Remélem még nem volt:
A szöszi bemegy az előkelő New York-i bankba, és előadja, hogy
Európai körútra megy egy hónapra, de szüksége lenne hozzá 500 $
kölcsönre. Mondják persze, évi 12%-os kamatra, nagyon szívesen. A
csaj mondja, hogy OK. A bankár megkéri, hogy valami vagyoni
biztosítékot adjon. Csajszi felel, semmi akadálya, kinn áll a kocsija, jó
lesz-e. Bankár kimegy vele, megnézi. Ott áll egy álomszépszép luxus
limuzin. Hófehér, két háztömb hosszú, bár, tv, videó, internet, hifi,
úszómedence, minden földi jó van benne, legalább 50 000$-t ér.
Bankár elfogadja. Ezután beteszik a kocsit a bank feltörhetetlen,
légkondizott, atombiztos értékmegőrző raktárába, merthogy ez
biztosíték, nehogy baja essen. A csaj el a pénzzel, a bankárok meg egy
hónapig azon röhögnek, hogy a hülye szőke liba egy 50 000 $-os kocsit
biztosítéknak, 500 $ kölcsön fejében. Eltelik egy hónap, a csajszi
megjön, és hozza az 500 $-os tartozását, meg az 5 $ kamatot.
Addigra a bankban utána jártak, hogy dúsgazdag, és 500 $ neki
aprópénz, Ennyit költ a kutyusa csokijára havonta.
A bankigazgató elémegy, biztosítja, hogy örül, hogy az ügyfelük, de:
-Elnézést Miss Stonerich, hogy megkérdem, miért kért kölcsönt, hiszen
önnek nincs rá szüksége?
_ Ez igaz igazgató úr, de mondja hol találtam volna New Yorkban ilyen
biztonságos parkolóhelyet 1 hónapra 5 $-ért máshol?
**************
A nyuszi megy az erdőben. Egyszercsak eléugrik a róka, berántja egy
bokorba, és megerőszakolja a szegény nyuszit, persze óvszer nélkül.
Utána kéjesen vigyorogva kérdi:
- Na, milyen voltam, nyuszika?
A nyuszi kárvalottan porolgatja a bundáját és megkérdi:
- Mondd róka, ugye legalább nem vagy HIV pozitív?
-Persze, hogy nem vagyok, nyuszika. Most jöttem az erdei rendelőből,
itt van nálam a negatív lelet, ha akarod, megmutathatom.
Mire a nyuszi:
- Na akkor azt most már nyugodtan eltépheted, és eldobhatod.
**********************
Két katona dekkol a dzsungelben, és lesi az ellenséget. Van náluk
felszerelelés, élelm, víz, fegyver, eü. csomag meg egy rádió.
Egyszercsak egy skorpió megcsípi az egyikük szerszámát. Nagyon
rosszul van, és könyörög a másiknak, hívják fel a bázist, kérdezzék
meg a szanitécet, mit lehet tenni.
Felhívják. Szanitéc mondja, ki lehet vágni a csípés helyét és környékét,
és akkor nem lesz baj. Rádiós bajtárs mondja a haverjának, de a
katona ezt nem vállalja. Akkor a rádiós kér másik megoldást. Szanitéc
mondja, ki lehet égetni a sebet. Rádiós a bajtársának, de az ezt sem
akarja. Új megoldást kérnek.
Mire a szanitéc:
- Hát már csak egy megoldás van. Ki kell szívni a sebet.
- Mit mond? - kérdi könyörögve a megcsípett.
- Azt, hogy meg fogsz dögleni!
> > > A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a
> > > helyi sofor áll és cigizik.
> > > - Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon
sohasem hagynak! A sofor gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az
állásom -
de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofor
beul
> > hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a
Fifth
Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
> > > - Lassabban, Szentséged! - szól a sofor -, baj lesz!! Hátulról
sziréna, rendorautó. A sofor izzad. Látja magát munkanélkuliként. A
pápa
megáll, a rendor benéz a kocsiba, majd visszarohan a járorautóhoz:
> > > - Központ, 311 kéri a rendorfonököt!!!
> > > - Fonök vonalban.
> > > - Limó 105 mph Fifth Avenue!
> > > - Fogja el!
> > > - Nagy ember, fonök, baj lesz!
> > > - Ki az, a polgármester?
> > > - Nem.
> > > - A kormányzó??
> > > - Nem!
> > > - Az Elnök???
> > > - Szerintem Isten!
> > > - Füvezett, 311?
> > > - Nem, fonök, de hátul iszik a pali és a pápa a soforje!!!!!
>
