Poénok, viccek stb.

[Peti]

Józsi bácsit a 25. házassági évfordulóján megkérik, mondjon valami frappáns, bölcs dolgot amivel kedvet csinál a fiataloknak a házasságra, a közös együttlétre.......

Pár másodpercet gondolkodik, majd megszólal: Hááát, ha a nászúton kinyírom, mostanság szabadulnék......

[taby]

Az amerikai, a francia, a magyar és a kisebbségi állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a kisebbségi aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

[Kacsa]

Zsibbadjunk együtt:)

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
 - A mitévő legyek.

 - Miért piros a gólya csőre?
Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

-Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
 Üdvözöllek fiam!


-Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
 Egyél fiam anyád már fal.

-Mi van a pap sírkövére írva?
 Tanulmányait befejezte.
 
-Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
 Szemrehányás!

 -Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
 Egy kevés belőle, három meg sok.

-Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
 FÉKNYOM....

- Miért mondják azt hogy Micimackó bu*i?
Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy szolmizálnak a részegek
MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
 Zsigabiga

 - Hogy hívják az ógörög buzit?
Farbatosz.

 - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
A biciklidet.

 - Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
Tájbox!

 - Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
 A szopás hatalma.

 - Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
 Ha rádobják!

 - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
 Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
tizenegy.

 - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
 Szárnyasfej-vadász.

 - Miért buta a fa?
Mert esze ágában sincs!

 - Mi van a hipochonder sírjára írva?
Na, ugye!

 - Mi lenne a földön nok nélkül?
Globális felmelegedés!

 - Melyik a legjobb kutyakeverék?
 A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is
hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
 Pszichopata!

 - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
Csak meg kell pucolni az ablakot ...

- Mi a cigány triatlon?
 Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

 - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
 Beleolvad a környezetébe.

 - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

 - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
 A zsiráf!

 - Hogy hívják a robot cigányt???
 Géplakatos.
!

[kleingy]

Amikor embert rabolni tanítják a kis ufot.


Ilyen a Magyar foci!!

A  magyar  válogatott  barátságos  meccset  játszik a Wembleyben. Az
angolok kelloképpen  "komolyan"  veszik  a  találkozót.  Úgy  döntenek,
hogy sörözni mennek,  elég,  ha  csak  Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy  iszogatnak  a  kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott,  1:0.  Elégedetten  emelgetik  a korsókat, de újabb hír
valahogy nem jön.
A  85.  percben  érkezik  a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok  azonnal  a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják
a hírt, hogy  a  hosszabbítás  második  percében  a  magyarok  újabb gólt
rúgtak és megnyerték  a  meccset.  Rohannak  az  öltözobe, Rooney ül az
egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...

[MrIP]

Szilvapálinka, IT stilusban

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l -  Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
Cola, Fanta, 7-up... -  Trojan viruses

[kleingy]

> Autós oktató a tanoncokhoz...
>
> Hát igen! Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani
> jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem
> az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
> Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél
> nem fut
> többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
> vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
> jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma
> alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
>
> Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
> balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
> kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
>
> Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
> emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
> használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
>
> Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
> szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
> látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
> egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán
> villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
>
> Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
> nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
> kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
> tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
> gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
>
> Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
> a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba.
> Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most
> megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után
> gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
> hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
>
> Ugye maga szokott Forma 1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem
> rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a
> lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
> végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a
> kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó

[ATIS]

Különösen a 14.pont!


A repülés alapszabályai

(Australian Aviation Magazine)

1. A repülés nem veszélyes, csak a lehuzanás az.

2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.

3. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bújkálnak a felhők között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

[taby]

Mit nem mond egy kőműves...
8 mondat, amit sohasem mond egy kőműves

 a.. Feri,ugorj már el a kisboltba, hozz egy joghurtot, amiben van
bifidus essensis, meg egy kókuszos műzlit.
 b.. Inkább ne dobd fel a fándlit, nehogy baj legyen.
 c.. A fene egye meg, ez nem függőleges.
 d.. Szerintem kevesebből is meg tudom csinálni.
 e.. Vigyázzatok, nehogy az ablakra csapódjon a malter, mert nehéz ám
letakarítani.
 f.. Jól áll nekem ez a munkavédelmi sisak, nincs véletlenűl zöld színű?
 g.. Főnök, nem tudna kölcsön adni valami érdekes könyvet a paralel
metakommunikációs zavarokról?
 h.. Szerintem én vagyok a hibás.

[rezol]

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
...MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!...

Ma nem jön be a főnök

[Trotter66]

Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja

[musspici]

Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja

Látom rákattantál erre az oldalra.  

[Trotter66]

Rengeteg Szabadiodővel Rendelkezők Klubja

Látom rákattantál erre az oldalra.  

Jah, csak Neked:

Súlyos, csak erős idegzetűeknek!!!

[Trotter66]

Jövőre valami ilyen lesz a szlalom helyett a nyári talin, jó?

[musspici]

Jah, csak Neked:

Súlyos, csak erős idegzetűeknek!!!

Ami pedig a szlalomot illeti, nem hiszem, hogy az Avéval lenne esélyem ilyen szűk helyen... lesz hozzá kocsi is?

[Trotter66]

Numerakirály-2008