Toyota Club Hungary [ Forum ]
Mindenféle => OFF-topic => A témát indította: Apu - 2004.09.15 11:41:08
-
"A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa..."
-
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
-
A törvény olyan mint a pókháló: a kis állatok beleragadnak, a nagyok meg keresztülgázolnak rajta.
-
EGY NAP 24 ÓRA, EGY LÁDÁBAN 24 SÖR...EZ NEM LEHET VÉLETLEN!!!
-
Irodai szabály:
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmad,
ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani...
-
Erröl jut eszembe:
http://members.chello.hu/szabolcs/fingtipusok.pps
Hangszorót bekapcsolni! :D
-
- Tévedni emberi dolog. Másra kenni még emberibb.
- Ha megsegíted bajba jutott barátodat, eszébe fogsz jutni - amikor legközelebb bajban van.
- Bolygónk intelligenciája állandó. Népessége folyton növekszik.
- Olyan az ember vallás nélkül, mint a hal esernyő nélkül.
- Két fajta ember létezik: aki az embereket két csoportra osztja, és aki nem.
- A legnagyobb szerelmi vágy is szertefoszlik, ha beleakad a cipzár.
- A nőket arra teremtette Isten, hogy tisztán tartsák a férfiak sportfelszerelését.
- Az embert azért áldotta meg az Isten képzelőerővel, hogy lássa milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
- Diplomata az. aki úgy tud elküldeni melegebb éghajlatra, hogy alig várod az indulást.
-
A nap tanácsa:
"Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele a seggfejeket."
-
Andersen meghalt. Nincs mese.
-
Tanácsok férfiaktól - nőknek:
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
-
Ez nem vidám, de úgy vélem minnél több embernek el kéne olvasnia:
Anyu, miért?
Az alkohol adója: egy ártatlan halála
Elmentem egy buliba, Anyu, és emlékszem a szavaidra. Megkértél,
hogy ne rúgjak be, így hát nem ittam semmi alkoholt.
Büszke voltam, Anyu, ahogyan azt előtte megmondtad. Nem ittam
alkoholt vezetés előtt, Anyu, amiért a többiek gúnyolódtak is
velem.
Tudtam, hogy igazad volt, Anyu, és hogy neked mindig igazad
van. A buli lassan véget ért, Anyu, és mindenki haza
indult.
Ahogy az autóhoz léptem, Anyu, tudtam, hogy épségben haza
fogok érni: nevelésed alapján - felelősségteljesen és büszkén!
Lassan mentem, Anyu, és bekanyarodtam egy kis utcába. De a másik
sofőr nem vett észre, és frontálisan belém hajtott.
Ahogy fekszem itt a járdán, Anyu, hallom a rendőröket, amint
mondják, hogy a másik sofőr ivott. És most én vagyok az,
akinek ezért meg kell fizetnie!
Itt fekszem, haldoklom, Anyu, kérlek siess! Hogy történhet
ez meg velem? Az életem kipukkan, mint egy lufi! Körülöttem
minden tiszta vér, Anyu, és a legtöbb az én saját
vérem. Hallom, az orvos azt mondja, Anyu, hogy már nem
tud segíteni rajtam.
Csak azt akarom mondani, Anyu, esküszöm, tényleg semmit
sem ittam. A többiek voltak, Anyu, akik semmivel sem
törődtek.
Valószínüleg a másik sofőr is egy ilyen buliban volt, mint én, Anyu.
Egyetlen különbség van csupán: ő volt az, aki részeg volt, és én
vagyok az, aki most meg fog halni!
Miért isznak az emberek, Anyu? Ez az egész életüket tönkreteszi!
Erős fájdalmaim vannak, mint a késszúrás, olyan erősek! A férfi,
aki belém jött, Anyu, körbe-körbe szaladgál, én pedig itt fekszem,
és haldoklom. Ő meg csak néz rám hülyén!
Mondd meg a bátyámnak, hogy ne sírjon, Anyu. És mondd meg Apunak,
hogy legyen most bátor. És ha már a menyországban leszek, Anyu,
írasd a sírkövemre: "Apja lánya".
Valaki mondhatta volna neki, Anyu, hogy ne igyon, ha vezet. Ha
mondta volna neki valaki, Anyu, most nem kellene meghalnom.
Már alig kapok levegőt, Anyu, és nagyom félek. Kérlek ne sírj
miattam, Anyu. Mindig ott voltál, amikor szükségem volt rád!
Mielőtt elmegyek, van egy utolsó kérdésem, Anyu:
NEM ÉN VEZETTEM RÉSZEGEN,
MIÉRT NEKEM KELL MOST MEGHALNI???
Megjegyzés: Ez a történet a Springfield High School ( USA ) - ból
terjedt el, egy héttel azután, hogy 2 diák autóbalesetben
lelte halálát.
Valaki vette a fáradtságot, hogy ezt a történetet megírja. Kérlek
küldd tovább annyi embernek, ahánynak
csak tudod! Próbáljuk meg megismertetni a világgal, hogy
ezek az emberek felfogják, mit is jelent mindez!!
-
A számok mágikus erejét már őseink is jól ismerték. A számmisztika szerint nem mindegy, hogy a hónap melyik napján születtél. Most megtudhatod.
1. Aki a hónap első napján született, az kiváló vezetői képességekkel rendelkezik, öntudatos és erős akaratú. Gyakran ragadja a kezébe a kezdeményezést, és jól ért a motiváláshoz. A precízség azonban ritkán tartozik az erősségei közé. Érzékeny típus, de ezt többnyire igyekszik eltitkolni. A szerelemben egy kicsit naiv, ám nagyon hűséges. A barátai mindig számíthatnak rá.
2. A másodikán születetteket általában az érzelmeik irányítják. Melegszívűek, érzékenyek, és sok szeretet igényelnek. Nehezen mondanak nemet, emellett gyakran hangulatemberek, és hajlamosak a melankóliára. A legjobban szűk baráti körben érzik magukat, nagy társaságban inkább zavarban vannak.
3. Aki harmadikán jött a világra, az energikus és életvidám. Fantáziadús, sokoldalú, és mind szóban, mind írásban nagyon jól fejezi ki magát. Ránézésre lazának tűnik, de lezsersége mögött gyakran tanácstalanság bujkál. A szerelmet nagyon intenzíven éli meg: eleinte úgy érzi, a mennyekben jár, majd a pokol bugyraiban.
4. A negyedikén született ember felelősségteljes, praktikusan gondolkodik, komoly, és egy kicsit óvatos. Gyakran kissé önfejű és makacs. A biztonság és a stabilitás a legfontosabb a számára. Párkapcsolatában eleinte hűvösnek és túl józannak tűnik, de partnere teljes egészében megbízhat az érzelmeiben.
5. Aki ötödikén látott napvilágot, annak nagy élettérre, szabadságra és függetlenségre van szüksége. Szereti a változatosságot, és imád utazni. Nyitott, kedves, minden új érdekli. Ha viszont nem találja eléggé szórakoztatónak a helyzetet, könnyen unatkozni kezd, és gyakran türelmetlen. A felelősségtudat általában megijeszti, ennek megfelelően minden partnerkapcsolatában alaposan meggondolja, lekösse-e magát.
6. A hatodikán született harmóniára törekszik, együttérző, nyitott és segítőkész. Fejlett igazságérzettel rendelkezik, ezért gyakran harcol az igazságtalanság ellen és a gyengébbek oldalán. Nagyon fontosak számára a családtagok és a barátok, így elfogultságában sokszor nem veszi észre, ha pont ő hibázott. Gyengéd, érzelemdús partnerre vágyik, akivel mindent megbeszélhet.
7. A hetedikei emberek individualisták, és kitűnő éleslátással rendelkeznek. Érdeklik őket a mélyreható, titokzatos témák, gyakran foglalkoznak spirituális és misztikus dolgokkal. A kritikára általában érzékenyen reagálnak. A szerelemben sok gyengédségre és testi kapcsolatra van szükségük, de sok időt és teret igényelnek kizárólag önmaguk számára is.
8. A nyolcadikán születetteknek jó az emberismeretük és az értékítéletük. Emellett nagyon jó szervezői és vezetői képességekkel rendelkeznek, s ezen tulajdonságok szerencsés kombinációjának birtokában esélyesek a sikerre. Barátaik a megbízhatóságukat értékelik bennük a legjobban. Olyan partnerre vágynak, aki feltételek nélkül szereti és elfogadja őket.
9. A kilencedik nap szülötte a kedvességéről, a toleranciájáról és a nagyvonalúságáról ismert. Teljes erőbedobással törődik másokkal, bár néha túlzottan ragaszkodik a saját igazához. Nagyon mély érzésű, és igen intenzíven tud szeretni. Ezt érzi mindenki a környezetében, de főleg a családtagjai, a kedvese és a barátai.
10. A tizedikeiek rengeteg energiával rendelkeznek, és született vezetőegyéniségek. Erős a kisugárzásuk, és nagyon fontos számukra a függetlenség. Bombabiztos fellépésük ellenére belül gyakran bizonytalanok. A szerelemben romantikusak, hiszen mély, igaz érzelmekre vágynak.
11. A tizenegyedikén ünneplők idealisták, hajlamosak az álmodozásra, kreatívak és temperamentumosak. Szívesen dolgoznak együtt másokkal, a céljaikat általában kedvességükkel és meggyőzőerejükkel érik el. Barátaikkal szemben nagyon figyelmesek, partnerkapcsolataikban szenvedélyesek.
12. A tizenkettedikén születettek kifejezetten kreatívak. Hihetetlen tudásszomjukat viszonylag gyorsan elégítik ki, hiszen könnyen és kedvvel tanulnak. Érzékenyek a világ történéseire. Nagyon sok minden érdekli őket, és pontosan emiatt hajlamosak arra, hogy egy csomó dologba belekezdjenek, amit azonban nem fejeznek be. Könnyen esnek szerelembe, de csak akkor kötik le magukat, ha nagyon komolynak és tartósnak ígérkezik a kapcsolat.
13. A tizenharmadikai emberek jó szervezők, és hajlamosak az irányításra, dirigálásra. Általában nem térnek le arról az útról, amit kijelöltek maguknak, és bármi áron elérik céljukat. A partnerkapcsolatban megbízhatóak és nagyon tudnak szeretni, habár kezdetben meglehetősen visszafogottak.
14. Aki tizennegyedikén jött a világra, az tele van ötletekkel, tervekkel és álmokkal. Haladó szellemű, minden újdonság érdekli. Határtalan szabadságvágy jellemzi, kedveli a kalandokat, és szívesen vág neki új, ismeretlen területek felfedezésének. Ezen tulajdonságai miatt nem mindig bizonyul ideális partnernek, hiszen sokáig nem tud megülni a fenekén.
15. A tizenötödikén születettek számára mindennél fontosabbak a családtagok és a barátok. Általában mindenki kedveli őket, gyakran igen tehetségesek valamiben. Tudásukat szívesen adják tovább. Nagyon jó a megfigyelőképességük. Sokszor túlzottan őszinték, ami a szívükön, az a szájukon. Harmonikus partnerkapcsolatra vágynak.
16. Aki tizenhatodikán jött a világra, képtelen kötöttségek között élni, rengeteget gondolkodik, és nagyon szeret egyedül lenni. Főleg a tudomány és a technika, valamint a vallás érdeki. Individualista, és nehezen alkalmazkodik. Szereti a társas létet, de elég nehezen mutatja ki az érzelmeit.
17. A tizenhetedik nap szülötte kiváló szervező és vezető, óriási a tudásszomja, és mindig a maga útját járja. Könnyebben kezd el, mint fejez be valamit, nagyvonalúan kezeli a dolgokat, és ezért gyakran megfeledkezik a részletekről. Nem szívesen vallja be, mennyire érzékeny, de ha egyszer megnyílik, nagyon odaadó partner lesz belőle.
18. A tizennyolcadikán születettek közösségi emberek és individualisták egyszerre. Toleránsak, nagyvonalúak, barátságosak, együttérzők és önfeláldozók. Sok fantasztikus ötletük van, s a fellépésük gyakran szokatlanul teátrális. Ha szerelembe esnek, teljes szívüket a kedvesüknek ajándékozzák.
19. A tizenkilencedikei embereket majd szétveti az energia, és hatalmas a szabadságvágyuk. Gyakran azonban keményen meg kell küzdeniük érte. Ez csak azért nem nehéz számukra, mert erős akaratúak és magabiztosak, néha egy kicsit egocentrikusak is. Van úgy, hogy még egy jól működő partnerkapcsolatban is egyedül érzik magukat.
20. A huszadikán születettek melegszívűek és barátságosak. Mivel hangulatemberek és hajlamosak az idegeskedésre, gyakran nemcsak a saját életüket, hanem másokét is megnehezítik. Olyan partnerre vágynak, aki az igazi szerelem mellett biztonságérzetet is nyújt nekik.
21. A huszonegyedikén világra jött emberek elbűvölően sármosak és vonzóak tudnak lenni, ha akarnak. Szórakoztató beszélgetőpartnerek, kreatívak és érzékenyek, de talán egy kicsit ingerlékenyek. A szerelemben gyengédek, odaadók, és partnerüktől is ezt várják el.
22. A huszonkettedik nap szülöttei meglehetősen ellentmondásos személyiségek. Néha cserfesek és nyitottak, máskor szótlanok és megközelíthetetlenek. A problémamegoldásoknál nagyon érdekes és egyéni ötleteik vannak, mégis magukban tartják őket, mert tartanak a visszautasítástól. Többnyire makacsul ragaszkodnak a meggyőződéseikhez. Mindennél jobban vágynak a szerelemre, de túlzottan félnek a csalódástól.
23. Aki huszonharmadikán ünnepli a születésnapját, az mindenekelőtt változatos életre vágyik. Gyors észjárású, és meggyőzően adja elő az ötleteit. Rugalmas, könnyen alkalmazkodik. A türelem nem erős oldala, és viszolyog a rutintól is. Nagyon fontosak számára a szerettei, de nehezen adja fel a függetlenségét egy párkapcsolat kedvéért.
24. A huszonnegyedikén születettek nagy adag felelősségérzettel rendelkeznek, és erős késztetést éreznek arra, hogy védelmükbe vegyék a rászorulókat. Remek érzékük van a béke megteremtésére, ezért konfliktusok esetén kiválóan alkalmasak a közvetítőszerepre. Gyakran nagyon fiatalon megtalálják a párjukat, akivel a kapcsolatuk egy életre szól. Innentől kezdve csak ő létezik számukra, abszolút hűségesek hozzá.
25. A huszonötödikei ember realista. Jó az analizálóképessége, racionálisan gondolkodik, és minden téma egészében, komplexen érdekli. Ezenkívül általában maximalista. Tulajdonságai alapján egy-egy terület kiváló ismerője válhat belőle. Érzelmeit jó mélyen elrejti magában, inkább a könyveinek él. Kedvese azonban kicsalogathatja csigaházából, így felszínre törhetnek vágyai.
26. A huszonhatodikaiak nagyvonalúak. Gyakran tehetséges művészek vagy kézművesek. Praktikusan gondolkodnak, és kiváló diplomáciai érzékkel is megáldotta őket a sors. Szerető és hűséges partnerre vágynak.
27. Aki huszonhetedikén született, annak nagyon sok barátja van, mert melegszívű, önfeláldozó, nyitott, toleráns és segítőkész. Néha azonban neki is szüksége van egy kis magányra, hogy olyankor csak önmagával foglalkozzon, és újra feltöltődjön pozitív energiával. Nagyon fontos számára az elismerés. A szerelemben idealista és mély érzésű.
28. A huszonnyolcadikaiak gyors felfogóképességűek, dinamikusak és magabiztosak. Igen céltudatosak és önállóak. Amit elhatároznak, azt meg is valósítják. Szívesen állnak a középpontban, szeretik, ha dicséretet kapnak. A szerelemben a felfokozott érzelmek és a szenvedély jellemzi őket. Imádják, ha partnerük apró figyelmességekkel kedveskedik nekik.
29. Akik huszonkilencedikén látták meg a napvilágot, kifinomult szépérzékkel rendelkeznek. A tudásuk mélyreható, amit szívesen tovább is adnak. Inspráló hatással vannak embertársaikra. Nehezen viselik a kritikát. Barátaiktól elvárják, hogy feltétlenül megbízhassanak bennük. Odaadó partnerre vágynak, akinél az első számú szempont szintén a bizalom.
30. Aki harmincadikán született, az nagyon kreatív, és ki is akarja használni ezt a tulajdonságát. Általában szellemes, jó humorú, és szereti, ha ezért értékelik. Nagyon fontos számára, hogy szeressék, a legnagyobb ellensége pedig az unalom. Bár alapvetően egy kissé félénk, ezt ügyesen kendőzi. A szerelemben nagyon romantikus.
31. A harmincegyedikén ünneplők komolyak, megbízhatóak és törekvőek, mindig készen állnak a legjobbat adni magukból. Barátként, partnerként is hűségesek és megbízhatóak, mivel leginkább tartós kapcsolatot keresnek. A logikájuk félelmetes, és elég makacsok is. Így tehát aki meg akar győzni egy e napon született illetőt valamiről, az gondosan gyűjtse össze előtte az érveit.
-
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet?
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval
célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangosmebondón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem
rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy
"Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
-
Munkahelyi szleng
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: ***t!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint ***ogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, ***meg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a ***?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A ***omé csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: ***ik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: ***ára leszarom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye ***.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: ***meg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.
-
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már gömb.
-
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után:
vagy megjön, vagy nem...
-
Volt régen egy falitábla, amin a következő szöveg volt: ...és ha egyszer munkakedvem támad, akkor leülök egy sarokba, és addig várok, amíg el nem múlik.
-
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
-
Az embert a munkától való iszonya késztette a gondolkodásra.
A nők annyira vágynak a kedvességre,hogy időnként még szexelni is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynaik a szexre,hogy időnként még kedveskedni is hajlandóak érte.
-
Rocker Zsoltitól:
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.
Mohammad Ali olyan boven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó Árpi a fals hangokat.
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is buvöskocka.
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt Képtelenség
volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy
pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig
általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6
részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra.
Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta,
hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe. Mondták,
hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom lett. Aztán az
egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom
olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás
bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os
rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán. Aztán
a
csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyurugyakorlatát.
Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, foleg a szexuális
életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a
három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát. Nem csak
inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan
néznék ki a fecskealsóba.
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne szöveg, ma se
tudnék olvasni.
Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt, mint ahogy
én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a fejemet, mint
Nyilas Misi a reskontót.
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll
a hentespult elott, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam szomjan,
mert a számba sírtam.
Hozzám képest Lucifer térgyelo ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tuznyelost játszottam a
kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses
alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal.
Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal
kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba,
oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli
a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön
tole az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az
alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a
közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
A mai musorból: Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem
van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
-
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
-
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?!
-
A pofon elhadart simogatás.
-
A hisztéria alattomos betegség! A no kapja meg és a férfi hal bele!
-
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
-
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
-
Furcsa világban élünk.
A limonádéban mesterséges aroma van, a mosagatószerben viszont valódi citromlé!
-
Furcsa világban élünk.
A limonádéban mesterséges aroma van, a mosagatószerben viszont valódi citromlé!
Ha menzán edébelsz, akkor a kettőt egyszerre kóstolhatod...
-
Furcsa világban élünk.
A limonádéban mesterséges aroma van, a mosagatószerben viszont valódi citromlé!
Ha menzán edébelsz, akkor a kettőt egyszerre kóstolhatod...
Így a helyére kerül a citromlé. :lol:
-
Szólás nőknek:
A férfi olyan, mint a csokoládé, a csípődre megy rá. :wink:
-
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
-
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
Ez tényleg így van. Egyszer Bécsben elért egy havazás, (összesen 30 cm hó esett) és a visszafelé vezető út 6,5 óra volt. Jópár "nagyágyú" elhúzott mellettem, és többüket viszontláttam pár perccel később az árokban. Hozzáteszem, az én kocsimon nyári gumi volt, tehát eleve nagyon óvatos voltam.
-
> >> 1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
> >> 2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
> >> 3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
> >> 4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
> >> 5. Esze semmi, dugd meg jól!
> >> 6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
> >> 7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
> >> Zseniális, ha tudod, melyik felét.
> >> 8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
> >> 9. A dög a rivális hölgy beceneve.
> >> 10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
> >> 11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
> >> 12. A szálka a hal bosszúja.
> >> 13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
> >> 14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
> >> 15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
> >> 16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
> >> 17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
> >> 18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön
> >> ki.
> >> 19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
> >> 20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt
> >> futnak.
> >> 21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik
> >> oldalán várakozol!
> >> 22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
> >> 23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
> >> 24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
> >> 25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
> >> 26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
> >> 27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
> >> 28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
> >> 29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
> >> 30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
> >> 31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
> >> 32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
> >> 33. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
> >> 34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál
> >> semmit.
> >> 35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
> >> 36. Nem a Dunakeszi az embert...
> >> 37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
> >> 38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval
> >> is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
> >> 39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
> >> 40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
> >> 41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
> >> 42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
> >> 43. Ali Baba és a nedves padló...
> >> 44. Nem esik messze a vak a botjától.
> >> 45. A pofon elhadart simogatás.
> >> 46. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van,
> >> a többiből pedig sok.
> >> 47. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
> > gondolod saját magadról.
> >> 48. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
> >> 49. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
> >> 50. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
> > alkoholban oldódik.
> >> 51. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
> >> 52. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
> >> 53. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
> >> 54. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
> >>
> >> problémát?
> >> 55. A régész karrierje romokban hever.
> >> 56. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
> >> 57. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
> >> 58. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen,
> >> amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
> >> 59. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög
> >> lehet,mert az sohasem alszik.
> >> 60. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem
> > állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
> >> 61. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász."
> >> 62. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
> >> 63. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
> >> 64. A válaszom egy határozott talán.
> >> 65. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?!
> >> 66. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
> >> 67. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
> >> 68. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
> >> 69. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
> >> 70. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
> >> 71. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-
"A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék."
-
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
-
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
-
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy anyu.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
-
Tanulságos előadás
Egy filozófiaprofesszor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg. Igen; volt a válasz. Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővet egy dobozt homokkal, s azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. És most, mondta a professzor vegyétek észre, hogy ez a Ti elétetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód homok az összes többi az apróságok töltöd be először, nem maradt hely a kavicsoknak. Ugyanez történik az életeddel. Mivel minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi ellenőrzésre; vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Főképpen először a. kövekre figyelje azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte hogy most már valóban tele van-e az üveg. Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitottá, s beletöltötte a konzervüvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák: Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!
-
Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy
egy ember el se tudná viselni!
Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz
szabad elektronokat.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.
A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.
Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.
Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között,
gyakorlatilag viszont...
Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni.
Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Ha ellenségeid lotávolságon belül vannak, akkor te is.
Vak tyúk is talál éhes disznót.
Az élet az ábrándozás megrontója.
Legfobb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Isten bizony ateista vagyok!
Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitő mellett
kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....
A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az emberi megbízhatóságra alapozott rendszerek megbízhatatlanok.
Akit szeretünk, azt soha nem ismerjük meg igazán. Nem azért, mert
kiismerhetetlenebb, mint más, hanem azért, mert többet akarunk tudni
róla.
Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...
Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban.
Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...
Tetteink következményét ha kell, neveljük fel!
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
mondj semmit. Csak üss!
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.
Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a
koporsó.
Adj Uram türelmet - de azonnal!
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, o az Isten...
Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor
és 'remekül nézel ki'.
A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtől való félelem
már az.
Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma
kellemetlen lészen.
Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!
Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk
megpróbálja miután ezt elolvasta.
Az alkohol öl, butít, és savakkal, aldehideket képez.
Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem
tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem
tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja,
hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok,
az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudják
az egész repülőt abból az anyagból csinálni.
Aki utoljára nevet, annak van 56k-s modeme.
Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is maradt!
-
-Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
-Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.
-Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál.
-Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
-Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
-A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..
-A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
-Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
-Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot?
-A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
-Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
-Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.
-Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!
-A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
-Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettõ amikor nem, három amikor õ a Mikulás.
-A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?
-Aki szagolt már valaha lazacot, az jól tudja, miért kell vákuumcsomagba zárni!
-Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
-Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
-A repülõtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával elõbb hogy át tudjanak vizsgálni!
-Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
-Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
-Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
-Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
-Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nért, akikkel lefeküdtem.
-
Egy régirégi tanulságos állatmese. Nem vicces, de azért jó!!!
Üldögél a holló az ágon, egész nap lustálkodik.
Észreveszi a nyuszika, megirigyli tőle a semmittevést.
Felkiabál a hollónak:
- Holló, én is lustálkodhatok egész nap?
- Persze, miért ne.
A nyuszi leül a holló alá, és egész nap tétlenkedik.
Arra megy a róka, és se szó, se beszéd, megeszi a lustálkodó nyuszit.
A tanulság: ahhoz, hogy büntetlenül lustálkodhass, nagyon magasan kell ülnöd.
-
Néhány idézet:
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik.
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek. Kevin James
Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bûnözést. Miért nem legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!" Larry Brown
A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lõnéd magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross
Negyvenhárom éve vagyok, nõs, és ez nem könnyû. Csak összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben. Irv Gilman
Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letterman
A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Jeff Foxworthy
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. Arnold Glasow
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta és mi már úgysem használjuk. Jay Leno
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?" Nick Diapolo
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno
Idegenvezetés:
.és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját.
-
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan ***ára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit biztos jól csinálok, de mit?
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi teendoid közé.
A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem oket, rendezzék le egymás között.
Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Gyermekünk elso tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következo tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.
Borral szoktam fozni. Néha az ételbe is teszek.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Ha jól értem, az oroszok inkompetensek és gonoszok. Mint a posta, csak tankokkal.
Gyerekkoromban kértem istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így muködnek, úgyhogy loptam egyet, és kértem istent, hogy bocsássa meg.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám takarítja oket.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikbol a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni.
Brooke Shields nagyon népszeru Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti oket.
A múlt éjjel szerintem homoszexuális betörok jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a bútorokat.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az urbol fényképezve. A hátoldalára ezt írta: bárcsak itt lennél.
A kiváncsisága ölte meg a macskát, de eleinte én is a gyanúsítottak között voltam.
Ha az egyik szinkron úszó megfullad, a többinek is meg kell?
A pantomimosokra csak hangtompítóval szabad loni?
Magyarázd el az embereknek, hogy a profit a bevétel és a kiadás különbsége. Ettol okosabbnak fogsz látszani.
Kevés dolog tölt el akkora elégedettséggel, mint amikor látod, hogy a gyerekeidnek is tinédzserkorúvá nonek a gyerekei. Édes a bosszú..
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
A bölcsesség olyan képesség, ami segít elkerülni azokat a helyzeteket, ahol szükség lenne rá.
Rájöttem az élet értelmére: sodródsz az árral, amíg hozzászoksz.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
Mire az ember 80 éves lesz, már mindent tud, kivéve visszaemlékezni rájuk.
Tetszik nekem ez a bálna megmentosdi dolog. De hova rakom oket?
Jézus szeret. Mindenki más szerint egy lúzer vagy.
Carpe diem. Élj a májnak.
A legtöbb felfedezés úgy született, hogy valaki nem követte a használati utasításokat.
Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta elore.
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
-
Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést!
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.
A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni. (!)
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A válaszom egy határozott talán.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
Az élet egy nemi úton terjedő, általában lassú lefolyású,
gyógyíthatatlan, halálos kimenetelű betegség.
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket...
-
Női szótár:
Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok?! = Túl késő, véged van!
----------------------------
Férfi szótár:
Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.
-
Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a
fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar
kicsinálni.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a sz@rban hanem hogy
lötyögtetik...
A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a
munkánál.
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a
pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a ***ni" érzést.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart.
Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő
alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.
Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem
együttérző.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni,
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek..
-
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
-
Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök.
-
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!
-
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
-
Szétszakadt, mint dán dog a metró alatt.
-
-- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
--Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
-
A munka nem az én dógom'
A munka: becsület és tisztesség dóga'...
-
A munka nem az én dógom'
A munka: becsület és tisztesség dóga'...
na ja :nagymosoly:
-
A hóesés olyan, mint új hapsi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz.
-
A hóesés olyan, mint új hapsi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz.
hogy ez milyen igaz!! :rohog:
-
December hat van,rámvirradt a reggel,
Annyira tűkön ültem,nem bírtam seggel.
Büdös bakancsom,az ablakban egy hete,
Abban reménykedtem,ma lesz majd tele.
Reggel volt,hét óra,és kidobott az ágyam,
Szaladtam az ablakhoz,teljesült e vágyam.
Lábbelim tömve volt,cukorral meg dióval,
Akkor vettem észre,szemezek egy lóval.
Rénszarvas helyett a Mikulást az hozta,
Hogy hozzám is eljött,vesztét is okozta.
Szánkója mellett,kábán feküdt szegény,
Az újraélesztésére nem maradt remény.
Mert míg a cipőmbe az ajándékot rakta,
Annak minden bűzét,orrmányába kapta.
Ettől szegény,mély kómába került,
S ablakom alatt,végleg el is terült.
Úgyhogy,ha hozzátok nem ért már oda,
Annak büdös bakancsom, lehet az oka.
-
A szex olyan, mint a hóemberépítés: elôször rágyúrunk a golyókra aztán jöhet a répa!
-
A szex olyan, mint a hóemberépítés: elôször rágyúrunk a golyókra aztán jöhet a répa!
naháááát :pofa:
-
A szex olyan, mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
de igaza van nem???
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
Ha a fórum főoldalán a jelenlévők között megjelenik Kacsabi neve, rögtön jövök a Poénok vagy Szólások részbe, mert mindig hoz valami érdekességet :nagymosoly: :10:
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
Ha a fórum főoldalán a jelenlévők között megjelenik Kacsabi neve, rögtön jövök a Poénok vagy Szólások részbe, mert mindig hoz valami érdekességet :nagymosoly: :10:
rá mindig lehet számítani.... :pofa:
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
de igaza van nem???
Nem tudom, én nőkkel szoktam... :ordog: :ordog: :ordog:
-
Kacsabi, ez már nem az első roppant érdekes szexuális beszámolód... :ordog: :ordog: :ordog:
de igaza van nem???
Nem tudom, én nőkkel szoktam... :ordog: :ordog: :ordog:
ha a kolbászra gondolsz.....akkor gondolkozz egy kicsit jobban.
ha nem lenne AZ neked akkor....???
-
Nem tudom, én nőkkel szoktam... :ordog: :ordog: :ordog:
Így többes számban??? :shock:
Az asszonka mit szól ehhez? Vagy nem is tudja? :wink:
:kacag: :kacag:
-
ha a kolbászra gondolsz.....akkor gondolkozz egy kicsit jobban.
ha nem lenne AZ neked akkor....???
Hát ez az, mivel van, akkor milyen lehet kolbász nélkül, ha meg evidencia, hogy van kolbász, akkor minek emlegetni...
(...és mi lesz a vegetáriánusokkal?!)
-
Nem tudom, én nőkkel szoktam... :ordog: :ordog: :ordog:
Így többes számban??? :shock: Az asszonka mit szól ehhez? Vagy nem is tudja? :wink:
:kacag: :kacag:
Nem egyszerre, egymás után :ordog: :kacag:
-
A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
-
A tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom dicsõséget,
a dicsõség munkát, a munka pénzt, a pénz viszont nem boldogít.
Akkor minek tanuljak?
-
Ha apádnak nem lett gyereke, valószínûleg neked sem fog sikerülni.
-
A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van.
-
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért
-
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom egyet.
A feleségem szerint soha nem figyelek rá.
Legalábbis azt hiszem, ezt mondta.
Régebben sokat szomorkodtam, amiért nem volt nõm.
Aztán találkoztam valakivel, akinek nem volt keze.
A nõi intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.
Sirkõfelirat: Mondtam, hogy beteg vagyok.
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán.
-
Sokkal inkább, mint valaha, az emberiség válaszút elõtt áll. Az egyik ösvény a kétségbeeséshez és a végsõ reménytelenséghez vezet. A másik a teljes pusztuláshoz. Imádkozzunk, hogy bölcsen a helyes utat válasszuk.
-
jhkhkhkhj
-
Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem hal meg...
-
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám,
eltalál.
-
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
-
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
-
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, elhatároztam, abbahagyom az olvasást
________________________________________________________
Szegény ember kézzel nõz
-
A tanga éppen hogy csak nem a világ legjobb dolga,
de nagyon közel áll hozzá! :kacsint:
-
A tanga éppen hogy csak nem a világ legjobb dolga,
de nagyon közel áll hozzá! :kacsint:
A tanga és a láncfûrész nagyon hasonló dolgok, ugyanis egy rossz muzdulat és az ujjad mehet a 3,14csába :kacsint: :figyellek:
-
1. megfigyelés:
A vadlibák csoportosan, V-alakban szállnak. Repülés közben szárnycsapásaikkal mozgásban tartják a levegőt, s annak felhajtó ereje segíti a soronkövető libát a repülésben. Így lehetséges az, hogy csoportosan
71 %-kal hosszabb utat tudnak megtenni, mintha csak egyetlen pár liba repülne.
1. tanulság:
Ha egymást segítve dolgozunk, s közösségként végezzük a munkát, sokkal gyorsabban és könnyebben érjük el a közös célt.
2. megfigyelés:
Ha egy vadliba kirepül a sorból és egyedül próbál célhoz érni, azonnal lelassul, mert nem segíti őt többé a levegő emelő hatása, amelyet a többi liba szárnycsapásai biztosítanak számára.
2. tanulság:
Ha van annyi eszünk, mint egy kanadai vadlibának, akkor együtt dolgozunk a közösséggel a közös cél érdekében.
3. megfigyelés:
Amikor a vezető vadliba elfárad, egy másik veszi át helyét az élen.
3. tanulság:
A közösségben el kell fogadnunk egymásrautaltságunkat, s a megfelelő pillanatban át kell adni vagy át kell venni a munkát, éppugy, mint a vezetést.
4. megfigyelés:
Repülés közben a hátsó vadlibák hangosan gágognak, hogy az elsőket erőfeszítéseikben biztassák.
4. tanulság:
A közösség nem létezhet szurkolók nélkül, és fontos, hogy a "gágogás" biztató legyen.
5. megfigyelés:
Ha egy vadliba megbetegszik, két társa leszáll vele, s addig együtt maradnak, amíg meggyógyul vagy elpusztul. A libák ezután visszatérnek a saját közösségükhöz vagy hármasban, vagy már csak ketten. Olykor egy másik közösséggel repülnek, míg el nem érik sajátjukat.
5. tanulság:
Ha annyi együttérzés van bennünk, mint a vadlibákban, akkor átsegítjük egymást a nehéz időkön, ahogyan ők teszik
Jó repülést mindenkinek!
-
car tarsak!
a gazdasagi valsag negativ hatassal van a tarsadalomra ezert merlegelni kell a hatekony lepesek vizionalasanak eselyeit. igy alapvetoen optimalizalni kell az eredmenyorientalt, a nagy kozos osszefogas merteket szabalyozo bizottsag letrehozasi szandekanak kilatasait. nincs ido egyeni serelmeink dedelgetesere, mert mint tudjuk, az elet nem habostorta es a krumplileves az legyen krumplileves. a dolgokat nem lehet elegge hangsulyozni, a cel megvalositasa lebegjen mindenki szeme elott. tehat merlegelni kell a hatekony lepesek vizionalasanak eselyeit valamint alapvetoen optimalizalni a hatekony es kozos osszefogas merteket.
-
car tarsak!
a gazdasagi valsag negativ hatassal van a tarsadalomra ezert merlegelni kell a hatekony lepesek vizionalasanak eselyeit. igy alapvetoen optimalizalni kell az eredmenyorientalt, a nagy kozos osszefogas merteket szabalyozo bizottsag letrehozasi szandekanak kilatasait. nincs ido egyeni serelmeink dedelgetesere, mert mint tudjuk, az elet nem habostorta es a krumplileves az legyen krumplileves. a dolgokat nem lehet elegge hangsulyozni, a cel megvalositasa lebegjen mindenki szeme elott. tehat merlegelni kell a hatekony lepesek vizionalasanak eselyeit valamint alapvetoen optimalizalni a hatekony es kozos osszefogas merteket.
Mindig ez (http://www.vancso.hu/bullshit) jut eszembe a hasonlo eszmefuttatasokrol. :D (egyebkent nagyon egyszeru ilyen szovegeket generalni... Ha megnezitek a js kodot van negy tomb stringekkel majd random osszerakja oket...).
-
ez sokkal jobb. olvasd el (ha birod). 8]
http://index.hu/velemeny/eheti/2009/11/30/szavazzon_magyari_peterre/ (http://index.hu/velemeny/eheti/2009/11/30/szavazzon_magyari_peterre/)
-
Kedvenc mondásom: Aki másnak kertbe penész,annak fityma retyma kütyü... !! :D
-
Nálam ugyanez: Aki másnak fejbekerész, annak neve latymatyutyu. Meg különben is néma gyereknek anyja sem látja fától az erdőt..
-
Többet ésszel, mint anélkül. :winkiss:
-
Aki jégre megy az ne csodálkozzon, hogy BKV -sztrájk. :innocent: