Al Bundy aranyköpések
Al: - Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......
Al mondta az egyik részben egy rendőrnek:
- Legyen a nejed vörös!!!
Al mondja Bud-nak:
- Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!
Marcy behoz egy csirkét, erre Al:
- Nem is tudtam Marcy hogy terhes vagy!
Bud: - Nem akarok többet szeretkezni.
Al: - Isten hozott a klubban, fiam.
Al: - Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.
Al: - Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem milyennel lenne anyádra.
Peg: - Az én lovagom is jóképű volt és szerelmes volt belém!
Kelly: - Azt mondtad, hogy apa nem is volt jóképű!
Al: - És szerelmes sem...
Peg: - Én még nagyon fiatal voltam, amikor férjhez mentem.
Al: - Én meg nagyon részeg.
Al: - Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.
Al: - Ez a Dodge mindig velünk volt, örömben és bánatban.
Peg: - És mikor jön az öröm?
Al: - Majd ha lélegeztetőgépen leszel!
Al: - Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipőkiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!
A seregben :
Griff: - Jaj de göröngyös ez a párna!
Al: - Igen, de legalább nem vörös és nem akar szexet.
Csöngetnek. Al kinyitja. Marcy az.
Al: - Nézd, Peggy, az újságosfiú!
Marcy: - Félre az útból, cipőyeti! Peggy! Kézpeld el, mit tett velem Jefferson!
Al: - A juhászhoz vitt, amikor nyiratkozni akartál?
Marcy (Al felé fordul): - Tudod, Al, nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen fodrászhoz mennie!
Al: - Marcy, légyszives fordulj felém, ha velem beszélsz! (1 perc röhögés) Teringettét, de hiszen azt teszed!
Marcy: - Jefferson mindenre azt mondja: "Hé, baby! Szép vagyok!"
Al: - És mit mond arra, ha azt kiáltják neki, hogy "Hé uram, hová viszi azt a kisfiút?"
Peggy: - Al, gondoltál már arra, hogy mi lenne, ha nem engem vettél volna feleségül?
Al: - Bevallom, épp ezen járt az eszem!
Peg: - Csókolj meg, Al!
Al: (elképedt nézés)
Peg: - Csak vicceltem.
(mindketten harsány röhögés)
Peggy: - Nézd Al, fodrásznál voltam!
Al: - Persze zárva volt mi?
Bejön Jefferson: - Na, hol az a srác aki külön költözik, hogy ott nyugodtan kettyinthesse a fiatal lányokat?
Al majd ki esik a fotelbol úgy jelentkezik: - Itt vagyok!
Al: - Peg, szerinted mi az én szexepilem? A testem? Vagy ez a haláli popó?
Peg: - Hát igen, de szőrösebb is, mint a fejed!
Al: - Ez talán attól van, hogy a popóm nem látja a fejedet minden reggel!
Peg: - Hogyan, hát az nem a popód?
Fiatal fiú Alhez: - Uram, szeretnék magától valamiben tanácsot kérni!
Al: - Soha ne nősülj meg!
Marcy: - Peg, el kell mondanunk valamit! Al egy fiatal lányt tart a garázsban! A szemét még arra sem volt képes, hogy egy szobát kivegyen a nőjének!
Steve: - Ugyan, Marcy, az nem olyan egyszerű! Meg kell szervezned, hogy két személyre érkezzenek a postai küldemények! És kinek adod az álkulcsot? És gondolj a rezsiköltség elosztására!
(Marcy úgy néz Steve-re, mintha át akarná döfni a tekintetével).
Steve: - Nem mintha nagyon ismerném az ilyesmit!
Jefferson: - Este lefeküdtem Marcy pizsamája mellé, és megöleltem. Aztán észrevettem, hogy nincs is benne! Furcsa is volt, mert mindent megengedett! Mindent az égvilágon!...(Észreveszi, hogy csak Seven hallgatja) ...Például ehettem cukorkát, meg sok csokit...
Peg: - Nézd már, Kelly virágot kapott!! Al! Én miért nem kapok tőled soha virágot?
Al: - Mert nem szeretlek, Peg!
Kelly: - Ahogy a nagy keleti bölcsek mondták, minden az egyensúlyon múlik a ping és a pong közt.
Al: - Szex a meccs elott tilos, kivéve ha az asszony nem tudja meg!
Al: - Maga egy kövér disznó!
Kövér no: - Hogy meri ezt a képembe mondani!
Al: - A háta mögé nem kerülhettem, mert csak félig van a tankom!
Marcy: - Al, megtaláltuk a megoldást! Hoztunk egy állatot Kellynek!
Al: - Mi ez?
Marcy: - Egy madár!
Al: - Nem kellesz, Marcy!
Kövér nő: - Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: - Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!
Al: - Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!
Al: - Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: - Ezt ő mondta?
Al: - Nem, de két kacsintás igent jelentett!
Peg: - Mi a baj Kelly? Anorexia?
Kelly: - Nem..
Peg: - Bulémia?
Kelly: - Dehogy...
Peg: - Rájöttél a Miklulásra?
Kelly: - Mi van a Mikulással?
Peg: - Semmi, semmi! Dehát akkor mi a baj?
Kelly: - Hát..., nincs szex!
Peg: - Úristen! Te férjhez mentél!
Al: - Gyerekek! Életem értelme bajban van!
Bud: - Úristen! Valami baj történt anyával!
Al: - Dehogyis! A Dodge-al!
Kelly (7-8 évesen): - Anya, apa, Bud magához nyúlt!
Peg: - Ne aggódj kislányom, ez csak egy kis ideig tart, aztán majd elmúlik!
Kelly egy milliomos srácról beszél, aki az osztálytársa volt.
Kelly: - Nézzétek, milyen hülyeségeket csinált Eric a suli alatt! Számítógépes klub, a jövő amerikai üzletembere! És még osztályelső is volt! Ki gondolta volna, hogy ilyen sokra viszi!
Egy fickó: - Mondja, maga focista?
Al: - Profi lettem volna, ha nem jön egy baleset.
Egy fickó: - Térd?
Al: - Nem, házasság!
Kelly az új autójukról beszél.
Kelly: - Nézze Mrs. D'Arcy! Van benne ülésmelegítő! Fogja meg a fenekem! Még meleg!
Marcy: - Inkább nem!
Bud: - Fogja csak meg! Ez forgalmas időszak!
Al: - Ma egy szörnyű kövér nő tört utat a cipőboltban!
Peg: - Várj kitalálom! Leült és nem tudott felállni!
Al: - Az te vagy Peg!
Peg: - Én fel tudnék állni, de mi értelme volna?!
Al: - Hogy a kanapé fellélegezzen!
Peg: - Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: - Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitől szebb lennél?
Peg: - Al, mi miért nem negyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: - Ismerted a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!
Peg: - Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: - Minek vennék olyasit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!
Csaj: - Kellene valami, amit a bikinimhez hordhatok!
Al: - Az én vagyok!
Csaj: - De én valami feketére gondoltam!
Griff: - Az meg én vagyok!
Al: - Ezt az autót mindennél jobban szeretem!
Bud: - Még nálunk is?
Al: - Kell egy fültisztító?!
Peg: - Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!
Gary: - Új készlettel töltöm fel a cipőboltot! Ezt a kupacot meg csomagolják be és küldjék el a fülöp-szigeteki árváknak.
Al: - Minek kellene nekik, hiszen ők csinálták?!
Peg: - Nézd, hogy szereti Kelly-t!
Al: - A fenét! Most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás.
Kelly: - Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: - Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő!
Kelly: - Apa, anya rosszul néz ki!
Al: - Látnátok smink nélkül!
Kelly: - Tudtátok, hogy van egy ablak a mosdó felett?
Bud: - Kelly, ott nincs ablak!
Kelly: - Dehogy nincs! Pont úgy néz ki, mint én! Bármikor nézek ki az ablakon, mindig bámul! Lehet, hogy leszbikus!
Bud: - Vagy hülye!
Kelly: - Hát elég ostoba pillantása van!
Bud: - A lányod egy szemét, hálátlan némber!
Al: - Az az anyád, Bud!
Al: - Mi az utolsó szavad, punk?
Punk: - A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: - Szóval még hazudsz is?!
Peg: - Én még nem hallottam három napos temetésről.
Al: - Nem emlékszel a nászútunkra?
Al: - Én nem akarok szexelni! Hiszen a feleségem vagy!
Egy csinos csaj becsönget Alékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak..
Csaj: - Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: - Dehogy, az a bejárónő.... Consuela!
Bud és Kelly veszekednek.
Bud: - Edd meg a kefét!
Kelly: - Nyeld ki a WC-t!
Al: - Egész éhes lettem!
Bud: - Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!
Al: - Mi történt?
Bud: - Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): - Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: - Nos... éppen őt rázod!
Kövér nő: - Menjen arrébb! Elállja a napot!
Al: - Ez még a napnak is sok!
Al: - Most legalább tudjuk, hogy olyasvalaki lopta el a Dodge-ot, aki hülye, és rémes a zenei izlése! Várjunk csak, hol lehetett Michael Bolton ma reggel!? Mindegy! Ha nem tartóztatják le amiatt, ahogy énekel, emiatt sem fogják!
Peg: - Hagyd abba a munkát Al! Nézd meg magad! Kopaszodsz, ráncos az arcod!
Al: - Ez miattad van, Peg!
Al: - Vetkőzz Peg!
Peg: - Most akarod!?
Al: - Nem! Csak el akarom venni az éhemet!
Al (Pegnek): - Tiszta házat akarsz? Takaríts! Jól illatú házat akarsz? Főzzél! Boldog házat akarsz? Menj el!
Al (Pegnek): - Ma olyan fehérneműt vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!
Al: - Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...
Peg: - Kész a vacsora!
Al meglepodik.
Peg: - Csak vicceltem!
Al: - Imádlak Peg! Csak vicceltem!
Marcy bevágott egyet Jeffersonnak, aki beesett a kanapé mögé, és csak a lábai látszottak.
Al: - Vajon mi is a hátunkon fekszünk majd, égnek emelt lábakkal?
Bud: - Kelly nevében nem beszélhetek, de én biztos, hogy nem!
Bud: - A modelliskola elköltözött egy emelettel lejjebb, de a legtöbb modell nem talált oda!
Fickó: - Mondja, maga nem abba a modelliskolába jár?
Kelly: - Honnan tudja?
Fickó: - Hát szőke, eteti a kőkacsát... Tippeltem!
Bud és Al tolja a Dodge-ot. Kelly vezeti. Beérnek egy benzinkúthoz.
Al: - Kicsim húzd be a féket.
Kelly: - Már behúztam, mielőtt elindultunk!
Seven: - Mi a különbség a férfi és a nő közt?
Al: - Az egyik dolgozik, a másik meg nő!
Seven: - Akkor Mrs. D'Arcy férfi?
Al:- Igen!!!
Peg: - Mi van Buddal?
Al:- Valami baja van, de nem kérdeztem mi, mert a végén még elmondaná!
Al: - Figyelj tökfej, mondok egy mesét! Volt egyszer egy lovacska.
Kelly: - Hogy hívták?
Al: - Al. Egyszercsak elébe toppant egy nagy vörös tehén!
Peg és Al az Al által negvásárolandó sírhely mellett állnak.
Peg: - De Al, itt nekem nem jut hely!
Al: - Ezért hívják nyugvóhelynek!
Peg: - Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: - Nem ám! Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!
Al (Pegnek és Marcynak): - A tietek a másik szoba, de csak ha zárt ajtó mögött öltöztök. Nem akarom megölni a csalikat!
Peg: - Al te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: - Minek? Úgyis hazatalálsz!
Ebben a részben Alért eljött a Kaszás (aki mellesleg Peg volt).
Kaszás: - Kinézhetek úgy, mint mint álmaid nője! Vagy a rémálmaidé! De ki akar úgy kinézni, mint Barbra Streisand?
Al (könyörög a kaszásnak): - Kérlek, ne vigyél el! Vidd el azt, aki megérdemli! Mondjuk Michael Jacksont!
Peg: - Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: - Minek? Van TV-m.
Valaki: - Van fogamzásgátlótok?
Al: - Van egy újságom, Whoopi Goldberg van rajta!
Peg: - Al, mi miért nem csinálunk soha semmit ádámkosztümben?
Al: - Rendben! Hozz egy fügefa levelet és add vissza a bordámat!
Egy szőke pipi: - Jaj Bud, úgy félek hogy az apám megver! A múltkor, amikor rajtakapott, hat hónap szobafogságot kaptam. A három srácot meg kidobta.
Kelly: - Apa van egy jó hírem meg egy rossz. A vonat kisiklott, de anya jól van.
Al: - És mi a jó hír?
Kelly TV-t néz. Ebben a részben süllyed el Al-ék hajója.
TV: - ... a hajó elsüllyedt. Rajta volt Gilbert Gottfried és egy nő, idétlen vörös hajjal.
Kelly: - Úristen! Gilbert Gottfried és az egyik Spice Girl!
Al: - Peg! Kellene valami, amivel megtisztitom a fogaimat!
Peg: - A fogkefét próbáltad?
Al: - A fogkrém annak való, aki nevetni akar. Vagy enni. Vagy csókolózni!
Peg: - Ha megcsókolnál, kapnál enni.
Al: - Ja, de nem nevetnék!
Rendező: - A reklám szex után zajlik, mikor kávéznak!
Al: - Dehát ez hülyeség! Hogy lehet alvás közben kávézni!
(Abból a részből, mikor Al a pokolba kerül)
Al: - Marcy, te hogy kerültél ide?
Marcy: - Hát éppen a sírodon táncoltam és megcsúsztam a konfettin...
Marcy: - Al, mit csinálsz?
Al: - Hát nézzük: van itt néhány deszka, egy elektromos fűrész, egy kutyaházépítő kézikönyv... tehát: jet-ski-zek!!!
Az abszolút csúcs!!!!!!!!!!! Al 10 tanácsa Marcynak:
10. Viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. Tolleltávolító elektrolízis...
8. Símaszk..
7. Varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. Bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. Fogd be a csőröd...
4. Húzz papírzacskót a símaszkra...
3. Borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni...
2. Szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. Szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: - Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: - Hé! Gúnyoltalak én téged??
Al: - Jefferson vigyázz azzal a csirkével, mert összeborzolja a hajad...
Al: - Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....
Peg: - Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen? A) a nejével...
Al: - Akkor a B)!
Al: - A TV-shop a világ legkíméletesebb szolgátatása. A nők úgy is el tudják költeni a pénzed, hogy fel sem emelik a seggüket a kanapéról.
Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi :
Al: - Én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....
Al: - Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.
Peg: - Te Al, ezen a nőn nincs is mit fogni.
Al: - Hát pedig már egy páran megfogták mégse nyúlt mellé senki.
Peggy: - Al, tégy a magadévá!
Al: - Ne hülyéskedj Peg, most ettem.
Peg: - Mi az az előjáték?
Al: - 5 másodperc...
Peg: - Akkor mi a szex?
(Kalózos rész)
Al: - Mint a kapitány, először is semmissé nyilvánítom a házasságom...
Al: - Bud szégyeld magad; tudod mennyi szenvedésembe került, hogy megfoganj!
Al és Griff beszélgetnek a cipőboltban. Egy ronda nő megzavarja őket.
Al: - Asszonyom, zavartam én magat, miközben hozta föl a szenet a bányából?
Al és Jeff a parabolaantennát próbálják fölszerelni a tetőre. Jeff mosolyogva bemegy a szobába.
Jeff: - Sikerült!
Marcy: - Felszereltétek az antennát?
Jeff: - Nem, kinyitottuk a dobozt.
Peg: - Dumber hol van?
Al: - Amikor a vezető melletti légzsákot úgy hívták, hogy anyós!
Al: - Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, előlről emberi külsőm van!
Al: - Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: - Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: - Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!
Jefferson (Al-nek): - Ne feledd, életünk a lábadban van!
Mire Peg: - Ezért büdös az élet!
Peg: - Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: - Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.
Al: - Ez aztán a csúcs, az egész hétvégét a feleségemmel kell töltenem! Steve, te vagy a legnagyobb... van kábeltévéd?
Steve: - Nincs!
Al: - ... idióta világon!
Kisfiú: - Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: - Minek fiam? Ott van az anyád.....!
Al telefonon hívja Jefferson-t: - Halló, Jefferson, ráérsz? ....Marcy-val kefélsz? Mi az, puska van nála?
Al: - Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?
Peg: - Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük!
Al: - Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz!
Peg: - Jól van, Al, azt mondasz anyáról amit akarsz, de...
Al: - Oké, ő egy hatalmas, nagy rakás...
Peg: - Al!!
Peg: - Olyan jó kisfiú ez a Brúnó!
Al: - Egy lábtörlő, ami zabál!
Bud: - Apa, ő Mrs. D'Arcy unokahúga, Amber!
Al: - Marcy rokona? Biztos a család tollatlan ágáról.
Al: - Drágám! Te balfék! Azt hiszed, csak azért, mert nem mondogatom, hogy szeretlek, csak mert nem akarok veled lenni soha, mert a hangod olyan éles mint a kés, már más nő kell? Te vagy az egyetlen nekem!
Peg (nyafogósan): - Komolyan mondod?
Al: - Persze, mindig mondom: minek menjek tejért, mikor van itthon tehén?
Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólitja egy kövér nő: - Elállja a napomat. Mindenhol le akarok barnulni.
Al: - Sok lesz az a napnak.
Kövér nő a cipőboltban a kislányának: - Gyere menjünk egy olyan helyre, ahol szivesen fogadnak.
Al: - Talán a Marson.
Al: - Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre melyik bankban van?
Videotékában.
Peggy: - Megvan, vegyük ki ezt!
Al: - Négy esküvő és egy temetés... Minek? Az ötször ugyanaz!
Al, miután leül a kanapéra és megpróbálja a távirányítóval bekapcsolni a tévét.
Al: - Mi van ezzel a távirányítóval?
Bud: - Nem vagyok egy műszaki zseni, de szerintem az a baj, hogy nincs ott a tévé.
