt nehéz lehetett kimagyarázni a rendőrnek   :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.06.06 17:24:02
miért, ha menetirány szerinti irányban tolatott. azt nem tilos ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.06 19:27:32
"azt meséltem már, hogy behoztak egy gépet ujrarakni?
azt tesztből munkatárs felrakta a WinXP-nek a Daytona verzióját s otthagyta, hogy települjön…
odamentem amikor már felrakta a windowst és már csak a programokat telepitgette a gép,

csináltam egy print screent, megforditottam fejjel lefelé paintben, beraktam képernyővédőképnek,
aztán kihuztam az egeret meg a billentyűzetet…
szerinted hogyan reagált amikor visszatért és a telepités fejjel lefelé megállva és nem reagál a gép semmire?.. :)"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.06 19:32:10
Ilyen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellően megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók működtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pisálni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. ***tam az ajtót, bementem a fürdőszobába. Nem esett le, hogy a kádba pisálok, pedig a tusfürdőket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Első fázis kivitelezve irány zuhanyozni.
Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kőkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következő lépés: menjünk enni!
Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hűtőt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.


x:akarsz 3D-s vaddisznót látni a képernyődön? :D
y: aha :D:D
x: vaDDDisznó
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.06 20:39:36
 ::)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.06 21:28:51
(http://www.kreten.hu/images/blog9740_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.07 09:32:40
Idézetet írta: murray - 2010.06.06 20:39:36
::)
Ezt nem ertem  :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.07 09:35:04
Nem ismered ezt a játékot? Pedig mekkora!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.07 09:36:48
Azt ismerem. Csak buci hogy kerul az asztalra?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.07 10:30:18
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.07 22:04:01
Csak egy gombnyomás. (http://www.instantsfun.es/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.06.07 22:24:46
Idézetet írta: Misi - 2010.06.07 22:04:01
Csak egy gombnyomás. (http://www.instantsfun.es/)
A legjobb szerintem a muppet gomb :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.08 06:43:04
no comment   8]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.08 08:34:59
 [rohog] :lol: :lol:
1.30tol ujabb roham.... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.08 19:40:55
Garanciális probléma... levelezés+ nyelvtanulas

Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!

Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.

Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.

Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
 
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga

IpponShop

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Kedves Eliza!

Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol.
Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga

IpponShop

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Kedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)

Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszanyerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
 - mennyezet elszíneződése
 - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
 - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
 - laminált padló szennyeződése
 - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás

A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!

Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,

Hegedűs Dezső

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

KONKRÉTAN?!

Ippont dobott rajtam a cucc! ***ott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy ***ott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
 
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nevetsz, ***meg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor ***om az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! ***a távol!
Az Ippon gépet meg ***tam a ***ba!
 
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.08 19:45:11
Besenyő Pista Bácsi a fociról
 :lol: :lol: :lol:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.06.09 10:09:11
Megjavitottam... (http://www.taringa.net/posts/imagenes/5688510/Deja,-yo-lo-arreglo!.html) :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.06.09 12:55:44
Funny answers... (http://greatnez.be/top10exam/funnyanswers.htm)  :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.09 14:52:44
Egyszer fenn... (http://video.google.com/videoplay?docid=-1430618203660246674#)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.06.10 09:57:50
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.10 13:45:56
Nagyon nagy!!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.06.10 14:42:33
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is!?

 :cry: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.10 20:17:40
kanna! kanna! kanna! kanna! (http://www.napiszar.com/video/2010/06/10/a-nap-videoja-23/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.10 20:43:37
Ez óriási!  :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: taby - 2010.06.11 10:39:25
Idézetet írta: Kgabe - 2010.06.10 20:43:37
Ez óriási!  :clap: :clap:

AZ :)  :eek: :wub::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.06.11 15:42:41
Nem vicc, de jó.

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.11 21:51:08
csajozos dumák.... :devil: :D

-Gyere ki, beszélgetni
-Hülye vagy? esik az eső!
-Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?

Akarsz szépet látni?
Nézz tükörbe..

Jól áll rajtad ez a ruha, de jobban mutatna a hálószobámban a csilláron.

Gondolkodtam kettőnkről...
Azt szeretném, ha nem lenne köztünk semmi!
Se ruha, se lepedő...

-Szeretlek imádlak, meghalok érted..Érted?
-Levessem a bugyim?
-Áááá, inkább köpd ki a rágót!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.11 22:34:27
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.11 22:42:18
Önnek öt új üzenete érkezett:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2010.06.13 07:01:23
Ez valójában 7, mert kettő van a hátuljában is, ami ezen a képen nem látszik.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.06.13 23:37:58
94-es Carina E-hez keresek hosszabb nívópálcát mert a gyári már nem éri el az olajat  :surrender:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.06.13 23:40:44
Idézetet írta: kasu0707 - 2010.06.13 23:37:58
94-es Carina E-hez keresek hosszabb nívópálcát mert a gyári már nem éri el az olajat  :surrender:
Akkor öntsél bele több olajat  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.06.13 23:57:59
a nívópálcába?? :D Egyébként nem véletlen írta ebbe a topikba!! :1eye:
Egyébként van jó kasznis ismerősöm és olcsó is.....szerintem hegesztess hozzá egy darabot és jó lesz...kár lenne annyit pénzt kidobni másikra!! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.14 00:01:13
Szerintem olcsóbb lenne rászigszalagozni egy drótdarabot még, mint gyűrűztetni a motort.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.14 07:15:33
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.14 22:08:48
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.15 11:33:45
noi praktika (http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/06/Nedves-helyek.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.06.15 19:34:43
 :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.15 19:50:27
Ez tiszta hülye! Ez meg akarta venni a programot pénzért, mikor 500+CD-ért lemásolták volna neki bárhol?!  [rohog] :devil:

Nagyon sok új lehetőséget ad egyébként a 3.1-hez képest: pl. kékhalál. :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.15 20:48:54
a w95 a maga idejében nagy dolog volt. én láttam a sortbanállást a Király utcában (vagy hol)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.06.15 21:27:00
Bakker ha Feri tudta volna hogy mekkora fos lesz majdanán a mikroszoft viszta... talán 95t sem vett volna :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.16 08:10:10
Maradona es a vuvuzela. (http://vivaargentina.blog.hu/2010/06/15/a_legjobb_kep_maradonarol_evor)  8]

(http://m.blog.hu/vi/vivaargentina/image/maradona.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.16 11:28:35
A Cseh Köztársaság elnöke kijött egy épületbõl, majd a saját Audija helyett beült a hozzá legközelebb esõ autóba, egy fekete Renault-ba  :D (http://www.opravdovalimuzina.cz/klaus)
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.16 11:40:05
De kedves volt a sofőrje, elvitte volna az öreget...  [rohog]

Egyébként lehet szidni a Rönót, de a képen jobbnak és szebbnek tűnt, mint a prémiumnak kikáltott Audi. Sokkal feltűnőbb jelenség, újabb, szebb és jobb helyen is parkolt... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.16 12:07:15
Idézetet írta: kis_andras - 2010.06.15 19:34:43
:clap:


Nagyon jól jellemzi a viszonyokat:
- nincsen pénz az iskolában, mert nem fontos az oktatás, a szülők/ismerősök ingyen oldják meg mindig a dolgokat, csak a nagy végkielégítésre, stb. jut mindig...
- "nagyon jól fizető maszek munka": megkerüljük a céget számla nélkül, mert a főállást ki kell egészíteni, mert ott szart sem fizetnek, nyíltan lopunk, csalunk...
- 10e Ft dugipénz: annyit tudnak spórolni az emberek, hogy tudnak a spórolt pénzükből venni egy ócska Windowst. Nagy perspektíva és jólét...

Azért eléggé jól látszik, hogy a kommunizmus hová juttatta az országot... Remélem egyszer sikerül kikerülni ebből a helyzetből!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.16 12:08:44
És ha valaki a politikai vonalat folytatja, azt töröljük.  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.06.16 12:22:09
Idézetet írta: barna.czukor - 2010.06.16 12:07:15
Nagyon jól jellemzi a viszonyokat:
- nincsen pénz az iskolában, mert nem fontos az oktatás, a szülők/ismerősök ingyen oldják meg mindig a dolgokat, csak a nagy végkielégítésre, stb. jut mindig...
- "nagyon jól fizető maszek munka": megkerüljük a céget számla nélkül, mert a főállást ki kell egészíteni, mert ott szart sem fizetnek, nyíltan lopunk, csalunk...
- 10e Ft dugipénz: annyit tudnak spórolni az emberek, hogy tudnak a spórolt pénzükből venni egy ócska Windowst. Nagy perspektíva és jólét...

Azért eléggé jól látszik, hogy a kommunizmus hová juttatta az országot... Remélem egyszer sikerül kikerülni ebből a helyzetből!

Ez a sorozat 87-99 között játszódott, így a "váltást" is magában foglalta.
- előtte sem volt pénz a sulikra. (emlékszem még ~1982 körül én vittem sósavat, hogy legyen a kémia-szertárba)
- "nagyon jól fizető maszek munka" miért is jelent nálad lopást, csalást?
- abban az időkben a 10e HUF nem kevés pénz volt. (90-ben ~7e HUF volt a fizum) és ez csak a feleség dugipénze, nem a közösen esetleg megspórólt.

"Nem? De. Hét...  "
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.06.16 12:23:55
Idézetet írta: murray - 2010.06.15 20:48:54
a w95 a maga idejében nagy dolog volt. én láttam a sortbanállást a Király utcában (vagy hol)
Nekem annó a zalaegerszegi SZÜV-be kellett elmenni az előre megrendelt hivatalos példányért. Azt hiszem valami 14 floppy lemezen volt. Élmény volt telepíteni. :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.06.16 12:35:59
Többször volt már, de kötelező kategória  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.16 12:44:44
Idézetet írta: Sanyesz - 2010.06.16 12:23:55
Idézetet írta: murray - 2010.06.15 20:48:54
a w95 a maga idejében nagy dolog volt. én láttam a sortbanállást a Király utcában (vagy hol)
Nekem annó a zalaegerszegi SZÜV-be kellett elmenni az előre megrendelt hivatalos példányért. Azt hiszem valami 14 floppy lemezen volt. Élmény volt telepíteni. :flowers:

én is telepitettem floopyról W95öt. meg word7.0-át vagy mit.  a mai helyzet mellett persze vicces már. akkoriban mégis nagy ugrás volt
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.16 12:55:36
Idézetet írta: MiCKEY - 2010.06.16 12:35:59
Többször volt már, de kötelező kategória  :D


ebbol az eloadasbol nekem ez a resz az egyik kedvencem:  8]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.16 12:56:37
Idézetet írta: MiCKEY - 2010.06.16 12:22:09
Ez a sorozat 87-99 között játszódott, így a "váltást" is magában foglalta.
- előtte sem volt pénz a sulikra. (emlékszem még ~1982 körül én vittem sósavat, hogy legyen a kémia-szertárba)
- "nagyon jól fizető maszek munka" miért is jelent nálad lopást, csalást?
- abban az időkben a 10e HUF nem kevés pénz volt. (90-ben ~7e HUF volt a fizum) és ez csak a feleség dugipénze, nem a közösen esetleg megspórólt.

"Nem? De. Hét...  "
Azért mikor a Win95-öt kiadták, már rég túl voltunk a "váltáson". Ez már a kapitalista éra volt keményen. (Azért 95 a neve, mert ez 1995-re utal. Tehát nem sokkal a '95-ös év előtt lehettünk időben.)

Előtte sem volt pénz, akkor sem volt és sajnos most sincsen az oktatásra. Mert ez nem is annyira fontos dolog -- így gondolták ezek szerint a vezetőink. Végülis nem az iskola határozza meg egy ember későbbi esélyeit a munkaerőpiacon és jólétnek és a várható élethossznak sincsen semmi köze ehhez... :censored:

A nagyon jól fizető maszek munkáról nekem valamiért ez a kényszerképzetem van, valamiért a 95-ös érához nekem a számlanélküliség és a vadkapitalizmus van társítva, ahol a legtöbben megszedték magukat (az összes vállalkozó ismerősöm)... Továbbá nekem a film is azt sugallta, hogy erről van szó. De ez lehet, hogy csak az én megérzésem, köze sincsen a valósághoz...

10e Ft nem volt kevés pénz, de minden relatív. Egyszer drága arányaiban a Windows, másfelül viszont a fizetések alacsonyak voltak és nem sok mindent tudtál venni egy akkori átlag fizuból. Mondhatom úgy is, hogy nagy szó volt 10e Ft spórolt pénz, ami egy operendszerre volt elég vagy egy BMX biciklire. Olyan, mintha ma spórolnál 30-40.000 Ft-ot kb...

De ne menjünk bele, mindenkinek mások az emlékei...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.16 13:34:15

a bókember meg a bögyöske  :clap:


[/quote]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.16 13:52:44
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik  arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.06.16 14:04:10
Linux 4 president  :wub: Szüleim miatt hasznalok csak win-t de nem sokáig  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.16 14:14:41
Ugyan már. Anyámat anno leültettem az Ubuntu elé és nézett, hogy oké, de miért nem a Linuxot indítottam el, miért a Wint? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.06.16 14:52:23
Idézetet írta: kasu0707 - 2010.06.16 14:04:10
Linux 4 president  :wub: Szüleim miatt hasznalok csak win-t de nem sokáig  :devil:

Na ezt ne ebben a topicban  :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.06.16 15:08:19
Idézetet írta: MiCKEY - 2010.06.16 14:52:23
Idézetet írta: kasu0707 - 2010.06.16 14:04:10
Linux 4 president  :wub: Szüleim miatt hasznalok csak win-t de nem sokáig  :devil:

Na ezt ne ebben a topicban  :censored:

Ha arra gondolsz... jogtiszta  ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.06.16 15:25:38
Vicc topicba beirni, hogy jogtiszta oprendszer.... Az igen :D
On:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.17 14:15:31
 [rohog] (http://index.hu/bulvar/2010/06/17/oriasfalloszt_festettek_egy_petervari_hidra/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.06.17 17:03:43
Orvostudomany fejlodese:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.18 19:21:08
"Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk...
erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn??XD
két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja
ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE... ...tovább &#187;
Azt hittem ott hugyozok be:D de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD
erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!!
na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával :D DDD azt az 1. biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstől...." [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.18 19:31:26
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.06.18 22:29:53
Akinek a ritmus a vérében van  :lol: :

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.19 15:50:14
[rohog] [rohog] [rohog]


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.19 18:33:57
a toyotaforum a foci vb tukreben. (http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.toyotaclub.hu)  8]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.19 19:12:39
Idézetet írta: tomahawk - 2010.06.19 18:33:57
a toyotaforum a foci vb tukreben. (http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.toyotaclub.hu)  8]

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.19 20:10:30
Tegnap már linkeltem ezt.
 :winkiss:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.19 21:17:27
szurkolo a kamerun-dania meccsen.  8]

(http://www.nemzetisport.hu/data/cikk/2/3/34/00/cikk_2033400/0619kamerun-dania440_fill_440x283.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.19 22:41:48
:D

Érdemes megtekinteni a folytatást is :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.19 22:49:29
Azért ez már fáj.

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.20 20:22:18
(http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2010/06/csod_gg.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.06.21 18:24:30
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.06.22 14:00:00
"Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.

Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:

- És b@-sz-ni próbáltatok már?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.06.22 19:25:20
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2010.06.22 19:39:44
Már volt, de nem baj, mert nagyon jó! :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kasu - 2010.06.23 07:06:38
-Mond másként: szépségverseny!
-alkatRACE
 :flowers: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.23 08:15:11
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. (az ügyvédek kérdései)
 
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
 
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?
 
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
 
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
 
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
 
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
 
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
 
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
 
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
 
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
 
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
V: Rendben.
K: Milyen iskolába járt?
V: Orális.
 
K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
 
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.06.23 11:34:17
Sokszor azért is tesznek fel ennyire hülye kérdéseket, mert annyra sötét némelyik ügyfél, mint az éjszaka... (Családtagok is meséltek már...)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2010.06.23 15:16:19
Voltam egyszer egy tárgyaláson, feleségem volt a felperes én meg a tanú (mondjuk úgy, valakit perelt a nejem egy összeg miatt).
Bírónő megkérdezte, áll-e fenn valami érdekkapcsolat kettőnk között?
Nem -mondtam én.
Aztán megkérdezte: Milyen kapcsolatban állok a felperessel?
A feleségem.
Akkor mondhatjuk, hogy fennáll érdekkapcsolat?
Ja, igen... (éjszakás műszak után, hullafáradtan, a nevemben is bizonytalan voltam...)
 :whistling:
Szóval a tanúk is tudnak hülyék lenni... :stupid:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.24 08:25:49
Az emberi butaság határtalan!! Hülyék az egészségügyben :

1. Dolgozom épp...nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos
betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...).
Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy
vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta
köhögök, meg lázas vagyok...


2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.

- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a
lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)

-----------------------

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

-------------------------

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak
(szívinfarktus, katérezés)
...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
... volt már tügyőemblémám (embólia)
... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy
Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti
mellkasi szorítás)
------------------------------ ------

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám,
hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem
epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
------------------------------


- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox,
Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e
Asterix s ezeket szedte...

------------------------------ -

- ... nem, nem volt műtétem még. -

 Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?

 - Mé, az számíííít???

------------------------------ ------


3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)

- ... és hol tetszik lakni?

 - XY utca 4, de most Orosházán vagyok.

 - Akkor mi a fenének minket hívott?

 - Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!

 - De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!

 - És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem
magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
------------------------------ ---

Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét.

 Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
------------------------------ ------

T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire
ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
------------------------------ ----
Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a
Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc)
megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni.
Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába,
erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem
röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem , komolyan gondolta,
hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd
magához tér...

------------------------------ -------

4. VIII. ker, telefon.

- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

------------------------------ --------

- Kéne nekem esemény utáni tabletta.

- Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak
szakorvos írhatja fel!

- De mire beérek, letelik a 72 óra!

- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó-n belül kell bevenni.

- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?

- ???Nem volt hüvelyi aktus?

- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam

------------------------------ ---------

Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma
leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában.

Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?

- Hát, mán vagy egy fél éve...

- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??

- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!

- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!

- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!

- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!

- Mi a fenének?

- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta
fel!!!!!!!!!
------------------------------ -------------

 5. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori.

A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe.
De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe
az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a
röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval.
Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.

------------------------------ ---------

6. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15
éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel
fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény
anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a
kezelőbe.....hát nem lettem volna a srác helyében.
------------------------------ ----------------------
7. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia
a beágyazkodás erősségére mormon injekciót !!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------------ ------

8. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza
az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem
hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte,addigra sikerült
valakinek rávennie őket,hogy ugyanmá!

------

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír.
-------
9. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
-------------------
10. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem
éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam...
Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön
egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
------------------------------
11. Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!)

------------------------------ -----------

- Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
- Mennyi idős a kislány?
- 16 éves.
- Nem lehet, hogy menstruál?
- Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
- Nem menstruált még soha?
- De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de
most pisiléskor jött...

------------------------------ ----------------

Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost
lélegeztetésre. Aggódó család:
- Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,
csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
- Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!

------------------------------ --------------------

Telefonos tanácsadás:
- Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
- Mennyi idős terhes?
- 25 éves
- Nem, a terhessége mekkora!
- Még beleférek a régi gatyákba...
- Neeeem! Hány hetes terhes?
- Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)

------------------------------ ----------

Merdzsóból kiszáll a KH parkolójában egy sokszoknyás cigányasszony,
terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál:

- Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))

---------------------

12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte.

Micsoda érte magát?

Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért
(etnikai diszkriminalitás)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: miloka - 2010.06.25 09:07:30
A francia és az olasz csapat tagjai tegnapelőtt közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat."Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget"-nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.06.25 09:43:44
(http://img.index.hu/imgfrm/0/2/0/5/IMG_0007770205.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.06.25 10:04:47
Saját könyvtár fa??  :clap: Máskor valami álneveket használj rá!! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.06.25 14:40:06
Pussy Licking (http://www.youtube.com/watch?v=WLveMNQ9U9w) [rohog] :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.25 23:34:20
Ilyen nincs is!  [rohog] [rohog] :D :D :lol: [rohog] [rohog] (http://comment.blog.hu/2010/06/25/gjoni_lelkem_kopar_faja_ujra_viragba_boruljon)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.06.25 23:54:04
:D
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l44gc3ie251qzvl4eo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.26 08:56:51
Trailer a Java-ról (http://jz10.java.no/java-4-ever-trailer.html), leginkább geekeknek.  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.06.26 09:16:28
Idézetet írta: kleingy - 2010.06.26 08:56:51
Trailer a Java-ról (http://jz10.java.no/java-4-ever-trailer.html), leginkább geekeknek.  :clap:
Ez nagyon nagy  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.06.26 09:49:55
Idézetet írta: kleingy - 2010.06.26 08:56:51
Trailer a Java-ról (http://jz10.java.no/java-4-ever-trailer.html), leginkább geekeknek.  :clap:

Koszi... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2010.06.26 09:50:54
Idézetet írta: kleingy - 2010.06.26 08:56:51
Trailer a Java-ról (http://jz10.java.no/java-4-ever-trailer.html), leginkább geekeknek.  :clap:

Ja már meg is osztottam az okosságot facebook-on is :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.26 10:46:17
Na akkor még egy: Apple fanoknak kötelező (http://www.indavideo.hu/video/handras_in_paris/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Agyarka - 2010.06.26 18:20:36
A vádlott ügyvédje egy rendõrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörõre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözõszekrénye a rendõrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.06.26 22:27:07
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát melyin serenrodbn vnanak a
bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn
eyegs bteűt, cask a szót eszgébéen.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.06.26 23:24:30
Ez igaz, ettől függetlenül a hozzászólásod olvasása közben elakadtam vagy kétszer-háromszor. :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.06.27 14:55:04
eörszlrőe is mnet!!  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2010.06.27 16:40:17
Idézetet írta: musspici - 2010.06.26 23:24:30
Ez igaz, ettől függetlenül a hozzászólásod olvasása közben elakadtam vagy kétszer-háromszor. :)
feltétel hozzá h tudjál olvasni :D bocs ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.06.27 17:11:25
Ja mondjuk azt nem írták hogy ált.isk.2. osztályt ki kell hozzá járni!!  :innocent: :flowers: :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.06.27 17:16:54
Idézetet írta: szkaresz - 2010.06.27 17:11:25
Ja mondjuk azt nem írták hogy ált.isk.2. osztályt ki kell hozzá járni!!  :innocent: :flowers: :flowers:
Ja, legalább 2x.... :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.06.27 18:41:08
8 általános nekem is megvan!! 4 első meg 4 második....de a c betűnél hiányoztam az a gáz!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.06.27 19:39:09
húszéves, oszt hatodikos... ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.06.27 19:55:47
vuvuzela a doom-ban (http://www.gametrailers.com/user-movie/vuvuzela-in-doom/346237)   8]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.06.27 21:22:49
Idézetet írta: kmr - 2010.06.27 16:40:17
Idézetet írta: musspici - 2010.06.26 23:24:30
Ez igaz, ettől függetlenül a hozzászólásod olvasása közben elakadtam vagy kétszer-háromszor. :)
feltétel hozzá h tudjál olvasni :D bocs ;)
:single fuck: :single fuck: :single fuck:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.28 12:16:21
Mindig valahogy így kezdődik...

Afeleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségemvolna egy bókodra!
Azt mondtam:

-De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársaegyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem afeleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudtaabbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valamibeauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segíteneabban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hovámehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.06.28 21:10:38
És ha kinyitom a számat(levegővétel)

  Ezután veszekedni kezdtünk...
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.06.29 20:50:07
Hogy milyen lett volna a Google Maps Commodore C64re? Hát ilyen! (http://8bitnyc.com/) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.06.29 21:26:22
 :D :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.01 08:36:01
A hideg fogalma relatív...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől.
 Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+  5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
-   5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban.
 A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
 utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
-  25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska
 a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem
 lehet elindítani.
-  40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
-  42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
 fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
 felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
 öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.01 17:40:10
Barack Obama aláírása

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.07.01 20:46:15
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.07.04 01:47:34
:clap:
(http://www.promotionalcodes.org.uk/wp-content/uploads/solve_for_x.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.04 11:40:49
Az USA legviccesebb törvényei (http://logout.hu/cikk/az_usa_legviccesebb_torvenyei_2/eloszo.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.07.04 15:14:19
http://videa.hu/videok/vicces/a-parton-vicc-x4OLASrQbhvjSkao
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.05 08:36:57
Feliratok kutyás házakon:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen
hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet
kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!



Más apróságok:


Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas
férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

---------------------------------------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
---------------------------------------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
----------------------------------------------------------------------

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.07.05 10:12:13
 :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.07.05 18:18:19
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.07.05 10:12:13
:clap:


[rohog]Végre 1 meseszerető  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.07.08 17:03:44
Hallod, halaaaaal  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l23xifQP0B1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.07.08 17:56:40
Ebben csattant halálosan  ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.07.08 18:46:29
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.07.08 17:03:44
Hallod, halaaaaal  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ez nekem szolt ? Mert  a nevem Kaszás T :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.07.12 11:06:22
Lalibá' lovasoktató beszólásai


- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem
magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az
nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a
négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus,
mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari
tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik,
már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van
gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd
ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.07.13 15:46:56
http://www.hasznaltauto.hu/auto/ferrari/testarossa/ferrari_testarossa_japanese_style-3971797
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.07.17 15:01:36
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.07.18 10:35:35
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.07.17 15:01:36
(http://www.youtube.com/watch?v=EBqilpOO5tY&feature=related)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.07.18 14:13:05
Köszi, rosszat nyomtam. :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.07.19 14:16:54
 :D
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l5m3q6hLQW1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.19 18:58:48
Találd ki mit akarnak a japánok tőled!

Figyelmesen nézd meg az alábbi képet.
Ha már kiröhögted magad, jegyezd meg, hogy az alábbi jelzés ott van minden metrón Japánban.

 






Azt jelenti, hogy "Add át a helyet a sérült karúaknak, azoknak akiknek gyerek van a karjukban, a terhes nőknek és azoknak akiknek sérült a lábuk.

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.07.22 08:22:40
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen
cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.07.23 15:46:38
Oszinte hirdetes (http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/passat/volkswagen_passat_b5-3938937)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.07.23 17:27:30
vw passat (http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/passat/volkswagen_passat_b5-3938937)

kep formatumban is csatoltam, ha esetleg torolnek a hirdetest.  8]


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.07.24 08:53:35
(http://kephost.hu/image-2E3C_4B3B6208.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.07.26 10:20:58
Index fórumról (Cicás napvédők)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.07.26 13:12:19
Idézetet írta: kleingy - 2010.07.26 10:20:58
Index fórumról (Cicás napvédők)

ugyanilyen punton láttam "Drift king" feliratot :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.07.26 13:33:06
Idézetet írta: lasi - 2010.07.26 13:12:19
Idézetet írta: kleingy - 2010.07.26 10:20:58
Index fórumról (Cicás napvédők)

ugyanilyen punton láttam "Drift king" feliratot :D
én "az élet 180nál kezdődik" feliratot...  hülyék ezek :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.07.26 19:09:07

[/quote]
én "az élet 180nál kezdődik" feliratot...  hülyék ezek :)
[/quote] nekem a targoncámon van  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.07.26 20:10:20
 [rohog] :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.07.28 14:43:11
 :death:
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs152.snc4/36943_138196766214075_100000712584047_239500_1828603_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.07.28 17:24:30
ez igy hogy?   8]

(http://www.cslacker.com/images/file/mediums/hot_dog_skills.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.07.30 17:31:48
Banki hitelügyintézők által feljegyzett gyöngyszemek.

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

-Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklőnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És Ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János

 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.08.03 08:31:57
Jaj ugy elvezem en a strandot  :lol:
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l6dul70UOk1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.08.03 08:44:53
Jó  :lol: !!! De ez shoppolt, épp elég fotót csináltam a Balaton déli partján ahhoz, hogy észrevegyem  :) ... A nénik egész biztosan nem ott üldögélnek, hanem vmi más vízben.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.03 09:22:12
Egyértelmű, a víz a távolban életlen, a Badacsony meg éles.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: FLInt - 2010.08.03 15:21:19
Idézetet írta: Tamás69 - 2010.08.03 09:22:12
Egyértelmű, a víz a távolban életlen, a Badacsony meg éles.
Ezen kívül, a Balcsinál a képen látható irányból (észak-kelet) nem nagyon szokott sütni a Nap.  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.05 12:46:08
Extra iPad felhasználási mód (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103604) (figyelem: nem munkahelybarát videó)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.06 11:39:28
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.08.06 11:55:04
Idézetet írta: tom74 - 2010.07.05 18:18:19
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.07.05 10:12:13
:clap:


[rohog]Végre 1 meseszerető  :clap:

Ez már mekkora!!!!!!!  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.08 22:33:49
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk ***ázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind ***ázzuk.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.09 17:02:44
Deszka - ha nincs kéznél a fotosop  [rohog]

(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l6sqfyAB5p1qzzunoo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.08.09 19:41:18
hát ez halálos...paraszt photoshop [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.09 21:36:33
És minek az a tégla az ablaktörlőn? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.08.10 09:13:02
Az is takarja a kis matricat, amin rajt' van a rendszam  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.10 09:19:22
Wazz erre nem gondoltam!  :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.08.10 09:52:49
okosak ezek a fijjúg. a paintet talán de a deszkát nem lehet szoftverrel visszafejteni  :yes: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.08.11 08:02:32
Cultural Differences Noticed at the G20 meeting in Toronto ...

The Canadian: Self-absorbed and disconnected from reality.
The American: Businesslike, unwilling to be distracted.
The French and the Italian: "LOOK AT THAT ASS!"
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs083.ash2/37479_441048149746_193498479746_6008803_28941_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.08.11 17:41:02
Egy kis foci... (http://sportgeza.hu/futball/2010/08/11/biro_utotte_le_a_jatekost/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.11 21:55:45
Nissan Navarra hirdetés (http://www.hasznaltauto.hu/kishaszonjarmu/nissan/nissan_navara-4043635).  :clap:

Idézet
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd.

Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerkes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet is van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én bőrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberű anti-tálib géppuskát.

A szélvédő ugyan átment a vizsgán, de előbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom-pörgőrugásra és az azt követő három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni.

Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyőzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor később válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.11 22:08:17
A navarások 90%-a tahó, arcoskodó gyökér, aki nem tud kultúráltan közelekedni. Olyan autó lett, mint a A6 audi vagy a bmw.

Ez az eladó sem normális, beillik teljesen ebbe a kategóriába. Amúgy nem értem, hogy pont a Navara lett a tahómobil, mikor létezik L200, Hilux és sok más is a kategóriában.  :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.11 22:21:58
Akinek nem tetszik a Balaton, menjen a Kínai tengerpartra

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00002_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00002_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00003_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00003_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/587164071ATT00004_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/587164071ATT00004_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00005_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00005_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00006_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00006_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100811/ATT00007_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100811/ATT00007_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.11 22:24:18
Mert annak volt először 170 lovas motorja, meg annyira macsó az orra ( A Hiluxé meg inkább egy nagyon felfujt Yaris ) Az L200, mg a Mazda/Ford páros meg 140 lónál végetérnek.

-Vegyen csak Navarrát - meg tároljon be kuplungszettből és turbóból egy-két garniturát.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.11 22:26:57
Nekem az új Hilux nagyon kedves, gallyráccsal jöhetne bármikor. Nah ez a kategória az, ahol eltűrném, hogy diesel a motor.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.08.11 23:04:05
Visszabeszél a WC-papír :clap: (http://cgi.ebay.com/NEW-Motion-Activated-Talking-Toilet-Paper-Roll-Holder-/190429854170?pt=LH_DefaultDomain_0)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.11 23:06:24
Idézetet írta: B.S. - 2010.08.11 22:26:57
Nekem az új Hilux nagyon kedves, gallyráccsal jöhetne bármikor. Nah ez a kategória az, ahol eltűrném, hogy diesel a motor.  :D

Igen az újnak kicsit markánsabb a hűtőmaszkja, nem annyira bárgyú, mint az enyém.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.11 23:09:35
Nekem a Tiedé is nagyon tetszik, szerintem nagyon szeretnivalóan néz ki, aranyos autó.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.08.11 23:42:54
Aranyos :) mint egy IQ :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.11 23:48:40
Az IQ nem tetszik, ahogyan az Aygo és a Yaris sem. Nekem mindegyik egy kis gyösz.  :devil:

Az IQ és az Aygo szerintem egy mozgó fotel, ezektől undorodom is. A Yaris a maga nemében jó kocsi, de nekem ez sem kellene, mert túl kicsi.

Szívem szerint egy 2.0-as VVT-i "mackó" Avensissel járnék, azonban erre jelenleg nincs cash. A Hilux és a Land Cruiser a másik tábor, ami nagyon tetszik. Nekem a Te Hilux-od és a legújabb tetszik. LC-ből a bárgyú tekintetű tetszik, az új kocka lámpás nem. Az a 2003 körüli a jó szerintem, nekem az kellene 4 ajtósban természetesen.

Egyébként utálom a kiskocsikat, a fateromék is és a párom is. Nálunk mindenki nagy gépeket vezet(ett), így nálunk szóba sem kerülhet egy Yaris vagy egy Corsa. A párom egy 2003 utáni Accordot szeretne venni majd magának, meg is tudom érteni... Természetesen a 2,4-es Type-S-re gondoltunk. Az a baj, hogy eléggé drága még használtan is, így marad a Civic még egy darabig.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.08.12 00:02:24
Sztem ez nem volt vicces :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.12 00:09:12
Idézetet írta: Kgabe - 2010.08.12 00:02:24
Sztem ez nem volt vicces :whistling:
Jóvanna.  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2010.08.12 00:31:41
Pedig én jót röhögtem, hogy végre megtudhattam B.S. undorodik az én fotelautómtól  :wacko:

eh...  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.12 00:33:22
Idézetet írta: WeSzil - 2010.08.12 00:31:41
Pedig én jót röhögtem, hogy végre megtudhattam B.S. undorodik az én fotelautómtól  :wacko:

eh...  :ph34r:
No, nem megsértődni ám ezen! De ha egyszer fotelautó...  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.08.13 12:26:17
Ez mennyire jó! (http://velvet.hu/sztori/2010/08/12/12000_meter_magasban_vivott_parnacsatat_a_legiutas-kisero_az_utasokkal/) :clap: párnacsata 12ezer méteren.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.08.15 19:21:27
(http://static.szanalmas.hu/postpix/68835_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.08.16 00:07:53
Aszongya a melltartó a bugyinak:
- Úgy vágyom egy kis kikapcsolódásra!
- Jaj, ne már! Tegnap is miattad toltak le!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.16 08:42:04
Szüzesség

Srác mondja büszkén az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...


Drága otthon.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
_________________

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért , miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. . Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska. ?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm, . . Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka. .
- . . . és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, . . kertek alatt a
ludaink megfagynak. . . . Basszus!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.17 12:46:07
(http://mypic.carstyling.hu/50522/uploads/50522_1282041842.jpg) :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2010.08.18 19:57:47
Lehetne vicc is, de inkább nagyon gáz (http://video.mon.hu/video/66038/beegett-a-magyar-szepsegkiralyno)  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.18 20:21:44
Idióta ribanc és angolul sem tud.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.18 20:22:15
Mikortól nagyon gáz? Ezt a borzalmas nyökögést nem bírom végighallgatni.  :helpsmilie:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.08.18 23:56:02
I like things made of hand  [rohog] [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2010.08.19 14:37:03
My advice to a man is don't give up so early just keep in...
Kissé átvitt értelemben brutális  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: xpet - 2010.08.19 18:44:33
ALFA ROMEO 33 1.4 I.E. L KLÍMA! TÖNKRETETTÜK! LEÁRAZTUK (http://www.hasznaltauto.hu/auto/alfa_romeo/33/alfa_romeo_33_1.4_i.e._l_klima_tonkretettuk_learaztuk-4017308)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.08.20 19:49:59
netsz.aron találtam!! Nagyon nagy...legalább is én jót röhögtem!!  :1eye:
!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.08.22 14:24:34
 :D
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l7d5vqALMb1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.22 14:27:10
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.08.22 14:24:34
:D

De megoldotta!!  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.08.22 14:28:13
Akar a magyar foci  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.22 21:03:47
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.
Kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között
- mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak felugrott, le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.24 18:36:55
Pár ezrelék itt is volt  :lol:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.24 23:32:54
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.25 16:55:51
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott ... megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán

Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst.........

Mi ebből a tanulság?

MINDIG FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.25 17:01:29
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja


 FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé  zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető .
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mennyi az anyós ideális testsúlya?   - 3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?  - Átmegy egy másik
építkezésre.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő  és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma?  - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-  Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.08.25 19:37:29
 [rohog] :punk:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2010.08.29 12:09:02
http://kutyopressz.blog.hu/2010/08/28/mogacs_daniel_kalman_olgaval_beszelget_az_atv_n
naggyon nagy :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.29 12:23:55
Idézetet írta: Apu - 2010.08.29 12:09:02
http://kutyopressz.blog.hu/2010/08/28/mogacs_daniel_kalman_olgaval_beszelget_az_atv_n
naggyon nagy :D
Jól el vannak egymással  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.29 13:47:52
-Hogy hívnak kislány? Mi van a kosaradban? Hova mész?
-Esztergomba...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.31 09:51:20
spongyabob mégis létezik :D
http://fishki.net/comment.php?id=74864 (http://fishki.net/comment.php?id=74864)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.31 15:34:02
ezám a meredek emelkedö [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.31 15:34:29
Egy másik fórumról szösszenet (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=103059704&t=9014426) olajtopic (aki enyhén félreértelmezte a mazda-autón olvasottakat):
Idézet
Felejtsük már el ezt a "vékony" meg ezt a "vastag" olajozást!!!!!!
Üzemi körülmények között az olajok kenőképessége kb 100cSt, ez lehet 20w-40, vagy akár 0W-50.Tehát nincs különbség.

Nagyon csakis a hidegoldal (0W-5W-10W-20W) számít egy motor kenőképességénél, mert hidegen következik be a kopások 90%-a
A -30-40-50 csak a külső levegő hömérsékletét jelöli, hogy milyen éghajlati övre tervezték az adott olajat, itt nálunk nem számottevő.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.08.31 19:33:15
Idézetet írta: kleingy - 2010.08.31 15:34:29
Egy másik fórumról szösszenet (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=103059704&t=9014426) olajtopic (aki enyhén félreértelmezte a mazda-autón olvasottakat):
Idézet
Felejtsük már el ezt a "vékony" meg ezt a "vastag" olajozást!!!!!!
Üzemi körülmények között az olajok kenőképessége kb 100cSt, ez lehet 20w-40, vagy akár 0W-50.Tehát nincs különbség.

Nagyon csakis a hidegoldal (0W-5W-10W-20W) számít egy motor kenőképességénél, mert hidegen következik be a kopások 90%-a
A -30-40-50 csak a külső levegő hömérsékletét jelöli, hogy milyen éghajlati övre tervezték az adott olajat, itt nálunk nem számottevő.


LOL :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.08.31 19:40:57
Azóta meg is magyarázta a mazda-autós cikk alapján:  :clap:

Idézet
Üzemi körülmények között az olajok kenőképessége kb 100cSt, ez lehet 20w-40, vagy akár 0W-50.Tehát nincs különbség.
Ezt annyiban javítanám, hogy a 100-as értéket 10-esre,és meghagynám a cSt értéket:-))

A cikkből idézek:
 "Figyelemre méltó az is, hogy immár a Ferrari is belátta, különbséget kell tennie a normál és a versenyhasználat között. Tulajdonképpen azt mondják, a belga Spa-Franchorchamps-szen használjunk 5w-40-et, a dél-afrikai Kyalami pályán 10w-60-at, a közutakon pedig bárhol is legyünk, öntsünk 0w-40-es olajat a motorunkba."

Tehát a külső hőmérséklethez kötik(versenykörülmények között) azt, hogy milyen legyen a -40 vagy -60.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.31 19:47:39
Elindulok itthonról 15 fokban, felmegyek a svájci hegyekbe, ott már csak 5 fok van, majd a francia riviérán pihennék, ahol 40 fok lesz. Mond, milyen olajat használjak?  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.31 19:51:35
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.08.31 19:47:39
Elindulok itthonról 15 fokban, felmegyek a svájci hegyekbe, ott már csak 5 fok van, majd a francia riviérán pihennék, ahol 40 fok lesz. Mond, milyen olajat használjak?  [rohog]

extra szűz oliva olajat :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.08.31 20:02:05
Idézetet írta: lasi - 2010.08.31 19:51:35
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.08.31 19:47:39
Elindulok itthonról 15 fokban, felmegyek a svájci hegyekbe, ott már csak 5 fok van, majd a francia riviérán pihennék, ahol 40 fok lesz. Mond, milyen olajat használjak?  [rohog]

extra szűz oliva olajat :D
Mármint azt akartad írni, hogy szűz és Olívia, nem?  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.08.31 20:11:15
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.08.31 20:02:05
Idézetet írta: lasi - 2010.08.31 19:51:35
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.08.31 19:47:39
Elindulok itthonról 15 fokban, felmegyek a svájci hegyekbe, ott már csak 5 fok van, majd a francia riviérán pihennék, ahol 40 fok lesz. Mond, milyen olajat használjak?  [rohog]

extra szűz oliva olajat :D
Mármint azt akartad írni, hogy szűz és Olívia, nem?  ;)

dede, más szoval puncizsír :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.08.31 20:57:27
Idézetet írta: kleingy - 2010.08.31 19:40:57
Azóta meg is magyarázta a mazda-autós cikk alapján:  :clap:

Idézet
Üzemi körülmények között az olajok kenőképessége kb 100cSt, ez lehet 20w-40, vagy akár 0W-50.Tehát nincs különbség.
Ezt annyiban javítanám, hogy a 100-as értéket 10-esre,és meghagynám a cSt értéket:-))

A cikkből idézek:
 "Figyelemre méltó az is, hogy immár a Ferrari is belátta, különbséget kell tennie a normál és a versenyhasználat között. Tulajdonképpen azt mondják, a belga Spa-Franchorchamps-szen használjunk 5w-40-et, a dél-afrikai Kyalami pályán 10w-60-at, a közutakon pedig bárhol is legyünk, öntsünk 0w-40-es olajat a motorunkba."

Tehát a külső hőmérséklethez kötik(versenykörülmények között) azt, hogy milyen legyen a -40 vagy -60.

Nah, ezért nem olvasom a zindex fórumát, mert ilyen idiótákkal van sajnos tele. Van 1-2 húzóember, a többi ilyen sügér. Amúgy LOL. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.09.02 20:10:02
Meghal a ci.gány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cig.ány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és ***eg, azt akarják, hogy én dolgozzak!  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.03 22:56:40
Asszem ez a leírás (http://nepitelet.hu/autok/skoda/octavia_2004/a_meregzsak/) a poénokba való.  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.09.03 23:03:51
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.03 22:56:40
Asszem ez a leírás (http://nepitelet.hu/autok/skoda/octavia_2004/a_meregzsak/) a poénokba való.  :)
[rohog] [rohog] [rohog]
Esti mesének éppen jó :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.09.03 23:36:12
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.03 22:56:40
Asszem ez a leírás (http://nepitelet.hu/autok/skoda/octavia_2004/a_meregzsak/) a poénokba való.  :)
:turned: ... Asszem, ez a Hónap Helyesírási Epic Fail-je: "A BENZIN FOGYASZTÁSA FÜGG A VEZETÉSI FALYTÉTOL IS" ...  :pinch: ... A net hozzászoktatja az embert, hogy az emberek b...nak helyesen írni, de ez azért tényleg ütős volt.

A többi... Hát ja... Szegény bolond  :whistling: ... Fékpadon végsebességet mérni, az igen  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2010.09.04 15:35:18
De most gondolj bele, ha fékpadon megy 204-gyel, akkor mennyivel tud valójában...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.04 21:04:10
Egyébként meg abszolút nem lehetetlen. Sztem csak véletlen csiptuning helyett kicserélték a mocit egy 1.4 TSI-re :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.06 11:08:06
 [rohog]
(http://shareimage.ro/images/ootkv82fbolukp4pvwd.png)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.09.06 12:07:39
MSN BESZÉLGETÉS:

X: ***ki, voltak koleszos napok, egész délután csikart a hasam, gondoltam el kéne már menni szarni
X: na, mondom az egyik csajnak, hogy hallod XYZ, had vigyem már fel a koliba a táskám, mer tuti el fogom hagyni
X: mondja oke, felmegyünk lerakom, vágod ez volt fedősztori, hú mondom kérhetek egy kis wc papírt, mer elmennék már wcre, mondja ok
X: mer egyébként az egész koliban nincs wcpapír
X: na szép kényelmesen leülök, rakok egy ***a nagy fost, egyből jobban vagok, nem csikar a hasam, szép kényelmesen elkezdem törölni, jó krémes fos volt, fogy a wcpapír, demoomndom zsír, mer pont elég
X: na akkor ***ott be a krah, jön még kula, hú mondom a ***a élet, jön a szar, csak jön, jön
X: na mondom ***a, törlöm a seggem, tiszta szar a papír, és el is fogyott
X: na ilyenkor mi a ***t csinálsz? keresel zsepit
Y: jajaja
X: találtam egy taknyos zsepid, dehát ***ra se elég, és tiszta szaros seggel nem ülhetek vissza a sörsátorba
X: úh elindultam papírt keresni.. felhúzom a gatyám, csak szép kényelmesen hogy ne legyen minden szaros, elindulok, kimegyek a folyosóra, jön két haverom szembe, mondom apa, nincs wc papírod
X: kérdezi mér, szarnod kell? mondom jaja, majd beszarok, hú aszondja, hú nincs sajnos
X: na megyek tovább, bemegyek a női wcbe, hátha ott van, találtam a kukába egy taknyos zsepit, elrakom talomba, átmegyek a zuhanyzóba, és ***meg
X: ott fekszik egy pár zokni
Y: ***meg :D:D
X: így állok csípőre tett kézzel, szemezünka zoknival, há mondom ez van, nincs mit tenni
X: felkapom, visszamegyek a wcbe ahol kezdtem, elhasználom a zsepit, széttépem a zoknit hogy nagyobb legyen a felület
X: elkezdem törölni, törlöm, törlöm, törlöm, elfogy a zokni is, még mindíg tiszta szar a seggem
X: há mondom mostmá buli van, kifordítom a zoknit, úgy is kitörlöm
X: kb pont flottra kitörlöm a seggem, bedobom a zoknit mint a wc papírt szokás, ja mondom ez nem lesz jó így, kiszedtem, ***tam az ablakon, kezet mostam, visszamegyek a sátorba
X: kérdezik a többiek, te emg hol a ***ba voltál?
X: ááá mondom csak találkoztam egy haverommal azt dumáltunk
X: gyáá, nagyon kemény volt:D
Y: hallod ***meg te teljesen beteg vagy:D:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2010.09.07 19:43:36
(http://mellbimbo.eu/files/faraszto_-530x183.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.07 20:11:21
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs320.snc4/41335_147352715297322_100000677829552_284683_3075503_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Vakator - 2010.09.07 21:12:17
Neem, ezt nem hiszem el. Ez tényleg beteg... SpongyaBob...

http://fishki.net/comment.php?id=74864
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.09.07 22:23:18
Kolompár úr egyedül várakozik a buszmegállóban. Érkezik a busz, ám a sofőr látja, hogy csak egy árva bodzaszedő álldogál ott. Beletapos a gázba, bevágtat a megálló kellős közepébe, ahol elcsapja barátunkat. Belenéz a visszapillantóba, de látja, hogy még nem lehelte ki a lelkét, csak vergődik a járdán. Rükverc, rááll a hátsó kerékkel, majd elkezd veszettül kaparni, amíg csak barnás cafatok maradnak a becsületes norvégból.
Az egész jelenetet látja egy rendőr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofőrre:
- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?
A sofőr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendőr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:
- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!

 A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! – mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! – mondja a második.
- Az én apám meghalt – mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő. – És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…



- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.


-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj…


- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.07 23:12:27
:D
(http://m.blog.hu/id/iddqd/image/201009/Old-Computer-Ads-5.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2010.09.08 10:12:41
Ennek késöbb kihoztáka 20MB-os verzióját. Olyan volt nekem a kölcsön XT-ben. (2db 360kB-os floppy-t váltott ki.) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.09.08 15:35:54
Na?! Kinek nem jott meg a cucc az amazontol?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Vakator - 2010.09.08 17:13:49
Ennyit a nagyi által postára adott méregdrága ólomkristály pohárkészletről...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.09.08 20:36:20
És ki az a birka, aki ezt 3 percen keresztül képes videózni? :eek: :whistling: :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.09.08 20:39:50
a postás :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.09.09 01:13:40
Lehet egy mókus volt a csomiban,mókuskerékkel együtt!! :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.09 14:00:15
Bár nem annyira poén, de...:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.09.09 18:44:33
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a k.rva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.09 19:09:53
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.09 20:51:00
Ez óriási, kötelező megnézni. Figyelem, kb 16os karika! (http://www.mommo.hu/media/Nyulat_varazsolt_a_lany_labai_kozul)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.09.09 22:06:19
Ezt érdemes megnézni :D (http://www.break.com/index/chivalrous-russian-carries-women-across-street)  2:15-nél  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.09.10 01:06:15
Erre csak ezzel (http://www.youtube.com/watch?v=Dzy3JxOJupM&NR=1&feature=fvwp) tudok válaszolni.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2010.09.10 13:46:41
Car cabling design...
(http://www.toyotaclub.hu/images/afekete/cabling.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.09.10 15:20:28
Golf az IKEA-ból:

(http://keptarolo.com/image.php?id=CBD3_4C8A3038&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=CBD3_4C8A3038)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.09.10 16:54:20
össze is raknám ha lenne egy ilyenem :wub:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.09.10 17:10:27
Nagybátyámnak ilyenje van: :shit:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.09.10 17:41:48
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.09 14:00:15
Bár nem annyira poén, de...:
http://www.youtube.com.....................
Na "izéééééval" végig néztem,vártam hogy mikor esik el,vagy mikor csúszik fel a kormány....de semmi..... :wacko: :surrender: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.09.10 17:49:37
Idézetet írta: murray - 2010.09.10 16:54:20
össze is raknám ha lenne egy ilyenem :wub:

és az egy szem imbusz kulccsal?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.09.10 20:38:18
Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd azt a létrát te kis szarházi!"
-Cilike, mi leszel, ha nagy leszel? -kérdi a tanító néni.
-Ha nagy mellem lesz, színésznő, ha kicsi, akkor tanító néni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.11 16:50:38
ez a malac mibe van? [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.09.11 17:51:39
erőmzőbe   :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.11 21:13:51
:D
(http://www.pabo.com/assetsrv/images/product/middel/23578-01-PBI.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.11 21:30:59
Conan, a könyvtáros... :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.11 21:40:42
Idézetet írta: szkaresz - 2010.09.10 17:41:48
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.09 14:00:15
Bár nem annyira poén, de...:
http://www.youtube.com.....................
Na "izéééééval" végig néztem,vártam hogy mikor esik el,vagy mikor csúszik fel a kormány....de semmi..... :wacko: :surrender: :D

Én is azt hittem, hogy majd torkon szúrja a kormány....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.11 21:54:33
Bocs lányok  ::)
(http://picsoff.com/files/pretty/imgs/pics/pics1/awesome_tshirts_galz_24.jpg)
Még több itt... (http://prettygalz.com/pictures/37-pretty-celebs/367-awesome-t-shirts-for-galz.html) :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.11 22:06:00
(http://www.kreten.hu/images/blog9967_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.09.11 22:09:41
Most aztán vihetik a vállukon a temetőig.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.09.12 16:10:40
Idézetet írta: B.S. - 2010.09.10 17:10:27
Nagybátyámnak ilyenje van: :shit:
Na, ebben a topikban végképp nem akarok offolni, de ha ezt a Golf II-re értetted, akkor:  ::) :nonono: :nono: ... Az egy szenzációsan jó autó (a maga helyén, korosztályában nézve persze). Elég sokat mentem ilyennel, és imádtam  :wub:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.09.12 18:44:55
(http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/full/160426049.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1284310791&Signature=djHRqe3fNW0biUNcTc3z0txZtMQ%3D)

Prága legszűkebb utcája. Csak akkor mehetsz, ha zöld a lámpa. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.12 20:55:32
A link hibás és nem is kép, így semmi sem jelenik meg. Sehogy.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.12 21:22:30
Gondolom ez akart lenni... (http://lh3.ggpht.com/_vJEJ0wFU7Rg/SPKBjrba6sI/AAAAAAAAD4E/uB9hl-kZrQw/P1010914.JPG)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.09.12 22:34:35
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.12 20:55:32
A link hibás és nem is kép, így semmi sem jelenik meg. Sehogy.
Érdekes, az előnézetben megnyílt.  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.09.12 22:37:48
Idézetet írta: Kgabe - 2010.09.11 21:13:51
:D
(http://www.pabo.com/assetsrv/images/product/middel/23578-01-PBI.jpg)
(http://keptarolo.com/image.php?id=0A77_4C8D39EB&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=0A77_4C8D39EB)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.09.12 22:39:52
(http://keptarolo.com/image.php?id=8293_4C8D3A77&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=8293_4C8D3A77)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.13 14:12:43
Légzsák :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.15 23:24:27
Férfi agy vs. női agy:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.09.16 08:49:52
 :lol:
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l8hw8lxw081qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.09.16 18:38:27
Nah, mar ezt sem csak nok csinaljak

Nezes kozben parszor elkapott a heregorcs  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.16 22:13:46
Az imént fotóztam ezt a pepsifocin:
(http://kepfeltoltes.hu/100916/558533876V_g_lap01_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.22 16:53:00
Iszonyúan forró a hangulat, az előjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (ertsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.

Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendőbe gy&ucirc;jtöm a végterméket (viva la higienia).Ő elveszi tőlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hianyzik!



Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén többedszerre megy a téma, időközben elkezdődott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...

Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott meg egy nevetésre ingerlő élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...

Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"

A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.23 13:30:36
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.23 20:39:02
A versenyló futam után elmegy a kocsmába és kér egy vödör DAB sört. Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután megitta megéhezik és ker egy adag abrakot.
Erre a pultos
- Abrak a DABra!?
 :death: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.23 21:45:11
 [rohog] [rohog] [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.09.24 09:37:22
Én is a svájci parlamentben akarok dolgozni :D :clap: (http://index.hu/kulfold/2010/09/23/rohogogorcsot_kapott_a_svajci_penzugyminiszter/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.09.24 09:44:03
11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja AZ örömtanya tulajdonosnőjét:
- K***lni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, AZ autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megk***li. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat!

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.24 09:50:04
PZS!
ez jo [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.24 09:53:08
Idézetet írta: Kgabe - 2010.09.24 09:37:22
Én is a svájci parlamentben akarok dolgozni :D :clap: (http://index.hu/kulfold/2010/09/23/rohogogorcsot_kapott_a_svajci_penzugyminiszter/)
reggel láttam a hirekben, jo nevettem én is [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.09.24 10:03:51
Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19!  A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú  és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem, hogy tudtam segíteni!

Jani

 :ph34r: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.09.24 10:35:28
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása…
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

 :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.09.25 16:06:41
http://www.liveleak.com/view?i=fbd_1285083282
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.25 19:46:22
(http://www.kreten.hu/images/blog9998_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.26 14:52:11
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.26 21:19:40
(http://www.kreten.hu/images/blog10002_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.09.26 22:25:37
 :D a kutya kellene  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.27 03:42:20
Idézetet írta: pzs - 2010.09.24 09:44:03
11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja AZ örömtanya tulajdonosnőjét:
- K***lni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, AZ autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megk***li. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat!

 [rohog]

Feldobta a "hajnal"-omat :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.27 22:17:04
http://roflnet.blog.hu/2010/09/25/ha_a_tortenelmi_hiressegek_facebookoznanak (http://roflnet.blog.hu/2010/09/25/ha_a_tortenelmi_hiressegek_facebookoznanak) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.28 11:31:05
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton.
Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.
A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek.
Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök.
Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.
Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra.
Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.
Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni.
Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott.
Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta.
- Ja, meg hogyodabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üvegetfelkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. Afeleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattakvolna, előadta,
hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, mostis alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincskifogása ellene, ha benézünk a garázsba
- és már nyújtotta is kezét akulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták,amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.09.28 13:45:35
"Mellnagyobbitas kezratetellel!!! Sikertelenseg eseten azonnali penzvisszafizetes..."  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.09.28 22:00:32
És szerinted jelentkezik valaki nálad?mert ha nem helyettesítést vállalok :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.09.29 08:22:19
maki-kaki üzenete:
csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát:)
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj ***eg öcsém hagyjad már ezt a ***a dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :P
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem!:)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.09.29 15:17:50
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102
Azt elfelejtette odaírni, hogy sérülésmentes, megkímélt, újszerű állapotban...  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.29 16:10:08
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102


Zenedoboz, majomautó...
Gusztustalan...tényleg vicc...
Elbírja azt a sok cuccot a csomiba? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.29 16:10:36
Idézetet írta: bepi81 - 2010.09.29 15:17:50
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102
Azt elfelejtette odaírni, hogy sérülésmentes, megkímélt, újszerű állapotban...  :ph34r:
Ja persze, meg a jó édes... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.09.29 16:13:24
Idézetet írta: bepi81 - 2010.09.29 15:17:50
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102
Azt elfelejtette odaírni, hogy sérülésmentes, megkímélt, újszerű állapotban...  :ph34r:
Nyilvan azert mar le se veszi a vontato kotelet az orrabol :D
Ez (http://www.hasznaltauto.hu/auto/audi/a8/audi_a8_quattro_4.2_v8_tiptronic_lang_neked_hosszu-4158552) a szoveg se rossz  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.29 16:15:15
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.09.29 16:13:24
Idézetet írta: bepi81 - 2010.09.29 15:17:50
Idézetet írta: kleingy - 2010.09.29 14:38:57
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/astra_f/opel_astra_f_1.4_se_gl-4171102
Azt elfelejtette odaírni, hogy sérülésmentes, megkímélt, újszerű állapotban...  :ph34r:
Nyilvan azert mar le se veszi a vontato kotelet az orrabol :D
Ez (http://www.hasznaltauto.hu/auto/audi/a8/audi_a8_quattro_4.2_v8_tiptronic_lang_neked_hosszu-4158552) a szoveg se rossz  :lol:
Ennyi pénzért milyen szép Celica-t lehetne venni :):) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.09.29 17:40:31
(http://www.legalja.hu/current/final/20100921_rogzites.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.09.29 17:43:29
Itt a profi verzioja
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.29 20:04:26
Hát igen...kár azért a szép Nissanért... :D

Muszáj állandóan képeket és videókat idézni?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2010.09.30 20:27:00
Hogyan javítsuk a lámpamotort? [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.30 20:33:41
Idézetet írta: musspici - 2010.09.30 20:27:00
Hogyan javítsuk a lámpamotort? [rohog]
Sajnálatosan...amúgy tipikus hiba a 323F-es Mazdánál, ha jól rémlik :)
Celica-nál ugye nem??? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2010.09.30 21:05:54
Ez egy MKIII-as Supra
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.09.30 21:17:08
Mert Te aztán tudod....
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.09.30 21:24:32
Idézetet írta: kmr - 2010.09.30 21:05:54
Ez egy MKIII-as Supra
Tévedsz, nem az autó márkáját, típusát állapítottam meg, hanem, hogy a 323F-nél ez típushiba volt...
Vagy én nem írok helyesen, vagy nem értelmezzük helyesen a vesszőket.
Amúgy nem tudtam milyen autó :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.01 08:46:27
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.10.01 19:18:18
 csak férfiaknak !!!! :innocent http://www.bumpernuts.com/IMG_0126.JPG
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: aTTi - 2010.10.02 19:17:42
A német autós: ... német autóm, van, 25 éves, most kell rajta kopó alkatrészeket cserélni, pl. padlólemez... XD

A teljes post: http://modoros.blog.hu/2010/10/02/olvasoi_rovat_a_nemet_autos (http://modoros.blog.hu/2010/10/02/olvasoi_rovat_a_nemet_autos)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.10.02 19:42:05
jó poszt. múltkor szervizben áll felemelve az autóm mellette egy 10 év körüli merci. körbe volt rohadva aszittem rosszul látok.
kérdem a tulaj srácot hogy hogy ennyire rohad? legyintett azt mondta h csattos volt de ennyire tényleg nem kéne.
teljesen meglepödtem
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.02 19:55:45
A '90-es évek második felében sajnos a Merci újra "feltalálta" a rozsdát  ::) ... Az ebből az időszakból származó autóik, főleg a W210-es E-Klasse, hajlamosak a rozsdásodásra. Ha nem is ugyanilyen szinten, de az utód W211-esnél is megmaradt a probléma. A kereklámpás C-Klassét is érinti.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.04 08:36:18
Hat... ez nem a viccair  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.10.05 07:27:51
Ha az anyósod és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.05 10:03:34
Az angolul nem tudoknak! A vido vegen a ficko kihuzza a felirat egy reszet. Oda be lehet irni (angolul) mit csinaljon a vadasz a medvevel. Allat  :clap:
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&annotation_id=annotation_980821&feature=iv
 (http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&annotation_id=annotation_980821&feature=iv)
Direkt nem beagyaztam, ugy nem muxik.  :otlet:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.05 10:15:46
Na ez lesz az en nyari konyhamban  [rohog] :lol:
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_l9754iHQuc1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.05 19:56:32
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és
a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből,
nem mozdulna semmi pénzért.
 Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömö mellé ér, üres + nagy gáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott
ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a
busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója
alatt levő  "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,..
stb." dumát,  a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
    Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját
kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
 - Most akkor marad vagy leszáll?
  Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli
öröm sugárzott.



  Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem
akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen
pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva
kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja...
 A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a
taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és
elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben
ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a
sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...



 Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
 - "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opelos."
 Öt perc múlva jött a válasz:
 - "A Mercis vagyok, az Opelosnak üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."


  Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyér~ol: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
 Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb. ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik
elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
 - És b.szni  próbáltatok már?


    Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.
 Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem,
öltözködöm és indulok haza!"


 A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön
elhadarta:
 - A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek?
A központos:
 - Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
 - Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!


 Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
 - Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?


  Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
   "Járőr útvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy
illet~o a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam,
hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."


 A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az
autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A
kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása
után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a
megperzselt áldozaton.
 A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a
betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos
overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a
közeli talponállóba.
Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az
ott talált festékhígítóval próbálta eltüntetni a munkaruha
makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos
vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor
érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven -
félárbocra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve
szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott,
majd hanyag eleganciával a  parázsló csikket a duplán "aláaknázott"
kagylóba pöccintette...
 Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között.
A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt
fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt
"családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért
rimánkodott.
 A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt
asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a
leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte
komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót
érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögést~ol
napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.07 16:48:10
Hogyne (http://www.vatera.hu/egyedi_rendszam_regisztracios_matrica_divat_1_181078339.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.07 17:42:09
Egyedi rendszámtartó (http://www.chinavasion.com/product_info.php/pName/led-license-plate-holder-personalize-your-ride/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.07 19:19:18
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.10.07 16:48:10
Hogyne (http://www.vatera.hu/egyedi_rendszam_regisztracios_matrica_divat_1_181078339.html)
Biztos nagy volt a tologás  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.07 20:18:11
 :lol:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.07 21:41:48
világ leg lassabb Porsche-ja :cool2:
http://gazmegfek.blog.hu/2010/06/01/negykereku_porsche_bicikli (http://gazmegfek.blog.hu/2010/06/01/negykereku_porsche_bicikli)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.10.08 11:12:16
Csemegézzetek kedves Márkatársaim így, 7vége előtt közvetlen:

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor
miért nem megy a ***ákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.



Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

Mankó vagy sem?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki
mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem
tudok...

Pincekulcs és nyugalom

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.

Micsoda kívánság!

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik Pacsmagnénál a
látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.

Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.

Mágikus hét év

- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.

Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár
nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson
beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia
kávé"
Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta
az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az
anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld
az életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "British Airways"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét
útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig
sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra,
akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.10.09 09:37:22
Na, erre raktyá kerékbilincset, genyó!  :devil:

(http://keptarolo.com/image.php?id=1E51_4CB01B13&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=1E51_4CB01B13)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.09 23:04:21
A világ legboldogabb meséje

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
 - NEM! - válaszolta a lány
A fiú ezután boldogan élt, minden héten más nagymellű csajjal dugott, horgászni járt hétvégenként, este sört vedelt a haverokkal, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.10.10 17:02:26
(http://keptarolo.com/image.php?id=1C54_4CB1D566&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=1C54_4CB1D566)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.11 14:32:37
Csontiék ismét alkottak.  :lol:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.10.11 23:19:48
Viccen kívül: ez egy teljesen őszinte hirdetés.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.10.11 23:21:25
Idézetet írta: Kgabe - 2010.10.11 23:19:48
Viccen kívül: ez egy teljesen őszinte hirdetés.

Ne offolj itt nincs viccen kívül! :D Amúgy én is tisztelem őket legalább azért, mert el akarnak adni és teszik a munkájukat... istenem hányszor voltam olyan kereskedésben ahol le sem szrtak...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.10.12 09:21:57
Lekussolt közönség (http://www.mommo.hu/media/Lekussolt_kozonseg)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.12 10:51:49
Mogyorós banánkuglóf:
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz.
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki.
Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.10.12 11:03:48
Lájkolom :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.12 16:44:46
Legalabb feher kesztyu, az van.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.10.12 23:52:25
Ez komoly? :eek: És mi van, ha a 38ik belső ember kigondolja, hogy akkor ő most leszáll a Bosnyák téren? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.13 08:59:48
Anyám küldte... :clap:

"Így fogunk járni mi is, ha felemelik a nyugdíjkorhatárt!"

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.10.13 10:38:20
Idézetet írta: Kgabe - 2010.10.12 23:52:25
Ez komoly? :eek: És mi van, ha a 38ik belső ember kigondolja, hogy akkor ő most leszáll a Bosnyák téren? :hmmmm:

Nem teheti. Ott nincs metró!  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.10.13 21:06:29
ILyen jól ismered a tokiói metróhálózatot? :hmmmm:  :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2010.10.13 21:21:21
Igaza van , nincs ilyen megálló . . . . .
(http://www.mapsorama.com/maps/asia/japan/tokyo/Tokyo_metro.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2010.10.13 21:26:18
De ha kiterjesztjük a keresést a Tokyo környéki kötött pályás járművekre is, akkor sincs  [rohog]
tokyo-subway-map.html (http://speedymole.com/Tubes/Tokyo/tokyo-subway-map.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.13 22:00:07
És ez biztos, hogy Tokyo-ban van ("japanese subway station")? Ott elég sok városban van metró, nem csak a fővárosban  :surrender:

(egyáltalán ez biztos, hogy Japánban van és nem pl Kínában?  :hmmmm: )
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2010.10.14 00:12:49
Gyorsan utánnanéztem a felvetésednek  :D
Ezt a fajta metrókocsit és festést régebben használták, és tokyo -ban  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.14 07:43:41
Akkor most már tudományosan, tutira kizárhatjuk, hogy megálljon a Bosnyák téren  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.10.14 07:46:31
áááá, fogjunk egy kis izét, írjuk rá hogy Bosnyák tér, erősen higyjünk benne, egy tetszőleges megállóban dobjuk a sinek közé és a merto/vonat/villamos innentől megáll a Bosnyák téren.
...vagy nem
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.14 07:59:30
Holnap utazom a kis izével Tokyoba, hogy eme tudományos kísérletet megvalósítsam. Tud valaki adni egy filctollat?  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.14 09:52:06
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2010.10.14 10:11:40
Fel tudok ajánlani egy 4 db -os alkoholos rost iron készletet  :D :D
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.10.14 07:59:30
Holnap utazom a kis izével Tokyoba, hogy eme tudományos kísérletet megvalósítsam. Tud valaki adni egy filctollat?  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.10.14 13:09:16
Idézet egy E11 Cori hirdetéséből:
CSERE ÉRDEKEL (merci w126)! SZÁMNÉLKÜLI HÍVÁSOKAT NEM FOGADOK. 1 Kérésre tetszőleges km-óra állással, aki egy szép számot szeretne megvenni nem pedig AUTÓT!
Csöppet ironikus...  :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.14 16:18:29
(http://blog.preshweb.co.uk/wp-content/uploads/2010/02/facebook-become-a-fan.png)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.10.14 18:12:33
Idézetet írta: MrIP - 2010.10.14 00:12:49
Gyorsan utánnanéztem a felvetésednek  :D
Ezt a fajta metrókocsit és festést régebben használták, és tokyo -ban  [rohog]

 :excl: :excl:Nana, a Bosnyák tér lehet, hogy realitás lesz: ugyanis a BKV lehet, hogy 20 év múlva megveszi a használt metrókocsikat és beállítja a 4-es metró vonalára, így aztán könnyel lehet, hogy mégis megáll, majd a Bosnyákon...  :excl:

 :surrender: :yes: :devil: :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.14 19:30:43
 [rohog]
http://www.hasznaltauto.hu/auto/bmw/325/bmw_325_325i_e36-4151555 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/bmw/325/bmw_325_325i_e36-4151555)
ez se járta ki a 8 általánost... :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.14 20:23:30
(http://www.kreten.hu/images/blog10039_1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.15 09:37:56
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_la9y7172NZ1qameb0o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.10.15 09:51:30
 :clap: :clap: :clap: Ez jóóóóóóóóó!  [rohog] :lol: [rohog] :lol: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.15 12:42:38
Aki nem tud angolul annak kis segitseg:  a csavo a bevezetoben arrol tart kiseloadast, hogy amiben hiszel, azt meg tudod csinalni.  [rohog] [rohog] [rohog] O nem hisz magaban elegge  :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.15 14:30:49
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2010.10.15 21:09:10
(http://www.mondi.hu/kepek/tokeletes.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.10.16 00:46:40
Pont ma mutatta haver, illetve tegnap... :D
Jót nevettünk :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.16 14:41:32
(http://www.kreten.hu/images/blog10042_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2010.10.16 18:36:48
 [rohog] [rohog]
És te melyik kategóriába sorolod magad?  :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.16 19:09:27
(http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/tacsko.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.16 19:25:01
Mi mindenre használhatod a mobilod...

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.16 19:33:16
"A gazdám egy hülye..."

(http://kephost.hu/image-BB9F_4CB9E08F.jpg) (http://kephost.hu/share-BB9F_4CB9E08F.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.16 19:58:24
Gyöngyi, wazz...  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.16 20:04:20
A repülős kutyát kifejezetten neked szántam.  :flowers: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.16 20:13:35
Az se rossz, de a legnagyobbat a vámpíron sírtam  :lol: [rohog] ... Meg a banánokon  [rohog] [rohog] [rohog] ... Hogy néznek  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.16 20:15:51
Nálam a bikinis-napozós és a harisnyás-betörő győzött  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.16 21:59:59
Európa országai, az olaszok szerint: (további elképzelések Európáról a képre kattintva)
(http://assets.bigthink.com.s3.amazonaws.com/images/strangemaps/24357/%5Bmap2%5D.jpg) (http://bigthink.com/ideas/24357)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.16 22:40:37
Idézetet írta: Misi - 2010.10.16 21:59:59
Európa országai...
Hát ez eszméletlen  :clap: ... Pláne, hogy korántsem csak poén  :hmmmm: !
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.16 22:52:02
Korábban asszem már volt, hogy mi hogy látjuk (http://11even.files.wordpress.com/2010/01/europe.jpg).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.10.16 22:57:36
Ez sem rossz... De nem ez volt korábban, hanem egy másik, amiben Románia Erdélyen kívüli része "MORDOR" néven szerepelt  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.17 10:04:24
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.


Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabaccak?!


Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát ***eg, erre mondják, hogy kicsi a világ...


 Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!


Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!


Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.


Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Cím: Re: WC
Írta: rezol - 2010.10.17 10:53:50
(http://keptarolo.com/image.php?id=E05F_4CBAB95E&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=E05F_4CBAB95E)
Cím: Re: WC
Írta: rezol - 2010.10.17 12:36:01
És még
http://www.nuffy.net/funny-pics/creative-and-funny-toilet-signs.html
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.17 18:13:00
(http://mypic.carstyling.hu/56532/uploads/56532_1287276030.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.10.20 10:09:01
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van,
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az
összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk
mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert
még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem,
amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te
egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.21 17:31:33
Ezt látni kell! (http://www.facebook.com/video/video.php?v=160407427319811)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.21 17:41:44
Nem látok semmit. Mert nincs faca bookom  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.21 18:40:43
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.10.21 17:41:44
Nem látok semmit. Mert nincs faca bookom  :)

Tessék. (http://www.kreten.hu/comments.php?mid=10012)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.10.21 18:45:32
Megoldottam, ez egy kicsit zajosabb de:



Hehe, most akkor már válaszható is...  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.21 18:57:27
Köszönöm, de nem maradtam volna le semmiről   ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.10.22 07:52:13
Hát ez így péntek reggel  :naspang:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.10.22 08:52:01
Ez mellbevágó élmény volt :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.10.22 08:55:55
Én tegnap néztem meg, engem a hányinger kerülgetett. A férje ugyanezt meg a heréjével csinálja, vagy mia fff***?!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.22 13:09:56
Na mi van?
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lanp3etmEj1qzzm7bo1_400.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: rezol - 2010.10.22 19:32:29
Idézetet írta: lasi - 2010.10.17 18:13:00
(http://mypic.carstyling.hu/56532/uploads/56532_1287276030.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.22 19:35:33
ez jo volt.... :D
Sorry!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.10.23 17:22:16
Szegényke :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.10.24 20:15:50

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.26 19:21:39
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.10.27 00:05:22
Vujity Mónika Show :clap: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.27 00:21:40
Én csak a kutyákat sajnálom  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Zó - 2010.10.27 01:07:34
Ennek a csajnak a hanglejtéséböl is lehet érzeni, hogy buta szegény... :D De télleg, kinem sz..ja le, hogy ö naptárt csinál magáról? Office Word meg egy nyomtató és énis csinálok  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.10.27 08:20:21
Idézetet írta: Zó - 2010.10.27 01:07:34
... Office Word meg egy nyomtató és énis csinálok  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Szerintem kicsit más érdeklődésű emberek vennék!  :devil:

Száz éve kiderült már a nyilatkozataiból, hogy egy nagyon egyszerű plázacica.
-vayg mégsem? -

ugyanis ebből él, hogy bemutatják a "buta nőt" - és nem rosszul. /Ahogy nagyanyám fogalmazott volna: Nevezzük egyszerűen Médiaribancnak/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.10.27 08:23:36
Idézetet írta: Tamás69 - 2010.10.27 08:20:21
Száz éve kiderült már a nyilatkozataiból, hogy egy nagyon egyszerű plázacica.

Tevedsz... A plazacicaknak van egyetlen elonyos tulajdonsaguk: kineznek valahogy  :tt2:.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.10.27 08:24:37
Idézetet írta: pzs - 2010.10.27 08:23:36
Idézetet írta: Tamás69 - 2010.10.27 08:20:21
Száz éve kiderült már a nyilatkozataiból, hogy egy nagyon egyszerű plázacica.

Tevedsz... A plazacicaknak van egyetlen elonyos tulajdonsaguk: kineznek valahogy  :tt2:.

OK! -közben folytattam :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.27 14:53:31
Vursli
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.10.27 15:30:49
Frankó lehet. Én anno targoncáztam gyerekként. Kentem a dieselnek rendesen, fater meg kormányzott.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.10.27 15:36:55
Én meg vasúti kitűzőként egy 22t-s CAT-tel pakoltam vasúti vasbeton aljakat körmös csipegető kanállal. 4db egymás mellé, következő 4-et, meg rá merőlegesen és így tovább máglya rakásban. Naggyon durva, hogy mennyire finoman lehet ezeket a csiga lajhárokat irányítani... :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.28 08:29:00
Keprejtveny! Na mi ez?
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_laouygcgat1qzft56o1_500.jpg)
Winkl-AIR
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.28 08:31:30
Winkl-Air :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.28 23:28:36
(http://static.szanalmas.hu/postpix/69393_1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.29 07:53:14
Ez nem vicces  :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.29 07:57:50
Szóval Te már kipróbáltad és  :cry: lett  vége ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.29 08:43:17
Beszurva semmi nem latszik.  :no: A hozzaszolasodbol kiemelve a linket pedig a 403 Forbidden feliratot olvashatom.  :no:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.29 09:12:17
 :D
(http://mypic.carstyling.hu/50522/uploads/50522_1288286446.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.10.29 11:52:11
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.10.28 23:28:36
Automata seggtörlő  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.10.29 11:54:30
Idézetet írta: lasi - 2010.10.29 09:12:17

De kiengedtem volna onnan azt a majmot...azt annak magyarázza meg hogy most ne mert fáj a fejem!! [rohog]

Lehet mondjuk nekünk mutatott volna egy ilyet a nunis,akkor mi is így csináltunk volna!! :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.29 11:56:11
Idézetet írta: szkaresz - 2010.10.29 11:52:11
Idézetet írta: Nagycitrom - 2010.10.28 23:28:36
Automata seggtörlő  [rohog] [rohog]
Ezek szerint csak en nem latom  :no: :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.10.29 11:58:36
Tessék Tesó csak hogy ne sírj!! [rohog] :flowers: :flowers:
http://static.szanalmas.hu/postpix/69393_1.gif
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.29 12:17:14
Koszi! De ugyanaz: 403 Forbidden. Ugy latszik igy fogok meghalni  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.10.29 12:58:24
http://static.szanalmas.hu/postpix/69393_1.gif
ha még most is sz.r akkor tökön szúrom magam!!
Ne klikkelj rá hanem másold ki a linket és úgy helyezd be!!
Na de nekem most klikkre is bejön...az előbbi nálam is 403 nem tudom miért pedig ugyan az!! :surrender:

Így talán jó lesz . MrIP
http://szanalmas.hu/postpix/69393_1.gif (http://szanalmas.hu/postpix/69393_1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.10.29 13:02:55
(http://www.b3tards.com/u/347704ecc2d8903e64fc/wipe-o-matic.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.29 13:35:41
Biztos nalam/en szolgaltatomnal van a hiba  :cry:
SzKaresz! Ezert kar lenne unalmasan leelni a hatralevo par evet  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.10.29 13:37:33
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.10.30 11:37:58
Oh YES!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.10.30 20:30:18
pali picit kész :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.31 16:06:21
Társkereső hirdetés:
 
"Keresem Ildit tartós párkapcsolat kialakításához... Házasság nem kizárt, gyerek nem akadály!!!"

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.10.31 16:08:46
 :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.10.31 18:46:00
szép a szeme [rohog]
De lehet nem tudod a melegben pukizni és felfújódott... :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.11.02 00:33:37
Egyébként az arcán látszik, hogy hízott is, de oda nem szilikon rakódott le... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.11.02 06:33:13
jó nő, ne fikázzátok.. :szemez:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.02 11:16:29
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/ohburnp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.02 11:18:11
 [rohog]
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lb45x7oaPu1qameb0o1_250.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2010.11.02 11:29:58
Idézetet írta: murray - 2010.11.02 06:33:13
jó nő, ne fikázzátok.. :szemez:

Egyik kollégámmal fogorvoshoz mentünk (egyhelyre járunk és egymás után volt időpontunk) és megjelent a váróban a Pataki Zita az rtklubról. Sokáig gondolkodtunk rajta, hogy ki lehet, mert olyan ismerős, de csak napokkal később jöttünk rá. Mondtuk is, hogy a Gaál Noémit tuti megismertük volna egyből  :D .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.02 13:35:17
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.02 15:51:54
Idézetet írta: mondi - 2010.11.02 11:29:58
Idézetet írta: murray - 2010.11.02 06:33:13
jó nő, ne fikázzátok.. :szemez:

Egyik kollégámmal fogorvoshoz mentünk (egyhelyre járunk és egymás után volt időpontunk) és megjelent a váróban a Pataki Zita az rtklubról. Sokáig gondolkodtunk rajta, hogy ki lehet, mert olyan ismerős, de csak napokkal később jöttünk rá. Mondtuk is, hogy a Gaál Noémit tuti megismertük volna egyből  :D .
Ruhába már meg se ismerném!! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.03 20:10:54
A legújabb Uniós támogatású OKJ-s tanfolyamok:

-Síküveg restaurátor (Ablakmosó)
-Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző (Pénzbehajtó)
-Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor (Disznópásztor)
-Egy nyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus (Talicskatoló)
-Hulladék managelési szakreferens (Kukás)
-Anyagcsere manager (wc-s néni)
-Anyagmozgatási szakreferens (Rakodómunkás)
-Nyeles testápoló-gép kezelő technikus (Verőlegény)
-Tulajdonáthelyező és biztonsági szakember (Tolvaj)
-Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter (Sofőr)
-Vákuum-gép forgalmazási manager (porszívó ügynök)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.04 21:32:30
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.05 11:02:09
hogyan csináljunk a másikbol idiótát? [rohog]
(http://kephost.hu/image-B99D_4CD3D613.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2010.11.05 11:20:18
Ez nagyon jóóóó!  :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2010.11.05 11:23:40
Idézetet írta: lasi - 2010.11.05 11:02:09
hogyan csináljunk a másikbol idiótát? [rohog]
(http://kephost.hu/image-B99D_4CD3D613.jpg)

 :nono: én azt szoktam csinálni, hogy nyomok a win asztalon egy print screent, elmentem a képet, letiltom az asztali ikonok megjelenítését és kiteszem háttérbe a képet :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.11.05 11:38:23
1:06 -nál nézzétek a srác arcát :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.05 11:52:41
1:06-nál, mi  :D ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.05 12:16:17
0:55-nél sem rossz  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: aTTi - 2010.11.05 12:46:48
úgy látom sok rejtett tehetség van itt ... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.05 13:48:23
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.05 13:51:34
Vazzz! ez durva, ehhez be kell, hogy tépjek!!!  :D :D :D Nem is néztem, csak 1:30-ig. Mekkora psicho-arc!!!!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.05 13:54:10
Idézetet írta: bepi81 - 2010.11.05 13:51:34
Vazzz! ez durva, ehhez be kell, hogy tépjek!!!  :D :D :D Nem is néztem, csak 1:30-ig. Mekkora psicho-arc!!!!!!

Kössz Bepi! Számítottam rád! :D

Itt egy lightosabb:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.05 13:55:40
Na és ha már mind depisek vagytok itt egy kedvenc songom :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.05 15:29:05
 :D :D

(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l91m9fFMxJ1qb4z9eo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.11.05 19:29:30
Én is és más is linkelte már.
 :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.06 23:08:56
 :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.07 07:22:23
Most mé'? Legalább következetes  :yes: ...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.08 18:55:32
ezt egy VW forumban találtam!

hali.. segítsetek pls!
Szeretnék a 3-as golfomba sportvezérműtengelyt, de Mo-on nem találtam.. honnan tudnék venni? vr6-osé belemegy-e az én 1.4-embe? és ha igen, érdemes-e beletenni?
előre is THX!

 :D [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.08 18:58:34
Igen belemegy,csak meg kell flexelni a hengerfejet,plusz egy kis fémforgácsot kell beborítani a vezműtengely csapágyakhoz,a jobb tapadás miatt!! De ha még ekkor sem menne,akkor vegyél piros festéket,fesd le,és dobd el jó messzire!! :cool2: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.09 10:18:01
***a góóól [rohog]
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=104718 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=104718)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.09 14:08:44
Alamuszi macska nagyot... (http://videa.hu/videok/sport/amerikai-focis-trukk-HJ1oDE48iOMXbumy)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.09 17:34:58
kis kanos majom [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.09 19:20:17
A bogarak fociznak a réten.
Az egyik már órák óta csak ül és szomorúan nézi a többit.
-Te miért nem játszol, -kérdi tőle a hangya.
-Nem látod ba'meg, én vagyok cserebogár!?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.11.09 19:40:12
Ez is van vagy 25 éves vicc.
 :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.09 19:52:41
azt szeretném ha az anyosom olyan lenne mint a csillár:
 egyszerre lógjon is meg égjen is !!! [rohog] :lol: 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.11.09 20:13:31
Idézetet írta: lasi - 2010.11.09 19:52:41
azt szeretném ha az anyosom olyan lenne mint a csillár:
 egyszerre lógjon is meg égjen is !!! [rohog] :lol: 

Én meg úgy mint a sört. Hidegen asztalon felbontva   :whistling:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.10 09:42:49
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.10 22:16:07
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalogatja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem meg fog harapni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2010.11.11 19:44:09
(http://img713.imageshack.us/img713/2104/tumblrlbjfh6kvb91qcznw6.png)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.11 20:45:23
Hát ez óriási  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.11 22:41:00
 :lol: [rohog] [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.11.11 22:55:44
Ha volt már, bocs...érdemes kipróbálni:
1.Menj a google térképre
2."útvonal keresés" autóval
3. Kiindulásnak írd be Japánt
4. célnak pedig Kínát
5. Már az első pont sem rossz, de inkább menj a 43. utasításhoz
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.12 19:13:08
Ezen olyan jót röhögtem....mikor megláttam a címét kíváncsivá tett....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.12 22:52:30
A legnagyobb retroklipp!! imádom!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.12 23:03:23
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.11.13 08:08:31
Idézetet írta: music - 2010.11.11 22:55:44
Ha volt már, bocs...érdemes kipróbálni:
1.Menj a google térképre
2."útvonal keresés" autóval
3. Kiindulásnak írd be Japánt
4. célnak pedig Kínát
5. Már az első pont sem rossz, de inkább menj a 43. utasításhoz


Hajtson ki a(z) 沪宁高速Ａ１１/南京方向/中环路方向-滬寧高速Ａ１１/南京方向/中環路方向. számú kijáraton 京沪高速/京滬高速 irányába
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.13 09:39:30
Sztem nem jól írtad be.  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.13 11:34:21
Szerintem sem  :D ... Kiindulás simán csak "Japan", célállomás "China", aztán get directions...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.11.13 12:08:05
Jaj mán, az teljesen érthető utasítás. Nade ennél bután néznél az autópályán.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.11.13 15:16:52
Idézetet írta: music - 2010.11.11 22:55:44
...menj a 43. utasításhoz
Ez nagyon állat :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.13 18:46:55
Miért, az "ússzál át" jobb lenne ?  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.11.13 18:55:51
Főleg, hogy nem erősségem az úszás :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.13 19:10:44
Számomra az a döbbenetes, hogy ilyen baromságok direkt be vannak építve az oldalra  [rohog] ...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.11.13 19:27:00
Ha valaki a G.M-szal akar eljutni Japánból Kínába, az meg is érdemli   :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.15 20:09:20
 :devil: [rohog]
(http://shareimage.ro/images/9qat0nud5jgz9gh9l47t.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.16 14:10:48
Előbb kitöltöttem egy magyar nyelvű kérdőívet. A végén ez a felirat várt.  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.17 15:37:11
Kopp-kopp kikopog...
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/knockknockp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.17 16:34:16
Örülök, hogy nem csak én szeretem az ilyen jellegű poénokat  :D :innocent: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.17 19:56:34
Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
Integetsz neki! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.19 11:01:59
Ez beparkolt  :eek: (http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/1083/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.19 11:07:31
Felcserélném az arcát a seggével, az biztos!!!!!!!  :censored: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.11.19 16:11:15
Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr és a szőke nő bemennek egy kocsmába.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.19 16:31:09
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.11.19 11:01:59
Ez beparkolt  :eek: (http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/1083/)

azta, micsoda terepezö képessége van a seatnak... [rohog]

mondom is faternak, cserélje le a hiluxot :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.20 00:33:43
:1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.20 00:49:02
Idézetet írta: pzs - 2010.11.19 16:11:15
Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr és a szőke nő bemennek egy kocsmába.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
[rohog] [rohog] :lol: :lol: hülllye...! :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.20 07:33:59
http://www.wimp.com/usefultricks/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.20 08:22:05
Idézetet írta: kleingy - 2010.11.20 07:33:59
http://www.wimp.com/usefultricks/
De jó ez így reggel!!!  :clap: Na jó, a Parson/Jack Russel Terrier a világ egyik legkönnyebben tanítható kutyája, félelmetes, mennyi energia van benne, de, ha az ember ki tudja ezt használni, akkor bármit képes pillanatok alatt megtanulni. A békéscsabai kutyaiskolába, ahova járunk az egyik kiképzőnek is van egy Parsonja, és annyit mond neki: Meghal! ..és a kutya oldalra elborul kb 1 másodperc alatt... :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.11.20 08:31:33
Ez iszonyat jó ! Köszönjük !
Az én kis makacs Westym is leöltözteti az embert, viszont a többi dolog, amit csinál az nálunk lehetetlen, pl. nem éri fel a tv állványt :D Meg nem tud feljönni a galériára, hogy kihozza a papucsom :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.11.20 08:32:38
Idézetet írta: Kgabe - 2010.11.20 00:33:43
Ezt ismertem, de vajon mennyi a valószínűsége, hogy pont így áll meg a kerék? :P
Tudom, 50-50 százalék, vagy így áll meg, vagy nem :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.20 13:26:29
Nem panelmacsek (http://www.indavideo.hu/video/Cica_vs_krokodil)  :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.20 19:49:26
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.20 22:30:47
http://video.racing.hu/a_szennai_informator (http://video.racing.hu/a_szennai_informator) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.22 19:51:56
(http://failblog.files.wordpress.com/2010/11/353cd3f0-5488-4f6b-968e-c4047834f61b.jpg) :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.22 22:35:30
A macskáik is pszichopaták  [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.23 08:44:43
Maru kicsit tulsulyos, de tunderi  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.11.23 09:15:25
Jo, hogy nem Marutinak hivjak... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.23 10:19:49
Ma reggeli Bumerángból poén:

A Nőnek 70 dolgot kell tudnia, 1. jól főzni, meg a 69...  :clap: :lol: [rohog] :D ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.11.23 10:44:10
Az ev animacioja? (http://iddqd.blog.hu/2010/11/15/az_ev_animacioja)  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.23 15:30:55
Kollegína beteg és otthon lábadozik, de be akarta állítani a céges postafiókot és nem ment neki  :D :D :D :D :D :D :

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/101123/kollegina_www.kepfeltoltes.hu_.png) (http://kepfeltoltes.hu/view/101123/kollegina_www.kepfeltoltes.hu_.png)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

Na ki lájkolja? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.11.23 16:07:45
FAILED :D.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.23 16:20:46
Na most ez vagy tényleg nem vicces, vagy csak mindenki vak és nem látja a hibát :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.23 16:47:06
 :D
(http://kep.psharing.com/466440.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2010.11.23 17:03:39
Idézetet írta: Cimbi - 2010.11.23 15:30:55
Kollegína beteg és otthon lábadozik, de be akarta állítani a céges postafiókot és nem ment neki  :D :D :D :D :D :D :

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/101123/kollegina_www.kepfeltoltes.hu_.png) (http://kepfeltoltes.hu/view/101123/kollegina_www.kepfeltoltes.hu_.png)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu (http://www.kepfeltoltes.hu)

Na ki lájkolja? :D

Segítek... tálca :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.23 23:13:21
Idézetet írta: lasi - 2010.11.23 16:47:06
:D
http://kep.psharing.com/466440.jpg
Először meghúzom,a gumit meg rakja fel magának a szerelő!!  :cool2: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.11.23 23:14:44
Cimbi...ennyire elakadt a p.uncikon?? :D :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.26 13:37:29
cipeld a rendört ugy ,ahogy a hirekben láttad (game)
http://ingyentudas.hu/thiefrider/ (http://ingyentudas.hu/thiefrider/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.11.27 13:41:21
Nyugdíjreform:

5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő
megtakarításunkkal?

1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!

2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat,
ott még pár évig királyok lehetünk.

3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá,
hogy ennyiért megéri-e?

4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az
addigiból megmaradt.

5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a
rokkantosításunkat.


10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel.

1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón
lesznek eladók.

2. Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi
tanfolyamot.

3. Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.

4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.

5. Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit
Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.

6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2
évnek fog számítani a jövőben.

7. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.

8. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.

9. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.

10. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez
az összeg, és beírja.



10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.

1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pokert.

2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.

3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az
nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.

4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a
kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.

5. Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy
testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a
nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.

6. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy
nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez
szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.

7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.

8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő
Alapnak ajánlják fel.

9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat
pedig majd később.

10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.


Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva

1. Marika néni 12 hónap múlva jövök.

2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.

3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90
százalékát, hogy utána kihozhassam?

4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt,
tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.

5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.27 20:18:20
Ha a valóságalaptól és a politikától eltekintünk, hatalmas :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.27 20:34:40
Vényóc

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.27 20:46:20
 :clap:
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=76588&c=11
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.27 21:21:21
iwiw-es adatlap... (http://iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=15198265)
Felhívnám a figyelmet a "vélemények általa" rovatra :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.27 21:32:33
Ja, és felhívnám a figyelmet az előző hsz-om elküldésének időpontjára! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.11.27 21:37:34
Úgy látom a néni nyújt egyet futás előtt :D
(http://galeria.index.hu/belfold/2010/11/27/orszagos_havazas/1819305_34ba24b6ee46363fe85c2c478de6c371_l.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.11.27 23:22:32
Idézetet írta: kleingy - 2010.11.27 20:46:20
:clap:
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=76588&c=11
Min vannak ezek rajta  :eek: ...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.29 13:08:31
(http://kephost.hu/image-1F5C_4CF3973B.gif) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.11.29 13:39:55
Peedi kék, peedi kék... hát ez qrva jó!!!!! Főleg a szinkron. Telitalálat  :clap: :clap: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.11.29 19:21:01
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.11.29 19:58:40
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!”

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.11.29 20:04:37
 :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.11.30 14:40:39
Listen... :D (http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pv)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2010.11.30 17:19:52


HD-ban lessétek meg :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2010.11.30 17:28:03
Idézetet írta: pzs - 2010.11.30 14:40:39
Listen... :D (http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pv)

Hatalmas!  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.01 16:14:06
Ez de pihent  :lol:
(http://m.blog.hu/an/anyulontul/image/0010%20DECEMBER/nuffin%27.jpeg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.12.01 19:26:25
Boldog Karácsonyt!

//
- Jézuskát láttad már?
- Nem még, de majd letöltöm torrentről...
//

 :ph34r: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.02 10:27:11
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.12.02 10:49:54
 :yawn:Csak mert Neked is ez az elso reakciod ilyenkor... (http://forum.toyotaclub.hu/index.php?topic=76.msg337117#msg337117)  :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.02 10:54:23
3 hónapja nem is olvastam a fórumot, ráadásul én máshogy tördeltem.
 :tt2: :tt2: :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.12.02 10:59:28
Nem mondtam en, hogy gond  :flowers:. Csak esetleg masnak is el lehet nezni ilyen esetben  :tt2: :tt2: :tt2:.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.02 11:08:19
Én azért szoktam szólni, ha 2-3 hozzászólással korábbi dolgot duplikálnak.
 :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2010.12.02 13:10:40
ez nagyon jó volt.  :clap:
-50 fok, kisablakot bezárják.. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.03 10:56:10
Hülye tánc: Ez mit evett? (http://indavideo.hu/video/En_is_kerek_olyat)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.03 12:32:36
Vigyori  :lol:
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/kidsarebadpilotsp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.12.03 16:13:36
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja acselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a .. azt a … nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.12.03 18:06:39
Ajj már...most értem haza melóból, ez most sokkolt :P
De jó amúgy :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.03 19:23:27
 :devil:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.04 11:12:49
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/cce6aa9e-c40c-4ae7-aebe-d7780d6fc009.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.04 11:38:43
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/americapantsp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.04 11:49:51
Mókus fail  :lol:

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/squirrelfailp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.04 14:52:47
Ezt mi lelte?!  [rohog]

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/wtfisthat.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.04 15:19:49
Besza-behu  [rohog] [rohog] [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.06 14:18:31
ez a müsor hatalmas, vasárnap esténként szokott leni a viasat3on [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.12.06 14:21:07
 :clap: :clap:
Igen, asszonykámmal mindig nézzük, és könnyesre röhögjük magunkat! Az a jó benne, hogy nem megjátszottak az esések, meg az ütések, amiket kapnak a versenyzők, így akkorákat esnek, mint egy háááááz!  :lol:
Vasárnaponként este 20:00-21:00-ig szokott lenni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.06 14:27:00
50ezer dodo ért én is probára tenném magam, néha olyan bálnák is versenybe szálnak..... csoda hogy mozogni birnak :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.12.06 14:31:30
Idézetet írta: lasi - 2010.12.06 14:27:00
50ezer dodo ért én is probára tenném magam, néha olyan bálnák is versenybe szálnak..... csoda hogy mozogni birnak :lol:
Jaaaa, simán bevállalnám én is, már csak a hecc kedvéért is!  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.06 14:33:59
pont kifutná  a lové egy titan motorsport-os supra árát :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.06 15:27:56
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/yogaballjoustingp1.gif)

Milyen koran kezdi a kemenykedest  :ph34r:
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/takethatjackfrostp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.06 15:29:10
Google auto kihozza mindenkibol a gyereket  :D
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/googlemapsp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.07 09:47:52
Mi köze a Mikulásnak Piroskához?
-Hát a Mikulás PIROSKABÁTTYA.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.07 09:50:00
Idézetet írta: labiscsakl - 2010.12.07 09:47:52
Mi köze a Mikulásnak Piroskához?
-Hát a Mikulás PIROSKABÁTTYA.

(http://kepfeltoltes.hu/101207/129157476264155954_www.kepfeltoltes.hu_.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.12.07 10:13:58
Mari néni az orvosnál :

- Doktor úr , hogy is hívjak azt a kedves német urat aki minden nap átrendezi a lakást ?

- Alzheimer Mari néni, Alzheimer
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.12.07 10:18:23
Mit mond a vak DJ?

- Nem látom a kezeket!

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

- és milyen igazak- :D

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

Ezeken ma jót nevettem és küldöm mindenkinek, aki szereti...! :hug: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.07 13:55:50
A vilagutazo  [rohog]
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/12/t%C3%B6r%C3%B6k.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.12.07 16:07:45
Még ha Brandenburgi kapu lenne, az tényleg félig Törökország  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.12.07 17:07:44
miért...az átjárónak félhold alakja van!! :D [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.07 21:12:19
:devil: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.07 21:42:03
(http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/full/204665821.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1291755419&Signature=FOwHBCbSyuJ%2F%2FnHQZ%2FmLPkz9DGQ%3D)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.08 12:23:59
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.08 12:37:12
huu ***z :wacko: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.08 12:43:15
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.08 17:23:30
Az enyém a leghosszabb videó @ totalcar (http://zsigulimo.blog.hu/2010/12/08/az_enyem_a_leghosszabb_video_totalcar)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.12.08 17:39:37
Nekem nagyon tetszik a Zsigulimo.  :D

Szerintem sokkal menőbb, mint a Hummer.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.09 09:35:57
Mennyire igaz  :clap:

Angolul nem tudoknak:
20 masodperctol elkezdik fikazni az amerikaiak soret.
Azert tesszuk mindezt (osztogatjak a sort) mert olyannak talaltuk az amerikai sort mint a szeretkezest egy kenuban.... It is fuckin' close to water.  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.12.09 21:30:52
Őőőő, ez érdekes... (http://gothamist.com/2008/01/10/pakistan_airlin.php)Egy '79es, valós hirdetés :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.10 11:38:48
rég nevettem ilyen jot [rohog]
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=105601 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=105601)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.12.10 12:32:27
Azért elkeserítő, hogy ennyire birkák vagyunk  :1eye: Az evolúció csúcsa  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.10 18:06:58
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/catchmydriftp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2010.12.11 12:48:17
Zongoristaknak...  :flowers: (http://www.cupsizechoir.com/?k=1)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.11 14:58:03
Itt van a videója is.  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.11 15:15:31
(http://www.kreten.hu/images/blog10169_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2010.12.12 15:36:32
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Köszi Misi! 10/10!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.12 18:39:34

ügyes :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: szkaresz27 - 2010.12.12 21:05:15
Idézetet írta: Trotter66 - 2010.12.12 15:36:32
[rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Köszi Misi! 10/10!!
Na faca..ezután wifi-n is galambsz.ar fog jönni!! :D :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.12 22:25:51
Rendszámkitakarás FAIL

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2010.12.12 22:58:01
 :eek: :eek: :eek: Uuuhhhhh!  :lol: [rohog] :lol: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.13 21:54:59
(http://www.kreten.hu/images/blog10172_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2010.12.14 13:58:02
Eppen csak surolta  [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/almostcleareditp1.gif)
... mint egy felig kibontott szaloncukor  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2010.12.14 14:15:44
http://www.hasznaltauto.hu/auto/bmw/320/bmw_320_320d_most_mulik_pontosan-4351185

ha elkelne, akkor "MOST MÚLIK PONTOSAN, ENGEDEM HAD MENJEN. SZALADJON KIFELÉ A TELEPRŐL A 320d AZ EGYETLEN. NINCS ITTEN JÓ HELYEN, EGYSZERŰEN NEM VALÓ NEKEM. PEDIG KLÍMÁS ÉS BŐRÖS IS, ÉS EGYSZER MÁR MEGVETTEM. LÁTOM, HOGY ELSUHAN, TŐLÜNK A KIS MADÁR. 6 LITERES FOGYASZTÁSÁHOZ KÉPEST NEVETSÉGES A CSÖKKENTETT VÉTELÁR. MAGAMAT RINGATOM, HOGY EGYSZER MÉG LESZ ILYEN. A CSONTI TELEPÉN, HITELRE 0-TÓL! CSERE (drágábbra is). Telephelyünkön azonnali készpénzes autóvétel. CSONTI CAR A LEGJOBB ÁR!!!"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2010.12.14 14:31:48
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.15 09:43:55
Szétszalad a ménes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.15 10:59:44
(http://mypic.carstyling.hu/50522/uploads/50522_1292354471.jpg) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.19 17:12:43
(http://asset.soup.io/asset/1170/8107_76c2_500.jpeg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.12.19 17:29:46
Because it seems they have nothing in common... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.12.20 21:18:50
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1407g78aec0d08846d1fa  :punk:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2010.12.20 21:31:06
A teherautósnak nem tűnt föl, hogy mögötte egy autó videózza az egészet...?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.21 19:17:43
(http://kephost.hu/image-C45E_4D10EEB1.jpg) :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2010.12.21 20:28:30
Itt a bizonyíték  hogy a mikulás nálunk járt [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.21 20:30:06
Idézetet írta: tom74 - 2010.12.21 20:28:30
Itt a bizonyíték  hogy a mikulás nálunk járt [rohog]
most nézem hogy rosszul tettem be :wacko: :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.21 21:13:02
(http://kephost.hu/image-42CA_4D110A2B.jpg) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.12.21 21:42:40
Ez nagyon jóóó  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2010.12.21 22:55:43
Atyagatya :)

Jó, nagyon tetszik :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.22 17:43:43
Én nem látom, hogy ez tényleg egy mikró lenne  :hmmmm: ... Mindenesetre legszebb teenager piromán kalandjainkra emlékeztet ez a videó  :yes: :D [rohog]

http://www.indavideo.hu/video/Ego_mikrot_gereblyevel
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2010.12.22 17:47:29
Idézetet írta: Palaczk - 2010.12.22 17:43:43
Mindenesetre legszebb teenager piromán kalandjainkra emlékeztet ez a videó  :yes: :D [rohog]


én egyszer felgyujtottam a konyhánkat :D de nem lett komolyabb baj belöle.....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2010.12.22 17:57:21
Mi egyszer a Pécs melletti, malomvölgyi parkerdőt gyújtottuk fel majdnem  :whistling: ... Még általánosban. Kedélyesen lángra lobbantottuk a térdig érő, száraz füvet, kora ősszel. Aztán csak néztük, hogy jééé, milyen gyorsan terjednek a lángok  :yes: ...  :sorcerer: ...  :eek: ...  :helpsmilie: ... Végül némi leégett szemöldök, megpörkölődött haj, és a tűzbe pottyanva elolvadt szemüveg árán, nagy nehezen eloltottuk. De nem sokon múlott.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.24 12:42:51
Rendkívül hasznos és fontos videó arról, mi a teendő, ha karácsonykor esnek nekünk a zombik:



via: comment:com
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.26 11:01:35
Vicces, állatos gumiabroncs reklámok (http://gumibiznisz.hu/20101222/neked-melyik-a-kedvenced/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2010.12.26 11:45:12
Az első nagyon nagy  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2010.12.26 11:48:10
De rég láttam az Uniroyalosat  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2010.12.26 22:06:12
http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/golf_i/volkswagen_golf_i_fostalicska-4299779



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2010.12.26 22:33:23
 :lol:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2010.12.27 09:14:10
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2010.12.27 21:03:58
 [rohog] [rohog] :lol: :lol: :D :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2010.12.28 18:59:48
Amikor egy hajszálon múlt 2010-ben...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.01.02 17:30:29
Tanulságos blog arról, hogy min is megy át néha az autóalkatrész-értékesítő a pult túloldalán.

http://boltban.blog.hu/
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.01.02 18:04:22
Köszi Gyöngyi, fetrengtem!  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: xpet - 2011.01.02 18:21:06
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Nem válaszoltak az árajánlatkérésemre!
- Elnézést kérek, hibáztunk. Miről is kért árajánlatot?
- Hát vasárura! Gombostűre, tűzőgépkapocsra és vécéláncra! Darabárban, a vécéláncnál pedig láncszemenkénti árban, hogy összehasonlítható legyen!
- Aha. Az. Tudom már. Köcsög úr, három okból nem küldtünk árajánlatot. Egyrészt ezek minimum ezresével vannak csomagolva, darabárban tizedfillérek jönnek ki és nem tudtuk eldönteni, hány számjegy pontossággal kéri, másrészt mi disznóperzselővel, bográcsállvánnyal és szalonnasütő piknikvillával foglalkozunk. Harmadrészt pedig láttuk, hogy akinek Magyarországon bármi köze van a vashoz, beleértve ebbe a Vasember Izomfejlesztő Gmk-t és a Vastagbélvizsgáló Laboratóriumot is, ön elküldte az árajánlatkérést, gondoltuk, ebbe a nemes versengésbe nem szállunk bele.
- Milyen hozzáállás ez? Hát nem kell maguknak az üzlet?
- Kell, kell, de ha eleve látszik, hogy maga az árajánlatadás több munkával jár, mint amennyi bevétel van az egészből, akkor azért kicsit átgondoljuk a dolgot.
- Tudja maga, mennyit dolgoztam ezzel?
- Igen láttam, hogy minden tételnek önálló számot adott, amivel az ajánlatban lehet rá hivatkozni, illetve adott neki egy másikat is, ami egy másik dokumentumban jelöli, mi is az illető tétel igazából, ebből tudtam meg, hogy ön "eszközzel eltávolítható dokumentum-összetartó céleszköz (acél, hajlított)" alatt a tűzőgépkapcsot érti.
- Igen, mi ezzel a probléma? Ha kézzel eltávolítható lenne, akkor gemkapocs lenne, ez teljesen egyértelmű.
- Vagy dokumentumcsipesz.
- Akkor ott lenne, hogy "rugós erőhatással működő".
- Ahhha.
- Ismét felteszem a kérdést, mi ezzel a problémájuk?
- Hát már tulajdonképpen ezzel is elég sok, de amikor megláttuk, hogy az ajánlatkérés kötelező tartalmi eleme a hitelt érdemlő eredetigazolás, miszerint a termékek nem gyermekmunkával készültek, valamint annak részletes elemzése, mekkora is -per tűzőgépkapocsra, vécéláncszemre és gombostűre lebontva- az előállítás ökológiai lábnyoma széndioxid-térfogatkilogramm-egyenértékben, akkor mondtuk azt, hogy sajnos, sajnos, sajnos mi ezeket nem tudjuk biztosítani.
- És miért nem? Csak nem gyermekmunkával készült tűzőgépkapcsokat forgalmaznak?
- Egyrészt tűzőgépkapcsot egyáltalán nem forgalmazunk, másrészt nem ismerünk egyetlen indiai közjegyzőt sem, akivel hitelesíttethetnénk a nemgyerekmunkás papírt, ahogy azt ön kéri. És olyat magyart sem, aki hitelesítené, hogy az indiai közjegyző tényleg indiai közjegyző.
- Hát ez felháborító! Most már sejtem hogy miért tart itt ez az ország!
- Higgye el, én is.

Akinek tetszik a stílus, az ebben (http://www.f99.hu/blog/index.php) a blogban többet is találhat.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.01.02 18:49:23
Hát ez nem vicc! :D
Én is küzködök ilyesmikkel! Nehéz ilyen minősitéseket beszerezni , vagy 100 ezrekbe kerül, magyar bevizsgáltatás.
Egyik német partnerem a kis mennyiségre a következő megoldást alkalmazza: minimum érték EUR 75,- tehát kérhetsz 10db vagy 1000 db gombostüt ennyit minimum számláznak. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.01.02 20:51:32
Én voltam számtek boltos 2 évig, aztán meguntam a sok hülyét, meg a sok telefonálgatást stb. pár szösszenetet leírnék É = én V = vevő.

Első eset. Egy fotós boltban dolgozó nő, tőlem 4-5 üzletnyire volt a boltja, jött be így egyik nyári délután, az egész párbeszéd kb 10 perc alatt zajlott, minden mondatom után legalább fél perces gondolkodással kezdett a nő
É: Jó napot! Miben segíthetek?
V: Szia! Figyelj lenne egy kis gond a lányom gépével, de nem tudjuk hogy mi.
É: Mi a hibajelenség?
V: Nem ír lemezt.
É: Mármint cd-t dvd-t?
V igen azt, de lehet nincs is benne író, fogalmam sincs, hogy most mit csináljak
É: Hozza be a gépet és megnézem
V: De mégis mi lehet a gond, miért nem tudok vele írni?
É: Be kéne hozni azt a gépet és megnézem
V: De most lehet hogy van benne író és csak én nem tudom mit hogyan kell, vagy nem tudom
É: Be kéne hozni azt a gépet tényleg, úgy egyszerűbb lenne
V: Hát most nem tudom mit csináljak, de tényleg nem tudod így megmondani mit lehet a baja?
É: Ha behozza a gépet meg tudom nézni mi a baj
V: De tudod olyan lemezt akarok vele írni azt hogyan kell?
É: Hozza csak be azt a gépet és megnézem, elmagyarázom
V: És mi lenne ha behoznám?
É: Az csodás lenne

Egy másik vásárló nézegette közben pont az egereket, szegény már a polcnak támaszkodva röhögött, többször majdnem összeesett annyira.

Második eset. Tavaszi napfényes reggelen 2 nő lép be az üzletbe. Körülnéznek. Balra összeállított gépek és monitorok polcokon, jobbra a kirakat polcai és a szervízpult, szembe egy másik pult és polcok. Nézelődnek kicsit...
É: Jó napot! Miben segíthetek?
V: Horgolócérnájuk van?
É: Hát az sajnos nincs
V: És horgolótű?
É: Sajnos az sem

Hasonlót eljátszott egy öreg néni csak kenyérrel és kiflivel valamint tejjel.

Harmadik eset. 35-40 körüli férfi bejön, ismerős volt valahonnan. Pont egy ismerősöm volt bent, vele beszélgettünk. Vevő bejön
É: Jó napot! Miben segíthetek?
V: Helló! Vincseszter kéne
É: Milyen gépbe lenne? Régebbi? Újabb? Esetleg tudja, hogy SATA vagy PATA csatolós?
V: Hát nem tudom
É: Széles vagy vékony a kábele (mutatom neki a kábeleket)
V: A vastagabb, olyan kell
É: Ebből csak x GB-os van jelenleg raktárom, pont az utolsó darab, 10500ft bruttó
V: Az sok, nekem azt mondták 8000
É: Ki mondta, hogy ennyi?
V: Az xy a bolt tulajdonosa (a bolt nem az én nevemen volt)
É: Az érdekes, a nettó nagyker ára jelenleg 7990ft
V: Nekem akkor is azt mondta hogy 8000, annyiért megveszem
É: Annyiért én is megvenném, de lehet máshol adnak ennyiért, itt nem
V: Mégis kinek képzeled magad, hogy így beszélsz velem?
É: Mi? Hogyan?
V: Látszik sose tanultál semmit, mindig a vevő az első, így nem lehet beszélni egy vevővel
É: Ejjha, ezt jó tudni így mérnöki diplomásként, de tisztázzunk valamit. Itt 10500 az ára, ha ez nem tetszik, el lehet menni máshová, ott biztosan fognak adni olcsóbban.
V: (kiabálva) Tudod te, hogy én ki vagyok? Most vettem ki a szomszéd üresen álló üzletet, minden nap itt fogok dolgozni melletted és ***ára nem fogok köszönni sem
É: Nagyon helyes, ha az ajtót magad mögött becsuknád miután távozol azt megköszönném
V: Akkor ***d meg!

Nos az üzlet tulajdonosának fogalma sem volt róla ki ez. A 3 üzlettel odébb lévő T-mobileos srác mondta, hogy nála is bepróbálkozott a telefonokkal. Másnap tényleg megjelent a szomszéd üzletnél, de azóta se láttam, mint kiderült közel fél millió forintnyi bérleti díjjal lógott a tulajdonosoknak.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.01.03 13:34:40
Nemreg volt egy BMW-s video valamelyik topicban. Itt a tarsa  :clap::

(http://i867.photobucket.com/albums/ab239/711tattoo/a12.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.03 13:44:20
itt a társa is :D
(http://autospans.com/wp-content/uploads/2010/03/mustang_chains-Medium-doing-it-wrong-fail.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.03 19:06:55
frászt hozza az emberekre a sexi mikuláslány :devil:
http://video.mon.hu/szorakozas/a-fraszt-hozza-az-emberre-a-szexi-mikulas-lany?autoPlay=true#ve_video_player_a (http://video.mon.hu/szorakozas/a-fraszt-hozza-az-emberre-a-szexi-mikulas-lany?autoPlay=true#ve_video_player_a)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.03 19:08:40
Idézetet írta: kleingy - 2011.01.02 17:30:29
Tanulságos blog arról, hogy min is megy át néha az autóalkatrész-értékesítő a pult túloldalán.

http://boltban.blog.hu/

ez nagyon jo [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.01.03 22:48:19


http://www.bastarzii.com/comment/reply/45516
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.05 21:53:01
 [rohog]
(http://kreten.hu/images/blog9936_1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.07 16:56:28
szegény pingvinnel senki sem bulizik :D
http://indavideo.hu/video/Metalpingvin (http://indavideo.hu/video/Metalpingvin)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.07 17:00:20
hát ez kész [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.01.07 17:02:59
Időjárás-előrejelző kő

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.07 17:34:26
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.01.07 18:44:48
Kukkolom az anyósomat ahogy várja a tavaszt.
Egyszer csak     a távcső alatt meghúzom a ravaszt.


    - Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Melyik ruhámat vegyem fel?
    - Azt, amiben el szoktál utazni.


    Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
    - "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop.Az orvosok feladták."
    A férj válasza:
    - "Remélem nem a címemre!"


    Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
    Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
    - Drágám, eltünt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
    A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze     a sátruktól,
    egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt
    áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
    A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
    - Uramisten, most mit teszünk?
    - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


    Anyós a halálos ágyon:
    - Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
    Felnéz a plafonra:
    - A plafont meg le kéne festeni!.
    Mire a vő:
    - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!


    - Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
    - Igen.
    - Mikor?
    - Úgy két évvel ezelőtt.
    - Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
    - Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.07 21:27:36
http://www.autonavigator.hu/popup/galeria/30346/4063  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2011.01.08 17:00:17
Louis CK (Lajos Szé-kely) - Csajok vs. Nők
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.01.08 17:03:43
Ütős  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.10 19:00:52
Egy fickó felszed egy lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására,ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek. A szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
-Milyen voltam!
Mire a lány:
-Hááát.... Az alsó polcról bármit választhatsz... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.11 21:53:47
majdnem  mint a csonticar... :D
http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/transporter_t3/volkswagen_transporter_t3_ujsagosbode-4424993 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/transporter_t3/volkswagen_transporter_t3_ujsagosbode-4424993)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.01.11 22:42:32
Hú de cool akar lenni  :yes: ... De azért az Eberspächer állófűtést átkeresztelte Ebensprecherre  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.01.12 12:52:49
Jedi edzés (http://indavideo.hu/video/Jedi_edzes) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.13 09:42:26
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.13 09:48:50
(http://kephost.hu/image-B52B_4D2EBC51.jpg) :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.13 16:19:55
ez van ha gyorsan kell vissza venni  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.13 16:57:34
Milyet csattan már az üvegen...  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.01.13 17:17:40
Garfield...

klikk (http://www.garfield.com/comics/vault.html?yr=1980&addr=800603)

és klikk (http://www.garfield.com/comics/vault.html?yr=1979&addr=790911)

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.01.13 18:08:02
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/emergencyteabaggingp1.gif)
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.01.13 18:36:26
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.14 09:35:00
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.01.14 15:48:41
Degenerált kis szörny  [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.01.14 17:23:49
A HET NYELVTOROJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

A HET FEMINISTA GONDOLATA:
- Mit utálnak a nők a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

A HET TANULSAGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár
kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna
kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy
dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen,
ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat
lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE ***TASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

A HET DOKIS VICCE:
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra.
Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - mondja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a feleségemmel akkor
minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes mondja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka,
de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van - mondja az orvos.
- Kedves asszonyom mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje
említette, hogy
amikor először szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerű - mondja az asszony.
- Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

A HET PARASZTBACSIS VICCE:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafax nincsen?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.14 19:47:17
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.14 22:10:16
igy a vizsgák idején egy kis poén, illetve vicces találoskérdés! :D

Milyen a Dolby Surround ZH?

5 pont, egyes!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.14 22:26:39
Auch, ez fight :)))))
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.01.14 22:58:42
- na, és Párizsban milyen nevezetességek vannak? Mondj egyet!
- hát az izé!
- izé? Milyen izé?
- Sanzel izé...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.15 13:27:01
Mit kér a sz..ke nő a svéd asztalnál?
Tolmácsot! ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.01.17 09:00:05
Ez nem jott ossze  :lol:
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lep730KDSE1qahhxwo1_250.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.01.17 09:37:57
:lol:
(http://l13.sphotos.l3.fbcdn.net/hphotos-l3-snc4/hs398.snc4/46152_149868121707777_100000537710942_339074_7163067_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.01.17 16:40:53
Ne higgyünk az idős holgyes dumának! (http://auto.indavideo.hu/video/Ne_higgyunk_az_idos_holgyes_dumanak) [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.01.17 17:50:29
"Mutassa be a munkahelyi felnőttképzés jellemzőit, ismertesse a felnőttek tanulási szokásait! - - - -Van házid? -Van... bontsam?"

(09:21:01) (WhiteCrow) egyébként gondoljatok bele
(09:21:22) (WhiteCrow) egy 60 kilós férfi hogy tud érvényesülni egy kocsmai verekedés során?:)
(09:21:35) (locsi) vele ütnek

Koksi üzenete:
21 perce ment el az utolsó vonat
ákos üzenete:
eléred még?

<shaark> recsegnek a bokáim
<shaark> de mint állat
<shaark> megmozdítom a nagylábujjam
<shaark> és recseg
<shaark> :D
<BaBoKa> Mosd ki a zoknidat! 8)

14:13:32 <@James_B_Cage> hazugsagmind: hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.01.17 17:56:16
[10:35:17] <Ludverc> a tévében kérdeztek egy gyereket, hogy ki mondta azt, hogy a kocka el van vetve
[10:35:26] <Ludverc> azt válaszolta, hogy a tankcsapda

Luca üzenete:
nem igaz hogy balatonfüredre az út vonattal 2 óra...
tudom miért ilyen lassúak MO-n a vontaok
mert így megőrizzük a nagy ország látszatát...

Életem legszebb szerelmi vallomása egy wow-ostól...
"Tudtad, hogy a trollok egy életre választanak párt?"
ááá

<azIgazi> egy haverom aiesec-kel ment külföldre
<azIgazi> mint közgazdász gyakornok
<azIgazi> és pápua-újguineára került
<azIgazi> és a feladata az volt, hogy machette-vel és pisztollyal védje a raktárat a fekáktól

17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :P
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.17 18:12:50
bash pont hu? [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.01.17 19:32:36
2009. május 30.
#10709 + (1465/90,67%) − [X]
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de
megosztás: facebook, twitter
42 hozzászólás


#10657 + (927/90,62%) − [X]
Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt
megosztás: facebook, twitter
21 hozzászólás

#9893 + (1254/90,61%) − [X]
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3
decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme,
mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás

2009. szeptember 16.
#12643 + (951/90,61%) − [X]
dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem
figyeltünk és lettek barátai...
megosztás: facebook, twitter
6 hozzászólás


szeptember 28.
#18607 + (782/94,63%) − [X]
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az
erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg
engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/
megosztás: facebook, twitter
27 hozzászólás

szeptember 13.
#18459 + (694/91,41%) − [X]
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé
megosztás: facebook, twitter
36 hozzászólás

január 6.
#14986 + (1026/90,84%) − [X]
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
megosztás: facebook, twitter
10 hozzászólás

március 16.
#16199 + (820/90,84%) − [X]
áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy
megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :)
dánieL: ó hogy ***nád meg, de tudtam
megosztás: facebook, twitter
15 hozzászólás

2009. október 14.
#13149 + (1100/90,80%) − [X]
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok *** meg
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás

2008. május 6.
#5185 + (1229/90,78%) −
[X]
<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy
adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]
megosztás: facebook, twitter
11 hozzászólás

2009. március 31.
#9849 + (1863/90,77%) − [X]
Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.
megosztás: facebook, twitter
14 hozzászólás


október 30.
#18902 + (537/90,74%) − [X]
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves
barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a ***t nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD
megosztás: facebook, twitter
24 hozzászólás

2008. február 28.
#4661 + (492/90,73%) − [X]
Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

június 10.
#17375 + (667/90,72%) − [X]
Emese: akáció:)
Bálint: izsgaidőszak:(
megosztás: facebook, twitter
23 hozzászólás


január 4.
#14945 + (725/90,68%) − [X]
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D
13 hozzászólás

augusztus 19.
#18155 + (566/90,66%) − [X]
Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi
osztálytársnőmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk...
és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a
csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?:)
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.
Megjegyzés: egy jó kapcsolat vége =(
megosztás: facebook, twitter
25 hozzászólás

2009. október 1.
#12913 + (965/90,65%) − [X]
<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás

2009. szeptember 4.
#12367 + (1103/90,64%) − [X]
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

2009. november 20.
#13902 + (816/90,64%) − [X]
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt
kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D
megosztás: facebook, twitter
40 hozzászólás


június 8.
#17339 + (486/90,64%) − [X]
<Frekazoid> voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy
<Frekazoid> beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor
figeltem fel ra mikor odalepett hozzam
<Frekazoid> kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van
ra
megosztás: facebook, twitter
25 hozzászólás


2009. augusztus 18.
#12068 + (883/90,62%) − [X]
djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba
hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D
norbip: :DDDDD
megosztás: facebook, twitter
12 hozzászólás

október 1.
#18629 + (563/90,62%) − [X]
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr
megosztás: facebook, twitter
6 hozzászólás

2009. augusztus 27.
#12244 + (588/90,61%) − [X]
Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az
Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A
kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és
a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen
munka :DDD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot,
hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD
megosztás: facebook, twitter
17 hozzászólás

2009. szeptember 24.
#12760 + (726/90,60%) − [X]
<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

#16809 + (634/90,54%) − [X]
<x> fater most telefonalt ide...
<x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
<y> miert, mit akart?
<x> elfogytak az ures A/4es lapjai
<x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.18 18:06:03
lefújós kutya :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.18 18:09:56
macska drift [rohog]
http://indavideo.hu/video/Tanitsd_driftelni_a_macskadat (http://indavideo.hu/video/Tanitsd_driftelni_a_macskadat)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.18 18:19:52


Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek :fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon : fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok

DE TE!!!


Mikor megszületsz:rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy :zöld vagy
Mikor lesülsz a napon: piros vagy
Mikor fázol : kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni? O0
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2011.01.20 20:37:41
Ha tudnám, hogy minden Golden Globe átadó ilyen (http://comment.blog.hu/2011/01/20/ricky_gervais_osszes_beszolasa_az_aranyglobusz_galarol), akkor tutira nézném őket.
Rég mulattam már ilyen jól...
(aki nem jó angolban, az olvassa el a fenti comment:com-os írást)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2011.01.20 21:05:06
A legfontosabb lemaradt:
A "Köszönöm Istennek, hogy ateistának teremtett!" mondat nálam mindent visz.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2011.01.21 22:29:39
Idézetet írta: Misi - 2011.01.20 21:05:06
A legfontosabb lemaradt:
A "Köszönöm Istennek, hogy ateistának teremtett!" mondat nálam mindent visz.

Kapcsolódva a mai mikrotalihoz:

Hasonló poén a Louie-ból:
"Ha Jézus feláldozta magát a bűneimért, nem tette feleslegesen, ha nem vétkezem eleget?"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.22 12:50:27
nem megállni kell vele, hanem menni [rohog]
http://www.hasznaltauto.hu/motor/babetta/babetta_cross-4419678 (http://www.hasznaltauto.hu/motor/babetta/babetta_cross-4419678)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.01.22 15:52:56
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!


A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'


A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?


Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.


A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó helyet foglal az első
osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő, és megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra szól.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja erre az utas.
Az utaskísérő szól a vezető stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda
szól a jegye.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja ismét határozottan a hölgy.
Az utaskísérők bemennek a pilótafülkébe, és elpanaszolják a
kapitánynak, hogy jártak, aki erre odamegy a nőhöz, és súg valamit a
fülébe. Erre a nő felpattan, és hátrasiet a turista osztályra.
- Gratulálunk, főnök - mondják az utaskísérők. - De árulja el mi
hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
- Azt hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!


Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót.
Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
Hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép
egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja
kocsiját kinyitni.....
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ... - Ön igen modortalan. Miért kell
nevetni másnak a baján.
Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy
darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen
küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy:
kicsit balra, kicsit jobbra............


Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál:
- Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót,
a kormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték!
- Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk - mondja az ügyeletes rendőr.
Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre:
- Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be.


A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon
még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van,
legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.22 16:52:03
Köszi az élménybeszámolót ;)  [rohog]

Egy nő egyedül
tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :- Bocsánat, de van önnek p..ája ?Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A  következő kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :- Bocsánat, de van önnek pi..ja ?A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :- Van önnek p..ája ?Felkészülve, a nő rávágja
:- Igen, van ! És ?!- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.22 16:54:41
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.01.22 17:37:37
Akkor és most :D
(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/01/ik_tmobile.jpg)

(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/01/ik_posztolas.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.01.22 17:39:33
Na jó, még 2...
(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/01/ik_verszivok1.jpg)

Ez haláli...

(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/01/f1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.01.22 21:46:34
Fazon bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ...Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.22 22:19:15
Uh banyek :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.23 10:13:03
Jézus stoppol. Megáll egy kamion. Beszáll. Megkérdi a sofőr: éhes vagy? nesze itt egy szendvics. Jó? Aham... Szomjas is vagy? Nesze egy kóla. Megin kérdi: kérsz egy spanglit? Aham, de mijaz? Hát olyan mint a pipa csak jobb. Akkor az jöhet...
2 perc múlva Jézus aszongya jojózó szemekkel: fúúú ez ***ajó! Na mert ilyen sok jót tettél velem elárulom ki is vagyok valójában: én vagyok Jézus Krisztus. Erre a kamionos kacsint: ugye megmondtam hogy ez ***ajó cucc!

 A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik
WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az
ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a lichthofon keresztül éppen az elnök
ablakán repül be. Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy
még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd
kijön: késő, az elnök úr már aláírta.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.23 10:14:17
Ezt itt ne!
A politikát hagyjuk ki!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.01.24 12:44:25
Idézetet írta: lasi - 2011.01.18 18:06:03
lefújós kutya :D

Ez már mekkora!!!!!!  :lol: [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.01.24 16:16:24
örült japánok :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.24 21:28:25
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és
kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..


Mit mond a vak DJ?

"Nem látom a kezeket
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.24 21:30:06
anárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a fas...mat!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.01.24 21:44:48
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.01.25 10:37:51
Gerincmutet. :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.01.25 11:35:38
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.01.25 14:33:59
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lfjppysIXq1qameb0o1_500.jpg)
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.01.26 11:41:53
 [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/01/goodhustlep1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.01.26 12:13:23
Emlékszem valakinek a fórumon  majd esküvője lesz, vagy volt... talán Bepi barátomnak vagy nemtom, de nesze nektek:


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.01.26 12:15:52
Vóóót, valamikóó. (2009.09.26.)  :clap: :D

De jóóó!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.01.26 12:18:08
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.01.26 11:41:53
[rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/01/goodhustlep1.gif)
Ez most csak úgy hanyatt vágta magát? Jól látom? Vagy előtte fejbe verte magát, és csak utána esett hanyatt?  [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.01.26 17:45:04
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.26 20:38:16
Tanulságos tanmesét osztunk meg olvasóinkkal. Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkozik, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:

– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is
hoztam a hívek épülésére! A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:

– Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé, és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:

– Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem, talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.01.27 14:53:38
Engem meggyozott (http://webgyogyito.uw.hu/)....  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.01.27 15:06:02
Lehet meg fokozni, bar ez (http://afenygyermekei.hu/New_page_33.htm) lehet, hogy az eros idegzettel szekcioba kellett volna menjen...  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.01.28 10:26:06
A furulyaművész :clap: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.01.28 16:33:58
Ez talán majd vicces lesz valakinek: főnökömet elneveztem SPAMnak az állandóan kiosztott feladatok miatt, melyek nagyrészt kéretlenek ... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.01.28 22:50:49
Vicces klíma... :)
(http://www.a5.hu/kepgaleria/5390/5390_DSC_9737_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.01.30 19:17:41
Hogy öltöznek az eszkimók? - ? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.02.01 16:41:00
Kisfiú kérdezi apját, mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

 
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.02.01 20:39:02
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.02 12:21:25
sátorállítás  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.02.02 16:06:02
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lfztsaX6tS1qameb0o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1296745516&Signature=zaqzXo1ucbgny97onSuRdP7HJMk%3D)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.02.02 16:08:41
Pancser  [rohog] Meg jo, hogy nem egy D3S volt a kezebn  :devil:
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_lfyxouuRWC1qzi3sco1_400.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.02.02 17:04:39
Megerkezett a segitseg (http://www.funnyordie.com/videos/f452e64cc8/stretcher-fail?rel=player :wheelchair:) :wheelchair:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.02.02 17:32:39
Az IKEÁ-ban hallottam a hangos bemondóban: Balog Sándor Huanító szüleit a gyerekmegőrzőben.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.02.02 18:09:41
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.03 12:34:58
VW ide vagy oda, de ez a reklám nagyon aranyos :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.03 13:30:08
 :hug: Hát ez qrva jóóó! Az egyik legjobb reklám, amit eddig láttam. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.02.03 14:01:17
Banyek... :D Ez nagyon ott van :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.02.03 14:26:37
igen ez 10/10 :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2011.02.03 15:23:35
Biztos nálam van a hiba, de nekem ez csak 10/4. Jópofa, de annyira nem eredeti.
Az idei Super Bowl-ra készül Beetle reklám ötletesebb szerintem:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MrIP - 2011.02.03 16:49:26
Hát nemtudom, szegény Darthy az apja jól *** már kiskorában . . .   , biztos ezért lett ilyen gonosz
(arról nem is beszélve hogy még vmi sivatagba is elüldözték . ..  )
Idézetet írta: lasi - 2011.02.03 12:34:58
VW ide vagy oda, de ez a reklám nagyon aranyos :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.04 09:14:37
Csak a vicc kedvéért :-)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.02.05 13:01:23
http://vimeo.com/15084409
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.02.05 19:46:25
Idézetet írta: kis_andras - 2011.02.05 13:01:23
http://vimeo.com/15084409
;) :szemez: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.02.08 22:31:28
Steve Cold nak, hogy ne unatkozzon  :D



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.02.09 20:14:18
Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi, van-e üres szoba kiadó,és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, h. elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst , átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, h. kifizesse a hitelbe kért disznót és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, h. kifizesse annak szolgálatait és ment vissza a farmjára. Jenni rohant a szállodába, h. kifizesse a mult héten kivett szobák árát, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsön és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, h. a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 eurót, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adosságát. Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról...........
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.02.09 20:17:44
-Hogyan kér a skinhead baseball ütőt a boltban ?
- ????
-Fa testápolót kérek zsiros, barna börre!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.02.09 20:19:09
 ::)  háááát  :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.02.09 22:34:00
Idézetet írta: favágo - 2011.02.09 20:14:18
Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi, van-e üres szoba kiadó,és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, h. elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst , átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, h. kifizesse a hitelbe kért disznót és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, h. kifizesse annak szolgálatait és ment vissza a farmjára. Jenni rohant a szállodába, h. kifizesse a mult héten kivett szobák árát, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsön és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, h. a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 eurót, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adosságát. Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról...........
Igen, ezt hívják körbetartozásnak. De sajnos a válság nem ilyen egyszerű...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.10 09:51:03
Vigyázzatok! :)

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = ...tovább »károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whiskey + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a ku... JÉG tesz tönkre bennünket !

A pálinkát a magyarok sosem itták jéggel ,hál' Istennek ! :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.02.10 14:07:10
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.02.10 14:18:37
Meg ugye a balesetek 5%-át az alkohol különböző változatait fogyasztók okozzák. A 95%-a ásványvizet, különböző üdítőket, teát, k.v-t fogyasztók teszik ki.
Akkor most mi a veszélyesebb, az alkohol vagy az ásványvíz  :tt2:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2011.02.10 15:33:25
Ezt igazából nem tudtam hova tenni hirtelen, maradtam ennél a fórumnál.  ;)
 A kissrác csajozik  (http://www.bing.com/videos/watch/video/little-kid-gets-kissed/20iu9402?q=Kiss&rel=msn&from=en-us_msnhp&form=msnrll&gt1=42007).  :D  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.02.10 17:11:55
Ez aranyos  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.02.13 12:15:40
A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy! ...
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt.
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen.
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.02.13 13:38:09
 [rohog] :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.02.15 14:11:59
Felszorítóerő:

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=1674843823338&set=a.1555814407677.2075445.1004711972&ref=nf

és a csaja:

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=1674843823338&set=a.1555814407677.2075445.1004711972&ref=nf#!/photo.php?fbid=1674844423353&set=a.1555814407677.2075445.1004711972&pid=31478129&id=1004711972

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.02.15 14:14:19
Te Marci, linkelni nem tanultál még meg? :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.02.15 16:24:11
Idézetet írta: kleingy - 2011.02.15 14:14:19
Te Marci, linkelni nem tanultál még meg? :ph34r:

Igen, ez jó vicc  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.02.15 21:49:26
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, ki is nyilik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérkeznek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan,én csak annyit hallottam, hogy "..........nyádpics........". [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.02.16 11:06:36
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.02.16 11:19:25
Ma reggeli aranyköpésem a gangon: Ennyi erővel, hogy havazott, a nap is süthetett volna :D  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.02.16 13:32:28
És milyen igaza van!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.02.16 17:20:19
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.02.16 17:25:07
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
 
Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!

Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.02.19 22:19:25
 :eek: :clap: :lol: [rohog]
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lg7ltr5ipw1qzuh80o1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.02.20 13:34:43
Idézetet írta: favágo - 2011.02.09 20:14:18
Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi, van-e üres szoba kiadó,és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, h. elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst , átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, h. kifizesse a hitelbe kért disznót és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, h. kifizesse annak szolgálatait és ment vissza a farmjára. Jenni rohant a szállodába, h. kifizesse a mult héten kivett szobák árát, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsön és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, h. a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 eurót, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adosságát. Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról...........
Hát ez tényleg jó, közgazdászként rögtön beugrott a multiplikátor-hatás, tehát a közgazdaságtan ezt jó régóta ismeri, ez tényleg működik, és itt legalább érthetően írták le  :D. A válság tényleg nem ennyire egyszerű, de azért nem is annyira bonyolult, de ez nem a topik témája, mert nem annyira vicces...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.21 13:18:04
Ez mekkora már!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8&feature=player_embedded#at=13) Délelőtt néztem, de még most is a hasamat fogom a röhögéstől!!!  [rohog]

ui.: Majd mondom a Jucimnak is szerelmesen: Drágám, én patkányt vadásznék Neked...!  [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.02.21 13:38:16
Ezt tegnap talaltam a Delmagyarorszagba, lefotoztam, de masnak is szemet szurt :D

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/02/beolvas%C3%A1s0058.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.02.21 14:09:35
 :D (http://www.youtube.com/watch?v=SAimmjYvlU0&feature=related) Visszanyalt a fagyi!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.21 21:59:58
 [rohog]
(http://kepgep.hu/2011/02/21/main/1ff1c27c_bb81_4c62_9ac5_5bb751fb7c0a.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.22 19:43:13
 :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.22 20:39:58
 :clap: :clap: De aranyos!!! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.24 16:10:26
"teljesen megvagyok zavarodva" [rohog] :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.02.24 16:57:40
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.02.24 19:22:40
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.02.24 21:18:16
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.02.24 23:07:36
Ez nagyon komoly...  :clap: [rohog]
666 hsz :D Ördögi dolog  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.02.25 14:35:27
(http://images.cheezburger.com/completestore/2011/2/24/b51692bc-41cf-4e25-8969-c1e7cffdb896.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.02.26 15:09:01
Szerencsére nem sérült meg, szóval megmaradt vicces videonak :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.28 08:21:20
"...nagyot koppan, azután elhallgat!"  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.02.28 10:58:15
Nagggyon jó!!!  :D

Ha a történelmi hírességek facebookoznának... (http://roflnet.blog.hu/2010/09/25/ha_a_tortenelmi_hiressegek_facebookoznanak)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.02.28 12:22:09
Kell ehhez kommentár?

Kereskedelmi rádió riportere:

"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet.

Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".

Polgármester:

"Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "

Riporter:

"És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"

Polgármester:

??? (azaz : nagy csend)

Riporter:

"Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"

Polgármester:

(kis csönd után) "Éccakára bégyühet a kutya."

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.02.28 14:30:31
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.01 13:32:18
Blöff - A filmipar egyik legnagyobb leépítő szövege (http://www.youtube.com/watch?v=xMMk9mLQJ50&feature=related) a la Mr. ex-Madonna  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.03.02 21:20:41
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk
nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.


A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Hogy
lehet, hogy perel? Amikor Maga azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól
van!

Hát, -  mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra .  .  .  .

Erre belevág az ügyvéd:  Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy
azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Józsi bácsi csak azért is folytatja.. elindultunk be a faluba a
teherautómmal és elértünk az út kereszteződéshez .  .  .  .  .  .

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi
bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak
nagy kártérítést akar kikövetelni olyan  testi sérülésért ami nem is történt
meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak
folytassa a beszédjét.

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem a Coca Cola teherautó meg
csak áthajtott a stop táblán és erővel nekünk jött.

A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült.

 Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült. Egy fél perc múlva
már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett
nézi, nézi majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne
szenvedjen tovább. De ez már ugye, kár volt nekem...

Aztán, ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a
pisztoly és megkérdezi tőlem: Na Tata, maga jól van?

Hát most mondja meg bíró úr,  mi a frászt mondhattam volna neki?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.03 10:04:04
 [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/02/catscantflyp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.03.05 10:37:26
Idézetet írta: lasi - 2011.02.24 16:10:26
"teljesen megvagyok zavarodva" [rohog] :D
Hát.. a szőkék is megöregednek egyszer.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.06 13:50:49
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.07 21:07:25
(http://mypic.carstyling.hu/66975/uploads/66975_1299528283.jpg) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.03.08 22:11:08
Vagy így néz (és ez saját kép) ...

(http://www.toyotaclub.hu/imgput.php?fname=images/Palaczk/grrr.jpg) :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.03.08 22:18:55
Idézetet írta: Palaczk - 2011.03.08 22:11:08
Vagy így néz (és ez saját kép) ...

Helyes az asszony(jelölt), nincs egy húga?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.03.08 22:20:33
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.03.08 22:36:42
Idézetet írta: TSityu - 2011.03.08 22:18:55
Idézetet írta: Palaczk - 2011.03.08 22:11:08
Vagy így néz (és ez saját kép) ...

Helyes az asszony(jelölt), nincs egy húga?  :D
TSityu, nagyon egyre jár az agyunk (kb szó szerint ezt írtam volna) :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.10 17:08:15
Ez man bicska :lol:
(http://thereifixedit.files.wordpress.com/2011/03/white-trash-repairs-men-at-play.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.11 10:02:00
Disznóvágás szavakban... (http://amari.blog.hu/2010/01/08/disznovagas_szavakban) Nagyon jó!!!  [rohog] :D :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.11 13:23:53
http://index.hu/bulvar/hirek/2011/03/11/harom_napig_rejtoztek_a_szefteremben/ :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.11 16:44:46
Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
-Belépot, köcsög !!!
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.13 21:28:33
Ismét aktív a Jajj de csúnya blog (http://jajjdecsunya.blog.hu). :D

szerk: [rohog] [rohog] [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.13 21:59:10
Toyota Veyron :clap:

(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/supraveyron.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.14 08:44:22
"De betyarosan jar a labad Bendeguz"  [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/03/electricfencep1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.03.14 08:59:59
Ilyen V8 hangizét honnan lehet szerezni? Veszek egyet a szolgálati 3 hengeres Polo-ba  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.14 19:01:05
Jajj.. (http://jajjdecsunya.blog.hu/2010/10/26/ir_homasita_ismet). :eek:

(http://m.blog.hu/ja/jajjdecsunya/image/20101022148.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.14 21:26:12
 [rohog]
Nagy arc volt az öreg!
(http://static.mellbimbo.eu/files/194371-20110314-LGzmh6.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.14 21:36:41
P..na és a mell közti különbség??

Bal mell mellett van jobb is...
De p..nánál jobb nincs :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.14 21:40:51
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem
 [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.03.14 22:01:16
Idézetet írta: lasi - 2011.03.14 21:36:41
P..na és a mell közti különbség??

Bal mell mellett van jobb is...
De p..nánál jobb nincs :D
De van: a 2 p..na.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.15 11:29:20
 [rohog]
(http://m.blog.hu/su/subba/image/0000311/emlekbufi.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.16 19:00:14
Vegyétek! Vigyétek!  [rohog] :devil:
http://www.origo.hu/auto/20110315-autos-tuning-kiegeszitok.html (http://www.origo.hu/auto/20110315-autos-tuning-kiegeszitok.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.17 12:44:01
Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."


És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.03.17 12:57:54
(http://neos.hu/kepek/ciki.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.17 15:14:35
 :D
(http://kephost.hu/image-C01F_4D821734.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.17 16:20:20
Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.17 21:44:46
:devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.18 17:39:36
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
_____________________

A kisfiú megkérdezi AZ édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi AZ, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
_____________________

Régimódi apuka dicsekszik AZ eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
_____________________

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem AZ ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél AZ ágyba, még nem volt monokli a szemed
Alatt.
_____________________

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
_____________________

 Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért AZ asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
Neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
_____________________

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi AZ újságot, szemügyre veszi AZ asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod
Meg... Olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
_____________________

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
_____________________

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja AZ
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb AZ ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
_____________________

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti AZ ember életét - feleli AZ öreg.
Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt AZ asszony.
_____________________

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
Egy idegen férfival AZ ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még AZ a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét AZ Asszony.
_____________________

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
_____________________

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre AZ asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
_____________________

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
_____________________

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!
_____________________

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
_____________________

Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
_____________________

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
_____________________

- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
_____________________

- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.18 17:40:15
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?

________________________________

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
-- Hát ez nagyszerű, és kitől?
-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

________________________________

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

________________________________

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
-- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
-- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

________________________________

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
-- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
-- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

________________________________

Kisköcsög ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem
esett volna el.
-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

________________________________

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik egy fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
-- Te meg mit csinálsz?
-- Az istennek sem találok 7-es buszt!
-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.

________________________________

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
-- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
-- Amikor megtelik szeméttel...

________________________________

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es
buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó
hangosan:
-- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
-- Anyád nem üzent semmit.
________________________________
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.18 19:07:30
képrejtvény! :D
(http://kepfeltoltes.hu/110318/190641_117689778308995_100002039201818_127723_3789011_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.18 19:15:42
Valami zajt hallottam a konyhából, kinéztem és láttam hogy, zúz a pörkölt...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.18 19:18:53
 [rohog]

három néger gyerek egymást tul licitálva állítja,hogy az ő apja a legfeketébb.
-Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle-mondja az első
-Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából feket csont állt ki.-próbálta túllicitálni a második.
-Az én apám-így a harmadik-felhúzta a fitymáját és a túró helyett mák volt alatta.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.03.18 23:10:50
Idézetet írta: lasi - 2011.03.18 19:07:30
képrejtvény! :D
Aktuális, csak sajna nem akar igaz lenni... :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.19 15:52:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.03.19 18:26:07
Egysejtes a niga focista agya, ennyi... [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.20 11:51:31
 [rohog] [rohog] [rohog] Do you know who I am? :D :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.03.20 11:58:06
Sokk  :devil:



(nem mertem a csajos-képes topikba rakni, mert meglincseltek  :D)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.20 12:16:10
Hát igen a te korodban én is majdnem oda raktam volna :D  [rohog]




Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.03.20 12:20:35
Írhatnál egy kicsivel nagyobb betűkkel, mert tudod, már nem jól látok (és rakd közelebb a járókeretemet)  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.20 12:37:27
Milyen volt amerikában?

(http://www.roadsideamerica.com/attract/images/ca/CALEMlemon07.jpg)


 :lol: :lol: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.03.20 12:38:52
Hogy kiegyenlítsem az előző merényletet:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.21 11:31:30
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.21 11:50:51
Nézegettem koponyeg.hu -n az időjárást és totál eufórikus állapotba kerültem ahogy láttam hogy március 27 majd nemsokkal később 29...30... na mondom felsóhajtok... itt a nyár :D Gondoltam megnézem áprilist is... 1... valami nem stimmelt aztán leesett hogy a dátumokat néztem  [rohog] :D [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.21 16:19:32
Facebookon elég nagy sikert aratott:

WRITE YOUR NAME IN NINJA: A=ka , B=zu , C=mi , D=te , E=ku , F=lu , G=ji , H=r , I=ki , J=zu , K=me , L=ta , M=rin , N=to , O=mo , P=no , Q=ke , R=shi , S=ari , T=chi , U=do , V=ru , W=me , X=na , Y=fu , Z=zi

Zukatatamo Rinkashimiki vagyok :D  [rohog] és ti? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.03.21 16:50:25
Mekisari Katoteshikiari  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.03.21 16:52:27
Ilyen nincs, és mégis van... Full hangerőt javaslok hogy teljes legyen a művészi élmény...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.03.21 19:25:55
Idézetet írta: Cimbi - 2011.03.21 16:19:32
WRITE YOUR NAME IN NINJA
Nevem Nokata Takaarizitamo  :shuriken:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.21 19:55:10
Én lenni meg Zukutoteku Kiarichirukato, de a becenevem csak zukunoki81.  :shuriken: :shuriken:

...vigyázzatok! :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.21 20:01:39
Takazukiarimiarikame Takaarizitamo  :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.21 20:08:42
En lenni NOZIari alias PZs...  :clap: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.03.21 20:40:44
Tekuziarimo Jikuzika  :ph34r: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.03.21 21:53:51
Kamiari  Shimozukushichi   :shuriken:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.03.21 21:55:28
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.03.21 20:01:39
Takazukiarimiarikame
Hiába no, japánul is furán hangzik  ;) :D :tt2: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.21 21:58:11
Nekem nevem Borat :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.03.21 21:58:50
Idézetet írta: Palaczk - 2011.03.21 21:55:28
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.03.21 20:01:39
Takazukiarimiarikame
Hiába no, japánul is furán hangzik  ;) :D :tt2: :lol:

:naspang: ...amugy igaz  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.03.21 22:00:56
Idézetet írta: Cimbi - 2011.03.21 16:19:32
Facebookon elég nagy sikert aratott:

WRITE YOUR NAME IN NINJA: A=ka , B=zu , C=mi , D=te , E=ku , F=lu , G=ji , H=r , I=ki , J=zu , K=me , L=ta , M=rin , N=to , O=mo , P=no , Q=ke , R=shi , S=ari , T=chi , U=do , V=ru , W=me , X=na , Y=fu , Z=zi

Zukatatamo Rinkashimiki vagyok :D  [rohog] és ti? :D
Memototemoshi Jikazumoshi
Becenevem: Mejikazuku
Teccik :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.03.21 22:04:15
No, most már mindenkinek tudjuk a rendes nevét is.  :tt2: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.21 22:06:47
Én próbáltam kisakkozni a rendes neveket... kis_andras nál feladtam :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.03.21 22:10:52
Idézetet írta: TSityu - 2011.03.21 22:04:15
No, most már mindenkinek tudjuk a rendes nevét is.  :tt2: :D
Pont erre gondoltam én is... :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.21 22:19:23
Idézetet írta: Cimbi - 2011.03.21 21:58:11
Nekem nevem Borat :D
Feltételezem, láttad a Borat filmet. Én qrva sokat nyihogtam azon a fárasztó filmen, valahogy annyira önmaga karikatúrája, hogy képtelenség rajta nem nevetni... Annyira bunkó...
 :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.21 22:22:48
Idézetet írta: musspici - 2011.03.21 20:40:44
Tekuziarimo Jikuzika  :ph34r: :D
Jikuzika = Jakuzácska?  :devil: :D :szemez: :hug:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.03.21 22:28:11
Akkor most csináljunk egy visszafejtő versenyt?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.21 22:29:20
Nemhittem volna hogy ekkora siker lesz... :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.03.21 22:33:39
Idézetet írta: bepi81 - 2011.03.21 22:22:48
Jikuzika = Jakuzácska?  :devil: :D :szemez: :hug:
Még nem vagyok annyira agyon tetoválva. :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.21 22:54:31
Idézetet írta: musspici - 2011.03.21 22:33:39
Idézetet írta: bepi81 - 2011.03.21 22:22:48
Jikuzika = Jakuzácska?  :devil: :D :szemez: :hug:
Még nem vagyok annyira agyon tetoválva. :ph34r:
De már azért tudsz majdnem olyan csúnyán nézni, mint ők?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.22 08:09:35
Idézetet írta: bepi81 - 2011.03.21 22:54:31
De már azért tudsz majdnem olyan csúnyán nézni, mint ők?  :D
Csúnyábban...  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.22 09:36:30
Szárnyaszegett verdák (http://gazmegfek.vateraauto.hu/2011/03/21/szarnyaszegett_verdak/). Nem tudom, sírjak-e vagy nevessek rajtuk...  :?:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.22 09:38:13
Áááá, ezeket  (http://gazmegfek.vateraauto.hu/2011/03/21/napi_kepkazal_a_vasas_romatol_a_rozsaszin_repulo_suzukiig/)tényleg nem hiszem el.  :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.22 23:18:50
Most értem haza a Dumaszinházból, Aranyosi Peti hatalams arc élöben is :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.03.23 08:51:41
Az én nevem majdnem az, mint ami Japánul, csak egy "i" hibádzik :P
Motakar Zumoziarikulu
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.23 15:17:02
Személyiség teszt!

Kattints a linkre és nyomkodd gyorsan az F11-et. Ha nevetsz, rossz ember vagy! :)

http://hovarepit.freeblog.hu/files/Japan_map.jpg
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.23 15:51:04
Idézetet írta: Cimbi - 2011.03.23 15:17:02
Személyiség teszt!

Kattints a linkre és nyomkodd gyorsan az F11-et. Ha nevetsz, rossz ember vagy! :)

http://hovarepit.freeblog.hu/files/Japan_map.jpg
Cimbiiii! Nem csalódtam benned, Te alattomos!  :tt2: :tt2: :tt2: :naspang: :banging: :gun_bandana: :shuriken: :2guns: :taz: :shit: :death:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.03.23 16:01:43
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.03.23 20:27:04
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.23 20:45:28
aranyosak ezek a Minyonok, és a film is jo :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.24 09:04:01
Keresd a hibát a képen! (http://napinemszar.blog.hu/2011/03/21/keresd_a_hibat_87)  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.03.24 09:45:28
Idézetet írta: bepi81 - 2011.03.24 09:04:01
Keresd a hibát a képen! (http://napinemszar.blog.hu/2011/03/21/keresd_a_hibat_87)  [rohog]
A jó mesterember sosem rossz ("Józsi, fuss má' ki és csukd be az ablakot!")
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.03.28 00:24:37
lakótárs nem adott bele a felújitásba  [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.03.28 08:14:25
Neeee, ilyen létezik? :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.03.28 12:01:08
Auch ez fight :D :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.03.29 19:59:57
Legnépszerűbb márkafórum témák. A hosszú kommentet nézzétek! (http://mbybk.blog.hu/2011/02/14/a_legnepszerubb_markaforum_temak_folytasd)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.03.30 10:02:54
Gyerekek! Ezt csak betépve nézzétek meg!  :D :lol: [rohog] És kipihenten... :yes:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.03.30 11:03:39
Igy jar aki bameszkodik:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.30 11:04:53
a leirás és a hsz is hatalmasak [rohog]
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html (http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.03.30 13:18:46
Idézetet írta: bepi81 - 2011.03.30 10:02:54
Gyerekek! Ezt csak betépve nézzétek meg!  :D :lol: [rohog] És kipihenten... :yes:
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ sírok wazz, zokogok  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.30 17:17:21
mit el dumálnak.... :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.03.30 20:11:31
Költözni kellene. De hova?
(http://kepfeltoltes.hu/110330/cicigps_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.03.31 19:37:15
Mi az, gumival 10ezer, gumi nélkül 5 ???











Bungee jumping  cigányoknak.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.03.31 20:41:47
képrejtvény :devil:
(http://mypic.carstyling.hu/38547/uploads/38547_1301595378.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.01 08:57:40
(http://thereifixedit.files.wordpress.com/2011/03/white-trash-repairs-budget-radiator.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.04.01 09:01:35
Már jó régen egyszer ennek a fordítottját láttam: ott egy kiszuperált autó hűtő volt a PC-re kötve  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.01 09:04:25
Latod? Innen is latszik, hogy kompatibilisek  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.01 13:52:39
Tessék elolvasni a hirdetést és a kommenteket is! :D [rohog]

http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.04.01 13:55:59
5 hsz-el ezelött linkeltem :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.04.01 14:01:31
(http://m.blog.hu/kr/kreport/file/vw_golf_hirdet%C3%A9s_nagy.jpg)

Ez a kiraly!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.01 14:39:56
Na ez meg már vagy 2-3 hónapja volt linkelve.  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.04.01 15:04:20
Jah, csak 2-3 honap az != 2-3 nap  :excl:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.01 15:09:34
Ne szórakozz, hónapokkal ezelőtt még én is linkeltem ide.  :winkiss:
Csak mostanában megint felkapták.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.04.01 15:26:03
Senki nem kerdojelezi meg, hogy Te linkelted-e be 3 honapja vagy sem.

En csak azt mondom, hogy 2-3 honapos dolgokra nem emlekszik az ember, meg nem is olyan konnyu visszakeresni. En sem emlkeszem mar ra peldaul, nekem uj volt a dolog.

De Te egy olyat raktal be, ami a lap aljan mar lathato. Nah, ezert nem ugyan az a ketto.

A tiedere gonoszan mondhatnank, hogy "olvass vissza b+, mielott irsz".  :devil: :flowers:
Legalabb a lap aljaig vissza kellene olvasni, mondom ezt a forum moderatoranak.  :D  :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.01 15:33:10
Nyugi van, csak szívóztam. Hisz ez a Poénok topic és április 1-je van! :clap: :tt2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.02 18:55:09
A napokban gondolkoztam rajta, volt ugye a Transformers című film. Nem esett szó róla, hova járnak pl. olajcserére , fékbetétcserére a robotok, van e flottafelelősük , van e vezetett szervizkönyvük, érvényes műszaki vizsgájuk ...stb. :hmmmm:
Beteg vagyok?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.02 21:54:43
A büntetett előéletű sofőrnek mi a kedvenc autómárkája?











Toyota PRIUS :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.04.03 11:34:40
ha már favicceknél tartunk :D

Az FBI nyomoz a magyar nyúl után!

Azt akarják megállapítani, hogy ingyom-bingyom tálib-e? [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.03 13:53:15
EGY Toyota és egy harmonikus párkapcsolat:  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.03 20:25:59
Parkolás felsőfokon (http://lajk.csicska.eu/like.php?id=526) :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.04 06:38:36
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/188706_1660341742173_1046061750_1396129_7451788_n.jpg)

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/189389_1660339502117_1046061750_1396112_8097393_n.jpg)

(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190569_1660340702147_1046061750_1396120_3799367_n.jpg)

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/184828_1660341902177_1046061750_1396130_5949595_n.jpg)

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/188814_1660342062181_1046061750_1396131_7693677_n.jpg)

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/188637_1660339422115_1046061750_1396111_5247260_n.jpg)

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/185776_1660339702122_1046061750_1396113_6056127_n.jpg)

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190242_1660341062156_1046061750_1396123_5938471_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.04.04 09:30:04
Vicces, én nem fordítom el a fejemet, hogy elolvassam. Miért, ti elfordítjátok?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.04 17:50:03
Az urológus megállapítja , hogy a páciens 100% -ig impotens .1 hónap múlva kontroll. Megérkezik a beteg, kérdi a doki hogy van. Doktor úr, már 300% -os az impotenciám. Az meg hogy lehet, kérdez vissza meglepődve az orvos.
  Hát, a hétvégén almát szedtünk a kertben, leestem a létráról , elharaptam a nyelvem+ eltörtem az ujjam...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.04.05 23:07:59
Valahol láttam a napokban, ha itt, akkor bocs:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.06 15:47:01
Vicces képek autókkal/ról (http://gazmegfek.vateraauto.hu/2011/04/06/napi-kepkazal-oroszorszagtol-a-hummer-ig/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.04.06 17:41:41
Napi cink:

Ma amíg a hírlevélküldő leölte a gépet 2 órára kicsit untam magam... elrepült előttem egy molylepke én pedig nyomonkövettem. Leszállt az asztalomra és sétálgatott... lassan homlokkal rázoommoltam és a végén puff lekaptam homlokkal... aztán szakadtam magamon a kolléganők meg nem értették miért fejeltem meg iszonyú koncentrálás után az asztallapot :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.06 22:53:04
hülye vagy, csoki!  [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.04.07 12:05:18
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet!
 [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.07 12:38:17
Jó!! Ez tetszett így ebéd utáni kávé mellett...  :D ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.04.07 13:09:07
(http://www.ezmiez.com/wp-content/uploads/2011/03/steve-jobs-bill-gates1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.07 13:17:04
Idézetet írta: kis_andras - 2011.04.07 12:05:18
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ez brutál jó  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.04.07 19:56:21
mindkettő jó volt  ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.07 20:58:39
Volt már?

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.04.07 21:58:39
Ezek jóóóók  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.08 09:36:08
Keszitem magam...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.08 09:47:25
Lackó, ne aggódj, idáig súlyos nevelési hibákkal lehet eljutni, javarészt a szülőkön múlik, hogy az ilyen helyzetet át kell-e élniük...  ;) :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.04.08 13:14:46
Már tudjuk a napi programot (http://forum.toyotaclub.hu/index.php?action=dlattach;topic=76.0;attach=8859;image), akkor nézzük a hetit:

(http://www.citroenpicasso.hu/modules/coppermine/albums/userpics/11070/normal_WORK.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.04.08 13:17:49
 :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.08 13:50:08
 [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/asignofthetimesp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.08 13:54:07
 :eek:
(http://thatwillbuffout.files.wordpress.com/2011/04/funny-car-photos-you-can-probably-get-a-couple-more-miles-out-of-those-rotors.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.04.08 13:59:30
Szerintem a tárcsa vastagsága a megengedett szint alatt volt  :D .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.04.08 14:11:39
Szerintem meg nincs itt semmilyen vastagság, amiről lehetne beszélni :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.04.08 16:17:47
Ezt a lúzert.... :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.04.08 17:17:05
pedig egy patront megért volna :devil: [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.04.08 18:19:08
Nézzük a jó oldalát...jól elbánt a csávóval, mert nem az volt ami neki tetszett... :D
Jó lesz vigyázni a nőkkel  :flowers::D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.08 20:44:36
Csazso hsz-át áttettem a "Csak erős idegzettel" topikba, mert -némely összetevője alapján- inkább oda való  :whistling: ...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.08 20:54:00
Idézetet írta: Palaczk - 2011.04.08 20:44:36
Csazso hsz-át áttettem a "Csak erős idegzettel" topikba, mert -némely összetevője alapján- inkább oda való  :whistling: ...
Igazad van :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.04.09 00:23:12
Idézetet írta: Palaczk - 2011.04.07 13:17:04
Idézetet írta: kis_andras - 2011.04.07 12:05:18
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ez brutál jó  :lol:
Pedig volt már, nem mostanában, van annak már 2-3 éve is.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.09 08:44:52
2-3 évente bőven újra felhasználhatóvá válik egy poén  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.04.09 12:13:14
(http://static.mellbimbo.eu/files/y330.jpg) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.04.09 13:52:20
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.11 08:11:28
Ne vard meg mig en megyek fel erted.  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.13 13:54:08
 [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/02/flippantp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: zsoooc - 2011.04.14 08:10:02
http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/megerkezett-86072 (http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/megerkezett-86072)  [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.04.14 16:33:28
Idézetet írta: Palaczk - 2011.04.09 08:44:52
2-3 évente bőven újra felhasználhatóvá válik egy poén  :D

Sam-sem, nincs egy vasam sem... (Hofi)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.04.14 21:08:51
de állatt :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.14 21:17:01
Leterhelte rendesen a kaméleon processzorát  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.15 08:15:09
Végleg ledobtam volna a láncot, ha még közben a kami ritmusra rugózott volna...  :clap: :clap: Naggyon jó!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2011.04.15 08:45:23
Inkább a renderelő számítógép prociját terhelte le...

http://addict.blog.hu/2009/03/25/kameleon_extrem_szinteszten
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.04.15 09:03:42
Lehet, hogy kamu, de en hiszek benne. Es eszembe sem jutott, hogy milyen markaju a napszemuveg vagy hogy ez reklam lenne. Valami serult agyu ember (LMCS-s gyoker pl.) irt rola egy fikazos cikket.

Amugy aranyos a kis kameleon, tartanek egyet szivesen otthon.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2011.04.15 10:33:04
Mellesleg nekem is nagyon bejött, én is csipázom ezeket a kaméleonokat.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.15 11:14:26
Idézetet írta: B.S. - 2011.04.15 09:03:42
Lehet, hogy kamu, de en hiszek benne. Es eszembe sem jutott, hogy milyen markaju a napszemuveg vagy hogy ez reklam lenne. Valami serult agyu ember (LMCS-s gyoker pl.) irt rola egy fikazos cikket.

Amugy aranyos a kis kameleon, tartanek egyet szivesen otthon.
Nem hiszem, hogy kamu, lévén, hogy a kaméleon köztudottan képes a bőrpigmentjeivel bizonyos kémiai reakció útján "játszani", természetesen eredetileg a rejtőzködés elősegítése miatt. Alkalmazkodik a környezete színéhez és kész. Ez a videó azért szélsőséges eseteket mutatott be, de mindenképpen látványosan, hogy mire képes az állat.  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.15 11:27:39
http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/2106/ (http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/2106/)
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.04.15 15:33:09
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.04.15 11:27:39
http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/2106/ (http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/2106/)
 [rohog]
igazi katona! többet erővel, mint ésszel. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.04.15 16:00:20
Látványos belépő volt. Az ilyen hogy csinálja otthon?
Hogy nem röhögték el magukat a többiek?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.16 13:16:17
Bolond olimpia (http://indavideo.hu/video/Bolond_Olimpia) :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.04.16 13:26:00
 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.16 15:37:13
A beteg állatja  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.04.16 17:06:50
Ez rendszeresen megy a Comedy-n  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.04.17 11:44:39
http://azpara.blog.hu/2011/04/08/ahh_csinald_meg
 
http://azpara.blog.hu/2011/04/17/mi_a_telefonszam
 
http://azpara.blog.hu/2011/03/21/elkepeszto_hasonlosag
 
http://azpara.blog.hu/2011/04/02/mit_talalt_ott
 
http://azpara.blog.hu/2011/03/10/a_brutalitasnak_nincsenek_hatarai
 
http://azpara.blog.hu/2011/04/17/facebook_1048  [rohog]
 
http://azpara.blog.hu/2011/03/15/neszcafe
 
http://azpara.blog.hu/2011/02/26/utolso_verig_lajk
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.18 10:52:01
Kemeny-e vagy? (http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/64/)  [rohog] [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.18 10:52:58
 :whistling:
(http://thatwillbuffout.files.wordpress.com/2011/04/funny-car-photos-to-the-bushes.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.04.18 11:49:16
Wazz, bezzeg az ilyen tehetségteleneknek van pénzük egy ilyen csodára!!!!  :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.18 12:23:29
Mondjuk nem tudom, mennyire poén... :ph34r: Szép kis E11... :cry:

Női pankráció a parkolóhelyért (http://gazmegfek.vateraauto.hu/2011/04/18/noi-pankracio-a-parkolohelyert/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.04.19 00:44:30
Gondolkoztam, hogy a Filmek topicba tegyem-e ezt a mestermuvet [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.04.19 19:55:38
Wazz, kétszer néztem meg és azóta is röhögök. Ilyen nincsen....  [rohog] [rohog] [rohog]

Ámbátor sírni kellene inkább. :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.04.19 21:35:46
nem latok en evvel semmit babineni  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.04.19 22:41:06
Egy ismerősöm játszotta el: amikor kivette a táskából a kamerát, megnyomta véletlenül a felvétel gombot. Aztán amikor felemelte, hogy filmezzen, ugye megnyomta még egyszer és ezzel leállította a felvételt. Amikor befejezte a "filmezést", akkor megint megnyomta és ezzel elindította a felvételt. Így filmezte végig a ballagást. Eredmény: csak fejjel lefelé lábak a filmen  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.04.19 22:56:11
Pom Pom meséi:
 -Picur , megvárhatlak?
 - meg hát!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.20 07:28:34
Idézetet írta: Nagycitrom - 2011.04.19 22:41:06
Egy ismerősöm játszotta el: amikor kivette a táskából a kamerát, megnyomta véletlenül a felvétel gombot. Aztán amikor felemelte, hogy filmezzen, ugye megnyomta még egyszer és ezzel leállította a felvételt. Amikor befejezte a "filmezést", akkor megint megnyomta és ezzel elindította a felvételt. Így filmezte végig a ballagást. Eredmény: csak fejjel lefelé lábak a filmen  :lol:
Fateromek elso kameras nyaralasa...  :whistling: Ott voltunk, amikor eloszor megneztuk a felveteleket. Azota is csaladi story es iszonyatos rohoges targya  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.21 15:24:35
 :lol: [rohog]
(http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2011/04/csovaz_grafit-640x240.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.04.23 14:18:52
Kár, hogy az eladó valszeg nem viccnek szánta (http://racing-bazar.hu/alkatresz/felni-gumi/ritka_bbs_alufelnik_kedvezo_aron_eladoak)... :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.04.23 17:27:12
Ez ugyanaz lehet, amit korábban tt is belinkeltek, akkor még a kupakok nem vltak rajta és közelről mutatta az utólagos fúrásnyomokat. a felnin.
Ezátal véleményem szerint lazán használhatatlanná, illetve veszélyessé tette a felnit.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.04.23 19:08:07
Disznek még jó lehet :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.04.24 20:00:54
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a srác:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a szőke:
-Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.04.25 06:59:12
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.04.18 10:52:58
:whistling:
(http://thatwillbuffout.files.wordpress.com/2011/04/funny-car-photos-to-the-bushes.jpg)
Azért valaki ezt a matricát csak megpróbálta levakarni, azt is a közepétől  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.04.28 13:18:14
Mennek megvedeni a hazat  [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.04.28 20:48:58
http://indavideo.hu/video/Kandi_Kamera_-_Csontvaz

Naggggggyon beteg....
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.02 21:11:22
 :D(http://0.static.funpic.hu/files/pics/00026/00026943.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.03 10:33:27
"Jo allapotu, rendszeresen karbantartott, keveset hasznalt VW Polo elado nyugdijas hazaspartol (http://auto.indavideo.hu/video/Nagypapi_vezet)"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.04 12:01:09
de hülyék [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.04 16:41:14
Ennyi... :hug: (http://appadvice.com/appnn/2011/05/steve-jobs-bin-ladens-capture-humor)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.05 08:45:57
Az ivásnak nincs jó vége! (http://2perc.blog.hu/2011/04/30/az_ivasnak_sosincs_jo_vege?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=twitter&utm_campaign=blhshare)  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.05.05 10:59:34
 [rohog] (http://exszakasz.blog.hu/2011/04/14/ti_bor?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=twitter&utm_campaign=blhshare)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.05 14:47:16
Ezen sirva fogtok rohogni....  [rohog] (http://www.youtube.com/watch?v=3zkjLFDab6w)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.05 14:52:19
Idézetet írta: pzs - 2011.05.05 14:47:16
Ezen sirva fogtok rohogni....  [rohog] (http://www.youtube.com/watch?v=3zkjLFDab6w)
[rohog] [rohog] [rohog] Hülye angol, még angolul sem ért!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: nismo - 2011.05.05 19:05:44
Idézetet írta: pzs - 2011.05.05 14:47:16
Ezen sirva fogtok rohogni....  [rohog] (http://www.youtube.com/watch?v=3zkjLFDab6w)

igazad volt  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.05.05 19:53:31
B+, én nem beszélek angolul, de ez már számomra is megahíperüber durwa volt.  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
aszongya duvde.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.05.05 20:38:47
én melóhelyen röhögtem magamban, szerencsére pont nem volt senki így nem néztek hülyének
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.05.05 21:27:06
Találó (https://www.facebook.com/home.php#!/notes/%C3%B3nodi-zsolt/fluor-mizu-m%C5%B1elemz%C3%A9s/218281681530755)  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.05 22:29:23
Idézetet írta: pzs - 2011.05.05 14:47:16
Ezen sirva fogtok rohogni....  [rohog] (http://www.youtube.com/watch?v=3zkjLFDab6w)

ezen meg pláne...........
hogyan müködik az alkohol ?  [rohog]
http://www.napiszar.hu/showPost/Hogyan_mukodik_az_alkohol_ (http://www.napiszar.hu/showPost/Hogyan_mukodik_az_alkohol_)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.05.06 15:22:42
Aki még nem ismerné és trabantot szeretne építeni: Trabant Customizer. (http://trabicustomizer.com/). Szerintem jópofa  :D .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.06 16:43:25
 :devil: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.09 09:08:10
Elado (http://www.expressz.hu/allat_noveny/egyeb_allat/hirdetes-26114660/)  :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.09 18:11:55
Mekkora az esélye annak, hogy egy T-REX benéz az ablakon?

50%-50%

vagy benéz, vagy nem! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.10 08:12:22
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/05/epic-fail-photos-staying-dry-fail1.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.05.10 17:36:47
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.05.10 19:45:06
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.05.09 09:08:10
Elado (http://www.expressz.hu/allat_noveny/egyeb_allat/hirdetes-26114660/)  :sorcerer:

Mi van??????  :ph34r: :ph34r: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.10 20:56:24
(http://dsm.hu/okoshorci.jpg) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.05.10 21:24:11
Idézetet írta: Trotter66 - 2011.05.10 19:45:06
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.05.09 09:08:10
Elado (http://www.expressz.hu/allat_noveny/egyeb_allat/hirdetes-26114660/)  :sorcerer:
Mi van??????  :ph34r: :ph34r: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
Nem tudom, mit akart belinkelni, de az oldal tetején ez olvasható: Sajnáljuk, az Ön által keresett hirdetés már nem elérhető (törölték, vagy lejárt az érvényessége). Hasonló hirdetéseket kereshet az alábbi oldalon.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.05.10 21:29:26
Ha jól emlékszem, csillámfaxláma volt eladó.  :clap:

(http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/188161_105920109496176_7049465_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.11 07:36:27
Jol emlexel  :yes:
Egesz jo aron  :1eye:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.11 08:20:23
sírok a röhögéstöl [rohog]
http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf (http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.11 08:58:55
Idézetet írta: lasi - 2011.05.11 08:20:23
sírok a röhögéstöl [rohog]
http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf (http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf)

"nekem több se kellett, elváltotta az agyam a véteket, rögtön az ágyra döntöttem! Tiszta JDM fáking jeee!"  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.05.11 09:39:23
"Lackó meg is jegyezte, hogy mentünk volna inkább Dokk Clubba, ezért a pénzért, még két beszívott tiniluvnyát is megpipáztathattunk volna."  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.05.11 09:58:17
ki az a pihent állat, aki ilyeneket kitalál?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.11 10:02:20
nem tudom, de k.rvára rá érhet, és van humorérzéke is  [rohog] :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.05.11 10:06:10
volt régen egy wartburg-os, ha jól emlékszem, az is egy marha volt, kb egy szint. Ebből milyen elmebeteg német csajok a csúcson sztájl filmet lehetne forgatni...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.11 11:05:43
(http://lazacz.tumblr.com/photo/1280/5385558643/1/tumblr_ll0rhdzW6G1qameb0)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.12 07:44:53
Nem tudom megunni  [rohog]
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/05/epic-fail-photos-treadmill-fail1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.12 09:36:32
 [rohog] [rohog] [rohog] Sikítva röhögök!!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.05.12 09:58:55
ahogy röpködnek a papucsok  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.12 10:00:34


 :lol: :lol: :lol: Ez se rossz...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.05.12 22:47:40
Idézetet írta: lasi - 2011.05.11 08:20:23
sírok a röhögéstöl [rohog]
http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf (http://gtihybrid.uw.hu/netkuld/honda/jdmpali.pdf)

Én is elolvastam, hatalmas!  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.14 10:38:24
Foglalkozz a cicaval... :) (http://m.blog.hu/az/aztadom/image/majus/jatszamacskaval2.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.15 12:59:03
 :D


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.15 18:29:41
Ekkora kreten nincs is  [rohog] [rohog] [rohog]
(http://cheezfailbooking.files.wordpress.com/2011/05/funny-facebook-fails-the-return-of-uncle-scott.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.05.16 00:52:23
Megzavarta őket (http://rszg.blog.nepsport.hu/archives/2011/05/15/A_hirtelen_bekapott_kilenc_gol/).
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.05.17 14:48:08
 [rohog] [rohog] [rohog] :lol: :lol: :lol: :D




Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.05.17 17:24:19
ezen beszartam  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.18 08:10:41
 :D
(http://media.tumblr.com/tumblr_llcsnlX1dx1qzcya5.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.05.18 12:33:55
Tulajdonképpen ez  (http://index.hu/bulvar/2011/05/17/szetpukkadnak_a_dinnyek_a_serkentotol/)csak első hallásra poén, ha belegondolsz, elég borzasztó...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.05.18 21:29:29
A gyerek, akit faképnél hagytak:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.05.18 21:38:48
 :1eye:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.05.19 10:42:19
Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Fszomat a tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.20 09:55:52
Gyuros raj (http://failblog.org/2011/05/19/epic-fail-video-weight-lifting-fail/)  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.23 08:29:36
Ezert hivjak oket bokszosnak  [rohog]
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.23 21:21:50
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.24 08:22:51
Ezen is lehet nevetni egy darabig  [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/05/proriderp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.05.24 14:02:51
 :lol:
(http://w.kuruc.org/galeriaN/egyeb/kirajirasa2.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.05.24 20:37:05


RENGETEG ilyen van még  :lol: ! Egyik jobb, mint a másik  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.25 21:07:37
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.05.25 21:51:13
Igazi IQ-harcosok. :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.26 19:47:53
 :lol:(http://28.media.tumblr.com/tumblr_llgbi3n9aO1qzmowao1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.27 10:18:21
Matekórán a tanárno feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárno fel is szólítja.
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárno én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 no az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárno szerint melyik a férjezett?
Tanárno irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyuru van, de nagyon tetszik a tanárno gondolkodásmódja!  :devil: :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: olahjojo1990 - 2011.05.27 12:24:37
Ez jóóóóóóóóóó  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.05.27 14:33:00
Ez már régi, de ami történik kérdésre az egy sem nem igazán eklatáns válasz... ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.05.28 18:56:41
FIGYELEM! Telefonálás előtt az alábbiakat érdemes elolvasni, mert pénzt spórolok Önnek. Az alábbi ismertetőt a T. Érdeklődők kérdései alapján állítottam össze: 1, Kérdés: mennyit eszik? Sokat. Többet, mint amit Ön ki tudna fizetni, ne hívjon. ( Pénz megmarad) 1/B, Klímával mennyit eszik? Még többet. Ne hívjon. ( Pénz megmarad) 1/C, Pályán mennyit eszik? Annál is többet. Ne hívjon. ( Pénz megmarad) 1/D, Átlagban mennyit eszik? Nem érdekel, sose néztem. Ne hívjon. ( Pénz megmarad) 3, Formóson? Nem. Akkor elsőkerekes? Igen, ne hívjon ( Pénz megmarad) 4. Van valami baja? Nincs. De 50 km múlva lehet, hogy lesz, mivel ez egy karbantartott, de 264.000, - km-t futott használt autó. Amennyiben Ön hibátlan, új autóra vágyik, garanciával, úgy szíveskedjen a MERKUR-hoz, vagy annak utódaihoz fordulni, ne engem hívjon ( Pénz megmarad) 5, Volt sérülve? A rétegvastagságmérő megmondja, ne engem hívjon. ( Pénz megmarad) 6, Nyóccázé elvinném. A csajodat moziba, szerdán, mert akkor olcsóbb a Cinema Palaces. ( 799.200, - FT megmarad, ha nem veszel neki popcorn-t) 7, Mit kell róla tudni? Nem tökmindegy telefonon keresztül? Ne hívjon. ( Pénz megmarad. ) 8, A bőr ki van repedezve? Ja, pont annyira, mint a csajod sarka. Ne hívjon. ( Pénz megmarad) 9, Mi a végső ára. Amennyit a hirdetésben lát. Ne hívjon. ( Pénz megmarad) Amennyiben olyan kérdése lenne, amire a fentiek nem adtak választ. NO, AKKOR HÍVJON.

 [rohog] :D
http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/passat_iv/volkswagen_passat_iv_variant_2.5_tdi_v6_4motion_h_eloszor_olvasson_-4772391 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/passat_iv/volkswagen_passat_iv_variant_2.5_tdi_v6_4motion_h_eloszor_olvasson_-4772391)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.05.28 19:54:10
HAHAHA [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.05.31 19:39:33
hiába Ő a legnagyobb!  :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.05.31 20:12:30
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.05.31 21:14:01
Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez, amit nem tud. Az apja mondja:
- A hétvégén vikkendezni megyünk!
- Két k-val?
- Nem, anyáddal!  :sorcerer:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.05.31 21:24:17

 -Anyúú! Mi az orgazmus?
 -Nem tudom kisfiam, kérdezd meg az apádat.  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.05.31 21:28:04
  -Őrmester úr,mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
 - 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.06.02 17:10:39
ez azé ***  :eek: :cool2:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: xpet - 2011.06.04 10:20:08
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.06.05 20:34:17
"Drágám, én érted átúsznám a La Manche csatornát, megmásznám a Mount Everestet, átszelném a sivatagot is! Utóirat: Ha kedden nem esik, megyek."

 ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.06.06 09:48:15
A honap apukaja :clap:  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.06.06 12:29:24
Megszuletett a megoldas (http://hircsarda.blog.hu/2011/06/05/epul_a_budaorsi_uti_teleport_p_r?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_campaign=index) az uj buszsavok miatt keletekzett dugokra  :clap:. Bar kicsit hitelten, mert 2013-tol barki barhova utana leirja, hogy 2034-ig csak Kokin lesz kieitve  :sorcerer:.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.06.07 18:39:47
A ket kedvencem egyszerre: labda es futopad  [rohog]
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/06/lookmanoteefp1.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.06.07 18:48:27
(http://m.blog.hu/da/dailyhumor/image/pic27506.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.06.07 18:51:09
Te is valogatott baromsagok (http://www.facebook.com/#!/baromsagok) rajongo vagy? :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.06.07 19:51:54
Hööö. Nem is tudtam róla, hogy ilyen is van, egész 1xűen gugliztam egy képért és erre akadtam rá.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.06.08 08:06:37
Idézetet írta: Trotter66 - 2011.06.07 18:48:27
(http://m.blog.hu/da/dailyhumor/image/pic27506.jpg)
[rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :lol: :lol: :lol: :hug:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.06.08 19:17:21
 :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.06.08 21:07:08
2 rák beszélget...
- Te tudtad, hogy a cigitől embert lehet kapni?"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.06.09 10:03:11
Kekhalal... (http://parkocka.hu/halalcso/kekhalal/) :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.06.10 17:37:38
Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:

Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
............
Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy 340 természetesen!
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?
...............
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: - A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
................
Pilóta: - Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a töltőkocsit.
.................
Torony: - Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: - Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........
................
Pilóta: - Startengedélyt kérünk.
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: - De ma kedd van!
.................
Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: - Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: - A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: - Gondolom a kutya vezetett.
..............
Torony: - Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: - Igen.
Torony: - Igen MI?
Pilóta: - Igen, Uram!!!
....................
Torony: - Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: - Hmmmm... A kedd jó lenne.
............
Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: - Bécs?
Torony: - Az!
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: - Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.06.11 19:06:18
Suzuki és Audi

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!

 [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.06.11 19:12:20
Autobahn

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, precíz 81 km/h-val. Egy járőr megállítja az autójukat. Az kormánynál ülő öregúr megkérdi:
-Túl gyorsan hajtottam?
Erre a rendőr:
- Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
-Miért, mehtnénk nagyobb sebességgel is?
Rendőr:
-Igen, itt 130 km/h-val a sebességhatár
Öreg:
-De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
Igen, és?
Öreg:
- Hát, azt gondoltam, hogy akkor 81 km/h- a maximum, amennyivel menehetk.
Rendőr:
-Nem, az csak az autópálya száma.
Öreg:
- Aha, értem, köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr:
Mi baja van a két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öregúr:
De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.06.11 20:35:17
Idézetet írta: Trotter66 - 2011.06.11 19:06:18
Suzuki és Audi

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!

 [rohog] [rohog]
:D Na, ez hülye vicc vót... Még jó, hogy bele nem lépett!!!  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2011.06.14 15:32:28
Gondolkoztam, ide vagy a hibaelhárítás topicba tegyem-e?  [rohog]

(http://thereifixedit.files.wordpress.com/2011/06/white-trash-repairs-repair-flowchart.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.06.14 15:53:09
 :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2011.06.14 18:59:18
Hülye vagyok angolból. Valaki lefordítja?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.06.14 19:00:30
Háát, nekem is a WD-40 és a mindent megoldó szalag van meg... :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.06.14 19:18:50
Idézetet írta: Xanyi - 2011.06.14 18:59:18
Hülye vagyok angolból. Valaki lefordítja?
Mozog? -> igen -> kell neki? -> igen -> nincs gond
Mozog? -> igen -> kell neki? -> nem -> ragasztószalag -> nincs gond
Mozog? -> nem -> kell neki? -> nem -> nincs gond
Mozog? -> nem -> kell neki? -> igen -> WD40 -> nincs gond
:lol: :lol: :lol:
 :flowers:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2011.06.14 19:39:24
Köszi!  [rohog]
És még igaz is!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.06.15 14:06:05
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lmtlpwpVH21qj2zmzo1_500.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.06.15 14:24:34
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.06.15 18:18:02
http://apronet.hu/freesearch.php?mit=paralesss

 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.06.15 21:25:35
Idézetet írta: TSityu - 2011.06.15 18:18:02
http://apronet.hu/freesearch.php?mit=paralesss

 :D
Te raktad fel?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.06.15 21:31:12
 :no:, de nem rossz.  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.06.15 21:36:52
Idézetet írta: Xanyi - 2011.06.14 19:39:24
Köszi!  [rohog]
És még igaz is!
(http://mypic.carstyling.hu/2776/uploads/2776_1308138417.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.06.21 14:06:49
happy hotdog man [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.06.22 23:07:41
ajjaj (http://napinemszar.blog.hu/2011/03/25/ujabb_halali_foldrajz_dolgozat)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.06.23 23:33:06
(http://www.demotivalo.com/pic/1308345363-p15_LO.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.06.23 23:35:00
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.06.25 15:04:33
Szótár nőkhöz:

(http://toplike.eu/img/aa2bd8075ed3bace2ee41cff26eaf35d.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.06.25 19:21:31
http://auto.indavideo.hu/video/Ki_mondta_hogy_egy_Maruti_nem_eros (http://auto.indavideo.hu/video/Ki_mondta_hogy_egy_Maruti_nem_eros)
  :eek::clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.06.26 20:11:37
Oroszorszag_2 (http://indavideo.hu/video/Oroszorszag_2)
Ha_tancol_a_treler (http://auto.indavideo.hu/video/Ha_tancol_a_treler)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.06.26 21:04:12
Idézetet írta: vd1234 - 2011.06.26 20:11:37
Oroszorszag_2 (http://indavideo.hu/video/Oroszorszag_2)
3:26-tól ...  :eek:  :sorcerer: :lol: [rohog] ... Áááááállatok !!! De a siklóernyős szamár is no comment kategória  :eek: :eek: :eek:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.06.29 09:44:46
Isten nem ver bottal, engem használ erre a célra...

 :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.06.30 10:36:34
Erre a honapra is kijutott  [rohog] [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.07.03 20:02:20
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyüjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és esett a hó is. Meg is döglött mind a kettő.   :lol:   :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.05 16:03:29
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.07.05 16:57:07
A farkát lecsapta...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.07.06 14:05:26
Ebédem legjava :D :

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/262130_1986922505110_1004711972_31824703_3968_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.07.06 19:25:19
Vettél Te is poroltót?  :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.07 23:09:30
Kisfiam, mi van a kezedben?? Kérdi a rendőr a fiát.

-Nagyító

Nem azt kérdeztem kitől kaptad!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.07.07 23:21:58
Ja,

-hova mész fiam?
-lapos elemé.
-nem a nevedet kérdeztem!

 :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.09 13:59:15
- Géza, te kergeted azt a macskát?
- Dehogy tekergetem, meg akarom fogni!!!
:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.10 07:17:24
Egy jó kis reggeli találat  ;)

IT pálinkaszótár   

Mértékegységek:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Hatásai:

Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:

Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.10 07:43:39
Felbecsülhetetlen...   

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára.

Imádlak, a te kis feleséged!"

Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mondd, hogy lehet az, hogy anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjon békén hölgyem, én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG:
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli:       1.000,- Ft
3-4 aszpirin:             500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.10 16:50:20
A részeg botorkál az utcán, egyszer csak odalép hozzá egy néger pillangó, és belekarol : uram megtenné, hogy hazavisz? Hova, haza Afrikába??
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.10 18:03:42
Ha már Afrika :)

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.10 19:09:04
A csiga hogy lesz öngyilkos??






Belenéz a konnektorba ...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.07.10 19:13:14
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.13 19:44:41
Mi a terminátor utolsó adata, amit még rögzíteni tudott, mielőtt végleg kialudt a piros fény a szemében??







Dik'má, he! Te Gazsi, színesfém!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.07.14 09:49:20
Székely házaspár ül a lócán....
- Asszony mondja: Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
- Férj mondja: Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.07.14 17:10:03

 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.07.15 12:30:04
ez kvanagy  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.07.18 10:31:02
Két haver beszélget:
-Képzeld, vettem egy görényt.
-Az igen! És hol tárolod?
-A konyhában.
-Nincs ott nagyon büdös?
-Majd megszokja...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.18 18:54:44
A Jedi lovagok mobilszolgáltatója??




Yodafone
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: barna.czukor - 2011.07.18 21:08:50
Az egyik kedvencem:  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.07.19 09:23:16
Hibbbatlan (http://failblog.org/2011/07/18/epic-fail-photos-carnival-ride-fail/)  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.07.19 22:19:53
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.07.19 22:35:54
Szőke nő meséli a barátnőjének:
- Kaptam egy levelet a nővéremtől, hogy megszületett a gyermeke. Csak azt nem írta, hogy fiú lett-e vagy lány. Most aztán nem tudom, hogy nagynéni vagyok-e vagy nagybácsi. :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.07.19 23:34:06
Ez az AC/DC kész  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Satriani - 2011.07.20 13:57:52
Idézetet írta: lasi - 2011.07.19 22:19:53
[rohog]


Nyehehe :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.07.21 17:18:00
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/07/epic-fail-photos-recoil-fail.gif)
Ez mekkora:  [rohog]
(http://cheezfailbooking.files.wordpress.com/2011/07/funny-facebook-fails-untitled.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2011.07.21 17:49:10
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.

Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.21 20:08:46
Rendszám...

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.21 20:18:02
Ezeket  láttam...  A Lada a legjobb: No airbag, no abs, no lízing, NO MŰSZAKI...

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.07.21 20:31:36
3 kerekét lopták le !!

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.07.22 14:08:34
Az auto disze  [rohog] :lol:
(http://m.blog.hu/le/lenyeg/image/there_i_fixed_it_2/27.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.07.25 09:38:38
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.07.25 10:47:57
Könnyesre röhögtem magamat, ahányszor csak megnéztem ezeket...  [rohog]


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.07.25 19:43:41
kis hülye [rohog]
(http://static.mellbimbo.eu/files/289535-20110724-wKCT2j.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.07.27 07:13:24
- Miért hívják Magyarországot állatkertnek??
- ??
- Mert a Lánchídon van 2 oroszlán, azelőtt egy zebra, azon áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felszed egy tyúkot, azok megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.07.27 07:34:56
- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2011.07.27 08:56:19
Idézetet írta: bepi81 - 2011.07.25 10:47:57
Könnyesre röhögtem magamat, ahányszor csak megnéztem ezeket...  [rohog]
Királyság! :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.07.27 09:29:04
Hogy hívják a programozó kedvenc ételét?


weboldalas :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.07.27 09:44:46
Lehet volt mar, de brutal :D



koreografianak sem utolso :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.07.27 21:30:48
 :whistling:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.07.28 08:03:31
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.07.28 18:29:19
végig lehet kattintgatni  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.07.28 19:12:28
loptam ::)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.07.28 20:36:51
Idézetet írta: kis_andras - 2011.07.28 19:12:28
loptam ::)
láttam :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.07.31 19:57:37
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállitja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
-Mennyi?
-10.000 forint.
-Gumival, vagy gumi nélkül?          :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.01 09:47:23
Reggeli torna. Ti túl vagytok már rajta?  [rohog]

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.02 10:10:17
A hsz-ek miatt linekelem ide (http://totalcar.hu/magazin/bologatokutya/2011/08/01/karosszeriasok_alma_a_bmw_1-es_m_coupe/)  :clap: CubE egy regi kedvenc. Termeszetesen most is hozza az elvart szintet. Azon gondolkodom, hogy ez poen vagy komolyan gondolja amiket ir...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.02 10:33:26
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
\"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!\"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap
elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.


Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban
hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta . A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Nyuszika bemegy az üzletbe.
- Kérek egy ecetet!
- Ez egy festék bolt!
- De kérek egy ecetet!
- Mondom, hogy ez egy festék bolt, nem árulunk ecetet!
- Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.02 10:42:55
Engem ez a CubeE inkább felba.. agyilag, mint, hogy röhögjek rajta, még, ha esetleg csak poénból is írja. Bár, nekem úgy tűnik, mint, aki el is hiszi, amit mond... Nem vagyok teljesen BMW ellenes, sőt, egy új 530xd-t bármikor elfogadnék használatra (a teljes fenntartási költségét valaki átvállalná), de ez a kölyök csak egy kis .eggfej a szememben...  :ph34r:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.02 10:45:04
Idézetet írta: bepi81 - 2011.08.02 10:42:55
Engem ez a CubeE inkább felba.. agyilag, mint, hogy röhögjek rajta, még, ha esetleg csak poénból is írja. Bár, nekem úgy tűnik, mint, aki el is hiszi, amit mond... Nem vagyok teljesen BMW ellenes, sőt, egy új 530xd-t bármikor elfogadnék használatra (a teljes fenntartási költségét valaki átvállalná), de ez a kölyök csak egy kis .eggfej a szememben...  :ph34r:

Szerintem meg annyira irrealisztikus dolgokat ir, hogy az mar inkabb poen  :clap:.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.02 10:45:44
Idézetet írta: pzs - 2011.08.02 10:33:26
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
A rohadt  :censored: :censored: :censored: :censored:!!!

Amúgy a vicc nagyon nagy, kár, hogy igaz!!  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.02 10:46:47
Idézetet írta: pzs - 2011.08.02 10:45:04
Idézetet írta: bepi81 - 2011.08.02 10:42:55
Engem ez a CubeE inkább felba.. agyilag, mint, hogy röhögjek rajta, még, ha esetleg csak poénból is írja. Bár, nekem úgy tűnik, mint, aki el is hiszi, amit mond... Nem vagyok teljesen BMW ellenes, sőt, egy új 530xd-t bármikor elfogadnék használatra (a teljes fenntartási költségét valaki átvállalná), de ez a kölyök csak egy kis .eggfej a szememben...  :ph34r:

Szerintem meg annyira irrealisztikus dolgokat ir, hogy az mar inkabb poen  :clap:.
Nem vagyok ebben annyira biztos... Hidd el, létezik olyan ember, aki "ebben" a képzetben él...  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.02 10:53:29
Idézetet írta: pzs - 2011.08.02 10:45:04
Szerintem meg annyira irrealisztikus dolgokat ir, hogy az mar inkabb poen  :clap:.
[rohog] Nem egy klasszikus troll, de nagyon helyes  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.02 10:59:02
Idézetet írta: bepi81 - 2011.08.02 10:42:55
Engem ez a CubeE inkább felba.. agyilag, mint, hogy röhögjek rajta, még, ha esetleg csak poénból is írja. Bár, nekem úgy tűnik, mint, aki el is hiszi, amit mond... Nem vagyok teljesen BMW ellenes, sőt, egy új 530xd-t bármikor elfogadnék használatra (a teljes fenntartási költségét valaki átvállalná), de ez a kölyök csak egy kis .eggfej a szememben...  :ph34r:
De miert huz fel? Viccel, ironia az egesz.  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.02 11:04:25
Idézetet írta: bepi81 - 2011.08.02 10:46:47
Nem vagyok ebben annyira biztos... Hidd el, létezik olyan ember, aki "ebben" a képzetben él...  :wacko:

Ez miert zavar Teged? Nekik lehet szegenysegi bizonyitvanyt kiallitani, nem Neked! Engem az nem bant ha allandoan versenyezni akarnak. Ha latom az auton, hogy alapbol nyert jatszma, akkor en is elrugom neki (ha a korulmenyek adottak, nincs forgalom, stb). Ha meg nem akkor hagyom hadd menjen es tekerje fel magat az elso villanyoszlopra. Egyik helyzetbol sem jon ki gyoztesen :). Ha meg esetleg benezem es csunyan elmegy a "propelleres" :) akkor elmondja a haveroknak, hogy otthagyott egy Yarist :D

Szerintem minden gyartonal megvan az a reteg ahol felelotlenul vezetnek es esetleg veszelyeztetnek masokat (lehet az Honda, Suzuki vagy barmi mas). A hulyeseg hatartalan...  :censored:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.02 11:16:51
Dombon a tanya! Egyetértek Veled!  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.02 15:13:20
A repulomokus csel (http://indavideo.hu/video/A_repulomokus_csel) verhetetlen...  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.03 13:38:15
Aki másnak vermet ás :tt2: (http://videa.hu/videok/emberek-vlogok/a-mikor-fagyi-visszanyal-foci-labda-ZHX3u0Qlwr4lkQCr)
Ifjú erőművész (http://videa.hu/videok/emberek-vlogok/eromuvesz-ciki-eses-7I5XYQ7z6gkgvDZh)
Kinevetik a modellt  :D (http://videa.hu/videok/vicces/modell-baki-ciki-cinkes-NcNdpcCX9OLGfQDz)
Falusi bakiparádé  :lol: (http://videa.hu/videok/vicces/falusi-bakiparade-baki-ciki-eses-WDLOT2FZka3Dym7b)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.03 21:20:52
Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes csajban?
- Minden esetben van egy idióta aki nem vette ki időben. :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.08.03 21:49:58
Tér- idő -tömeg összefüggés?










Jó időben , a tömeg lemegy a térre...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.03 21:56:55
puncimágnes eladó

http://hirdetotabla.duen.hu/utcaijrm/_zemelyaut/puncimgne_ (http://hirdetotabla.duen.hu/utcaijrm/_zemelyaut/puncimgne_) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.04 10:22:54
Lehet a fiam már elvitte: http://www.hasznaltauto.hu/auto/toyota/celica/toyota_celica_1.6_sti_af-s_forgalmival-4992788  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.04 18:20:35
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.04 19:14:33
Idézetet írta: pzs - 2011.08.02 10:10:17
A hsz-ek miatt linekelem ide (http://totalcar.hu/magazin/bologatokutya/2011/08/01/karosszeriasok_alma_a_bmw_1-es_m_coupe/)  :clap: CubE egy regi kedvenc. Termeszetesen most is hozza az elvart szintet. Azon gondolkodom, hogy ez poen vagy komolyan gondolja amiket ir...  [rohog]
"de nagybátyám az M5-össel egyszer 150-el vett be egy jobb kanyart, úgy, hogy végig balra tekerte a kormányt. Ennyire jól vezethetők a BMW-k." [rohog] [rohog] [rohog]

Mivel amúgy nem fogalmaz idióta módjára, ezért tutira nem gondolja komolyan  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OK fine - 2011.08.04 20:25:02
Mondjuk annyiban igaza lehet, hogy alighanem a BMW a vilag egyik legjobb markaja, de ez azert nagyon allat: "Egyébként meg nagybátyám M5-ösének akkora tekintélye van, hogy tegnap előtt az M0-áson kettévált a dugó előtte."  :clap: [rohog] :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OK fine - 2011.08.04 20:27:47
"már rég nem a gyári motor van benne. Egy totálkáros X5-ösből át lett emelve a 4.4-es V8-as. Azért kellett a 70 kilós mélynyomó a csomagtartóba, hogy ne legyen orrnehéz az autó. Ha kidobok mindent, üléseket, a viperát, a két boxert, a szamurájkardot meg leakasztom a visszapillantóról a 2 kiló rózsafüzért az közel 60 kg mínusz."   [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.04 20:39:12
Én pár éve még origo fórumon keveredtem vitába egy arccal, aki azt állította, hogy olyan, tuningolt 850 CSi-je van, amibe beépítették az "F-16-os támadó radarját" (pontosan így írta, sose felejtem el), és ezért beláthatatlan kanyarokban is bátran előzhet, mert átlát a terepakadályokon...  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.05 08:12:19
Idézetet írta: OK fine - 2011.08.04 20:27:47
"már rég nem a gyári motor van benne. Egy totálkáros X5-ösből át lett emelve a 4.4-es V8-as. Azért kellett a 70 kilós mélynyomó a csomagtartóba, hogy ne legyen orrnehéz az autó. Ha kidobok mindent, üléseket, a viperát, a két boxert, a szamurájkardot meg leakasztom a visszapillantóról a 2 kiló rózsafüzért az közel 60 kg mínusz."   [rohog] [rohog] [rohog]
Mindezen kiegészítők pontos helyét mérnöki számítások alapján határozta meg a megfelelő súlyelosztás érdekében, mi?  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.05 08:34:07
Olvassatok mar vegig. A srac vegig ironizalt!  ;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OK fine - 2011.08.05 09:00:25
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.08.05 08:34:07
Olvassatok mar vegig. A srac vegig ironizalt!  ;)

En nem mondtam egy szoval sem, hogy komoly. Ott a forumon is irjak, de zsenialis a srac.  :clap: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.05 13:44:50
Ja, jól nyomja, és hányan ugranak is rá  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.07 18:37:42
Az utat nézd, ne a csajt (http://www.automobil.hu/hv390/kocsira_kenodott_a_csajt_bamulo_robogos___video)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.07 20:05:42
ON vicc. (http://belsoseg.blog.hu/2011/08/07/szoke_no_aknafedlap_elcseszett_nyaralas_1?utm_source=TC&utm_medium=link&utm_content=2011_08_07&utm_campaign=index)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.07 20:35:26
Idézetet írta: vd1234 - 2011.08.07 18:37:42
Az utat nézd, ne a csajt (http://www.automobil.hu/hv390/kocsira_kenodott_a_csajt_bamulo_robogos___video)
Ahogy nézem, a mögötte jövő másik robis kb. át is ment rajta  ::) ... A kiscsaj meg sétált közben tovább, gondolom, megszokta már a hasonló szitukat  :turned:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.07 20:41:41
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.08.07 20:05:42
ON vicc. (http://belsoseg.blog.hu/2011/08/07/szoke_no_aknafedlap_elcseszett_nyaralas_1?utm_source=TC&utm_medium=link&utm_content=2011_08_07&utm_campaign=index)
Hű  :eek: ...  :nonono: ...  :lol:

Mondjuk, szerintem nem ült senki azon a jobb1-en, mert ha sikerült volna úgy kifejelnie a szélvédőt, hogy közben még a légzsák is nekirobban, akkor az aligha ment volna utána bárhova is "önjáróan" (a "kisebb holland önjáró magzat" volt amúgy szvsz a cikk csúcsa  [rohog])  :hmmmm: ... Alighanem maga a jobb oldali légzsák üthette ki az üveget. Mindenesetre jó tudni, hogy eszerint a Yarisban mindkét légzsák eldurran, ha kell-ha nem  :wacko:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2011.08.08 13:08:16
Idézetet írta: Palaczk - 2011.08.07 20:41:41
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.08.07 20:05:42
ON vicc. (http://belsoseg.blog.hu/2011/08/07/szoke_no_aknafedlap_elcseszett_nyaralas_1?utm_source=TC&utm_medium=link&utm_content=2011_08_07&utm_campaign=index)
Hű  :eek: ...  :nonono: ...  :lol:

Mondjuk, szerintem nem ült senki azon a jobb1-en, mert ha sikerült volna úgy kifejelnie a szélvédőt, hogy közben még a légzsák is nekirobban, akkor az aligha ment volna utána bárhova is "önjáróan" (a "kisebb holland önjáró magzat" volt amúgy szvsz a cikk csúcsa  [rohog])  :hmmmm: ... Alighanem maga a jobb oldali légzsák üthette ki az üveget. Mindenesetre jó tudni, hogy eszerint a Yarisban mindkét légzsák eldurran, ha kell-ha nem  :wacko:

Általában kiütik a légzsákok a szélvédőt a legtöbb Toyotában...
Igen, mindenképpen nyilik mindkettő, hiszen semmi érzékelő nincs benne amiből tudná, hogy most éppenséggel ül-e ott valaki. Se az ülésbe nincs érzékelő, se az övcsatban...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.08 13:12:10
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.08.07 20:05:42
ON vicc. (http://belsoseg.blog.hu/2011/08/07/szoke_no_aknafedlap_elcseszett_nyaralas_1?utm_source=TC&utm_medium=link&utm_content=2011_08_07&utm_campaign=index)

100asból megússza  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.08 19:30:25
 [rohog](http://www.netszar.com/wp-content/2011/07/norbiface.jpg)
Norbi bedurvult .....:D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.08 19:34:26
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.08.08 19:55:50
 :clap: " érts már meg " és a " Vader unatkozik" az nagggggyon kemény.  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.08.08 21:00:11
Ez meg nagyon idevág:

&feature=related

 :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.08.08 21:12:53
No ezen meg besz@rt@m:



 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.08 23:47:22
Nagyon ötletesek ezek a "szinkronos" videók :D
Ez nem ilyen lesz ;):
Érdekes étel (http://www.life.hu/hazitunder/20110808-sokkolo-video-kimaszott-az-etel-a-tanyerbol.html)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.08.09 18:19:01
Idézetet írta: vd1234 - 2011.08.08 23:47:22
Nagyon ötletesek ezek a "szinkronos" videók :D
Ez nem ilyen lesz ;):
Érdekes étel (http://www.life.hu/hazitunder/20110808-sokkolo-video-kimaszott-az-etel-a-tanyerbol.html)
sz.tem gusztustalan
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.08.09 19:11:34
Idézetet írta: favágo - 2011.08.09 18:19:01
Idézetet írta: vd1234 - 2011.08.08 23:47:22
Nagyon ötletesek ezek a "szinkronos" videók :D
Ez nem ilyen lesz ;):
Érdekes étel (http://www.life.hu/hazitunder/20110808-sokkolo-video-kimaszott-az-etel-a-tanyerbol.html)
sz.tem gusztustalan
Hát elég friss :lol: :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.08.09 19:48:37
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

 :clap:

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.09 23:00:19
Sírszzokogsz!!!!!!  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Szereti Ön a feleségét?
-Igen tiszta szívembű, csak csalódtam benne!
Akkor mondja meg neki!
--Csalódtam benned!
Neaaazt!
--Jah akkó izé szeretlek!

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.08.10 00:00:34
es en mit hasznalok?  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.10 08:23:13
tatternek nem sok köze van a kamerázáshoz [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.10 09:16:54
Idézetet írta: Cimbi - 2011.08.09 23:00:19
Sírszzokogsz!!!!!!  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

Szereti Ön a feleségét?
-Igen tiszta szívembű, csak csalódtam benne!
Akkor mondja meg neki!
--Csalódtam benned!
Neaaazt!
--Jah akkó izé szeretlek!


Marci, húúúzzzunk vééért!  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.10 11:23:38
:D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.11 20:02:06
 [rohog]  :lol: (akinek nem megy az angol: a papa a kutyakakinak szant szemetesbe dobalta a faladando leveleket... 2 even at)
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/08/epic-fail-photos-probably-bad-news-so-much-crap-mail.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.11 20:24:06
Megint összejött a postás meg a kutya  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.12 09:38:38
Mekkora redneck buli  :boat:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.12 09:46:43
Székely bácsi és a felesége ebédelnek. Egyszer csak az asszony beleborítja az ölébe az ételt és így szól:
- Nah, úgy nézek ki, mint egy disznó
Mire a székely:
- Jah, meg le is etted magad...  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.12 11:50:20
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.08.12 09:38:38
Mekkora redneck buli  :boat:
Gyerekek, van fogalmatok arról, hogy ez mennyire veszélyes?! Az a kanál 1t, nem mellesleg láttatok már mozgás közben szétrobbanó hidraulika csövet? Ezekből a lubickoló fejekből nem sok maradna, az biztos. Ez inkább durva, mint poén...  :nono:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.08.12 14:08:53
Azert sokezer oran at hibatlan egy hidraulika cso, eleg minimalis esely van ra, hogy pont akkor, raadasul gyakorlatilag terheles nelkul tortenne barmi baj.
A kanal tomeget 200-250kg-ra saccolnam.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.08.12 14:26:15
Ettol meg veszelyes mint allat.  :yes:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.08.12 15:15:23
szerintem semmivel nem veszelyesebb, mint barmilyen mas jarmu "hatosugaraban" tartozkodni, de en csak par szaz orat dolgoztam foldmunkagepben  :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.12 15:44:25
Egy jó buli mindig rejt magában veszélyeket... ez van :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2011.08.12 15:57:50
Idézetet írta: Cimbi - 2011.08.12 15:44:25
Egy jó buli mindig rejt magában veszélyeket... ez van :D

Úgybizony, sokéve, amikor még volt sorkatonai szolgálat, a legjobb buli volt az 50kg TNT-vel harckocsibunkert robbantani az Ócsa melletti pusztaságban :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.12 16:32:46
Idézetet írta: Tamás69 - 2011.08.12 15:57:50
Úgybizony, sokéve, amikor még volt sorkatonai szolgálat, a legjobb buli volt az 50kg TNT-vel harckocsibunkert robbantani az Ócsa melletti pusztaságban :D
Az hatalmas lehetett  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.13 15:14:38
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.08.15 21:22:41
Jól megérdemelt nyaralásomat töltöttem éppen amikor anyutól jött az sms üzenet, hogy -meghalt a papa.-Azonnal gépra szálltam, végig utaztam és bőgtem az éjszakát. Másnap otthon kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám elfelejtett ékezetet használni az üzenet irásakor.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.08.15 21:33:37
Egy visszahívást csak megért volna.  :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.15 21:36:16
Ez olyan mint amikor anyuka azt hitte a LOL ra hogy Lots Of Love a Laughing Out Loudly helyett és írta a kisfiának, hogy "Drága gyermekem... meghalt a nagyid. LOL" :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.08.16 19:51:07
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150345302551171&set=a.213395406170.174797.212516791170&type=1&theater
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.16 21:16:01
A múltkori markolós videó méltó párja  :tt2:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/34649_454997926170_212516791170_6650062_2581102_n.jpg)
"Ha nincs árnyék, csinálj magadnak!"
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.16 22:57:20
utlom a redlabelt de ez szépétteszi444

                                           :ser:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.08.17 08:59:16
A kérdés. ::)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2011.08.17 13:58:24
   [rohog]   [rohog]  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.18 14:48:50


Jó a zene is!!!!!  :clap: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.19 10:45:26
 :D :D :D Szóval... én itt ültem.. ez meg egyszercsak felrobbant!  [rohog] [rohog] [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.19 15:00:02
 :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.19 17:41:47
(http://automenedzser.hu/image.aspx?id=a15f40ac-71a3-4fb2-afa1-e5d8172029ac&view=0fb57270-bf43-431a-b891-0b72af9dfb79)
Állítólag 80-nal kevert :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.08.23 00:00:41
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy
az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális
segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél
magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó
kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen
embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az
apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.24 09:19:16
5 szabály, amit sose feledj el!
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Mercedes-ben sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét!
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az! :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.08.24 13:38:30
Miért szerződött Dzsudzsák ehhez az orosz csapathoz?

Mert az Anzsi ma halacska, de jövőre már nagy hal lesz...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.24 15:31:53
tavaly a szegedi carstyling talin egy wv -s srác bejátszott ezt a zebránál egy szép csajszival :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.24 15:32:46
ez hogy kész van [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.24 16:24:42
Idézetet írta: lasi - 2011.08.24 15:31:53
tavaly a szegedi carstyling talin egy wv -s srác bejátszott ezt a zebránál egy szép csajszival :devil:
Ez meeeekkora szemét  :clap: :D [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.24 16:59:59
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/198131_700b.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.08.25 17:38:37
(http://www.sonline.hu/lapokkepek/cikkek/159000/159454_nap-fotoja-bardudvarnok.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.08.25 17:45:58

A ciki csak az, hogy nem egy magánszemély, vagy magáncég tette ki, hanem egy önkormányzat.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lp - 2011.08.25 17:49:51
Idézetet írta: Palaczk - 2011.08.24 16:24:42
Idézetet írta: lasi - 2011.08.24 15:31:53
tavaly a szegedi carstyling talin egy wv -s srác bejátszott ezt a zebránál egy szép csajszival :devil:
Ez meeeekkora szemét  :clap: :D [rohog]

Sztem a szemétség az más. Ez köcsögség volt, vagy bunkóság, ki hogy mondja.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.26 08:56:36
Idézetet írta: lp - 2011.08.25 17:45:58

A ciki csak az, hogy nem egy magánszemély, vagy magáncég tette ki, hanem egy önkormányzat.
Mekkora cink, atyaég!!!!  [rohog] :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2011.08.26 10:35:49
 [rohog] [rohog]
Kínai a polgármester?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.08.26 10:57:26
TH15 M3554G3 53RV35 TO PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG TH1NG5! 1MPR3551V3 TH1NG5! 1N TH3 B3G1NN1NG 1T WA5 H4RD BUT NOW, ON TH15 LIN3 YOUR M1ND 1S R34D1NG 1T 4UT0M4T1C4 LLY W1TH OUT 3V3N TH1NK1NG 4B0UT 1T, B3 PROUD! 0NLY C34RT41N P30PL3 C4N R3AD TH15. R3 P05T 1F U C4N
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.08.26 11:42:33
Én gond nélkül elolvastam  :clap: .
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.08.26 11:50:07
So it seems we are among those certain people...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2011.08.26 12:38:37
Tényleg folyékonyan lehet olvasni.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.08.26 13:14:16
jaja, tök érdekes az agy, ezek szerint még szívhatok...  :D :D :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.08.26 14:36:29
Idézetet írta: kmr - 2011.08.26 10:35:49
[rohog] [rohog]
Kínai a polgármester?
Vagy rokona a KE-nek...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.26 15:27:56
Idézetet írta: lp - 2011.08.25 17:49:51
Idézetet írta: Palaczk - 2011.08.24 16:24:42
Idézetet írta: lasi - 2011.08.24 15:31:53
tavaly a szegedi carstyling talin egy wv -s srác bejátszott ezt a zebránál egy szép csajszival :devil:
Ez meeeekkora szemét  :clap: :D [rohog]
Sztem a szemétség az más. Ez köcsögség volt, vagy bunkóság, ki hogy mondja.
Az volt, persze. De bevallom töredelmesen: néha bizony jólesne az ilyesmi a lelkemnek  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.27 08:55:15
de arik......... :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.29 18:09:06
hol a hiba a képen? :)
(http://www.carstyling.hu/cs_image.php?t=4&pic=http://static.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2011/08/telcsin.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.08.29 19:28:48
Idézetet írta: lasi - 2011.08.29 18:09:06
hol a hiba a képen? :)
(http://www.carstyling.hu/cs_image.php?t=4&pic=http://static.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2011/08/telcsin.jpg)
Szóvivőcsi az eoncsinál? :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.08.29 20:50:25
Idézetet írta: lasi - 2011.08.29 18:09:06
hol a hiba a képen? :)
(http://www.carstyling.hu/cs_image.php?t=4&pic=http://static.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2011/08/telcsin.jpg)
Nekem ott, hogy nem látom... [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.29 20:57:06
Idézetet írta: music - 2011.08.29 20:50:25
Idézetet írta: lasi - 2011.08.29 18:09:06
hol a hiba a képen? :)
(http://www.carstyling.hu/cs_image.php?t=4&pic=http://static.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2011/08/telcsin.jpg)
Nekem ott, hogy nem látom... [rohog] [rohog] [rohog]
eltünt valamiért......
na de még1szer
(http://www.kephost.com/download.php?file=2ueiyq92qmz01fo7hj0x.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.08.30 11:06:05
És akkor most tegyük láthatóvá...
(http://img200.imagevenue.com/loc476/th_694293817_telcsin_122_476lo.jpg) (http://img200.imagevenue.com/img.php?image=694293817_telcsin_122_476lo.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.30 12:02:47
de hova tünt megint? :hmmmm:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.08.30 12:23:29
Idézetet írta: lasi - 2011.08.30 12:02:47
de hova tünt megint? :hmmmm:
és démonhill? :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.30 12:41:01
Idézetet írta: Kgabe - 2011.08.30 12:23:29
Idézetet írta: lasi - 2011.08.30 12:02:47
de hova tünt megint? :hmmmm:
és démonhill? :)
:lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.08.30 21:59:30
remélem most sikerül képet linkelni :D
(http://kep.psharing.com/579785.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.08.31 20:41:23
Hungary? :) (http://9gag.com/gag/227050?ref=fb-share)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.08.31 20:56:20
Hát ez nagyon nagy  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.09.09 20:46:10
 :banging:  :clap:
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/09/epic-fail-photos-casually-entering-fail.gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.09.12 20:54:49
Érdekes  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.09.13 10:32:07
mikor eljön a kaszás :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.09.13 14:30:51
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszeruségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évodve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszeruen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésbol kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom – így a Sátán.
- Akkor beperellek – szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.09.16 11:02:55
Neeee!!! Hörr.....

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.09.16 18:30:18
A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle: - Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn? Azt válaszolja, nem tudja. - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon. Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú: - Anyádat még morogsz is?! [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.09.17 09:43:29
Sporthírek:

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.  :devil: :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.09.17 16:51:41
3:36 körül külön érdekes  ;)
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2011.09.17 17:21:43
Tetszik! :clap: Némelyiken jót derültem. :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.09.18 13:14:40
Pizza Huh  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Zó - 2011.09.18 21:48:43
Idézetet írta: kleingy - 2011.09.16 11:02:55
Neeee!!! Hörr.....


Na velük soha nem akarok találkozni :D a kis homár nagyon aranyos :D :D :D Ilyen embernek hogy adtak jogsit :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: zsoooc - 2011.09.18 21:55:55
Idézetet írta: Zó - 2011.09.18 21:48:43
Na velük soha nem akarok találkozni :D a kis homár nagyon aranyos :D :D :D Ilyen embernek hogy adtak jogsit :D

Nem is fogsz velük találkozni:) Szerintem csak színészek, de nagyon jól játsszák a szerepüket :D Végignéztem az összes részt, szerintem Gyuri a legkirályabb. Nem semmi amit az a csávó művel. [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.09.18 21:56:37
Idézetet írta: Zó - 2011.09.18 21:48:43
Idézetet írta: kleingy - 2011.09.16 11:02:55
Neeee!!! Hörr.....


Na velük soha nem akarok találkozni :D a kis homár nagyon aranyos :D :D :D Ilyen embernek hogy adtak jogsit :D
néztem ezt a müsort anno........ tragédia amit müvelnek, de jot nevettem rajtuk :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.09.19 11:13:39
(http://static.mellbimbo.eu/files/post.jpg) [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.09.19 12:10:19
És még azt mondja, hogy nem megy a matek  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.09.21 16:49:42
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Pék.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.09.22 08:57:47
(http://static.mellbimbo.eu/files/342326-20110921-2jjNjp.gif)
sírok [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.09.22 10:29:49
Ez nagyon jó most loptam:
 "A feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a vásárlás engem halálra untat,, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét "persona non grata"-nak nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk . Az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre. augusztus 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz." November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.09.22 10:45:49
 [rohog] :D
De a kedvencem:
Idézetet írta: Cimbi - 2011.09.22 10:29:49
November 34
  :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: pzs - 2011.09.22 13:25:43
- na aztán, milyen az új csajod?
- ú te, 90,60,90..
- nebassz! sötétlila?!
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.09.22 13:51:13
eléggé kocka  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.09.23 21:14:58
Hm, de guszta  [rohog]
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/09/epic-fail-photos-appetizing-ice-cream-ad-fail.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.09.23 21:20:42
Különösen az a körbefutó véres nyák tetszik  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.09.24 18:59:13
Kérdés: Mi a globalizáció?
 Válasz: Diana hercegnő halála.
 Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
 Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitoron bámulsz egy amerikai szájtot, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög kormány miatt."
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.09.26 09:48:15
Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90.
Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 15.
A robot közelebb hajol:
- 2014-ben is a .....ne politizáljunk, ha lehet, mindenki gondoljon ide, amit akar... -ra/re szavazunk, ugye...!?

 music
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.09.30 15:52:58
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/293119_10150290582333813_678418812_7944800_1538900158_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.09.30 17:19:25
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/320002_255174411185827_100000798116092_615648_627641255_n.jpg)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.09.30 21:35:29
Kérem
azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen
jöjjön és vigye haza! :hmmmm:

Nem
ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este
hazajön! :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.01 17:22:24
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.02 11:30:34
Ez a honap is hozott sok sok konnyet. Hibbbbbbatlan  [rohog] :lol: :D

Mivel tecsot nem lehet meg beszurni, csak link.

Már lehet :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.03 10:43:21
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ku*va életbe! Akkor inkább mosogatok! [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.03 17:36:42
Kolléganő kapott a csődörétől egy lutyivutyon táskát ami ár érték arányban szarabb mint akármi, mert kicsi, randa és drága...
Felhívja muterját, hogy képzeld muter kaptam ezt a váóváóóváóóó táskát... muter: dehát nincs is hozzá barna cipőd!!!  :death:
Jézusom... így veszek én virágot csajnak... még a végén kapok a fejemhez valami olyasmit,hogy "dehát nincs is hozzá kertünk"....
 :stupid:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.03 17:41:02
 :lol: ... Dehát tényleg így működnek  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.04 17:04:56
 (1:55)  felé a csattanó  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.10.04 23:46:43
Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.10.05 08:01:53
Vérpingvin (http://videa.hu/videok/allatok/verpingvin-kAoCTh7cEs7HpDuy)
"Okos" vadász (http://videa.hu/videok/emberek-vlogok/vadasz-R2dp7Ao5UM0zP1fz)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.05 08:34:47
Idézetet írta: vd1234 - 2011.10.05 08:01:53
Vérpingvin (http://videa.hu/videok/allatok/verpingvin-kAoCTh7cEs7HpDuy)
"Okos" vadász (http://videa.hu/videok/emberek-vlogok/vadasz-R2dp7Ao5UM0zP1fz)
a hülye :eek:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.05 15:33:14
Napi kolléganő:

Ma kolléganő sötétségében elmerülve nézett ki a fejéből. Gondoltam elmondom neki legfrissebb viccemet miszerint az asztronauta rágcsálót "űr-ge"-nek nevezik. Ám! amikor megszólítottam kolléganőt, ő a hirtelen hanghatás ellenében eldőlt a székével. A következőkben ***ott, hogy máskor lassabban szólítsam meg őt úgy hogy: Kata.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.10.05 15:39:08
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.05 16:10:55
Angolultudókbeszarcsiztok! :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.10.05 16:20:05
Ölevön - állati  :clap: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.06 14:28:25
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex? - Four times a week.
- No, no, no.... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 :D :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.06 14:36:09
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.07 09:57:55
Idézetet írta: bepi81 - 2011.10.06 14:28:25
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex? - Four times a week.
- No, no, no.... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 :D :D :D
[rohog] ... Folytatása is van:

- Holy cow...
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear...
- No, no, deer runs too fast!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.07 10:11:31
 [rohog] :lol: Jó kis gyíálóg!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.10.08 10:19:57
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.10.09 09:38:32
Arab korcsolyázás...
http://webfail.hu/video/korcsolyzs-arabul-win-vide.html
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.10.09 10:04:41
Két szőke nő beszélget:
-Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
-Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.09 16:56:28
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.13 18:48:58
Sírok [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.10.13 21:12:09
:hmmmm:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2011.10.14 15:56:47
Nő SMS-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat!
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat!
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet!
Szeretlek!

Válasz:
Épp szarok, mit küldjek???
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.10.16 10:44:07
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe...l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltam még kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést - gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? Miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy B*SSZA MEG!...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.10.16 14:06:57
 ;)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.10.16 23:19:45
Az a telefonszám se rossz. ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.19 09:43:49
FÉRFI SZABÁLYOK

Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről.
Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg !
Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?).
Olyan, mint a kempingezés. :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2011.10.19 09:52:58
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy... csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ***ogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.20 18:01:10
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.23 08:06:43
Parasztbácsi kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy Mercedest.
- Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki b......meg!!!!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.23 11:33:47
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.23 12:04:23
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.10.23 12:36:13
Megneztem haromszor, de nem ertem. Ez a kecske mitol vicces?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.23 15:13:45
Attó' hogy mekeg :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.23 16:34:17
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.23 12:36:13
Megneztem haromszor, de nem ertem. Ez a kecske mitol vicces?
Hát milyen hangja van már  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.10.23 16:52:38
Keszuljetek fel a nevetesre : a kacsa hapog, a kakas kukorekol,  a kutya ugat, stb....
Keressek roluk videot? :clap:

Videken ezek termeszetes dolgok :flowers: :flowers: :flowers:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.23 16:56:36
...hat igy mar vicces, koszi Andris  :clap: ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.10.23 17:04:08
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.23 16:52:38
Keszuljetek fel a nevetesre : a kacsa hapog, a kakas kukorekol,  a kutya ugat, stb....

Hagyd, városiak, úgy se értik.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.23 17:38:23
Idézetet írta: TSityu - 2011.10.23 17:04:08
Hagyd, városiak, úgy se értik.  :D
Nekünk természetes, hogy visszapofáz egy kecske [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.23 17:39:49
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.23 16:52:38
Keszuljetek fel a nevetesre : a kacsa hapog, a kakas kukorekol,  a kutya ugat, stb....
Keressek roluk videot? :clap:

Videken ezek termeszetes dolgok :flowers: :flowers: :flowers:
Ugye nem gondolod, hogy nem hallottam még kecskét mekegni  :D ? De ÍGY mekegni még nem hallottam, az biztos  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.23 18:00:01
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.23 12:36:13
Megneztem haromszor, de nem ertem. Ez a kecske mitol vicces?
Andris, bakker, milyen vidéki gyerek vagy már?! A kecske azt modja, hogy me-e-e-e-e-e-eee... Ez meg kényeskedik, biztos, 3. generációs nagyvárosi szúnyoghuszár...  :ph34r: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.23 18:06:09
Mi az a szunyoghuszár? :devil: :devil: ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.23 18:07:15
Idézetet írta: OldPiet - 2011.10.23 18:06:09
Mi az a szunyoghuszár? :devil: :devil: ;)
lakótelepi HVCS (helyi vagány csávó)  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.23 18:08:23
Várjá', most olvastam a facebookon, ennél szarabb viccet még nem hallottam:

Három bagoly ül a fán. Az egyik így szól:
- Hu.
A másik így szól:
- Ha.
Mire a harmadik:
- Dzsing, Dzsing, Dzsingisz Kán....

 :ph34r:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.23 18:20:25
Azt hittem a 2. Hu után elrepülnek ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.10.24 13:31:32
Romániában így is használják a GPS-t és Subwofer-t:



Úgy tűnik odaát lehet nyerni ilyen autós kiegészítőket, ha EFIX üzemanyagot tankol az ember. Üzemanyag persze nem csak autóba kellhet...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.24 13:43:52
És a ló ért németül, érti a zurückkolást ;) :sorcerer:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.24 14:18:46
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok,
teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az
... anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!!"

 :D :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.24 15:12:24
 :lol:
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/10/epic-fail-photos-forgetting-something-fail.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.10.24 17:14:42
Idézetet írta: bepi81 - 2011.10.24 14:18:46
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok,
teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az
... anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!!"

 :D :D :D
Én ezt így ismerem:

Hülyegyerek sétál az erdőben, talál egy csodagombát.

Elkezdi símogatni, közben majd letépi, mondja:
-Gombaaaaa, gombaaaa

Gomba látja baj lesz. Megszólal:
-Hülyegyerek, ha békén hagysz, teljesítem három kívánságod!
Mire a hülyegyerek:
-Legyek okos!
.
.
.
-Okos lettem, beszarás!
.
.
.
-Beszartam, én hülye!
.
.
..
-Gombaaaaa, gombaaaa

:)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.24 18:34:02
Rájöttem, hogy Lisztérzékeny vagyok: Ez akkor derült ki, amikor véletlenül a Bartók rádióra kapcsoltam, és magyar Klasszikusokat játszottak... :eek:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.24 18:39:03
A patkány bemegy a Mediamarkt-ba tv-t venni. Kérdi az eladó: milyen elképzelése van? 16:9-es legyen? kép-a képben? dolby sorrund? mpeg-4-es tuner?

Erre a patkány: - mindegy, csak jó sok csatorna legyen benne...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.10.24 20:02:34
Remélem még nem volt:
(http://4.bp.blogspot.com/-rwM6ZMxdsZU/TpNTX4yLYuI/AAAAAAAAKY4/aZNL3HTesTs/s1600/10%2BYears%2BAgo%2BWe%2BHad%2BSteve%2BJobs%252C%2BBob%2BHope%2BAnd%2BJohnny%2BCash%2B-%2BNow%2BWe%2BHave%2BNo%2BJobs%252C%2BNo%2BHope%252C%2BAnd%2BNo%2BCash.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.24 20:08:07
Mi a UB 40 zenekar utódja ?    WD-40
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.25 18:54:23
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét??



A rendőrló...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.26 16:50:29
Egy javaslat: mivel a cégnél állandóan ökörködünk, és vicceket mesélünk-gyártunk, kitaláltuk, hogy 1-10-ig pontozzuk a poénokat. Mit szólnátok, ha próbaképpen itt is pontoznánk egymás poénjait?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.26 17:04:07
Idézetet írta: Csazso - 2011.10.26 16:50:29
Egy javaslat: mivel a cégnél állandóan ökörködünk, és vicceket mesélünk-gyártunk, kitaláltuk, hogy 1-10-ig pontozzuk a poénokat. Mit szólnátok, ha próbaképpen itt is pontoznánk egymás poénjait?
akkor 1-10 es skálán Te 1 est kapsz!!!!  :tt2: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.26 17:07:51
Idézetet írta: lasi - 2011.10.26 17:04:07
akkor 1-10 es skálán Te 1 est kapsz!!!!  :tt2: [rohog]
Előfordul...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.26 17:48:14
Idézetet írta: lasi - 2011.10.26 17:04:07
akkor 1-10 es skálán Te 1 est kapsz!!!!  :tt2: [rohog]
Ez is 1-es :cry:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.26 18:28:03
A cégnél a legnagyobb poénom az volt amikor a tükör fölé ragasztottam nagy beűkkel kinyomtatva, hogy "Akire büszkék vagyunk:". A kolléganők sírva nevettek, azonban amikor egy általam kevésbé kedveltebb tartott a rötyi felé vastagon áthúztam pirossal, ő nem értékelte.... :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.10.26 18:32:39
 :pai: marad a gyerek ha jáccccik.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.26 19:01:26
Hihi most fotóztam:
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/300199_2273384226474_1004711972_32106254_1053327397_n.jpg)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tárámmmm:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313192_2273385466505_1004711972_32106255_268921675_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.26 20:09:43
Ez az igazi mobiltelefon!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.10.27 09:52:50
ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A TESCO-ban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.27 10:11:09
Fürdőszobamérleg [rohog] [rohog] [rohog]
5-ös :sorcerer:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.27 11:46:19
Cimbi, én a múltkori Katás megijedős sztoridon fordultam le a székemből...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.27 17:34:40
A parasztbácsi elhatározza, hogy beviszi a városi állatvásárba eladni a bikáját. Ahogy beér a városba , elhalad egy kupleráj mellett , és  elhatározza , hogy igénybe veszi a szolgáltatásaikat.
Kifizeti a madamnak a tarifát,  de közben fél  hogy elviszik a kint hagyott jószágot,  ezért inkább beviszi magával. A mikor távozik,  rogyadozó lábakkal kijön a szobából a prosti. Kérdi tőle a madam;    nem volt semmi probléma? Hát az öreggel semmi, de az a vikingsapkás, hát az kemény volt!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.27 17:38:20
Mi a különbség, ha valaki kiesik a tizedik emeletről, vagy ha csak a földszinti ablakból esik ki ??

Hát, a hallható hang:  áááááááááá! Tuff...!!

Vagy: Tuff, ááá !
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.10.27 17:51:16
Klasszikusok:  Mi a neve az öreg varázslónak? Csiribá
                       A mozigépész felesége?  Matiné
                       Medve mellszobor? Mackó felső
                       A papok edzője? Tréningatya
                       Az öreg arab? Tevéngezci
 
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.10.28 11:47:05
Menj át a szomszédba fiam nézd meg ott van -e az apád.
...ott van Apád?
Igen.
A lánnyal?
Nem. Apu.  :nyuszi: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.10.29 18:46:28
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2011.10.30 08:51:46
http://www.hasznaltauto.hu/auto/volkswagen/golf/volkswagen_golf_1.6_c_turbo-5214837


 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.10.30 10:42:21
ez de aljas  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.10.30 15:04:55
megrúgdosnám egy cseppet a kisgyereket aki kitalálta.. :wub:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.30 15:21:22
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.10.30 23:04:02
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.30 10:42:21
ez de aljas  [rohog]
...és ha 3x már nem volt belinkelve, akkor 1x se... ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.10.31 00:21:01
Idézetet írta: music - 2011.10.30 23:04:02
...és ha 3x már nem volt belinkelve, akkor 1x se... ;)

Elnezest kerek, elragadtadtam magam.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.10.31 08:35:11
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.31 00:21:01
Elnezest kerek, elragadtadtam magam.

Töki én még egyszer sem láttam! Gcijó :D Itt szakadok  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.10.31 13:00:20
Jellemzően azoknak tetszik, akik a húszas éveikben vannak.  :flowers:

Én speciel nem tudtam rajta röhögni...  :hug:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.10.31 15:19:08
a többségük nagyon fájdalmas lehetettt :no:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.10.31 15:20:25
No pain, no gain.   :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.10.31 20:57:00
Idézetet írta: kis_andras - 2011.10.30 10:42:21
ez de aljas  [rohog]
"You're like Bob Marley" ...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.11.03 09:53:11
Hopp es kopp  :lol:
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/10/funny-gifs-fan-of-this-move.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.11.03 13:24:09
(http://static.mellbimbo.eu/files/mpost.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2011.11.04 09:33:53
Idézetet írta: kleingy - 2011.11.03 13:24:09


Mert ugyebár nőt és kocsit nem adunk külcsön :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.05 19:58:02
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem...
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy ***meg?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2011.11.06 22:36:52
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.

- Hát,hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.
Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot.Na, tessék. Fölvesszük újra.________________________________Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot.
Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak b+meg saját nyomdája van...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.06 22:55:46
Ez...  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.07 22:19:18
 :lol:
(http://kepfeltoltes.hu/111107/botosjeti_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.11.08 08:15:02
A botosjetivel elment a hajó... [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.11.08 21:25:56
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/384775_271647776204079_263560233679500_722395_1809385720_n.jpg) :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.08 21:37:49
ez kész :clap: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.11.09 11:05:52
Mar a tabla magaban is FAIL: nem, 180-at mar valoban nem eri meg tulllepni  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.10 19:23:37
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.11 13:44:09



Ez így kell 7végére!!!  [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.11.11 18:55:39
 :lol: :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2011.11.11 19:28:28
L'art pour l'art - Társkereső

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.13 16:50:06
ez de állatt :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.13 20:00:17
Ez tényeg faja, én gyerek koromban, amikor az egyik tejfogamat éreztem, hogy mozogni kezd, beálltam a folyosónkon a tükör elé egy székkel, rátérdeltem és addig mozgattam, amíg ki nem tudtam szedni. Az összes tejfogammal így végeztem, persze nem egyidőben...  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.11.13 20:33:11
... én meg mint a horrorfilmekben, cérnával bekábeleztem a szobát és ültem egy ágyon az ajtóval szemben. Amikor muter benyitott, elindult a cérna a szobában összevissza és végül kiszaggatta a fogamat... anyám ilyenkor mindig kicsit feszkós lett... :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.11.13 20:34:46
hehhehe, nálunk a cérna + ajtóbevágás volt a koreográfia :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.11.15 07:48:42
Valahol poén... Feltörő vízsugáron lebegett a lopott autó (http://www.vezess.hu/vezetunk/feltoro_vizsugaron_lebegett_lopott/33905/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.15 17:03:40
képrejtvény  :devil:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.11.18 11:47:22
wazze :)

Villanyóra
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.18 16:33:17
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.18 11:47:22
wazze :)

Villanyóra
majdnem,

willanyóraállás :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.11.19 18:19:20
Keresd a hibát :)
(http://i21.ebayimg.com/08/m/000/90/1f/10ca_27.JPG)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2011.11.19 18:27:59
Ez a Swissra (Egyesült Arab Emirátusok) cég, mobile.de-n fent lévő autóira mutató link. Vagy valamit nem tudok?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.19 20:15:15
Idézetet írta: Kgabe - 2011.11.19 18:19:20
Keresd a hibát :)
Webside, website helyett. Én legalábbis így hirtelen más hibát nem találtam.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2011.11.19 20:28:27
Na, jól van...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.11.19 20:53:24
Tegnap ment előttem egy vadi új 7-es BMW, ugyan nem láttam, ki vezette, de vagy egy szőke rendőrnő, vagy Kiszel Tünde, mert a rendszáma IIII-11 volt...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.11.19 21:22:26
Erről jut eszembe, újabb képrejtvény:
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_kwwj5hgzVG1qzzumoo1_500.jpg)
Régi, de jó  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.11.19 22:37:03
Kiszel Tünde sokkos állapotban  [rohog]

(kiszelt ü-n de sok kos áll a pótban)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.19 22:51:42
Úristen  :eek: [rohog] ... Hogy bírjátok megfejteni az ilyeneket  :hmmmm: ? Én percekig nézegettem, próbáltam rájönni, de aztán feladtam  :lol: ... Erre a fajta vonalra valahogy sosem áll rá az agyam.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.11.19 23:04:32
Mint ahogy írta, régi poén, 100 helyen szerepelt már, ismertem  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.11.19 23:09:25
(http://www.sikermarketing.hu/img/keprejtveny.jpg)

Ez is nagyon régi.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.11.19 23:10:31
Na mi jut eszébe először a suzuki tulajnak? :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2011.11.19 23:12:12
Nem WagonR reklám!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.11.19 23:12:54
:D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.19 23:26:43
Idézetet írta: Nagycitrom - 2011.11.19 23:04:32
Mint ahogy írta, régi poén, 100 helyen szerepelt már, ismertem  ;)
Ja bocs, azt hittem, megfejtetted  :D ... Kár volt leleplezni magad  ;) :tt2: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.11.20 09:56:45
Idézetet írta: diegho - 2011.11.19 23:09:25
(http://www.sikermarketing.hu/img/keprejtveny.jpg)

Ez is nagyon régi.

A megfejtés (jelöld ki, látni fogod): Ez egy mű címe:  Ezer nemes Ninivében :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.11.21 10:29:32
Idézetet írta: Palaczk - 2011.11.19 22:51:42
Úristen  :eek: [rohog] ... Hogy bírjátok megfejteni az ilyeneket  :hmmmm: ? Én percekig nézegettem, próbáltam rájönni, de aztán feladtam  :lol: ... Erre a fajta vonalra valahogy sosem áll rá az agyam.
Na ezzel én is pont így vagyok. Nem tudom mekkora pihent agyra van szükség ahhoz, hogy valaki ilyesmiket kitaláljon... más meg megfejtsen...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.11.21 10:30:43
Autó HiFi rulez...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.21 11:59:56
Bakker, ez tuti, hogy valami orosz seggrészeg hülye... :censored:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.21 12:02:12
Idézetet írta: Nagycitrom - 2011.11.20 09:56:45
A megfejtés (jelöld ki, látni fogod): Ez egy mű címe:  Ezer nemes Ninivében :)
Bocs, ha hülye a kérdés, de a megfejtésben a "ninivében"-t nem igazán értem. A mű címeként világos a jelentése, de ebben a rejtvényben a "nini-"t egyfajta csodálkozószónak értelmezem, de így, meg nincs különösebben értelme a megfejtésnek.
A kiszel tündés megoldás nyilvánvalóbb...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.11.21 13:19:08
Idézetet írta: bepi81 - 2011.11.21 12:02:12
Bocs, ha hülye a kérdés, de a megfejtésben a "ninivében"-t nem igazán értem. A mű címeként világos a jelentése, de ebben a rejtvényben a "nini-"t egyfajta csodálkozószónak értelmezem, de így, meg nincs különösebben értelme a megfejtésnek.
A kiszel tündés megoldás nyilvánvalóbb...
gugli (http://www.google.hu/search?tbs=sbi:AMhZZivLgXNJy6Y8MJS94v7JaFbZ3eAi95mZqAdY7vnOUcKKHBiKiXCXUIm2GVMZpmnTaeThlAqRPjLK1ZoT7CK7FRWtn-mdHE2d-s9z2zi7RtqJnLlzcyn25S-zP1pKTlBg-MPCvQ1bMlJGEXXxm5A1xuoGAN8x0NGLPx3T2oKZppx1kccCNfiCngV4wicozvpYRhrxQpyzWHmfIWby4P3RjE2kP9bxijpIgJk5d9sY11WPd6YKQeF4K84EP0IfriM2FI2bOKoi6HEX8AK5UIsYXGW6pRZKrc_1JZ1SPwpRDv8VTDDeZqSjePA4lmh-4KDAXx9QbKqi7b3TmWvVckF8Yz7URGnx8Pl825qZuHyH5txy11Xho5tSV6Hat8eKrUIMB1EkkDY5fwfE8-jZRH5lnAUJuNcPoJkOq45jBYGom3jkEGiGIcslejofsMngQVfm0H87yFBpo2i1077EURWOb6NJPDIu84GD-u0q7iw1tp65KDZaWnzNV4ISuKFCjK_1xqdE8vHokwfslEcsvzjDfkxq0xDEG3g0Ojie6_115E7FyLp86G2FeKOlSLZntpNjmbXAvlGZxz4IIm3g9FFZuhywFAPPPU3vdPbSw12aMvUOZX6Ji3upzKOgM0_1LcF-zrtb4ryEXt6RsPL8b8r0X6IfYCNaLbt2mJb-Td9SFSzxuSgParExz715wIuCZrBhybV50uWcLZa-x0MldgXFAJS9Ai6WTg1pwmoD6zOg5zpuYh0IdUQWuJmrYzzQ9eU12whntqcOGGnYNsWRo_1exX3BYrVnSz3kq0RLoOVcxVz9caUenQMw33DA&hl=hu&client=firefox-a&rls=org.mozilla:hu:official&gbv=2&site=search&sa=X&ei=a0HKTpivNM7PsgbghciZBw&ved=0CCUQ9Q8) dobta ki  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2011.11.21 13:55:29
Idézetet írta: bepi81 - 2011.11.21 12:02:12
Bocs, ha hülye a kérdés, de a megfejtésben a "ninivében"-t nem igazán értem.
nini = csodálkozol, hogy az R a V-ben van. :ph34r: Azaz: ez eR nem eS nini Vé-ben  :cry:
Rettenetes! Pihent agyú ember volt, aki kitalálta...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.11.21 14:10:09
Idézetet írta: Sanyesz - 2011.11.21 13:55:29
nini = csodálkozol, hogy az R a V-ben van. :ph34r: Azaz: ez eR nem eS nini Vé-ben  :cry:
Rettenetes! Pihent agyú ember volt, aki kitalálta...
Így értettem én is és erre mondom, hogy ez szar. A kiszel tündés legalább jó, de ez a nini nem olvasható ki a képből...  :ph34r:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.21 18:17:51
Idézetet írta: bepi81 - 2011.11.21 14:10:09
Így értettem én is és erre mondom, hogy ez szar. A kiszel tündés legalább jó, de ez a nini nem olvasható ki a képből...  :ph34r:
Szerintem is szar... Megfejthetetlen. Már a "nini" is nagyon erőltetett - de hogy pl. a "nem eS" miért pont S, miért nem Z vagy K vagy akármi, arra aztán végképp képtelenség rájönni.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.11.22 10:23:11
Hasonlóan jó kis rejtvény :)

(http://mickey.hu/rejt.png)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.22 11:30:35
Nekem ezek nem mennek. Én megálltam a Halál ellen... -nél.

A kiszeltüntundis, az tetszett, az ötletes. A ninivés már nagyon erőltetett.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.11.22 11:31:51
Halál ellen nincs orvosság!  :tt2:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.11.22 11:38:46
Idézetet írta: TSityu - 2011.11.22 11:31:51
Halál ellen nincs orvosság!  :tt2:
én is ezt találtam hozzá....... de nem értem igazából :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.11.22 11:45:49
Hát van orvosság a képen?  :cry:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.11.22 13:18:45
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.22 11:45:49
Hát van orvosság a képen?  :cry:
ááááááááááááááááááááááááááááááá. HALÁL ELLEN NINCS ORVOSSÁG A KÉPEN   :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2011.11.22 13:29:07
Vacsorára hal készült. Egy fél tepsiben ott sül...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.22 15:31:40
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.22 10:23:11
Hasonlóan jó kis rejtvény :)

(http://mickey.hu/rejt.png)
Ellenálló hal?!? ... Mittomén  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2011.11.22 15:36:12
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.22 11:45:49
Hát van orvosság a képen?  :cry:
:eek: Istenem... Hogy mi kreatív ember van! Ezek valami értelmesebb célra is fordíthatnák ezen tulajdonságukat. :censored:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.11.22 15:40:38
Idézetet írta: Palaczk - 2011.11.22 15:31:40
Ellenálló hal?!? ... Mittomén  [rohog]
a mittomén-t nem értem  [rohog] ellenállás rulez!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.22 20:31:23
Idézetet írta: TSityu - 2011.11.22 11:31:51
Halál ellen nincs orvosság!  :tt2:

B+, nálad a pont!

Wazz: .... nincs orvosság.  Meg nincsen szőke nő, sárga kacsa és zöld fika sem.  [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.11.22 20:34:54
Valamikor gyűjtöttem ezeket a faaszságokat, de az újakat már nem ismerem.
Ugye, ezeket logikai úton kitalálni nemigen lehet, csak ha ismered a megoldást.
Nem is volt egyik se a Kapcsoltamba.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.11.22 20:39:16
Nekem ez az örök kedvenc:

Annyit segítek a megoldás egy ruhadarab.  :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.11.22 20:43:56
Napi poén:

A főnököm hétvégén pihent egy kicsit Dubaiban a barátnőivel. A reptérre érve a sorban állva hallotta, hogy "ájszkrímmnmn" hallatszik a rádióból... gyorsan elhíresztelte a barátnőinek és beálltak a sorba, hogy várjanak két órát a fagylaltra. Főni még csodálkozott is, hogy milyen jófejek ezek a Dubaiak, hogy még ilyenre is gondolnak, hogy a nagy melegben az érkező túristák ingyen fagyival hűthessék magukat a reptéren.

Vártak
...
...
...
Vártak
...
...
...
Vártak
...
...
...
Majd a sor elejére érve olvasták: EyeScreen :)

(http://www.deviantart.com/download/113643412/I_see_you__Tv_Eye_Screen_by_matiusmm.png)

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.23 19:57:32
Idézetet írta: TSityu - 2011.11.22 20:39:16
Nekem ez az örök kedvenc:

Annyit segítek a megoldás egy ruhadarab.  :D


Zsír!  Ballonkabát.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2011.11.23 20:06:09
Idézetet írta: Trotter66 - 2011.11.23 19:57:32
Zsír!  Ballonkabát.  :D
:eek: Avassatok be, ez hogy jött ki, mert álmatlan éjszakám lesz, ha ebben a tudatlanságban kell ma nyugovóra térnem.  :gun_bandana:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.11.23 21:14:45
 :D A megoldás a fehérnemű, mert a hó fehér az é meg nem ű.  :hug:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sanyesz - 2011.11.23 21:37:52
Idézetet írta: TSityu - 2011.11.23 21:14:45
:D A megoldás a fehérnemű, mert a hó fehér az é meg nem ű.  :hug:
Mivaaaaan?! Ha lehet egy kérésem, hanyagoljuk ezeket a poénokat, mert ez valami katasztrófa. :flowers:
Nyissatok neki külön topikot vagy tegyétek a durva poénok közé. :tt2:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.23 23:24:20
Besírok... Valaki kapcsojja ki!!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.11.24 15:03:12
 :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.11.24 16:15:47
Na tessék :) Ez sokkal egyszerűbb már :)


[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.24 17:48:17
A vak asszony visszanéz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.11.24 22:13:05
 :clap: [rohog] :lol:
http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg (http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.25 08:51:42
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
 megkérdi:
 - Mit csinálsz Nyuszika?
 - Írom a diplomadolgozatomat.
 - Na és miből írod?
 - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
 - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
 - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
 Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
 fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
 Farkas:
 - Mit csinálsz Nyuszika?
 - Írom a diplomámat.
 - És miből?
 - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
 - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
 - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
 Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
 Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
 - Mit gépelsz Nyuszika?
 - Írom a diplomámat.
 - És milyen témából?
 - Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
 - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
 - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
 Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
 Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
 - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
 diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.25 08:52:34
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.11.24 22:13:05
:clap: [rohog] :lol:
http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg (http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg)

Kérnék magyarítást....  :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.11.25 10:06:22
Kb.: oszinten szolva ra se ***ok ki van a csaladodban.
(Nemtom kis hazankban mennyire szokas, de pl olaszoknak egyre tobb auton vannak ilyen kis figurak, amik a csalad tagjait jelkepezik es alattuk a neveik)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.25 18:48:55
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.11.25 10:06:22
Kb.: oszinten szolva ra se ***ok ki van a csaladodban.
(Nemtom kis hazankban mennyire szokas, de pl olaszoknak egyre tobb auton vannak ilyen kis figurak, amik a csalad tagjait jelkepezik es alattuk a neveik)

 [rohog] [rohog] [rohog]  Kocsin a Simpson család. Állat...  Facebook in Mobile   :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.11.25 20:28:19
http://noob.hu/2011/11/23/daily_gifdump_55_04.gif
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Késő Róbert - 2011.11.26 11:43:33
3:36  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: WeSzil - 2011.11.26 13:55:44
:)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2011.11.26 15:28:32
Jó  :clap:
Majdnem nekiláttam keresni a maradék 7-et  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2011.11.26 16:21:17
hehhe, télleg jó, én is nekiálltam keresni a többit mire rájöttem, hogy ez egy pók :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.11.26 16:43:11
De Te meg igy se talaltad meg  :tt2: :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.27 21:10:11
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.11.24 22:13:05
:clap: [rohog] :lol:
http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg (http://chzparentingfails.files.wordpress.com/2011/11/crazy-parenting-fails-and-this-vinyl-sticker-proves-it.jpg)
:D :lol: [rohog]

... szóval nem csak engem idegesít ez a jelenség  :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.11.27 21:11:45
Idézetet írta: labiscsakl - 2011.11.25 10:06:22
Kb.: oszinten szolva ra se ***ok ki van a csaladodban.
(Nemtom kis hazankban mennyire szokas, de pl olaszoknak egyre tobb auton vannak ilyen kis figurak, amik a csalad tagjait jelkepezik es alattuk a neveik)
Itt is egyre többet látok belőlük  ::) :nonono:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2011.11.28 13:31:35
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.24 16:15:47
Na tessék :) Ez sokkal egyszerűbb már :)

A megfejtés: körtelikőr  :tt2:



[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.11.28 13:48:50
Idézetet írta: MiCKEY - 2011.11.28 13:31:35
A megfejtés: körtelikőr  :tt2:


Rákérdezek:  Traubisoda???
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Makaveli - 2011.12.02 08:21:51
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki: - Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.03 14:43:21
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/373939_203370899740094_100002015571470_439958_606749329_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.12.03 17:40:05
Egy igazi gorilla popsi:
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/12/crazy-parenting-fails-parenting-fails-mom-complete-with-built-in-step-stool.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sördög - 2011.12.03 18:34:20
 [rohog] [rohog] [rohog] Mivel zöld a matrica széle,nem tiltja,sőt javasolja a folyamatot a metrón.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2011.12.04 10:56:39
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.08 23:00:25
Ez (http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/06/gyerekkozvelemeny_kutatas) volt már?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.09 11:25:25
Feladvány!  :devil:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.12.09 14:24:12
Csak nem lassú víznek hívják az indiánt? ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2011.12.09 14:28:03
Idézetet írta: lasi - 2011.12.09 11:25:25
Feladvány!  :devil:
Sekélydunaelőttülőháttérbenparlementtelpozolósárgaslaggal Ontozo?
Talalt?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.09 14:57:30
Idézetet írta: Kgabe - 2011.12.09 14:24:12
Csak nem lassú víznek hívják az indiánt? ;)
dede :yes:
többit is tudod gondolom.. :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.11 13:19:19
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba,
amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:

- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! -
mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot
sóhajt:

- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz
meghalni?

- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.11 13:23:20
Idézetet írta: lasi - 2011.12.09 14:57:30
dede :yes:
többit is tudod gondolom.. :)
látom nincs sok válasz.

Lassú víz partot mos!  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.12.11 13:58:14
Idézetet írta: TSityu - 2011.12.11 13:19:19
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...
Besírtam  :clap: :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.11 14:04:43
Idézetet írta: lasi - 2011.12.11 13:23:20
látom nincs sok válasz.

Ja, hogy válaszolni is kellett volna, azt hittem az is elég ha megfejtem.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.12.11 14:18:43
Idézetet írta: lasi - 2011.12.11 13:23:20
látom nincs sok válasz.

Lassú víz partot mos!  :D
Én még akkor reggel izibe' raktam is ki FB-ra, megfejtéssel együtt  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.12.11 21:02:54
(http://webfail.hu/uploads/ffdt/163/post.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.14 09:40:06
:lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2011.12.20 15:55:17
Papi táncol... :clap:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.12.20 15:58:15
Ezek jobban nyomják, mint éééén!!!  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.20 16:00:38
Egy férfi soha nem táncol!  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.12.20 16:20:53
Idézetet írta: TSityu - 2011.12.20 16:00:38
Egy férfi soha nem táncol!  :D
...csak reszel...  :cool2: :walkman:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.12.20 19:06:20
így van. és feleségnek tilos a csók.. :winkiss:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.20 21:10:22
 [rohog]
http://auto-motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_szemelygepkocsi/motorikus_alkatresz/turbo/polc_urites_renault_1_9_szivo_dizel_turbo_1522640012.html (http://auto-motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_szemelygepkocsi/motorikus_alkatresz/turbo/polc_urites_renault_1_9_szivo_dizel_turbo_1522640012.html)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.12.21 05:36:13
Idézetet írta: lasi - 2011.12.20 21:10:22
[rohog]
http://auto-motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_szemelygepkocsi/motorikus_alkatresz/turbo/polc_urites_renault_1_9_szivo_dizel_turbo_1522640012.html (http://auto-motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_szemelygepkocsi/motorikus_alkatresz/turbo/polc_urites_renault_1_9_szivo_dizel_turbo_1522640012.html)

Ettől kész lettem.  [rohog] [rohog] [rohog]

Szívódiesel turbója, meg rallygépben volt. Ahhoz képest, hogy innen nézve csak vas árban lehetne az árát pozicionálni, viszont legalább jó drága.  :lol:  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.21 20:36:36


 :D


Srácok, ha lehet és márpedig lehet, akkor használjuk ki a fórummotor szolgáltatásait!  :winkiss:
Köszi! Trotter
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.12.21 21:51:22
Nekem ez a kedvencem  :D .



Srácok, ha lehet és márpedig lehet, akkor használjuk ki a fórummotor szolgáltatásait! 
Köszi! Trotter
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.21 21:54:44
válaszként egy kis hazai! :devil:






Srácok, ha lehet és márpedig lehet, akkor használjuk ki a fórummotor szolgáltatásait!  :winkiss:
Köszi! Trotter
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.21 22:05:26
Idézetet írta: TSityu - 2011.12.21 20:36:36
  :D
Mennyit csal egy ilyennek a km órája? Azért nehezen hihető, hogy 260 környékén ilyen tempóban gyorsuljon egy Astra Turbo. :no:
Hacsak nem valami 500 lovasra felpiszkált dolog...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.12.21 22:10:16
Idézetet írta: lasi - 2011.12.21 21:54:44
válaszként egy kis hazai! :devil:

Ezek szerintem annyire nem viccesek, mert a papírforma szerinti a gyorsabb. De a két linkelt videón a meglepetés a durva.
Ettől függetlenül igen durvát mennek a GTR-ek és még az EVO is.  :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.21 22:13:26
Idézetet írta: mondi - 2011.12.21 22:10:16
Ezek szerintem annyire nem viccesek, mert a papírforma szerinti a gyorsabb. De a két linkelt videón a meglepetés a durva.
Ettől függetlenül igen durvát mennek a GTR-ek és még az EVO is.  :whistling:
+ amiböl kameráztak........ tartja az EVO tempoját :whistling:

amugy nem is viccnek szántam :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.21 22:19:07
Idézetet írta: music - 2011.12.21 22:05:26
Hacsak nem valami 500 lovasra felpiszkált dolog...

A nem piszkált az kb. 200 ló, azzal nemigazán lehet egy motor tempóját tartani.  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.21 23:06:58
Idézetet írta: TSityu - 2011.12.21 22:19:07
A nem piszkált az kb. 200 ló, azzal nemigazán lehet egy motor tempóját tartani.  ;)
Hát ez az, annak a vége 240 körül van.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.12.21 23:12:34
Idézetet írta: music - 2011.12.21 23:06:58
Hát ez az, annak a vége 240 körül van.
Ez az Astra barátok között is megvan legalább 5-600LE, máskülönben egy 600-as sportmotor ellen esélye sem lenne.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2011.12.22 02:20:20
Nekem meg ez a kedvencem :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.12.23 10:50:58
(http://images.postr.hu/uploads/blogs/7276/70201/post_70201_20111221211341.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.12.23 12:43:04
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

 Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, ***meg, menjteszkóba, ***meg.

 Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, ***aanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

 Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, ***meg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, ***nakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

 Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, ***ki, vanboldogszülinapot, ***ki, ráíromjézuska.

 Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

 Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, ***adrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, ***aélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

 Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.

Ps.: Respect Eperoham :clap: :clap: :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.12.23 13:06:20
 [rohog] ... lopom is  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.12.23 13:18:31
Idézetet írta: Palaczk - 2011.12.23 13:06:20
[rohog] ... lopom is  :D

+1 :sorcerer:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2011.12.23 17:52:21
Régi, de jó!!!  Asszem van dejsznóvágásos style módban is.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.12.23 18:06:20
Jaja  :lol: ... Én azt előbb ismertem, mint ezt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.12.23 19:12:50
Hasonlo ez a karacsonyi recept is:

Az unicumos pulyka receptje:

Hogyan készítsük el a pulykát?

    Vegyünk egy pulykát’
    egy pohár unicum
    Tegyük a pulykát a sütőbe!
    Még két unicum.
    Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
    három unicum további.
    Süssük a kapcsot be!
    Most még tovum 4 univáb.
    Pulykázzuk meg a zsírt!
    unicumot, a másik palackot még.
    Dugjunk pulykákat a homérumba!
    Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
    Süssük az unicumot még egy óráig
    +1 „ Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a-a-a ….”
    Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
    „ Édes anyám sírhalomra-a-a-a …”
    „ Kis kút, kerekes út …”
    Szeletum a pulyák, darabbal többe!
    pusztuljunk tásztátum!
    palackoljunk még egy unicum bevétet!
    „ Nyílásra uccásik a krocsmrasumity!...”
    Állítsuk meg a terítumot és pulkoljunk még egy terítéket!
    Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.12.23 21:41:16
Idézetet írta: kis_andras - 2011.12.23 19:12:50
Hasonlo ez a karacsonyi recept is:

Az unicumos pulyka receptje:

Hogyan készítsük el a pulykát?

    Vegyünk egy pulykát’
    egy pohár unicum
    Tegyük a pulykát a sütőbe!
    Még két unicum.
    Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
    három unicum további.
    Süssük a kapcsot be!
    Most még tovum 4 univáb.
    Pulykázzuk meg a zsírt!
    unicumot, a másik palackot még.
    Dugjunk pulykákat a homérumba!
    Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
    Süssük az unicumot még egy óráig
    +1 „ Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a-a-a ….”
    Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
    „ Édes anyám sírhalomra-a-a-a …”
    „ Kis kút, kerekes út …”
    Szeletum a pulyák, darabbal többe!
    pusztuljunk tásztátum!
    palackoljunk még egy unicum bevétet!
    „ Nyílásra uccásik a krocsmrasumity!...”
    Állítsuk meg a terítumot és pulkoljunk még egy terítéket!
    Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!!!
:clap: Ezt anno nem Kern András játszotta el/írta valamelyik szilveszteri műsorba?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.23 21:59:08
Idézetet írta: bepi81 - 2011.12.23 21:41:16
:clap: Ezt anno nem Kern András játszotta el/írta valamelyik szilveszteri műsorba?
Az ős-verzió még Kazal Lászlóval volt meg, akkor asszem nem recept volt, hanem pohárköszöntő.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.12.24 15:36:20
:) Boldog karácsonyt!

Idézek egy off klub hszt:
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/383136_294477720589453_100000816817793_718489_1213113664_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.24 16:51:47
Az aranycsapat újra összeállt:  :D

http://sendables.jibjab.com/view/FV0WbyIVy11swAsn

Főszereplők: Cimbi, Lizard, Mondi, Pzs, Ssityu
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.24 16:54:59
 :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.12.24 16:56:49
Most őszintén remélem, hogy nem leszek kimoderálva, de ez egyszerűen:

KIBEBASOTT NAGY!!!!!!!!!!!!!!44444 :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :D :D :D :D :D :D :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Lizard - 2011.12.24 18:49:13
Edzőbá!
Ez ***ott :D  :clap:

*=odaba
**=sz
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2011.12.24 19:20:09
Életem legnagyobb álma valósult meg:

http://sendables.jibjab.com/view/dE7M7vbjd69SbYBe

Remélem a többieknek is.  :flowers:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Lizard - 2011.12.24 19:31:49
Mindig is lúk akartam lenni :D
Jól áll a sisak a fejemen.
Mondi  :flowers:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2011.12.25 00:28:54
***om én meg meghaltam  :censored: :ph34r: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.12.25 10:47:19
 :clap:
Köszönjük Mester, nagyon jók!  [rohog] :D :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2011.12.25 14:01:43
Mondi, cuki rajtad az a ruha, és hajad...!!!!  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2011.12.25 23:57:32
 ::)
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2011.12.26 10:29:14
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.12.26 18:22:07
Első találkozások a mozgólépcsővel:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2011.12.26 19:12:25
Azt hiszem már tudom milyen lesz a következő frizurám  :clap:  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.12.27 10:03:04
A sok pihent agyú  :innocent:
http://index.hu/2011/karacsony/nu_matolcsy/ (http://index.hu/2011/karacsony/nu_matolcsy/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.12.28 20:04:57
http://nokamu.postr.hu/eredeti-vs-kamu
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2011.12.28 23:42:33
(http://static.mellbimbo.eu/files/2011/12/28/dzsizusz.jpg) [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2011.12.29 00:08:35
Itt ered a Tanganyikalika-tó
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2011.12.29 22:36:29
"Ha Chuck Norris a tanárod":
(http://www.profilebrand.com/funny-pictures/category/celebrity/245_teacher-norris.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2011.12.31 00:10:07
16even feluli nem vallasos nezoknek elsosorban
http://www.mommo.hu/media/Autoszerelok_gazdag_szokincse_16
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.01.01 09:43:00
Mire képes egy biciklicsengő  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.01.01 16:47:03
Számomra ebből az jön le, hogy mennyire fegyelmezettek és rosszindulattól mentesek a japánok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.01.01 22:37:34
Na jó, de mozgólépcsőn... ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.02 01:41:44
Idézetet írta: Kgabe - 2012.01.01 16:47:03
Számomra ebből az jön le, hogy mennyire fegyelmezettek és rosszindulattól mentesek a japánok.
És gépiesek. Lásd áruház, mozgólépcső... Nomeg az esetek többségében a népek hátranéztek, látták hogy nem bringás jön, mégis félrehúzódtak. Ez már több, mint fegyelmezettség  :hmmmm:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.02 14:41:33
 :lol:
http://videa.hu/videok/vicces/vv-evi-melleit-mutogatna-sAU2lN36AVT1opsr (http://videa.hu/videok/vicces/vv-evi-melleit-mutogatna-sAU2lN36AVT1opsr)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.02 15:30:17
 [rohog](http://static.mellbimbo.eu/files/2012/01/02/427346-20120102-csiRcA.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.01.04 07:23:25
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.04 09:03:44
6almas arc ez a Remi, szakadok mindig rajta [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.01.04 13:53:57
"Feri nem akart beszallni az internetbe"  [rohog] :lol:
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: gomzol - 2012.01.06 12:07:27
http://napivicc.com/faraszto-viccek/ilyen-vagy-reszegen-valojaban/  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.01.08 23:18:27
A kommunizmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.09 10:38:54
 :lol:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.01.09 11:00:43
[ Invalid YouTube link ]

 [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.09 19:46:05
Ez genya, én kb. tutira összecsináltam volna magamat  :eek: ...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.01.10 13:57:59
Hagyjuk már Chuck Norrist! Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aedh
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.01.10 14:21:08
És bele is fogja...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.01.13 22:11:20
A királylány éjjel átmegy a királyfihoz, megáll az ajtaja előtt és így szól: - lépésem nesztelen itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap a királylány megint megy a királyfihoz: - lépésem nesztelen itt állok meztelen.
A királyfi beengedi, és így  megy ez tovább heteken keresztül.
Egy nap a királyfi elmegy háborúzni, majd dicsőségek közepette hazajön.
Királylány éjjel megint elmegy hozzá, megáll az ajtó előtt és rákezd: - lépésen nesztelen itt állok meztelen.
Mire a királyfi kiszól: - kérésed már hasztalan, mert itt állok …
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.01.15 19:21:30
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.01.15 23:24:57
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2012.01.16 17:36:20
Jó vétel:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2012.01.17 12:54:15
- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- O.o?
- Akkor te sem tekerted még végig.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.17 17:08:02
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.17 19:49:05
Sírok  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.01.17 21:53:57
:D :D

Nesztek:
(http://c.fun7.hu/image/717.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2012.01.17 22:24:22
Kérdés a gyakorikérdések.hu-n:
- " Országot szeretnék alapítani. Hogyan kezdjek hozzá? "
Válaszreakció:
- " Te vagy az, Viktor? "
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.01.17 23:25:31
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/60018_129413467108407_100001192641052_155430_3967173_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.18 00:48:39
Idézetet írta: Cimbi - 2012.01.17 21:53:57
:D :D

Nesztek:
Mekkora állast oszt ki neki a sparherd  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.01.18 05:29:27
Idézetet írta: Palaczk - 2012.01.18 00:48:39
Mekkora állast oszt ki neki a sparherd  [rohog]
Inkább mosogatógépnek nézem, de ez semmit nem vesz el a látványból.  És nem is szőke.... (Bocs, Gyöngyi)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2012.01.18 09:18:29
És nálatok mire szolgálnak azok a fekete foltok a mosogatógép tetején?  :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.01.18 10:05:27
muhahaha
(http://static.szanalmas.hu/postpix/72776_2.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.01.18 15:32:42
Idézetet írta: kmr - 2012.01.18 09:18:29
És nálatok mire szolgálnak azok a fekete foltok a mosogatógép tetején?  :devil:
Hm... Koszos tányér??  :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.18 16:18:51
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.01.19 18:36:20
Poénnak is jó lenne...de nem az:
Szabadrúgás mozgó buszba (http://sport.hir24.hu/sportvideo/2012/01/19/mozgo-buszba-talalt-be-a-szabadrugas-specialista/~~fokusz)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.01.19 22:45:17
egy idő után én is betalálnék, neki is csak sokadikra sikerült :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.01.20 00:46:05
Idézetet írta: Kgabe - 2012.01.18 10:05:27
muhahaha
(http://static.szanalmas.hu/postpix/72776_2.jpg)
Khm, kép lemaradt, de azért muhaha :)
(http://img162.imagevenue.com/loc78/th_013147965_2_122_78lo.jpg) (http://img162.imagevenue.com/img.php?image=013147965_2_122_78lo.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.01.20 07:48:20
Idézetet írta: Kgabe - 2012.01.20 00:46:05
Khm, kép lemaradt, de azért muhaha :)
(http://img162.imagevenue.com/loc78/th_013147965_2_122_78lo.jpg) (http://img162.imagevenue.com/img.php?image=013147965_2_122_78lo.jpg)

ez tényleg jó  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.01.20 08:48:11
Ááá...

(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/08/lampa.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.01.20 17:45:02
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.


A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.


Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.


A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?


Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.01.20 21:51:50
Ez (http://fun7.hu/fun/17) nem úgy poén, sőt sehogy sem, de mégis mosolyt fakaszt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.01.20 22:27:40
Hát elgondolkodtató.  :hmmmm: Amikor e rokkant emberke csupa pozitivum, tud mosolyogni és tud mit kezdeni magával, addig mi épkézláb emberek  próbáljunk meg ne panaszkodni.   :flowers:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.01.20 23:11:39
A traktoros mellé a piros lámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kis tojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik, végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellette van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata.
- Nem veszi azt a fránya kettest...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.21 02:53:22
http://fun7.hu/fun/247
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2012.01.21 18:22:14
A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze…
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.01.22 21:15:18
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3131327888100&set=a.2860424235678.2151350.1411832585&type=1
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.01.22 21:17:04
Idézetet írta: music - 2012.01.22 21:15:18
(http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3131327888100&set=a.2860424235678.2151350.1411832585&type=1)

No ez tényleg jó poén volt.  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.01.23 01:47:47
Idézetet írta: MiCKEY - 2012.01.20 07:48:20
ez tényleg jó  :D
Legalább valaki megnézte...és értékelte :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.01.23 13:55:10
 :wheelchair:
(http://pytta.freeblog.hu/files/2010/van_gogh_nincs_gogh.JPG)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.23 22:11:10
(http://www.humorsziget.hu/images/funnypics/da27240511f67d236265634fbd86a7464555e2601254826101_where_are_my_fries.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OK fine - 2012.01.24 10:27:48
Idézetet írta: Palaczk - 2012.01.23 22:11:10
(http://www.humorsziget.hu/images/funnypics/da27240511f67d236265634fbd86a7464555e2601254826101_where_are_my_fries.gif)


 :clap: :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.01.24 12:24:34
Tökjó, hogy megvan duplázva.  :ph34r:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.01.24 17:07:25
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.01.24 12:24:34
Tökjó, hogy megvan duplázva.  :ph34r:

Igen engem is rendkívül zavar! Teljesen kikészülök tőle!!! Kövezzük meg!!!!  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sördög - 2012.01.24 19:36:05
Ilyen dudákból bármennyi jöhet :D :nyuszi:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.24 19:59:33
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.01.24 12:24:34
Tökjó, hogy megvan duplázva.  :ph34r:
Cöcö, mással is előfordul  ;) ;) ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.01.24 20:01:01
Idézetet írta: Palaczk - 2012.01.24 19:59:33
Cöcö, mással is előfordul  ;) ;) ;)

 :hang:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.24 20:52:36
 :D :tt2: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.01.24 22:16:57
 [rohog]
(http://kepfeltoltes.hu/120124/409302_350260788318408_100000034687823_1432216_1645684924_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.01.26 11:21:56
Angolul tudoknak:  :clap: [rohog] Bocs, de ezt nem lehet leforditani  :no:
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/401519_278908798837817_202266666502031_817143_931398145_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.26 11:50:06
Fa Kin Su Pah :)))))))
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.01.26 14:57:36
Ezert van, hogy a nagymama sutije mindig jobb  [rohog] :lol: :clap:
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lydbj2oJgB1qgevfco1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1327672537&Signature=Ph7FJ6SF4hcQjL8puPHEZ4MbwZI%3D)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.01.26 15:43:11
 :eek: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.01.27 13:29:53
Te megijedtél volna? (http://www.utos.me/te-megijedtel-volna/)

 :eek: [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.01.29 11:46:41
 :stuart:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: gomzol - 2012.01.30 09:55:18
http://hir6.hu/cikk/61900/a_nap_kepe_amikor_elveszik_a_wolslagen_szuszkulcsa
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Apu - 2012.02.02 13:46:26
- Édesapám aztán tudja e mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam...
- Hát az, amikor egy magyarra jut tíz román.
- Háááát, annyi köll is...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.02.03 23:25:42
+ 20°C A görögök lázasan keresni kezdik a pulóverüket.
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolnák a fűtést, ha valaha beszerelték volna
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok a vodka kitöltéskor nem veszik le a kesztyűjüket.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek

 
Szép februárt!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.04 01:51:08
Ma Chuck Norris elment nyaralni.

Egy Malev geppel...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.04 02:21:31
keprejtveny, kinek megy csalas/utananezes nelkul? :)
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/424681_361498827195624_100000065282848_1458314_1768712631_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.02.05 21:31:11

Ez valami mestermunka:

Hírességek állati hasonmásai (http://videokedvenc.hu/cikk/sztarok_-_allatok)

 :whistling:  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.02.06 00:10:37
Én nem sok hasonlóságot találtam a párok közt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2012.02.06 09:36:25
Mondjuk Sarag Jessica Parkernek tény, hogy lóarca van, de ezt eddig is tudtuk  :devil: .
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.02.06 17:51:28
 :clap:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.07 16:55:36
naggggyon kegyetlen  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.02.07 17:04:22
Nem értem, hogy ebben mi tud jó lenni?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.07 17:06:04
Idézetet írta: robi - 2012.02.07 17:04:22
Nem, értem, hogy ebben mi tud jó lenni?
pénzért csinálják........... simán bevállalnám én is :yes:

meg amugy is jo moka :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.02.07 17:07:43
Ez mitől lenne jó móka már? Az, hogy ütnek-vernek, egy ország röhög rajtad, az jó móka...? Derék...
Ment az RTL-en is aszem valami hasonló. Azt hittem, már a Valóvilágnál lejjebb nem lehet süllyedni. Tévedtem.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.07 17:11:46
Idézetet írta: robi - 2012.02.07 17:07:43
Ez mitől lenne jó móka már? Az, hogy ütnek-vernek, egy ország röhög rajtad, az jó móka...? Derék...
Ment az RTL-en is aszem valami hasonló. Azt hittem, már a Valóvilágnál lejjebb nem lehet süllyedni. Tévedtem.

szerintem nagyon rosszul látod.......... ez egy akadályverseny, akinek a legjobb az ideje az nyer........épp semmi köze a valo világhoz és társaihoz
aszem minden adás végén a legjobb 10ezer $-t visz :whistling:

anno a 90 es években volt a Játék Határok Nélkül...... talán emlékeztek rá..........ahhoz tudnám hasonlitani  :yes:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.02.07 17:21:54
Megalázó akadályverseny. Nézni is rossz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.02.07 17:27:31
Szerintem meg jó poén, kár hogy nem ilyenek vannak a való világ helyett. Kihívás, át kell jutnod a túlsó végre. De basszus nem igaz, hogy nem lehet megcsinálni :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.07 22:04:30
Balatonátkelés Hummerrel :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.07 22:54:28
Be-szar-csiz-tok :D

Egyszer ezért fogok ilyet venni:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.08 07:24:33
Idézetet írta: lasi - 2012.02.07 16:55:36
naggggyon kegyetlen
Az. Biztos lenne olyan is, aki pénzért hagyná, hogy mondjuk élő adásban amputálják egy-két ujját. Az ilyesmit nem lenne szabad egyáltalán lehetővé tenni, mert mindig lesz barom, aki megcsinálja - és persze a nézők igénye is meglesz rá. Undorító.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.08 07:26:40
Idézetet írta: robi - 2012.02.07 17:07:43
Ez mitől lenne jó móka már? Az, hogy ütnek-vernek, egy ország röhög rajtad, az jó móka...? Derék...
Ment az RTL-en is aszem valami hasonló. Azt hittem, már a Valóvilágnál lejjebb nem lehet süllyedni. Tévedtem.
Gladiátor-harc? Kicsit régebbi, mint a valóvilág.  Ezek legalább nem halnak bele.

Ettől függetlenül, egyetértek veled.
Cím: Chuck Norris, Jézus, Mózes...
Írta: bepi81 - 2012.02.08 09:56:03
Nap vicce:

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján.
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris
- Miféle cölöpök?

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.02.08 15:50:25
 :euro:    :single fuck:
(http://failblog.files.wordpress.com/2012/02/epic-fail-fail-nation-checking-out-the-crown-jewels-fail.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.08 17:03:24
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.08 20:38:36
Tv2 megint a toppon: Az autók alváza és kormányszára károsodik a téli sózás miatt :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.02.08 23:29:24
Idézetet írta: Palaczk - 2012.02.08 07:24:33
Az. Biztos lenne olyan is, aki pénzért hagyná, hogy mondjuk élő adásban amputálják egy-két ujját. Az ilyesmit nem lenne szabad egyáltalán lehetővé tenni, mert mindig lesz barom, aki megcsinálja - és persze a nézők igénye is meglesz rá. Undorító.
Na ez az, a kereskedelmi televíziózás... azt nyomnak ami pénzt hoz. Azzal senki nem törődik, hogy népbutítás a vége.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.09 11:52:26
-Kimegyek a strandra.
-De hiszen február van!
-Jó jó tudom. Sapka, sál.. Hummer!

:D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.02.09 14:07:53
Imadom, h ilyen talalekony a magyar:  [rohog] :lol:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/395912_2893787857806_1053576557_32901421_793631745_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.02.09 14:18:20
Tudom ez mar leragott csont de ez:  :lol: [rohog]
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/422691_3024051076172_1109601077_33061192_665842010_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.02.09 14:33:44
Idézetet írta: robi - 2012.02.07 17:21:54
Megalázó akadályverseny. Nézni is rossz.
Attól, hogy esetleg Te nem mernéd ezt bevállalni, még nem hülyeség. Sokkal inkább ezt sugározzák, mint a Való Világ-ot, mert ez legalább tényleg szórakoztató. Könnyesre szoktam röhögni magam ezen a műsoron.

Csak annyit mondj már meg, hogy ebben mi a népbutítás?! A Való Világ, na, az népbutítás, de EZ ugyan miért?  :?: :hug:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2012.02.09 16:17:49
Én szoktam nézni VV-t  :D . Ahogy más is, csak legfeljebb tagadja.
Máskor a kollégáimmal ebédeltem, és mindenki mondta, hogy milyen népbutítás stb, ők aztán nem nézik, aztán mégis mindenki tudott mindenről  :D . Szóval nem szégyen az!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.02.09 16:22:33
nekünk nincs magyar tévéadásunk, úgyhogy én télleg nem látom! :D bár én otthon se néztem, meg úgy általában tévét se soha...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.02.09 16:45:47
Idézetet írta: mondi - 2012.02.09 16:17:49
Ahogy más is, csak legfeljebb tagadja.

Attól mert nem nézi, még hallgathatja.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2012.02.09 17:01:25
Nincs TV-nk  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.02.09 17:29:41
Van TV-nk, nem egy, nem kettő, és mégsem nézem a VV-t, és egyáltalán semmiféle valóságsót.
Tudom :devil:, velem van a hiba.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.02.09 17:40:51
Persze mert biztos valami CSI helyszinelős, nyomozos filmet nézel :cool2:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.02.09 17:42:17
Amióta megvan a 72 centis tévém, asszem egyszer volt bekapcsolva (megnéztem, hogy működik-e). :D [rohog]
Ja nem bocs, DVD-ztünk is, négy film erejéig (ajajj, kísért engem ez a négy DVD... áááá). XD
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.02.09 17:58:18
Idézetet írta: OldPiet - 2012.02.09 17:40:51
Persze mert biztos valami CSI helyszinelős, nyomozos filmet nézel :cool2:
:D :D
Most majdnem írtam valamit, de aztán mégsem.  :devil: :devil: :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.02.09 17:58:48
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.02.09 17:58:18
:D :D
Most majdnem írtam valamit, de aztán mégsem.  :devil: :devil: :devil:
:D [rohog] [rohog] [rohog] :sweatdrop:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2012.02.09 18:18:56
Idézetet írta: kleingy - 2012.02.09 17:42:17
Amióta megvan a 72 centis tévém, asszem egyszer volt bekapcsolva (megnéztem, hogy működik-e). :D [rohog]
Ja nem bocs, DVD-ztünk is, négy film erejéig (ajajj, kísért engem ez a négy DVD... áááá). XD

Mondjuk olyan kicsi TV-t el is hiszem hogy nincs kedved nézni  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.09 18:38:56
szeretitek a faraszto szovicceket?

- Mit kapsz ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?
- ???
- Körtelekvárt.

Miért edz együtt a szabály és a kivétel ?
Mert a kivétel erősíti a szabályt.

A múltkor versenyeztettem az evőeszközeim borongós időben és rájöttem a villám gyors...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.02.09 18:42:55
nekem nemsokára érkezik egy Panasonic TXLF32E30  :devil: kíváncsi vagyok milyen lesz, bár a mostani után valszeg bármilyen új tévé nagyon király lesz  :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.02.09 18:57:20
Azon gondolkodám, hogy ez favicc, vagy helyzetkomikum?  :hmmmm:

Áááá,  :sorcerer:  megvan:  helyzetkomikum lesz.  :D :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.02.09 19:38:12
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.02.09 17:29:41
Van TV-nk, nem egy, nem kettő, és mégsem nézem a VV-t, és egyáltalán semmiféle valóságsót.
Tudom :devil:, velem van a hiba.
Nem gondolnám  ;)
+1
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.09 21:14:29
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/397069_3244988854274_1553466048_2989530_1287736858_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2012.02.09 23:28:08
Idézetet írta: kleingy - 2012.02.09 17:42:17
Amióta megvan a 72 centis tévém, asszem egyszer volt bekapcsolva (megnéztem, hogy működik-e). :D [rohog]
Ja nem bocs, DVD-ztünk is, négy film erejéig (ajajj, kísért engem ez a négy DVD... áááá). XD

-ebből 3 Mátrix volt :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2012.02.10 08:03:49
Idézetet írta: mondi - 2012.02.09 16:17:49
Én szoktam nézni VV-t  :D . Ahogy más is, csak legfeljebb tagadja.
Én soha nem láttam egy VV-ból sem 20 mp-nél többet. Borzasztóan idegesít (hogy ez egy műsor). Lehet, bennem van a hiba.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2012.02.10 08:04:41
Idézetet írta: Nagycitrom - 2012.02.09 19:38:12
Nem gondolnám  ;)
+1
Most látom nem vagyok 1edül :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: squiddy - 2012.02.10 08:08:31
Tegnap este még lefekvéskor is ezen (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=365759743434279&set=a.160958373914418.42043.156831347660454&type=1&theater&notif_t=photo_reply) vigyorogtam [rohog]

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.02.10 08:35:33
Idézetet írta: Tamás69 - 2012.02.09 23:28:08
-ebből 3 Mátrix volt :)
Sőt, asszem lesz ismétlés is, nagyon bejön.  :D Meg volt Trója, aztán most az Üvegtigriseket vadászom épp.  :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.02.10 17:56:33
Idézetet írta: squiddy - 2012.02.10 08:04:41
Most látom nem vagyok 1edül :)
+1
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.02.10 23:40:08
Hummer témában még van egy-két lehetőség:

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2564479910775&set=a.1852697076649.2088670.1217437171&type=1&theater
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=365892346754864&set=a.101791713164930.3893.100000023055463&type=1&theater
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=268464679892436&set=a.261054227300148.61672.260708394001398&type=1&theater
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3192493893406&set=a.1102022272922.2017006.1297653313&type=1&theater
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.02.11 09:47:58




[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.12 02:11:40
Kleingy ma épp csirkebontás közepette beugrott egy pacsira és hát "Füstöl cilikét valaki?" :D
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/423671_361065003913172_100000290264518_1398185_1411975169_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.02.12 09:16:40
Idézetet írta: Cimbi - 2012.02.12 02:11:40
Kleingy ma épp csirkebontás közepette beugrott egy pacsira és hát "Füstöl cilikét valaki?" :D
Csak azt ne mondd, hogy utána valaki még folytatta ezt a cigit   :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.02.12 09:30:25
Idézetet írta: vd1234 - 2012.02.12 09:16:40
Csak azt ne mondd, hogy utána valaki még folytatta ezt a cigit   :lol:
Ezek szerint nem szeretsz csörözni [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.19 07:17:45
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.02.09 17:58:18
:D :D
Most majdnem írtam valamit, de aztán mégsem.  :devil: :devil: :devil:
:whistling: ;) :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.19 07:19:44
Idézetet írta: Nagycitrom - 2012.02.09 19:38:12
Nem gondolnám  ;)
+1
Én sem! +1
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.02.19 15:04:24
Idézetet írta: csufár - 2012.02.09 18:42:55
nekem nemsokára érkezik egy Panasonic TXLF32E30  :devil: kíváncsi vagyok milyen lesz, bár a mostani után valszeg bármilyen új tévé nagyon király lesz  :devil:
Nemrég jött meg a Samsung LE32D550K1WXBT, még nem LED-es, de néztünk egy HD-s természetfilmet rajta, aztán mászkáltam, mondom nézd már, moi van a TV előtt - erre csak a fű lengedezett a szavannán. Szóval ja  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.02.19 15:08:46
Mi az a moi ?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.02.19 15:10:03
fordítok: moi=  mi ,csak két billentyűt talált el egyszerre....
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.02.19 21:07:57
Szóval...Ja  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.20 17:52:43
Ma lefordítottam kolléganőnek a születési anyakönyvi kivonatot, íme:

Birth Mother Book Out Train  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.02.20 20:16:34
Idézetet írta: Cimbi - 2012.02.20 17:52:43
Ma lefordítottam kolléganőnek a születési anyakönyvi kivonatot, íme:

Birth Mother Book Out Train  :clap:
BBB+, Cimbi, ez nagyon ütős.


Legalább annyira, mint: Grünweinsalzsuppe.

Megfejtés?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.20 20:22:16
Zöldborsóleves :D

Ez még hagyján...
ma legalább 30ismerősömet hívtam fel azzal, hogy
"Helló! Álmos vagy?
- húúú bammeg nagyon.... :(
AKKOR BOLDOG NÉVNAPOT!!!!"

 :D :D :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2012.02.20 20:40:11
Ilyen csodaszavakból nekem a 2 régi kedvencem:

flymachinemotherifgood

shitironbiteifupcutthere

bocs, ha fárasztó voltam  :flowers:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.02.20 22:37:12
muttersbutterdolchkommtraus!!! :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.02.21 09:18:13
Tegnapi nap gondolata:

"Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak gyerek olvassa az arcomat."

 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.21 10:17:25

Kárbejelentő [rohog]

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában:

9. Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.

Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

11. Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

12. Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.21 13:06:23
Idézetet írta: csufár - 2012.02.20 22:37:12
muttersbutterdolchkommtraus!!! :lol:
Téged is wazz  :flowers: ;) :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.02.21 16:48:23
Idézetet írta: Palaczk - 2012.02.21 13:06:23
Téged is wazz  :flowers: ;) :lol: [rohog]
na végre valaki aki tud németül :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.02.21 18:34:11
translate.google.hu a barátod :)  (egybe másold be és tudja)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.02.22 09:44:02
17 éve hallottam hasonlót, csak angolul:
mother's butter break it out
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.23 11:59:55
Napi ***eg:
Visszajönnek a levelek csináld meg csináld meg!
Ok megnézem:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.02.23 12:55:43
Idézetet írta: Cimbi - 2012.02.23 11:59:55
Napi ***eg:
Visszajönnek a levelek csináld meg csináld meg!
Ok megnézem:<br ***meg ez az elküldött elemek mappa.... :D
Ezt csak én nem értem, nem látom?  :ph34r: :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Thomasino - 2012.02.23 12:59:15
Idézetet írta: Kgabe - 2012.02.23 12:55:43
Ezt csak én nem értem, nem látom?  :ph34r: :wacko:
Mert lemaradt a vége:

"B.meg ez az elküldött elemek mappa.... :D"

Facebookrol...  :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2012.02.23 13:20:40
Stone fire?
No, it's already sky.


Kollegam (magyar) uj ev alkalmabol koszontotte a vevoket:
Happy Newyork!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2012.02.23 18:16:05
No és hogy nevezik a szénszavas uborkát?
-Traubi...

Ááá...  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: tom74 - 2012.02.23 19:10:24
Hogy hívnak
 Kovács Gültem
?????
Hát anyám mondta apámnak hogy legyengültem mire apám legyen :)
 :cry:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.24 01:24:27
Ez állat  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.02.24 22:13:40
 :eek: :helpsmilie: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.02.26 15:24:21
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.02.26 19:36:16
Nagyon király vagy, kűggyed-kűggyed-kűggyed...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.27 18:59:48
feladvány :devil:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: musspici - 2012.02.27 19:19:23
leng és csilla pí tó?  ::)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.27 19:34:12
Idézetet írta: musspici - 2012.02.27 19:19:23
leng és csilla pí tó?  ::)
majdnem jo ...... 90%-ig :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2012.02.27 20:11:33
Idézetet írta: lasi - 2012.02.27 19:34:12
majdnem jo ...... 90%-ig :)

lengéscsillapítás
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.02.27 20:12:17
Idézetet írta: Xanyi - 2012.02.27 20:11:33
lengéscsillapítás
ott a pont :D :yes:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.05 16:34:29
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421229_3050386695840_1148428527_32391867_1595301541_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.05 21:37:33
Na... ma megbeszéltük asszonnyal, hogy amit anyósomék vezetnek az nem Chevrolet Gyulai ahogy a hátulján van, hanem Chevrolet Kalos és a Gyulaitól vették...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Lizard - 2012.03.05 21:39:57
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.03.06 00:29:09
Idézetet írta: Cimbi - 2012.03.05 21:37:33
Na... ma megbeszéltük asszonnyal, hogy amit anyósomék vezetnek az nem Chevrolet Gyulai ahogy a hátulján van, hanem Chevrolet Kalos és a Gyulaitól vették...
Egy gyerek sír a bolt előtt:
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert nem emlékszem, hogy mit mondott anyukám: Csaba, hozz egy pár gyulait, vagy Gyula, hozz egy pár csabait!
- Ó, ezen könnyen segíthetünk, hogy hívnak?
- Dezsőnek.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.03.06 00:42:54
Kisgyerek sír a pöcegödör előtt, odamegy a rendőr:
-Miért sírsz kisfiú?
-Az anyám beleesett a pöcegödörbe, és elmerült.
Rendőr azonnal fejest ugrik a xarba, lebukik, keresi, de nem leli. Felbukkan, kisfiú még mindig sír. Visszamegy a xar alá, tovább keres, majd 3 perc után feladja.
-Ne haragudj kisfiú, de nem találom az anyádat!
Kisfiú bevág egy darab fémet a kakikupacba.
-Áh, akkor a csavar se kell már...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.03.10 09:44:39
No, ez ám az autó:


ez meg a teherautó:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.03.14 07:54:38
Egy komoly bűnügyet göngyölítettek fel:
http://index.hu/belfold/2012/03/13/harom_guriga_wc-papirt_loptak_el_bukon/ (http://index.hu/belfold/2012/03/13/harom_guriga_wc-papirt_loptak_el_bukon/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.03.14 17:33:38
Idézetet írta: Nagycitrom - 2012.03.14 07:54:38
Egy komoly bűnügyet göngyölítettek fel:
...
Az kemény.
Hozzánk amikor betörtek, meg az egész környéket akkor egy éjjel kifosztották, azt nem találták meg. De a rend őre megnyugtatott: "Az én autómból is ellopták a magnót"   :surrender:
Egyébként nézni kellene, mennyit fogyaszthatna a kedves vendég. Ha túl sokat töröl el, be kell kísérni. Ja, hogy közben mi drogot adnak el iskolákban, meg sikkasztanak el, az nem baj  :gun_bandana:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.03.14 19:28:03
Hazaérve a suliból a kislány meséli apukájának:
 ·- Apa... egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek... Azt
mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és
kifogástalanok az ütközőim... Mit jelent ez???

·Mire apa válasza: ·- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha
fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet,
akkor letöröm a kipufogóját!!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.03.17 16:28:44
Újabb változat a témára:
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_m0v7t0cuGa1qgevfco1_500.gif)
 :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.19 21:09:23
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2012.03.19 21:22:56
aztamocskosqvaélet ilyenek komolyan léteznek? Mondjuk nem lepődök meg rajta, hogy szőke.

lefordítottam asszonynak (szőke) azt kérdi megvárom, amíg kiszámolja? :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.03.22 12:55:33
A győztes a Pilvaker-ben. (de lehet nem is olyan vicces, de nagyon 10/10)

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2012.03.23 06:31:43
 :clap: [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.03.23 16:26:58
(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/04/ik_fujd.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.03.23 16:35:08
(http://www.idokapu.com/pic/1322339218.8594-penz1-f.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.03.23 16:42:19
(http://www.idokapu.com/wp-content/uploads/2011/04/meszel.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.03.23 22:12:27
Szegény kazah sportlövőnek ez (http://sportszelep.nso.hu/sportszelep/robbant-borat-idozitett-bombaja-obszcen-himnuszat-jatszottak-le-egy-kazah-gyoztesnek-video-2122902) nem lehetett akkora poén...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.03.26 21:45:34
 hehe (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=275254729218531&set=a.124420320968640.26771.100002020196370&type=1&theater)
magyarázatképpen a harmadik képen egy Rolla János nevű ember látható...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.03.26 21:49:54
Késő van, én még így sem értem.  :ph34r: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.26 21:55:41
Tojó Takó Rolla
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.03.26 22:01:11
Idézetet írta: Cimbi - 2012.03.26 21:55:41
Tojó Takó Rolla
Takó? Az? Egy szétesett gyrosnak néz ki... :wacko: [rohog] :D
Köszi Marcselló! :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.03.27 14:07:40
gyorséttermes kivitel. ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.03.27 20:39:53

ez már volt? :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.27 20:46:24
Lefossátok a bokáját annak akit ezután először láttok meg:



 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.03.27 20:59:47
Nagyon jóóóóóóóóó  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.03.27 22:58:09
Besz@rás a kérdező egyébként, hogy tudja ilyen komolyan végigvinni a dolgot, szemrebbenés nélkül.  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2012.03.27 23:01:02
A film végén lévő reklámból arra következtetek, hogy ez egy gerillamarketinges videó. Magyarán megrendezett.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.03.27 23:02:20
Nyilván. De mondjuk színészként se semmi.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.03.28 09:29:29
ennek létezik a kis gyerekes és a nagypapás változata is. Baromi jók azok is!!! :yes: :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.03.29 19:30:00
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
-Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: -Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. 
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és...

a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2012.03.29 22:18:30
 :clap: :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2012.03.30 10:19:45
Idézetet írta: Cimbi - 2012.03.29 19:30:00
Két hete volt a 45. születésnapom.
Pedig nem nézel ki annyinak  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.03.30 11:02:59
Idézetet írta: mondi - 2012.03.30 10:19:45
Pedig nem nézel ki annyinak  :D

De ha beszélgetsz vele, ott már érezni a kort.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.03.30 11:13:47
Meg a szagán is...  :devil: [rohog] [rohog] [rohog] :hug:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.04.02 08:22:28
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_m1poayWpay1qg39ewo1_500.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.04.05 16:38:03
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_m1x5f4Nu7s1qanbrpo1_500.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.04.08 21:48:58
A nagy sikerre való tekintettel még egy  :cool2:
(http://www.topviccek.hu/Thumbnails/136.w-454.h0.q100.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.13 08:22:16
Ez milyen már?  :clap: :D

[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.14 08:18:12
(http://www.utos.me/wp-content/uploads/Ez-%C3%A1tf%C3%BArta-mag%C3%A1t-K%C3%ADn%C3%A1ba.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.04.14 09:03:13
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2012.04.15 08:43:48
 :clap: :clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.15 12:37:26
Láttam már pár helyzetet, amit forgó kotróval oldottak meg, de ez mindent visz!!!  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.04.15 14:46:09
A Heineken, a Dreher és a Sorponi sörgyárak igazgatói tárgyaláson vesznek részt. A tárgyalást követően beülnek egy kocsmába, ahol a pincér elkezdi felvenni a rendelést:
-én egy Sopronit kérek - mondja a Soproni igazgatója
-én egy Drehert kérek - mondja a Dreher igazgatója
-én egy citromteát kérek 2 cukorral- mondja a Heineken igazgatója.
Pincér felírja a rendelést, majd megy azokért a pulthoz.
A Dreher és a Soproni igazgatója kérdően néz a Heineken igazgatóra, erre ő:
- Most mi van, mit néztek? Ha ti nem isztok sört, akkor én se...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: BloodRedSandman - 2012.04.18 17:17:25
 :clap:
[ Invalid YouTube link ]

:clap: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.04.18 20:18:29
 :D ááállat  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.18 21:19:12
(http://www.utos.me/wp-content/uploads/Papa-vs.-Punk.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.04.18 21:32:53
Nocsak Cimbi, előfizettél a napiszaarra?  [rohog]
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.18 22:49:09
Idézetet írta: TSityu - 2012.04.18 21:32:53
Nocsak Cimbi, előfizettél a napiszaarra?  [rohog]
nem, Fb... ;-) de ez joooo! XD
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.04.19 21:37:48
[ Invalid YouTube link ]   :D

Láthatóvá tettem. Trotter
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.04.24 10:08:33
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/292987_339630236084668_317577324956626_919465_416204392_n.jpg)

 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.04.24 14:53:01
sírok [rohog]
http://funface.eu/gen.php?id=1827 (http://funface.eu/gen.php?id=1827)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.04.24 16:03:17
Ma nagyon megy a popsidugi itt;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.04.24 18:46:28
Idézetet írta: akibor000 - 2012.04.24 16:03:17
Ma nagyon megy a popsidugi itt;)
Nem azt mondta Fábry? hogy: A jövö pnája a segg! :devil: 
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.04.24 18:47:12
1:20 tól :clap:
RX3 Wankel-turbo

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2012.04.28 07:44:34
‎"Ez nem az a doboz, amit keresnek!"  :sorcerer:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.05.01 10:53:23
(http://www.utos.me/wp-content/uploads/T%C3%A1nc-Level-10000.gif)

 [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] FFFFFFFFFFÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.05.02 08:56:38
Küzdősport  :D

(http://mickey.hu/takew.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Funkii - 2012.05.02 10:19:03
Idézetet írta: MiCKEY - 2012.05.02 08:56:38
Küzdősport  :D

(http://mickey.hu/takew.gif)


 :D :D nagyonnagy!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TSityu - 2012.05.03 18:24:35
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!  :cry:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.05.03 23:18:00
Ííí...;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.05.08 19:59:53
Vízözön
A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
-Téged is bejelölt Noé a Facebokon?
-Nem.Miért?
-Ja,semmi,semmi............
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.05.08 20:03:22
-Melyik a legideálisabb gyermekkor?
-A tízéves: már önállóan kimegy éjszaka pisilni, viszont még nem viszi el a kocsit.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.09 22:01:59
Idézetet írta: favágó - 2012.05.08 20:03:22
-Melyik a legideálisabb gyermekkor?
-A tízéves: már önállóan kimegy éjszaka pisilni, viszont még nem viszi el a kocsit.
Ez nagyon tetszik  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.09 22:02:16
"Ne bízd az apjukra a kölyköket":

(http://28.media.tumblr.com/tumblr_m3qs6nSoJa1qdlh1io1_400.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.05.09 22:20:37
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.05.10 20:15:22
No comment...

and no picture. Politikát ne.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.05.12 14:58:51
A szőke nő, hogyan öli meg a vakondot?

Élve eltemeti...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.15 17:43:25
Pillepalack, pénzérme...targonca...

http://napivideo.postr.hu/nagyon-tud-a-ficko (http://napivideo.postr.hu/nagyon-tud-a-ficko)

 :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.05.15 20:05:52
 :D

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: feryoo7 - 2012.05.15 20:55:50
Jujj a bicikli kereke meg jól látom hogy csak defektes lett?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.05.15 20:55:59
ilyen puha az alja???  :eek:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: feryoo7 - 2012.05.15 21:05:26
Szerintem ott semmi merevítés nincs csak a műanyag maga.
Még jó h a hűtű meg a klíma hűtője nem lett minusz
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.05.15 21:09:36
Lehet hogy felment egy km-kőre és utólag beállitották a bicajt :innocent:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.05.17 14:56:15
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.05.18 14:14:37
The most relaxed job in the world!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.05.18 19:24:43
Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét, de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki:
"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben.
Szeretettel, apa "

Pár nap múlva érkezik a levél a fiától:

"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.
Szeretettel, Vincent"

Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.

Másnap újabb levél érkezett:
"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.
Szeretettel, Vincent"
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.19 18:10:50
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.21 06:20:11

Érdemes végignézni!  :clap:

[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2012.05.21 10:18:47
A baltás robogóst ott azonnal megöltem volna, ha nálam fordul elő.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: feryoo7 - 2012.05.21 14:55:25
Lepakoltak szegény toyotával.   :cry:
http://kephost.hu/share-3810_4FBA3AEF.html (http://kephost.hu/share-3810_4FBA3AEF.html)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.05.27 16:51:33
Pihent agy  :D

[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.06.06 12:29:57
ez kész..... [rohog]
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.06.06 13:52:06
Nagyon jóóóó  [rohog]
Rég röhögtem ennyit  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2012.06.06 14:19:18
Mennyivel viccesebb lenne ugyanez nagypapával. Vagy egy kisgyerek preparátummal.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2012.06.06 14:28:09
vagy ennek a készítőjével.. :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.06.08 17:50:13
Akkor legyen antimacska (http://szimat.postr.hu/egy-kulonleges-allolampa) is  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2012.06.15 12:20:13
 ::)

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.06.16 22:06:47
-Mi a külöbség a favágó és a szirtisas között?
-???
-A szirtisas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli!   :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2012.06.20 10:03:24
Reklám, + 18!

http://www.stumbleupon.com/su/25BHem/www.youtube.com/watch%253Fv%253DDOR9-FXdIm0

 :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.06.20 20:34:57
-Milyért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék!    :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.06.21 14:59:56
Idézetet írta: favágó - 2012.06.20 20:34:57
-Milyért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék!    :D
E.g.:
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRBDpMthxzvIUnkJzXV77DwG8YzlWyW0V5GAjpXN3nDGh_R03Ard0HZ49LG)
 ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.06.21 15:17:54
http://babetta.postr.hu/negyszer-kuld-aramot-apjaba-a-gyujtassal (http://babetta.postr.hu/negyszer-kuld-aramot-apjaba-a-gyujtassal)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.06.25 15:03:14

Kemény  :eek:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2012.06.25 16:39:33
21 lefordíthatatlan szó. A norvégot kiemelném :) (http://blog.ted.com/2012/06/25/21-untranslatable-words-worth-spreading/)

Norwegian
dugnad: a planned (semi-)volunteer work session in/for a community or local interest group
du:gnad
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.06.28 22:50:07
Mi a különbség a kaszáló paraszt, és a nemi beteg között???

A paraszt a kaszát fenegeti,  a nemi beteg  a f....-t kenegeti...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.07.14 10:03:51
Nincs valakinél egy sarokcsiszoló?  :D

(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4755627_460s.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2012.07.14 10:36:55
:D
Ahogy nézem, ki tud jönni, ha akar és végig gondolja lépésenként.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.07.16 14:37:19
Ha nevetsz, én is nevetek.
Ha sírsz, én is sírok.
Ha neked fáj, nekem is fáj.
Ha leugrasz a hídról, nos...akkor hiányozni fogsz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.16 22:28:17
Hogyan lehet régi Vhs felvételt megnézni 3D-ben?


Három egymást követő napon, pontosan 12:00-kor elindítod a videón a lejátszást..... /  három délben /
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.07.17 10:54:03
Idézetet írta: Csazso - 2012.07.16 22:28:17
Hogyan lehet régi Vhs felvételt megnézni 3D-ben?


Három egymást követő napon, pontosan 12:00-kor elindítod a videón a lejátszást..... /  három délben /

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, loptam. Like gomb itt  nincsen...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.07.17 11:16:44
Megnézem tudok-e like gombot ide is :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2012.07.17 13:13:41
Ha még nem olvasta volna még valaki !?!  ;) Tessék:

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?

Hát mi a lóf***t mondtam volna neki??
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.18 20:53:23
Idézetet írta: Trotter66 - 2012.07.17 10:54:03
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, loptam. Like gomb itt  nincsen...
Ami a legdurvább, saját szülemény. Tudom, beteg vagyok.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.07.19 00:24:52
Elég pihent vagy zsoltikám! ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.07.19 00:37:26
Hogyan lehet régi Vhs felvételt megnézni 3D-ben?
Három egymást követő napon, pontosan 12:00-kor elindítod a videón a lejátszást..... /  három délben /
Idézetet írta: Csazso - 2012.07.18 20:53:23
Ami a legdurvább, saját szülemény. Tudom, beteg vagyok.
Hasonlít erre egy kicsit:
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.07.19 10:28:31
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/292441_10150953259176229_327481189_n.jpg)

 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.19 17:50:29
Tied a pont!

 De ha már itt vagyunk a témánál..

Chuck Norrisnak van három fia, kettő édes, a harmadik fogadott.

A nevük:  ifj. Chuck Norris 
             
                 Csák máté

És a mostoha fiú?



  Ő ,  Nemcsák Károly....
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.19 17:52:37
A kidobó ember mit csinál egy 2 méteres, kisebbségi  rendbontóval?



Kivágja a magas " C " -t.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.07.19 17:59:10
Vagy ez már volt?

Chuck Norrisnak is van gmail-es email címe:

gmail@chucknorris.com
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.07.19 18:03:20
Idézetet írta: netferry - 2012.07.19 17:59:10
Vagy ez már volt?

Chuck Norrisnak is van gmail-es email címe:

gmail@chucknorris.com

^-^
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.07.19 21:11:14
Idézetet írta: netferry - 2012.07.19 17:59:10
Vagy ez már volt?

Chuck Norrisnak is van gmail-es email címe:

gmail@chucknorris.com
Ez jóóó! :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.07.19 21:42:57
Idézetet írta: bepi81 - 2012.07.19 21:11:14
Ez jóóó! :lol:
írjál neki, biztos fog válaszolni [rohog] ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.07.20 10:46:18
Idézetet írta: Csazso - 2012.07.19 17:50:29
Tied a pont!

 De ha már itt vagyunk a témánál..

Chuck Norrisnak van három fia, kettő édes, a harmadik fogadott.

A nevük:  ifj. Chuck Norris 
             
                 Csák máté

És a mostoha fiú?



  Ő ,  Nemcsák Károly....

Ez brutális!  :ph34r: [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.07.20 10:47:51
Folytatás:

Chuck Norris megfente Kasza Tibit! Problem?

 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2012.07.20 11:57:03
Idézetet írta: bepi81 - 2012.07.20 10:47:51
Folytatás:

Chuck Norris megfente Kasza Tibit! Problem?

 :lol:
[rohog] :D [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2012.07.20 12:05:33
Idézetet írta: bepi81 - 2012.07.20 10:47:51
Folytatás:
Chuck Norris felszívta a Csík zenekart.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.07.20 12:14:00
 [rohog] :D :lol:
Alakulunk...
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.07.20 12:46:21
Idézetet írta: bepi81 - 2012.07.20 10:47:51
Folytatás:

Chuck Norris megfente Kasza Tibit! Problem?

 :lol:

Ez király volt! Alig birtam felolvasni kolegáknak,mindenki sírva röhögött percekig! ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.20 20:22:32
Nincs több hozzáfűzni valóm Chuck Norrishoz.









A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.
Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.
Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
Isten 6 nap alatt teremtette a világot. Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...
Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól: az oroszlán félt Chuck Norristól
Chuck Norris meg fogja semmisíteni az NBC-t, a jog és igazság című műsoruk miatt, hiszen ezek le vannak védve Chuck Norris jobb és bal lábának neveként.
Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához
A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítai a haját.
Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a naprendszer 1:1 arányú modelljét.
Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
A Titanic katasztrófáját valójában Chuck Norris okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka, miután elszopogatott egy jéghegyet.
Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!
Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
Chuck Norris betonból is tud papírrepülőt hajtogatni!
Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.
Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
Chuck Norrist csak egyszer engedték Legózni kiskorában... Azóta létezik a Stonehenge.
Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.
Chuck Norris a hetedik napon megengedte Istennek, hogy pihenjen.
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra benépesítené a földet. Egyedül!
Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.

    A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
    Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
    Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
    Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
    5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
    Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
    A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
    Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk. Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
    Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
    Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen űrruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
    Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!".
    A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete Chuck Norris második osztályos kidobómeccseinek szelídített változata.
    Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.
    A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
    Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj.
    Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
    Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
    Chuck Norris az ötöd-ölőt négy lépésből megnyeri.
    A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
    Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
    Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
    Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
    A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik halálos.
    A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon. A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
    A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
    Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
    A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
    Chuck Norris 8*10-es furnérlemezt használ WC-papírnak.
    Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
    Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.
    Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.
    Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
    Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy szigeten. Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
    Chuck Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
    Chuck Norris találta fel a császármetszést. Pörgőrúgással átszakította anyja méhét.
    Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.
    Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.
    Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.
    Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.
    A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

    Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
    Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
    Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
    A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
    Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
    Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
    A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
    A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
    A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
    Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
    Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
    Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
    Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
    Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
    Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
    Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
    Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.
    Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
    A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
    Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
    Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris.
    Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
    Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak megvolt.
    Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
    Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
    MacGyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
    Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
    Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.20 20:23:12
Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
    Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
    Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
    A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
    Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.
    Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
    Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
    Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
    Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
    Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
    1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.
    Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

    Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud.
    Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
    Chuck Norris rúgta félre a Pisai ferde tornyot, mert nem kapta meg időben a pizzáját!
    Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
    A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói aprópecsenyét csinálni...
    Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni, valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
    Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.
    Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
    Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
    Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
    Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
    A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
    Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
    Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"
    Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
    Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
    Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
    Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
    Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
    Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
    Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
    Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
    Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
    Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
    Chuck Norris tud nullával osztani.
    Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
    A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.
    Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
    Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
    Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
    Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
    Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
    Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
    Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
    Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
    Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
    Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.
    A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
    Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
    Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.
Chuck Norris rendszeresen ad vért. Csak sosem a sajátját.
Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.
A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
Chuck Norris már kétszer körbebiciklizte a világot. A szobabiciklijével.
Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik.
A nunchucku nevű fegyvert eredetileg nunbarry-nek hívták. Senki sem tudja, mi történt szegény Barry-vel.
Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
Chuck Norris láncfűrésszel vágja a körmeit.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
Chuck Norris sosem szedi le a söröskupakot. Kell a vas...
A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt.
Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgőrúgott egy kétszázast.
Chuck Norris volt az első aki farkas szemet nézett az ipari lézerrel!
A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris bepöccent. A film címe Walker: A Texas-i láncfűrészes mészárlás.
Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
Chuck Norris szögesdrótot használ fogselyemnek!
 Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a DVD lejátszóba, meg tudja nézni róla az egész disznótort.
Chuck Norris a 4 számjegyű titkos PIN kódot egy gombnyomással fejti meg.
Chuck Norris egyszer eldobott egy gránátot, és megölt 50 embert.... mielőtt a gránát felrobbant volna.
Chuck Norris nem sétál. A Földet görgeti maga alatt.
Chuck Norris tud kört rajzolni. Vonalzóval.
Chuck Norris tudja hogy a tyúk vagy a tojás volt előbb...csak nem mondja meg.
Chuck Norris 176 cm. Mégis ő a legmagasabb ember a világon.
Az izlandi vulkánkitörés csak kamu volt. Igazából Chuck Norris rászokott a szivarozásra.
A "Chucky" című horror film sokakat rémülettel tölt el oly annyira, hogy meg se merik nézni. Azt hiszik Chuck Norris-ról szól. A bátrabbak akik megnézték megkönnyebbülve jönnek rá, hogy csak egy életre kelt játék babáról van szó ami kegyetlenül gyilkolja az embereket.
- Miért dobta le Truman elnök az atombombát? - ??? - Mert azt gondolta, hogy ez sokkal humánusabb, mint Chuck Norrist bevetni.
Chuck Norris filmjeiben egy ok miatt nem használták Chuck eredeti nevét, hogy legalább a laikusok merjék megnézni.
Chuck Norris-nak van 2 PitBull-ja 3 Dobermann-ja és egy Rottweiler-e. A kapura mégis az van kiírva "Vigyázat Chuck Norris".
A Mortal Kombat játékban mikor az oszlop tetején legyőzöd Shao Kahn-t, következik Chuck Norris.
Voldemort nagyúrnak Walker a Texasi kopó a kedvenc sorozata amiben "Kit nevén nem nevezünk" a főszereplő.
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.
- Hány fekvőtámaszt tud csinálni Chuck Norris?
- ???
- Az összeset.

Chuck Norris már elhasznált egy öröknaptárt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.07.20 20:41:41
Ez így nem poén! Netről könnyű a ctrl-c ctrlv, elrontottad a hangulatot!  :nonono:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2012.07.20 20:58:36
Ja, hát lopott gyűjtemény , de a témához illik...

Tudjuk, hogy ő univerzális,  a leírásban a még nem ismert tulajdonságait- képességeit szedték csokorba.


 De ha nem illik ide, akkor bocs.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.07.24 21:25:06
A püspök a székesegyházban bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
-Baj van a mikrofonnal!-mondja.
A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ... és a te lelkeddel!   [rohog]   [rohog]   [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.07.26 08:51:55
Jaj :)

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MiCKEY - 2012.07.26 13:57:03
Eccarvú :))))

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.07.28 15:46:08
Ha valakit nagyon zavarnának a legyek:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.08.04 21:17:08
Két székely atyafi sétál az úton és elmennek a kocsma előtt...   :lol:  :lol:  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.09.06 20:08:29
Vigyázni kell a kislányokkal:
http://www.liveleak.com/view?i=0e1_1346783478 (http://www.liveleak.com/view?i=0e1_1346783478)
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.09.06 20:38:26
 :devil:
http://www.youtube.com/watch?v=EWRZpkU1QGU (http://www.youtube.com/watch?v=EWRZpkU1QGU)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2012.10.07 10:24:50
Én kérek elnézést érte, most kaptam.  :D

Szőke nő a kollégájának:
-Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet??
-Nyomd meg a C-t!!
-Lacccccci, hogy kell kinyitni?? :))
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.10.18 12:33:05
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, magáévá teszi a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
 [rohog]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2012.10.21 11:32:04
Sajnos a telefonommal nem lehet képet csinálni (jobban mondva megvagyok jól a 10 éve hibátlanul működő kütyümmel, minek lecserélni emiatt alapon  ;)  :yes: ), a CBA-ban ez volt olvasható a kirakott tökök előtt: "Halovén tök".

Bázzeg  [rohog]  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2012.10.21 11:44:22
Láttam már halogén tök felirattal is.  ::) :D
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.10.21 11:47:29
Idézetet írta: kleingy - 2012.10.21 11:44:22
Láttam már halogén tök felirattal is.  ::) :D
Lehet a közepében gyertya helyett egy halogén izzó világit.
Akkor mé ne lehetne halogén tök?:-):-):-)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.10.21 17:12:47
Orosz pendrive, 3m3-es:
(http://i.imgur.com/kljaS.jpg)
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.10.21 17:21:17
 :eek: :ph34r:  :clap:
Elképzeltem a számítógépet, amibe ez belemegy...
És a legmeglepőbb az, ha még működne is...  :surrender:[rohog]
Idézetet írta: vd1234 - 2012.10.21 17:12:47
Orosz pendrive, 3m3-es:
(http://i.imgur.com/kljaS.jpg)
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2012.10.21 18:11:32
Nem működik, látod, törött  :lol:
Biztosan hozzávágták valakihez. Na ott lett teljes adatvesztés  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.22 20:54:12
a party sohasem érhet véget:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.22 20:55:34
Ezen besírtam.  [rohog] Nem értem, hogyan bírta ki a bemondónő röhögés nélkül:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Xanyi - 2012.10.22 22:19:06
Ez kész  :D
Ki kéne próbálni  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2012.10.22 22:35:43
Jön az olaj, (http://index.hu/gazdasag/vilag/2012/10/22/ovszerek_kerultek_a_baratsag_koolajvezetekbe/) vagy valami más (is).
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.10.23 20:08:04
Idézetet írta: kleingy - 2012.10.21 11:44:22
Láttam már halogén tök felirattal is.  ::) :D
:eek: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2012.10.26 14:25:50
Ha volt már, bocsi... szegény cica  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.10.28 20:38:25
Vigyázz a bosszúálló nőkkel!  (http://toochee.postr.hu/vigyazz-a-bosszuallo-nokkel)
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.28 20:46:28
Idézetet írta: vd1234 - 2012.10.28 20:38:25
Vigyázz a bosszúálló nőkkel!  (http://toochee.postr.hu/vigyazz-a-bosszuallo-nokkel)
 :D
huh, a csákányos audi... :eek: Mondjuk a többi sem semmi...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.10.28 20:54:53
Idézetet írta: FUBA - 2012.10.28 20:46:28
huh, a csákányos audi... :eek: Mondjuk a többi sem semmi...
Az elég Photoshop gyanus :hmmmm:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.28 21:00:30
Idézetet írta: OldPiet - 2012.10.28 20:54:53
Az elég Photoshop gyanus :hmmmm:
http://www.origo.hu/auto/20051129fesz.html
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.28 21:04:06
jaj, ez se piskóta:
http://belsoseg.blog.hu/2008/02/19/lowtyo_kommentjebol_csak_eros_idegzettel
Itt van mind egy csokorban:
http://www.bildschirmarbeiter.com/pic/rache_am_auto/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2012.10.28 21:12:08
Idézetet írta: FUBA - 2012.10.28 21:00:30
http://www.origo.hu/auto/20051129fesz.html
Igy már elég igazi :D Tudod mennyibe kerül ennyi csákány?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.28 21:13:28
Idézetet írta: OldPiet - 2012.10.28 21:12:08
Igy már elég igazi :D Tudod mennyibe kerül ennyi csákány?
Gondolom nem véletlenszerűen választották ki az audit  :hmmmm:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.10.28 21:37:03
taxisofőr mutatja, hol szakadt be az úttest.  [rohog]

Ezt meg eljátszottam már én is itthon:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.10.28 21:52:58
Idézetet írta: FUBA - 2012.10.28 21:04:06
jaj, ez se piskóta:
http://belsoseg.blog.hu/2008/02/19/lowtyo_kommentjebol_csak_eros_idegzettel
Itt van mind egy csokorban:
http://www.bildschirmarbeiter.com/pic/rache_am_auto/
A kromofagot csak eddig hiányoltam ;)
A purhab se qtya  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.10.28 22:11:51
 :wacko:

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.06 21:46:02
"Ha választanod kéne a barátnő és a lottó főnyeremény között, Te milyen autót vennél belőle?"  :whistling:
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.11.06 22:16:34
Idézetet írta: DonPrego - 2012.11.06 21:46:02
"Ha választanod kéne a barátnő és a lottó főnyeremény között, Te milyen autót vennél belőle?"  :whistling:

:-):-)
Ave kombit!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.11.06 22:49:47
 :lol:
http://auto-motor.vatera.hu/szemelygepkocsi/toyota/toyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html (http://auto-motor.vatera.hu/szemelygepkocsi/toyota/toyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2012.11.07 11:21:22
Idézetet írta: lasi - 2012.11.06 22:49:47
:lol:
http://auto-motor.vatera.hu/szemelygepkocsi/toyota/toyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html (http://auto-motor.vatera.hu/szemelygepkocsi/toyota/toyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html)

Ez kvanagy  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.11.08 20:18:53
 :lol:

http://hvg.hu/cegauto/20121107_Ket_cseh_szexbomban_rohog_az_internet__vi
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.11.08 20:21:10
 [rohog]
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.11.08 20:40:25
Idézetet írta: netferry - 2012.11.08 20:18:53
:lol:

http://hvg.hu/cegauto/20121107_Ket_cseh_szexbomban_rohog_az_internet__vi
Idióták! Mármint a guminők!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2012.11.08 22:15:20
Idézetet írta: Marcipán - 2004.05.19 17:39:04
Egy srác azt mondja az apjának:

- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megígérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen: anyádat elmontad minden ribancnak -  tűrtem, a húgodat elmondtad minden ***ának - tűrtem, engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek -  tűrtem. De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálót tűztél bele,  majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik -  azt már nem bírtam elviselni!!!
Marcipán!  Ez a sün poén nagyon ül!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2012.11.09 07:54:43

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! -ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be,összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.11.10 00:39:17
 [rohog]

http://autostat.hu/videok/7597-oetoes-ala-de-a-befejezest-meg-gyakorolni-kell.html
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2012.11.10 01:01:40
Idézetet írta: netferry - 2012.11.10 00:39:17
[rohog]
http://autostat.hu/videok/7597-oetoes-ala-de-a-befejezest-meg-gyakorolni-kell.html
[rohog]
Fogadjunk, hogy karosszériás az apuka  :otlet:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.10 09:00:35
Idézetet írta: netferry - 2012.11.10 00:39:17
[rohog]

http://autostat.hu/videok/7597-oetoes-ala-de-a-befejezest-meg-gyakorolni-kell.html
Ez nem ugyanaz a két csávóka, akik egy korábbi filmen az abroszt rántják ki a tányérok alól, majd a kis szőkére ráesik a szekrény? Amúgy sztem fake, de ötletnek nagyon jó :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2012.11.10 09:23:36
Ha választhatnál a lottó 5-ös és a barátnőd között, Te milyen autót vennél?





 [rohog] :lol: :D
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.11.10 10:01:08
Idézetet írta: bepi81 - 2012.11.10 09:23:36
Ha választhatnál a lottó 5-ös és a barátnőd között, Te milyen autót vennél?





 [rohog] :lol: :D
;)
Ezt már talán lasi belőtte pár napja.
A válasz természetesen: ave II  vennék! :-):-):-):-)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.11.10 11:52:09
BULI UTÁNI SMS-EK

"Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

"Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az előbb hánytam tarkón
valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D"

"Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban."

"Reggel nagy para ...volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél, nem haveroknál. Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.."

"Megdugtam Tamás anyját. K.rvajó volt, nagyon tud a vén lotyó." (Tamásnak küldve)


"Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok."(13:37)

"Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S"

"A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

"Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?"

"Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem..."

"A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől."

"Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

"Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi."

"Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt."

"Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!"

"Ki gyantázta le a seggem??"

"Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót!"

"Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???"

"Felhívtam vérző f@sszal anyámat, hogy most mit csináljak. Erre kiröhögött és letette."

"Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?"

"Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?"

"Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban.

"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"

"Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a csajommal."

"Az előbb be kellett nyúljak a húgom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!"

"Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről... "
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.11.10 18:06:45
Idézetet írta: akibor000 - 2012.11.10 10:01:08
;)
Ezt már talán lasi belőtte pár napja.
A válasz természetesen: ave II  vennék! :-):-):-):-)
nem én voltam :tt2:
de eszembe nem jutna ave-t venni :devil:
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.10 18:45:34
Idézetet írta: lasi - 2012.11.10 18:06:45
nem én voltam :tt2:
de eszembe nem jutna ave-t venni :devil:
Nekem már toyotát sem :D
Inkább elkezdeném begyűjteni kamaszkorom kedvenceit :D
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.11.10 18:52:36
Idézetet írta: DonPrego - 2012.11.10 18:45:34
Nekem már toyotát sem :D
Inkább elkezdeném begyűjteni kamaszkorom kedvenceit :D

Mennyi km van az autódban? Milyen helyről vetted? :)
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.10 18:56:25
Idézetet írta: netferry - 2012.11.10 18:52:36
Mennyi km van az autódban? Milyen helyről vetted? :)
Hogy érted hogy milyen helyről vettem? Egy kisvárosi kereskedésben állt, oda adta be egy helyi lakos.
Valami 214 ezer.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.11.10 19:13:19
Igen erre gondoltam, akkor ezek szerint nem volt még sejthető sem az előélet. Ez a szar a használtautó vásárlásban, ezért kell olyat venni amire majd szeretsz költeni. Add el :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.11.10 20:13:25
Idézetet írta: csufár - 2012.11.10 11:52:09
BULI UTÁNI SMS-EK
Atyaég  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.10 20:13:51
Idézetet írta: netferry - 2012.11.10 19:13:19
Igen erre gondoltam, akkor ezek szerint nem volt még sejthető sem az előélet. Ez a szar a használtautó vásárlásban, ezért kell olyat venni amire majd szeretsz költeni. Add el :)
Hát ha első évben produkálja, azt mondom hagy szopóroller, de első évben semmi gondom nem volt. Ha meg lecserélném egy Lancia Kappara , akkor új gumikat is kéne  vennem
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.11.11 16:42:37
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2012.11.14 17:09:31


A félfék kicsit ott van a szeren  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2012.11.19 20:58:38
 [rohog]
(http://static.mellbimbo.eu/files/2012/11/19/merci2.jpg)
(http://static.mellbimbo.eu/files/2012/11/19/merci.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2012.11.19 21:41:27
Kocka keresztrejtvényt fejt:
-Mondj egy külföldi írót, 15 betű, első betű S
-Samsung SH-S223C
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.11.19 22:21:56
Idézetet írta: vd1234 - 2012.11.14 17:09:31
A félfék kicsit ott van a szeren  :D

Nagyon kemény! :D

Ez is állat gép:



http://www.tractordata.com/farm-tractors/006/7/3/6735-caseih-steiger-600-quadtrac-engine.html
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.12.10 17:43:05
Ilyen leleményesek felénk az ebberek.  [rohog]
&feature=youtu.be
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2012.12.10 19:43:43
 :D :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2012.12.10 20:04:22
 :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2012.12.12 10:20:17
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/altatodal-67005
Remélem, még nem volt  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2012.12.24 23:15:57
Ez tényleg ennyire bonyolult lenne?
!   [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2012.12.24 23:24:57
Béna idióta.;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2012.12.25 09:33:24
Idézetet írta: favágó - 2012.12.24 23:15:57
Ez tényleg ennyire bonyolult lenne?
!   [rohog]
a csákányon kifejezetten nehéz megülni ha snowboardod van, mert eléggé ki kell tekeredni hozzá. kezdő a gyerek. én is elég sokat sz*ptam az elején anno  :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.01.07 22:20:38
Nagyon kellhet neki valami  :lol:

http://www.hir24.hu/netturi/2013/01/05/reggeli-humorbonbon-a-szoke-no-es-a-mozgolepcso/~~fokusz (http://www.hir24.hu/netturi/2013/01/05/reggeli-humorbonbon-a-szoke-no-es-a-mozgolepcso/~~fokusz)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2013.01.07 23:56:08
Idézetet írta: vd1234 - 2013.01.07 22:20:38
Nagyon kellhet neki valami  :lol:

http://www.hir24.hu/netturi/2013/01/05/reggeli-humorbonbon-a-szoke-no-es-a-mozgolepcso/~~fokusz (http://www.hir24.hu/netturi/2013/01/05/reggeli-humorbonbon-a-szoke-no-es-a-mozgolepcso/~~fokusz)

 :lol:

Azért küzd mint disznó a jégen! :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.01.08 16:06:52
Autót akart lopni, csak egy dolgot nem tudott ... vezetni
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.01.08 18:16:57
Idézetet írta: DonPrego - 2013.01.08 16:06:52
Autót akart lopni, csak egy dolgot nem tudott ... vezetni
Biztos amerikai és csak az automata váltót ismeri...
A tulajdonosnak mázlija volt!  :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2013.01.08 18:26:08
Idézetet írta: FUBA - 2013.01.08 18:16:57
Biztos amerikai és csak az automata váltót ismeri...
A tulajdonosnak mázlija volt!  :)

Az amiknál nem standard a jobb kormány. Ezt te is tudod! Inkább auszi v. nuzi! :D :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.01.08 22:04:40
Idézetet írta: micila - 2013.01.08 18:26:08
Az amiknál nem standard a jobb kormány. Ezt te is tudod! Inkább auszi v. nuzi! :D :lol:
Igazad van, fel sem tűnt.  :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.01.08 22:33:56
Idézetet írta: FUBA - 2013.01.08 22:04:40
Igazad van, fel sem tűnt.  :lol: [rohog]
Nem mintha Ausztráliában vagy Új-Zélandon ne lehetne amerikai rabló  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.01.09 11:12:34
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.01.19 09:11:16
Hátha valaki nem ismeri
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.01.20 10:17:42
Beépített hőfokmérő klímához
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2013.01.24 21:30:37
Amikor két hülye a benzinkúton találkozik... :D [rohog]

[a csatolmányt egy admin törölte]
Cím: Felvételi feladatsor jogi egyetemek számára:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.02.22 16:16:43
Egy szakállas az átkosból
De jó, hogy ma már minden másképpen van! :D

Felvételi feladatsor jogi egyetemek számára
A feladatsor
Kedves pályázó! Ez a feladatsor azok számára készült, akik az égadta világon semmiféle protekcióval nem rendelkeznek, de mégis szeretnénenk jogászok lenni, mert azt hiszik, hogy ez egy tipikusan olyan pálya, ahol kevés munkával sok pénzt lehet keresni. Ez mondjuk igaz is, de csak akkor, ha szakmánkat megkíméljük a konkurrenciaharctól és a saját gyermekeinken, illetve rokonaink és ismerőseink gyermekein kívül senki mást nem veszünk fel egyetemünkre. Gondoljon bele, mennyi rengeteg jogász van manapság és például milyen kevés pék. Sok szerencsét kívánunk a teszt kitöltéséhez, és reméljük, közben ön is rádöbben, milyen sok más szép szakma van még a világon!

 1. Jól figyelje meg az alább látható képet! A kép között tizenkét apró eltérés található. Keresse meg őket! (1 pont)

 2. Az alábbi 7 mondat egy nagy író életpályáját öleli fel. Olvassa el a mondatokat és válaszoljon az alattuk található kérdésekre! (0,1 pont)

-Születésekor még egészen kis író volt.
-Még nem volt három éves, amikor már nagyon szerette az édesanyját.
-Fiatalkorában mindenféle hatások érték, melyek több művében is visszaköszönnek.
-Egy nőt vett feleségül, de még akkor sem volt az a tyű, de nagy író.
-Nem volt ott az Anjou-ház kihalásánál és nem találkozott Mátyás királlyal.
-Beköszöntött a tél. Ekkor már sokat dolgozott.
-25 éves kora után fokozatosan megöregedett, végül meghalt.

 (a) Melyik nagy íróra vonatkoznak az alábbi információk?
...........................
...........................
 (b) Miért jó a filmbéli szerelmespároknak, hogy a homokos tengerparton történő csókolódzás közben nemcsak, hogy mindenük telemegy homokkal, sós vízzel és nyállal, hanem még meg is fáznak?

 (c) Miért nem akar inkább pék lenni?

 3. Mi Wágner B. György legújabb - szinte kizárólag humoros írásokat tartalmazó - könyvének a cime? (2.1 pont)
-A Buddenbrook-ház
-A professzionális intézményrendszerek elmélete
-Kak, Ivan Abugyin?
-A háború és béke folytatódik (V.-XXIV. kötet)
-Szép élet a pékélet
-Sarah Bugyiban

 4. Mikor volt a Nagy Októberi Szocialista Forradalom? (0,1 pont)
Kezdési idő: év:.. hónap:.. nap:.. óra:.. perc:.. másodperc:.. tizedmásodperc:.. századmásodperc:..
Befejeződött: év:.. hónap:.. nap:.. óra:.. perc:.. másodperc:.. tizedmásodperc:.. századmásodperc:..
Az ismétlés időpontja:


 5. Lett e felesége Leninnek? (0,1 pont)
-Igen
-Nem lett neki
-Lett neki, de nem lett, hanem litván
-Mégis inkább pék szeretnék lenni

 6. Oldja meg az alábbi esetet! (Melyet hatóságaink eddig nyolc és fél év alatt sem tudtak megoldani) (0,1 pont)

 Köztársasági Ernő, a neves humanista, zuhanyzás közben rálépett egy szappanra, s olyan szerencsétlenül esett ki a fürdőkádból, hogy szörnyethalt.
 Kérdés: Melyik méltán népszerű és közkedvelt üditőital összetevői az alábbi természetazonos anyagok: víz, cukor, szinezékek, axolotl, karamell, széd-dioxid, étkezési savak, likviditásszűkítés, foszforsav, 262-54-75, aromák, valamint koffein.

 7. Az alábbi kérdések Amerika felfedezésével kapcsolatosak (0,1 pont)
 Ki? Hol? Honnan? Hogyan? Hány? Mit? Mikor? Merre? Meddig? Miért? Mennyi? Mekkora? Mi a strucc latin neve?

 8. Glajgf dfg aefapoui dfgv sdfuipio dfwasdf f sdfoipov agfpőoi awrőiőwqer poidfg. Pasefusd sdfgiou sadfiu u poi sfasdf pi? (0,1 pont)
-idfjsghoisud
-weoitr psrodti
-uigodf
-Kossuth Lajos
-leginkább mégiscsak pék.
B feladatsor
 Tisztelt pályázó! Ha ön rendelkezik az Országos Felvételi Feltételrendszer c. kiadványban megnevezett felsőfokúnak minősített protekciók valamelyikével, és e feladatsort kitölti, mi még akkor is fel fogjuk venni egyetemünkre, ha azt ön esetleg nem akarja. Szemben az A feladatsorral összesen elérhető 3,8 ponttal itt ön már keresztnevének hibátlan leírásával is 4 pontot kap.

 1. Hol volt nyaralni a nyáron?(0,1 pont)
-Spanyolba
-Olaszba
-Akapulkóba
-Anyuval és apuval

 2. Ugye, szeretne jogász lenni, mint apuci (anyuci/Béla bácsi/etc.)? (99 pont) (Több válasz is bekarikázható.)
-igen
-igen, szeretnék
-szeretnék, igen

 3. Olvassa el az alábbi válaszokat és tegy fel a rájuk vonatkozó kérdést! (20,144 pont)
 Válasz: Kolombusz felfedezte Amerikát.
 Kérdés: ......................

 Válasz: Kossuth Lajos a legnagyobb magyarnak nevezte Széchenyit.
 Kérdés: ........................

 4. Ugye, Széchenyit nevezte Kossuth Lajos a legnagyobb magyarnak? (298,7 pont)
-igen

 5. Ki nevezte Széchenyit a legnagyobb magyarnak? Karikázza be a c választ! (633,15 pont)
a,-A cválasz a helyes.
b,-a c választ karikázom be, mert az a jó megoldás.
c,-Kossuth Lajos.

 6. Ki fedezte fel Amerikát? (56,4 pont)
-Kolombusz Kristóf fedezte fel Amerikát
-Jön-e velem Naccság simmit járni
-Le a diszkriminációval! Kéményseprők is utazhassanak a trolibuszon!

 7. Egészítse ki az alábbi mondatokat és válaszoljon a kérdésre! (32,1 pont)

 Mint tudjuk, Kolombusz fedezte f...l Amerikát. Nem is azt akarta tulajdonképp...n, de a dolognak az lett a vége, hogy ...olombusz mégis felfedezte Amerikát! Amerikát, bizony! Kolombusz legn...gyobb tette tehát az volt, hogy f...lfedezte Amerikát.

 8. Mit fedezett fel Kolombusz, Amerika felfedezője? (0,1 pont)
-Amerikát
-a disznósajtot

 9. Miért szeretne jogász lenni? Karikázza be a megfelelő választ! (0,1 pont)
-Anyuci azt mondta, hogy különben nem kapok vacsorát
-Péknek szeretnék tanulni, de az öregem nem veszi meg nekem a Szuzuki Szedánt.
-A családban mindenki ügyvéd és együtt sokkal erősebbek, mint én, ezért mindig megvernek, ha kiejtem a számon a "fodrásztanuló" szót
-Mert minden vágyam, hogy egy szép nagy trolibuszt vezethessek, de egyenlőre apukám kezében van az a bazi nagy töltött pisztoly, amivel erre a felvételi vizsgára idekényszerített.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2013.02.27 09:06:40
 :D :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.02.27 09:11:14
EZJÓ!  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.02.28 21:36:26
Jaja, poén  :yes: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2013.03.05 12:30:23
 ::) :clap:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.03.05 12:50:42
Bammeg, és tényleg. :-D:-[
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.03.13 13:45:58
Macsekunk kivégezte a kis egérkét :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:18:39
ügyes.
így gyakorol.
bár én nem csípem a macskákat.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.03.13 21:22:56
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:18:39
ügyes.
így gyakorol.
bár én nem csípem a macskákat.
Én is kutyapárti vagyok , de a tanyánkon a betárolt gabonafélék miatt elszaporodtak az egerek, és hoztunk két macskát.... csak sajna az egyik bedobta a kulcsot, másik meg végzi a munkáját..... aranyos kis joszág, bár nem nagyon szoktam játszani vele. :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:56:21
ismerős szitu,nekünk is volt tanyánk hortobágyon. a magtárban ezer egér meg patkány.
volt vagy 15macska,vadon élő macskák.
és enni soha nem adtunk nekik,mégis kövérek voltak.
meg volt 2kis foxi meg egy puli meg 1 nagy dög kuvasz.
igy megvolt a rend.
macskák fürgék voltak,nem szoktak be a tanyahelyre,foxik imádták a patkányokat,görényeket.
a puli 1x hazaállitott egy nagy túzokkal.
a kuvasz meg a nagyfőnök volt;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.03.13 21:58:35
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:56:21
ismerős szitu,nekünk is volt tanyánk hortobágyon. a magtárban ezer egér meg patkány.
volt vagy 15macska,vadon élő macskák.
és enni soha nem adtunk nekik,mégis kövérek voltak.
meg volt 2kis foxi meg egy puli meg 1 nagy dög kuvasz.
igy megvolt a rend.
macskák fürgék voltak,nem szoktak be a tanyahelyre,foxik imádták a patkányokat,görényeket.
a puli 1x hazaállitott egy nagy túzokkal.
a kuvasz meg a nagyfőnök volt;)
1 magyarvizsla van kint, nem bántja a macskát..... 3 foxi meg itthon, de ezek nem türnek meg más élőlényt  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 22:13:49
de a foxik gyilkolják a macskát is,patkányt is. nálunk az volt;)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.03.14 05:56:08
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:18:39
ügyes.
így gyakorol.
bár én nem csípem a macskákat.

Ja a macsek a világon a leggyilkosabb hajlamú állat. Mind közt.  Ugyanis ők azok, akik nem csak kizárólag az ennivalóért ölnek, hanem kedvtelésből is.  Minden más ragadozóból hiányzik ez a feature.
Ja igen, és elsődlegesen nem a személyhez kötődnek, hanem a területhez. Enyhén érdeklények, de szépen tudnak dorombolni és dörgölődzni, ha éppen ahhoz fűződik érdekük, kedvük.
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.03.14 07:20:18
Idézetet írta: Trotter66 - 2013.03.14 05:56:08
Ja a macsek a világon a leggyilkosabb hajlamú állat. Mind közt.  Ugyanis ők azok, akik nem csak kizárólag az ennivalóért ölnek, hanem kedvtelésből is.  Minden más ragadozóból hiányzik ez a feature.
Ja igen, és elsődlegesen nem a személyhez kötődnek, hanem a területhez. Enyhén érdeklények, de szépen tudnak dorombolni és dörgölődzni, ha éppen ahhoz fűződik érdekük, kedvük.
Na ezért rühellem a macskákat és van kutyám. ;-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.14 07:25:23
egyetértek az előttem szólóval.
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.03.14 08:20:32
Idézetet írta: bepi81 - 2013.03.14 07:20:18
Na ezért rühellem a macskákat és van kutyám. ;-)
OFF
Az az alapvető különbség a kutya és a macska között, hogy, ha összezárnák őket külön-külön a gazdáikkal és az ember meghal, a macska simán elkezdené megenni, hogy ne haljon éhen, míg a kutya ott pusztulna el mellette... ON
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.03.14 09:16:35
Idézetet írta: bepi81 - 2013.03.14 08:20:32
OFF
Az az alapvető különbség a kutya és a macska között, hogy, ha összezárnák őket külön-külön a gazdáikkal és az ember meghal, a macska simán elkezdené megenni, hogy ne haljon éhen, míg a kutya ott pusztulna el mellette... ON
A kutya is :D
Az emberkének meg már mindegy.
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.03.14 09:26:15
Idézetet írta: DonPrego - 2013.03.14 09:16:35
A kutya is :D
Az emberkének meg már mindegy.
Ha postás volt az ember akkor biztos.... [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.03.14 20:33:12
A macskák alapvetően magányos állatok, míg a kutyák eredendően falkában élő, közösségi lények. Ebből adódnak a totális eltérések a személyiségükben. A macska nem ismeri a hierarchiát, nem tisztel magán kívül senkit. A kutya teljesen más, a kutya tudja, mi az, hogy "társ" meg "főnök". A macska számára ezek semmit nem jelentenek, ő az emberben csak az élelem- és szállásadó eszközt látja.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.03.14 20:57:04
Idézetet írta: Palaczk - 2013.03.14 20:33:12
A macskák alapvetően magányos állatok, míg a kutyák eredendően falkában élő, közösségi lények. Ebből adódnak a totális eltérések a személyiségükben. A macska nem ismeri a hierarchiát, nem tisztel magán kívül senkit. A kutya teljesen más, a kutya tudja, mi az, hogy "társ" meg "főnök". A macska számára ezek semmit nem jelentenek, ő az emberben csak az élelem- és szállásadó eszközt látja.

Meg a fül- és hasvakargatót. Ha kedve úgy hozza.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.03.14 21:13:00
Idézetet írta: Trotter66 - 2013.03.14 20:57:04
Meg a fül- és hasvakargatót. Ha kedve úgy hozza.
Na ja. Annyi eszük van, hogy kihasználjanak minket. De nem szeretnek, nem fogadnak el társnak, főnöknek, mint a kutya. A macskának mindegy, hogy ki simogatja.

Vannak kivételek, vannak "szociálisabb" macskák - de nem az a jellemző.
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.03.14 21:30:23
Idézetet írta: OldPiet - 2013.03.14 09:26:15
Ha postás volt az ember akkor biztos.... [rohog]
Azért láttam pár képet már internetországban, ahol blökifül elcsippentett egy két falatot elhunyt gazdiból :)
De hát az éhség nagy úr.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.03.14 21:55:44
Idézetet írta: Palaczk - 2013.03.14 21:13:00
Na ja. Annyi eszük van, hogy kihasználjanak minket. De nem szeretnek, nem fogadnak el társnak, főnöknek, mint a kutya. A macskának mindegy, hogy ki simogatja.

Vannak kivételek, vannak "szociálisabb" macskák - de nem az a jellemző.
:clap: :yes:
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.03.14 21:59:02
Idézetet írta: DonPrego - 2013.03.14 21:30:23
Azért láttam pár képet már internetországban, ahol blökifül elcsippentett egy két falatot elhunyt gazdiból :)
De hát az éhség nagy úr.
Prego, szerintem, te egy másik Földön élsz. Alattad szétesik egy Corolla, magad bütykölöd meg a garis telódat és olyan Hiteles (fél)információkat találsz a neten, hogy kizárt, hogy Velünk lennél.  :D
Az, hogy van egy-két szélsőséges eset (aminek minden bizonnyal megvannak az előzményei) még nem jelentik azt, hogy általánosíthatsz a témában.  ;)
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.03.14 22:26:59
Idézetet írta: bepi81 - 2013.03.14 21:59:02
Prego, szerintem, te egy másik Földön élsz. Alattad szétesik egy Corolla, magad bütykölöd meg a garis telódat és olyan Hiteles (fél)információkat találsz a neten, hogy kizárt, hogy Velünk lennél.  :D
Az, hogy van egy-két szélsőséges eset (aminek minden bizonnyal megvannak az előzményei) még nem jelentik azt, hogy általánosíthatsz a témában.  ;)
Hát most ilyen időszakot élek ... :D
Persze jobb lenne ha magam bütykölném a garis Corollámat és szétesne alattam a telefon. És nincs türelmem végigolvasni mindent, vagy tőmondatokban le van írva az elején vagy cseszhetik az igazság másik felét.
Amúgy meg ti éltek egy másik univerzumban, persze ez is nézőpont kérdése.
Lancia Kappából meg kombit veszek majd és cápák fognak úszkálni a csomagtartóban. Azok esznek embert  :hug:

U.I.: Mielőtt Info topicban felvetődik az örök kérdés hogy AMD vs Intel: AMD-vel rengeteget szívtam, szal Intel :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2013.03.14 23:25:40
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.13 21:56:21
ismerős szitu,nekünk is volt tanyánk hortobágyon. a magtárban ezer egér meg patkány.
volt vagy 15macska,vadon élő macskák.
és enni soha nem adtunk nekik,mégis kövérek voltak.
meg volt 2kis foxi meg egy puli meg 1 nagy dög kuvasz.
igy megvolt a rend.
macskák fürgék voltak,nem szoktak be a tanyahelyre,foxik imádták a patkányokat,görényeket.
a puli 1x hazaállitott egy nagy túzokkal.
a kuvasz meg a nagyfőnök volt;)

Anyáméknál a macs fogott egy egeret, aztán összebalhéztak a németjuhásszal, mert az is játszani akart vele :)  negyed óra után meguntam a nyivákolást, meg az ugatást, és kidobtam az egeret a kukába. A kutya megmorgott, a macs meg felpúpozott háttal fújt rám :) - de 1 perc után lehiggadtak :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.15 08:15:04
mert tudták,h te vagy a főnök.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.03.15 10:23:11
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.15 08:15:04
mert tudták,h te vagy a főnök.
Ja a kuka nekik elérhetetlen büdöd világ, max medvének meg vaddisznónak éléskamra (nem is merem estefelé kirakni a kukát, mert akkor jönnek a disznók)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.03.22 05:50:51
Idézetet írta: Trotter66 - 2013.03.14 05:56:08
Ja a macsek a világon a leggyilkosabb hajlamú állat. Mind közt.  Ugyanis ők azok, akik nem csak kizárólag az ennivalóért ölnek, hanem kedvtelésből is.  Minden más ragadozóból hiányzik ez a feature.
Ja igen, és elsődlegesen nem a személyhez kötődnek, hanem a területhez. Enyhén érdeklények, de szépen tudnak dorombolni és dörgölődzni, ha éppen ahhoz fűződik érdekük, kedvük.
(http://cdn.indulgy.com/jA/w6/W9/3588874673060805bYlVLgrvc.jpg)
Miáúúú
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.22 08:01:01
:-):-):-)
jaja,ezek a duplalégzsákosok is tudnak simulni,ha úgy van érdekük:-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: g.peter - 2013.03.22 09:25:22
Csak vigyázni kell el ne durranjon, mert sokba van a javítása. :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2013.03.22 09:52:36
Gari meg hamar lejár!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.22 10:17:46
:-):-):-)
ígyvanígyvan.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: g.peter - 2013.03.22 11:52:50
Láttál már használt, kidurrant légzsákot. Gyűrött és lóg.  :cry:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.03.22 18:49:43
én azért elpróbálkoznék egy darabig, vigyáznék, ki ne durranjon  :devil:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.22 18:53:38
kutya szokott próbálkozni:-):-):-):-)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2013.03.25 16:50:59
Az új Travolta!  :clap:

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10151502045837899
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.25 17:00:10
ez inkább egy pókhasú májkül fletli.
de a háttérben a 2szívószál se kutya:-):-):-)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.03.28 20:17:48
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.03.28 21:05:05
"Aua"  :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.30 16:48:14
ez micsoda bombanő... [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]

http://www.fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2013.03.30 17:19:17
Ezek mennyire s zar poénok...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.03.30 17:23:43
És sztem jobb helye lenne az "Erős idegzettel" topikban...
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.30 17:28:32
meg lehet ezt nézni gyenge idegzettel is! max bex@rsz. én is megrettentem!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2013.04.01 12:33:30
OMG...  :death: (http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/garazs-71845)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.01 12:37:47
 :ph34r: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.04.01 14:28:54
Idézetet írta: kleingy - 2013.04.01 12:33:30
OMG...  :death: (http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/garazs-71845)
gondolom a barátja megmondta neki, hogyha megkarcolja, neki annyi  :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.04.01 15:38:51
Idézetet írta: kleingy - 2013.04.01 12:33:30
OMG...  :death: (http://www.keptelenseg.hu/kozlekedes/garazs-71845)

A végén miért kellett gázfröccsöket adnia üresben???
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.04.01 15:42:29
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.03.30 16:48:14
ez micsoda bombanő... [rohog] [rohog] [rohog] [rohog]
http://www.fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
:censored: :censored: :censored: majdnem leestem a székről... :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.04.01 17:09:34
Idézetet írta: Trotter66 - 2013.04.01 15:38:51
A végén miért kellett gázfröccsöket adnia üresben???
A fáradságos beállástól begörcsölt a lába szvsz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.01 18:46:13
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.04.01 20:15:53
Idézetet írta: csufár - 2013.04.01 15:42:29
:censored: :censored: :censored: majdnem leestem a székről... :lol:
Akkor nem csak rám volt ilyen hatással  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.04.01 20:38:38
Idézetet írta: Trotter66 - 2013.04.01 15:38:51
A végén miért kellett gázfröccsöket adnia üresben???
Hogy következő indításnál legyen a karbiban üzemanyag  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.04 15:13:28
És még csak nem is szőkék .... ezek nem jártak földrajzórára?  :eek: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Misi - 2013.04.04 15:45:58
Hittanra jártak. Tudod, a föld csak 5000 éves, lapos, a csillagok pedig lyukak az eget burkoló sötét lepedőn.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.04 15:48:26
 [rohog]
Emlékszem mikor hittan órán meséltük a pap bácsinak mit tanultunk földrajzon meg történelemből,

azt mondta hogy az hülyeség, és hazugság  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.04.04 15:58:19
öreg komcsi pap volt,mi?:-):-)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.04 16:01:24
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.04.04 15:58:19
öreg komcsi pap volt,mi?:-):-)
Az háá... 90 es években is féllábbal a sírban volt...... amugy detto ugy nézett ki mint Hókuszpók  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.04.04 19:07:33
Mi ez a magasröptű műsor?  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2013.04.04 23:24:11
Idézetet írta: lasi - 2013.04.04 15:48:26
[rohog]
Emlékszem mikor hittan órán meséltük a pap bácsinak mit tanultunk földrajzon meg történelemből,

azt mondta hogy az hülyeség, és hazugság  :lol:
Ezt nem értem miért mondta. Szerintem a Bibliában sehol sincs szó a Föld alakjáról. Lehet ő megragadt a középkori nézeteknél.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.04.04 23:49:37
Idézetet írta: afekete - 2013.04.04 23:24:11
...Szerintem a Bibliában sehol sincs szó a Föld alakjáról...

Tudtommal van, például Ézsaiás könyvében:
"40,22 Ki ül a föld kereksége fölött, a melynek lakói mint sáskák előtte, ki az egeket kiterjeszti mint egy kárpitot, és kifeszíti, mint a sátort, lakásra." (Károli fordítás)
Az eredeti héber szövegben a kiemelt szónál a "hhugh" kifejezés áll, ami térbeli és nem síkbeli kerekséget takar, vagyis nem kör, hanem gömb.
A topic témája ellenére ez most komoly volt.
De google a barátod  :yes:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.05 07:15:24
Idézetet írta: afekete - 2013.04.04 23:24:11
Ezt nem értem miért mondta. Szerintem a Bibliában sehol sincs szó a Föld alakjáról. Lehet ő megragadt a középkori nézeteknél.
úgy egészében értette a föld és emberek kialakulására.... :D

milyen hülyeség már az hogy a majmok felegyenesedtek és ember lett belőlük  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.04.05 07:22:45
tény,h a 2idióta pi©s@ elég égés azon a videón! anyja-lánya párosnak tűnik.
forog a föld a kontinenseken! áh,idiótaaa.
riasztó,h ennyi gyökér van a világon!;(
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.05 07:38:16
Azon is gondolkodtam hogy szándékos, és megjátszották a hülyét :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.10 10:38:36
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.04.10 11:02:36
jószágállatok;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.04.10 15:17:02
Ezen bexartak és leszakadt az arcuk...  [rohog] :lol: [rohog] :lol: [rohog] :lol:

http://www.hir24.hu/netturi/2013/04/10/a-mai-nap-legszemetebb-atverese/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.04.10 19:57:01
Idézetet írta: bepi81 - 2013.04.10 15:17:02
Ezen bexartak és leszakadt az arcuk...  [rohog] :lol: [rohog] :lol: [rohog] :lol:

http://www.hir24.hu/netturi/2013/04/10/a-mai-nap-legszemetebb-atverese/
Nemtom. Szerintem ez már kicsit sem vicces. Az ember egy ilyen élménytől egy életre lelki sérültté válhat.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2013.04.10 20:57:44
Idézetet írta: lasi - 2013.04.10 10:38:36
[rohog]


Ezen beszartam.
Cím: Re: Re:Gumik és felnik
Írta: bepi81 - 2013.04.10 21:36:07
@palaczk
jaj már, mester!::) az érzékenységet hozzá a kor? :P;D
Be is bafna, ha ettől, egy műanyag maszkos embertől besérülne egy egészséges idegrendszerrel és humorral megáldott fiatal nő ;D
Durva poén, de óriási! Csak a bambaság miatt lehet egy ilyen ijesztő. Szerintem nem véletlenül ők az alanyok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.04.10 21:51:22
Én attól fordulnék be, de nagyon, amikor a fószer "lelövi" magát.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.04.10 22:20:41
Idézetet írta: Palaczk - 2013.04.10 21:51:22
Én attól fordulnék be, de nagyon, amikor a fószer "lelövi" magát.
Anno egy másik társasággal beszélgettük, hogy nem ártana az oktatásba bevezetni néhány vizuális ingert, mert tök jó hogy megvan minden vizsga és még a kormányt is tudja tekerni a delikvens, de ha olyan helyzetbe kerül hogy elsősegélyt kell nyújtania és még tudná is mit kell csinálni, egyszerűen leblokkol néhány leszakadt testrész látványától, vagy nem fogja fel hogy felelőtlen vezetéssel milyen sérüléseket tud okozni.
Úgyhogy szerintem egy kis processzorlétől nem kéne valakinek besokkolnia, sajnos ilyen az élet.
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.04.11 07:02:30
Idézetet írta: Palaczk - 2013.04.10 21:51:22
Én attól fordulnék be, de nagyon, amikor a fószer "lelövi" magát.
és amikor utána hátrafordul és semmi baja a fejének? Egy ilyen közeli fejlövés után nemigen marad egyben az ember feje. Nem kell ezt komolyan venni, bár a szőke lány a végén sem biztos benne, hogy csak kandi kamera volt. :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: g.peter - 2013.04.11 08:18:54
Idézetet írta: DonPrego - 2013.04.10 22:20:41
Anno egy másik társasággal beszélgettük, hogy nem ártana az oktatásba bevezetni néhány vizuális ingert, mert tök jó hogy megvan minden vizsga és még a kormányt is tudja tekerni a delikvens, de ha olyan helyzetbe kerül hogy elsősegélyt kell nyújtania és még tudná is mit kell csinálni, egyszerűen leblokkol néhány leszakadt testrész látványától, vagy nem fogja fel hogy felelőtlen vezetéssel milyen sérüléseket tud okozni.
Úgyhogy szerintem egy kis processzorlétől nem kéne valakinek besokkolnia, sajnos ilyen az élet.
Szerintem nem mindenki született orvosnak. Legjobb segítség az azonnali telefon a mentőknek.
Oktatásban szerintem a műszaki vizsga is érdekes. Már egy kerékcserét se biztos, hogy meg tudsz csinálni az út szélén, mert a gumis levegős ütve-csavarozóval húzza meg a csavarokat. Nemigen foglalkozik a nyomaték beállítással, jól meghúzza. Egyszer úgy jártam a Suzukimmal hogy levettem a kerékanyákat és nem jött le a kerék. azon a 8 pici felfekvési ponton annyira odarozsdált, hogy csak kalapáccsal jött le a felni a helyéről (és szakadt az eső).
Mellesleg a demagóg szöveg arról, hogy majd a jogosítvánnyal kapott elsősegély papírral életet kell menteni egyenesen baromság. Kérdezz meg egy munkavédelmit, hogy a munkahelyen elfogadják-e a papírt. Nem! Tehát ha a kollégád levágja a kezét a munkahelyen nem nyúlhatsz hozzá. De az út szélén igen?
Tűzoltó haver mondta, hogy ha rád dől a fa és Ő kivonul, hiába van a kezében a láncfűrész, nem használhatja ha nincs papírja hozzá (külön kell vizsgázni). Hagyni fog meghalni. Ugyanis "jogosítvány nélkül" (itt értsd a papírt és a szakképesítéseket) ha segítesz és nem sikerül (meghal a páciens) még be is perelhetnek, hogy szakszerűtlen voltál és ha nem nyúltál volna hozzá akkor nem halt volna meg.
Ez a jog. Úgy hogy meggondolandó mikor kinek segítesz. Egy biztos: csak akkor ha biztos vagy magadban és tudod mit csinálsz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.04.11 09:15:00
Idézetet írta: g.peter - 2013.04.11 08:18:54
Szerintem nem mindenki született orvosnak. Legjobb segítség az azonnali telefon a mentőknek.
Oktatásban szerintem a műszaki vizsga is érdekes. Már egy kerékcserét se biztos, hogy meg tudsz csinálni az út szélén, mert a gumis levegős ütve-csavarozóval húzza meg a csavarokat. Nemigen foglalkozik a nyomaték beállítással, jól meghúzza. Egyszer úgy jártam a Suzukimmal hogy levettem a kerékanyákat és nem jött le a kerék. azon a 8 pici felfekvési ponton annyira odarozsdált, hogy csak kalapáccsal jött le a felni a helyéről (és szakadt az eső).
Mellesleg a demagóg szöveg arról, hogy majd a jogosítvánnyal kapott elsősegély papírral életet kell menteni egyenesen baromság. Kérdezz meg egy munkavédelmit, hogy a munkahelyen elfogadják-e a papírt. Nem! Tehát ha a kollégád levágja a kezét a munkahelyen nem nyúlhatsz hozzá. De az út szélén igen?
Tűzoltó haver mondta, hogy ha rád dől a fa és Ő kivonul, hiába van a kezében a láncfűrész, nem használhatja ha nincs papírja hozzá (külön kell vizsgázni). Hagyni fog meghalni. Ugyanis "jogosítvány nélkül" (itt értsd a papírt és a szakképesítéseket) ha segítesz és nem sikerül (meghal a páciens) még be is perelhetnek, hogy szakszerűtlen voltál és ha nem nyúltál volna hozzá akkor nem halt volna meg.
Ez a jog. Úgy hogy meggondolandó mikor kinek segítesz. Egy biztos: csak akkor ha biztos vagy magadban és tudod mit csinálsz.
Jó hát ezek a jogosítványok viccesek persze, volt olyan eset, amikor a pilóta nem szállt le adott reptéren, mert azokhoz a látási viszonyokhoz volt ugyan vizsgája Dash8-as repcsihez, de csak a 300-as modellhez és nem a 400-ashoz :D
Ettől függetlenül a második, felelőtlen opciót fenntartanám.
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.04.11 12:29:38
Idézetet írta: bepi81 - 2013.04.11 07:02:30
és amikor utána hátrafordul és semmi baja a fejének? Egy ilyen közeli fejlövés után nemigen marad egyben az ember feje. Nem kell ezt komolyan venni, bár a szőke lány a végén sem biztos benne, hogy csak kandi kamera volt. :)
"Teljesen OFF"-ban válaszolok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.11 21:22:48
Probléma?  :clap:
(http://static.mellbimbo.eu/files/2013/04/11/1064849.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.04.12 09:12:32
hihihi (http://www.pozitivnap.hu/kulfold/fegyver-durrogtatas-helyett-fel-a-huvelykujjal-kepriport)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.04.12 20:41:08
Megvan minden tudások forrása: http://rohogos.com/hol-van-a-venuszdomb-hat-gorogorszagban (http://rohogos.com/hol-van-a-venuszdomb-hat-gorogorszagban)  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.04.12 20:43:42
Kommentekben van igazság, tegnap néztem ezt a műsort..... de nem sokáig, leépülnék agyilag ha ezt kellene nézni minden nap legalább 1 orát

De először viccesnek tünt, meg az is volt....... :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2013.04.16 10:54:19
Idézetet írta: vd1234 - 2013.04.04 23:49:37
Tudtommal van, például Ézsaiás könyvében:
"40,22 Ki ül a föld kereksége fölött, a melynek lakói mint sáskák előtte, ki az egeket kiterjeszti mint egy kárpitot, és kifeszíti, mint a sátort, lakásra." (Károli fordítás)
Az eredeti héber szövegben a kiemelt szónál a "hhugh" kifejezés áll, ami térbeli és nem síkbeli kerekséget takar, vagyis nem kör, hanem gömb.
Szerintem ez inkább arra vonatkozik, hogy az egész vileg felett - magyarban is használő[j/t]uk a "kerek e világon" kifejezést.
De említik a világ négy sarkát is, és szerintem az se a Föld alakjára vonatkozik.
Idézetet írta: vd1234 - 2013.04.04 23:49:37
A topic témája ellenére ez most komoly volt.
De google a barátod  :yes:
Hát a Google fordítások sokat nem segítenek. :) Keresni meg csak szavakat tud, értelmet nem.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.04.19 23:00:26
-Apa hova tünt a Trabant az udvarról?
-Ott hagytam a munkahelyen
-De miért?
-Siettem!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.04.20 15:00:02
Idézetet írta: afekete - 2013.04.16 10:54:19
Szerintem ez inkább arra vonatkozik, hogy az egész vileg felett - magyarban is használő[j/t]uk a "kerek e világon" kifejezést.
De említik a világ négy sarkát is, és szerintem az se a Föld alakjára vonatkozik.Hát a Google fordítások sokat nem segítenek. :) Keresni meg csak szavakat tud, értelmet nem.

Üdv!

"Az eredeti héber szövegben a kiemelt szónál a "hhugh" kifejezés áll, ami térbeli és nem síkbeli kerekséget takar, vagyis nem kör, hanem gömb."
Ez független a magyar szóhasználattól.

A keresést nem fordításra értettem, hanem csupán szavakra ajánlottam, ha valaki azt hinné, én találtam volna ki, rákereshet :otlet:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.04.24 11:24:51
Kispályások vagytok
http://www.liveleak.com/view?i=76e_1366689205
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.04.24 19:22:00
Kemény fickó  :D
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.05.06 00:02:46
(http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr05/2013/5/4/3/anigif_enhanced-buzz-14850-1367652497-0.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.05.09 23:13:12
[ Invalid YouTube link ]

Van egy szúnyog az arcomon. -köszi!  [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.05.10 08:28:36
 :lol: :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.05.10 13:40:32
tegnap este láttam már, majdnem sirtam a nevetéstől  [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2013.05.10 19:56:19
Ha már pofon...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.05.13 18:50:41
Állat - védelem? (http://vimeo.com/64585891)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.05.13 19:05:31
A Philip Morris utolsó esélye (http://magyaridiot.blog.hu/2013/05/12/a_philip_morris_utolso_eselye)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2013.05.13 23:19:19
Idézetet írta: DonPrego - 2013.04.24 11:24:51
Kispályások vagytok
http://www.liveleak.com/view?i=76e_1366689205
Bakker! Ezen maszk van, v. tényleg egy modern Qázimódó?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: cujethu - 2013.05.14 07:14:15
Ha jól látom ez egy Avensis.
Óvatos parkolás...

&feature=youtu.be
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.05.18 08:09:19
Korhatáros :excl:
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.05.22 22:28:29
Fizika pót ZH feladatsor:
http://www.bmeme.hu/post/2737/byewittmann (http://www.bmeme.hu/post/2737/byewittmann)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2013.05.25 22:44:27
http://index.hu/bloghu/kerekagy/2013/05/25/263_kilometer_per_ora_kerekparon

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.05.30 15:05:00
Sirva rohogok  [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] [rohog] :lol:
A ficko kommentjei a kepek allatt is mindent visznek  :clap: [rohog] [rohog]
Klikk (http://imgur.com/a/jPZbQ)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.05.30 15:11:07
hahaha, jópofa
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.05.30 15:18:38
Szerintem rendesen be lehetett tépve... :lol: :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.05.31 15:35:00
"Ok plan b, fuck."  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.05.31 15:51:24
Nekem itt kellett eloszor abbahagynom a siras miatt az olvasast:
"Now comes the hard part where we delicately remove the glad wrap without destroying the mould."
Kovetkezo kep:
"Fuck my life."
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.05.31 15:58:26
Jajaaaa  :lol: :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.06.04 14:46:10
Ezen nyúltam ma:  :clap: :lol: [rohog]

A gyerekek mindent tudnak !!!

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön ..
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.06.05 19:21:55
ti is kaptatok ma du ilyen smst???   [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2013.06.06 00:07:43
Én olyat láttam a témában, hogy "ha az árvíz elönti a házát, akkor ússzon át egy másikba!"
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: zsoooc - 2013.06.06 09:40:22
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.06.09 17:00:20
Tücsi, a galaktikus oldaláról:

(http://images.postr.hu/uploads/blogs/8057/132606/post_132606_20130605225555.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: g.peter - 2013.06.09 21:23:42
Aúúúúúú!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Szabolcs - 2013.06.12 23:04:21

Paraszbácsi panaszkodik az orvosnál:
Doktor úr nagyon nehezen alszom el hónapok óta!
Szed valami altatót? Esetleg kipróbålt valami módszert?
Hàt kérem szàmolni szoktam.
Mégis meddig számol mire elalszik?
Háromig.
Háromig? Hiszen akkor nagyon hamar elalszik! Mi ezzel a baj?
Na jó! Néha fél négyig!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.06.13 00:02:27
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.06.30 00:29:32
"A kutyák tényleg olyanok, mint a gazdáik" (http://gallery.web4.hu/dwnlds/28)  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2013.06.30 11:38:16
Fát pakolni is lehet nehéz meló  [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.07.06 22:05:40
Ezen most sírni kellene vagy nevetni  :wacko:

(http://img.gawkerassets.com/img/18t1mcm70iadjjpg/ku-xlarge.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.07.07 09:15:43
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
 [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.07.08 16:55:05
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2013.07.09 19:03:31
Igaz, hogy Honda, de nagyon jó (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Dxy4n0UT82o#at=85)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.07.09 19:13:38
Idézetet írta: MFerenc - 2013.07.09 19:03:31
Igaz, hogy Honda, de nagyon jó (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Dxy4n0UT82o#at=85)
10/10 :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2013.07.09 19:35:32
Canal+ :D (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LIoc3bIv1Z0)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.07.09 19:38:14
Idézetet írta: MFerenc - 2013.07.09 19:35:32
Canal+ :D (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LIoc3bIv1Z0)
:clap: :clap: :yes: :yes: [rohog] :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2013.07.09 19:43:02
 [rohog] valahogy én is így reagáltam rá  [rohog]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2013.07.15 22:30:08
2 lábú trafipax  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2013.07.25 15:16:18
Kell hozzá Angol tudás, a lényeg, amikor a főnök nem elégszik meg a 100%-os teljesítménnyel, és többet vár tőled:

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
...
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

and

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2013.07.25 19:46:56
Ez nagggyonn jó! :O  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: diegho - 2013.07.25 20:41:36
Idézetet írta: Xtrem - 2013.07.25 15:16:18
Kell hozzá Angol tudás, a lényeg, amikor a főnök nem elégszik meg a 100%-os teljesítménnyel, és többet vár tőled:

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
...
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

and

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.  :D

Ez nagyon nagy, ismerek is néhány embert, akiknél ez nagyon így van.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Tamás69 - 2013.07.25 22:24:21
Ez nagyon jó!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.07.26 08:54:08
Hát ez állat  :clap: [rohog] !!!!!!!!!!

Teszem is ki Facebookra  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FLInt - 2013.07.26 11:09:03
Állat nagyon, hát még ha az ASSKISSING is jól lenne összeadva, mert az 118 helyett 127%.  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: marcedli - 2013.07.27 09:39:50
:D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.07.27 09:50:16
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.07.27 11:04:37
Fáradt vagyok, ez tény... emiatt lehet, hogy ezt most nem értem  :hmmmm: :?:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2013.07.27 11:20:45
ÁÁÁÁ ez mekkora volt!  [rohog] :D

Palaczk, nézz szembe vele.  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.07.27 13:52:39
Nem vágom  :helpsmilie: ... szimmetrikus, és nem szimmetrikus koncentrikus körök. Magyar Nemzeti Bank. Mindez a trafikok design-mintájára.

Mi a poén  :?: ?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.07.27 13:56:33
nemzeti bank elnöke? ha a szemeibe nézel,mit látsz? ;))))
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.07.27 14:41:10
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.07.27 13:56:33
nemzeti bank elnöke? ha a szemeibe nézel,mit látsz? ;))))
Vagy úgy... Matolcsy :) ? Ez az információ kimaradt számomra, hogy ő az MNB elnöke.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.07.27 14:42:10
asszem ő az elnök.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2013.07.27 17:46:05
Igen az elnöke... és ez nem viccc!  :hmmmm:
 :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2013.07.27 19:28:43
.
.
.
.
leesett....
.
.
.
.
 [rohog] :lol: :clap: :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.07.30 09:41:56
Ez a hét mondata!  :clap: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.07.30 15:33:08
"Dízelt vezetni olyan, mint melegnek lenni. Manapság már eléggé elfogadott, de azért még mindig sz@r dolog."
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.07.30 16:14:17
Idézetet írta: DonPrego - 2013.07.30 15:33:08
"Dízelt vezetni olyan, mint melegnek lenni. Manapság már eléggé elfogadott, de azért még mindig sz@r dolog."

 :ph34r: :naspang: :box: :death:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2013.07.30 21:23:57
 [rohog]  :D  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.07.30 22:40:48
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2013.07.31 07:44:56
 :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2013.07.31 08:34:22
Lehet folytatni a sort?
 [rohog] :lol: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.07.31 08:39:44
+1 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.08.01 14:58:14
 [rohog]
(http://imageshack.us/a/img515/4715/kfjy.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.08.01 15:45:46
 [rohog] a negyedik képnél nem is bírtam egy darabig tovább olvasni  [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: marcedli - 2013.08.02 18:49:38
Ezen behaltam :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.08.02 20:21:59
Idézetet írta: marcedli - 2013.08.02 18:49:38
Ezen behaltam :D
Én ezt nem látom, nem lehetne nagyobb felbontásban ? Kérem...!
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: marcedli - 2013.08.02 20:36:01
Idézetet írta: vd1234 - 2013.08.02 20:21:59
Én ezt nem látom, nem lehetne nagyobb felbontásban ? Kérem...!
bocs, k.  Google...

http://db.tt/OyCEW4lx

(http://db.tt/OyCEW4lx)
Cím: Re: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.08.02 21:02:44
Idézetet írta: marcedli - 2013.08.02 20:36:01
bocs, k.  Google...

http://db.tt/OyCEW4lx

(http://db.tt/OyCEW4lx)

Köszi, ez nagyon kemény  :clap:
Ki talál ki ilyeneket? Szerintem a bölcsészek voltak  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.08.03 12:01:31
Ez mekkora már  (http://hvg.hu/velemeny/20130802_Ez_a_legviccesebb_parodia_az_Orbanlagzir#utm_source=hirkereso&utm_medium=listing&utm_campaign=hirkereso_2013_8_2) :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.08.15 00:12:40
(http://www.beol.hu/lapokkepek/cikkek/206000/206012_sertescsontos.jpg)
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kmr - 2013.08.15 00:20:17
Kár hogy már lejárt az akció :-D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.08.15 12:45:29
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sördög - 2013.08.16 12:42:10
Ha már volt,akkor bocsi.
Mit mond Petőfi szeretett Júliájának a hitvesi ágyban?
-Fényesebb a láncnál,AKARD!  :devil: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.08.16 22:05:56
 :lol: :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2013.08.22 10:52:24
A terminátor, és a robotzsaru , milyen operációs rendszerü telefont használnak??

Androidost....
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2013.08.22 10:56:43
Az alaszkai aranyásók , miért szeretnek az Auchan tetején este elaludni?


Mert aki CORA-n kell, aranyat lel !
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2013.08.23 21:54:18
kíváncsi egér (http://eurosport.yahoo.com/blogs/world-of-sport/snooker-loving-mouse-causes-absolute-chaos-165133926.html)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.09.03 15:03:36
Kell  :lol:
(https://i.chzbgr.com/maxW500/7757964288/h221A7573/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2013.09.08 11:18:21
[ Invalid YouTube link ]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2013.09.08 19:03:24
...még vége sincs a himnusznak, a románok már vezetnek  [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2013.09.08 20:53:16
"Lipt... Liptákot meg úgy megkerülték mire megfordult, a Sport 1-en már felvételről adták az ismétlést"  [rohog]
Nem tudom hanyadszorra nézem már, de fetrengek!  [rohog]  :D :lol:

Inkább ezt nézem mint a csilliárdokba kerülő semmirekellő focistáinkat!  :censored: :hammer:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.09.08 21:50:40
Akkor már:





Sírva röhögős mindkettő...  [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2013.09.09 17:26:38
Mi a UB40 utódja?


Wd-40 :ph34r:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.09.23 17:16:58
Idézetet írta: Csazso - 2013.09.09 17:26:38
Mi a UB40 utódja?


Wd-40 :ph34r:
A WC-00 elöbb jön :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.10.02 23:47:25
   
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2013.10.10 11:29:33
Taxis beugratás  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.10.10 12:20:34
én beperelném ezért, az tuti, szerintem az ilyesmi nem vicces
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.10.10 15:11:58
Fenét! Hót poén, én szakadtam rajta...  [rohog] :lol:

No de ez?  :D :D :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2013.10.12 20:22:08
Idézetet írta: csufár - 2013.10.10 12:20:34
én beperelném ezért, az tuti, szerintem az ilyesmi nem vicces
Ez nagyon nem az. És ha valaki ott kap infarktust, akkor mit csinálnak a poénjukkal? :censored:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2013.10.12 23:29:28
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából és látja, ott ül a konyhaasztalnál egy üveg wisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel?- kérdezi a feleség.
A férj felnéz:- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
- Igen emlékszem.
-És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
-Igen édesem , erre is emlékszem.
-Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
-Igen, rémlik valami-feleli halkan az asszony.
-Na, hát éppen most szabadulnék!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.10.12 23:42:45
Idézetet írta: bepi81 - 2013.10.10 15:11:58
Fenét! Hót poén, én szakadtam rajta...  [rohog] :lol:

No de ez?  :D :D :D
Ez nagyon tetszik :D
Mondjuk a harmadik szekció első mondata angolul szerintem nem stimmel - nem azt jelenti, ami magyarul ott van  :hmmmm:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.10.16 10:26:12
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.10.16 14:05:42
Idézetet írta: csufár - 2013.10.10 12:20:34
én beperelném ezért, az tuti, szerintem az ilyesmi nem vicces
Szerintem sem. Ez minden határon túlmegy! Az ilyesmi akár maradandó lelki sérülést is okozhat. Egyetértek: pert érdemelnének a barmok. Függetlenül attól, hogy utána mivel kárpótolták az érintetteket.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.10.17 15:33:35
Esetleg valaki a klubból? :D (http://trollfesz.cc/fun/207430)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.10.17 22:21:05
 :eek: :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.10.18 06:05:05
Idézetet írta: lasi - 2013.10.17 22:21:05
:eek: :D
:eek: Speedy Gonzales... Nem piskóta.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.10.27 21:40:01
Ha már Toyota ... (http://trollfesz.cc/fun/210061)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.10.27 23:58:28
Idézetet írta: DonPrego - 2013.10.27 21:40:01
Ha már Toyota ... (http://trollfesz.cc/fun/210061)
Jáj!  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.10.28 00:08:28
(http://img.trollfesz.net/i/209987.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.10.29 13:49:55
"Osszessegeben a motor nem szep, de legalabb csunya" (http://444.hu/2013/10/28/az-evszazad-legoszintebb-hirdetese/)  [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: whis - 2013.10.30 20:03:17
ugyanakkor az araboknál  :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.11.01 19:47:41
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.11.01 23:25:10
Idézetet írta: lasi - 2013.11.01 19:47:41
[rohog]

Nekem a Motkány jutott eszembe :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Sördög - 2013.11.02 18:15:47
Respect :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2013.11.04 22:24:45
Kitarto az ipse (http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/)  [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2013.11.06 14:54:04
anyáám!4 :clap:  :eek: [rohog] :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.11.10 20:43:30
(http://2coal.com/getpost/527c2f7e0280880f0f8b4567/png)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.11.12 20:58:13
Idézetet írta: labiscsakl - 2013.11.04 22:24:45
Kitarto az ipse (http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/)  [rohog] :lol:
Hát ez bex...ás  :eek: :clap: :lol: [rohog] [rohog] [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.11.18 21:32:13
(http://kepfeltoltes.hu/131118/wuhdelta_idegesseg-szintjei-1365861188_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: g.peter - 2013.11.23 08:59:46
"Szeresd feleséged gyermekeit, hátha a tied is köztük van"
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.11.23 20:11:03
Filozofikus._
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..


_Infláció._
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne
sérüljön meg.


_Rémálom._
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.


_Oda-vissza._
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.


_Az eső._
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.


_Optimista, pesszimista._
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.


_Felnőtt._
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.


_Gyógyszer._
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...


_Google._
A Google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

_ Esély_
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.


_Jó érzés._
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.


_Orvosok_

Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan
betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...

_Találmányok._
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

_A tyúk_
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

_Vágy_

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és
legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2013.11.23 20:26:42
Pirostarka betonkeverő eladó.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2013.11.26 16:10:18
Idézetet írta: Palaczk - 2013.11.12 20:58:13
Hát ez bex...ás  :eek: :clap: :lol: [rohog] [rohog] [rohog]
Ez egyébként nem vicces. Olvastam egy hosszú cikket erről, az oroszoknál rengeteg a biztosítási csalás, a szándékosan elkövetett balesetek miatt. Nagyon szegény emberek az életüket kockáztatják egy falat kenyérért, miközben segítenek sokaknak biztosítási térítéshez jutni.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.11.26 20:30:25
Hogy kell terepjárót menteni a jég alól orosz módra:
http://index.hu/kulfold/2013/11/26/hummeresek_figyeljetek_oroszorszagra/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2013.11.26 22:31:14
Idézetet írta: robi (Robi) - 2013.11.26 16:10:18
Ez egyébként nem vicces. Olvastam egy hosszú cikket erről, az oroszoknál rengeteg a biztosítási csalás, a szándékosan elkövetett balesetek miatt. Nagyon szegény emberek az életüket kockáztatják egy falat kenyérért, miközben segítenek sokaknak biztosítási térítéshez jutni.
OK... ezzel a háttér-infóval tényleg nem vicces. De enélkül az volt  :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2013.11.26 23:24:07
Idézetet írta: OldPiet - 2013.11.26 20:30:25
Hogy kell terepjárót menteni a jég alól orosz módra:
http://index.hu/kulfold/2013/11/26/hummeresek_figyeljetek_oroszorszagra/
Kemény legény lehetett az aki a jég alatt bemászott a kocsi alá és megkötötte a hátsó tengelyt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.11.28 21:47:17
(http://2coal.com/getpost/52973c0c028088972d8b4567/gif)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.11.28 22:09:22
ez mit csinál?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2013.11.29 09:05:13
Elkapta a gépszíj!  :D
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.11.29 09:13:20
ja,nekem csak az látszik,h áll,néz vmit és fogja a tökét.;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2013.11.29 12:13:05
az a személy ott a videón szerintem nőnemű
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.11.29 12:24:49
vagy tranyó.
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.11.29 12:33:29
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2013.11.28 22:09:22
ez mit csinál?
viszket a feneke vagy a *a :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.12.03 22:09:55
(http://2coal.com/getpost/526a50f50280881b698b4567/gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2013.12.03 23:14:40
Na ez rögtön el is földelte magát :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.12.04 00:33:00
Srácok, van tüzetek?
Persze, gyere csak...
(http://3.bp.blogspot.com/-6nF5aWnwxB0/TiQqVJ7hKwI/AAAAAAAAHA8/VFutKE4FC-w/gangster.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.12.07 18:35:44
Idézetet írta: FUBA - 2013.12.04 00:33:00
Srácok, van tüzetek?
Persze, gyere csak...
...
Azt hittem:
"Nem te loptad el a ködlámpánkat??"
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.12.07 18:36:17
Tiszta űrhajós kiképzés  :eek:

(http://2coal.com/getpost/52992bec0280881c6f8b4567/gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.12.07 19:46:36
Idézetet írta: vd1234 - 2013.12.07 18:35:44
Azt hittem:
"Nem te loptad el a ködlámpánkat??"
[rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.12.14 08:21:30
Kicsit sűrű. Időnként érdemes kikockázni.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.12.14 11:14:06
A fűtéscsap.  :eek: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2013.12.14 14:10:45
1. A rádió helyére berakott CD-ROM meghajtó egyáltalán nem volt hülyeség anno. A '90-es évek közepén átlag embernek elérhetetlen volt még autóba (Zsiguliba, Dácsiába) CD-t hallgatni, és abban az időben a CD-ROM meghajtók az audió CD-ket simán lejátszották szoftver nélkül. Volt rajtuk egy Play/Next gomb, és egy Stop/Eject gomb is. A sima PC-s molex csatlakozón elég volt neki csak a 12V-ot beadni, és ezt már tudta (azok a szép idők, a király Matsushita CD-ROM-okkal). Sőt hátul volt rajtuk analóg audió kimenet is, elől pedig füles csatlakozó. Egyik haverom egy ilyet beépített magának annak idején a kesztyűtartóba. Csak a nagy kátyúkat kellett kikerülni...

2. Lakóparki mélygarázsban van évek óta egy dízeles A merci, amit rendszeresen használ a nőci tulaja. Sofőr oldali ajtót megpróbálták vassal felfeszíteni valahol, amerre járt, úgy jött haza, hogy gumipókkal volt lekötve az ajtó, a zár teljesen tönkrement. Ez évekkel ezelőtt történt, és azóta se vette a fáradságot hogy megjavíttassa. A kívülről látható gumipókot beakasztotta belülről, és az anyós ülés oldalról száll be mai napig. A feszítő vas nyoma kb. 10cm magason, 5-8 cm szélesen ott az ajtón és a B oszlopon is, de nem érdekli...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.12.14 16:35:48
(http://4.bp.blogspot.com/-uNLPwNeN4dU/TsS3ajndzSI/AAAAAAAAHoI/f9yjocFTLh4/formula.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2013.12.19 22:01:43
 :devil:
- Miért érzi kicsit elveszettnek magát a régész az Auchanban? - ??? - Mert nem találja a Cora-beli dolgokat.

-Bemegy egy legoember a kocsmába: - Kérnék egy whiskeyt! - Jéggel, vagy jég nélkül? - Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm. :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.12.21 15:04:05
17 years in monumental perfection

Az év használtautó-reklámja  :cool2:  :clap:

"Teljes felszereltséggel: motorral, kerekekkel, gumikkal, és automata váltóval..."
"Garantáltan elvisz 'A' pontból 'B' pontba....az esetek többségében"
.
.
.
.
.és a hatása is meglett: a Nissan visszavásárolta (http://www.dailyedge.ie/nissan-used-car-maxima-ad-1231121-Dec2013/)!!!  [rohog]  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2013.12.21 15:19:34
Van folytatás is: (http://ikonikfilms.com/portfolio/luxury-defined-the-1996-maxima-gle-sport-sedan/)

A Bentleyben luxust kapsz, a Ferrariban gyorsaságot, a Bugattiban kényelmet.....
....Minden másra ott van a '96-os Nissan Maxima....

(http://ikonikfilms.com/wp-content/uploads/2013/10/00c0c_pYBrbqGc9l_600x450.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.12.21 15:35:59
Idézetet írta: kalapos - 2013.12.21 15:19:34
Van folytatás is: (http://ikonikfilms.com/portfolio/luxury-defined-the-1996-maxima-gle-sport-sedan/)

A Bentleyben luxust kapsz, a Ferrariban gyorsaságot, a Bugattiban kényelmet.....
....Minden másra ott van a '96-os Nissan Maxima....
Ez jó!
Minek adja el azt nem tudom...
Ezzel az orr piercinggel még egyedi is!  [rohog]
Ha eladnám a 20 éves Carinámat én is írhatnék ilyeneket, de nem adom el!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2013.12.23 18:48:21
A mai kocsimosáson fényképeztem. Az emberünk alaposan kívül-belül mosta a kistehert. Kb 5-6 percig csak a kabint mosta  [rohog]


Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2013.12.23 18:52:02
régi mazda megbírja. apám ócska uazát is így mostam anno egy hortobágyi tereptúra után;) ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2013.12.23 20:19:51
Na ez tavaszig tuti párásodni fog....  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2013.12.24 14:41:07
Boldog Karácsonyt Mindenkinek!    :tc:
(http://p.coldline.hu/2013/12/24/1286685-20131224-Tt0uqp.gif)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2013.12.24 14:50:46
 :eek: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2013.12.24 15:17:56
-van-e gyerek
-van ám!
-oszt mennyi van? hány darab?
-nyóc!
-oszt hogyan híják űket?
-gazsinak!
-mind a nyócat?
-igen.
-aszt hogyan hívod mikor ebédőni kő gyünni?
-elkiabálom hogy gazsi, és gyün mind a nyóc.
-és ha csak az egyiket hívod?
-akkor a vezetéknevén szólítom
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2013.12.24 19:05:02
Az első kép a Microsoft okosóráról:

(http://pcforum.hu/site.pc/text/quicknews/15704/microsoft-smart-watch-windows-bsod.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2013.12.30 10:17:06
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi az Audi: - Te ott egy üveg bor. Megigyuk? - Neee. Az a Volkswagen Bora.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2013.12.30 10:38:54
  :eek:
facepalm
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2013.12.30 16:12:30
Férfiak keresztrejtvényfejtés közben:
- Te, mi lehet ez: életfontosságú folyadék, 3 betű, és "R" a vége? A sör és bor nem jó, már próbáltam.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.01.25 11:09:30
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.01.27 19:43:09
Tankol "az orosz Chuck Norris"  :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.01.31 16:20:18
(http://radukam.files.wordpress.com/2012/02/155428_107169436086439_803033359_n.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Yocee - 2014.02.01 18:42:46
a minap néztem egy kis szemöldök tuningot. nem volt tartós, de jól nézett ki. :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.01 19:00:33
Idézetet írta: Yocee - 2014.02.01 18:42:46
a minap néztem egy kis szemöldök tuningot. nem volt tartós, de jól nézett ki. :D
Csinos!  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.01 19:04:21
Hát ők nem normálisak, de szórakoztatóak!  [rohog]

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.02.01 19:57:50
állat...jól látom, svédek ezek az őrültek?  :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.02 12:16:47
Idézetet írta: csufár - 2014.02.01 19:57:50
állat...jól látom, svédek ezek az őrültek?  :whistling:
Szerintem oroszok, de Svédországban...

Kollégákkal egy hete ezen röhögünk:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.02.07 15:29:51
-Tudod milyen az újévi szex?
-Nem
-Pedig már Február van!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.08 23:31:47
 :eek:
http://www.borsonline.hu/cikk.php?id=87949 (http://www.borsonline.hu/cikk.php?id=87949)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.02.09 05:56:31
melyik cikk?
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.09 17:38:59
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2014.02.09 05:56:31
melyik cikk?
Napi idióta: felgyújtotta saját kocsiját, mert fázott

Nekem ez jön azonnal be, ha a linkre kattintok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.02.11 21:02:18
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.02.12 21:33:35
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.02.12 23:53:46
Dani!
Hát ez óóóóóóriáááááási!!!!!!!!!!!! Vers mindenkinek!
Ezen besz@rt@m...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.02.13 10:03:01
Én meg azon gondolkodtam hogy ha 1 cm ről fejbe lövi az embert a nyíllal, akkor az milyen mélyen fúródhat a fejébe, halálos e vagy nem. :devil:
Szerintem nem tud elég lendületet venni hogy mélyre hatoljon, max a szemét szúrja ki.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.02.13 18:36:26
Rambo-vers: brutáááááál  :clap: :clap: :clap: [rohog] [rohog] [rohog] !!!!!!!!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.02.13 18:39:14
Idézetet írta: lasi - 2014.02.13 10:03:01
Én meg azon gondolkodtam hogy ha 1 cm ről fejbe lövi az embert a nyíllal, akkor az milyen mélyen fúródhat a fejébe, halálos e vagy nem. :devil:
Szerintem nem tud elég lendületet venni hogy mélyre hatoljon, max a szemét szúrja ki.  :D
:lol:

Hát amúgy tényleg: szvsz ha előbb akad el valamiben a nyíl hegye, mintsem hogy a vége eltávolodna a húrtól, akkor még valóban nincs meg a teljes mozgási energiája. És nyilván minél hamarabb akad el (tehát a húr minél kevesebbet mozdítja előre az elakadás előtt), annál kisebb lesz az energiája.

De azért a szemét tutira kivitte volna, és az sem egy jó kilátás  :whistling: :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.03.17 10:37:49
(http://cdn.themetapicture.com/media/funny-comic-update-computer-linux-windows-mac-540x328.jpg)

(http://i44.tinypic.com/o7oabd.jpg)

(http://img0.joyreactor.com/pics/post/comics-linux-windows-mac-243042.jpeg)

(http://xaharts.org/funny/i/mac_win_linux_perceptions-s.jpg)

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.03.17 18:47:55
Ez mekkora találmány:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.03.18 20:28:40
Érdemes megnézni a többi videót is, mind nagyon szakszerű  :D :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.03.18 21:33:34
krva jók! :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.03.18 21:39:00
Nem tudok betelni velük, vagy 20 videot megnéztem egyhuzamban  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.04.04 16:32:06
KIA rugby a BBC-ben: katt (http://link.brightcove.com/services/player/bcpid775256359001?bckey=AQ~~,AAAAAFwqu7c~,j110uIP_ymoixmMVKmNClLzs02QkyhRF&bclid=0&bctid=2789690729001)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.04.29 08:06:33

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.


Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.


Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon...

:D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.05.09 00:48:36
Hááátizé...

http://elitedaily.com/humor/from-japan-with-wtf-25-crazy-gifs-that-will-make-you-think-differently-about-japan/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.06.16 21:23:19
http://player.hu/tech-auto/auto-motor/vicces-toyota-kandi-kamera/ (http://player.hu/tech-auto/auto-motor/vicces-toyota-kandi-kamera/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: favágó - 2014.06.16 21:27:15
Idézetet írta: FUBA - 2014.06.16 21:23:19
http://player.hu/tech-auto/auto-motor/vicces-toyota-kandi-kamera/ (http://player.hu/tech-auto/auto-motor/vicces-toyota-kandi-kamera/)
  :lol:
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.06.28 21:52:05
ezt nézzétek meg.
kva jó.
Szomszédnéni: Teambuilding a tanyán:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.06.29 19:34:07
Ez jó :D (http://auto.indavideo.hu/video/Orult_autos_ventilator)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2014.07.10 18:07:05
Hátizsák?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2014.07.10 22:20:39
Másik állatos:
http://img.izismile.com/img/img7/20140709/1000/daily_gifdump_657_08.gif
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2014.07.20 20:20:12
Justin Credible (https://www.youtube.com/watch?v=g84qdgc3_ik)
 :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kleingy - 2014.07.22 08:36:26
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.07.22 14:12:55




Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2014.07.22 18:50:36
 :clap:
Szorosan kapcsolodik:
(http://img.xcitefun.net/users/2010/08/201650,xcitefun-football.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.08.04 12:26:33
Sírok! [rohog]
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.08.04 15:29:06
Kíváncsi vagyok egy Stiftbe is beszállnának-e?  :devil:  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.06 12:33:21
"Beterelésből jeles" (http://nagyonallat.postr.hu/?utm_source=freemail-kilepo&utm_medium=postr&utm_campaign=freemail)

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2014.08.06 12:37:45
Idézetet írta: vd1234 - 2014.08.06 12:33:21
"Beterelésből jeles" (http://nagyonallat.postr.hu/?utm_source=freemail-kilepo&utm_medium=postr&utm_campaign=freemail)


:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
Húúúúúúúúúúúúúúúú, Wazzzzzzzzzzzzzzze!! Azé' nemhiába orosz volt az öreg I. P. Pavlov, még a borsónyi agyra is illen hatással van a gyakorlatba átültetett elmélete. E zigen!!!!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.08.13 15:48:43
Nem rossz hírverés, az biztos. Már 12M fölötti a nézettsége a videónak, nem véletlenül...  :D
Az együttes neve Adam, a szám címe "Go to go", gyakorlatilag "el kell menni"-re is lehet fordítani  :D , és a lényeg, hogy a derék lánykák egy "mű-izén" ülnek, és egyre fokozódó izgalmi állapotban próbálják a számot előadni (de persze őket csak deréktól fölfelé mutatják, szóval aki csak azért nézné meg, olyasmi nem fog látszódni a videón  :devil: ).  :devil:
PIKÁNS(ABB)NAK MONDHATÓ VIDEÓ:  ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2014.08.13 17:26:28
Itt is vannak hasonlók ;) (https://www.youtube.com/watch?v=2bcY5hSurYY&list=PLSQGyPH1xN2V9I4Ey7WT-N8JDi9s4Qvop)
Amúgy a fekete milyen jól bírta!  :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.08.13 17:54:52
Valljuk be: más nézőpontból jobb nézni élvező csajokat :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2014.08.15 08:44:03
Ezt nem tudtam hova tenni, mennyire trééé már!  [rohog] [rohog] [rohog]

http://www.vezess.hu/vezetunk/ekkora-egest-ritkan-latni/54221/ (http://www.vezess.hu/vezetunk/ekkora-egest-ritkan-latni/54221/)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.15 08:51:09
Még egy WagonR+ -t sem lehetne betolni :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2014.08.16 02:10:52
Nincs ebben semmi tré, egyszerűen csak olasz :tt2: Amúgy meg lehet a benne lévő japán akksi adta meg magát :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.08.16 10:18:53
Egy rosszul bekötött riasztó, egy égve felejtett lámpa lazán le tudja meríteni az aksit másnapra. De tudtommal a mai katalizátoros világban az ilyen betolás nem tesz jót az autónak.  :innocent:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2014.08.16 11:01:17

Idézetet írta: Xtrem - 2014.08.16 10:18:53
Egy rosszul bekötött riasztó, egy égve felejtett lámpa lazán le tudja meríteni az aksit másnapra. De tudtommal a mai katalizátoros világban az ilyen betolás nem tesz jót az autónak.  :innocent:
Ugyanmar! 350millios autónál legyen már ez megoldva. Pl a világítás ledes legyen kívül-belül, a riasztot pedig a márka szerviz köti be, azok nem kockáztatnak ilyen ügyfelet.
Tok mindegy mitől nem indul, ezen a szinten ez GÁZ!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.08.16 11:50:42
Nem tudom külföldön hogy megy ez, de az "itthoni nagyágyúk" nagy része sz@rrágó, láttam én már olcsó jánosokat M5-ös BMW-be vagy AMG-sített dízel Merdzsóba tankolni négyezerért meg hasonlók.  :devil:  :D

Tudom egy M5-ös nem egy kategória egy Zondával, de itthoni viszonylatban nem is nagyon fogunk Paganikat látni az utakon.  :innocent:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.08.16 13:38:22
Idézetet írta: bepi81 - 2014.08.16 11:01:17
Ugyanmar! 350millios autónál legyen már ez megoldva. Pl a világítás ledes legyen kívül-belül, a riasztot pedig a márka szerviz köti be, azok nem kockáztatnak ilyen ügyfelet.
Tok mindegy mitől nem indul, ezen a szinten ez GÁZ!
Ha egy Lexus LFA lett volna, most gondolom másképp vélekednél  ;)
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.08.16 13:47:45
Idézetet írta: DonPrego - 2014.08.16 13:38:22
Ha egy Lexus LFA lett volna, most gondolom másképp vélekednél  ;)
azokat szidnák,akik betolták,h lassan tolták!!!!;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.16 13:52:01
Lehet, hogy mendemonda, de hallottam olyat, hogy valaki állt a Rolls-Royce-ával az út szélén, és felnyitotta a motorháztetőt, valamit meg akart nézni, bár nem volt semmilyen problémája a kocsival. Rövid időn belül megjelent a cég szervizkocsija intézkedni, mert egy Rolls-Royce nem állhat csak úgy imázsrombolni az út szélén  ;)
Ha ez igaz, akkor ott megoldották valahogy  :otlet:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.16 13:52:47
Idézetet írta: DonPrego - 2014.08.16 13:38:22
Ha egy Lexus LFA lett volna, most gondolom másképp vélekednél  ;)
De nem az volt  :flowers:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2014.08.16 14:52:56

Idézetet írta: DonPrego - 2014.08.16 13:38:22
Ha egy Lexus LFA lett volna, most gondolom másképp vélekednél  ;)
Probalkozz csak, mint a kiskutya a sarkon... Csak legalább lenne valóságalapja... ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2014.08.16 16:01:00
Idézetet írta: vd1234 - 2014.08.16 13:52:01
Lehet, hogy mendemonda, de hallottam olyat, hogy valaki állt a Rolls-Royce-ával az út szélén, és felnyitotta a motorháztetőt, valamit meg akart nézni, bár nem volt semmilyen problémája a kocsival. Rövid időn belül megjelent a cég szervizkocsija intézkedni, mert egy Rolls-Royce nem állhat csak úgy imázsrombolni az út szélén  ;)
Ha ez igaz, akkor ott megoldották valahogy  :otlet:
Nem tudom :no: csak kérdezem, olyan megbízhatóak a RR-ok? :hmmmm: Mondjuk a Jaguárról tudom hogy nagyon nem azok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.16 16:02:19
Idézetet írta: OldPiet - 2014.08.16 16:01:00
Nem tudom :no: csak kérdezem, olyan megbízhatóak a RR-ok? :hmmmm: Mondjuk a Jaguárról tudom hogy nagyon nem azok.
Nem a megbízhatóságra gondoltam, hanem a probléma megoldására  :excl:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2014.08.16 16:45:15
Idézetet írta: vd1234 - 2014.08.16 16:02:19
Nem a megbízhatóságra gondoltam, hanem a probléma megoldására  :excl:
Problémát akkor kell megoldani ,ha van :D
Ha nincs , mint egy Toyotánál, akkor nem merül fel a dolog ;) :surrender: :innocent:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2014.08.16 22:13:35
Idézetet írta: bepi81 - 2014.08.16 11:01:17
Ugyanmar! 350millios autónál legyen már ez megoldva. Pl a világítás ledes legyen kívül-belül, a riasztot pedig a márka szerviz köti be, azok nem kockáztatnak ilyen ügyfelet.
Tok mindegy mitől nem indul, ezen a szinten ez GÁZ!
Bepi, egy 350 millás autó is csak autó, aminek lehet egy gondatlan használója. Azért ne kelljen már mindent megoldania. Vagy lehessen, de akkor meg nem lesz olyan könnyű, mint egy ilyen Zonda.
Amúgy meg ezekben kötve hiszem, hogy lenne riasztó, bármilyen is. Őszintén, hol hagyod ott, ahol szükség lenne rá? ;)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2014.08.17 07:45:13
Idézetet írta: Kgabe - 2014.08.16 22:13:35
Bepi, egy 350 millás autó is csak autó, aminek lehet egy gondatlan használója. Azért ne kelljen már mindent megoldania. Vagy lehessen, de akkor meg nem lesz olyan könnyű, mint egy ilyen Zonda.
Amúgy meg ezekben kötve hiszem, hogy lenne riasztó, bármilyen is. Őszintén, hol hagyod ott, ahol szükség lenne rá? ;)
Ebben nem értünk egyet. Semmilyen nem várt műszaki hibát nem lennék hajlandó megbocsátani egy ilyen drága autónak. Azért fizetek ennyit, hogy a "seggemet is nyalja ki", és ebbe nem fér bele az, hogy Cannes-ban, ha megállok a saját hotelem elott, ne induljon be. Egyébként, amikor inditozott, sem volt valami egészséges hangja. 350millioert nem pusztán egy szép és ultra könnyű autót vennék...

Részemről sokkal inkább vennék egy LFA Nürburgring Edition-t, vagy egy Königsegg Agera R-t. Azokkal nem fenyegetne ilyen kellemetlen szitu. :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.08.17 10:21:07
Idézetet írta: Xtrem - 2014.08.16 10:18:53
Egy rosszul bekötött riasztó, egy égve felejtett lámpa lazán le tudja meríteni az aksit másnapra. De tudtommal a mai katalizátoros világban az ilyen betolás nem tesz jót az autónak.  :innocent:
Ahhoz azért elég sokszor be kéne tolni, hogy ténylegesen valami baja legyen tőle a katalizátornak :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.08.17 10:25:21
Idézetet írta: bepi81 - 2014.08.17 07:45:13
Ebben nem értünk egyet. Semmilyen nem várt műszaki hibát nem lennék hajlandó megbocsátani egy ilyen drága autónak.
Akkor elég sűrűn kéne cserélgetned őket ;) ... mert bizony ezek a hiperdrága-hiperritka autócsodák gyakrabban romlanak el, mint bármelyik "mezei" tucatautó. Ha mérnöki fejjel belegondolsz, eléggé kézenfekvő, hogy miért. Ezt nem lehet kivédeni. Statisztikailag pl. a Space Shuttle meghibásodási aránya is katasztrofális.

Egy LFA-ra biztosan kevésbé haragudnék, ha lerobbanna, mint egy Yarisra  :)
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.08.17 15:08:42
A királyi hátsó Königseggbe és a videóban betolt Paganiban nem ugyanaz az AMG merci motor dolgozik véletlenül?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.08.17 15:39:16
Egyéb autók topikban válaszolok.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.17 15:44:57
Én is  :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2014.08.20 13:56:18
A remény hal meg utoljára  :D

Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.08.29 18:04:19
aranyos:
;)) ;)))
 
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.08.29 20:24:24
ez jó régi  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.08.29 21:01:58
Fogmosáshoz Ő adja a fogkrémet  [rohog]
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.08.29 21:13:08
Idézetet írta: lasi - 2014.08.29 20:24:24
ez jó régi  :D
nekem még csak ma küldték.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.09.03 21:56:36
 [rohog]
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.09.03 22:07:42
úgyvan,jól megkapta az eröszakos faxkalap.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2014.09.03 22:20:41
Ha ezt elmeséled az ügyeleten...  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2014.09.03 22:42:16
Ez jó  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.09.03 22:47:08
Idézetet írta: PiciPeti - 2014.09.03 22:20:41
Ha ezt elmeséled az ügyeleten...  [rohog]
  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.09.06 18:01:03
Ez de szemét!  [rohog]
http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070 (http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.09.06 18:06:10
Az  [rohog]

Azért amelyik lazán elkezdett fényképezni, az meg is érdemelte.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2014.09.06 20:47:11
Idézetet írta: FUBA - 2014.09.06 18:01:03
Ez de szemét!  [rohog]
http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070 (http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070)
Aki ezt kitalálta, azt beültetném abba a taxiba, amelyiknek a sofőrje meg farkasemberré változik át, (kb. 1 éve linkelte valaki).
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: bepi81 - 2014.09.06 20:56:43
Én konkrétan összefosnám magam, ha ezt most nem látom és élőben a részese lennék egy ilyen kandikamerának... révén, hogy pók-fóbiám van...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.09.07 18:40:46
Idézetet írta: music - 2014.09.06 20:47:11
Aki ezt kitalálta, azt beültetném abba a taxiba, amelyiknek a sofőrje meg farkasemberré változik át, (kb. 1 éve linkelte valaki).
Egyetértek :excl: Ez ROHADTUL nem vicces  :censored: ... halálra rémítenek embereket; ez életveszélyes, felelőtlen aljasság  :nono: ! Simán betiltanám! Ha valakit megfenyegetek, az bűncselekmény; ha valakinek kiütöm egy fogát, az is bűncselekmény; akkor ez, hogy alkalmasint életre szóló traumát okozok valakinek (sőt, simán kiteszem mondjuk egy szívroham kockázatának!) MIÉRT nem az  :hmmmm: ?! Betiltanám az összes ilyen ijesztegetősdit, bűncselekménnyé nyilvánítanám!  :nonono:

A farkasember-sofőrös "poén" is messze túlment minden határon... és ez is.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.09.07 18:57:31
szerintem sem vicces  :ph34r:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2014.09.07 19:30:05
Idézetet írta: FUBA - 2014.09.06 18:01:03
Ez de szemét!  [rohog]
http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070 (http://www.delmagyar.hu/ezmilyen/ilyen_atverest_meg_nem_latott/2397070)
Nagyon kemény  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2014.09.19 09:53:15
No comment. Manapság semmi sem lehetetlen:
ez (http://auto.indavideo.hu/video/Viszik_a_Mercit) sem.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.09.24 14:51:55
Nem lehet már videókat belinkelni az oldalra?  :hmmmm:

 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.09.25 19:46:14
Mikor a fagyi visszanyal  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2014.09.25 19:56:02
Idézetet írta: lasi - 2014.09.25 19:46:14
Mikor a fagyi visszanyal  [rohog]

Lényeg hogy a végére tényleg besz*rt :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2014.09.25 19:57:41
Így jártak. Valahogy nem tudom sajnálni.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.09.25 21:06:29
hahahhaha, megérdemelték a kis pötschök  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.10.02 16:27:39
Azért milyen sz@r lehet egy olyan világban élni, ahol hiába vagy kő gazdag és Lamborginival jösz-mész, öreg korodra már csak akkor mered kitenni a lábadat a házból, ha egy elektrosokkoló készenlétben áll a zsebedben. Most a két szemtelen kölöktől függetlenül mondom ezt, tehát az ember úgy indul el otthonról eleve, hogy ilyen kell legyen nála, és van is esély rá hogy elővegye. Azért az is látszott, hogy az öreg nem most használta először.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2014.10.02 19:02:44
Idézetet írta: robi (Robi) - 2014.10.02 16:27:39
Azért milyen sz@r lehet egy olyan világban élni, ahol hiába vagy kő gazdag és Lamborginival jösz-mész, öreg korodra már csak akkor mered kitenni a lábadat a házból, ha egy elektrosokkoló készenlétben áll a zsebedben. Most a két szemtelen kölöktől függetlenül mondom ezt, tehát az ember úgy indul el otthonról eleve, hogy ilyen kell legyen nála, és van is esély rá hogy elővegye. Azért az is látszott, hogy az öreg nem most használta először.

Off
Kérdezd a vidéki, szabadrablási övezetben élő időseket, kiszolgáltatott embereket, hogy ez már az a szar világ?
On
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.10.02 19:06:25
Az a baj, hogy ez már nem vicc. :ph34r:
Nagymamám másik faluban, egy szélső utcában lakik. Szomszédok vannak mindkét oldalt, de mivel Ő van egyedül.... kinézték, és többször is jártak bent az udvarban nem odavaló személyek. Jelentős anyagi kár nem volt egyszer sem, elköltözni nem akar.
Jobb ötlet  híján kamerákat és mozgásérzékelőt szereltettünk fel.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2014.10.02 19:22:44

Idézetet írta: robi (Robi) - 2014.10.02 16:27:39
Azért milyen sz@r lehet egy olyan világban élni, ahol hiába vagy kő gazdag és Lamborginival jösz-mész, öreg korodra már csak akkor mered kitenni a lábadat a házból, ha egy elektrosokkoló készenlétben áll a zsebedben. Most a két szemtelen kölöktől függetlenül mondom ezt, tehát az ember úgy indul el otthonról eleve, hogy ilyen kell legyen nála, és van is esély rá hogy elővegye. Azért az is látszott, hogy az öreg nem most használta először.
amerikaban mi is igy eltunk ket evig. torz ez vilag
Cím: Re: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.10.02 19:25:21
Idézetet írta: lablac - 2014.10.02 19:22:44
amerikaban mi is igy eltunk ket evig. torz ez vilag
sokkolóval a zsebedben?
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: lablac - 2014.10.02 19:41:15
nem, rettegve mikor lonek le vagy fognak ram pisztolyt 30 dollarert.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2014.10.02 19:43:59
én simán hordok rugóskést magammal , gyereksétáltatáshoz a környéken a kóbor kutyák ellen, melóba meg hurka/kóbász/szalonna szeletelésre  ;)   
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2014.10.02 19:48:53
meg a fagyihoz meg a vattacukorhoz:))
Cím: Re: Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2014.10.02 20:06:21
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2014.10.02 19:48:53
meg a fagyihoz meg a vattacukorhoz:))
Úgy elegáns :winkiss:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2014.10.02 20:12:26
Idézetet írta: lasi - 2014.10.02 19:06:25
Az a baj, hogy ez már nem vicc. :ph34r:
Nagymamám másik faluban, egy szélső utcában lakik. Szomszédok vannak mindkét oldalt, de mivel Ő van egyedül.... kinézték, és többször is jártak bent az udvarban nem odavaló személyek. Jelentős anyagi kár nem volt egyszer sem, elköltözni nem akar.
Jobb ötlet  híján kamerákat és mozgásérzékelőt szereltettünk fel.

De nem ám!!! Lehet farkas csapdát is, csak nagyit ki kell oktatni, hogy merre ne kószáljon a háza táján.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.10.02 20:26:04
Van itthon medvecsapdánk, de még felállítani is krva veszélyes.... :devil:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2014.10.02 20:56:36
Idézetet írta: lasi - 2014.10.02 20:26:04
Van itthon medvecsapdánk, de még felállítani is krva veszélyes.... :devil:

Otthon egyedül lenni és azt lesni, hogy mikor ütnek fejbe egy kis krumpliért, v. egy tyúkért is az! Tegyétek ki és nézzétek a helyi MÉH telepen a gipszelt lábú varjakat. Aztán jöhet a barkóba hogy kit .... ma tarkóba?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.10.02 22:30:25
Egy ilyenért aztán minket csuknának le... de azt hiszem OFFolunk erősen  :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.10.03 07:04:05
Idézetet írta: lasi - 2014.10.02 19:06:25
Az a baj, hogy ez már nem vicc. :ph34r:
Nagymamám másik faluban, egy szélső utcában lakik. Szomszédok vannak mindkét oldalt, de mivel Ő van egyedül.... kinézték, és többször is jártak bent az udvarban nem odavaló személyek. Jelentős anyagi kár nem volt egyszer sem, elköltözni nem akar.
Jobb ötlet  híján kamerákat és mozgásérzékelőt szereltettünk fel.

kutya?

egyébként úgy emlékszem, hogy újabban a mi büntetőszabályaink is jobban védik azt, akit otthon támadnak meg
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.10.03 07:24:16
Idézetet írta: csufár - 2014.10.03 07:04:05
kutya?

egyébként úgy emlékszem, hogy újabban a mi büntetőszabályaink is jobban védik azt, akit otthon támadnak meg
Van kutya, jól megverték.... Én ezt úgy tudom, hogy akkor van értelme ennek a jogszabálynak, ha az illetéktelen személy már nem tud a bíróság előtt védekezni, azaz alulról szagolja az ibolyát...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2014.10.03 08:02:59
Idézetet írta: lasi - 2014.10.02 22:30:25
Egy ilyenért aztán minket csuknának le... de azt hiszem OFFolunk erősen  :)
Akkor úgy kezdem, hogy nem VICC, tényleg lehet a terményt és aprójószágot csapdával védeni, nem kell ,hogy elektromos legyen, de legyen kiírva, v. kéznél egy tábla amit esemény után pick-pack kiakaszt a gazda, oszt jóidő.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.10.03 08:50:49
Lehet így van..... nem vagyok jártas a témában.
Mamának  meg mondtuk, bár mit is hall éjjel, ki ne menjen.... ajtók zárva, telefonon csörög 15 perc alatt ott vagyunk.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.10.03 09:45:05
Azért a belinkelt videóban egy méregdrága autó tulajdonosa kell így védekezzen, vélhetően nem egy nyomornegyedben. Már ez a gáz.

Kéne a francnak a nagy gazdagság meg a sok pénz, ha minden nap rettegve kell élni, nehogy valaki megtámadjon. Akkor inkább szerényen a középosztályban.
Persze a nagy szegénységben élni és ugyanígy rettegni, még kellemetlenebb, ezt elismerem.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.10.03 09:46:09
őt nem támadta meg senki...csak kvázi odaxartak a kocsijára  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.10.03 09:56:59
Nem olvastad el a lényeget a tegnapi hozzászólásomban...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2014.10.05 08:07:58
Mélyen egyetértek több hozzászólóval is, de:  :offtopic:

A beszélgessünkbe folytassuk!  Köszi!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2014.10.05 19:52:30
 :lol:
http://player.hu/tech-auto/auto-motor/tokosseg-teszt-ferfiaknak/ (http://player.hu/tech-auto/auto-motor/tokosseg-teszt-ferfiaknak/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.10.06 02:24:47
Idézetet írta: lasi - 2014.09.25 19:46:14
Mikor a fagyi visszanyal  [rohog]

És mennyire megérdemelte  :devil: :clap: !

Rohadtul elegem van ebből a sok "vicces" átverésből. Minimum az összes elkövetőnek valami hasonló bánásmód... és majd talán lecseng ez az idióta divat  :nonono:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.10.06 02:30:29
Teljesen OFF-ban írok még :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.10.07 20:17:55
Elintézték egymás között a fiúk  :szemez:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2014.10.08 12:11:49
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2014.10.08 12:19:24
Jóóó! Érdemes megnézni hogy a többi ember körülötte hogy reagál rá. Mindegyik másképp!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.10.08 20:38:36
Idézetet írta: Xtrem - 2014.10.08 12:11:49
:D
Nagyon jóóóól tolja  :clap: :yes: [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2014.10.08 23:23:15
Ez a srác vagy túl sok Jim Carrey filmet nézett, vagy kandi kamerás...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.12.25 19:16:31
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2014.12.25 21:55:50
Ez jóóó  :D ... a Saab milyen kimérten mondogatja  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.12.26 09:57:06
Idézetet írta: Palaczk - 2014.12.25 21:55:50
Ez jóóó  :D ... a Saab milyen kimérten mondogatja  :lol:
Azon pörögtem fél óráig!  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: szfp - 2014.12.29 20:20:55
ennek a jóembernek érdekes videói vannak:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.12.29 20:22:59
De krvára ráér!  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2014.12.30 21:27:05
 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2014.12.31 12:34:47
hehehehe (https://www.youtube-nocookie.com/embed/k1bG2EPGmI0?autoplay=1&vq=hd720&rel=0&showinfo=0&start=82&end=321)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: PiciPeti - 2015.01.02 16:57:13
Ők mind hittek benne, hogy a malacka a húspultban terem, és természetes környezete a fóliázott hungarocell?  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.01.02 16:59:59
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.01.02 17:35:34
És szőr-, bőr-, patamentes kolbászt készítenek azonnal...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2015.01.02 19:28:00
a fürtös négergyerek ugy néz ki,m ronaldinnyó.:))
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: szfp - 2015.01.03 17:20:40
http://bakiparade.postr.hu/igy-ments-ki-magad-egy-kellemetlen-helyzetbol?utm_source=freemail-kilepo&utm_medium=postr&utm_campaign=freemail
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2015.01.03 17:43:21
napiszaron még tavaly ment ez:))))
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.01.03 23:47:09
Pedig nem is szánta viccnek (http://www.hasznaltauto.hu/auto/toyota/yaris/toyota_yaris_1.3_linea_sol-8563878)...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2015.01.03 23:54:56
micsoda nevetséges mese.
fogadjunk,h nem is irt rendes adásvételit saját névre.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.01.04 09:33:29
ütni tudnék azért, ha ismeretlenek letegeznek...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Trotter66 - 2015.01.04 09:58:55
Idézetet írta: csufár - 2015.01.04 09:33:29
ütni tudnék azért, ha ismeretlenek letegeznek...

Ezért nem járok az IKEÁ-ba...  :nonono:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2015.01.04 15:21:24
Idézetet írta: csufár - 2015.01.04 09:33:29
ütni tudnék azért, ha ismeretlenek letegeznek...
Miért, itt mindenkit ismersz? :tt2:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.01.04 18:23:16
ez más, te nyugodtan tegezhetsz  :hug:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2015.01.04 19:01:35
Az rendben, de én még nem mondtam, hogy te is engem ;) :tt2: Na jó, nyugodtan! :nagylelkű smiley:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.01.04 20:53:21
A fórumon tegezés más dolog. A vaterán is tegeződsz, de amikor már a konkrét személynek írsz, mikor megvetted, vagy beszélsz vele telefonon, akkor nem biztos, hogy tegeződsz.
Az ilyen tegezést, ami a hirdetésben is van, azt én se szeretem, ez az a vállon veregetős típus, aki azt hiszi magáról, hogy baromi jó fej, fossa magából a poénokat, a baj csak az, hogy rajta kívül senki nem röhög a poénjain.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: OldPiet - 2015.01.06 21:48:52
Lezser elegancia:

http://frmpic.sportmotor.hu/p/45/625299/2
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2015.01.08 12:36:13
Idézetet írta: csufár - 2015.01.04 09:33:29
ütni tudnék azért, ha ismeretlenek letegeznek...
Egyetértek  :excl: Utolsó neveletlen, beképzelt surmó buckalakó paraszt dolog így letegezni, lezser lazasággal mindenkit, egy hirdetésben  :nonono: :nono: ! A bicska kinyílik a zsebemben tőle  :censored:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.01.16 18:39:28
Hatalmas forma az öreg!
http://index.indavideo.hu/video/motorosbacsi1?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer (http://index.indavideo.hu/video/motorosbacsi1?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2015.01.16 19:53:25
Idézetet írta: lasi - 2015.01.16 18:39:28
Hatalmas forma az öreg!
http://index.indavideo.hu/video/motorosbacsi1?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer (http://index.indavideo.hu/video/motorosbacsi1?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer)
Köszi!
Hááát ez nagy volt, kétszer néztem meg !!! :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.01.16 19:58:33
Igazán nincs mit!
Elvileg oldalt bedobja a második részt is! ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2015.01.17 15:03:12
Idézetet írta: lasi - 2015.01.16 19:58:33
Igazán nincs mit!
Elvileg oldalt bedobja a második részt is! ;)
Megnéztem mindkettőt, nagyon jó fej az öreg  :yes: ... micsoda dumája van  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2015.02.06 14:20:45
Muhahah  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.02.06 14:29:18
Azon kéne elsőként kipróbálni (élesben), aki kitalálta a reklámot.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2015.02.19 15:33:06
Ez nem reklám, csak felkérés, hogy használd az agyad - és persze a hatás elérése érdekében valmi, hogy odafigyeljenke rá. ;)
Erről a Splunk szlogenje jut eszmbe: More brain, less surgery.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.02.19 19:44:24
Csak tudod, az a valami, ami a hatás érdekében van, kicsit durva. Ezért mondom, aki kitalálta, magán próbálja ki elsőként, aztán majd megmondja magának, hogy tetszett-e.
Elég szomorú, hogy manapság a figyelemfelkeltés első számú (és gyakran egyetlen) eszköze az erőszak.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2015.02.20 09:06:25
De azért nem egyedi eset. ;)
Én ebben némi ironiát érzek, hogy az embereket már csak ilyesmivel lehet rávenni, hogy gondolkodjanak.
Amúgy lehet utána kellett volna néznem, kinek, minek csinálták ezt a videót. Mert egy haveri ökörködés szintjén bőven jó, hogy felkaták, az meg már egy másik dolog. (De lusta voltam utána nézni.  :ph34r:  :surrender: )
Szerk: Na megnéztem. Ez az IFHT (I Fucking Hate That) direct ilyen paródiákat csinál.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2015.02.20 09:53:51
Idézetet írta: afekete - 2015.02.20 09:06:25
De azért nem egyedi eset. ;)
Én ebben némi ironiát érzek, hogy az embereket már csak ilyesmivel lehet rávenni, hogy gondolkodjanak.
Amúgy lehet utána kellett volna néznem, kinek, minek csinálták ezt a videót. Mert egy haveri ökörködés szintjén bőven jó, hogy felkaták, az meg már egy másik dolog. (De lusta voltam utána nézni.  :ph34r:  :surrender: )
Szerk: Na megnéztem. Ez az IFHT (I Fucking Hate That) direct ilyen paródiákat csinál.
Nekem ez egy gyenge próbálkozás és  "nem jött át" kategória.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2015.02.20 12:58:37
És továbbra is függölegesen rögzíted a videókat?  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2015.02.20 13:52:12
Idézetet írta: afekete - 2015.02.20 12:58:37
És továbbra is függölegesen rögzíted a videókat?  :D
:D amennyiben igen... azt azért nem ígérem, hogy térden lövöm magam érte!  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2015.02.20 14:47:45
Az nem is a te dolgod. :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.02.20 18:29:54
Idézetet írta: afekete - 2015.02.20 12:58:37
És továbbra is függölegesen rögzíted a videókat?  :D
Ha hajlamos lennék rá, adott pillanatban simán beleesnék újfent ebbe a hibába, egy ilyen bugyuta reklámtól nem jutna eszembe.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Letsgo - 2015.02.20 19:26:54
Csövi Skacok!

Tudnátok javasolni valami jóféle szakit Debrecenben, aki ért a régi Corollákhoz? Konkrétan Corolla Liftback E11, 1.3 4E-FE, 1999.

Köszcsi!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.02.20 19:32:01
Ez most vicc?
Mert ez a topik arról szól...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2015.02.20 21:59:48
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: afekete - 2015.02.21 10:10:32
Idézetet írta: music - 2015.02.20 18:29:54
Ha hajlamos lennék rá, adott pillanatban simán beleesnék újfent ebbe a hibába, egy ilyen bugyuta reklámtól nem jutna eszembe.
Music, ez nem reklám. ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.02.21 14:05:06
Nem taggyűlés volt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Palaczk - 2015.02.21 21:25:05
Videóhoz mondjuk tényleg hülyeség az álló képformátum. Ilyesmit szerintem csak azok művelnek, akik előtte "normál" kamerával, fényképezőgéppel sosem fotóztak, videóztak.

Fényképezni viszont szoktam álló formátumban - téma kérdése, van, amihez az illik jobban.

Ezt a "reklámot" meg nyilván nem kell véresen komolyan venni - az üzenete a lényeg, amit csattanósan próbál közvetíteni. Nyilván mindenki tudja és érti, hogy nem lőtte a lány ténylegesen térden a srácot.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2015.02.22 08:29:26
Idézetet írta: Palaczk - 2015.02.21 21:25:05
Nyilván mindenki tudja és érti, hogy nem lőtte a lány ténylegesen térden a srácot.
Tényleg csak kamu volt?
Én azóta nem merek videót rögzíteni telómon, nehogy valaki felhívja figyelmemet (egy "kilencmilissel") a hibára!
 :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.04.01 18:08:36
 :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2015.04.06 09:58:05
[emoji2]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.04.14 10:42:39
na ez kinek megy?  :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2015.04.14 11:34:57
Ez kb. olyan, mint ami most jár körbe a FB-on, másodikos matekkönyvből való példa: Lilinek van 3 fekete, 3 szürke és 3 fehér macskája. Hány éves Lili?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2015.04.14 11:57:24
12éves,ugye?
jól számoltam?;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.04.14 11:59:30
Idézetet írta: music - 2015.04.14 11:34:57
Ez kb. olyan, mint ami most jár körbe a FB-on, másodikos matekkönyvből való példa: Lilinek van 3 fekete, 3 szürke és 3 fehér macskája. Hány éves Lili?

leszámítva az,t hogy erre a logikai feladványra a választ ki lehet a dátumokból és az állításokból következtetni.
(megjegyzem, nekem nem sikerült, de nálam okosabbak elmagyarázták...)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Corollás Gergő - 2015.04.14 14:15:04
Ebből??? Ne már, mi a válasz?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.04.14 14:35:17
A tudja a hónapot, B a napot. Van tíz lehetséges dátum.

Az első statement alapján A csak akkor tudhatja, hogy B nem tudja a dátumot (tehát, hogy nem május 19, vagy június 18), ha tudja, hogy a hónap se nem május, se nem június.

Mivel a 2. statement alapján B tudja a számból a dátumot, július 14. és augusztus 14. kiesik.
 
Mivel A ezután már tudja a hónapból, na mi  a megoldás ?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: netferry - 2015.04.17 23:58:10
Jó kis feladvány volt, köszi, agyaltam rajta egyet, először July 14-re jutottam, de igaz is, hogy 14-ből meg kettő van így tényleg kiesik, maradt tehát egy olyan hónap amiből egy nap van megadva és az lesz. Nem rossz :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.05.03 17:52:22
hahahahahahaha (https://www.youtube.com/watch?v=BabsgCQhpu4)  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.05.12 20:11:41
hihihi (http://totalcar.hu/magazin/bologatokutya/2015/05/12/ilyen_lenne_az_igazi_autos_akcio/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.05.16 13:38:12
arnold a legnagyobb király! (http://index.hu/kultur/cinematrix/2015/05/15/robbantsd_fel_anyad_gardrobjat_schwarzeneggerrel/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.06.18 21:59:59
 [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2015.06.27 14:45:45


Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: peti86 - 2015.06.30 21:08:38
For no reason, giving the mechanic trust issues
http://9gag.com/gag/azVEGXK
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2015.07.04 22:09:03
Ez mindent vitt a héten :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2015.07.05 13:38:45
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Csazso - 2015.07.05 14:29:56
Idézetet írta: kis_andras - 2015.06.27 14:45:45

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2015.07.27 20:28:16
Muhahahahah!

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2015.08.19 20:12:07
 [rohog]

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2015.09.14 11:41:15
A múlt század leghosszabb és legnépesebb tour de france etapja (https://kuruc.info/r/22/108349/), sponsored by Wt.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.09.22 08:59:15
a VW-botrányhoz :D

[ Invalid YouTube link ]

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.09.22 13:08:23
ez is milyen már  (http://static.keptelenseg.hu/a/d3bfeb081962192f54078d2ef980bd62.pdf)...  :lol: egy született diplomata írta a választ  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2015.09.22 14:48:32
Egy hold lakó!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Kgabe - 2015.09.22 18:49:06
Na, ismét annektálták Ausztriát?!?  :sorcerer:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2015.09.22 20:37:53
Idézetet írta: Kgabe - 2015.09.22 18:49:06
Na, ismét annektálták Ausztriát?!?  :sorcerer:
Területileg (történelmi módon) neeem, csak gazdaságilag, pénzügyileg,külügyileg, merazúgypc! ::) ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2015.09.25 09:07:27
Két nagyon jó vezető-(képességű worm) (http://police.hu./hirek-es-informaciok/legfrissebb-hireink/bunugyek/magukra-tekertek-a-rezsodronyt). :D :D ::)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2015.09.25 13:34:58
ott,a derekukon tesztelni kellett volna a vezetőképességet 3fázisú 380nal...meg a biztonság kedvéért 220szal is...;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Deep Rush - 2015.09.25 18:54:22
(http://kepkezelo.com/images/lstl2uv0ff79s7gpjh9k.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Corollás Gergő - 2015.09.26 12:50:02
:D kinyúlok ezeken. :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Corollás Gergő - 2015.09.26 12:51:53
http://www.napiszar.hu/showPost/Egy_uj_modell_a_cegtol_
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.10.03 15:02:05
john snow imitátorok (https://www.youtube.com/watch?v=lyPh8PMhUKI&feature=youtu.be) krva jó :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2015.10.26 09:56:24
előre is bocs, de nem bírom magamban tartani:

kérdező: "Hogy hívták Árpád feleségét?"
válasz: "???"
kérdező: "Pehelynek. Vikidál is énekel róla az István, a királyban"
válasz: "???????"
kérdező. "ÁÁÁRPÁÁÁÁDNÉÉÉÉÉPEHELY!"

 :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kalapos - 2016.01.19 19:00:04
No comment (http://www.vezess.hu/vezetunk/ezek-tuningolt-daciak-bizonyitjak-izlesficam/67179/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2016.01.29 11:11:00
húbzmeg :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2016.01.29 11:43:19
Jujj!
:clap:   :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2016.01.29 13:19:39
Idézetet írta: csufár - 2015.10.26 09:56:24
előre is bocs, de nem bírom magamban tartani:

kérdező: "Hogy hívták Árpád feleségét?"
válasz: "???"
kérdező: "Pehelynek. Vikidál is énekel róla az István, a királyban"
válasz: "???????"
kérdező. "ÁÁÁRPÁÁÁÁDNÉÉÉÉÉPEHELY!"

 :lol:

Nem lehet(sz) íly rú(oo)t! :nono: :devil: :no:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2016.01.30 11:48:32
[emoji12]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: lasi - 2016.02.04 20:31:37
 [rohog]
https://www.facebook.com/DoN.LaCee/videos/1026697960707480/ (https://www.facebook.com/DoN.LaCee/videos/1026697960707480/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: kis_andras - 2016.02.05 06:19:17
Idézetet írta: lasi - 2016.02.04 20:31:37
[rohog]
https://www.facebook.com/DoN.LaCee/videos/1026697960707480/ (https://www.facebook.com/DoN.LaCee/videos/1026697960707480/)

 :D :surrender: :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2016.02.23 00:57:59
jaj (http://favoritblog.com/details.php?news=77)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: peti86 - 2016.04.10 15:15:45
http://9gag.com/gag/aQnbRwd
 :eek: :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2016.04.15 14:53:09
hihihihi (http://www.vezess.hu/vezetunk/2016/04/15/ha-konnyesre-akarod-rohogni-magad-ezt-nezd/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2016.05.24 10:41:43
Férj a feleségnek:
-Na hogy ment a vizsga?
-Hááát meghúztak. Mind a ketten. De megvan a jogsi...

 :lol:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2016.06.02 16:55:04
hahaha nagyon jó (http://www.vezess.hu/app/uploads/2016/06/13076992_493830010800635_4051029424250987051_n.jpg)  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.07.21 22:01:37
Hát persze hogy Corolla:
http://totalcar.hu/magazin/hirek/2016/07/21/totalkarosan_is_megy_tovabb/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2016.08.30 00:29:36
ez se rossz:
http://www.nemzetisport.hu/f1/video-ahogy-rikkonen-csomagol-arra-nincsenek-szavak-2522449
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2016.09.26 11:13:53
ezmegmiez? (http://www.nemzetisport.hu/angol_labdarugas/video-es-akkor-bekapta-a-hal-abszurd-jelenet-az-angol-bajnokin-2527743)  :eek:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2016.09.26 13:27:14
Idézetet írta: music - 2016.09.26 11:13:53
ezmegmiez? (http://www.nemzetisport.hu/angol_labdarugas/video-es-akkor-bekapta-a-hal-abszurd-jelenet-az-angol-bajnokin-2527743)  :eek:
Ahogy Monti Pájton mondaná: Hülye angolok, angol hülyék ...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.09.29 10:23:39
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/b1/15/11/b1151164979b14fc0ac9b1702e7ac9d8.jpg)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2016.09.30 15:14:39
hahaha, nagyon jó !  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.10.03 14:02:02
Kézi vs. CVT váltó: melyik gyorsabb?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2016.10.11 18:31:06
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.10.27 14:18:42
Azt nem tudjátok véletlenül "dekódolni" nekem, hogy ez a csávó valójában mit is akart csinálni ezzel a Toyotával?

http://auto.indavideo.hu/video/Igy_nem_lett_a_kertvaros_hose_az_angol_toyotas
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2016.10.27 14:25:46
Idézetet írta: robi (Robi) - 2016.10.27 14:18:42
Azt nem tudjátok véletlenül "dekódolni" nekem, hogy ez a csávó valójában mit is akart csinálni ezzel a Toyotával?

http://auto.indavideo.hu/video/Igy_nem_lett_a_kertvaros_hose_az_angol_toyotas
Én is néztem, de nem is értem, mit gondolt? Azt hitte, hogy majd leugrat a trélerről mint KITT?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.10.27 14:29:29
http://auto.indavideo.hu/video/Felrobbant_a_fostartaly_Moszkvaban
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: FUBA - 2016.10.27 16:50:32
Idézetet írta: robi (Robi) - 2016.10.27 14:29:29
http://auto.indavideo.hu/video/Felrobbant_a_fostartaly_Moszkvaban
[rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2016.10.27 17:02:37
Idézetet írta: mondi - 2016.10.27 14:25:46
Én is néztem, de nem is értem, mit gondolt? Azt hitte, hogy majd leugrat a trélerről mint KITT?
szerintem el akarta szállitani a 2nigger vmi szabályszegés miatt...a csávo meg ugy gondolta h fakk ja migráns csokik,ezt nem viszitek el...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2016.10.27 18:56:43
Idézetet írta: FUBA - 2016.10.27 16:50:32
[rohog]
Nálam ez a videó volt a nap fénypontja.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Soma01 - 2016.10.28 22:31:55
Volvo reklám:



https://www.youtube.com/watch?v=Snst8htbwBo (https://www.youtube.com/watch?v=Snst8htbwBo)

Én többször is megnéztem a részletek miatt és a dal szövege miatt is. :1eye:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2016.11.14 22:24:49
Hát ez szopi. (http://totalcar.hu/belsoseg/2016/11/14/nem_letezo_opellel_hiteget_a_kereskedo/)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2016.12.04 20:20:46
Ha még nem volt:

http://csoroapu.reblog.hu/legjobb-hasznaltauto-hirdetes-ever (http://csoroapu.reblog.hu/legjobb-hasznaltauto-hirdetes-ever)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2016.12.15 15:30:47
Ettől ma ledobta az agyam a gépszíjat :D
http://gifland.us/733335
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2016.12.30 17:16:59
"Becsületes" tolvaj  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2016.12.30 17:41:23
ez itt történt pesten?? mintha bkv automata volna.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2016.12.31 00:05:58
Nekem inkább tűnik talán Angliának, a bkv automaták mellett nincs olyan tájékoztató oszlop.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2016.12.31 08:37:10
Idézetet írta: Xtrem - 2016.12.31 00:05:58
Nekem inkább tűnik talán Angliának, a bkv automaták mellett nincs olyan tájékoztató oszlop.
az lehet...már csak az bánt, h ilyen kifent füstösképű zsebes férgek itt is,ott is megtalálhatók...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2016.12.31 08:38:54
CCTV: ez anglia 
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.01.09 16:39:11
http://auto.indavideo.hu/video/Didereg_a_hidegben_a_sorompo
http://auto.indavideo.hu/video/A_genyo_sorompo
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.01.18 20:24:10
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2017.01.18 22:07:00
Egy percig bírtam, utána fokozott hányinger kapott el...

TtkRN2

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.01.19 09:43:25
Azért mekkora legó-sín mennyiség kellett hozzá, nem? Valaki nagyon ráért a karácsonyi szünetben...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2017.02.02 15:27:56
Egy autóhirdetés morális kérdései (http://geccodejoakecod.444.hu/2017/02/02/nem-lett-jo)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2017.02.06 16:29:22
hát ez szívás :D (http://napidepi.reblog.hu/es-a-harom-kivansaggal-mi-lesz)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2017.02.17 17:45:56


TtkRN2

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.02.22 10:10:05
http://index.hu/index2/#bloghu/playshop/2017/02/21/szex_es_torveny
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2017.03.02 22:55:08
Úgy látszik, mégsem volt nemzeti ügy (http://www.nemzetisport.hu/angol_labdarugas/arsenal-tizen-sem-voltak-a-tobbezres-sanchez-tuntetesen-2555135)...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.03.06 13:42:52
http://index.hu/mindekozben/poszt/2017/03/06/a_vilagtortenelem_osszes_online_vitaja_egyetlen_28_masodperces_videoban_osszefoglalva/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2017.03.22 21:08:23
előre is bocs, most húztam le a prius csoporttól a fácsén

"Az országot megyék, a megyéket utak, az utakat Toyoták Celicát."

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.03.22 21:10:02
[emoji13] [emoji41]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2017.03.23 17:59:19
Ez jó!  :yes:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2017.05.26 14:28:37
hahahahaha (http://totalcar.hu/magazin/hidegindito/2017/05/26/ezert_ne_ulj_lego-porscheba/)  :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.08.08 08:34:25
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.09.11 16:51:25
Olasz autóimádóknak figyelem:
http://index.hu/mindekozben/poszt/2017/09/11/nezzen_uvoltozo_sziciliait_akinek_lerobbant_az_alfa_romeoja/
(a hangot jobb klikkel lehet bekapcsolni)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2017.10.17 13:23:34
Tudod, mi a különbség a BMW-s és a KFC közt? A KFC kiteszi az indexet...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.17 13:27:54
[emoji3][emoji3][emoji3]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2017.10.17 14:44:34
Mi a helyes megszólítása a hazai négernek?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Deka - 2017.10.17 16:24:34
vádlott ??!?!?

de ez picit rasszista felhangú...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TCr - 2017.10.17 16:38:39
Idézetet írta: DonPrego - 2017.10.17 13:23:34
Tudod, mi a különbség a BMW-s és a KFC közt? A KFC kiteszi az indexet...

Ha már KFC-sztori, van pár jó mém, de gondolom gyorsan lecseng majd ez is.

(http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/wp-content/uploads/2017/10/fight.png)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: DonPrego - 2017.10.17 16:41:13
Idézetet írta: TCr - 2017.10.17 16:38:39
Ha már KFC-sztori, van pár jó mém, de gondolom gyorsan lecseng majd ez is.

(http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/wp-content/uploads/2017/10/fight.png)
Persze, egy hét alatt lecseng. Azért tegnap este elmentünk az említett étterembe, kollégám odaállt:
-Kérek egy keddi kosarat
-De ma csak Hétfő van
-Akkor kérem a panaszkönyvet.
Állt a csaj szótlanul és várta a rendes rendelést. Bent nem volt egy biztonsági őr sem, kint viszont 3 kicsit kigyúrtabb ...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.10.17 17:00:15
Ú szegények.  :clap:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.17 18:24:12
Idézetet írta: DonPrego - 2017.10.17 16:41:13
Persze, egy hét alatt lecseng. Azért tegnap este elmentünk az említett étterembe, kollégám odaállt:
-Kérek egy keddi kosarat
-De ma csak Hétfő van
-Akkor kérem a panaszkönyvet.
Állt a csaj szótlanul és várta a rendes rendelést. Bent nem volt egy biztonsági őr sem, kint viszont 3 kicsit kigyúrtabb ...
ez a keddi kfc kosár is lehuzás...1490ért hirdetik tvben meg weboldalon, az m5 kfcben meg 1790et kérnek érte...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.17 18:56:05
most olvastam a csillagozott aprobetüs részt...
http://kfc.hu/kinalatunk/ujdonsagok/keddi-kosar/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2017.10.17 20:00:24
Idézetet írta: Deka - 2017.10.17 16:24:34
vádlott ??!?!?

de ez picit rasszista felhangú...

Há' ne menekűjjé mán mindéjg tesó. Oszt' a trák, tót, rác, krobót, polák,sokác, bunyevác,..nem rassz he, csak a ...e+ a ...s?
Szabad a gizda?!?  DIKKER wazzze!!
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2017.10.17 20:29:56
Idézetet írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.17 18:24:12
ez a keddi kfc kosár is lehuzás...1490ért hirdetik tvben meg weboldalon, az m5 kfcben meg 1790et kérnek érte...

Jaja, ott a csillag az ár mellett: "* Az áraink étteremtípustól és helyszíntől függően eltérhetnek a feltüntetett intervallumon belül."  :hmmmm: Inkább akkor sorolják fel azokat a helyeket, ahol ennyiért kaphatsz ilyet.  ;)

Talán idevágó poén:

Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert nagyot hall.
A vizsgálat után az orvos közli vele, hogy kétezer lesz.
Józsi bácsi megkérdi: - Mennyit mondott, négyezer?
Mire az orvos: - Igen, jól tetszett hallani, hétezer lesz.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: csufár - 2017.10.17 20:42:33
Utaljuk. Nalunk csak meki. Esetleg a quick :)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2017.10.17 21:39:53
Idézetet írta: Xtrem - 2017.10.17 20:29:56
Jaja, ott a csillag az ár mellett: "* Az áraink étteremtípustól és helyszíntől függően eltérhetnek a feltüntetett intervallumon belül." 
Hol van feltüntetve az az intervallum...?
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.17 21:49:46
Idézetet írta: music - 2017.10.17 21:39:53
Hol van feltüntetve az az intervallum...?
gondolom a 6hét...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2017.10.17 22:53:47
Azt hittem, az az árra vonatkozik.
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2017.10.17 23:36:36
Az ár esetében gondolom annyi, amit még nem tartanak pofátlannak elkérni érte.  :D
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2017.10.18 08:24:47
Mert ez így tényleg a vicc kategória - és akkor így ez már nem is lesz offolás... -, hogy az akciós ár ennyi, kivéve, ha mégsem.
Na, mindegy, aki gyorsétterembe jár, az megérdemli.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2017.10.18 09:52:51
200m-rel odébb bent az m5 auchanban 1490ért adják.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TCr - 2017.10.18 09:57:57
Idézetet írta: Xtrem - 2017.10.17 20:29:56
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert nagyot hall.

- Bori néni, milyen a hallása?
- Római katolikus!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: mondi - 2017.10.18 11:13:54
Idézetet írta: DonPrego - 2017.10.17 13:23:34
Tudod, mi a különbség a BMW-s és a KFC közt? A KFC kiteszi az indexet...
:clap: :D [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2017.11.22 00:20:36
MIndezt egy temető mellett... (https://www.youtube.com/watch?v=FFVJPLs6OsA)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2017.11.22 15:24:04
Kicsit túlzásba vitték a hangeffektet a videón, jobb lett volna az "áldozatok" reakcióit tisztán hallani.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: murray - 2017.11.22 17:25:55
elég nagy szemétség volt.. ::)
tehnap pont beragadtam a liftbe.. izgalmas pár perc volt.. :devil: :censored:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2018.10.05 22:56:04
https://www.youtube.com/watch?v=vT
A 8:27-nél kezdődő jelenet az érdekes...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2018.10.06 09:13:25
Idézetet írta: music - 2018.10.05 22:56:04
https://www.youtube.com/watch?v=vT
A 8:27-nél kezdődő jelenet az érdekes...

Végig ez a felirat van: Video unavailable
Melyik bötűnél köll röhögni? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: akibor000 (Robi) - 2018.10.06 10:02:42
akkó röhögj mikor meglátod magad(a nagy bambádat) a samu tv monitorban tükrözödve...[emoji2][emoji2][emoji2]
nálam is hibás a link 1ébként...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2018.10.08 00:49:05
Hát, ez most már örök rejtély marad. Ráadásul nem is találtam olyan linket, amelyikben az egyenlőségjel után vT következne. Arra emlékszem csak, hogy ilyen "how to not drive" videó lehetett talán.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2018.10.09 19:44:59
Megtaláltam:

Tehát 8:26-tól. [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2019.01.26 12:03:21
https://totalcar.hu/magazin/hirek/2019/01/26/husz_tonnat_is_elhuz_a_ford_ranger/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2019.02.08 14:40:45
Itt már csak egy teve segíthet (http://www.automotor.hu/extra/teve-huzza-ki-a-ladat-a-hobol-itt-a-legoroszabb-video-amit-valaha-lattal/).
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2019.04.01 18:10:00
https://index.hu/belfold/2019/04/01/kamion_rendszam_utdij_csalas/
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2019.04.09 07:30:08
https://www.mafab.hu/movies/-296767.html

Ez egy orosz dashcam válogatás, de nem csak úgy, mint ahogy a YouTube-on szokott lenni, filmrendező által, dramaturgiailag összerakva. És ami a legjobb, hogy a kamerák által felvett orosz beszélgetések feliratozva vannak - érdekesek a reakciók bizonyos esetekben...
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2019.04.09 09:12:53
Nem látom az oldalon, hol lehetne lejátszani a videót.
Illetve rákerestem youtube-on, ott meg csak egy 1 percet előzetest találtam belőle.
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2019.04.09 12:07:16
kölcsönző...  ;)   :whistling:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2019.04.09 13:11:56
Idézetet írta: robi (Robi) - 2019.04.09 12:07:16
kölcsönző...  ;)   :whistling:

értelmezve; kölcs önző . ;)   :whistling:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2019.04.09 17:04:40
A mai világban még senki se másolta/kalózkodta le a filmet? Ez felháborító!  [rohog] :D :innocent: ;)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: MFerenc - 2019.04.09 21:03:20
3 féle biztonsági másolatot is készítettek róla :)
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2019.04.11 09:31:18
Ez annyira sz@r, hogy sokadik hallgatásra már a füledbe mászik.  :D
Kicsi kocsi Suzuki...  :D

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2019.04.11 09:46:01
Idézetet írta: Xtrem - 2019.04.11 09:31:18
Ez annyira sz@r, hogy sokadik hallgatásra már a füledbe mászik.  :D
Kicsi kocsi Suzuki...  :D


Ez az az eset, amikor az IGE testet ölt!  "annyira sz@r"
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Nagycitrom - 2019.04.11 15:46:53
Idézetet írta: Xtrem - 2019.04.11 09:31:18
Ez annyira sz@r, hogy sokadik hallgatásra már a füledbe mászik.  :D
Kicsi kocsi Suzuki...  :D

Sokadikra? Akkor nekem azért nem jött át, mert nem jutottam el 1x sem a végére, nemhogy sokadszor  :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2019.04.11 17:32:26
A szövege se semmi  :D - csak nem tudom ez így klippestől direkt lett ilyen sz@r, esetleg valaminek a paródiája, vagy ez is egy amolyan önjelölt X-faktorba kívánkozó csávó?  :D  [rohog]
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: Fery - 2019.04.16 12:27:15
Idézetet írta: Xtrem - 2019.04.11 17:32:26
A szövege se semmi  :D - csak nem tudom ez így klippestől direkt lett ilyen sz@r, esetleg valaminek a paródiája, vagy ez is egy amolyan önjelölt X-faktorba kívánkozó csávó?  :D  [rohog]
Az a megérzésem, hogy ez a színvonal.
Ennél többet ne várjunk.
 :wacko:
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: TCr - 2019.08.15 16:21:40
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68599861_2453426911373344_8092625491346849792_n.png?_nc_cat=109&_nc_oc=AQkznaUmzZXh5BhtmdYqmKCDcGrCfucUtiO4SiYD5Yi8B2mSztj_9EdMnF7MOX7TJN4&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=3174abe29b14d35c92c67038acaa3d8a&oe=5E120ACA)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2019.12.21 22:46:51
Egy kis előszilveszteri válogatás. (https://www.youtube.com/watch?v=SABK8s314tA) Ami 2:00 környékétől van, az mindent visz...
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2020.06.24 14:14:19
Van benne több jó is, de 5:30-tól...


Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2020.10.02 14:15:11
Aki lemaradt volna, annak itt a Trump Biden vita  osszefoglaloja:

https://9gag.com/gag/a1WO4Eb (https://9gag.com/gag/a1WO4Eb)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2021.01.12 18:15:17
Idézetet írta: vd1234 - 2020.06.24 14:14:19
Van benne több jó is, de 5:30-tól...



2:28-nál az a dedikált beteg, szállíó, és még tetúfedőt sem hord.  :yes: :D :lol: :D
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2021.05.21 16:17:51
Amikor már nagyon várod a munkaidő végét így péntek délután, ez feldobja a napodat  [rohog] :lol:

Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: micila - 2021.05.22 07:48:57
Idézetet írta: Xtrem - 2021.05.21 16:17:51
Amikor már nagyon várod a munkaidő végét így péntek délután, ez feldobja a napodat  [rohog] :lol:



Ebben a színben csak ez áll jól!
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2021.05.29 19:40:19
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: tomahawk - 2021.05.29 19:45:23
https://9gag.com/gag/agBx9pn (https://9gag.com/gag/agBx9pn)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: music - 2022.04.17 14:43:38
Keresd a hibát a szövegben! (https://www.idokep.hu/hirek/eros-hoingast-eszleltek-a-neptunuszon)
Cím: "Önvezetés"
Írta: andras69 - 2022.06.06 16:45:35
Hi!

A tesla lemaradt! :lol:
Van ahol már megvalósult az önvezetés, level5:
Cím: Poénok, viccek stb.
Írta: Xtrem - 2022.08.23 12:59:03
Kicsit ciki ilyen kinyomtatni és kitenni, és nem ellenőrizni előtte.  ::) :hmmmm: :whistling:
De úgy látszik a kőbányaiak szeptemberben +1 nappal tovább használhatják majd a játszóteret.  :D

(https://i.imgur.com/8M0NMuA.png)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: vd1234 - 2023.03.31 15:55:31
Bocs, nem tudtam megállni  [rohog] (https://www.tiktok.com/@marioavilagellen/video/7215865915978698010?refer=embed)
Cím: Re:Poénok, viccek stb.
Írta: robi (Robi) - 2023.08.30 18:38:25
https://sokszinuvidek.24.hu/mozaik/2023/08/30/vilag-legmeglepobb-torvenyei/

Idézet
Magyarországon tilos az ijesztő, a nyugalom megzavarására alkalmas kinézetű lufit felfújása vagy azzal a sétálás. 2009-ben az Anker közben négy embert állítottak elő, akik fekete lufikra fehér arcot festettek, és ezekkel mászkáltak.